Забавные стихи.

[VictorS]

Лемниската
Когда все в округе уснули,
И ночь распустила крыла,
Черчу лемнискату Бернулли
На матовой глади стекла.

Все в мире спокойно и тихо.
Декарт был бы счастлив и рад
Узнав, как я пользуюсь лихо
Системою координат,

Которой он дал свое имя,
Где оси тонки и легки,
А выбрать системы другие
Мне лень и не очень с руки.

Крылом устремленная в вечность,
Но ей не дожить до утра,
Ах, бабочка! Ах, бесконечность!
Как ты обреченно мудра.

Бока грациозно покаты,
Все в ней: и призыв, и каприз…
Прекраснее нет лемнискаты,
Лежащей на оси абсцисс.

© Юрген

[Кролль]

Бармаглот

Варкалось . Хливкие шорьки
Пырялись по наве,
И хрюкотали зелюки,
Как мюмзики в мове.

О, бойся Бармаглота, сын!
Он так свиреп и дик,
А в глуще рымит исполин –
Злопастный Брандашмыг!

Он стал под дерево и ждет,
И вдруг граахнул гром —
Летит ужасный Бармаглот
И пылкает огнем!

Раз-два, раз-два! Горит трава,
Взы-взы- стрижает меч,
Ува! Ува! И голова,
Барабардает с плеч!

О, светозарный мальчик мой!
Ты победил в бою!
О, храброславленный герой,
Хвалу тебе пою!

Варкалось . Хливкие шорьки
Пырялись по наве.
И хрюкотали зелюки,
Как мюмзики в мове.


( — Очень милые стишки, —
сказала Алиса задумчиво, —
но понять их не так-то легко…
Одно ясно:
Кто-то кого-то здесь убил…
А, впрочем, может и нет…)

[Yagr]

Может и не "new", но мне понравилось

Басня Крылова

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив
Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо
в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.

Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах
шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл,
какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело,
джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!"

Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба
улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом,
пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя
красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты
красивей, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо,
а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов
Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь,
джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от
такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!

Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией
движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул,
сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в
затылке ево кожа не вспатэла.

И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал:
"УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в
горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак,
со стула!


