Анекдоты

[PAVEL]

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный
автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по
делу!

Лошадь Пржевальского...
Люстра Чижевского...
Варежки Ходорковского...
- Российские бренды разных лет.

косово началось с мальчиков убитых полицией
франция с мальчиков убитых полицией
греция с мальчика убитого полицией
небогатый выбор сценаристов в ЦРУ...

На пресс-конференции Медведева запрещено пускать журналистов с размером
обуви больше 39 размера.

Наконец, стало ясно, зачем мусульмане разуваются перед входом в
мечеть. - Ну.. чтоб не швырялись шлепанцами в...

Американское правительство наконец нашло в Ираке оружие массового
поражения. Прототип этого оружия под кодовым названием "Кузькина Мать"
был впервые показан Хрущевым на генеральной ассамблее ООН в 1960г, а в
2008 иракцы продемонстрировали его боевой потенциал лично президенту
Бушу.

- Слышал, в Буша иракский журналист ботинками кинул?!
- А они хоть не грязные были?
- Нет, начищенные до блеска!
- Значит, уважает!

Как сообщают нам новости: "Адвокат Саддама защитит журналиста,
бросившего ботинки в Буша". Журналист уже готовится к смертной казни.

Национальная идея украинского народа: Во время пленарного заседания
Верховной рады, при полной явке депутатов и присутствии Президента, на
Раду падает самолет с полным составом Кабинета министров Украины.

Как примерно проходят совещания в думе:
- Давайте вернем рекламу пива на телевидение!
- Зачем?
- Поможем СМИ! Кризис в стране, выручим телевидение рекламой!
- А народ? Кто его-то спасать будет?
- Да хрен с ним, с народом… Бабки дают пивовары… пока дают…
Гул в зале. Выкрики:
- Одобрено! СМИ спасаем! Принимаем единогласно! Очередной антикризисный
план есть! Ух, мы молодцы!

Совещание в правительстве, скорее всего, проходят так:
- В стране кризис усиливается, народ увольняют, людям становится жить
тяжело, еще кредиты им погашать…
- Все так и есть! Так поднимем цены на проезд в общественном транспорте!
За свет! За газ! За коммунальные платежи! Пусть, гады, сразу сдохнут.

Газпром - собака наоборот: на своих лает, к чужим ласкается...
Для Европы газ в 2009 году будет стоить на 30% меньше, а для нас - на
25% больше!

Ничто так не воспитывает терпение и выдержку, как мешок мелкой картошки

У мужика родилась двойня. Он встречается со своим другом и тот его
спрашивает:
- Как себя чувствуешь?
- Как соль в солонке!
- Это как?
- Не могу просохнуть!

Объявление в метро:
"Керим Елдыбаев, прибывший из Казахстана, эскалатор действительно
движется - это не побочный эффект".

Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца
посмешите друзей веселой походкой.

- Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за
компьютером тещу..

1993 год, Чубайс возглавляет проект по ваучерной приватизации.
Результат: в России финансовый кризис.
1998 год, Чубайс берется за новый проект - РАО ЕЭС. Результат: в России
финансовый кризис.
2008 год, Чубайс запускает новый проект - "Нанотехнологии". Результат: в
России финансовый кризис.

.... из характеристики на А. Чубайса: "Всегда добивается стабильного
результата".

Указом Правительства РФ зимы в этом году не будет, чтобы Президент в
спячку не впал.

Праздники на носу, инстинкт самосохранения помогает определиться с
подарками:
- Всем своим детям одинаковые игрушки
- Всем своим женщинам одинаковые духи

Боксовая версия линукса распространяется с кофтой, джинсами, носками,
очками, накладными усами и бородой!!!

ЧОП это то место, в котором гармонично сочетаются бывшие менты и бывшие
бандиты.

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
поднимать ее в школу.

Теща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я
полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его
цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом!
Это
было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!!
- Мама! Хватит копаться в унитазе!

