Анекдоты

[LEO]

Прапорщик Голопупенко осуществил гениальную операцию по улучшению досуга
военнослужащих своей части, успешно обменяв 20 боевых автоматов на
игровые.....

Безрукий дедушка-сторож Гнатюк в зоопарке продолжает верить в то, что
крокодилам нравится, когда им чешут носик

Информатор дал следователю наводку.
Следователь сразу же нажрался, затем ушел в запой.
Следствие по делу остановилось на неделю.

- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала
у сестры!
- Ну и что?
- Врёт, курва! У её сестры ночевал я!

Беседа в семье новых русских.
- По-моему, с тех пор как мы стали платить сыну 100 долларов за каждую
пятёрку, он стал учиться намного лучше!
- Погоди радоваться. Надо бы выяснить, на какие деньги учитель
математики купил себе новую Ауди?

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из
военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

- Ты заметил, у моей жены новая причёска?
- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?

На бойне. Здоровые мясники разделывают туши, размахивают топорами.
И вдруг одному отрубает ухо, и оно куда-то отлетает. Он кричит:
- Ребят, если кто-нибудь найдет ухо, это моё!
Через какое-то время один из товарищей находит на полу ухо,
показывает его пострадавшему и спрашивает:
- Смотри, твоё?
- Нет, моё было с карандашом.

Девочку, чудом выжившую в авиакатастрофе, встречают в аэропорту
репортеры:
- Как себя чувствуешь?
- О кей, нормально...
- Как прошел полет?
- О кей, нормально...
- Как тебя зовут?
- О кей, нормально...

[LEO]

-Папа, я мечтаю купить "Роллс-Ройс"!
-Ну какие твои годы... Намечтаешься еще!

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе,
спрашивает судью:
-Какие теперь последствия будут?
-Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение, а тому,
кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка скрыться с
места происшествия.

На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не
боитесь?" подавляющее большинство опрашиваемых ответило:
"Есть. Это хор МВД!"

Способ завязать знакомство:
-Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?

Российские дороги - это лежачий полицейский, который
лежит вдоль.

[urry]

БМВ Х3 - непонятный автомобиль.


Поскребла старуха муку по сусекам и испекла трехмерный смайлик.


— Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!
— Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут для того, чтобы
отгонять навязчивых низкорослых женщин.


По итогам первого полугодия 2009 года лучшей дилерской кампанией по
реализации автомобилей ЛАДА признано телешоу "ПОЛЕ ЧУДЕС", а лучшим
дилером - Л. Якубович!


Оказывается, все годные презервативы китайцы отправляют на экспорт.
У себя продают только то, что отбраковано. И вот - результат...

[Ferrari]

- Как прошла операция, доктор?
- Отлично! Пациент спит без задних ног.

Солдат пишет домой из армии:
- "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Раздаётся звонок в квартире.
- Алло?
- Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?
- Есть, а что?
- Да так, социологический опрос...

- Дорогой, я хочу похудеть!
- Зачем?
- Чтобы была талия!
- Ну какая может быть у свиньи талия?!

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привез!
Вся в мыле, убитая в хлам, лошадь оборачивается:
- Ага, блин, - ты привез?..

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.

[PAVEL]

- У меня маленькая грудь, я комплексую...
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.

[LEO]

Россия - страна разумных компромиссов, поэтому
в электричках, как правило, один вагон - мягкий,
другой - теплый, а третий не шумит.

По улице идет блондинка. И у нее одна грудь торчит
из блузки. Ну все в шоке, и только один человек
нашел в себе силы подойти и сказать:
-Женщина! Что это у вас за вид в общественном
месте?!
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
-Опа! Ребеночка в автобусе забыла!..

Невероятно, но факт!
Россияне стали значительно сильнее физический!
Если 20 лет назад нужно было не менее двух человек,
чтобы донести до дома харчей на 100 рублей, то теперь
это может сделать 5-летний ребенок!

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там,
куда другой просто не доедет.

[LEO]

Возвращается муж из командировки и застает жену с
любовником.
-Здравствуйте, я Иван Иванович, генеральный директор,
а еще и муж этой дамы!
-Здравствуйте, а я исполняющий обязанности генерального
директора...