Сказка о Жлобе и его работнике Балде

Жил-был жлоб,
Толоконнный лоб.
Пошел жлоб по ДжобРу
Подыскать себе спеца-гуру.
Навстречу ему Балда
Идет, сам не зная куда.
"Что, новый русский, так рано поднялся?
Чего ты взыскался?"
Жлоб ему в ответ: "Нужен мне кудесник:
Сисадмин, вебмастер,1С-ник.
А где найти мне такого
Служителя не слишком дорогого?"
Балда говорит: "Буду служить тебе славно,
Усердно и очень исправно,
В год за три щелка тебе по лбу,
Есть же мне давай вареную полбу".
Призадумался жлоб,
Стал себе почесывать лоб.
Щелк щелку ведь розь.
Да понадеялся он на русский авось.
Жлоб говорит Балде: "Ладно.
Не будет нам обоим накладно.
Поживи-ка на моем подворье,
Окажи свое усердие и проворье".
Работает Балда в жлобовской конторе,
Пиво пьет и нет ему горя,
Ест в столовой за четверых,
Работает за семерых;
До светла все у него пляшет.
Сайт загляденье, и база пашет,
Вирусов нет, на корню их губит,
Отчет сваяет, расходники закупит,
Главбухша Балдой не нахвалится,
Секретарша о Балде лишь и печалится,
Юзер зовет его тятей:
Балда с ним нянчится, как с дитятей.
Только жлоб один Балду не любит,
Никогда его не приголубит.
О расплате думает частенько:
Время идет, и срок уж близенько.
Жлоб ни ест, ни пьет, ночи не спит:
Лоб у него заране трещит.
Вот он главбухше признается:
"Так и так: что делать остается?"
Ум у бабы догадлив,
На всякие хитрости повадлив.
Главбухша говорит: "Знаю средство,
Как удалить от нас такое бедство:
Закажи Балде службу, чтоб стало ему невмочь;
А требуй, чтоб он ее исполнил точь-в-точь.
Тем ты и лоб от расправы избавишь,
И Балду-то без расплаты отправишь".
Стало на сердце жлоба веселее,
Начал он глядеть на Балду посмелее.
Вот он кричит: "Поди-ка сюда,
Верный мой работник Балда.
Слушай: платить надо налоги
Разные на доходы, дороги;
Избежать бы такого расхода,
Не платил я уже их три года.
Как наешься ты своей полбы,
Сохрани-ка мне доход полный".
Балда, не став спорить с жлобом,
Пошел, и начал базу крутить вечерком;
Там он стал проводки крутить,
Доки за прошлый период мочить.
Вот пришел из налоговой старый Бес:
"Ну кА, что-тут у вас в 1С?"
- "Да вот по нулям убытки-доходы,
Скачки валюты, капризы природы".
Беса старого взяла тут унылость.
"Скажи, за что такая немилость?
Вы не будете плотить оброка?
По истечении положенного срока?
Вот ужо будет нам потеха,
Вам, собакам, великая помеха.
Напущу на вас ОБХСС.
Не поможет бардак в 1С!".
Балда был великий хакер,
Заслал в ОБЭП вирус-факер.
И слетели у них все сверки,
Где жили встречные проверки.
И вот органы чешут затылки,
Топя свое горе на дне бутылки.
Засмеялся Балда лукаво:
"Что, Бес, в вашей сетке глюкаво?
Ну так есть ошибке в моей 1С-ной базе?
Так и надо тебе, заразе"
Пошел Балда в ближний ларек,
Купил литр водки, да в мешок.
Вот в ОБЭП он приходит,
И бесенка находит.
Говорит: "Подниму вам базу,
И искореню вирусягу-заразу"
Рад бесенок помощи этой,
А Балда, пока хозяева пьянствовали где-то,
Базу поднял, а жлобовские ссылки
Убил. Всего-то за две бутылки.
Налоговики и ОБЭП смутились
И от жлоба отцепились.
Дали они справку с печатью,
Что жлобова контора по их понятью
Не имеет убытка-дохода,
И не должна платить налог для народа.
Жлоб за Главбухшу прячется,
Со страху корячится.
Балда его тут отыскал,
Отдал справку, платы требовать стал.
Бедный жлоб
Подставил лоб:
С первого щелка
Прыгнул жлоб до потолка;
Со второго щелка
Лишился жлоб языка,
А с третьего щелка
Вышибло ум у старика.
А Балда приговаривал с укоризной:
"Не гонялся бы ты, жлоб, за дешевизной!"

[Poet]

О хакерах и юзерах
С чего начинаются хакеры?
С трояна в твоем писюке,
С админа к тебе заходящего
С тяжелым предметом в руке.
А может, они начинаются
С модема, воткнутого в мать,
И с первой попытке на бейсике
Количество жизней сломать?

С чего начинаются хакеры?
С желания спать по утрам,
С колекции кряков и вирусов
И взлома бесплатныхпрограмм.
А может они начинаются
С вечрней загрузки проца,
С подбора по всем комбинациям
Которым не видно конца...

С чего начинаются хакеры?
С окошек повисших вдали,
Со старой дискеты с дебагером,
Что где то в шкафу мы нашли.
А может, они начинаются
С подсмотра пороля на root
И с ника из слешей и скобочек,
Без коего хакер не крут?
С чего начинаются хакеры...

С чего начинаются юзеры?
С попытки найти Any key.
С хороших и верных товарищей,
Спаливших соседний дисплей.
А может, они начинаются
С уменья наткнутся на глюк,
Который в любых испытаниях
Избегнул программерских рук?

С чего начинаются юзеры?
С заветной игры сетевой
С админа, который в истерике
По клаве стучит головой
А может, они начинаются
С первичной загрузки виндов
И с этой корзины, в которой они
Хранят результаты трудов?

С чего начинаются юзеры?
С суппортов, померших в дали,
Со старого глючного вируса
(И где его только нашли?!)
А может, они начинаются
С античной породы ДВК,
С ошибки которая с юности
Гнездится у них в ДНК?

С чего начинаются юзеры....

[ZyDeHb]

Нашел в журнале "Крокодил" (помните такой?) от 1979 года! Не спрашивайте, от куда я выкопал такой древний журнал.