[LEO]

Женщина говорит хорошенькой соседке по
даче:
-Ты не могла бы надеть тот свой смелый
купальник и позогорать на своем участке?
-Нет проблем. А зачем?
-Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой
ограды.
________________

Для увеличения зрелищности шахматных
трансляций наиболее удачные ходы будут
показывать в замедленном повторе с разных
ракурсов.
________________

-Недавно себе купила платье. Ну тютелька в
тютельку на меня. А вчера примерила -жмет.
-Может, у тебя тютельки выросли?
________________

Объявление:
"Хотите, чтоб ваша свадьба запомнилась вам
на всю жизнь? К вашим услугам картавый
тамада-заика!"
________________

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею.
Журналисты просят его поделиться ощущениями.
-Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь
есть большая и любящая семья.

[urry]

Интересные факты о фильме "Бригада":
Саша Белый играет в 1995 году в компьютерную игру Quake II, которая вышла только в декабре 1997-го. К тому же, он стреляет из railgun'а на первом уровне игры, что свидетельствует об использовании чит-кодов.



Шеф диктует секретарше электронное письмо:
— Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал «точка», а не двоеточие со скобкой!

[Dimak]

было с моим товарищем...
едет он в своей тонированной БМВ домой с работы. Тут его тормозят гайцы (один машет палкой-другой в патрульке сидит), на улице проверяют документы, мотивом для остановки послужили передние тонированные стекла, ну тот что был на улице говорит:
-пройдите в машину...
Ну кент прошел в машину, тот что был на улице садится тоже и отдает молча документы второму, второй смотрит доки, и не отрываясь от просмотра говорит:
- так Денис Юрьевич, почему не пристегнутый????
Первый толкает его в бок и говорит:
-я его за тонировку остановил

Два приятеля. Один:
-Пойдем по бабам?
-А сам чего, слабо?
-Ну, ты профессионал, а я так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и поедем.
- А они как , ничего?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя...

[urry]

- Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет?
- Он знает, где живут плохие девочки.



Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается...



ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

[LEO]

Никогда человек не бывает так близок к
совершенству, как при заполнении анекеты
о приеме на работу!
________________

Двое в купе. Он:
-Простите, куда вы едите?
Она:
-В Астрахань.
-А если не секрет, что вас туда тянет?
-Электровоз.
________________

Один мужик мучился бессонницей. Как-то раз
в очередную бессонную ночь явился ему джинн
и говорит:
-Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что
хочешь, все исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
-Жутко спать хочу!
-Хорошо, -говорит джинн, -будешь жутко спать!..
________________

Из дневника женщины на диете:
"Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку..."
________________

Идут два пьяницы, и один говорит другому:
-Спорим на бутылку, что первое слово моей
жены, когда она меня увидит, будет "лапочка".
-Да ты на себя глянь, -пьяный, грязный...
-Спорим!
-Да я твою жену знаю -ведьма...
-Спорим!
-Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
-Лапочка, открой нам дверь.
-Лапочка?! Да чтоб ты сдох, собака...
________________

Объявление:
"Сдам квартиру двум девушкам. Трем не
сдам -годы уже не те!"
________________

-На что живешь?
-Я пишу.
-Писателем стал?
-Нет. Отцу пишу, чтобы он денег выслал.
________________

-Милостивый государь! Вчера вы грубо
оскорбили вашу жену -мою сестру!
Потрудитесь взять мою карточку: придется
драться!
-К сожелению, вы опоздали. Я уже сегодня
дрался с вашей сестрой!

[mavrik29]

Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет...

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут.
Когда женщина - то дурой без мозгов!

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю...

[TERMINATOR]

Студентка отвечает по билету об
экономической теории Адама Смита, а так как все списала со
шпоры, то имени его не знает и все время говорит: "А. Смит".
Профессор: - Так как же его все-таки звали?
- Э, э....
- Hу, как звали первого мужчину?
- Валера....
- ?

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее
выручить. Hаконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

Пеpед вамы таваpищи удав, от голови до хвоста 12 метpов,
а от хвоста до голови один метp...
- Товаpищ экскуpсовод, как-же это...
- Объясняю для критинов... От янваpа до декабpя 12-ть месяцев,
а от декабpя до янваpа один месяц...

