Анекдоты

[Ferrari]

Продюсеры шоу "Звезды на льду", пораженные огромными рейтингами, решили
создать новое шоу "Звезды на ринге". Наши звезды будут сражаться против
известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Оскар Де Лахоя,
Николай Валуев и Константин Цзю.

Бабушки... Знакомые лица. За вашу жизнь вы прошли огонь и воду,
переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и внуков...
Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в
семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?

- Твой муж чем занимается?
- Пивом.
- Производит или поставляет?
- Покупает и пьет.

Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с
собой.
- Ну и что? - спрашивает Кролик. - Ты же один живешь - никому не мешаешь.
Разговаривай на здоровье.
- Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.

Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

Из дневника Дома-2
06.10.06 Дом-2 проводит конкурс на самого умного телезрителя. Вопросы
можно получить, отправив SMS на номер 0772.
....
31.10.06 Самым умным телезрителем Дома-2 был признан Сидоров Иван
Петрович, который не только не послал ни одной SMSки, не видел ни одной
серии Дома-2, но и вообще не знает что это такое.

[non-nun]

Оффтоп

Оффтоп

Сообщение от ARNI2 Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте Вас, милые, на вашу работу отпустить, за детишками вашими приглядеть. Ну ведь не ради своего интереса потолкаться-пообщаться в семь утра в общественном транспорте. Это был бы анекдот. P.S. А ваши анекдоты, ARNI2, нам очень нравятся.

[Zеня]

При покупке плавленых сырков, обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила плавленые сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".



Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

[Ferrari]

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...

- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего
тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в г...о вступил; где у нас шланг?

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где
можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???

- Мишка на днях женился. Я его с женой встретил.
- И как она?
- Стена!
- Такая большая?
- Нет.
- Такая крепкая?
- Нет.
- Такая плоская?
- Нет.
- Что же тогда?
- Штукатурки много...

[Zеня]

Цыганка с двумя маленькими цыганятами звонит в квартиру нового русского. Дверь, с кучей прибамбасов, открывает хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
- Да ты чё, в натуре?! Её же тогда вместе с дверью снимут!..

[Ferrari]

Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболел?
- Очень надеюсь, что заболел. Иначе неужели я так херово себя чувствую
в здоровом состоянии?

В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие
погодные условия и ошибка пилота. Окончательное заключение будет
опубликовано после расшифровки черных ящиков.

Когда отец - рикша, мать - гейша, а сын Мойша, это еще не трагедия
восточной семьи, настоящая трагедия, когда отец Мойша, мать - рикша,
а сын - гейша...

Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!

Муж и жена лежат в постели.
– Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
– Да.
– Вот просто да, и все?
– Да, ты красивая.
– Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
– Нет, ты не кобыла!
– Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу

– Наташа, ты меня не так поняла!
– Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной,
как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
– Наташа, ты ошибаешься!
– Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
– Наташа, фу!

- Ты избранный, Нео!- сказал Морфеус.
- Я идиот! - сказал Нео, остановив рукой тучу пуль и поскользнувшись на
банановой кожуре.

Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего:
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

[Zеня]

Хохол и еврей подходят к стойке, заказывают по 150 гр. водки и два огурца. Приносят им водку и огурцы - один большой, другой маленький. Они чокаются, выпивают, еврей хватает большой огурец и с хрустом его жуёт.
Хохол говорит:
- Вот ваша нация еврейская! Сразу побольше норовите ухватить. За это вас и не любят...
Еврей спрашивает:
- А ты бы какой взял?
- Маленикий.
- Ну, так и бери...

[shuvik]

Армянам безумно нравятся блондинки, потому что чёрное на белом хорошо смотрится.
Почему в Мексике и Бразилии снимают кино про любовь, а у нас про Ментов? Специалисты утверждают: где что хорошо продаётся, про то и снимают.

[Ferrari]

Продам танк Т-34. Антикор, подкрылки, сигнализация, Mp3, не битый, не
крашеный. Обращаться к подполковнику.

Объявление в деканате:
"Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии
сдача экзаменов производится следующим образом:
1-й раз – Преподавателю
2-й раз – Комиссии из преподавателей
3-й раз – Комиссии из районного военкомата"

- Эй, парень, стой!
- Че?
- Закурить не найдется?
- Не курю я.
- Ну а позвонить?
- Извините, парни, не звоню...


В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина!?
- Да! А как вы узнали?
- Просто вы ногой за поручень держитесь...

Мастер, закончив стрижку, обращается к мужчине:
– Может, одеколончика?
– Что вы? Я ведь только вчера закодировался!

[a2z]

"Я мечтаю о том что бы автобус перевозящий участников проекта дом2 с валился с моста на проежающий по ним пароход с аншлагом." :))

[Grinch]

Сообщение от a2z "Я мечтаю о том что бы автобус перевозящий участников проекта дом2 с валился с моста на проежающий по ним пароход с аншлагом."