Занимательная арифметика

Весь выходной с тоскливым взором
Решал задачку ученик:
«В торгсеть три тонны помидоров
Повез колхозный грузовик.
Он в пункте «А» сгрузил полтонны.
Полтонны в пункте «Б» сгрузил.
Еще полтонны в торг районный
Завез попутно тот же «ЗИЛ».
Две трети тонны по дороге
Забросил он в другой район.
Какой по весу груз в итоге
В конечный пункт доставил он!»
Проверив правильность ответа,
Отец-шофер сынку изрек: —
Откуда взял ты цифру эту!
Как смог подбить такой итог!..
Вот я, к примеру, помидоры
Вожу в торгсеть который год...
Во-первых, весовщик шоферу
Их с недовесом выдает.
Отбрось полтонны при погрузке.
Процент гнилья включи в итог,
Спиши две тонны на утруску
Из-за ухабистых дорог.
Отдай завбазой центнер сразу,
Завскладом центнер надо дать,
Чтоб возле плодоовощбазы
Неделю с грузом не стоять,
Родне, ближайшей и далекой,
Дать центнер с гаком, чтоб родня
Фруктово-овощные соки
Не выжимала из меня...
Спросил сынишка осторожно:
— А что — в конечный пункт порожним
Приходит твой трудяга «ЗИЛ»!
— Ты что! — сказал отец.— Как можно!
Ведь я же что-то привозил...
И в пол глаза от сына пряча.
Пробормотал он, зол и крут:
— Что за дурацкие задачи
В начальной школе задают!!

Подписаны фамилии Эм. ПРАГ, М. РОНКИН. Видимо, они авторы.

[Кролль]

Небоскребы, небоскребы,
Стены, лифты, этажи...
Расскажу я вам, ребята,
Про восстание машин.

Чу - сверкнуло синим светом,
Ветром дунуло с реки.
- Терминатор, Терминатор! -
Зашептались мужики.

Возле бара на хайвее
Обступил народ гурьбой:
"Нержавейка?" - "Нержавейка!"
Отвечает наш герой.

А потом легко, небрежно
И негромко так сказал:
- Мне нужна твоя одежда.
Парень дал. А кто б не дал?

Вдруг из темноты квартала -
Робот жидкого металла!
Пули градом, все, конец!
Но известно: пуля - дура,
Терминатор - молодец.

Наш герой с подбитым глазом
Махом сгреб врага в кулак.
Тот - сквозь пальцы. Вот зараза!
Сразу видно - жидковат.

Мэй, сестра из медсанбата:
"Дайте, вас перевяжу!"
Улыбнулся он: "Не надо,
Я до свадьбы заживу".

И поднялся Терминатор,
И ба-бах, тыгдым, бу-бух!
Все, капут...
А город думал, что учения идут.

Вся Америка гадает -
Чем героя наградить?
Может, на курорт отправить,
Или орден приварить?

- Нет, ребята, я не гордый,
Не такой я человек.
Так скажу: зачем мне орден?
Все равно я айлбибэк.

Спи спокойно, Сара Коннор,
Сохранит твой мирный сон
Терминатор, скромный робот
С человеческим лицом!

[xexe]

а есчо стихов, запостите плз.

[iva]

Классика.

Он сказал ей: "Будь моей женою.
Знай я умру, коль ты ответишь "нет".
Услышав "нет" он молвил:
"Ты всему виною"
И умер...
Через восьмедесят лет.

Анна Ахматова
Эпиграмма
Могла ли Биче словно Дант творить,
Или Лаура жар любви восславить?
Я научила женщин говорить.
Но, Боже, как их замолчать заставить?!

[Lilit]

Стихи конечно скорее глупые чем забавные...но всё-таки


Внутренний раздор.
На столе - ровное пятно. За столом - враг.
Когда кажется, что конец терпенью, - время драк.
Перекроенное письмо.
На руке - восковой браслет. Под рукой - вино.
Когда кажется, что конец себе, - уже все равно.

Беспокойный смех.
На реснице - швы обид. Под ресницей - дно.
Когда кажется, что конец беде, - время снов.
Усталые вещи.
На кровати - остатки уюта. Под кроватью - пол.
Когда кажется, что конец слезам, - дружеский укол.

Загнанные руки.
На губах - пряничный замок. Под губами - льды.
Когда кажется, что конец любви, - время правды.
Вымытые мысли.
На ногах - разные шнурки. Под ногами - бег.
Когда кажется, что конец зиме, - талый снег.

Снисходительная немота.
На языке - обшарпанная ложь. Под языком - кости.
Когда кажется, что конец вражде, - время радости
Заплатанные разговоры.
На словах - пахнущий налет. Под словами - вена.
Когда кажется, что конец доверию, - нервная пена.

Осунувшаяся душа.
На висках - гнездо. Под висками - молот.
Когда кажется, что конец обману, - время голода.
Недописанная жизнь.
На щеках - красные следы. Под щеками - город.
Когда кажется, что конец всему, - только холод.

