Анекдоты

[BulletSmith]

Идут значит панк, гот и эмо. Вдруг на пути возникает распятый Иисус Христос. Панк спрашивает:
-В чем мое счастье?
Иисус отвечает:
-В твоем прикиде и в твоей жизни!
Гот спрашивает:
-В чем мое счастье?
-В твоей темной душе, тесно связанной со смертью!
Эмо спрашивает
-В чем мое счастье?
-Твое счастье в том что у меня руки прибиты, иди отсюда, пока ангелов не наслал!

[LEO]

Что такое битый час?
Это когда блондинка пытается выехать с парковки.
________________

Одинокая дама познакомится с немолодым,
неинтеллигентным, невыдержанным и материально
необеспеченным человеком, обладающим всеми
вредными привычками, с целью создания семьи
для своей соседки.
________________

Каждый папа, купивший у нас своему ребенку
модель железной дороги в масштабе 1:43,
получит в подарок модель Анны Карениной
в масштабе 1:1!
________________

Жизнь дается один раз!
Еще раз я бы не выдержал.
________________

Объявление:
"ООО "Взрывотехника" объявляет о своей
случайной ликвидации".

[PAVEL]

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!

Если вы проглотили большой железный гвоздь, не расстраивайтесь! Сто грамм концентрированной соляной кислоты растворят его без остатка.

Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок - СОБЕРИ ИЗ ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ!!!

У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер...
Сначала было слово и это слово было: "Коллайдер запущен!"

Что все так боятся адронного коллайдера? Говорят же вам, ничего не будет!В радиусе 30 световых лет ничего не будет!

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.


Из письма в газету:
«...Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом...»

Hадпись на монитоpе автомобильного компьютеpа под упpавлением Windows CE:
"Пpямо по куpсу обнаpужена стаpушка. Hажмите на газ для сохpанения ее в виде обоев."


Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму.

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.

[LEO]

-Слыхал я,Колька-то женился. А по любви или
из-за выгоды?
-Ну жену он взял ради выгоды. А деньги -по любви.
________________

-На завтра ничего не планируйте. Будет фуршет.
-Так фуршет же сегодня?!
-Вот я и говорю -на завтра ничего не планируйте.
________________

Благодаря рекламе шампуня у меня теперь
есть виртуальный друг по имени Откорней
Докончиков.
________________

Парень жалуется приятелям:
-Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу да мяу"...
Я на них уже собаку выпускал...
-И что коты?!
-Да что коты... Щенки никому не нужны?
________________

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
-Мало того, что вы и так плохо работаете,
так еще позволяете себе опаздывать на два
часа. На вашем месте я бы вообще в таком
случае не являлся на работу.
-Так это вы... -со вздохом произнес
провинившийся. -А у меня чувство долга есть...

[BulletSmith]

Они потратили миллионы долларов, написали сценарий, сделали море спецэффектов, наняли самых лучших актеров.... но накурились и забыли, что они снимают...
СМОТРИТЕ В КИНОТЕАТРАХ! ДЕВЯТОЕ ЧЕ-ТО!!!

[LEO]

Интеллигентные люди никогда не станут
пить из горла, если есть пустая консервная
банка!
________________

-Папа, а можно я солнышко нарисую?
-Конечно... О, а почему вместо солнышка
ты нарисовал голую женщину?
-А что, это тебя уже не греет?
________________

Такси везет по городу женщину. Водитель
нещадно лихачит -проезжает на красный
свет, подрезает и т. д. В конце концов
женщина не выдерживает и говорит:
-Водитель, ведите машину осторожнее -у
меня дома восемь детей!
Таксист, удивленно оборачиваясь:
-И это ВЫ мне говорите про осторожность?!
________________

-Барин, я постель постелила -идите угнетать!

[PAVEL]

Дочка спрашивает у мамы:
-Мам, можно я в поход пойду?
-Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.

Навеено вчерашней пьянкой:
" Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев. "

Значoк на 150-килограмовом мужике:
"Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я похудеть!"

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Нам разум дал стальные руки-крюки!

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками.
А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками.


Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу
жить с таким бабником!..
И перестань меня подталкивать!

