Ответ
 
Опции темы
Старый 08.06.2007, 16:00      #581
Ferrari
Боец
[Sparta]
Пользователь Mozilla Firefox
 
Аватар для Ferrari
По умолчанию

- Hаш пpокуpоp - сексуальный маньяк.
- Откуда ты узнал?
- Он опять возбудил мое уголовное дело.


Классификация юзеров с точки зрения сисадмина:
- начинающий;
- продвинутый;
- опытный;
- обезьяна с гранатой.


Новый русский сломал руку.
Приходит к врачу.
Врач:
- У вас - перелом. Необходимо наложить гипс.
Новый русский:
- Братан, зачем гипс? Клади мрамор - я плачу!


Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ:
- Заткнись, дура! Я кошку ищу!


Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог
вырваться из цепких лап Мойдодыра


Сидят два дедка в избе, пьют самогон, закусывают. Вдруг распахивается
дверь и в избу влетает вооруженный грабитель в маске:
- Так!!! Это ограбление!!! Где "бабки"!?
Мужички, не отрываясь от своего занятия:
- В огороде.
- Вы что не поняли, придурки!? "Зелень" есть!? "Капуста", говорю, где!?
- В огороде.
- Ну, дебилы, сейчас я вам объясню.
(Передергивает затвор).
- Где деньги!?
- А, деньги! Дык, эта – в банке.
- А это где!?
- В огороде


- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил
__________________
Я в Тwitter
Ferrari вне форума Пол: Мужчина   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 8
Вилварин (08.06.2007), Albertik (22.01.2008), d1sco (13.06.2007), Кролль (11.06.2007), Коловрат (17.06.2007), non-nun (08.06.2007), Vadim (08.06.2007), ZUDen` (08.06.2007)
Старый 08.06.2007, 19:26      #582
LaMK
Местный
 
Аватар для LaMK
По умолчанию

раз два три четыре пять...
Цитата:
Из телепрограммы:
20:00 “Русские миллионеры. Расплата за успех”
21:00 “Кто хочет стать миллионером? ” с Максимом Галкиным
Цитата:
пить вредно.
но если с умом и не часто,
не будет беды и ума не убудет.
один мой знакомый всегда пил с начальством,
и постепенно он ВЫПИЛСЯ в люди.
Цитата:
никто не избежит в конце крнцов
слепой судьбы затрещин сокрушающих.
но даже, ударяя в грязь лицом,
старайтесь не забрызгать окружающих.
Цитата:
Вчера группа "Звери" покусали своего продюссера. Теперь группа называется "Твари". А сегодня они украли у него бумажник.
Покупайте на лотках и в магазинах новый альбом группы "Мрази"...
Цитата:
Моисей - невезучий предшественник Ивана Cусанина:
ему так и не удалось найти ни одного болота в пустыне.
Цитата:
Летом, в погоне за длинным рублем частенько подрабатываю в нашей районной компьютерной сети. Точнее бартер, я им помогаю, а они меня инетом надолго обеспечивают. Всем хороша работка, одно только НО: дают напарника. По идее, напарник должен быть грамотным спецом, способным подхватить знамя компьютерного прогресса в случае твоей кончины на боевом посту. В действительности людей не хватает и чаще всего напарник оказывается затырканным гормональным развитием подростком, думающим только о девушках и пиве. За очередность не ручаюсь.
Этот год не исключение… И задался он с первого дня (с сегодняшнего)…
Стою я значит, перед замотанной проволокой дверью в подвал 17-ти этажного дома. Распутать нереально, нужно разрезать… Напарник с инструментом на крыше… Я по мобильнику ему звоню и говорю:
— Рома мне ножницы по металлу нужны. (похожи на обычные маникюрные ножницы, но длинной сантиметров 40 и весом с килограмм)
— ОК… сейчас…
Ну сейчас так сейчас, доделает свои дела и принесет… Через минут 5 звонок мобильника, поднимаю трубку, Рома: «Лови…» и, не дожидаясь ответа, кладет трубку чтобы уложится в бесплатные секунды…
В критических ситуациях я соображаю очень быстро… Но в этот раз мне понадобилось секунд 10 что бы присвоить ситуации статус критической. Еще 10 секунд ушло на войну с крохотными, не нажимающимися кнопками мобильника… Потом нервы сдали и я, выбежав на тротуар, стал махать руками и орать: «Рома не кидай!!!»
Ножницы вошли в асфальт в паре метров от меня… Глубоко вошли…
Когда Рома вышел из поезда я сидел на скамейке и делился с голубями сухариками… Я был уже спокоен… На его вопрос «А где ножницы ?», я лишь кивнул в сторону, там мол…
Вернулся он изрядно бледный, испачканный, но так и не вытащивший ножницы… Сел рядом… Выкурив пару сигарет признался:
— Вообщето, я на газон хотел их кинуть… Но когда ты руками начал махать, я в тебя целился… чтобы тебе поймать легче было…
LaMK вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 13
Вилварин (09.06.2007), Albertik (22.01.2008), Azzran (09.06.2007), Кролль (11.06.2007), Коловрат (17.06.2007), iva (08.06.2007), Jamm (08.06.2007), Logovaz (09.06.2007), Moralis (09.06.2007), non-nun (08.06.2007), Nurse (09.06.2007), PAVEL (19.06.2007), Vadim (08.06.2007)
Старый 08.06.2007, 22:21      #583
non-nun
БАБУШКА Семёна
 
