Анекдоты

[COOPER]

Короче - встречаются два друга один другому: Дим ты чего такой грустный? даааа напали двое избили деньги забрали...... да ты чё? дак ты их хоть запомнил... А чё их запоминать - жена да тещаа))))))))))

[LEO]

Из учебника по русскому языку для 2-го
класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес".

-Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый
остров! Пять лет там не был!
-А жене такая идея понравится?
-Еще как понравится! Она небось там за эти годы так
по мне соскучилась!

-Ты украинец?
-Нет.
-А откуда знаешь украинский?
-Читаю инструкции для освежителей
воздуха в туалете!

Как можно доверять внутреннему голосу,
если он всегда шепчет: "Проспи работу?!"

Девушка в салоне тату:
-Хочу татуировку.
-Какую?
-Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...
-"Занос 1 м"?

Никогда человек не бывает так близок к совершенству,
как при заполнении анкеты на работу...

[NoZeR]

Командир танка задает вопрос членам экипажа:

- Что главное в танке?

- Орудие, - отвечает один.

- Броня, - говорит второй.

- Гусеницы, - докладывает третий.

- Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не

бздеть!

[dd23]

- Хочешь кошку подарю?
- У меня алергия...
- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?

Самым злобным экзаменатором всех времён и народов был библейский Ной.
Его знаменитое кредо: "Каждой твари по паре!".

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

[John Michael Kane]

Подходит девушка к админу и говорит: "Мне нужно пол-часа интернета".
Админ провожает ее к выключенному компу и нажимает на повербаттон, а девушка начинает напряженно всматриватся в экран. Через несколько секунд она произносит: - - "Ну что же вы делаете! Я же сказала, что мне нужно в ИНТЕРНЕТ, а вы windоws загружаете!".

Добавлено через 3 минуты
Корреспондент у качка берет интервью:
- Скажите, а почему когда вы набираете массу, то мало двигаетесь, много спите и вообще стараетесь ничем не заниматься?
- Ха! Так это Вам только кажется что я ничем не занимаюсь. На самом деле, на клеточном уровне, я очень сильно занят!

[PAVEL]

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили...
-Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?..

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!

В Токио проходит выставка достижений компьютерных технологий:
Был представлен новый супер процессор Интел Пентиум. Но вот незадача на выставке впервые победил Зеленоградский НИИ, который также представил свой проц, дело в том, что он оказался в десять раз меньше и работоспособнее Интеловского. Ученые Интела не понимают в чем дело. Один смотрит в микроскоп на наш проц и падает в обморок. Второй смотрит на проц, реакция та же. Третий смотрит на наш проц и еле удерживаясь на ногах говорит: Блин, мужики не поверете, ОН ЛАМПОВЫЙ!

Оккупированная немцами деревня... Объявляют в матюкальник:
"Фсье шителья тереффня! Вихади строицца!...
Немицкое камандоффание шелает снать...
Кто ударил немицкий официр толстый проффолока па галафе?... Как это путет па-русски? Лом..."

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той
простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Два системщика разговаривают... - Что это сын на тебя не похож совсем?! - Да я заходил тогда под другим логином...

Ходил на концерт группы "Виагра" – понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

- Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже
точно хватит.
- Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре
вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих,
ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам
нашей компании..

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет...
- Но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? На улице меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп - па! Просто не мог удержаться, извините...

Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту: - Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - О"Кей. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает. - Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что: - Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку. Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту: - Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.

[LEO]

Если ваш компьютер на работе вас уже достал,
подумайте о нем, вы ему надоели не меньше...

Размышления дочки о маме.
5 лет: -Мама знает все.
10 лет: -Мда-а... Не все мама знает.
18 лет: -Господи, да что вообще мать о жизни знает!
30 лет: -Надо было слушать маму...

Вышел Иван Царевич в чисто поле и выпустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Да так удачно!..
Свадьбу Ивана Царевича и похороны тещи отмечали
одновременно.

