18.09.2007, 09:13 | #701 |
Боец
|
- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.. На чемпионате мира по пряткам 1-е место занял мальчик, воспитанный хамелеонами. Жюри так и не смогло отдать ему приз. Когда на телевидении сократили штат, режиссер-монтажер Сидоров устроился в больницу. Там по многолетней привычке вырезал у пациентов слабые и неинтересные места. Мужик во дворе чистит костюм. Проходит мимо сосед, интересуется: - Что стряслось с твоим костюмом? - Да вот купил в магазине порошок против моли. Мало того, что эта сволочь весь порошок съела, так ее еще и вытошнило на костюм! Домработница: — Профессор, у дверей стоит какой-то нищий и просит что-нибудь ему дать. — Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии. В компьютерном клубе. Мальчик: - Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял! Админ: - Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?
__________________
Я в Тwitter |
Благодарности: 5 | Albertik (22.01.2008), AndyK (19.09.2007), TERMINATOR (05.10.2007), tonyk (18.09.2007), ZUDen` (18.09.2007) |
18.09.2007, 10:02 | #702 |
Пользователь
|
Приходит Путин к Касьянову и говорит:
- Миша, ты где деньги берёшь? - Из бюджета. - А кто туда кладёт? - Народ. - Странно, - отвечает Путин, - а народ у меня просит... Чебурашка: - Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня! - Уговорил, извращенец. "Руби по шее! Да смотри не промажь!" - говорил осуждённый Колобок палачу...
__________________
Хорошо смеется тот кто стреляет первым! Последний раз редактировалось Ferrari; 18.09.2007 в 10:06. |
Благодарности: 2 |
19.09.2007, 09:36 | #703 |
Боец
|
Одна женщина родила тройню. По выходу из больницы обрадованный муж собрал всех родственников и друзей, чтобы отметить такое событие. Один из друзей, кинолог по-профессии, выйдя из детской комнаты, отвёл счастливого мужа в сторону и шепнул ему на ухо: "Старик, лично я оставил бы средненького".
Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию. - "Меняю три шкурки инопланетян на навороченный компьютер." Подпись: Агент Малдер. - "Меняем один навороченный компьютер на шкурку агента Малдера." Подпись: Инопланетяне. В купе поезда Москва-Баку едут два пассажира. Решили познакомиться: - Вы куда едете? - В Москву! А вы? - А я - в Баку! Слушай, какая сейчас техника стала! В одном поезде едем в разные стороны! Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.
__________________
Я в Тwitter |
Благодарности: 4 |
19.09.2007, 12:31 | #704 |
Пользователь
|
ОТЛ - Обманул товарища лектора
ХОР - Хотел обмануть, разоблачили УД - Удалось договориться НЕУД - Не удалось договориться Мать-сыну: - Коля, ты сегодня опять в дядю Вову кирпичом кинул? Сын: - Я больше не буду. Мать: - А ему больше и не надо. Жена: -Хочется чего-то светлого,теплого... Муж с похмелья: -Пиво будешь? Нашли Вини-Пух с пятачком ружьё. Пятачок говорит:"Это наверное музыкальный инструмент,давай я буду дуть,а ты на клавишу нажимай." Так и порешили. Когда они начали "играть" раздался оглушительный выстрел,пятачок начал биться в предсмертной агонии, рассеялся дым Вини начал бить пяточка приговаривая: -Ты че ржёшь свинья , меня оглушило!
__________________
Хорошо смеется тот кто стреляет первым! |
Благодарности: 4 |
20.09.2007, 17:45 | #705 |
Боец
|
В Латвии решили узнать, что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских.
Психиатр - пациенту: - Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения? - В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад". Прискорбная несправедливость. В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов. - Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги! - А мне - доброе сердце. - А мне?! - А ты будешь донором.