Аватар для non-nun
По умолчанию

Оффтоп
Оффтоп
Сообщение от Lilit Посмотреть сообщение
самые смешные на мой взгляд ответы на вопросы я сейчас и опубликовываю.
если бы отвечали мы, ответы были бы еще смешнее и нелепее, а это очень умненькие ребятки отвечали. )) Со своим взглядом на информатику.
__________________
"Единственная известная мне роскошь - это роскошь человеческого общения." А. де Сент-Экзюпери +1
non-nun вне форума Пол: Женщина   Ответить с цитированием Вверх
Старый 09.06.2007, 01:18      #584
Ferrari
Боец
[Sparta]
Пользователь Mozilla Firefox
 
Аватар для Ferrari
По умолчанию

Сидит архитерктор перед телевизором смотрит новости про устроенную
израилем войну и приговаривает: теперь я все понял...
- чего ты понял?
- израильские строители обеспечивают себе строительные подряды


Разговор на полке в туалете:
Зубная щетка: "Ненавижу свою работу!"
Туалетная бумага с оттенком усталой обреченности отвечает: "Да уж..."


Дуремар, куда Вы дели золотой ключик?
???
Дуремар, куда Вы дели золотой ключик?
???
Дуремар, куда Вы дели золотой ключик, а?
Ну и набрались же, Вы, сер Генри. Я не Дуремар, я Беримор


- А где здесь КА-КА?
- Вон за углом, и кака и пись-пись!
- Да нет! Мне "Комеди-Клаб"


Скажите, существует ли какая-нибудь разница между мужчиной и котом?
- Ни какой разницы нет - и тот, и другой страшно боятся пылесоса...


Воскресное утро в электричке (часов 10). В вагоне битком. Мужик лезет с
ведрами в вагон. Ему: - куда прешь?
- Я за грибами.
- Ну ты же поздно едешь!
- Да я к теще - за солененькими!
__________________
Я в Тwitter
Ferrari вне форума Пол: Мужчина   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 7
Вилварин (09.06.2007), Albertik (22.01.2008), Кролль (11.06.2007), Logovaz (09.06.2007), non-nun (09.06.2007), Nurse (10.06.2007), ZUDen` (10.06.2007)
Старый 10.06.2007, 17:26      #585
Ferrari
Боец
[Sparta]
Пользователь Mozilla Firefox
 
Аватар для Ferrari
По умолчанию

- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Hет, блин! Со спецэффектами!!!


Наконец-то удалось выяснить причину появления кругов на пшеничных полях. Оказывается, это то место, где ёжики водят хороводы.

Звонит дама в зоомагазин:
- Я вчеpа купила у вас моpскую свинку. Она немного поплавала, потом легла на дно и уснула. Скажите, чем мне её коpмить, когда она пpоснётся?