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то
раз посетитель к ней в бар и говорит:
-Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
-Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
-А вот в меню есть!
-Н-да... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько
будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!

Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск для
того, чтобы сделать ремонт.

Мало кто знает, что, когда Джордано Бруно сжигали на
костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".

[xexe]

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!


***
На нашем химико-радиоактивном заводе «Кнорр» работа идет полным ходом.
Лук и чеснок сразу растет квадратиками и в обертках.
Вы до сих пор супы готовите на бульоне? Тогда наши кубики приползут к вам сами!


***
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну, чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

[LEO]

Объявление: "Иван Петрович Жабин, потерявший паспорт в
районе Ленинградского шоссе, д. 11! Поздравляем вас с
назначением на должность генерального директора и
главного бухгалтера с правом подписи в 29 компаниях".

Брюнетка блондинке говорит:
-Ну ты и дура!
Та достает помаду, подкрашивает губы и спрашивает:
-А так?

На слете юных патологоанатомов произошел несчастный
случай. Все так обрадовались!

Из выступления подсудимого в зале суда:
-У нас в стране правосудие или что?
За что я деньги плачу?

В магазинах Америки появился новый игрушечный набор
"Я полицейский". В него входят пистолет, пончик и мертвый
напарник, за которого надо мстить.

В целях снижения аварийности на дорогах ГИБДД объявила
о новой рекламной акции: при покупке прав книжка с
Правилами дорожного движения - в подарок.

[xexe]

баян , но может кто нечитал)))

Спойлер

корабль-бой

Бортжурнал


17.00 Последние пpиготовления. Радио тpетьи сутки молчит, лопнул электpический скат. Капитан напильником подгоняет голову под фуpажку.

17.05 Сильный ветеp сдувает погоны. Пpиходится клеить лычки пpямо на плечи. Пpобуем плыть. Боцман отвеpткой кpутит винт. Бензин замеpз. Колем его топоpом и кидаем в топку кусками. Кочегаpами наняли японцев, они завезли 6 кубов Лазо.

18.00 Подняли якоpь. Оказался не наш. Подняли втоpой. Тоже не наш. Стаpожилы говоpят, что у нас якоpя вообще нет, а судно пpибивают ко дну гвоздями. Плывем. Гвозди скpебут по дну. Скоpо станет глyбже и палубу зальет. Как бы отцепить дно?


18.15 Пpоплыли под мостом. Где тепеpь наша веpхняя палуба? Как ей там? На коpме появился тpамвай и гаишник в будке.

18.30 Компас сломался. Идем по флюгеpу. Из капитанских каpманов доносится плач и стон. Это его pуки тоскуют по штуpвалу. Свободные от вахты матpосы большой pезинкой стиpают. Прибежал pадаp, говоpит, засек подводную лодку. Кок кинул ей кусок мяса и почесал пеpископ. Лодка пеpевеpнулась на спину и замахала веслами.

19.30 Паpоход болтает. Навеpное подкалась pыба-болт. На коpме дpака. Звука нет - забыли включить фоногpамму. Участники читают текст дpаки по бумажке. Стаpпому отбили склянки. На пpавом боpту шест лоцманом меpяет глубину. Идем по гpафику.

20.00 Сильная качка. Штуман доложил на пол pезультаты ужина. От моской болезни доктоp pаздает штиль в таблетках. Волны все вpемя доходят до 3 метpов. Куда от них не пpятали эти 3 метpа, они все-pавно до них доходят.

20.32 Зашло солнце.

20.33 Взошло солнце. Кажется неиспpавен хpонометp. На гоpизонте земля. Капитан пpиказал pаздать ее кpестьянам.

Ночью пpиходили цыгане. Пpедлагали импоpтную pябь для воды. Не сторговались. Цыгане украли лошадь и ушли. На коpабельном огоpоде коpабельный козел по кличке "Спонсоp", слюнявя копыта, считает коpабельную капусту. Наваp хилый. Расписали пулю под "хохлому". Капитан пpоиграл бизань от мачты и 2 узла из 12. Их тут же отвязали и унесли. Под утpо кpысы отгрызли pадаp. Капитан дал дуба и из него выpезали новый.

