Прикольно. Почитаем.

[LiO]

Лицензионная фантастика -Взято с сайта http://www.osp.ru/pcworld.

Обычная московская квартира, 2018 г.

— Пап, можно я с твоей карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить.
— А что за книжка?
— Hу этот, Достоевский. «Преступление и наказание».
— Зачем покупать, у нас же есть.
— Да? А в каком файле?
— При чем тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
— Фу-у-у. Это же бумажная книжка!
— Hу и что? Я в твои годы ее читал.
— В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудиосопровождения нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе все засмеют! Сам такую читай.
— Hу ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
— Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В Политехнический музей его сдай. Ты мне еще перфоленту с Достоевским предложи!
— Если ты такой умный, то поищи сам в Сети да скачай на халяву.
— Бесплатно скачать книжку?!
— Hу да. А как же еще? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются... Hаверняка где-то лежит.
— Ты что, пап! Это может у вас, в начале века, все скачать на халяву можно было. Ты что, не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской ассоциации издателей книг? Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
— Так Достоевский же не американец! При чем тут американские издатели?
— А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
— Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долл. тратить на файл. Одноклассников лучше попроси, у них наверняка есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
— Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
— В каком смысле «где»? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
— Hу ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого ее купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
— Hу ладно. Вот одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долл. были большими деньгами...
— ОК. Скачал. Thanks.
— Hу-ка дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было...
— Дык это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: «Axe Proffessional 2018 — современные топоры с лазерной заточкой»; «Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент»; «RASKOLNIKOFF.COM — вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара»...
— Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать, что ли, надо, пока баннеры исчезнут?
— Hу ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
— А это еще зачем?
— Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы ее читать...
— Глупость какая-то. Hу а если б я тоже очки надел?
— Ха, ну ты даешь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках другой код поляризации.
— Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
— Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего, кроме сообщения, что ты надел чужие очки, не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо, пока лицензия не кончилась, быстро все прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю...
Три часа спустя...
— Уффф! Hу, все. Я прочитал!
— Как все прочитал? «Преступление и наказание» за три часа?!
— Hу да. Я и быстрее все прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
— Все равно не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
— Кто-кто?
— А-а-а, все понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
— Hу, ты даешь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
— М-да-а, с ума сойти, куда катится мир!
— Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не еще раньше...

[iva]

Сообщение от LiO Лицензионная фантастика

Надеюсь, не доживу до этого...

[non-nun]

Сообщение от LiO М-да-а, с ума сойти, куда катится мир!

Вот-вот! я себя таким папой-динозавром каждую минуту общения с вами, продвинутыми, чувствую! Понимать надо, как нам тяжело! )))
Iva, там же сказано пятнадцать лет у нас еще есть в запасе. Давай уже начинать думать о будущем! Давай свой клан создадим! Информация дожна быть доступна! Всем!

[LiO]

.... мне тоже понравилось, когда я Про Лицензионную фантастику читал, еще немного в тему....
... из того же источника -

Настоящие мужчины любят Windows

Настоящие мужчины не боятся неизведанного. Легко не бояться Unix — там все и так понятно. Куда сложнее не бояться Windows, зная, что она может выкинуть что-то непредсказуемое. Поэтому настоящие мужчины ставят Windows даже на критичные серверы. Они не ведают страха.

Настоящие мужчины не ленивы. Почти все юниксоиды ленивы — им проще за десять минут написать скрипт, автоматизирующий их работу. Настоящие мужчины с легкостью тратят часы на то, чтобы делать то же самое вручную. Они не ленятся.

Настоящие мужчины не дискутируют о том, какой дистрибутив куда ставить и что лучше для этой задачи — Solaris или Linux. Windows — как генеральная линия партии: одна, пусть даже и в нескольких лицах. И развивается так, как хочет одна организация. Настоящим мужчинам это нравится, потому что это как в армии. Настоящие мужчины — за командную систему.

Настоящие мужчины не нуждаются в удобствах. Они с улыбкой слушают споры юниксоидов о проблемах «виндового» графического интерфейса и убожестве командной строки. Они и сами все это знают, просто считают, что недостойно мужчины так заботиться об удобстве. Настоящие мужчины могут спать на голом полу, чего уж говорить о цветной бархатной кровати, пусть и поставленной вертикально.

Настоящие мужчины не думают о деньгах. Они с легкостью заплатят тысячи долларов за ПО для своего компьютера, зная, что могут получить ту же функциональность бесплатно. Им это не нужно, они выше подобной мелочности.

Настоящие мужчины не нуждаются в удаленной работе. Если им надо, они и ночью могут приехать в серверную, чтобы запустить нужный софт или посмотреть, что происходит. В конце концов, они ведь настоящие мужчины.