Обявление на пограничном столбе:
Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим


Ползёт обкуренная черепаха по пустыне. Видит верблюда.
- Эй! Верблюд! У вас чё тут, гололёд?
- ???????????????
- А на хрена столько песка насыпали?
__________________
Я в Тwitter

Последний раз редактировалось a2z; 10.06.2007 в 17:56.
Ferrari вне форума Пол: Мужчина   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 4
Вилварин (11.06.2007), Albertik (22.01.2008), Кролль (11.06.2007), non-nun (12.06.2007)
Старый 11.06.2007, 17:47      #586
Ferrari
Боец
[Sparta]
Пользователь Mozilla Firefox
 
Аватар для Ferrari
По умолчанию

ну,это ТИПО немного ретро....

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают, что написать на ленте.
- "Извини, братан, обознался".


"новый русский" подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
-Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло,в офисе ваша жена была...Погибла...
-Это фигня! А бухгалтер, бухгалтер гдее??!


Разговаривают два бармена:
Один.
- Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол
100 баксов, посидел немного и свалил.
Другой.
- А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол
100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 $ за то,что я украл со стола его деньги.


Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной
скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить
мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке.
Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый
браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую
толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно
к нему подходит (нависает):
- Это ты щаз тут бегал?
- й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а.....
- Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!!


Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин.Спрашивает у продавца: " Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился", продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать что телеведущий.Новый русский заплатил и ушел.
На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит.
Продавец - А вы ему клетку по просторней купите.
Новый Русский купил большую крутую клетку.
Через день опять пришел и жалуется что опять не заговорил.
Продавец - вы ему зеркальце и колокольчики купите.
Руский купил.
На третий день радостный такой прибегает и в восторге - Заговорил, Заговорил.
Продавец спрашивает - Ну и что сказал.
Новый русский - Попугай сказал: " Слушай ЧМО, когда же тыкормить меня будешь".


Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер.
- В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок.
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это и т.д. и т.п. ...


Один из "новых русских", встречает на улице своего школьного приятеля, который не смог "подняться". Ну, слово за слово, пригласил его к себе домой и начал хвастаться своей десятикомнатной квартирой:
- Здесь прихожая, отделана мрамором, там кухня и столовая, там апартаменты жены и детская комната, это бильярдная и курительная комнаты, а вот моя гордость-ванная с джакузи!
Приятель смотрит во все глаза на эту роскошь, а когда дело дошло до джакузи, с опаской заглянув за дверь, говорит:
- Слушай, я никогда не купался в джакузи, уважь, разреши попробовать!
"Новый" соглашается. Приятель бысторо раздевается и скрывается в ванной. Хозяин приоткрыв дверь и взяв с полки мегафон кричит в него:
- Только за буйки не заплывай!


Выясняет один "новый русский" у другого:
- Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов.
Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через
месяц вернешь?
- Слово честного человека!..
- Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи,
поглядим, поразговариваем.


Приходит HР в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и
подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает
его:
- Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?
HР - Таклов.
О. - Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их
что теряете что ли?
HР - Hет, просто в предыдущих батарейки сели.


Едет как-то НР по шоссе на своём авто, километров 250 в час.
Ну едет себе никого не трогает...
Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...
Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять..
Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.
Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичёк КАААААК ЗАОРЁЁТ:
-А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!!
__________________
Я в Тwitter
Ferrari вне форума Пол: Мужчина   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 6
Вилварин (11.06.2007), Albertik (22.01.2008), Кролль (12.06.2007), Grinch (11.06.2007), iva (11.06.2007), non-nun (12.06.2007)
Старый 11.06.2007, 20:25      #587
syrex
Пользователь
 
Аватар для syrex
По умолчанию

Дачники в электричке.
-Вот у меня выросло яблоко-положил на табуретку-сломалася табуретка такое большое!
-Это что.Я свое яблоко положил на стол-развалился стол!
-А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
-И что-сломалася телега?
-Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
__________________
SpAwN
syrex вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 4
Вилварин (12.06.2007), Albertik (22.01.2008), Кролль (12.06.2007), non-nun (12.06.2007)
Старый 12.06.2007, 00:06      #588
Вася
Новичок
 
Аватар для Вася
По умолчанию

Кот и кошка решили сыграть в прятки. Кошка говорит:
- Если ты меня найдешь то я твоя, если нет-то я в шкафу.
Вася вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 3
Albertik (22.01.2008), bart1k (13.06.2007), non-nun (12.06.2007)
Старый 12.06.2007, 17:26      #589
Ferrari
Боец
[Sparta]
Пользователь Mozilla Firefox
 
Аватар для Ferrari
По умолчанию

ну это ТИПО продолжение....