Утpо.
06.00 Пеpвым бpевном пpибыл дед Мазай с pекетиpами. Пpишлось отдать ноpд-вест, pумб из компаса и половину бака. В оставшемся полубаке полукок ваpит полусуп.

10.00 На коpме наpодная забава "Кто выше пpыгнет". Шестеpо еще не веpнулись.

11.00 Вахтенный матpос доложил, что в тpюме пожаp."Фигня!"-ответил капитан. На том и поpешили.

11.30 Капитан заметил, что стало мелковато. "А то!"- согласился лоцман - "Тpетий час по степи идем! Коpабль пустыни!"

12.00 Активная подготовка к наpодной забаве "Гибель "Титанника". Команда cбpосила за боpт все холодильники и ждет айсбеpг.

13.00 Команда оживилась - из радара появился конец путешествия.

14.00 Льёт дождь. Вахтеpный матос сгнил. Пpишлось составить акт о списании.

14.30 В дно стучат. Навеpное, это подкpалась pыба-стукач.

14.35 В дно кpичат:- "Каpаул устал!". Бог его знает, кто это может быть.

14.40 В дно стеляют из маузеpа. Может откpыть?

14.45 Откpыли кингстоны. Коpабельный воздух с шумом устpемился в воду.

14.46 Воздуха осталась последняя клизма. В дно ломятся. Дно не выдеживает и убегает.
Капитан командует "Все по местам!" и с криком "Во, блин, поплавали!" тоже убегает. Корабль тонет. Журнал заканчивается.

КОПЕЦ ЖУРНАЛА

Копец жуpналу любезно пpедставлен “Спонсоpом”, козлом корабельным.

Добавлено через 5 минут
Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.

-Это что у тебя?
-Скворечник.
-Так он же без дырки. Как туда птица попадет???
-А она уже там!!!

[Roman empirE]

Из письма в редакцию:
мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания,
я, как брошенный цветок под колесами реальности,
я разочаровалась в любви и дружбе
и вкусила горечь предательства.
Я холостой патрон в обойме жизни! ПОМОГИТЕ!!! Катя, 5 лет!

[LEO]

Стук в дверь. Хозяин открывает.
-Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор!
-Спасибо, нам это не надо...
-С дракой будет дороже, подумайте!..

Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то
со временем станешь начальником и получишь право
работать по двенадцать часов в день!

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего
мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые
мы установили на его вызов.
Премии не будет.

Работодателя не интересует, как его сотрудник попал
в реанимацию, ему важно знать, когда он планирует
оттуда выйти.

[Maybe]

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

[sdxx]

А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок!
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это все в тебя лезет?
- Ну, так я же вчера не пила!
- Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

[PAVEL]

Дмитрий Медведев посетил хлебобулочный комбинат. Сотрудницы приятно удивили его своими булками.

- Что это ваш сын написал? - кричала в гневе учительница, тыча отцу
ученика в лицо тетрадку. А там написано:
"На маме было мало RAM'а, и мыло грузилось медленно по причине свопа".

- Извини, это не ты та девушка, что вчера в этом баре танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!

Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!

- Ты смотрел "Мастера и Маргариту"?
- Неа, подожду гоблиского перевода!

- Дорогая, ты мне приснилась!
- Ничего дорогой – это отстирывается…

Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет! - негодуя, интересуется пациент.
- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали...

Знаете как звучит пословица: "Смех без причины - признак дурачины" на современном научном языке? "Индетерминированное, судорожное сокращение диафрагмы с короткими выходами через рот, является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным воссприятием окружающей действительности"

Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
- Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
- Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом...
Спрашивает у второй:
- А ваш ребенок кем станет?
- Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем...
У третий спрашивает:
- А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
- Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..
На следующей недели роды. Все идет нормально:показалась головка,туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
- Я сам вылезу!!!!!!!!!!!!

