Анекдоты

[Leon]

Едут на трамвае два наркомана . Подходит контролёр и один нарик спрашивает у контролёра . - Простите а я доеду на этом трамвае до вокзала ?
Второй нарик - А я ?

[Yagr]

Наверно все помнят анекдоты из серии "маленький мальчик".

Бабушка внученьку очень любила-
Мину в постель она ей положила.
Ночью два мощных раздалися взрыва -
Внученька бабушку тоже любила.

Мальчик отважный по кличке Борис
Раз на трамвайной подножке повис:
Кататься ему понравилось очень
Но к вечеру стал он втрое короче

Маленький Билл с баобаба спускался.
С треском сучок под ногою сломался.
Но не ударился маленький Билл:
Вовремя пасть приоткрыл крокодил.

Дедушка с внуком пошли в Интернет
Старец вернулся, а мальчика нет
В ярости папа, бабушка воет
Мальчик застрял на сайте "Плейбоя".

Есть 2 файла (по 300Kb) в формате chm, если интересно могу куда-нибудь залить.

[Dead Krolik]

Какая страна самая независимая? Монголия. Потому что от нее ничего не зависит.

[Кролль]

Девочка делала мальчику клизму,
Чем нанесла страшный вред организму.
Мальчик от клизмы раздулся как мячик
И разорвался... А девочка плачет!

[VictorS]

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

[Алёша]

Как принять душ по-женски.
1. Снять одежду и разместить её в Различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти @ в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего @ и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17.Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

[Yagr]

Вопpеки советам военных и инструкторов по ОБЖ, никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни!
------------------------
Познер:
- Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звёзд"... Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову...
---------------------------------------

[Георгич]

Сижу я в засаде,
А пукнуть нельзя
Услышат фашисты
Погибнут друзья

[Floo]

Изобрели машину времени. Ну, и решили в первую очередь Пушкина от Дантеса спасти. Перенеслись в прошлое, нашли Пушкина и говорят ему:"Ты, Александр Сергеевич, на дуэли на пистолетах не дерись. Ты на кулаках дерись".
Пушкин на дуэль пришел и говорит: "На кулаках будем драться"
Пушкина хоронили в закрытом гробу.


Старый, опытный камикадзе.

[ZyDeHb]

Грузин смотрит на своего волосатого сына и говорит жене:
— Слушай, ты мне его родила или связала?
__________________________________________________ _________________

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не дадут тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект — в военных комиссариатах любого района твоего города!

__________________________________________________ ______________

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начала фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
— Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
— А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот, обалдевший, оглядывается, типа, что такое? Парень сразу же:
— Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
— Какой, к черту, Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
— Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
— Конечно, нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов стукнуть парня. А тот в ответ:
— Да, Леха, что ты придуриваешься? Мало, что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый, разозленный, поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
— Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
— Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
— Леха!!! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного достаю!

[Skipi]

Cидит маленький мальчик в писочнице и лепит какуюта ерунду.
подходит мент и спрашивает
Мент:мальчик что ты лепиш?
мальчик: милицеонера.
мент:а из чего лепиш?
мальчик:глина,песок,гавно.
мент:так чтоб через 15 минут я пойду обратно тебя не было!
походит 15 минут,мент идёт и видит мальчик всёрано сидит,он подходит и говарит
мент:чё лепиш?
мальчик: пожарника.
минт: а из чего лепиш?
мальчик:глина,песок
мент:а ты гавна добавь!
мальчик:не если гавна добавить мент получится!!

[Vadim]

Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

[Skipi]

Класика......
Идёт прапоршик а заним ещё один осёл

Прапорщик строит солдат
Прапорщик:Петров
Я
Прапорщик:в Маскве был?
Нет
Прапорщик:мудак!
Прапорщик:Иванов
Я
Прапорщик:в Маскве был?
Нет
Прапорщик:мудак
Вдрук такая рука из строя
товарищ прапорщик а вы в городе Бердишево были?
Прапорщик:Нет!
ОООООО!!!

Склад
сидит наглуха укуриный прапор
Укурен он до такова состояния что он несидит а висит
К нему на склад забегает налогавая иговарят
Тычё мудак пишеш тыпосматри у тя написано 20000 недостача
Написана мыши унисли !
ты пасотри ниодной норки!
Прапорщик:начальник приколись это были литучие мыши!!

[MDM]

[Emelya, пиши все сразу, незачем счетчик сообщений набивать]

P.S. Да и за грамотностью бы последить не мешало...

[Skipi]

Едет Добрыня Никитич по дожке видит стоит камень а на камне написано:
На право поедеш коня потеряеш,на лево поедеш сам пропадёш,а прямо поедеш об камень у......ся


Колхоз обьява по радио:-К нам прилетели инопланетяни маленький, лысы, с большими красными глазами не бить,не поить,втупать в кантакт.на следующий день колхозник Иван Фёдорович косит траву смотрит на опушке маленький, лысы, с большими красными глазами он понимает что бить и поить его нельзя и он начинает вступать в контакт
Иван Фёдорович:Касарь,каса, кашу
Тот ноль внимания
Иван Фёдорович:Касарь,каса, кашу
Тот сидит и молчит
Иван Фёдорович:Касарь,каса,кашу
Маленькое Лысое Сбольшими Красными Глазами от вечает
Лес,лесник,сру.


Алё а Колю можно?
А Коли нет, что иму передать?
Передай ти ему 150 рублей пожалуйста.


Алё а Надю можно?
А кто спрашивает?
Друг
Как друг другу скажу Надю можно.

[a2z]

Emelya, может тебе сразу выложить коллекцию аудио анекдотов от Трахтенберга? Зачем лишний раз их заслушивать - потом печатать? Сразу выложи и будет народ доволен... Если честно то твои анекдоты уже весь интернет слышал... уже не смешно блин. Мысли вслух: А действительно правильно MDM сказал про счетчик сообщений. Совесть имей .

[a2z]

Сидит Джеймс Бонд в кафе. Напротив него очень симпатичная
девушка. Естественно Бонд решил познакомиться с ней. Подходит,
значит, к ней и говорит: "Bond..., James Bond ". А она ему в
ответ: "Off..., Fuck Off".

Это моя рука... А это - ее рука...
Это моя нога... А это - ее нога...
Это моя спина... А это - ее спина...
А этого у нее нету...

Если вы имеете домик в деревне - значит вы домиковдеревнефил!

Объявление:
"Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и
вообще омерзительного мужчину. Для контраста".

- Мама, а почему папа такой бледный?
- Копай, сынок, не отвлекайся...

[Inxo]

русская сказка - добро побеждает зло

еврейская сказка - добро покупает зло

голландская сказка - добро тупо ржет над злом

пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!

каннибальская сказка - добро поедает зло

дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...

новорусская сказка - зло отвечает за базар

юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1

рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло!

политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло

маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла

математическая сказка - добро + зло = добро

компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

[Poet]

По части идёт прапорщик и ещё один такой же осёл!

[MDM]

[А че, давайте на одной странице по два раза один анекдот постить]