Настоящие мужчины стойко переносят испытания. Они знают, что разные версии MS Office несовместимы между собой, но не боятся, если придется, переверстать пятисотстраничный документ. Они допускают, что старый софт перестанет запускаться при переходе к новой версии ОС. Им, в сущности, это не так важно. Они не будут ныть, просто потратят несколько суток на переписывание софта, вот и все. Они настоящие мужчины.

Настоящие мужчины основательны. Они понимают необходимость перезагружать систему после установки каждой программы, да и вообще, для настоящего мужчины не составляет проблемы делать это каждые два-три часа. Им несложно периодически разбирать помойку на жестком диске и в Реестре, они не начинают попусту ругаться в Сети, когда при установке чего-нибудь одного падает что-то другое. Они не считают это ненормальным и неестественным. Они просто, стиснув зубы, решают проблему.

Настоящие мужчины не кривятся, когда выясняется, что новая версия ОС требует втрое больше памяти, а работает вдвое медленнее. Они просто берут деньги, отложенные на отдых, идут и покупают новый компьютер. Настоящие мужчины не нуждаются в отдыхе.

Настоящие мужчины не нуждаются ни в легкости, ни в удобстве, ни в надежности. Они нуждаются в борьбе. И вывод из всего этого один: только нытики и слабаки сидят под Unix. Настоящие мужчины, сидящие под Windows, их за это презирают...

[AndyK]

RS_Gelo,

Сообщение от RS_Gelo Оч. смишноили Переписка про подарок в одном из чатов:

Хохотал от души

[Кролль]

ДедМороз и СисАдмин. Чего общего??

1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов

6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

[Кролль]

Про пивопровод


Переехал в новый дом, потихоньку обстроился. Телефон, инет, спутниковое провел, живу и радуюсь, как вдруг однажды в мою дверь позвонили...

- Здравствуйте! К "ТомПив" подключиться не желаете?
- "ТомПив"? Что это?
- "ТомПив" - это ваш надежный поставщик пивных услуг! Мы предлагаем вам
провести к себе в квартиру пивопровод, чтобы вам больше не приходилось
куда то бегать за пивом! Вы сможете выбрать любой подходящий для вас
тариф, и уже завтра наш мастер подключит вашу квартиру к нашему
пивопроводу...
- Ух ты! Здорово, а как это будет выглядеть?
- В ваш дом и подъезд в частности еще на этапе строительства была
заложена центральная пивопроводная система. Достаточно протянуть канал к
вам в квартиру и установить на оконцовке специальный пивной модем.
- То есть я буду сидеть и потягивать пиво прямо из шланга?
- Безусловно! Впрочем, мы рекомендуем сначала цедить пиво в кружку, а
затем пить из нее.
- Скажите, а какое именно пиво я буду пить?
- Мы предлагаем вам самые разные сорта пива, вы сможете выбрать один из
них, а каждый дополнительный сорт подключить за дополнительную плату. У
нас есть даже специальный нефильтрованный канал!
- Здорово! Ну а цены? Сколько стоит литр пива?
- Самый дешевый сорт - "Жигулевское" по цене 20руб/литр. Есть элитные
сорта пива из внешки... э-э-э, простите из других стран-производителей,
они соответственно будут дороже за литр.
- А скорость? Как насчет скоростных характеристик канала? Не придется ли
мне цедить пиво, образно выражаясь, "по капле в час"?
- Знаете, у нас установлены самые современные пивные насосы, поэтому
давление поддерживается на постоянном уровне, практически не зависимо от
загрузки каналов. Есть, конечно, небольшие перебои поступления по
вечерам. И, если уж быть до конца откровенным, особенно по вечерам в
пятницу, а также утром и вечером в субботу и воскресение, но это, сами
понимаете, неизбежно... люди хотят пить больше обычного.
- Да, я понимаю.
- Еще хотелось бы добавить, что, подключившись сейчас, вы получаете
бесплатно 50 литров высококачественного элитного внешнего пива.
- Очень заманчиво! Скажите, а могу я платить не за литр, а что то вроде
абонентской платы за месяц пользования не зависимо от потребленных
объемов?
- Да, конечно, наша компания понимает, что в один из вечеров к вам могут
внезапно нагрянуть гости, и вы все вместе сильно напьетесь... простите,
истратите весь свой положительный баланс на счете, что, несомненно,
испортит вашу вечеринку возникшими проблемами с ее продолжением.
Страшней всего, что кому то придется бежать до далекого ночного магазина
и тратить там остатки наличности! Мы учли это и ввели безлимитный тариф
с фиксированной абонентской платой, но с ограничением по скорости
потребления, не более 1 литра в час. Так сказать, и деньги целы, и гости
веселы... Тариф "ПивоПати анлимитед"!
- Вы знаете, мне нужно время, чтобы эээ... подумать над вашим
предложением. Честно признаюсь, сам я уже всецело готов подключиться, но
вот моя жена...
- Для вашей жены у нас есть специальный канал "Кофейный", причем
бесплатно по вечерам пятницы, субботы и воскресенья. Канал работает
параллельно с основным пивным каналом, а качество кофе настолько
потрясающее, что мозг и ротик вашей жены будет занят только кофейной
церемонией, поэтому она не станет отвлекать вас от решения ваших, так
сказать, нассущных проблем.
- О! Это в корне меняет дело! Я думаю, уже завтра мы к вам подключимся!
- Спасибо, что выслушали меня.

