Анекдоты

[Alien666]

Новые сигареты "Беломорканал суперлёгкие"... Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!

[Nurse]

Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит от чего вы умерли...

[Ferrari]

Мальчик - таксисту:
- Дяденька, подбросьте до школы!
- Я в другую сторону еду.
- Тем лучше!

Рано утром возвращается домой муж. Жена его встречает упреками. Муж на это отвечает:
- Тебе не придется больше так нервничать. Собирай свои вещи, я проиграл тебя одному типу.
- Как ты смог, скотина?!
- Да, это было не просто! Мне пришлось пасовать при четырех тузах!

Блондинка ведёт по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
- А ты делай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза!

Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windows?
- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.

От создателей РТР, ТНТ и НТВ, по заказу СТС, ТВЦ и ДТВ, при участки МТВ, ТВ3 и РЕН ТВ - реклама на Первом!

С тех пор, как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

[Ferrari]

- Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!

Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.

- Официант! У меня в супе плавает чей-то слуховой аппарат!
- Что-что, простите?

Больной на приёме:
- Доктор, я нездоров...
- Будьте здоровы! Следующий!

В коробке из-под холодильника - коробка из-под телевизора, в ней коробка из-под магнитофона, в ней коробка из-под утюга, в ней коробка из-под карандашей. У многих на балконе стоят такие матрёшки.

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды пробежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу.
- А как: спринтером на короткую дистанцию или стайером – на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?

[sevloch]

Купил мужик попугая, а тот материться страшно, ничего хорошего ни про мужика, ни про семью его слова не сказал. Мужика это достало и он засунул попугая в морозилку. Час ждет, другой. Потом открывает дверцу морозилки, попугай выходит и говорит: "Извините, был не прав, и вы человек хороший, и жена у вас чудесная, и дети - прелесть!" Мужик в шоке, доволен жутко. А попугай тихо спрашивает: "Можно вопросик? Скажите, а что вам такого курица сделала?"

[Ferrari]

Отец рассказывает сыну:
- Когда я был маленьким, я никогда не врал.
- Когда же ты начал врать, папа?

Пациент на приёме. Врач:
- Спиртное принимаете?
- Исключительно в торжественных случаях.
- А это когда?
- Когда есть что выпить!

- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год, одно и то же!

Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: прострелит ли китайский автомат китайский бронежилет?

Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит!

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!

[Ferrari]

Одесская семья. Жена:
- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.

Жених знакомится с родственниками невесты:
- Ну и кто тут у вас урод?!
- Какой ещё урод?!!
- Да ладно! В семье не без урода!!

- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!
- Пётр Сергеевич!!

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Пациент на приеме:
- Доктор, скажите мне, что со мной? Это кошмар! Я говорю много и подолгу, но никто этого не замечает, всем кажется что я молчу. Никто не слышит меня. Вот недавно был на свадьбе друга. Встал и произнёс длинный торжественный тост. После него друг подходит ко мне и спрашивает: "Что с тобой? ты встал, помолчал и выпил". Доктор, что со мной?!
Доктор:
- Ну и долго мы будем молчать?

Беседуют два товарища:
- Я тут для тёщи два ведра грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

- Мама, можно я пойду в кино?
- А уроки?
- После кино.
- После кино поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!

[rebel1]

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного
самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая
домашняя тряпка.

Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

[Alien666]

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

- Девушка, подарите мне свою фотографию !!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Если пеpхоть бегает, то это - вши.

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания:
гирю, веревку, тазик с цементом.

Квашеная капуста - самая клёвая закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко

[Chuma]

- Жена ушла, - подумал Штирлиц, - но я ушлее.

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц.

Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц ушел через вход.

Штирлиц подошёл к площади и, чтобы не привлекать внимания, пересёк её по-пластунски.

Штирлиц закрыл дверь - свет потух. Штирлиц открыл дверь - свет зажёгся.
Штирлиц снова закрыл дверь - свет потух. "Холодильник" - догадался Штирлиц.

Штирлиц поймал кошку, влил ей в рот стакан бензина и отпустил.
Кошка пробежала пару метров и упала... "Бензин кончился", - подумал Штирлиц.

Штирлиц сел в карету и сказал кучеру:
- Трогай!
- Ого-го! - сказал кучер, потрогав.

Письмо из центра до Штирлица не дошло. Штирлиц прочитал ещё раз. Всё равно не дошло.

Штирлицу не спалось. Он взял себя в руки, овладел собой и, немного спустя, уснул.

[Ferrari]

Последнее напутствие нашим игрокам перед матчем Андорра - Россия:
- Вы уж очень сильно не бейте по мячу.
- Почему?
- Мяч улететь может куда-нибудь. Во Францию или в Испанию.

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь, обращается к жене:
- Дорогая, честное слово...!
- Да ладно тебе, это я её погладила!

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
- Конечно, - отвечает жених. - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой.
Реплика мужа:
- С ума сошла! В холодильнике ни одной бутылки пива, а она мебель покупает!

Два друга разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см. поднимаю!

Три медведя.
Раннее солнечное утро в лесу. Семья медведей только что проснулась. Маленкий медвежонок бежит в обеденную комнату и усаживается на свой маленький стульчик. Он заглядывает в свою маленькую тарелочку, но ничего в ней не находит.
- Кто съел кашу из моей тарелки? - пищит расстроенно он.
Заходит папа-медведь и садится на свой огромный стул.
- Кто съел кашу из моей тарелки? - ревёт он, заглянув в свою огромную тарелку.
Слышен крик мамы-медведицы.
- Ну, каждое утро одно и то же! Я ещё не готовила эту дурацкую кашу!