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

Автоответчик в психушке:
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Ржевский цидит на приёме жрёт жирный окорок, жир по подбородку течёт, руки засаленые,комзол в пятнах. К нему подходит невероятных пропорций дама:
▬Порудчик, не желаете ли сегодня вечер провести в интимной обстановке, так сказать-при свечах?
Порудчик оглядел её с ног до головы, и усердно жуя отвечает:
▬Мне на ночь столько жирного нельзя!!!

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед. Вдруг выходит Медведь и говорит:
- Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!
Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса. Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - разломал велосипед! Вдруг Медведь:
- Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!!
Волк снова за сварочный аппарат. Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает:
- Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные?
- От сварки блин!

Жена: Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж: На рыбалке.
Жена: Что нить подцепил?
Муж (вздрагивая): Надеюсь нет!

Отправь sms с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

Возбуждённый колобок чем-то похож на чупа-чупс...

Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.
Каюсь!

Все должны любить животных, ведь они такие вкусные!

При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

-обидиться ли девушка, если её сравнить с BIOS?
- Конечно, если девушка компьютерно грамотная. Т. к. BIOS это Basic Input Output System.

Судят боксера за зверское избиение тещи.
Судья:
- Подсудимый, расскажите как все произошло.
- Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, - говорю. И тут смотрю - она слева открывается....

Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.

Вчера в соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Боярд". Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей.

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!

Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

- Вася дома?
- Hет, Васи больше нету... Он покинул наш мир
- Он что, умер? :-(
- Hет, к интернету подключился!

Певица даёт интервью:
- Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку.
В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!

[PAVEL]

немного про кризис

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел...

- Почему Ющенко отказался от льготной цены на газ в 250 долларов? Ведь теперь Украине придется платить по среднеевропейской цене?
- Он все хорошо рассчитал. Сама Россия покупает газ по среднеазиатской цене в 300 долларов. Если продать его Украине по 250 долларов, то Газпром, Фирташ и Петр Ющенко на троих смогут распилить только 50 баксов, а если по среднеевропейской - то уже набегает почти по 40 баксов на нос!

Полина, жена Дерипаски, внезапно поняла, что вышла замуж по любви.

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономического развития сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.
СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"!

Вчера жена объявила дефолт по спружескому долгу... Есть у кого взаймы до завтра?

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир:
- Наличных нет.
Мужик:
- А мне очень надо!
Кассир:
- На что?
- За квартиру заплатить.
- Платите безналом, переводом.
- И еще в ресторан сходить.
- У вас же карта - расчитаетесь "Визой".
- Да я еще хочу телку снять!
Кассир показывает на операционисток:
- Пожалуйста, выбирайте!

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

- У меня кошелек весь мокрый!
- Так ведь финансовый кризис.
- Ну и что?
- Плакали твои денежки!

Встречаются два банкира.
- Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
- Как младенец.
- Да ну?!
- Всю ночь плакал и два раза обкакался...

После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилась.

На межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО.

Что делать с деньгами в условиях кризиса?
Положить деньги на депозит, или положить на депозит?

На зиму жена заказала Березовскому шубу из Медведева.

После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает,подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?

Наконец-то накопил и купил iPhone!
Теперь с завистью смотрю на бомжей - они что-то едят...

Звонит Ющенко Путину:
- Вова, хочешь купить Украину?
- Да.
- Только территорию или с населением?
- Только территорию.
- Ну подожди месяцев пять-шесть.

Депутаты Госдумы на собственном примере показали, как надо экономить
государственные средства, и не стали по случаю новогодних каникул
устраивать традиционный фуршет, а устроили нетрадиционный.

Хуже чем мировой финансовый кризис, может быть только первое января

Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.

Некоторую настороженность вызывает слишком холодное лето. Это
может привести к низкому урожаю огурцов и соответственно,
падению фьючерсов на соль. - такое мнение высказал начальник
отдела "Главного Банка" Михаил Пучин. Однако, уже во второй
половине дня, после расстрела аналитика, эксперты стали более
оптимистичны в своих высказываниях.

1. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".
2. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.
3. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.
4. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.
5. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?
6. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug.
7. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.
8. В то время, как на Западе бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.
9. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

[LEO]

Муж с женой смотрят кино...
На экране высвечивается...УЖАСЫ...
Жена:Ой,мама!
Муж:Тёща?Похожа...
_______________

Наркоман обкурился на 5 этаже и упал в низ на бетонный пол.Собрались люди и один мужик привел наркомана в чувство и спрашивает "Мужик что случилось" тот ему в ответ "Незнаю сам только что подошел"
_______________

Ресторанчик в Париже. Заходит новый русский: - Гарсон! Водки "Smirnoff" на 500 баксов и осетровой икры на 500 баксов! Быстро все уничтожает и скатывается под стол. Тут появляется второй посетитель, из местных. - Гарсон, мне, будьте добры, бутылочку вина и средних размеров куропатку - запеките с трюфелями. Если куропатка будет суховата - капните три капельки оливкового масла ей в гузку. Из-под стола: - И мне масла в гузку! На 500 баксов!
_______________

К доктору(Д) приходит на прием симпатичная блондинка(Б):
(Б)- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
(Д)- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
_______________

Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
_______________

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.
_______________

Разбогател как-то мужик, купил Запорожец. А друзья его прикалывают:
- Молодец! Классную ты себе тачку отхватил!
- Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый Мерседес сделал, как стоячего!
- Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
_______________

Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: - Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...
_______________

Дети посмотрели фильм про Великую отечественную войну.
Училка :
-Дети что запомнилось больше всего?-
Маша:
-Как медсестры солдат перевязывали-
Федя:
-Как солдаты в бою "УРА!!!!" кричали-
Вовочка:
-А мне наркоманы понравились!!??-
Училка :
-Какие НАРКОМАНЫ?! ВОЙНА,Вовочка?-
Вовочка:
-А как-же усатый дядя с трубкой твердил-
"ХОРОШИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ Жуков!!"
_______________

Приходит девочка домой, проходит
в зал садится на стул и начинает щелкать
пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит она
сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит
и говорит: "-Наташа с тобой все в порядке?" Девочка щелкнув пальцами:
"-Точно, Наташа!"
_______________

Новое реалити шоу. Люди в незнакомом городе, с похмелья ищут деньги на пиво. Смотрите СОЛОД на ТНТ.
_______________

Ну что, по пиву?
- Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает...
- Что, кровь бурлит?
- Да не - почки набухают!
_______________

Обьявление в студ. общаге: Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон, его находят дети и надувают как воздушные шарики!!!
_______________

Один новый русский хвастается другому новому русскому:
- Я у себя в квартире, когда ремонт делал, сделал Зимний Сад..
- Это что - я себе сделал Зимний Лес... -?
- Жена пошла... заблудилась... -?
- Пришлось вырубить.
_______________

- Какой компьютер у нового русского?
- 600-тый Реntium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.

[LEO]

-Завтра опять к 8.00 на работу...
-Как я вас понимаю...
-Нет, не понимаете.
-Прекрасно понимаю.
-Да у вас даже работы нету!
-Вчера была...
_______________

Классная руководительница Мерилина
Менсона всегда рисовала в учительской
пентаграмму, потому что только так можно
было вызвать его отца в школу.
_______________

Диалог в ресторане с официантом:
-Можно счет?..
-Можно.
-Жаль...
_______________

-Говорят, что директор собирается
провести большое сокращение штата.
-Это нас не касается. Он поругался
с женой и пригрозил уволить всех ее
родственников.
_______________

Запер как-то раз папа Карло Мальвину с
Буратино в амбаре, чтобы они ему дров
на зиму заготовили.
_______________

Джентльмен говорит своей соседке:
-Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
-О, что вы... Я просто убивала время!
-Вы выбрали страшное оружие, мэм.
_______________

Заведующий заходит в отдел и начинает
выговаривать сотрудникам:
-Я сегодня захожу к вам третий раз и
третий раз вижу, что вы ничего не делаете.
Объясните мне причину!
-Дело в том, что ваши новые ботинки имеют
очень мягкую подошву.

[atsk50]

Зима. Ночь. Чистое поле, мороз 25 градусов, сумасшедшая вьюга... По полю бежит мужик с пустыми санками и приговаривает:
- Ничего, ничего, Серёжа, скоро дома будем...

- Я на права не сдала...
- А что завалила, практику или теорию?
- Пешехода завалила!


- Здравствуйте доктор !
- Здравствуйте.На что жалуемся?
- Кашель.
- Курите?
- Курю.
- Один табак курите? Одного производителя?
- Нет - от разных.
- Нужно один табак курить! От одного производителя.
- Стану я за одним человеком ....целый день бегать!

