Анекдоты

[Ferrari]

- Я вчеpа купила у вас моpскую свинку. Она немного поплавала, потом легла на
дно и уснула. Скажите, чем мне её коpмить, когда она пpоснётся?

Cантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор типа... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете копаться...

- Доктор, - говорит мужик, - у меня что-то с организмом.
Куда ни ткну пальцем - всюду острая боль!
Врач после осмотра:
- Так у вас, голубчик, просто палец сломан!

Сын спрашивает Отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женитсся?
- Это в любой стране, сынок!

Получил инспектор ГИБДД в наследство из Америки 1 млн. долларов. Как положено-обмывают с коллегами по работе:
- Вася, ты ,наверное, сейчас тачку крутую купишь?
- Нет.
- Ну,тогда дом шикарный?
- Нет.
- А что же ты тогда купишь?
- Куплю я себе перекресток и буду на нем работать,так, для души.

Сын спрашивает у отца.ПАПА а почему бабушка по огороду кругами бегает? Для кого бабушка а для кого и теща.Подай еще патронов.Ответил папа.

[LiO]

********************
Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!
********************
- Скажите, Наташа, вам нравятся фильмы про любовь?
- Бесспорно, поручик!
- А мне, знаете ли, с порно!
********************
При изготовлении "Доширака" со вкусом курицы ни одной курицы не пострадало.
********************
Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.
********************
Заканчивается Дом-2.
Ксюша Собчак сидит на лобном месте, рядом Ксюша Бородина.
- Ксюха, ну кто же будет победителем?
- Не знаю, мы же всех выгнали
- Ну и правильно сделали, все они козлы какие-то!
- Да, а кому же достанется приз? Может позовем новых участников?
- Брось, никто не пойдет...
- Почему?
- Ну, девчонки не пойдут, так как народ давно просек, что мы их давим своими достоинствами, красотой, и вообще мы с тобой, Ксюха, самые красивые.
- Ну может парни пойдут? Типа с нами может пару будут делать?
- Брось, ты в своем уме, тебе же уже 90, а мне 88, какие парни...
********************
Крокодил Гена захотел нравится женщинам и пришел к пластическому хирургу.
- Уважаемый хирург, Вы не могли бы сделать меня красивым?
Хирург посмотрел на него, и за большие деньги согласился его оперировать.
Так и получился визажист Зверев! Но привычки у него остались прежние...
********************
Девушки умеют хранить секреты, но группами по 20-30 человек!
********************
Москва. Кольцевая дорга, время 21:00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
********************
В пустыне песок раскалён настолько, что можно поджарить яйца. Вот почему у верблюдов такие длинные ноги!
********************
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
*******************
Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть могу, закрыть могу, а свернуть не получается!
*******************
Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
*******************
- Как отличить эротику от порнографии?
- Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете - то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!
*******************
- Кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие получают по морде.
*******************
Покупатель подходит к кассе:
- Вы работаете?
- Нет, блин, носки вяжу!!!
*******************
- Знаете, как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека?
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить"!
- Зомби, скелетоны, андеды.
- А нормальный человек назовёт - холить, лелеять, проявлять нежность.
*******************
Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
Басист:
- "Ай лав ю".
Гитарист:
- Ай лав ю ту. А играем-то чего?
*******************
Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
- Мы не требуем от вас невозможного - отсидите, сколько сможете.
*******************
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал....

[Ferrari]

Муж с женой улеглись спать. Посреди ночи звонок в дверь. Муж матерясь идет открывать. На пороге стоит слегка подвыпившый мужик и говорит:
- Слышь, братан...не поленись, толкни меня, тут рядом!
- Ты че, ошалел...иди гуляй, выдавил обозленный муж, с грохотом захлопнул дверь и поковылял в кровать.
Жена спрашивает:
- Кто приходил то?
- Да, пьянь какая-то.
- А что хотел?
- Подтолкнуть, ... среди ночи, козел!
- Ну иди помоги человеку, будь мужчиной!
Вспоминая "какую-то мать" муж набрасывает халат выходит во двор....
- Ну, где ты?
- Да здесь я , на качелях.

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

Одна женщина сменила свой пол, так как не хотела всю жизнь горбатиться:
убирать, стирать и готовить, а потом сменила его еще раз, потому что поняла: лежать на диване у телевизора с банкой пива можно только в том случае, если найдешь дуру, которая будет на тебя горбатиться: убирать, стирать и готовить.

- Иду я по улице, а навстречу мне девочка: "Дядя, дай рубль". Hу я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"

Женщина спрашивает совета у доктора
Ж.-Доктор,мой 17-летний сын так увлекся компьютером,что даже спит возле него.Как его отучить?
Д.-Очень просто! Вино,водка,сигареты,женщины

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

[Ferrari]

- Эх, хорошо бы иметь три жены!
- Чего, тебя одна не удовлетворяет?
- Да нет, просто было бы тогда три заначки!!

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

Едет мужик в трамвае. Подходит к нему бомж, делает "козу" и говорит:
-Ууу, Рогатик...
Мужик приходит домой и жалуется жене:
-Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, Рогатиком обозвал...
На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит:
-Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!!!
- Зато я выпила!