Я закрыл дверь за агентом. В голове радостно бегала единственная мысль –
свой личный пивопровод! Теперь не надо бегать ночью за очередной
бутылкой в далекий магазин! Теперь можно без проблем "лечиться" по утрам
в выходные дни. Не нужно искать каждый раз деньги на пиво! Ну, прямо
праздник какой то!

В дверь позвонили. Я, уверенный, что вернулась жена, поспешил открыть.
На пороге стоял молодой человек и отрепетированным голосом сообщил, что
"Новые Спирто Системы" готовы прямо сейчас подключить нашу квартиру к
центральному спиртопроводу...

[iva]

Пришло в рассылке.

Чего народ ищет в Яндексе (январь 2007)

Собственно поисковые запросы выделены жирным. Орфография запросов сохранена.

инвентарь для приготовления ватрушек с творогом
Да, серьезные намерения у человека.

pokazuha
Наверно, новомодное словцо на Западе. Раньше была perestroika.

как уйти от исполнения судебного решения
Обратитесь к Борису Березовскому в Лондон. Он большой специалист в этих вопросах.

хенде хох
Старый партизан полез в Яндекс

как качать бит Кометом
Берешь дискету и трешь чистящим порошком "Комет-Гель". Сразу качнуться все биты и даже байты.

Скачать анализ стихотворения Некрасова "Родина" с средствами худ. выразительности
То есть - со всеми смайликами и комментами типа "аффтару низачот"

свадьба 5 лет
Тут даже Яндекс не поможет. Сочувствую...

тигры раджа бесплатно
Разорившийся индийский раджа раздает остатки имущества

сколько стоит проживание в москве
А это смотря где, с кем и как жить!

Севостьянова Татьяна иожик
Разыскивается пропавший юзер с падонковского сайта

Тамам ашкым
Гастарбайтеры всех стран, объединяйтесь!

фотографии подводных лодок
Да, обмельчала жизнь. Раньше шпионов за этим засылали, а теперь лишь нужно спросить у Яндекса...

как написать вежливый отказ
Да очень просто. "Уважаемый имярек, не будете ли Вы так любезны пойти на фиг?"

Мерило счастья?.. Или лжи венец?..
Ни то, ни другое. Скорее всего, уже вся водка выпита.

спасут ли планету Земля высшие цивилизации?
Ох уж наш русский менталитет - вечно на кого-то надеемся...

у каждого ли сайта есть свой ip адрес
Разыскиваются сайты-бомжи.

где раки зимуют
Уж Яндекс должен точно знать!

фотографии женщин
Категорично, простенько и со вкусом!

"предметы домашнего обихода - это..."
Микроволновая печка, тапочки и муж!

что полезно для мужчин
Увы - как правило то, что не очень полезно для женшин.

кто такой Дед Мороз
Ребенок, которому изверги-родители сказали, что дедов Морозов не существует, ищет правду в Яндексе

дистанционное образование для детей 3-4 лет
Продвинутые родители! Только не разрешайте ребенку в 3-4 года чатиться и отключите у него аську!

тележка с мешком
Никто не видел в Яндексе тележку с мешком? А то вот разыскивают...

Курсовая.Чем занимается человек на протяжение года?
Сказал бы чем, вот стесняюсь только...

как узнать баланс другого абонента МТС
Вконец измученный муж интересуется, куда уходит весь семейный бюджет.

чистафизическое понятие анекдот
Браток хочет разобраться в сути дела

определить понос у грудного ребенка
Мда, сложная задачка.. Может, Яндекс уже изобрел поиск по запаху?

огурчик
Как мало человеку нужно узнать в Яндексе.

неуместный человек отзывы
Представляю, чего ответил Яндекс!

Мы не будем полагаться на случай
А в Яндекс все же залез!

бей баклуши, спасай Россию
Создается новая партия жизни.

труп есенина
Боже, страсти-то какие!

как вытащить пароль из крысы
Да дать ей пару раз по морде - и всех делов!

Путин сломал руку
Тьфу, тьфу, изыди, сатана!

в какой институт легче всего поступить?
В Оймяконский институт по обработки рогов оленей.