Попали в Ад амеpиканец, индус и pусский. Встpетил их Чеpт и говоpит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс пеpейти в Рай.
И достает здоpовенный кнут (побольше, чем у Гаppисона Фоpда в "Последнем
кpестовом походе"):
- Кто выдеpжит тpи удаpа не закpичав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Пеpвым вышел амеpиканец.
- Чем хочешь защищаться?
Амеpиканец взял здоpовый гpанитный камень:
- Я готов!
Чеpт pазмахнулся в пеpвый pаз и... камень вдpебезги. Втоpой pаз - и
амеpиканец заоpал как бешенный...
- Следующий, - говоpит Чеpт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Hичем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Пеpвый удаp. Индус: - Ошшш...
Втоpой удаp. Индус: - Ошшш...
Тpетий удаp. Индус: - Ошшш...
- Ух ты... Еще никто не выдеpживал тpех удаpов. - говоpит Чеpт. - Hу
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Hет, - говоpит индус, - хочу остаться и посмотpеть. Во всех анекдотах
pусские выигpывают. Хочу увидеть, как у него на этот pаз получится.
- Ладно, останься. Hу, чем думаешь защищаться? - обpащается Чеpт к
pусскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка
A папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку

[urry]

С наступающим всех Новым Годом



Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. - Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!


- Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза? - Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой


- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается? - Нет, неправда. Нельзя ей замуж. - А почему? - Она от трения растаять может.

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял. - Ну и что? - Так чтоб никто не заметил.

Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то.


Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.

Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо дофига, а времени - в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался: - Воспользуюсь девушкой - не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь - в трубу не смогу вылететь...


Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: - Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки... - Не транди, пацан! Штопор есть?!

- Какая первоапрельская шутка может превратиться в новогодний подарок?
- Дырка в презервативе!


Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.

[bobby]

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг.... Метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина.... Оттуда выходит сержант милиции и идет к прямо к нам. Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда?!!

[LEO]

-Говорят, как Новый год встретишь, так
его и проведешь.
-В прошлом году в предновогоднюю лотерею
я 2500 рублей выиграл.
-Ну и что?
-Вот весь год на эти 2500 и жил.
________________

Парень - девушке:
-А ты веришь, что сны сбываются?
-Верю.
-Тогда раздевайся...
________________

-Бармен, рюмку коньяку!
-Какого?
-Вон того, с пятью звездами!
Бармен наливает, посетитель выпивает и
падает замертво на пол. Бармен берет
бутылку и горделиво дорисовывает шестую
звезду...
________________

-Заходи, а то выпить не с кем.
-Что, и зеркало не хочет?!
________________

-Доктор, спасибо! Вы так здорово меня
прооперировали... Это вам!
-Да нет, ну что вы...
-Берите, берите.
-Не нужно, ну куда...
-А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
________________

Приходит мужик в цветочный магазин:
-Здравствуйте, мне нужен букет гладиаторов.
Продавщица-блондинка, снисходительно улыбаясь:
-Стыдно не знать таких вещей! Вам, наверное,
нужны гладиолусы. А гладиаторы-это такие
отопительные батареи.
________________

Из разговора двух подруг:
-Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
-Переспи, если он тебе нравится.
-Да, но он такой совестливый.
-Успокойся, совесть половым путем не передается.

[AndyK]

Ноу-хау. Надо т. н. езыг компьютерных тинейджеров использовать на
благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные
переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида ключ настард! просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прoтяшко первый!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях)
- Жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру писят)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на попе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

[kocuyk]

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Давай поговорим о прекрасном,
Другой говорит:
- давай. Но о чем именно?
Первый:
- У тебя глисты есть?
Второй:
- Нет.
Первый:
- Ну и прекрасно.


Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Добавлено через 2 минуты
Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.


