Анекдоты

[bobby]

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж". Механик закрывает капот:
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда - уже в седьмом сервисе отказывают?!

Капитан, у нас пробоина ниже ватерлинии!
-Заделать можно?
-Нет!
-Готовьте спасательные шлюпки!
-Капитан, шлюпок нет!
-Готовьте спасательные жилеты!
-Капитан, но он только один!
-Да?-говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
-Капитан, капитан, это была штука, сегодня же первое апреля! Блин, что мы скажем на земле...
-Какая пробоина, какая ватерлиния-стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я что?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь:
"Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
- А ты что?
-А что я? Я заткнулась...

[dpsnik]

Жена впеpвые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдpуг муж замечает pядом ниже обнявшуюся молодую паpу. Паpенек то нежно поцелует свою подpужку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то пpоведет pукой по спинке....
Муж показывает на них и говори жене:
- Даже не знаю, что смотpеть! То ли футбол, то ли на этих голубков!?
Жена:
- Смотpи лучше на них! Пpо футбол ты всё уже знаешь...!!!

* * *
Жена - мужу:
Поменяй положение! Раздвинь ножки!
Встань! Вытяни! Левее! Правее!
Выше! Ниже! Хорошо!
Не спеши!
Ну вот, опять все испортил!
О, Господи, меня тошнит от твоего неумения!
Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

* * *
Супружеская пара со стажем занимается любовью. Муж начинает засыпать, жена ему:
- Вань, а Вань, ну ты прямо как бревно!
Ваня отвечает:
- А ты художественную гимнастику по телеку видела?
- Нет...
- Так ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют!!!

* * *
Молодая жена пристает вечером к мужу - и он любит ее. Через некоторое время она просит:
- Давай еще!
Он снова ее любит. Потом засыпает мертвым сном. Но она будит его и просит еще. Целую ночь не давала ему спать. Утром будит его, он вскакивает в ужасе:
- Что, еще?!
- Да нет, на работу пора.
Муж вскакивает, радостный:
- На работу! На работу!

[mavrik29]

Идет старушка по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
-Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Программист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".

[bobby]

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут...
Тут тихонько так приоткрывается дверь - и к нему на карачках заползает человек, сжимая
что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то ещё волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползёт!!! Это, наверное, маленькая змейка?! Заползай, змейка,
заползай, маленькая - доктор тебе поможет!
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а - это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала... Заползай, черепашка,
в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет
головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?!!
- ДОКТОР! - Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

[bobby]

Услышал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизёрш и проституток.
И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная...

Воспитательница:
- Дети, немедленно развяжите меня!!!
Дети хором:
- Не-а! Кашу есть не будем!!

Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!"

Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замёрзла.
2. вся грязь подсохла

[Даринка]

Один нищий другому: - Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10000 франков! - Вот здорово! Ну и как ты поступил? - В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему послал перевод на 600 франков с благодарностью.

[bobby]

Бывшая братско-советская республика, внутренний рейс: из «уездного города» С. в столицу. Летит «тушканчик» с местным экипажем (т.е. с экипажем из местных), на посадку уже заходят...
Командир воздушного судна:
- Випустить шасси!..
- Э-э-э... а они випущины... были. Оказывается...
КВС:
- Э, шайтан!.. Вот почему долго летели... а я думал, ветер встиречний...

[Даринка]

Вляпалась легковушка в грязь по уши. А тут на счастье
трактор рядом. Тракторист ее вытащил и говорит водиле:
- С тебя стольник.
- Что-то дороговато, однако.
- А ты знаешь, сколько стоит эту канаву в порядке содержать?

[bobby]

НАСА исследовало на прочность при столкновении с птицами фонари Шаттлов.
Создали специальную пушку, из которой стреляли по Шаттлам куриными тушками. Все шло настолько хорошо, что британцы решили купить испытательный стенд, чтобы опробовать стекла кабин скоростных поездов. И надо же - что ни эксперимент, то битое стекло. Мучались-мучались, в конце концов пишут письмо в НАСА: "Что делать?" В ответ - телеграмма всего из двух слов: "Разморозьте курицу!"

[Даринка]

- Подсудимый! перестаньте царапать скамью гвоздем!!! Да, а откуда у вас
гвоздь?..
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли
зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом!!! Как попал к вам обрез???
- Сам не пойму... Из штанины вывалился.
- Подсудимый!! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете
работать! Я уж не спрашиваю, где вы его взяли. Внимание! Слушается дело
бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело??? Только что
на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев!!! Не отвлекайте
членов суда!!! Подсуди... Постойте, а где же подсудимый?..