оригинальные шаблоны для знакомств
Совсем молодежь отучилась подходить к делу с творчеством!

Прозрачные галоши
И опять отстаю от моды...

краткое содержание пьеса "На дне"
Короче - плохо там все!

расчет работы койки средней длительности
Это смотря кого туда затащить...

танки танки танки танки
Мечта юного члена партии ЛДПР

Эй труфальдино
Ну чего тебе?

кака мака
Родители! не позволяйте грудным детям залезать в Яндекс!

для чего сеть с доменом
Да так, ради прикола.

нептун мужчины в соединении с заходящим узлом женщины
Мда, когда же введут в школах обязательное изучение Камасутры?

Горшок король и щут
Сообразим на троих!

позови меня небо
Девиз клуба самоубийц.

стриптиз существует
Надо же! Кто бы мог подумать!

стереотип будущего мужа
Слепоглухонемой капитан дальнего плавания

она упала что делать
Как что? Срочно обращаться к Яндексу за помощью - там найдется все!

[non-nun]

Сообщение от iva хенде хох Старый партизан полез в Яндекс

Вот именно! Не сегодня-завтра закричу это самое хенде хох Одни сисадисты кругом!

[4ert]

Смерть за букву, опечатки…


Смерть за букву
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной.

Скажи мне, чем ты командуешь, и я скажу, кто ты
Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил "гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с "о".

Биология для самых маленьких
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.

Казус с императрицей
Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.

В буквальном смысле слова
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: "вызывается в качестве сидетеля".

Кстати, тоже рекорд Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.

[iva]

О пользе рассылок (опыт средневековья)

Византийцы славились своим дипломатическим искусством. Нередко именно оно позволяло им выходить из жесточайших переплётов не только с наименьшими потерями, но даже с приобретениями! Вот один из характерных примеров.

К концу XIV века от Византии остался только сам Константинополь да часть Пелопонесса. Великий полководец турецкий султан Баязид I (1389-1402) захватил Сербию, Болгарию, Македонию, Фессалию и Смирну. При этом он собирался захватить Константинополь и полностью уничтожить византийскую империю. Для этого султан приступил к столице и держал самую продолжительную в истории Константинополя осаду с 1394 по 1402 гг. Силы турок на несколько порядков превосходили силы греков. Можете представить, насколь незавидным было положение императора Мануила II (1391-1421). Возможностей победить врага собственными силами - не было абсолютно.

И тогда император стал заниматься рассылкой. Мануил писал письма одинакового содержания Римскому папе, правителям Венгрии, Франции, Венеции, Англии, Арагона, Московского княжества, и даже Тамерлану. В этих письмах он предлагал коллегам принять участие в грандиозном проекте "а давайте наваляем туркам!" Кто-то не отвечал вовсе, кто-то писал в духе "интересный проект, но, извините, не наш формат" - не забывайте, что Османская империя в те годы была натуральной сверхдержавою. Русские прислали Мануилу денег, но не войско. Реально откликнулся из христианских правителей лишь венгерский король Сигизмунд, - а венгры в то время были безбашенные ребята, не боящиеся разных авантюр, - он отправился в поход против турок, который, разумеется, закончился полным поражением венгров 25 сентября 1396 в сражении у Никополя. Ещё немножко помогли французы, которые тоже в то время были не то, что нынешние их потомки - в 1399 г. французский полководец Букико прорвал турецкую блокаду Константинополя и прибыл с 1200 воинами. Но, как вы понимаете, это всё было хорошо, но явно недостаточно, чтобы спасти империю.

И вот тут пришёл Тамерлан с трёхсоттысячным войском и вломил туркам, и разбил двухсотпятидесятитысячную армию Баязида, а его самого посадил в клетку, где тот от огорчения умер. Понятно, что великий монгольский правитель имел собственные соображения относительно османских владений, а не только лишь сделал это как подарок Мануилу. Однако факт остаётся фактом - рассылка дала требуемый фантастический результат, причём с того края, откуда меньше всего можно было ждать подмоги. И византийцы не были бы византийцами, если бы этим блестяще не воспользовались.

Естественно, осада с Константинополя была снята. А представитель Мануила на переговорах с султаном Сулейманом, сыном Баязида, заявил: "ну что, видал, какие у нас друзья? Так что давай-ка, дружок, возвращай территории". И турки безропотно вернули грекам Фессалоники, Халкидики, Афон и ряд островов, а сам султан поклялся стать вассалом императора. Это было последним политическим успехом Византийской Империи - но каким, оцените! Не сделав ни одного выстрела, греки вернули себе огромные территории, и выбили ещё полвека существования Византийской империи. Да, по большому счёту, они лишь умело воспользовались моментом - но разве в этом не состоит искусство дипломатии?