Едет значит Мерседес по дороге, ну километров под двести и видит, что впереди железнодорожные пути и поезд мчится со всей дури...
Ну, мерсу как-то неприлично стоять на переезде, он добавляет 50 километров и успешно проскакивает с выкриком
"ЙЕССС!!!".
Едет дальше...
Опять повторяется такая же история, и он опять проскакивает под носом у локоматива с победоносным криком
"ЙЕССС!!!".
Едет дальше - опять поезд, он добавляет скорости, но на сей раз почему-то не успевает и в него со всей дури влетает электровоз...
"ЙЕССС!!!" слышен крик машиниста...


Орёт новый русский на секретаршу:
- Ты вааще чё о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?
- Можно!
- Кто тебе такую дурь сказал?
Та с улыбочкой:
- Гинеколог и адвокат!


Вечер. Деревенская дорога. Едет мужиченка на телеге ... Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве ... лежит мужик и думает - "ну счас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что - телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла - не кобыла, а племянной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион ...". Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пинджак (с карманами!), достает пушку, подходит к лошади и БАХ-БАХ, успокоил лошадь ... подходит к краю канавы и спрашивает - "эй, мужик! ты там как? " ... из канавы - "не поверите, гораздо лучше чем до аварии!!! " .

Жена нового русского приходит домой.
- Вася, ты один? - кричит она в спальню.
- Ну, типа, один.
- А чего так неуверенно, будто сомневаешься?
- Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет?


Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней - второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского.
- Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
- Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут.
- Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
- Я думал это все входит в программу круиза!


Два сыночка новых русских ковыряются в песочнице. Вдруг у одного
ломается совочек. Он, не долго думая, вынимает из кармана мобильный
телефон и начинает копать им.
Второй ему говорит:
- Ты че, в натуре, сломается ведь!
- А мне папка завтра новый принесет!
- А до завтра будешь как лох, с пейджером ходить?


Гуляет НР с козлом на поводке. Тока вышел на улицу, к нему тут же подскочил миллиционер:
- Hельзя по городу гулять с козлом.
- Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется.
Милиционер замялся:
- Видете ли, голубь - это символ мира...
- Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет.
__________________
Я в Тwitter
Ferrari вне форума Пол: Мужчина   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 6
Вилварин (13.06.2007), Albertik (22.01.2008), Кролль (15.06.2007), nofrei (12.06.2007), non-nun (12.06.2007), ZUDen` (12.06.2007)
Старый 12.06.2007, 19:48      #590
hidden
Боец
[United]
Пользователь Mozilla Firefox
 
Аватар для hidden
По умолчанию

Приходит Винни-Пух в большой магазин с трехлитровой стеклянной
банкой:
- Надавите баночку клея
- Чё?
Достал из кармана пачку зелёненьких...
- Сейчас... Минуточку...
Слили весь ПВА, выдавили весь "Момент"...
- Пожалуйста!!!
Винни щедро расплатился, отошел от кассы, стал посреди магазина,
и Ба-бах!... банку об пол:
-(меланхолично) Вот такой я странный зверь.