[Ferrari]

У меня есть шкаф-купе... Возвpащаюсь я однажды из командиpовки, откpываю шкаф - а там четыpе мужика в командиpовку едут...

15.00 - Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты там делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20 - Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30 - Алло! Это ты?.. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
- Я занят. Вечером скажу.
15.35 - Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38 - Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у кого на морде написано, что он - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава Богу! Скатертью дорога!
15.40 - Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42 - Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?..
-!!!
15.45 - Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я люблю тебя, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

Заходит мужик в бар. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще: мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще: мартини...... потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей говорит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного чувака... Бармен:
- Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

[hidden]

Почему у дочки глазки заблестели?
Почему щёчки у сыночка порозовели?
Почему папа сразу стал сильнее ветра?
Почему мамочка показалась всем такой красивой?
Да потому что она поставила на стол второй литр самогона!!!

[LiO]

Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трёхчасовой установки Windows XP. Говорят, после выхода Windows Vista он решил снять продолжение кинокартины.

[Ferrari]

Едут в купе поезда муж с женой и стаpушка. Мужик, обpащаясь к жене, всё вpемя называет её такими словами, как доpогая, любимая, кисуля, зайчик, птенчик и т.п.
Чеpез некотоpое вpемя жена выходит из купе и стаpушка спpашивает у мужика:
- Вы, навеpное, недавно поженились? Я смотpю, вы так ласково обpащаетесь к супpуге...
- Hет, мы живём уже пять лет - но дело в том, что тpи года назад я забыл, как её зовут!

Жена мужу:
- Сними рубашку - она уже грязная.
Муж:
- Она не может быть грязной - она же черная!

Звонит женщина на радиостанцию и говорит:
- Здравствуйте. Сегодня мой муж обещал прийти домой в три часа. Сейчас уже 15:05, а его всё нет. Можно заказать ему похоронный марш?

Жена навестила мужа в тюрьме:
- Ну, как ты здесь?
- Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к черту.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица и два ребра поломаны, трещина в малой берцовой кости. А на рынке сказали, что эта курица умерла своей смертью...

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

[Ferrari]

Гаишник тормозит машину за привышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей вёз...

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.
- А именно? - спрашивает жена.
- Что эта машина почти не расходует бензина.

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!

Урок литературы.
Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька".
Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке.
"Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...".

Мать Вовочки - учителю:
- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей,
не правда ли?
- Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран
монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!

Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter"...

[non-nun]

Оффтоп

Оффтоп

Сообщение от ARNI2 Для кого бабушка а для кого и теща. Кому еще не повезло с тещей?

[Ferrari]

Мужик жалуется психологу:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду!

Стоят два психолога на остановке:
- Что-то автобуса долго нет...
- Хочешь поговорить об этом?

- Скажите, доктор, а дебилизм-это заболевание?
- Для вас, голубчик, -выздоровление.

Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает ни фига, что-то мелет... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите

На уроке идёт опрос присутствующих:
-Иванов?
-Я!!
-Петров??-Я!!
Децл??
-YO!!

[Ferrari]

Мужик приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит:
- Так, первое, что вы должны запомнить, - недалеко от вашего дома зарыто сокровище.
Мужик:
- Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена.
Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по твоему.
- Поздно! Я уже передумала!

Значится так.......
Пришел как-то раз один такой не слабый мужик(М) к стоматологу(С), сидит значится в приемной.......нервничает. Ну настало время ему по очереди идти в кабинет.....зашел сидит и трясется весь от страха.
(С)- Страшно?????
(М)- Еще как страшно....
(С)- Капельку коньяку для храбрости????
(М)- ээээээээ, угу.
(С)- А теперь страшно????
(М)- Еще пока страшно.....
(С)- Еще капельку коньячку для храбрости??????
(М)- ээээээээ давайте.....
Так короче выпил мужик пол буытки этого коньяка.....
(С)- Страшно??????
(М)- Да нееееееее, теперь не страшно, теперь пусть только кто попробует подойти голыми руками задушу..))))))))))))

Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошёл к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил молоток. Ещё через пару минут - зубило, потом - клещи, отвёртку, плоскогубцы...
В тревоге муж спрашивает:
- Доктор, да что вы там делаете с моей женой?
- С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

- Доктор, а когда меня выпишут?
- Когда распрямится ваша кардиограмма.

[Ferrari]

Учитель спрашивает маленького Вовочка:
- Твой пиджак и чего сделан?
- Из сукна.
- Верно; а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.

Идет уpок в школе. Учитель:
- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...

Мечта генерального прокурора: позвонить на мобильник Гусинскому и услышать: "Абонент находится в зоне и временно недоступен".

Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

На посту ГИБДД останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике 10 огромных ножей. Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия.
Водитель:
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
- Не верю. Покажите.
Водитель стоит на дороге и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри какие тесты выдумали.


-Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS?
-Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждение!