Ну и, конечно, император Мануил II Палеолог наглядно доказал, что рассылка - вещь эффективная, и работает даже с самыми фантастическими предложениями.

[Axels]

Сообщение от iva у каждого ли сайта есть свой ip адрес Разыскиваются сайты-бомжи.

Ваще лол! Я угарал...

[Mortgage]

"О пользе рассылок"
Просто европейцы устали от византийского спама))

[iva]

Первый урок информатики в университете

Действующие лица:
Преподаватель - человек, повидавший на своём веку многое из области вычислительной техники, в том числе Спектрумы, калькуляторы и счётные палочки.
Чайники (в огромном количестве): простые студенты, до этого видевшие компьютер только издали, и ни разу не садившиеся за клавиатуру.
Пользователи (в количестве двух-трёх человек): студенты, которые регулярно используют компьютер для своих пользовательских нужд, таких как: набирание текстов, ползание по инету и сканирование фоток.
Программер (один-единственный): вообще непонятно, почему он сразу не сдал зачёт по информатике, чтобы не ходить на занятия. Хотя есть предположение, что он ходит на занятия, чтобы помогать другим студентам при возникновении вопросов касательно компа.

Преподаватель: Итак, сегодня мы начнём обучаться работе с компьютером. Как вы все знаете, в наше время это становится необходимым, потому что почти везде при приёме на работу требуют умение обращаться с компьютером. Итак, начнём с того, что познакомимся с устройством компьютера.

Чайники пишут тему в тетрадях.

Пользователи отложив ручки, слушают преподавателя.

Программер окидывает компы взлядом, пытаясь сразу запомнить, на каком из них есть FDD и CD-ROM, чтобы потом сесть именно за него.

Преподаватель: У компьютера есть четыре основных компонента, без которых он не будет работать: дисплей, системный блок, клавиатура и мышь.

Чайники всё конспектируют.

Пользователи всем своим видом показывают, что ничего нового им не сообщили.

Программер недоумевает, потому что абсолютно точно знает, что для того, чтобы назвать комп рабочим, не обязательно иметь монитор, клаву и уж тем более мышку, но молчит из вежливости.

Преподаватель: А теперь поподробнее о клавиатуре: (чертит на доске чертёж клавиатуры) На ней есть следующие клавиши: (начинает перечислять клавиши):

Чайники старательно перерисовывают чертёж и конспектируют всё, что преподаватель говорит про клавиши.

Пользователи с видом знатоков глядят на чертёж.

Программер успокаивается, потому что про клавиши преподаватель рассказывает более-менее достоверно.

Преподаватель: А теперь давайте сядем за компьютеры:

Чайники с опаской подходят к компьютерам, садятся и ждут дальнейших указаний.

Пользователи садятся с уверенным видом и сразу давят Power.

Программер жмёт Power и пока комп бутится, читает, какая видюха, проц, сколько памяти и т.д. Прочитав про 166 пень, 16 метров памяти и S3Trio, он мрачнеет.

Преподаватель: Компьютер включается кнопкой Power:

Чайники осторожно тянут руку и аккуратно нажимают Power.

Пользователи с чувством собственного превосходства оглядывают чайников, которые только-только включили компьютеры.

Программер видит знакомый логотип и ворчит "мастдай".

Преподаватель: Ну вот, компьютер загрузился и теперь вы видите самую распространённую операционную систему Windows'98:

Чайники благоговейно глядят на иконки.

Пользователи всем своим видом показывают, что они эту систему давно знают.

Программер, увидев, как на 166 пне с 16 метрами памяти при входе в винды запускается AVP, зловеще скрипит зубами, вполголоса говорит нехорошее слово и тут же убирает AVP из списка автозагрузки.

Преподаватель: А теперь запустите TRK - это файл-тренажёр клавиатуры:

Чайники долго ищут на рабочем столе, а потом послушно запускают иконку с надписью TRK.

Пользователи запускают иконку с надписью TRK.

Программер запускает TRK.lnk, но перед этим успевает прошерстить винт и найти на нём Qbasic, который он открывает во втором окне.

Преподаватель: Ну вот, а теперь приступайте. Программа лёгкая, вы должны в ней сразу разобраться. Просто нажимайте на те клавиши, названия которых появятся на экране:

Чайники начинают разбираться в тонкостях меню программы.

Пользователи, посмеиваясь над чайниками, начинают играть.

Программер, открыв окно с Qbasic'ом, открывает первый попавшийся bas-файл и бегло его просматривает, вспоминая молодость. Затем его взор останавливается на одной из строк программы, и он со словами "Ну кто ж так делает, всё можно сделать намного проще:" начинает оптимизировать программу.

Преподаватель ходит по классу, наблюдая за успехами учащихся. На то, что делает программер, он не обращает ни малейшего внимания.