Дочь отпрашивается у мамы.
Мама: «ты конечно езжай, но будь осторожна! Ночью, по дороге у вас обязательно сломается автомобиль, типа случайно, недалеко окажется дешевый отель, там вам предложат только односпальный номер. Он, как истинный джентльмен, уступит тебе кровать, а сам устроится на кресле. А когда погаснет свет, он наброситься на тебя и опозорит и тебя и всю твою семью!»
Дочь возвращается домой.
Мама: «Ну, рассказывай!»
Дочь: «Мама, все произошло в точности как ты рассказывала! По дороге сломался автомобиль, в отеле оказался только односпальный номер, но я предложили ему кровать, а сама устроилась на кресле. А когда погас свет, я набросилась на него и опозорила и его и всю его семью!» =)))

Добавлено через 3 минуты
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!


Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить.

А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А лев ему говорит:

- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...


- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо!!! Не спугни!!!

[LEO]

-Всем доброе утро. Леночка сделайте мне,
пожалуйста, кофе!
-Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской
Америке, а я его просто готовлю.
-Лена, умничать надо было в школе на экзаменах,
тогда бы работала, а не кофе носила.
________________

Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у
которой кольца торчат изо всех видимых мест,
на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
-Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь
к себе женщину?
Мужик:
-Не знаю, как других, но вас лучше всего магнитом!
________________

Если вдруг тебе перебежала дорогу черная кошка,
а за ней черная мышка, черная жучка, черная внучка
и черная бабка, это значит, дед вместо репки
вытащил высоковольтный кабель!
________________

Объявление:
"Милые девушки помогут по хозяйству, постирают,
приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь".
________________

-Представляешь, вчера вечером шла домой, и
в темном переулке на меня напал маньяк!
-Какой ужас!
-Во-во. И он мне это сказал!
________________

-Девушка, вы не согласитесь прогуляться со
мной за сарай?
-За сарай?! Нет, не соглашусь. Только за
наличные.
________________

-Вовочка, ты почему стихи читаешь без
выражения?
-Марья Ивановна! Какие тут могут быть
выражения -это же Пушкин!

[Artur]

После праздников, нечерезмерных возлияний вдруг пришёл на ум вот такой анекдотец(предупреждаю- "чернушка"):
Детский сад. Утренник.Воспитатель Анна Геннадиевна просит развеселившихся детей прочитать хором всеми любимое стихотворение про Таню(дальше читаем с чувством, с тактом, с расстоновкой):
- Наша Таня громко плачет
Уранила в речку мячик...
Тише, Танечка, заткнись!
Иди,дура, ЗАСТРЕЛИСЬ!!!!!!

Добавлено через 14 минут
Мюллеру на голову упал кирпич.
" Ну нет у вас методов против Кости Сопрыкина"- кричал с крыши пьяный Штирлиц

[tapka1980]

Чисто форумный анекдот:

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Добавлено через 3 минуты
- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!

[atsk50]

Доктор, что вы написали мне в этом рецепте? Аптекари только ржут и отдают его обратно, ничего не объясняя!
- Ой, голубчик, извините, я случайно перепутал и написал текст рецепта в историю болезни, а в рецепте вместо истории болезни написал про вас анекдот.

Мать - дочери:
- Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать.
- У тебя была плохая мать.
- Уж получше, чем у тебя!

Статья в газете:
"Вчера разъярённый бобёр напал на прохожего, сорвал с него шапку и похоронил её."

[kocuyk]

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...

Болгария:
- А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...

Путин:
- А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко:
- А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...

Витя пел, Вован молчал, Пиебалгс права качал...

Дело было вечером, тырить было нечего.

[OXOTHIK]

Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне
на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.

[LEO]

Что такое возраст для женщины?
Когда в туфлях, платье и клипсах она
выглядит лучше, чем только в туфлях и
клипсах.
________________

Редкий газ доберется до середины
Украины...
________________

-А чего это командир молчит?
-Не знаю. У нас в армии так: если
генерал молчит, значит, либо думает,
либо портрет.
________________

Хороший специалист валяется на
дороге только в день получки.
________________

ЖЕНЩИНА - мифическое существо,
которое, по преданиям, встречалось
раньше в русских селениях, в конюшнях
и на пожарах.