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на
стрелку: "Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост,
чтобы соответствовать твоему весу? Пять с половиной
метров".

[LEO]

Новый русский в состоянии глубочайшего похмелья
обнаруживает себя на краю пустыни Сахара в ластах,
маске и с радиотелефоном в руках. Вглядываясь в
бесконечные пески, бурчит под нос:
-Ничего себе, пляж отгрохали!

Турист: "А в море купаться не опасно? А то я прочитал,
что тут ежи какие-то водятся и пораниться можно."
Гид: "Совершенно безопасно! Какие ежи? Их же акулы
моментально сжирают!"

-Ну, как провел отпуск?
-Да все отлично!
-А где был?
-Пока не знаю. Я пока еще пленку не проявлял.

Добавлено через 23 часа 44 минуты
-Я вижу, капитан, у вас плохое настроение.
Что случилось?
-Я выиграл главный приз в телевизионной
передаче.
-Так это же хорошо!
-Кому как! Второй и третий призы-деньги,
а первый-туристическая поездка на нашем
теплоходе!..

-Знаешь, моя собака совсем обленилась!
-Что ты говоришь? А что такое?
-Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она
приносила поводок, а теперь-ключи от машины!

Иностранец в русском ресторане:
-Официант, почему пельмени холодные?
-Так они же сибирские...

[xexe]

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.


Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров.
Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!

Если у Вас всё время отличное настроение,
великолепные друзья,
сногсшибательная подруга,
огромная зарплата,
не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста...
то у Вас один выход:
СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!!
Потом смолкает и грустно так:
- И чего ору - уши-то на мне..

Случился в доме пожар
Звонят пожарные в квартиру к наркоманам...те спрашивают:
-"Вы кто?"
-"Пожарные"
-"О,хорошо,пожарьте нам котлеты"
-"Мы не жарим,мы тушим"
-"Значит потушите"

В операционной:
- Доктор, кажется, мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то?!!
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдём. Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдёт... Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась...

[LEO]

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
-Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
-Слышь, придурок, ты где родился-то?..

Две подружки:
-Он точно меня любит.
-Ты в этом уверена?
-Конечно! Девушке, с которой просто хотят
переспать, не будут дарить шоколадку.

-Поздравляю! У тебя пятый внук!
-Да, внуков я еще могу делать!

-Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края.
Что привезти вам?
-Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

[xexe]

Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Hе можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

[LEO]

-Дорогой, нам нужно продать этого пса.
-Почему?
-Он воет, когда я начинаю петь.
-Гм... но ведь ты начинаешь первая.

-Вы делаете большие успехи!-говорит инструктор
автошколы девушке.
-Сегодня вы впервые обогнали грузовик с совершенно
открытыми глазами.

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и
втягивает живот.
-Думаешь, это поможет?
-Конечно! Как я иначе увижу цифры?!

Уходить пораньше с работы - плохая примета.
Один вот ушел - и развелся!

Дрессировщик с огненным кругом в руке
отчаянно становится на колени перед львом:
-Ты должен прыгать, а не дуть!

[LEO]

-Уникальная находка! Найден единственный в мире
учебник химии за 9-й класс, в котором Менделеев
изображен без нарисованных рогов, бланша и
сигареты в зубах.

Жена пришла в очередной раз навестить мужа в
тюрьме:
-Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем
признаться: пока ты сидел, я изменила тебе.
-Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
-Но я этого не хотела! Это случайно произошло!
-А уж я-то как не хотел...

-А вы молодец, Штирлиц,-сказал Мюллер.
-Служу Советскому Союзу!-по привычке ответил
Штирлиц и подумал: "Надо было и про фюрера
что-то сказать".

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем
бабка стеснялась открыто попросить.

[PAVEL]

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает:
- Миленький, хорошенький. . . Зря подлизываешься. У меня сегодня неоперационный день.

- Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню.

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

- Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел...
- Он вроде не пьет...
- Да не он, а я!

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.

Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй -
стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер:
- Оплачиваем проезд... Хорошо... За проезд пожалуйста... Хорошо...
Подходит к пьяному.
- За проезд...
Пьяный, вскидывая голову:
- О! За проезд!

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...

Мужик утром просыпается никакой... Жена спрашивает:
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 грамм...
- 50 грамм чего?!
- ... в тротиловом эквиваленте...

В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина.
Но только став студентом - я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всё равно, и почему они её так упорно косили...

В ходе антикризисной кампании Медведев получает телеграмму:
Пишут товарищи из Сибири:
- Срочно пришлите двадцать вагонов водки зпт. Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку Путина...

Детство - это время, когда не думаешь матом...

Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром...

- А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... сам то что ел???

Если когда-нибудь в мире наступит всеобщий дефолт - люди станут спокойно жить со стандартными настройками.

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

Трудно ответить на вопрос "Ты кто?" проснувшейся рядом с тобой женщине...

Когда Власть хочет безопасно пообщаться с Народом, она надевает на член Прессу.

[Nika 23]

Однажды на царство напал змей горыныч. Царь побежал к Илье-Муромцу и говорит:
-Ильюшенка, змей горыныч на нас напал, что делать будем?
- Ну,подумать надо
- А сколько думать-то будешь
- Недели две
- Да ты что, он же нас спалит всех за это время.
Побежал царь к Добрыне Никитичу:
- Никитушка змей горыныч на нас напал, что делать будем?
- Подумать надо.
- А сколько думать будешь?
- Недели две.Да ты что, он же нас спалит всех за это время.
Прибежал к Алеше Поповичу,говорит:
- Алешенька, последняя ты у меня надежда осталась,змей горыныч на нас напал, огнем жжет, что делать будем?
- Коня мне, доспехи!
- Что и думать не будешь?
- А что думать-то, сваливать надо!

[Nika 23]

Анекдоты про блондинок!!!
***
-Почему блондинки не едят солёные огурцы??
-Потому что голова в банку не влезает....
***
-Почему блондинки в церковь не ходят?
-Потому что когда они на колени встают, у них рот открывается!
***
Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:
-Смотри, птичка дохлая...
Вторая, смотрит в небо:
-Где????
***
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
-Вы слушаете радио "Европа-плюс"
-Господи, и откуда они всё знают?-подумала блондинка.
***
Застряли блондинка и брюнетка в лифте.Ну стали звать на помощь.
Кричат:Помогите, помогите!Но кричали не одновременно, а поочерёдно!
Ну, брюнетка и говорит:
-Слушай, так нас никто не услышит, надо кричать вместе....
Блондинка:
-Вместе, вместе

[Ferrari]

- Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо?
- Потому что если бы выбрали Стивена Сигала, он бы всех спас.

- Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? - спрашивает профессор.
- Я вас слушаю, профессор.
- Тогда повторите мои последние слова.
- Пожалуйста. "Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?"

Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у клетки с обезьянами.
- Что ты тут остановилась? - спрашивает ее подруга.
- Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
- Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!

- Ты у своей тещи золотой зуб видел?
- Видел. Повода не найду...

- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Внучек, ну сколько тебе говорить - сходи перед сном!

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!

[LEO]

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
В России - искренняя ненависть.

Поправка ко 2-му закону термодинамики: "В жизни
нет вечных двигателей. Зато есть вечные тормоза".

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому,
что чем больше на нем разговаривают врачи, тем
меньше шансов у пациента остаться в живых.

-О! Серега! Привет! А я-то думал, что ты умер!
-С чего ты это взял?!
-Дык утром встретил Вована, он столько хорошего
о тебе наговорил...

[TERMINATOR]

Сообщение от LEO Поправка ко 2-му закону термодинамики: "В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тормоза".

Второй закон термодинамики:все самопроизвольные процессы в природе идут с увеличением энтропии.
вот так))для незнающих....

[Nika 23]

Урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте!!!
Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...

Добавлено через 53 секунды
- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!