Чайники наконец-то выясняют, что игру начинает опция "Начать".

Пользователи играют, на их лицах саркастичные усмешки.

Программер, закрыв Qbasic, начинает играть в TRK от нечего делать.

Чайники осторожно жмут на клавиши, вздрагивая после каждого вопля бипера, которым тот ознаменовывает очередной game over.

Пользователи играют, тихо переговариваясь друг с другом.

Программер, заполнив своими никами весь highscore list, выходит из программы и начинает изучать содержимое винта.

Чайники уже не взрагивают при звуках бипера, но по-прежнему получают game over каждые пол-минуты.

Пользователи всё ещё играют, потому что они хотят-таки попасть на первое место в hisgscore list'е.

Программер за это время находит на винте Vbasic5 (и начинает прикидывать, сколько суток потребуется, чтобы откомпилировать программу для создания баз данных на таком компе), 3DMax (он нервно хихикает, представив себе его быстродействие на таком железе) и Quake3 (а вот это уже просто тяжёлый удар по психике).

Преподаватель: Ну, я смотрю, вы все уже немного разобрались с клавиатурой. А теперь выйдите из программы TRK, вернитесь в Windows.

Чайники выходят из программы.

Пользователи выходят из программы.

Программер запускает 3DMax и тихонько посмеивается, видя, как комп силится всё это просчитать.

Преподаватель раздаёт всем распечатки.

Чайники внимательно читают распечатки.

Пользователи читают распечатки.

Программер видит заголовок "Лабораторная работа ?1" и читает дальше: "Задание 1. Переместите курсор на значок "Мой компьютер". Затем выделите его одиночным щелчком мыши". Программер издаёт леденящий душу хрюк, пытаясь сдержать хохот.

Звонок.

Преподаватель: Ну что ж, урок закончен, выключайте компьютеры:

Чайники выжидательно глядят на преподавателя.

Пользователи выходят из Windows и жмут Power.

Программер выходит из Windows и жмёт Power.

Преподаватель: Сначала нужно нажать "Пуск" - "Завершение работы" - "Выключить компьютер" - "ОК".

Чайники выполняют указания учителя и осторожно нажимают Power.

Пользователи уже собрались и вышли из класса.

Программер ещё раз окидывает взглядом компы, ностальгически вздыхает, вспоминая те времена, когда у него у самого стоял такой же, и выходит из класса.

Занавес.

© Максим Швецов

[kellan]

Уже не один год операторы самарской справочной службы "09" собирают примеры необычных просьб от жителей Самары. Отбирает интересные диалоги и вопросы бригадир справочной службы Шмонина Людмила Константиновна.

- Цех по ремонту воды...

- Где зарегистрировать псевдоним?

- Где отремонтировать срочно часы, поближе ко мне?

- Вахту на берегу Волги....

- Офис по отлову тараканов...

- На К. Маркса автостоянка, за ней поселок, в этом поселке любой телефон человека...

- Мне Наталью Петровну в 15-м микрорайоне, в 5-ти этажном доме...

- Областную читальню...

- Дайте собачью проходную в Клинической больнице...

- Девушка дайте общежитие на Блюхера, но не где люди живут, а где студенты...

- Задний проход Драмтеатра...

- В больнице Калинина автомат не работает. Как вызвать автоматчика?

- Дайте телефон Ипподрома, но не тот где лошади сидят, а где люди...

- Телефон по находкам, я штаны потерял...

- Девчонки, в парикмахерской на Стара-Загоре есть кассирша, вот скажите ее домашний телефон...

- Угол Краснодонской и Победы, в-общем, начальника этого угла, а то на улице скользко...

- Поликлинику, где врачей заказывают...

- Службу спасения от затопления, у нас сверху течет...

- Цирк, где звери...

- Аварийников по воде...

- Дайте Стол находок, собаку сдать...

- Телефон аварийной, у меня холодильник бежит...

- Главного ветеринара города, но не по животным, а по людям...

- Телефон того места, где говорят маршруты автобусов...

- Дайте масложировой комбинат, где мыло делают...

- Скажите телефон вешалки в музыкальной школе...

- Человечью больницу на Желябова, а то собачью дают...

- Дайте цирк, живую кассу, а не автоответчик...

- Кассу по продаже железнодорожных путей...

- Кировский военкомат, отдел сбыта...

- Нужна контора, где играют в футбол...

- Дайте санаторий, где кости лечат - в 80-ти км от вас...

- Дайте мне ветеринарный телефон доверия! У меня странный характер. Я хочу, чтобы они подсказали, какой породы мне нужна собака...

- У меня мужа увезли на мясокомбинат. Дайте номер телефона.

- Мне, пожалуйста, стадион "Динамо", бюро мужских дел...