__________________
Я в Тwitter |
21.09.2007, 13:27 | #706 |
Боец
|
Пожилой мужчина покупает пирожные:
- Дайте два склероза с заварным кремом. Продавщица: - Гражданин, таких пирожных не бывает, вспомните правильное название. - Вспомните, вспомните... С моим эклером разве вспомнишь... - Так, молодой человек, где хотите служить? - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются. - Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО! - Считается, что кормить дятла с руки безопасно... по крайней мере, для дятла. Идет программист по улице, и вдруг ему на голову падает кирпич. "Тетрис!" - успел сообразить программист. - Я забыл дома утюг выключить! - И что? У тебя теперь все сгорит? - Нет, блин, все погладится! - Что случилось с вашим дедом? - Спиртное довело его до могилы. - Белая горячка доконала? - Нет, взорвался самогонный аппарат. - Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери? - Да! - А вы сможете содержать семью? - Ну, думаю смогу! - Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!
__________________
Я в Тwitter |
22.09.2007, 18:24 | #707 |
Боец
|
Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша спрашивает:
- Как вас представить? - Ну, представь меня в ванной! - Какие три слова любит акула? - Человек за бортом! - Что-то спать охота. - Так после обеда всегда спать охота. - Но я же не ел! - А привычка-то осталась. Нищий пристает к прохожим: - Нет ли у вас случайно пары старых ботинок? - Позвольте, но ведь на вас совершенно новые ботинки! - Они-то и портят всю картину.. Встречаются две блондинки. Она говорит другой : - Не могу спать в полной темноте - не понимаю, закрыла я глаза или нет!
__________________
Я в Тwitter |
Благодарности: 5 | Балуй (24.09.2007), Albertik (22.01.2008), AndyK (22.09.2007), TERMINATOR (05.10.2007), ZUDen` (22.09.2007) |
23.09.2007, 20:20 | #708 |
Местный
|
Корреспондент берёт интервью у врача психиатора:
-А как вы проверяете здоров ли человек или нет? -Набираю до краёв ванну ставню рядом кружку и чайнулу ложку -Ну разумеется нормальный человек выберет кружку! -Нет, нормальный человек выдернет пробку из ванной. __________________________________ -Доктор,помогите нам, наш сын целыми днями сидит в интернете! -Мы его будем лечить! -Чем? -Алкоголем, сигаретами , девочками..
__________________
wish you were here |
Благодарности: 3 |
23.09.2007, 22:50 | #710 |
Пользователь
|
-Доктор, у меня совсем нет друзей, может, ты мне поможешь, жирный старикашка.
*** Сегодня на съемках программы «Такси» канала ТНТ в машину сели трое кавказцев и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и мобильный телефон. *** В чем разница между джентльменом и донжуаном? Джентльмен проводит вечером девушку до ее дома, а донжуан – до своего дома. *** - О, здорово, Володь. Ну что, пошли к тебе? - Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем! - Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа! - Хорошо, просто такси. Але, девушка, можно такси? - Да, конечно. Где вы находитесь? - Ленинградская, 12, 1-й подъезд. - Куда поедете? - Ленинградская, 12, 2-й подъезд. *** Что такое средний возраст? Это когда одинаково тошнит от «Дома-2» на ТНТ и от новостей на первом канале. *** - Извините, почему ваши фирменные котлеты пахнут водкой? Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает: - А сейчас? *** Всего трех минут хватило доктору – психиатру Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он – полное ничтожества, и заставить его застрелиться. *** Ежедневно на «Дом-2» приходят горы корреспонденции, зрители присылают письма, посылки, открытки, игрушки, сладости, вкусности, например такие, как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложногсти 3 тонны цианистого калия… *** Из выступления Путина перед голосованием в Гватемале: - Мы будем очень внимательно следить за ходом голосования. А кто проголосует против Сочи – отключим газ. *** Даже представить страшно, что могло получиться, если бы идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой… *** - Боюсь, мне придется продать машину… - Почему? - Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии. *** Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого горячего кофе, выплеснутая на живот… *** Россия – страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон – мягкий, второй – теплый, а третий – не шумит. *** В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов. *** Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения. *** - Молодой человек, а мы с вами никогда раньше не встречались? - Ну, вообше-то я в морге работаю… *** Чтобы помочь миллионам молодых граждан найти свое призвание, государство регулярно объявляет осенние и весенние призывы… *** Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективней – газовая труба или газовый ключ. ** - Почему менты в Москве всегда парочками ходят? - Один не знает Москвы, а другой русского языка… *** Одним прекрасным утром Карлсон напился, надел тельняшку и полетел бить морду Малышу. В Швеции праздновали День десантника. *** Национализм – это когда одна часть полена называет другую чуркой. *** Благодаря телефону, можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить. *** Ваш котенок не может привыкнуть к туалету? Разрешите ему там читать и курить! *** Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.