[Nurse]

Оффтоп

Оффтоп

Сообщение от ARNI2 - Доктор, а когда меня выпишут? - Когда распрямится ваша кардиограмма. ксати, очень не трудно сделать. Грешна я выдачей прямых кардиограмм : постоянно забываю включить нужный режим кардиографа - ну он мне и выдает прямую Раньше жутко пугалась. Первый раз дак вообще боялась на больного глаза поднять. Теперь помню, что нужно кнопочку еще нажать и снова появится "дивный рисунок крючком из закорюк "©

[LiO]

- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.
---------------------------------------
- А ты о скольких вещах можешь думать одновременно?
- О десяти!
- Да ну?! А если выпивший?
- Ну, если выпивший, то о девяти.
- Это как?
- Ну раз уже выпивший, что ж тогда об этом думать-то?
---------------------------------------
Из дневника Дункана Маклауда:
- Вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождём.
...
- Зря прождал 20 лет - оказалась страшная.
---------------------------------------
Ну приеме у врача:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветёт калина-а-а-а-а!
---------------------------------------
Приехал внук к бабушке в деревню. Внук подходит к корове и начинает корчит рожицы. Бабушка говорит:
- Уйди от стойла!
- Сама ты, бабушка, отстойло!
---------------------------------------
- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
--------------------------------------
Мужик в столовой:
- А что у вас все вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела, не работает.
Из кухни голос повара:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией болею - а на работу выхожу добросовестно!
-------------------------------------

[Ytka]

Анекдот:
Почему у хоккеистов игровые трусы больше чем у футболистов?
Потомучто в хоккей играю НАСТОЯЩИЕ мужчины!

[Ferrari]

Просыпаются утром муж с женой.
Муж, потягиваясь:
- Дорогая, сделай-ка чайку, пожалуйста.
Жена:
- Не хочу...
Муж:
- Ну, за красивые глазки!
Жена:
- Нет, не хочется.
Муж:
- А за целые зубки?..

- Пpивет, сосед, как там ваш малыш?
- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается.
Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит ещё хуже...

Жена:
- Ты сказал - давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я УБРАЛСЯ!

Сидят вечеpом муж с женой, она и говоpит:
- Любимый, завтpа 25 лет как мы с тобой поженились, может цыпленка заpезать?
- А его то за что?!!!

Едут в переполненном автобусе качок, каратист и программист.
Измученный толкотнёй качок предлагает:
- Пацаны, давайте поднажмём и лишний народ вытолкнем.
Каратист:
- Да ну, лучше замочить человек пять, остальные сами разбегутся. Программист:
- Зачем мучаться? Давайте заархивируем и уложим на сиденье!

[Ferrari]

Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")!
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси.Сверхнизкопрофильные литые диски. Hабор максимальной скорости в момент
старта. Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Зачем? Завтра воскресенье.
- Воду пить.

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

В школе учительница предлагает детям составить рассказ на тему: "Мама - она у меня одна".
Катя: - Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь, взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате - ведь мама - она у меня одна.
Петя: - Мы вчера всей семьей были на катке, катались, веселились. Мама тоже каталась, смеялась, раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама - она у меня одна.
Вовочка: - Я вчера вернулся домой, а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там - бутылка пива. Сижу я на кухне, налил себе пива, пью. Тут просыпается мама и говорит:" Вовочка, принеси мне бутылку пива из холодильника", а я ей и отвечаю:"Мама - она у меня одна".

[Ferrari]

В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил,
что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир
запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги.
Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять
копии".

Прибывает молодой лейтенант на место службы - и видит на КПП другого
лейтенанта:
- Ну, как тут служба? - спрашивает.
- Да ничего, - отвечает тот, - что ни год - то новое звание...
- Так чего ж ты всё в лейтенантах ходишь?
- Ну, так я ж сюда полковником приехал...

Директору пивзавода
от группы программистов
Заявление
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"

После обследования:
- Доктор, скажите а мне пиво можно?
- Какое пиво!?!?!
- Ну а в будущем?
- Какое будущее?!?!?!

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга,
она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь,
и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и...
медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то
другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....

[Ferrari]

Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я всё это без машины успел?

Стандартная ситуация. На перекрестке около светофора маленький мальчик на большой скорости врезается в зад мерсу. Удар, полет, падение, слезы... Из мерса выходит новый русский и пытается успокоить мальчишку.
-Ну не плачь! Ничего страшного. Успокойся.
Мальчик не успокаивается. Мужик.
-Ну вот скажи мне, кем ты хочешь стать когда вырастешь?
Парнишка утирая рукавом слезы: - Водителем КАМАЗА-А-А.
Мужик: - Господи, не дожить бы!!!

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить
документы - они отсутствуют. Спpашивает:
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие
нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...

- Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?
- Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
- Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она
дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в
подъезде. На другой день.
- Ну как, пригодился мой совет?
- Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко
туда - шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: "Осторожно,
двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".

Подходит мужик к метро и хочет зайти... Стоит мент и не
пускает...
- Ну пусти...
- Нет, ты пьян.
- Ну пусти, хоть один раз посмотреть...
- А ты чего ни разу не видел что ли???
- А ты меня ни разу и не пустил...

Совет косметолога.
Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног Вам не поможет.