[PAVEL]

Сообщение от rebel1 Cидят два админа на работе грустят, заходит третий: - Че такие грустные? - Да вчера пиво пили и пароли меняли...

у меня было токо на моем пс 2 месяца ломал

[SuperSkat]

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Басист(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- "Васек, как дальше?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!".
Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- "Уйди, у меня соло!". Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- "Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
- "А в какой песне???

Концерт-соревнование блюзмена и металлиста. Первым выступает блюзмен, а металлист сидит в первом ряду. Звучит тихая спокойная блюзовая музыка... Металлист выкрикивает время от времени:
- О! Не попал!
- А! Снова не попал!
- Еще раз не попал!
...
Наконец блюзмен завершает игру, на сцену выходит металлист. Блюзмен садится в первый ряд...
Ревущий дисторшн, скоростные пассажи, мощные квинты...
Блюзмен все выступление слушал молча и, когда металлист взял последний аккорд, произнес:
- О! Попал!..

[Alien666]

Два студента в баре:
- Люблю пиво пенистое!
- Не надо о латыни.

В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке:
- Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?
Студентка:
- Хи-хи-хи-хи-хи!
Препод:
- Да не "хи-хи-хи", а печень!

[SuperSkat]

Препод спрашивает студента:
-Какие признаки появляются в беременной женщины?
Студент не знает что ответить, ему подсказывают:
-Живот большой становится..
-Ноги становятся кривыми
-Волосы выпадают...
Студент не долго думая всё это говорит.
После лекции препод подзывает к себе студента и говорит:
-Ноги у меня кривые?
-Да
-Живот большой?
-Да
-Волосы выпадают?
-Да
-Вот когда рожу, тогда и поставлю зачёт.

[aJIu6a6a]

Новый дезодорант "Гарри Поттер"! Уничтожает запахи гари и пота!

Крутой палецмейстер обучит конкретных пацанов пальцовки на все случаи жизни! Палецместер отвечает за свою пальцовку!

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

[Alien666]

Студент пpиглашает двушку на свидание. Гуляют по гоpоду и пpоходят мимо pестоpана. Девушка говоpит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понpавилось? Xочешь, еще pаз пpойдем?

Пpишел стyдент в женское общежитие. Там вахтеpша сидит.
- Вы к комy?
- А Вы бы к комy посоветовали?

Встречаются на ФизФаке два препода по матанализу. Один другому говорит:
- Вот я вчера принимал экзамен: задаю вопрос, другой, третий - не отвечает. Ну поставил я ему трояк: матан большой, что-нибудь да знает.
Другой препод:
- А я сегодня принимал экзамен. Задаю вопрос, другой, третий - все отвечает. Ну поставил я ему трояк: матан большой, что-нибудь да не знает.

- Почему вы мне ставите двойку? Разве я сделал много ошибок?
- Нет, только одну: сунули шпаргалку мимо кармана.


Hа зачёте в институте. Пpеподаватель:
- Что такое, по-твоему, экзамен?
Студент:
- Это беседа двух умных людей.
Пpеподаватель:
- А если один из них идиот?
Студент:
- То втоpой не получит стипендию.

[Kart]

Иду с работы – Путин на плакатах.
Включил телевизор – там Путин.
Открыл газету – и там Путин.
Боюсь поднять крышку унитаза...

В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404.. Боюсь, что
када приду забирать, тетка скажет, Куртка не найдена.

Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой,
на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

Два плода разговаривают в матке:
- Неужели ты веришь в жизнь после родов?
Ведь еще ни один не вернулся обратно!

Добавлено через 19 часов 9 минут
В полицейский участок вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Ну, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!

[Ferrari]

Один программист другому:
- Слушай, а у тебя жена - тоже программист?
- Нет.
- А о чем вы с ней тогда разговариваете?!

Урок литературы в школе. Учительница обращается к Вовочке:
- В прошлый раз мы разбирали пьесу Гоголя «Ревизор». Можешь ли ты назвать нам другие три произведения великого писателя?
- «Гаишник», «Таможенник» и «Налоговый инспектор»!

Смерть пришла в тату-салон.
- Наколите мне тут на руке, пожалуйста, "Тимати"!
- А вы что, фанатка?
- Да нет, просто чтобы не забыть...

- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- С чем, с чем... Зато горячие!

- В семье я доедаю за всеми!
- Ну, вы попробуйте свинью завести...
- И что, мне еще и за свиньей доедать?

В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки... А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой мой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

Саша - 32 зуба... Дима - 20 зубов... Андрей - 4 зуба... Учёными-стоматологами доказано: неважно, какая у тебя зубная паста - главное, не гулять в Люберцах после 22-00...

[Alien666]

Молодой паpень постyпает в ВУЗ. Сдает экзамены по математике. Емy надо наpисовать окpyжность. Он выходит к доске, беpет мел и, не отpывая pyки, pисyет четкий кpyг.
- Как вам это yдалось без циpкyля?
- А я два года в аpмии мясоpyбкy кpyтил.


Встpечаются два абитypиента.
- Постyпаю в театpальный инститyт.
- Hо y тебя же никаких данных.
- А дядя?!

- Ты знаешь, что тебя отчислили?
- Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.

- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю...
- Точно!



Самоуверенный студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: "Здесь учился студент Иванов!!!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!


Продавец студенту:
- Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания.
Студент:
- Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!

Преподаватель французского языка спрашивает студента:
- Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
- Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!