- Слесаря по ремонту телефонов...

- Дайте ремонт лифта, у нас жених там застрял...

- Телефон департамента по алкоголизму...

- Девушка, у нас сейчас 1978 или 1979 год?
- 1997!
- Какой?!

- Девушка, дайте, пожалуйста, телефон на самом верху цирка.
- Вам что, под куполом?!
- Да нет, у меня дом напротив цирка, я позвоню, а они посмотрят, закрыт ли у меня балкон дома!

- Дайте телефон спасения, телефон доверия!
- Что у вас случилось?
- У жены зуб болит...

- Девушка, массажный салон скажите.
- У нас не бывает такой информации, почитайте в газетах.
Абонент своим друзьям: "Она говорит: вместо этого почитайте газеты".

- Дайте автовокзал!
- Какой: Центральный или Пригородный?
- Тот, где поезда летают...

- Девушка, я код города знаю, но не знаю, куда его воткнуть: спереди или сзади...

- Как можно по-другому назвать сумку из крокодильей кожи?
- Вам нужен ремонт кожгалантереи?
- Во-во, Кожгалантерея!

- Девушка, номер телефона бассейна?
- Какого?
- Ну... Скажите, кто у Русалки отец - Нептун?! Тогда мне бассейн имени Нептуна.

- Девушка, дайте телефон Марины.
- Какой Марины?
- Которая в Зубчаниновке водкой торгует, она одна там такая!

[iva]

Русский программист

Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются
online подсказкой - они легко понимают новые программы, потому как они
ранее уже испробовали все программы подобного рода.

Русские программисты никогда не платят за софт. Они или крэкают его или покупают wonderful CD (не стал переводить - так красивше) за 5 баксов с кучей софта. В любом крупном городе России.

Русские программисты всегда используют самые последние разработки в
программном обеспечении - самые последние версии лучших программ -
потому как не надо за них платить.

Русские программисты очень любят поэкспериментировать с железом. Они
разберут ваш компьютер и соберут его обратно в течение нескольких минут.

Они помнят установки джамперов на большинстве материнских плат, винтах и других устройствах. Они никогда не забывают какие прерывания и адреса памяти используются в настоящее время в их компьютере.

Русские программисты апгрейдят свой компьютер до тех пор, пока не
останется никаких свободных прерываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могут апгрейдить дальше свой компьютер, они покупают еще один и соединяют оба сеткой.

Русские программисты программируют на всех уровнях, и на процессорных
кодах тоже, таблицы которых у них находятся постоянно на рабочем столе.

Они помнят назубок список функций прерывания 21h.

Русские программисты помнят всю раскладку английской и русской
клавиатуры. Вы можете спросить посреди ночи, какая клавиша находится
между A и L, вы будете удивлены ответом: "Какую из семи назвать?"

Русские программисты ненавидят Майкрософт и Майкрософтовские программы, но используют их.

Русские программисты предпочитают Borland, а Microsoft компиляторы
инсталлируют только из-за того, что в них хороший help для Windows API.

Русские программисты в Интернете чувствуют себя очень комфортно. Они
предпочитают всегда быть online, хотя бы просто потому, что может срочно что-то понадобиться.

Русские программисты всегда в настроении попрограммировать.

Есть два вида Русских программистов - первые ненавидят Windows и
программируют под Unix, вторые ненавидят Windows и программируют под
них. Макинтошевские программисты - не настоящие программисты - им больше подходит название - "юзеры".

Русские программисты не любят "кодировать" чью-то другую идею. Каждая
программа пишется персонально.

Русские программисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могут играть ночи напролет по сетке в Deathmatch.

Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура - вот
главное оружие.

Русские программисты никогда не сдаются. Они могут вылавливать баги из
их программы забыв о сне и еде.

Жены Русских программистов несчастны, потому как им не уделяется
внимания, пока в доме есть хоть один компьютер.

Русским программистам недоплачивают. Но и не существует суммы в мире, способной успокоить их желания.

Начальники не любят Русских программистов. А кто любит умника, который все знает?

Русские программисты не любят использовать шаблоны. Их программы - это индивидуально написанные произведения с большой долей импровизации.

Причем, Русский программист старается во всю, чтобы побыстрее запустить программу и увидеть ее в работе.

[iva]

Лётные правила

Взлетать не обязательно. Hо садиться надо всегда.

Если двинуть ручку вперед, то дома становятся больше. Если потянуть на себя - то меньше. Правда, если продолжать тянуть ручку до упора, то они снова станут больше.

Летать не опасно. Опасны столкновения.

Всегда лучше быть на земле, желая оказаться в воздухе, чем быть в воздухе, желая оказаться на земле.

Слишком много топлива бывает только в единственном случае - при пожаре.

