Анекдоты

[Nurse]

Оффтоп

Оффтоп

Сообщение от Albertik Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску: "У нас самые низкие цены". Хозяин правого: "У нас самые качественные товары". А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску: "Главный вход здесь". Сообщение от Alien666 Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску: "У нас самые низкие цены". Хозяин правого: "У нас самые качественные товары". А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску: "Главный вход здесь". Все, что на новой странице автоматически новым считается? Понятно, что тема большая и за всеми анекдотами не уследить, но последние-то можно посмотреть...

[Skil]

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!


Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:
- О, как я загорел... Да и поправился тоже...



Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.



Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.

[Ваня]

- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!

Валерий Леонтьев не может остановить процесс омоложения...

Cбopная кoманда Poccии пo футбoлу вcе-таки пoпадет на очередной чемпиoнат миpа, oни coбpали пять oбеpтoк oт "Cникеpc".

Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!

Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор.

Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом
симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!
- Да просто у меня Интернет не работал!

Ecли c пepвoгo paзa y вac ничeгo нe пoлyчилocь - значит, пapaшютный cпopт нe для вac...

[Skil]

У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю

Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...


Учительница на уроке ботаники:
- Пестик и тычинки - это половые органы цветов.
Вовочка в ужасе:
- Да вы что? А я их нюхал...

[aJIu6a6a]

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста
может быть специалистом по атомной энергетике...

Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.



Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему
человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на
дорогах? ". Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми
палочками".

Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!

[SenSey]

Я плачу ))))

Насчет смешных названий, и смешных переводов русских слов с других

языков. Есть у нас в Москве прекрасная улица Якиманка (размер не имеет

значения - большая или малая). Но мало кто знает что неискушенное

японское ухо ужаснулось бы от этого названия!!! Ибо "яки" (что мы все

хорошо знаем по ресторану Якитория) переводится как "жареный" (с

условием - жареный на шашлычке!!!!!!), а "Манко" в свою очередь

переводится с японского на русский как мммм.... короче женский половой

орган (в матерной интерпретации).

[Alien666]

- Ну что, мужики, давайте по 50!
- Не-е-е, давайте помоложе возьмем!

- Откуда у тебя этот синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки!
- И много было нападавших?
- Да двое всего - жена и теща...

- А у меня, представляешь, коллега по работе - наркоман!
- Ну и как он?
- Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает...

- Алло, это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович!
- Я знаю.


Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничиго, если бы не одно "НО!"

Мой кот часто гадит по углам квартиры. Я его за это луплю. И мне кажется, что он думает, что я луплю за то, что он мало гадит.

Новый русский вызвал службу по ремонту компьютеров. Приезжают служащие и видят, что в углу монитора дыра:
- Что ты с монитором сделал?
- Да я весь город развожу, а мне какая-то скрепка у виска крутить будет.

- Доктор, при таком диагнозе, как у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!

[Albertik]

По словам экспертов, в будущем автомобили "Жигули" полностью покорят
мировой рынок черных и цветных металлов.


Продам танк Т-34. Антикор, подкрылки, сигнализация, Mp3, не битый, некрашеный. Обращаться к подполковнику.-



Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
- Почему? - Я им вчера пообещал.

- Вы что, пляшете под его дудку?..
- Это не дудка, это - ствол...

— Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый,
невыспавшийся... Как провели выходные? — Божественно!!!


Если вам в споре не хватает аргументов, сошлитесь на статистику. И 94 человека из 100 вам поверят...


Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый. - А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать
надо!


Водка - это как картины Пикассо...
Кто-то понимает, а кто-то нет...

Никогда не делай сегодня то, чего не будешь делать и завтра


Эй, парень, стой! - Че?
- Закурить не найдется? - Не курю я.
- Ну а позвонить? - Извините, парни, не звоню...


В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина!?
- Да! А как вы узнали?
- Просто вы ногой за поручень держитесь...

[Ferrari]

- Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, зараза! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!

Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
- Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
- Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
- В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
- Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах!

Урок истории.
- Вовочка! Когда люди, наконец, поняли, что земля круглая?
- После того, как придумали игру в футбол!

- Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Наверное, космонавтом?
- Ну, если только космонавтом-туристом!

Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
- Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
- А зачем? Я сама целый день в огороде...