а где-нибудь в Москве "Степонян и Петросенко" вместе с "Кривым зеркалом" так хохатали что их разорвало в клочья

[Vadim]

Сообщение от Grinch а где-нибудь в Москве "Степонян и Петросенко" вместе с "Кривым зеркалом" так хохатали что их разорвало в клочья

Это новость?

[Grinch]

Оффтоп

Оффтоп

Vadim, это несбыточная мечта ))

[Ferrari]

- Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже
точно хватит.
- Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре
вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих,
ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам
нашей компании..

- Серега! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю – разлили, а не налили.

Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей.
В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: - Кто?
Его жена: - Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик - 4200, девочка - 3600.
- Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец: - Кто?
Жена: - Вырастет, сам решит!
Эстонец: - Кто?
Жена: - Девввочччка!
- Сколььько?
- 7 лет!
Китаец: - Кто?
Жена: - Никто!
Китаец: - Yes!!!
Русский: - Кто?
Жена: - Мальчик!
Русский: - Сколько?
Жена: - Бери 4 ящика!

- Да. Да. Да. Да...
- Что с тобой?
- Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да, да, да...

Учеными доказано, что Карлсон - банальный компьютерный вирус.
Он появляется только когда у Малыша открыты Окна.

[non-nun]

А это тутошняя история-анекдот выкладывается с обоюдного согласия. Разговор идет в реальном времени, ники реальные, люди реальнее некуда. Хотя, , как говорит <a2z>, хз...
Итак, слушайте-слушайте-слушайте и не говорите, что не слышали.
[23:10:27] <non-nun> Леша, привет. Не подскажешь, куда PSI складывает принятые файлы ?
[23:11:13] <non-nun> Что-то найти не могу. И еще, как установить смайлы, можешь подсказать?
[23:11:56] <non-nun> Чтобы были такие, как у собеседника?
[23:12:26] <a2z> привет. подожди минут 10 щас освобожусь
[23:12:46] <non-nun> Хорошо.
[23:34:48] <a2z> куку
[23:35:25] <non-nun> Пролетаешь над гнездом?
[23:36:04] <a2z>
[23:36:23] <non-nun> И?
[23:36:31] <a2z> PSI не складывает... куда укажешь - туда и сохранит
[23:36:45] <non-nun> В какой момент я укажу?
[23:37:11] <a2z> в момент принятия файла он спрашивает куда сохранить
[23:37:23] <non-nun> Ничего не спрашивал
[23:37:37] <non-nun> Вот пошли, увидишь
[23:38:12] <a2z> незнаю у меня спрашивает
[23:38:33] <non-nun> ну пошли, жаль, что ли?
[23:38:56] <a2z> куда пошли то
[23:39:11] <non-nun> Да мне пошли файл какой-либо
[23:39:18] <non-nun> )))))))))))))))))))))))))))))))))))))
[23:40:20] <non-nun> Можешь в анекдоты выкладывать наш разговор)))
[23:40:43] <a2z>
И сказал "Выкладывай"
Умирая со смеху, выложили. Бедные наши консультанты-помощники! Сколько же терпения-то вам с нами надо!!!))) спасибо вам!!!

[a2z]

Оффтоп

Оффтоп

non-nun, обращайтесь

[Ferrari]

- Папа, знакомься, это Света.
- Отлично! А ты кто?

- Дорогой! Ты молока купил?
- Молокаку??! Не пил!

- Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала
практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц.
- Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну?

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

Согласно рекомендациям фэншуй кирпич упавший на северную сторону головы
нарушает баланс энергий инь-ян.

- Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?
- Пожизненная.
- А как это?
- Сломаешь - умрешь.

- Папа, дай 5 тыс.
- А зачем тебе?
- На четыре поменяю...
- Пять на четыре? Что это за курс такой???
- МехМат

[mishik]

не совсем анекдот, больше пасхальное яйцо (вроде не было ещё)

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуй.

З.Ы. сейчас проверил - на самом деле так

[Atlair]

-Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дура... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!

Вчера вечером нарядом милиции был задержан гражданин Х. При обыске, милиционеры обнаружили у него странный предмет, треугольный спичечный коробок, внутри которого находилось наркотическое вещество, типа «анаша». На вопрос сотрудника милиции «Что это»? гражданин Х с нескрываемым удивлением ответил «Это дельтаплан»!

Друг позвонил, попросил девчонке помочь с машиной, я недалеко был, дальше от его лица: Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило...

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полёта, платите 20 долларов и кладёте колесо обозрения под язык.

Девущка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце

Хороший асфальт на дороге не валяется!!!

В лифте застрял хор мальчиков-клаустрофобов..

Только он нашел девушку своей мечты - как у него завис компьютер.

Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно
машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа.
– Что это с ним?
– Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft...

К вопросу об объединениях регионов.
Вчера, наконец, был урегулирован вопрос Восточных территорий.
Япония вошла в состав Курильских островов.

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...

Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.

[a2z]

Оффтоп

Оффтоп

Сообщение от mishik не совсем анекдот, больше пасхальное яйцо (вроде не было ещё) mishik почитай