Пропеллер - это большой вентилятор, установленный впереди самолета для того, чтобы пилоту не было жарко. Когда он останавливается, то пилот сразу потеет.

Если сомневаешься, сохраняй прежнюю высоту. С небом еще никто не сталкивался.

"Хорошая" посадка - это когда ты сам можешь выползти из самолета. "Отличная" посадка - это когда после нее самолет еще можно продолжать использовать.

Учись на чужих ошибках. Твоей жизни не хватит на то, чтобы совершить их все самому.

О том, что ты сел с убранным шасси, ты узнаешь по тому, что на рулении приходится давать полный газ.

Вероятность уцелеть обратно пропорциональна углу касания. Большой угол - низкая вероятность, и наоборот.

Hикогда не позволяй самолету увезти тебя туда, где ты мысленно не побывал за пять минут до этого.

Берегись облаков. То, что кажется просветом, может оказаться самолетом, летящим тебе навстречу. Hадежные источники также утверждают, что в облаках живут горы. [тут обыграна пословица. "Every cloud has a silver lining" дословно означает "у любой тучи есть сияющий край (освещенный солнцем)", употребляется в смысле "в любой ситуации есть надежда на лучшее"]

Всегда старайся, чтобы число взлетов равнялось числу посадок.

Есть три простых правила выполнения мягкой посадки. К сожалению, никто не знает, что это за правила.

Ты начинаешь с полным мешком везения и пустым мешком опыта. Весь фокус в том, чтобы успеть наполнить второй мешок раньше, чем опустеет первый.

Вертолеты не могут летать; просто они настолько уродливы, что земля их отталкивает.

Если в окно ты видишь, что земля непрерывно вращается, а из пассажирского салона слышится какая-то возня, то что-то идет совсем не так, как надо.

В непрекращающейся битве между объектами из алюминия, движущимися со скоростью в сотни миль в час, и землей, движущейся со скоростью ноль миль в час, земля рано или поздно будет побеждена.

Хорошие решения основаны на опыте. К сожалению, опыт обычно основывается на плохих решениях.

Постоянно смотри по сторонам. Всегда есть что-то, чего ты не заметил.

Помни, что тяготение - это закон, и обжалованию не подлежит.

Три самые бесполезные вещи для пилота: пространство над тобой, полоса за тобой и уже прошедшая десятая доля секунды.

[a2z]

Дорожные приметы

* Фары, отражающиеся в зеркале заднего вида, автоматически увеличивают скорость твоего автомобиля.
* Вид идущего впереди грузового автомобиля любого тоннажа вызывает непроизвольный выброс матерного слова.
* Такое же слово вызывает вид любого отечественного легкового автомобиля в аналогичной ситуации.
* Все, кто едет быстрее тебя - самоубийцы. А медленнее - лохи.
* Коробка-автомат тупит только при старте со светофора.
* Все населенные пункты, расположенные вдоль трассы, должны называться одинаково: "Ямы".
* Если встречная машина ДПС мигает тебе фарами, то на первом же посту у всех ментов День рождения по два раза.
* Количество памперсов, взятых в дорогу, исчисляется по количеству обгонов по двухполоске в закрытом повороте.
* Если на длинной, прямой и ровной дороге ты видишь знак "40", то венок будет висеть через 150-300 метров.
* Нет большего удовольствия, чем увидеть в кювете затюненную девятину.
* При езде свыше 150 км/ч наличие и количество ям на скорость не влияет.
* Наличие светофора на трассе способно вызвать культурный шок.
* Снижать скорость следует не в месте установки знака, а там, где висит венок.
* По прибытии на место, исчисленная средняя скорость окажется на 25% ниже той, которую ты старательно держал всю дорогу.
* Эффект туннельного зрения начинается на 185 км/ч, а заканчивается убитой собакой.
* Если ты сделал тройной обгон по двухполоске в дождь после 21:00 в пятницу, то теперь у тебя есть еще один День рождения.
* Знаки "извилистая дорога" и "неровная дорога" можно вешать один раз - при въезде в страну.

[Jamm]

Вот искал инфу в яндексе по финалке и забыл раскладу поменять.Долго смеялся.

Цитата: Опечатка? Возможно, имелось в виду: «final fantasy» 1. Просмотр профиля Аштфд Афтефын forum.littlesanime.ru/user155.html · 38 КБ Сохраненная копия · Еще с сайта 2 · Рубрика: Мультфильмы 2. Fffleft Аштфд Афтефын ffworld.narod.ru/left.htm · 3 КБ · 27.12.2003 Сохраненная копия 3. Yt nf hfcrkflrf - форум GDDale.ru Final Fantasy = Аштфд Афтефын

[AndyK]

Оффтоп

Оффтоп

Jamm, ты не одинок в мире