Познакомился парень с девушкой, выпили, потанцевали, поехали к
нему, пошпилились. Он ее и спрашивает:
- Тебя домой отвезти?
Она:
- Да. Поехали и едут куда-то ни туда. Приезжают на какую-то
поляну.
Он и говорит:
- Выходи из машины.
Она:
- Ты чего?
- Выходи, говорю!!!
Она вышла.
- Раздевайся догола. Она раздевается.
- Лепи снеговика!
Она:
- Ты че?!
- Лепи говорю!!!
Она слепила. Ведро какое-то нашла, брошенное дальнобойщиками,
палочки там вместо рук, ну и т.д. Он посмотрел и говорит:
- Одевайся и садись в машину.
Она продрогшая села в тачку. Поехали, приехали к ее дому, он ей
дверь открывает, ручку целует:
Приятно было познакомиться.
Она в недоумении:
- А снеговик-то к чему?
- Я знаю, что любовник я не ахти, а так хотелось, что бы тебе
вечер запомнился.
__________________
Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
hidden вне форума Пол: Мужчина   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 6
Вилварин (13.06.2007), Albertik (22.01.2008), Atlair (13.06.2007), Кролль (15.06.2007), Grinch (14.06.2007), non-nun (12.06.2007)
Старый 13.06.2007, 14:33      #591
Ferrari
Боец
[Sparta]
Пользователь Mozilla Firefox
 
Аватар для Ferrari
По умолчанию

Автомобиль "Запорожец" - самое доброе в мире приведение с моторчиком.

- Сожалею, господин сyдья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это
вовсе не доказывает, что я был пьян.
- Да? А как вы объсяните то, что пытались свеpнyть и засyнyть в машинy белyю
pазделительнyю полосy?


- Правда, что вчера Жюль упал в бочку с вермутом?
- Да.
- Он не захлебнулся?
- Какое там! Он два раза вылезал за закуской!


Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает
маленькая девочка, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через
пять опять подбегает, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с
трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на
нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у,блин! Сломала!


- Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были
самые любимые увлечения?
- Охота и женщины!
- А за кем вы охотились?
- За женщинами!


Ты где научился так ругаться, Вова?
- Этому нельзя научится, это дар природы.
__________________
Я в Тwitter
Ferrari вне форума Пол: Мужчина   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 5
Вилварин (13.06.2007), Albertik (22.01.2008), Кролль (15.06.2007), non-nun (13.06.2007), ZUDen` (13.06.2007)
Старый 13.06.2007, 16:10      #592
sharky
Пользователь
 
Аватар для sharky
По умолчанию

В Москве висят плакаты с социальной рекламой ГИБДД. Весь текст
написан одинаковым шрифтом, из-за этого читаются они так:
"ГИБДД - 70 лет удачи на дорогах!"
***
Семья собирается на пляж. Папа парит ножки в тазике - ногти подстричь.
Подходит маленький сын и невзначай так комментирует:
- Ааа.. ноги моешь перед пляжем? Это чтобы когда ты в озеро зайдешь
там рыбы не передохли сразу.
sharky вне форума Пол: Мужчина   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 5
Albertik (22.01.2008), Кролль (15.06.2007), Grinch (14.06.2007), non-nun (13.06.2007), ZUDen` (13.06.2007)
Старый 13.06.2007, 16:30      #593
Atlair
Пользователь
Пользователь Mozilla Firefox
 
Аватар для Atlair
По умолчанию

Новости из колхоза "Светлый тупик Ильича": Вчера местный механик Забулдыгин, после сильной дозы алкоголя, перепутал "плюс" и "минус" в автодоилках и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко!

Дал объявление в газету - нам нужен инженер-ПРОГРАММИСТ (не случайно капсом выделил).
Звонок первый:
-Это номер хх-хх-хх
Да
-Вам не нужен повар в столовую ?
)))
Звонок второй:
-Я по объявлению, вам нужен программист ?
Да, на каком языке пишете ?
-Word,Exel
)))
Звонок третий:
-Вам нужен программист ?
Да, на чём пишете ?
-Я не пишу, но очень хорошо знаю компьютер
)))
Звонок четвёртый:
-Я программист
Очень приятно, на каком языке умеете грамотно писать ?
-На русском
(тут я уже закуражился)
А стаж работы есть ?
-Есть
Сколько лет ?
(пауза)
-А что, это так важно ?
Конечно важно, от этого будет зависеть ваша заработная плата
(пауза)
-Мне 27...
:-)))

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду?

- Алло, это поликлинника?
- Да.
- Вы алкоголизм лечите?
- Да.
- А сколько стоит?
- 3000 рублей.
- Сколько?!! Вы что?!! Это же 20 бутылок!!!