Горы. Парень катается на лыжах. Экипировка, очки, все понты. Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит с горы, как колобок, врезается в столб подъёмника... Лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны, и, улыбаясь - "Эх... Всё равно лучше, чем работать!.."

Старик с женой-старухой вспоминают молодость:
- Когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка, Вика Синицына... Кто знает, где она теперь, что с ней?..
- Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

Еврей объясняет попутчику, как найти его в Одессе:
- Вы приходите на Большую Арнаутскую, видите большой синий дом с белыми колоннами, становитесь напротив и громко кричите: "Рабинович! Рабинович!" Открывается 2 окна. Кричите как можно громче: "Рабинович! Рабинович!" - открываются все окна. Одно не открывается. Там живу я. Моя фамилия Кацман.

[Albertik]

***
- А ты чо лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Теща еще головой ударилась.
- Во-о-от.

***
— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
— Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!


***
- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости.


***
В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на поверхности - много вредных.



***
— В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили
мужчину в больницу.


***
Я бизнесмен. Хотел открыть в Челябинске гей-клуб, но не смог: они там
изнутри забаррикадировались чем-то!


***
Встречаются два приятеля. "Здоров Васек, че нового?"
- Да две новости - хорошая и плохая.
- Ну давай начинай с хорошей...
- Значь давеча вся Московская Адвокатура заказала ресторан День Юриста
праздновать, а как все собрались, там потолок обвалился!
- Ну теперь давай плохую...
- Да в ресторане том один столик оказался свободным



Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.



***
Новый русский сломал руку.
Приходит к врачу.
Врач:
- У вас - перелом. Необходимо наложить гипс.
Новый русский:
- Братан, зачем гипс? Клади мрамор - я плачу!


***
Знаете, чем дальтоник отличается от обычного человека? Обычный человек
переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник – на нижний!



***
- Вы знаете, у меня жена потерялась.
- Какая?
- Ну такая... с перламутровыми пуговицами



***
Оценив вдруг резко повысившийся рейтинг Путина, лидеры целого ряда стран
теперь планируют ежеквартально целовать по мальчику в живот...



***
- Девушка! Вы носите платье от кутюр?
- От кутюр и до колена!



***
В Москве обнаружен след Майкл Джексона, он переоделся так чтоб не узнали
и целует маленьких мальчиков в животики.




Тренер сборной США по футболу говорит игрокам:
- Слыхали? Иванову запретили судейство! Так что в следующий раз берем с
собой бейсбольные биты, и победа нам обеспечена!


***
Путин смотрит по телевизору окончание матча между Англией и Португалией,
заканчивающегося серией пенальти. После первого гола в ворота Англии, он
с удовлетворением принял бокал шампанского:
- Это вам за двойные стандарты в политике!
После второго гола:
- А это конкретно за укрываемого вами террориста Закаева!
После третьего победного гола:
- А это - за Березовского!!!


***
- Итак, осужденный, ваше последнее желание перед казнью?
- Позвонить с мобильника Воронежского завода.




Прогноз погоды в России в 2157 году..
прогноз: в Росии погода разная .в Москве Саратове Париже Милане и Сызране +18
Врайоне амазонке, Волго-вядском районе в бразильской асср, чилийском автономном округе и усть-бойносайросе +27-29
В Китае, буретии, Кореи и других районах сибири до +25
и наконец о погоде зарубежом... В МИНСКЕ +18
До свидания, до нового прогноза погоды.



***
Загадка: В одно ухо влетает, а в другое вылетает?
Ответ: ЛОМ.


***
Просыпается утром французская девочка и думает: "Так, в школу я уже опоздала, пойду я домой."

[REWA]

Рыбак рыбака ненавидит издалека.

[Albertik]

***
Сидит мужик в парке, ловит рыбу. Подходит к нему полицай и говорит:
- С вас штраф 20 марок за рыбалку в неположенном месте.
- А кто сказал, что я рыбу ловлю? Я червяка купаю!
- Тогда штраф 50 марок, за то, что червяк без плавок.