Чувственный отлив.
На одежде - взгляды. Под одеждой - прах.
Когда кажется, что конец тебе, - время страха.
Выцветший сюрприз.
На глазах - сбитые шипы. Под глазами - ночь.
Когда кажется, что конец игре, - карты прочь.

Раздраженный аккорд.
На салфетке - черный профиль. Под салфеткой вода.
Когда кажется, что конец счастью, - время суда.
Банальный идеал.
На подушке - бесформенное лицо. Под подушкой - страсть.
Когда кажется, что конец дороге, - можно упасть.

Сломанный пейзаж.
На дороге - ржавая трава. У дороги - омут.
Когда кажется, что конец пирам, - время смут.
Крашеная кровь.
На кресте - проданная совесть. Под крестом - толпа.
Когда кажется, что конец уму, - слезная мольба.

Мерзлое желание.
На людей - лучшее оружие. У людей - маски.
Когда кажется, что конец словам, - время ласки.
Сжеванная твердь.
На весах - битое стекло. У весов - меч.
Когда кажется, что конец борьбе, - рубят сплеч.

Треугольный дым.
На зубах - поданный шоколад. Под зубами - горечь
Когда кажется, что конец разлуке, - время встреч.
Выслеженный шаг.
На иконе - останавливающий лик. Под иконой - ад.
Когда кажется, что конец свече, - легкий смрад.

Искромсанные воспоминания.
На берегу - забрызганная чайка. У берегов - лето.
Когда кажется, что конец ночи, - время света.
Подслушанное горе.
На курке - вынужденный палец. Под курком - взгляд
Когда кажется, что конец жизни, - минута- клад.

Перепуганное добро.
На границе - равные соблазны. У границы - страж.
Когда кажется, что конец замкам, - время краж.
Желанная клетка.
На могиле - высеченные числа. У могилы - раскаянье.
Когда кажется, что конец дарам, - опоздавшее подаянье.

Земляные искры.
На повороте - поскользнувшийся ботинок. За поворотом - месть.
Когда кажется, что конец вере, - время ненависти.
Срисованное тепло. На огне - стреляная жизнь.
У огня - мех.
Когда кажется, что конец расплате, - новый грех.

[xexe]

Lilit,
мдяяяяя, ветка называется -забавные стишки?.
или я разучился смеятся.

[AndyK]

xexe,

Сообщение от Lilit Стихи конечно скорее глупые чем забавные...но всё-так

Ех... читатель... перечитай еще раз чтоль

[xexe]

андрей скачай с мира, прикольных(забавных, смешных) или сочини.
сорри за флуд.
спасибо андрей, что поправил.

[AndyK]

Оффтоп

Оффтоп

топик, Вадян, называется "Забавные стихи", чего ты прикольные сюда приплел?

[morfeus]

эээ, нимаё... нивадном разу

Все знают, что зайцы - противные твари,
У зайцев ужасно мерзотные хари,
Возьмём для примера уродские уши:
Законы гармоний длиною нарушив,
Они украшают уродскую рожу.
И зубы совсем ни на что не похожи.
Все зайцы завистливы, злы и трусливы,
Вонючи, злорадны, глупы, похотливы.
Зайчихи - уродские жирные дуры,
Им чужды основы добра и культуры,
Не могут простой разговор поддержать,
Им только бы зайчиков глупых рожать.
От зайцев тупых совершенно нет толку!
К оружию! Я заряжаю двухстволку!


Про дельфинчиков

Ты видел дельфина блудливое рыло?
Сто сорок зубов и улыбка дебила
И масляный чёрный смеющийся глаз,
Который загадочно смотрит на вас,
Как будто бы хочет дельфин молодой
Немедленно всех поиметь под водой.
Дельфины - не люди, но всё-таки знают,
Зачем наши бабы на юг приезжают,
Но план эротичный у них не пройдёт,
Ведь Sapiens Homo - он не идиот,
Он сам если надо припрётся на юг
И сам оприходует жён и подруг!


Про голубей

Ну не пойму я, хоть убей,
За что мы любим голубей.
За то, что зорко с неба глядя,
Они на нас, простите, гадят?
За то, что кормят их пшеном,
Они в ответ, пардон, говном?
Ведь им же строят голубятни!
Могли бы быть они опрятней
И какать, скажем, в унитаз,
А не на каждого из нас
Прицельно направлять какашки?
И - попу вытирать бумажкой!