__________________
Готишнаааааааа жисть моя.............. |
24.09.2007, 22:16 | #711 |
Боец
|
Присяжные с судьей обсуждают дело.
Судья: - Не знаю что делать. Истец дал взятку сто тысяч, а ответчик сто десять. Присяжный: - А может дадим ответчику десять тысяч сдачи и будем решать все по закону? - С цыганами невозможно играть в шахматы! - Почему? - Потому что они тут же воруют коней! Печенье для хакеров "Крекер". Подбираешь любой пароль после третьего печенья! Он: - Пойдем погуляем? Она: - Пойдем. Куда? Он: - В парк. Тебе парня найдем, может и мне кого-нибудь подцепим. Новые бифидо-бактерии уже съели за вас кефир, который вы только что купили, и уже проедают крышку бутылки! - Вы кем работаете? - Я фармацевт. - А, значит, в аптеке работаете? - Нет, диск С форматирую.
__________________
Я в Тwitter |
25.09.2007, 11:14 | #712 |
Боец
|
Разговоp двух заключенных в камеpе английской тюpьмы:
- Пpостите, сэp, вам много дали? - 15 лет. А вам, если не секpет? - Мне дали 10. - Тогда, навеpное, вам лучше занять место ближе к двеpи, pаз вам pаньше выходить. Две старушки разговаривают: - У тебя, говорят, внучок приехал? - Да, уж недельку гостит. - Ну и как? Дедушке помогает? - Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили. - Помогите! Меня крокодил укусил за ногу! - Что вы говорите? Какой крокодил?! - Не знаю - эти твари все на одно лицо! В магазине: - Простите, вы мне не вернули сдачу! - Прощаю! Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.
__________________
Я в Тwitter |
Благодарности: 5 | Albertik (22.01.2008), AndyK (25.09.2007), TERMINATOR (05.10.2007), Vadim (25.09.2007), ZUDen` (25.09.2007) |
25.09.2007, 16:18 | #713 |
Пользователь
|
Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой - во задница. Тут с нар пахан приподнялся: - На себе не показывай, примета плохая. Два зека в камере: - Тебе сколько дали? - Пожизненно. - Гонишь! - Век воли не видать!.. Лошадь приходит к врачу. Врач: - ну, веселее, почему лицо такое вытянутое? - Когда у вас тут болит? - Когда дышу. - Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.
__________________
Хорошо смеется тот кто стреляет первым! |
Благодарности: 4 |
25.09.2007, 16:40 | #714 |
Firefox User
|
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...
- Мамочка, можно мне сейчас искупаться? - Ни в коем случае, волны слишком большие. - Но папочка же купается. - Папе можно: он застрахован. Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в разрытую могилу и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и спрашивает: - Что, замерз? Холодно? - Дддда... - А на фиг откопался? Встречаются два друга. Один спрашивает: - Ты что делаешь утром в эту субботу? - Идем с моим сыном на природу, будем запускать в поле змея-дракона в высь! - А ты? - У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать. Беседуют два охранника: - Ты слышал? Заключённый из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке. - Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов. Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она. |
Благодарности: 5 | aJIu6a6a (25.09.2007), Albertik (22.01.2008), ARNI2 (25.09.2007), TERMINATOR (05.10.2007), ZUDen` (25.09.2007) |
25.09.2007, 17:02 | #715 |
Боец
[United] |
Муж говорит жене:
-Я новую позу в сексе придумал. -Какую? -Спина к спине. -Дак ничего не получится же. -А мы соседку позовем. Беседуют два друга: -Ты на концерт Киркорова ходил? -Нет. -А почему? -Дак ружья нет и лецензия закончилась.