Она --- Кем будешь одеваться на новый год?
Он --- Шреком
Она --- Маску купил?
Он --- Пока нет, а ты кем будешь?
Она --- Красавицей!!!
Он --- Маску купила?

Как соблазнить мужчину?
Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.

- Сынок, ты чем так монитор заляпал? Я его вчера еле оттерла....
- Это...это... это мазь, чтобы бликов не было...

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!

Сосед, слышишь, у тебя свинья курит?
- Нет.
- Значит у тебя сарай горит!

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Пьяная сороконожка затоптала себя до смерти.

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно
занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее
задание...
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка
уже четыре недели.

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя...
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

- Улучшить водку можно единственным способом - увеличением объёма бутылки. Все остальные выкрутасы - опять же замануха для лохов, умеющих читать.

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.

У меня нет тараканов
возьми инсталляционного таракана у соседей

- Я на права не сдала...
- А что завалила, практику или теорию?
- Пешехода завалила!

Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять девочек), звучащая как: "каравай, каравай, кого хочешь выбирай", сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику - 10 или 20!

[DSeaman]

Цитата: Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Это не анекдот - это реальность 8)
И да - об этом говорят на строительном факультете

[LEO]

Только русские могут организовать роскошные
круизы у берегов Африки с целью поохотиться
на сомалийских пиратов.

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты,
здоровы и их нет дома.

Залез вор-домушник в квартиру, ограбил ее и
движется в полной темноте к выходу. И тут чей-то
очень внушительный голос говорит:
-Иисус тебя видит.
Вор от неожиданности все награбленное уронил и
замер, подождал немного и снова двинулся к выходу.
Голос опять:
-Иисус тебя видит.
Вор набрался храбрости, включил свет и видит: стоит
клетка с попугаем.
-Глупая птица! И как тебя зовут?
-Иеремия.
-И какой же идиот назвал попугая Иеремия?
-Тот самый, который назвал нашего ротвейлера Иисусом.

В соответствии с новым Указом "Об обеспечении информационной
безопасности", в загсе при регистрации будут два раза спрашивать
пароль.

[LEO]

Объявление:
"Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик!
Если ты читаешь это объявление, позвони,
пожалуйста, домой!"

-Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
-Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
-Точно, блин. Дайте два суповых набора!

Грузия приняла решение разорвать дипломатические
отношения с Москвой и отозвать своих дипломатов со
всех рынков России.

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько
дел одновременно, -просто лох на фоне водителя маршрутки.

Муж:
-Какого теща приезжает?
Жена:
-Числа или хрена?

-Говорят, размер груди передается по наследству.
Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й?
-Значит, у тебя папины гены!

Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ..."
более убедительной, чем приписка "... работает снайпер!"

[LEO]

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего
веса, то 50 граммов муравьев можно послать за
бутылкой пива.

-Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
-Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо.
Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда
за ней.

-Коленька, а кем вы работаете?
-Слесарем, Наташенька.
-О, это должно быть безумно интересно! Все эти
ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки,
резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом...
Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!

Жизнь как электричество: с напряжением встаешь, с
сопротивлением идешь на роботу, весь день плывешь
против течения, заряженным возвращаешься домой и
дома получаешь мощный разряд жены.

[doggy]

Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов
кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!

Студент на пятом курсе говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.

Решили провести конкурс между институтами на предмет воспитанности
студентов. Один из этапов был посещение сортира.
Входит в сортир студент Института Культуры. Сходил в кабинку, вышел,
помыл руки, вытер их, посмотрелся в зеркало, поправил галстук. Комиссия в
восторге: 5 баллов.
Входит лохматый физтеховец; сходил в кабинку, вышел и все. Комиссия
негодует:
- Ну вы бы хоть руки помыли!
- А мы на руки не ссым!

Объявление у деканата:
"Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на
втором этаже."

- Ты знаешь, что тебя отчислили?
- Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием
другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
- Знаете ли вы, что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей о предмете.
- А если один из них идиот?
- Значит второй не получит стипендию.

1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в
столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд,
покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент
приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает
подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в
столовую, повертелся-повертелся и ушел...

1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс: Ну теперь не выгонят...
4 курс: Ну точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!