***
Сидит рыбак на берегу речки. Hу ни фига у него не клюет. Час
сидит - не клюет, два сидит - не клюет. Hа третий час из воды
показывается голова сома. В свернутом на бок кепарике, беломорина
в зубах, синяки под глазами. Смотрит мутным взглядом на мужика
и говорит:
- Эй, мужик.
Мужик перепугался:
- А? Что? Где?
Сом:
- ИК. Сегодня клева не будет!
Мужик:
- А почему? Что случилось?
Сом:
- Клево, ИК, было вчера.

***
Плывет рыбак на лодке по Лохнесскому озеру, рыбку ловит.
Вдруг прямо перед ним показывается Громадная голова Лохнесского
чудовища, и с разинутой пастью плывет на него, рыбак хватается за весла
и изо всех сил гребет к берегу, когда понимает, что ему не удрать, падает
на дно лодки на колени и начинает молиться:
- Господи, не дай этому чудовищу меня съесть!
Ну, тут гром, молнии, разверзаются небеса, и оттуда голос Бога:
- Ты ж никогда в меня не верил...
- Так я и в Лохнесское чудовище никогда не верил!

***
- Собирается ли РФ использовать для обороны своих рубежей огромных
боевых человекоподобных роботов?
- Нет, так как последние исследования показали, что они неадекватно
реагируют на команду "выйти из строя".

***
"Госдепартамент США требует немедленно свернуть северокорейскую ракетную
программу."
МИД РФ также непротив свернуть ее в сторону от Находки...

***
Современная Россия в представлении американца:
По Москве гуляют медведи, но какать они теперь ходят в Макдоналдс.

***
Новые тарифы от МТС – "1-ой категории", "2-ой категории", "диетический"
и "деревенский". Все тарифы проверены Минздравом. Отсутствие
сальмонеллеза гарантировано.

***
Российская космонавтика пошла по пути создания одноразовых космических
кораблей. Американская - по пути создания одноразовых космических
экипажей.

[Atlair]

В кабинете у психоанолитика. Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешиваеться во все наши дела. Что делать доктор?
Доктор:
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!

***

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "а вот это как называется?"

***

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ"

***

1: как откосить от армии?
2: замутить с дочкой военкома
1: а если у него мальчик?
2: ну если ты такой принципиальный, то иди в армию

***

Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.

***

Windows - винчестеру: 'Ты слишком много знал...'

[Albertik]

Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!

Доктор ставит хакеру диагноз:
-Итак, дорогой,вам осталось жить 30 дней.
-Извините, доктор, а где можно скачать crack?

Встречаются два хакера. Один хакер говорит другому:
-Вчера встретил такую потрясающую блондинку в ночном клуб.
-Да ты что!
-Потом пригласил её к себе на чашку кофе.
-Да ну!
-Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась.
-НУ, А ДАЛЬШЕ?!
-А потом я посадил её на стол, где стоит компьютер..
-У тебя дома компьютер?! А какой процессор?..

Вы хотите быстро, без малейших затрат и без всякого риска сделать $$$? Тогда нажмите левой рукой кнопку Shift, а правой быстро нажмите три раза четверку

Hастоящий программист в своей жизни должен сделать три дела:
1. Hаписать свой вирyс;
2. Сломать программy так, чтобы за зто не посадили как дерево;
3. И вырастить сына, чтобы хоть он дожил до выхода безглючного релиза Windows.

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили.
Запомните, 404 - это его госномер.

[Ferrari]

Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов". Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен".

- Вовочка, когда у тебя день рождения?
- 29 февраля.
- Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.

- Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец?!
- Это была месть. Он сожрал мою капусту!

Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятёрку сдать, а потом решил - да ну нафиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю!

Учитель спрашивает маленького Вовочку:
- Твой пиджак из чего сделан?
- Из сукна.
- Верно, а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.

- Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться... Какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..

Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра; причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
Новый год - как пятница, его тоже начинают ждать практически с января...

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Что?
- Да, примерно это я и имела в виду...

[RVI]

В магагине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120...

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и дветаблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГА!!!

- Девушка, а вы не в метро работаете?
- Нет, с чего вы взяли?
- Удивительно, у вас в глазах белеет надпись "Не прислоняться"

Медсестра:
- Доктор, мы потеряли больного Петрова!
- Он что, умер?
- Нет, выздоровел!

Посетитель в ресторане пробует пиво и замечает официанту:
- Какое у вас пиво пенистое...
- Да, пиво не очень... Но зачем же так грубо...