Про карликовых собачек(любителей КС)

Порывы подступают рвотные,
Когда я вижу вас, животные,
Когда я слышу злые тяфки
Какой-нибудь дрожащей сявки,
Когда в попонках и ботинках
Гуляют гнусные скотинки.
Я вижу розовые уши,
И я мечтаю сучку скушать
С лицом спокойным и злодейским
В каком-нибудь кафе корейском.
Отведать зразы из мерзавки,
Икнуть и попросить добавки.

ме... рыдал %)

[iva]

123, какая гадость.

[morfeus]

iva, почему?

[avax]

Сидим мы вдвоем на краю унитаза
Как пара орлов на вершине Кавказа

[Ferrari]

Вышел Neo на крыльцо,
Почесать свое... лицо,
Сунул руку - нет лица!
МАТРИЦА!!!

В Университет
Шагнули одногодки.
А мне идти-сидеть
По третьей ходке.

Как-то утром едет Гена
За кефиром в магазин.
Вдруг "Калину" настигает
Новый черный лимузин.
Гена, хоть и крут как яйца,
Но совсем не идиот:
За "Бединую Госию"
Он на выборы пойдет.
От того Геннадий знает -
Это каждый должен знать:
Если едет Власть - с дороги
Надо вовремя слинять!
Обгоняет мерин Гену,
Только сразу не летит.
Аккуратно к тротуару подъезжает.
И стоит.
Гена наш не робкий парень,
Но немного очканул.
"Неужели я случайно поворотником моргнул?
Иль создал ему помеху я машиною своей?
И теперь ГАИ отвесят
Мне отборных лилюлей?"
Мерса двери отворились
Два похожих на катка
Подошли к его "Калине"
Бритых наголо братка.
Гена выпал из машины,
Вспомнил сразу чью-то мать,
И того, кто с виду круче,
Стал в ботинки целовать.
Приготовился всем телом
Получить пинка под зад,
Вдруг берут его за плечи:
"Ты чего?!
Опомнись, брат!"
"Мы с Витьком в натуре типа,
Едем значит по делам,
Тут глядим: летит тачила,
Что вовек не снилась нам.
Я ему: фигасе!
Это чо за аппарат?
Новый Бумер от Альпайна?
Лексус? Бентли? Мазерат?
Слышь, притормози в натуре
Чуть подальше, у ларька!
И пойдем-ка все узнаем
У крутого чувака!"
Гене сразу стало лучше.
Отряхнув с коленок пыль,
Говорит: "Фигня, ребята,
Это Наш автомобиль!
Называется "Калина",
А,вот врать не стану вам,
Над дизайном потрудился
Кутюрье Жан-Пьер Кардан!"
"Нифига себе расклады!
Тачка с виду - просто класс!
Видимо не зря с ДжиЭмом
Подружился АвтоВАЗ!
Расскажи-ка по-подробней
Про пацанский аппарат:
Много ли в салоне кнопок?
Сколько литров агрегат?"
"Да легко!", - в ответ Геннадий.
Открывает. им капот...
Пацаны от изумленья
Замерли, разинув рот.
"Да, мы многое видали,
Но, подумать только, нах!
Встретиться не ожидали
С V12 в "Жигулях"!"
Усмехается Геннадий:
"Это вовсе не предел,
Вот вчера в автосалоне
Я новинку поглядел:
Гоночный хэчбэк "Калина"
Скоро в серию пойдет
На него еще мощнее
Ставит двигатель завод:
Уникальный V13
С нагнетателем "Восход",
Это даже не машина,
А наземный самолет!
Чтобы лучше управлялся
Этот грозный минотавр
Вместо стоек применили
Углеродистый двутавр.
Белый в клетку флаг наклеен
На переднее стекло,
А багажник украшает
Мощное антикрыло!"
"Да, Витек, мы просто лохи...
А чувак реально крут!
Слышь, ты извини, братэлло!
Кстати, как тебя зовут?"
"Звать меня Геннадий Калов,
И, чего тут говорить,
Если нравится машина,
То могу и прокатить!"
"Ну, Гендос, ваще спасибо!
Должники твои навек!
Сразу видно по машине,
Что солидный человек!
К слову: наш Колян недавно
Новый Майбах прикупил,
У него обивка кресел
Австралийский крокодил
Стрелки и шкалы из дуба,
А на кнопке ручника
Натурально по заказу
Из брильянтов буква "К""
"Крокодилы, дуб, брильянты - это, парни,
Прошлый век.
А Колян ваш, без обиды,
Недалекий человек.
Ведь для тех, кто рулит темой,
А не просто жжот бензин,
"АвтоВазом" разработан
Люкс "Калина-лимузин"!
Видел я такой в столице:
На стоянке казино
Удалося мне украдкой
Заглянуть ему в окно.
И, скажу я вам, ребята,
Там полнейший наворот!
Даже самый супер-майбах
С ним в сравненье не идет!
У него рычаг коробки
Из ангорского козла,
А в салоне уместилось
Два раздельных санузла!
К потолку на саморезах
Закрепили минибар,
В подлокотнике устроен,
Настоящий самовар.
Есть, конечно, караоке,
Пиво, водка и кисель,
А для задних пассажиров
Даже мини-карусель!
Весь салон отделан кожей
Из бабруйского бобра.
Вобщем - много модных фишек
И различного добра.
Ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят,
Будто много есть клиентов
Из Арабских Эмират!"
Пацаны стоят как тумбы
И не знают, что сказать.
Вдруг - бегом к своей машине,
И давай ее пинать!
Разбивают битой фары,
Бьют домкратом зеркала,
Кулаками вышибают
Оба боковых стекла.
Возвращаются обратно
И тихооонько говорят:
"Слышь, ты извини, Геннадий,
Просто вот какой расклад:
Со столичными забились
Мы с Витюхой о стреле.
Но сейчас лишь осознали
То, что ездим на ведре.
Чтобы не приняли за лохов
На немецкой аэмге
Мы им, значит, впарим будто
Мы попали в детепе
Дескать, ездим на "Калине"
Ну а этот по пути
У барыги отобрали
Чтоб ногами не идти.
Только вот какая просьба:
Будто бы не при делах
Ты подъедь и как бы типа
Нам скажи: "Здарова, нах!"
"Что ж ребята, понимаю:
Ситуация фигня.
Но, расслабтесь и не сцыте!
Положитесь на меня!
Отправляйтеся на стрелку,
Я ж пока кефир куплю,
И минут через пятнадцать
К вам на место подрулю.
Там по ходу порешаем
Что, зачем и почему
И столичных обломаем.
Вообщем - будет по-уму!"