[Segezha.apostol]

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...

Не знаю может его кто и слышал!!!

[jimmc]

Почему блондинка открывает йогурт в магазине???
Потому что на этикетке написано-Открывать здесь.

[mavrik29]

Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран
монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!

Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!

[Romjek]

вообщем, что-то до этого выкладывали не смешные анекдоты вот решил выложить много и прикольных как минимум.

Спойлер

Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

Звонок по объявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал”.

Разговаривают две девушки:
- А что он из себя представляет?
- Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист!

Вчера группа депутатов Государственной Думы выдвинула новый законопроект
- туалеты с посещаемостью более 1000 человек в день считать средствами
массовой информации. Там на стенах такое написано... А ведь это же
пахнет экстремизмом!


Сцены из провинциальной жизни.
Маленький городок, ателье пошива одежды.
Клиент – продавцу:
- Сколько стоит этот костюм?
Продавец:
- Что вы сказали, простите?
- Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому,
глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней
комнате за стеной:
- Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для
презентации?
- Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер, поглощенный
своим делом.
- Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет продавец клиенту.
Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
- Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы
очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая
всю эту сцену.
Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка
уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым
обычным голосом:
- Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался
снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный
случай!

Если бы Алексей Кудрин работал в нашей конторе, 12 млрд долларов,
"прощенных" Ираку, было бы удержано из его зарплаты.

P.S. я говорю про анекдоты новичков пусть анекдотами занимаются bobby,
dpsnik, mavrik29

[Даринка]

В одном из ВУЗов выпускникам - пpогpаммистам задали вопpос: "Вы сели в самолет, и вам сообщили, что пpогpамму для боpтовых компьютеpов писали вы сами. Что вы будете делать?" Все студенты дpужно ответили "Постаpаюсь выбpаться из этого самолета и полететь следующим pейсом", а один ответил "Hичего не буду делать.". И пояснил: "С моей пpогpаммой этот самолет даже на взлетку не выpулит..."
__________________________________________________ _____________
Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.
Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: - А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (сердито, не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет...
__________________________________________________ ____________
Хакер подходит к телефону:
Звонящий: Алло!
Хакер: Проверка пользователя и пароля.
Звонящий: Алло! Что такое?! Что случилось?
Хакер: Для справки нажмите F1.
Звонящий: Какое F1!!! У меня дисковый телефон!
Хакер: Тогда вставьте Диск N2 и нажмите Enter.
Звонящий: Какой диск! Какое F1! Васю можно?!
Хакер: Указаный Вами пользователь не найден, повторите попытку позже.

[Romjek]

Вот ещё немного анекдотов

Спойлер

Профессор пишет на доске что-то разноцветными мелками.
Крик с заднего ряда
- Профессор, голубым не видно!
Профессор не оборачиваясь
- Голубые могут пересесть поближе!

--Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
--Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
--А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.

--А есть ли в вашей деревне воры?
--Слава богу нет. Но иногда люди сами крадут.

--Мой Васька каждый день открывает для себя что-то новое!
--Книжки читает?
--Сейфы взламывает!

Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?
Пользователь: Нет.
Windоws: Поздно...

[Даринка]

Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч.
Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза -не работают! Надо съехать в сторону.
Смотрит направо - тамогромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду,будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только один маленький пацан...
Водитель решает ехать налево...
На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель "КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десятки погибших!"
На суде задают вопрос водителю:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуациилучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торговогоцентра!

[Papa Izya]

Оффтоп

Оффтоп

Сообщение от Romjek Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы? Пользователь: Нет. Windоws: Поздно... Romjek,наверное у меня за спиной стоял. Примерно такой диалог иногда у меня с комп-ом происходит

[Segezha.apostol]

Идет заседание Московской Городской Думы. Все сидят общаются. Все в дорогих костюмах. Золотые часы запонки и.т.д. Докладчик
- Господа депутаты. Вот мы все о себе да о себе заботимся. Все холеные. сытые. счета у всех заграницей. Давайте теперь и о простом народе подумаем!!!!!
Голос из зала.
- Давайте !!!! Хорошо бы душ по 300 - 400 каждому.


и ещё дополнение: Встречали по одежке, провожали тоже плохо!

[dpsnik]

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!!
--------------------------------
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
--------------------------------
Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит:
- Hе дети, а камни какие то!
--------------------------------
Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
- Предъявите билетики!
--------------------------------
Эстония. Заходит покупатель-русский в магазин. За прилавком стоит продавщица-эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет.
Продавщица:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
Покупатель:
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.