[Papa_Neo]

Корреспондент говорит с дедом:
- Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?
- Да..
- А какие, если не секрет?
- Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.
- А если не видите?
- Значит, дождь уже идет.

[Papa_Neo]

Горели вспомогательные постройки на больничном дворе. Когда пожарные справились с огнем, появился главврач. Командир пожарных доложил ему, что все уже закончилось - пожар потушен. Но есть пострадавшие: двоих откачали, а троих, к сожалению, не смогли - скончались.
- Как? Где? - Восклицает врач.
- Вот, здесь. - Показывает командир на обугленные стены.
- Это же морг!

Добавлено через 4 минуты
Выпивают два друга, как всегда не хватает, решили сбегать и заодно
овчарку выгулять. Себе взяли что нужно и любимому песику вкусненького.
Выпивают хорошо, а он гад не жрет. Ну потыкали его в миску рожей и
спать легли. Утром картина - лежит пес весь в слюнях.
- Ах ты епрст, забыли намордник снять.

[LEO]

-Чем отличается нынешний кризис от
кризиса 98-го года?
-Тем, что в 98-м году было модно иметь
мобильный телефон, а сейчас -рабочий.
_______________

-Это вы объявили вознаграждение за
пропавшую собаку?
-Да! Вы ее нашли?
-Еще нет, но я хотел бы получить аванс...
_______________

Отец - сыну:
-Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
-Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

[hibasi]

Билл с Томом приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето". Том говорит:
- Билл, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Билл подумал и говорит:
- Том, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Тома: "Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Билл пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Густав идет и кричит: "У вас есть что
почитать?" А сам такой начитанный-начитанн*ый, и еще пол-Букваря за ухом
торчит."

[xexe]

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф. Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит: -Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА

Добавлено через 41 секунду
На него не напасёшься - жаловались коровы на пастуха.

Блондинка звонит подруге:
- Ну как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!!
- Не поняла.
- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

[LEO]

Мужик женился. Его спрашивают:
-Ну как твоя молодая жена?
-Превосходно! Очень рекомендую.

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
-Пап, дай 500 рублей. Я их поменяю.
-На сколько?
-На четыре.
-Это ж по какому курсу?
-По математике.

В купе поезда бабуся говорит братку:
-Молодой человек, вы не могли бы
освободить для меня нижнюю полку?
-Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

-Жаль, что ваш муж скончался так рано.
Он мог бы еще жить и жить!
-Да, лекарств оставалось еще на три недели...

Идет первоклассник первый раз в школу мимо
детского сада. За забором играют в песке дошколята.
Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
-С удовольствием бы присоединился, но образование
не позволяет.

-Вот все говорят, что нужно изучать классическую
литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно
известно, что Пушкин, когда писал "Евгения Онегина",
ни Толстого, ни Достоевского не читал.

"Новый русский" в ресторане. Зовет официанта и
говорит:
-Вот $300 за обед и $200 на чай, понял?
-Понял.
Проходит 30 минут, 40, час, НР опять зовет того же
официанта:
-Я тебе на чай давал?
-Давали!
-И где мой чай?!

[LEO]

-Когда можно считать, что мужчина превратился
из любовника в мужа?
-Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.

Телки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в деревне...

Романтики-это люди, у которых любовь
случается чаще, чем секс.

Урок биологии. Учительница:
-Вовочка, расскажи, как размножаются дождевые черви?
-Делением, Антонина Петровна.
-А поподробней?
-Лопатой.

-Передо мной страшная картина,-раскинув карты,
говорит ворожея. -Завтра ваш муж умрет.
-Это я знаю,-говорит клиентка. -Меня интересует
другое: меня поймают?

[Anku]

Вовочка в слезах - к отцу:
- Папа, меня пацаны в школе геем обозвали!
- Вот скоты!!! Ты хоть им наподдал как следует?
- Не могу...
- Почему??!!
- Они такие все хоро-о-ошенькие!

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

[vadim_dsl]

Училка : Дети расскажите,кто какое доброе дело сегодня сделал?
Вася:-Я накормил бездомную собачку!
Лена:-Я погладила одинокого котика!
Вова:-А я ....Я накурил грустного попугая!