[iva]

Фанатские кричалки учителей

Жизнь не стоит ни полушки
Там, где неизвестен Пушкин.

Подружки! Конечно, вы дороги мне,
Но Пушкина книги дороже вдвойне.

Сдвигая наушники с бритого темени,
Читайте "Героя нашего времени".

Под техно и рэйв балдеть можно много ли?
Ни техно, ни рэйв не заменят нам Гоголя.

Не спеши попасть в тюрьму -
Прочти Тургенева "Муму".

Вместо того, чтобы пить "Жигулевское",
Читай Достоевского, слушай Чайковского.

Наташа Королева - мнимый кумир,
Читайте Толстого "Война и мир".

Кто на свете самый крутой?
Русский писатель Лев Толстой.

Я, выпив поллитру и быстро отъехав,
Всегда помню имя великое - Чехов.

Не пей вина, не слушай "На-на"!
Читай книги Бунина и Куприна!

Молодежь! Вечера, когда водку вы пьете,
Заполнять нужно чтением Гейне и Гете.

Пацаны и девчонки! Курение в стенах сортира
Прекращайте! Читайте Гомера, Бальзака, Шекспира.

Для лошади сено - плохая замена овсу.
Бетховен с Шопеном с успехом заменят попсу.

Снега и морозы зимы не заменят апреля.
Все комиксы мира не стоят картин Рафаэля.

Подросток! Не колись и не нюхай клеев.
Учись! И ты будешь второй Менделеев.

Не нужно будет резать вены,
Коль Рембрандтом украсишь стены.

Бритвой по венам не води!
В картинную галерею или музей иди.

Без сомнений и без страха
Покупай кассеты Баха.

Я крутую музыку люблю.
Я кассету с Моцартом куплю.

[Ferrari]

Звонил Серега. Сильно матерится.
Был в Питере. Все планы кувырком.
"Мерс" вдребезги, а сам лежит в больнице –
по пьяни въехал в лошадь с мужиком!

Просил деньжат прислать в больницу с воли
и адвокатов пару неплохих.
– А что мужик на лошади – живой ли?
– Какое там! Он – памятник у них...

Я вчера поймал козла,
Привязал на три узла -
Два морских и бантик!
Я ваще РОМАНТИК!

КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!