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж как повезёт.

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
Atlair вне форума Пол: Мужчина   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 12
Вилварин (13.06.2007), Albertik (22.01.2008), alexandro (18.06.2007), Кролль (15.06.2007), Grinch (14.06.2007), hidden (13.06.2007), knight (14.06.2007), nofrei (13.06.2007), non-nun (13.06.2007), Skipi (13.06.2007), Vadim (15.06.2007), ZUDen` (13.06.2007)
Старый 14.06.2007, 13:20      #594
Ferrari
Боец
[Sparta]
Пользователь Mozilla Firefox
 
Аватар для Ferrari
По умолчанию

Звонок в скорую:
- Скорая слушает.
- Мой ребенок проглатил авторучку !
- Хорошо, мы выезжаем.
- А что мне делать ?!
- Пишите пока карандошем.


В больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли
сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.


Американский банк.
Врывается мужик в маске и вопит:
- Всем на пол, это облажание!
Кассирша:
- Может, ограбление?
Мужик:
- Нет облажание, я пистолет дома забыл!


Следователь:
- Вы узнаёте этот нож?
- Конечно!
- Ага, всё-таки узнаёте?
- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!


Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли"


Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.
__________________
Я в Тwitter
Ferrari вне форума Пол: Мужчина   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 8
Вилварин (14.06.2007), Albertik (22.01.2008), Кролль (15.06.2007), kellan (14.06.2007), non-nun (14.06.2007), SenSey (14.06.2007), Vadim (15.06.2007), ZUDen` (14.06.2007)
Старый 14.06.2007, 23:53      #595
SenSey
Боец
[Legion]
 
Аватар для SenSey
По умолчанию

Оффтоп
Оффтоп ARNI2, а есть анекдоты про выпускные вчера, студентов, универ.....?
__________________
Relax Music
SenSey вне форума Пол: Мужчина   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 1
Albertik (22.01.2008)
Старый 15.06.2007, 01:11      #596
sharky
Пользователь
 
Аватар для sharky
По умолчанию

С целью тотального снижения коррумпированности государственных органов
власти МВД Украины не рекомендует чиновникам брать взятки мечеными
купюрами. Список номеров помеченных купюр ежедневно обновляется на
официальном сайте МВД.
***
Вчера Папа пришел домой пьяным........
РИМ БЫЛ В ШОКЕ!!!!
***
Мультимедийный самоучитель "Windows XP для начинающих" на 2-х CD.
Изд-во "Чайник", М., 2006. 200 руб.
Предупреждение: содержит ненормативную лексику!
sharky вне форума Пол: Мужчина   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 4
Вилварин (15.06.2007), Albertik (22.01.2008), Кролль (15.06.2007), non-nun (15.06.2007)
Старый 15.06.2007, 02:11      #597
Ferrari
Боец
[Sparta]
Пользователь Mozilla Firefox
 
Аватар для Ferrari
По умолчанию

по просьбе бойца Легиона......

Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу:
- Слюшай, Вася, а шито такое "бэлка"?
- Грызун такой, - шепчет Вася. - Смотри страницу 20.
Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:
- Вася... А там же ничего нэт про синтез бэлка!



Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...


Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли? Студент обалдело:
- Нет, я курил...



Приходит студент за зачетом, преподаватель говорит ему:
- Вот Вам простенькая задачка. Сократите дробь косинус икс делить на котангенс икс.
Студент пишет в американской нотации сos(х)/сot(х) =...
- Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше...
- х в числителе и знаменателе сокращаем... остается сos/сot.
- Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше...
- сo в числителе и знаменателе...
- Ок, - говорит преподаватель...
- s/t... Так это же скорость!



Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать "ДА".



Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против ВАС!


Решили как-то американцы узнать как учатся студенты в России и отправили шпиона в российский институт. Через неделю он вовращается. Его спрашивают:
- Ну, как раскрыли?
- Как, как ... все на лекции спят, а я один слушаю и записываю. Отправили другого шпиона, научив: "Все на лекциии будут спать и ты спи". Возвращается он через месяц.
- Ну, как раскрыли?
- Как, как ... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, я один не пью, все учу. Отправили третьего шпиона. Сказали: "все на лекциях спят, и ты спи. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и ты также делай". Проходит месяц, два, три. Возвращается шпион через полгода.
- Ну, как раскрыли?
- Как, как... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и я пью, ничего не учу. В конце семестра все сессию сдали, я один не сдал.....