__________________
Самая большая ошибка, которую мы допускаем в своей жизни – это вера в то, что говорят о нас другие люди. Последний раз редактировалось RVI; 25.09.2007 в 17:04. |
25.09.2007, 21:30 | #716 |
Пользователь
|
Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Программист:
- Извини, милая, но комп занят Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит: - Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того! - Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем! Две подруги: — Танька, ты что, снова беременная? — Угу. — И от кого? — Да бывший муж приходил извиняться за то, что бросил меня с двумя детьми... Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене: — Дай мне немного денег. — Зачем тебе деньги? — Ну, буду идти с работы, встречу когонить, третьим буду. — Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь! |
Благодарности: 3 |
26.09.2007, 00:10 | #718 |
Пользователь
|
- Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется?
- Hу, если хороший, то через "и"... Заходит как-то мужик в бар, а там компания. Слушает, а у них таокй диалог: - 456! Все хохочут. - А 543й-то! - Или 334! И все ржут, не могут просто... Hу, мужик понятное дело слегка обалдел и спрашивает: - А чего это вы числа назваете и смеетесь? - Да у нас тут все анекдоты уже давно все знают, так мы их по номерам помним. Hу, мужик, понятное дело решил в разговоре поучаствовать: - 171!!! Hу, мужчины ехидно так улыбнулись, девушки покраснели. Тут одна вообще встала и как даст ему пощечину. Мужик обалдел: - А что я такого сказал? - А мы при дамах пошлых анеков не рассказываем! Приходит программер к врачу. - Доктор, я заболел, я не могу оторваться от компьютера. - Будем лечить! - Hо простите, чем? - Как чем. Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девушками... |
Благодарности: 5 | Albertik (22.01.2008), non-nun (26.09.2007), Nurse (26.09.2007), rjcnz333 (16.11.2007), TERMINATOR (05.10.2007) |
26.09.2007, 12:36 | #719 |
Боец
|
В больнице лифтёр каждого спрашивал по-латыни: "Кво вадис, инфекция?" И тут же переводил на русский: "Куда прёшь, зараза!"
Муж говорит жене: - Это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженились, но о стиральной машине разговора не было. Человек у обувного прилавка: - У вас есть мужская обувь? - Hет. - А женская? - Тоже нет. - Hу, а детская? - Что вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро! Вовочка спрашивает у мамы: - Мама, а как правильно называется картина - "Утро в сосновом лесу" или "в бору"? - А ты как сам думаешь? - Я думаю - в лесу. Чего трём медведям в баре делать-то? Поезд дальнего следования. В каждое купе, с вежливой улыбкой, заглядывает проводница и спрашивает : - Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит: - Коля ! Вырубай кондиционер! Тут одни наши! - Капитан Иванов, хотите получить майора ? - Так точно! - Поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова.
__________________
Я в Тwitter |
Благодарности: 5 | Albertik (22.01.2008), AndyK (26.09.2007), non-nun (26.09.2007), TERMINATOR (05.10.2007), ZUDen` (26.09.2007) |
26.09.2007, 18:10 | #720 |
Пользователь
|
В суде свидетель дает очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдерживает:
- Отвечайте "да" или "нет". Нам ни к чему ваши домыслы! - Но ведь не на каждый вопрос можно ответить "да" или "нет", - возражает свидетель. - На каждый! - Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить подозреваемых на допросах? Вовочка повстречался на улице с учительницей. Проходит мимо и не здоровается. - Вовочка! - окликает его учительница. - Ты почему не здороваешься? - А я не умею. - Ну, как, например, здоровается твой папа? - А у меня нет папы. - А кто у тебя есть? - Дедушка. - Ну, вот вернись и поздоровайся со мной так, как здоровается твой дедушка. Вовочка возвращается, идет навстречу учительнице, снимает кепчонку и бьет ею об землю: - Мотать мой лысый череп, кого я вижу!!! Последние слова водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" "Люди добрые! Извините, что я к вам обращаюсь..." (Из обращения Президента к народу) |
Благодарности: 5 | aJIu6a6a (27.09.2007), Albertik (22.01.2008), Niki4OFF (06.10.2007), non-nun (27.09.2007), TERMINATOR (05.10.2007) |
Метки |
анекдот, юмор |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|