Встречаются двое. Один говорит:
- Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
- Зачем тебе?
- Теще на день рождения подарить!

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Конэц тебе - я ее мать!

Стоит мерин на перекрестке, взади вдруг - БАБАХ! Тишина. Вдруг на экране бортового компьютера сообщение: "Найдено новое устройство. Установить? у/n"

Как-то Вовочка спpашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Hу, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,
поставили на окошко, а наутpо ты появился.
Hа следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Hу плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
Hочью в стакан упал таpакан. Утpом Вовочка со стаканом подходит
к матеpи:
- Мам, pаздави внука - на сына pука не поднимается.

[Albertik]

Прапор спрашивает:
- Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
- Остальные пойдут пешком.



Два бомжа:
- Ты сегодня уже завтракал?
- Hет, ни капли!


Отец с малолетним сыном заходят в магазин.
Сын - "Пап я хочу булочку!"
Отец - "Думаешь папка не хочет булочку?! Но денег хватит только на водку....."

Объявление...

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу,
копать червей, распологающую моторной лодкой.
Фотография лодки обязательна.



Надпись в маршрутке:
"Это не БиЛайн! Все входящие - платно


Книга “Рукопашный бой” поможет ответить на вопросы типа:
“Эй, пацан, ты с какого района?”
“Закурить не найдется?”
и самый главный вопрос – “Чё?


Надписи в маршрутки:
- Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 8 рублей.
- Во время полета по салону не ходят.


- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.


Удивительные результаты показал милиционер Петров в тесте на интеллект.
Когда ему дали кубик Рубика, Петрову понадобилось всего 15 секунд, чтобы его съесть.


Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...


Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?


Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.



Звонок в дверь . Хозяйка квартиры открывает дверь и видит перед собой четырёх мужчин с муз. инструментами.
- Здравствуйте, мы музыканты, на похороны пришли.
- Помилуйте, но врач сказал, что больной проживет ещё день!
- Да!? Тогда можно мы у Вас инструменты оставим?

[Alien666]

Нет, мало у нас мужских праздников. Ко дню защитника отечества вполне
можно было бы добавить день полузащитника отечества, день нападающего,
день вратаря...

Сапер очень не любил выражение "Одна нога здесь, другая там"

Идет мужик по пустыни...
Видит колодец... Кричит:
- ВОДА!!!ВОДА!!!
Вдруг из колодца вылезает голова и говорит:
- ГДЕ????????????????????

- Алло, Вася, это ты?
- Я, а что?
- Вась, а я беременна!
- Неправильно набран номер... Неправильно набран номер...

Когда обои клеишь, главное-чтобы пузырей не было. А то взяли мы однажды два пузыря...

Муж: -Дорогая я купил тебе норковую шубу!
Жена: -Милый, она же вся в дырках?
Муж: - Не в дырках, в норках!

Выползают 2 пьяные змеи из бара, одна у другой спрашивает:
- Я ядовитая?
- ДА!- отвечает подруга.
- Ну тогда мне хана, я себе язык прикусила!

[frant]

- Круто курить на балконе, чувствуешь себя
капитаном звёздного разрушителя Империи,
прилетевшего установить порядок на Земле.
Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые
по моей команде десантироваться и смело
направиться в бой. Красота!
- А где ты траву берёшь?
- Я ждал этого вопроса...


- Вот это от усталости, это - от
нервного напряжения, а это - от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо...
А у вас кроме водки ничего нет?


Если клонит в сон и не хочется работать,
умойся холодной водой, выпей крепкого
кофе, включи кондиционер и... ложись спать!

[Romulus]

Перекресток.Останавливается машина на светофоре,вдруг удар сзади.Из машины выходит здоровенный амбал с битой и подходит к ударившей машине."Хрясь" по лобовому стеклу,а там сидит полковник милиции.Увидев его и говорит:"А я тут стучусь,хотел спросить,сколько я денег то должен ..."

Добавлено через 20 часов 20 минут
Сидит мужик,ловит рыбу,рядом с ним собака.Подплывает корова,спрашивает:"Мужики,закурить есть ?" Мужик дал,корова поплыла дальше.Мужик смотрит на собаку,а та и говорит:"А что я,что я,а я сама обалдела !!!"