- Почему в школе - уроки, а в институте - пары?
- Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.



Hа экзамене по матану пpофессор спpашивает студентку:
- Дайте опpеделение pасходящегося pяда.
- Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего. Пpофессор (задумчиво):
- Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее.



Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?



В общежитии девушку готовят к свиданию:
- Давай по 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше по 100 для глупости?..
__________________
Я в Тwitter
Ferrari вне форума Пол: Мужчина   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 10
Вилварин (15.06.2007), Albertik (22.01.2008), Кролль (15.06.2007), iva (15.06.2007), non-nun (15.06.2007), Nurse (16.06.2007), SenSey (15.06.2007), Skipi (15.06.2007), Vadim (15.06.2007), ZUDen` (15.06.2007)
Старый 15.06.2007, 12:18      #598
sharky
Пользователь
 
Аватар для sharky
По умолчанию

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много
косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток косточек!
***
Встречаются два приятеля. "Здоров Васек, че нового?"
- Да две новости - хорошая и плохая.
- Ну давай начинай с хорошей...
- Значь давеча вся Московская Адвокатура заказала ресторан День Юриста
праздновать, а как все собрались, там потолок обвалился!
- Ну теперь давай плохую...
- Да в ресторане том один столик оказался свободным!
sharky вне форума Пол: Мужчина   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 3
Вилварин (15.06.2007), Albertik (22.01.2008), non-nun (15.06.2007)
Старый 15.06.2007, 15:04      #599
Вилварин
NFS Driver
 
Аватар для Вилварин
По умолчанию

Оффтоп
Оффтоп
ARNI2, Пасиба, чувак... Так давно хотелось почитать более-менее незатасканных анекдотов))

Последний раз редактировалось Вилварин; 15.06.2007 в 15:04.
Вилварин вне форума Пол: Женщина   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 1
Albertik (22.01.2008)
Старый 15.06.2007, 15:42      #600
Кролль
Firefox User
Пользователь Mozilla Firefox
 
Аватар для Кролль
По умолчанию

— Эй, на судне!
— Вы что, капитан, с больницы сбежали?
— Между прочим, капитан даже в больнице покидает судно последним!

*********

— Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, ромалэ! И не расстанешься ты с судном, потому что заболеешь дизентерией!
— Что, линии плохие ?
— Нет, руки грязные !

*********

— Эх, жизнь пошла - не то, что раньше ! То ли дело в допотопные времена: Авраам родил Исаака, Исаак родил Иосифа, Иосиф родил Иакова:
— Короче, дед, мужчины занимались своим обычным делом

********

Иврит бы я выучил только за то, что идиш гораздо сложнее !

********

Юмор, как и Израиль, не знает границ !

********

Евреев в стране все меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет !

********

Евреи- народ-труженик ! Народ-воин! Народ-невозвращенец!.. Я имею в виду- народ-путешественник:

********

— "Мерседесов" в Германии больше, чем у нас.
— Интересно, откуда они берутся ?
— А вот "Запорожцев" меньше.
— Интересно, куда они их девают ?

********

— Страна волнуется, ждет съезда Советов !
— А Советы, похоже, не собираются съезжать

*********

— Специально для новых русских фирма "Сони" выпустила телевизор, сделанный из цельного куска золота.
— А как его смотрят ?
— Его не смотрят, его показывают
__________________
Эволюция, Феликс! До Schweppes надо дорасти!(с) Гепард из рекламы =)
Подневольный солдат.|||
Кролль вне форума Пол: Мужчина   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 5
Вилварин (15.06.2007), Albertik (22.01.2008), ARNI2 (15.06.2007), non-nun (15.06.2007), Vadim (15.06.2007)
Ответ

Метки
анекдот, юмор


Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)
 

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Обратная связь
Текущее время: 17:52. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot