Анекдоты

[Slava]

Немного Задорнова

- Я была такой глупенькой в молодости. - Не переживай, ты и сейчас молодо выглядишь.

- У врачей такой неразборчивый почерк! Смотри, какой мне рецепт выдали - одни каракули! - Это не рецепт. Это распечатка кардиограммы.

- Парни, я сегодня помог старушкам перейти дорогу. Вовремя затормозил!

- Ты верующий?
- Боже упаси!

Прощаются двое обдолбанных: - Ну что, присядем на дорожку?

- А я яблоньку посадил... Вот теперь откармливаю её на дрова.

Жизнь бизнесмена стоит столько, сколько стоит его охрана!

И не от него

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывпварр, вараорао читиьбьо

Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.

[Slava]

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

Чем умнее человек, тем честнее он Вас обманет.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

[TERMINATOR]

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

Функция будильника "Еще поспать" ввела программиста утром в бесконечный цикл.

Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

- Почему в Китае много народу?
- Китайские презервативы...

Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя.

Добавлено через 11 часов 48 минут
В чем сходство между телевышкой и женскими ногами?
Чем дальше лезешь, тем больше дух захватывает.

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
- Пьете?
Больной оживленно:
- А есть?

[LEO]

Какое счастье, что в нашу жизнь шагнули сотовая
связь и SMS! Иначе откуда бы я знал, что каждую
неделю выигрываю Мерседес и миллион долларов!

Сообщение на форуме молодых родителей:
- На прошлой неделе впервые отвели своего
в ясли. Посоветуйте, стоит ли забирать?

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую
весть! Грядет царствие небесное...
- Короче!
- Короче - водку купили, с девушками договорились...

Уважающий женщину мужчина не разбрасывает носки
где попало. Он всегда ставит их в одно и то же заранее
определенное место.

Блондинка в магазине:
- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот
это - МР3-плеер, а это - фотоаппарат...

[TERMINATOR]

Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали


Жена на приеме у стоматолога. Вдруг звонит муж. Она передает мобильный врачу. Врач:
- Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.


Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

Добавлено через 28 минут
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

- Пацаны, вы знаете - Паша голубой!
- Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...

[Slava]

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями

- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?

Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек.

[Slava]

Водка не бензин - за городом расход выше!

За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки...

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

Милиция провела успешную операцию по борьбе с проституцией "Контрольная закупка".

В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!

Если ребенка вовремя не отучить врать - то из него вырастет политический деятель.

- Мам, а мам, мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ?
- Заткнись дурак!

- Мама, мама, я не хочу видеть дедушку!
- Заткнись и копай

Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?
- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем? Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

[Slava]

Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тете. И не пожалел!

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.

Кушайте-кушайте, гости доpогие, и завтpа пpиходите, если уж совсем совести нет!

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы...

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.

Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

- Отчего умерла ваша тёща?
- Слишком быстро щёлкала семечки.
- Подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.

- Хотите провести сегодняшнюю ночь в постели с несколькими крошками? Тогда покушайте на ночь сухарики.

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..

[Slava]

На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
- Да.
- Я допью?

Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Черт, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

- Я собираю марки!
- А я – монеты.
- А я – фантики.
- А я – мусор.
- В смысле?
- В смысле – предъявите документы!

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку...

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.

Наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!"

Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.

[Slava]

- Внученька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт испекли... Сбегай за пузырем, а?

У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.

Выполняя наказ президента ликвидировать дорожные пробки, новый мэр Москвы издал распоряжение, согласно которому по чётным числам разрешается эксплуатировать автомобили только с чётными номерами, понечётным - с нечётными. Через месяц количество машин в Москве удвоилось.

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...

Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000.
- Хорошо, я загляну к вам через пару месяцев.

Навороченная телка заежает в салон на спортивной машине, и говорит - гляньте днище, чем у меня тачка постоянно скребет?
Технарь загоняет машину на яму, залазит:
- Мать моя женщина!!!
- Ну и чем?
- Кокардой мертвого полицейского, мэм!
- Нечего было лежачим притворяться...

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?

Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

[TERMINATOR]

- Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта. Правда, без торта... Правда, и не девушку...

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.

Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и лыжные палки.

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
- Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать!

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.

[Slava]

Глава фирмы Мiсrоsоft Стив Балмер выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям Windows.

Курс "Как стать богатым и известным" - $350. Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.

"Че за бред?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.

Объявление: На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.

- Доктор, я радиоприемник.
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра.

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Если водка - яд, может надо отсосать его из бутылки?!

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

Половая зрелость - это время, когда на смену эротическим снам приходят порнографические.

Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.

- Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, дочечка, политкорректные негролохмы.

Чтобы решить две глобальные проблемы надо бездомных скормить голодным!

Что такое кризис среднего возраста? Это когда твой очередной начальник моложе тебя.

- Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
- Опачки... И сколько времени?
- Минут 10-15.
- Афигеть! Это кто ж тебе сказал?
- Диспетчер.
- И когда ты была у этого диспетчера?
- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.

Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?

В России все подростки мечтают стать космонавтами,
В Америке все подростки мечтают стать юристами.
И только в Германии все подростки, почему-то, мечтают стать сантехниками...

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста! " Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! "

... 5: 50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6: 50 - надо вставать. 6: 57 - встаю на счёт три! раз... два... 9: 40 - ТВОЮ МАТЬ!!!


Беседуют двое мужиков. Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?

[TERMINATOR]

- Доктор, скажите, а я буду жить?
- Вот, давайте только не будем загадывать, а?

Передача "Что? Где? Когда?".
- Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?

- Я бы с радостью женился на тебе, дорогая - но боюсь, ты не сойдешься характером с моей женой...

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.

Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему:
- Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?
- Зеленый.
- Извините, а вы не могли бы перевести?
- Green...

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.

- Знаете, почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва.

- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.

[Slava]

- Дети, а почему вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес!
- Дедушка Мороз, а в этой палате у нас диабетики.

- Сидоров, тебе сейчас сколько платят?
- Вообще ничего!
- Приходи ко мне, я дам в три раза больше!

- Ну что, зятёк, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, мне надо срочно уехать.

- Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
- А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?

Почему из всех "искусств" олигархи предпочитают вкладывать деньги только в телевидение? Потому, что взять телевизор в тюрьму разрешат, а вот Большой театр, вряд ли…

- Официант, почему у меня в супе рыба?!
- Ну... это же уха!
- Но почему она там живая?!
- Не волнуйтесь, через несколько минут все будет нормально, просто яд, который мы ей дали, действует не сразу.

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

Объявление: Программист ищет работу. Выполню в одиночку проект любой сложности. In-team не предлагать.

Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!

Встречаются два приятеля. Один хвастается:
- "Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!".
Второй заинтересовался:
- "А фотка есть?"
- "Конечно, смотри!"
"Ой, матерь божья!!!

Слушает дистрофик радио:
-... ветер юго-западный...
Дистрофик:
- Вот блин! Опять мимо винного пронесёт!

Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!

Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
- Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
- А пёс их знает, может они так привыкши!

- Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?
- Нет, это программа «лицом к городу»!
- Ну, а к деревне-то чем?

Водка губит человека, но и люди водку не щадят...

Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего трансатлантического авиалайнера.
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...

Полшестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
- У вас такое лицо знакомое...
а второй в ответ:
- ...А вы в каком банке работали?

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный ... да, скоростной ... да, есть второй в спальне...

- У тебя есть идеал женщины? - Был... - Почему был? Он, что умер? - Хуже - я на нём женился...

[TERMINATOR]

- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
- Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно.

Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.

Парень "хоть куда" - это разве нормально?!

[Slava]

Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

Ветеринары предостерегают - при встрече Нового Года не насобачьтесь до поросячьего визга.

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

[Slava]

Если ты не отбивал задницу на санках-ледянках, у тебя не умирал тамагочи и родители не вырубали Денди на 13 уровне Марио - ты не знаешь жизни.

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Русский кок, придя в себя после нападения пиратов, заявил журналистам, что больше не является фанатом актера Стивена Сигала и фильма "В осаде".

xxx: Кстати ещё совет - если учишься на программиста, не советую бриться перед сессией, преподы могут не признать

- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!

Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк у него из глаз сыплются стразы...

«В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец».
Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.

Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно
было хорошо напоить, то в наше время главное - не дать ей напиться.

Все знать невозможно, но обо всем можно догадываться.

Дорогой Дедушка Мороз, мне нельзя сладкого, пришли пожалуйста полусладкого.

Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[TERMINATOR]

- Я вроде пью-пью - а ты всё хуже и хуже...

Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить ее себе на шею.

- Я объясню на пальцах... Средний видишь?

Если человек упорно лезет по служебной лестнице - это еще не значит, что он - карьерист. Может быть, он - пожарный...

- Пап, а кто такие извращенцы?
- Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть...

- Не все женщины продаются!
- Да... Верно... У некоторых такой нетоварный вид.

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба.

Коктейль "Александр III": 1 пузырек одеколона "Саша", 1 пузырек одеколона "Тройной".

Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящ...

Мама - сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроем...

Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
- Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.

Объявление в газете:
"Меняю стакан травы на обратный билет с Марса".

[Slava]

Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!

Радостная новость. В доме номер 6 по ул. Фрунзе случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. - С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.


Звонок другу в состоянии сильнейшего похмелья:
- Слууушай, у меня руки трясутся.. просто ужас какой-то.... хотел пижаму расстегнуть - все пуговицы поотлетали.... Взялся за портфель - ручка оторвалась нафиг.... Я просто боюсь в туалет идти уже!..

В тюрьме: - На завтрак была вода... На обед была вода... А на ужин будет чай! - Ух ты! И с сахаром??? - Ага, еще скажи, что и с заваркой!

Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
- Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, документы спрашивала.

Разговаривают два грузина: - Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь! - Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза.

Самый секретный указ Президента называется
«Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года».

Подведены итоги конкурса на самые безопасные автомобили 2010 года в
России. Третье место - БМВ. Второе — Мерседес. Первое — три Калины
желтого цвета.

- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

Бог создал девушку, а мужчина - женщину.

Разговаривают две блондинки:
- А чё такое судопроизводство?
- Ты чё, ваще тупая? Это когда корабли делают.

- А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища ручьём течёт!
Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на неё и к принцессе
поскакал. Тут и сказке конец. Спокойной ночи, сынок.

Жена пришет мужу СМС-ку: Яйца 3д.
Муж отвечает: - Мне сходить на базар или в кинотеатр?

Священник читает проповедь, вдруг к нему приходит новенький и с ужасом
шепчет на ухо:
- Отец Георгий, в соседнем зале в покер играют!
- Хорошо сейчас дочитаю и приду

Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

Тебе нечем кормить кошку? Отдай мне - мне нечем кормить собаку

На вопрос "Кто виноват и что делать?" нужно смело отвечать: "Виноваты
дураки, а делать нужно дороги".

Зря милицию упразднили. Нужно было оставить вместе с полицией, а еще
добавить жандармов, карабинеров, рейнджеров и шерифскую службу. Здоровая
конкуренция всегда полезна, расценки всегда снижаются.

Думаю телепередача "Разговор с Владимиром Путиным" имела бы большую
популярность и звонивших было больше, если проходила не в студии ВГТРК,
а в студии Андея Малахова "Детектор Лжи".

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят Его увидеть!

[LEO]

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десна
находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом"
полпарковки заперла!

К деревенской ветхой избенке, на крыльце которой
сидит пожилой мужик, подъезжает черный "мерс".
Из него выходит мужчина средних лет в очень солидном
прикиде.
- Привет, отец! Я тебе так благодарен! Помнишь, 15 лет
назад ты меня, сопливого пацана, послал в соседнее село
в магазин за бутылкой. И вот теперь у меня "Мерседес",
трехкомнатная квартира в Москве, собственный бизнес, я
депутат Госдумы. Что ты на все это скажешь?
- А где ж бутылка-то?!

Нудистка нудисту на пляже:
- Отвернись! Я оденусь!