28.12.2010, 00:12 | #1341 |
Пользователь
|
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.
Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении. Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы. Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза нет, не тебя! Человек пьет один раз, все остальное время он опохмеляется. Добавлено через 52 минуты Солдат знай, что ты охраняешь сон того парня, который спит с твоей девушкой. Настоящий джентльмен бреется 2 раза в день - перед сексом. Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл. - Доктор, я жить буду? - Конечно! Еще целый ЧАС! Сидели два программиста, пили пиво, разговаривали на КОИ-8. Иду я недавно вдоль реки... Погода отличная, солнышко светит. И вдруг гляжу - еврей в реке тонет. И, казалось бы, какое мне до этого дело?... А все ж приятно! Добавлено через 3 часа 46 минут - Мама, что такое "трансвестит"? - Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи. - Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат! - Что, простите? Весенняя распродажа новогодних елок. Тел. 321-123 В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея. - Как избавиться от корней сорняков? - Надо возвести огород в квадрат! Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
__________________
ЭТО НЕ БЕЗУМИЕ , ЭТО[Sparta] ославь их себе свои несколько слов,дак избавь же меня от промывки мозгов(с.)берлин |
28.12.2010, 09:34 | #1342 |
Боец
|
Новости спорта. На Чемпионате Мира по подтягиванию, победило лицо Гурченко.
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и... Искусство материться приходит вместе с умением водить машину. Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков! - Дорогой, ты у меня будешь первым... - Милая, да я ради тебя... - Будешь первым вставать, стирать, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой? Пассажирам-участникам тура "Увидеть Париж и умереть", прибывших рейсом Париж-Москва, просьба подойти к стене вокзала... - Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? - Ну, у нас в семье как-то не принято бить меня сзади табуреткой по голове. Мужчина приходит в аптеку и спрашивает: - У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть? - У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать.. Сидят за столом пьют дорогой коньяк Медведев, Путин и Собянин. Медведев: - Через 40 лет Россия станет великой страной с самым богатым в мире народом. Собянин: - Эх, жаль, что нас к тому времени уже не будет. Путин: - Не "жаль", а "потому"... В супермаркете блондинка говорит кассиру: - И ещё, пожалуйста, пачку сигарет. - Сигарет нет! - Что значит нет?! - Это то же самое, что есть, только наоборот. После того, как в продажу поступили говоряшие чайники (новейшее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось. Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? - Ну так Вы нам пиво вообще не дарите! Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала. Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет. Последний раз редактировалось Slava; 28.12.2010 в 14:06. |
28.12.2010, 15:55 | #1343 |
Боец
|
Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
К чему обладать чувством юмора, когда можно обладать властью над теми у кого оно есть. Как хорошо могла бы сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой. Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру. У водителей пассажирских «Газелей» правая рука растет в сторону салона. В деревне. - Вань, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Ага, Мань. За скотиной... Каждый день человек начинает с чистого листа, а потом его пачкает и спускает. Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника! И заставляет поделиться. Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал: -Это не ёжик, это фигня какая-то . . . - Вы художник? - Нет, я просто с похмелья. Скоро Новый год......а еще до сих пор стыдно за прошлый. Последний раз редактировалось Slava; 28.12.2010 в 16:04. |
29.12.2010, 10:51 | #1344 |
Боец
|
Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.
Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали В России традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и маловероятный... - Вернулся - не перепихнулся... Э... Нет... А! Явился - не запылился... Московские пробки. Срочное объявление в интернете: "Продам машину на Волжской. Куплю на светофоре в Жулебино" Он обладал хорошим вкусом. Поэтому его и съели. Если доподлинно известно, что в милиции есть честные сотрудники, то почему бы им тогда не выдать форму другого цвета, чтобы хоть как-то можно было их различать. Она: - Кем будешь одеваться на новый год? Он: - Шреком. - Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей!!! - Маску купила? - А не ввести ли мне 1%-ный налог за утомление солнцем? - лёжа на пляже, думал известный кинорежиссёр Бурая медведица и далматинец так и не поняли, что это был за эксперимент по выведению панд. - ты знаешь что такое eптег? - нет - это кнопка Enter для юзверей которые по англ читать не умеют В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым покрытием. |
30.12.2010, 14:54 | #1345 |
Боец
|
За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого. Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%. Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать. Туркменские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах. Предупреждаем! Телефон в режиме вибрации вызывает привыкание! - Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку. Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой. Приезжает муж из командировки, открывает шкаф, а там Нарния! По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор. У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену. У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором... Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он стал пить? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому что баран. Последний раз редактировалось Slava; 30.12.2010 в 14:54. |
03.01.2011, 01:17 | #1347 |
Пользователь
|
Стоит мужик возле банкомата, пиво пьёт. Люди подходят, снимают деньги (некоторые не снимают). Мужик стоял-стоял, смотрел-смотрел, а потом спрашивает очередного клиента: - Никак понять не могу - как вы в него играете?
Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это - очень плохая примета. Значит, предстоит ещё один день пьянки. Прочла, не помню где......что фикусы лучше растут, если с ними разговаривать.. Вчера переставляла, уронила горшок на ногу. В течении десяти минут помогала ему вырасти! -Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики – это виноград! - Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде? - По бабам ходил... - У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится? - А дети считаются?! Девушка звонит своему парню на мобильный. Девушка: - Привет, ты где? Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер... За тобой заехать? - Мам, а дай мне ириску!? - А попа не слипнется??? - Мам... я её в рот положу. После секса с девушкой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа: - Вирусная база обновлена! На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал. Записка мужу: Саша, забери сына из детского сада! P.S. Он сам тебя узнает! ...И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрет. ...И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 % Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 % Когда вы будете встречать Новый год? - С 31 на 1-е - 10 % - С 31 на 5-е - 50 % - С 25 на 5-е - 20 % - Не от меня зависит - 20 % Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % - 60 % - 60 % - 40 % Помните ли вы ваш первый Новый год? - Да - 70 % - Нет, помню! - 20 % - Я и последний-то не помню - 10 % Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 % Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % - Не совсем то - 9 % - То, а надо другое - 1 % Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) - Мелькала - 100 % Программист в хозмаге: - Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода. - ??? - Зубную пасту и туалетную бумагу. Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет. Приходит домой - муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла. Блондинка, грозно: - Молчи! Ты - следующий!
__________________
Пенсионер-геймер, играя в «Call of duty», встретил однополчанина. Последний раз редактировалось PAVEL; 03.01.2011 в 21:27. |
04.01.2011, 13:31 | #1348 |
Боец
|
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
Ученые скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай вам бог войти в клетку и включить свет... Мобильный офис по-московски - это когда ты пользуешься мобильным интернетом и мобильным телефоном, а твой автомобиль стоит в пробке - Как ты думаешь - кто опаснее за рулем: натуральная блондинка или крашеная блондинка? - Ну, разумеется крашеная - ей некогда следить за дорогой, она все время смотрит в зеркало - не отросли ли корни? - Почему перед экзаменом нельзя стричься? - Волосы блютус закрывают. Путин на благотворительном вечере в Санкт-Петербурге: "Я, как и подавляющее большинство людей, ни петь, ни играть не умею, но люблю это делать, как впрочем и управлять страной. Вам придется потерпеть".... |
05.01.2011, 17:32 | #1349 |
Боец
|
- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
- Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить. Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и.......... ВЫРУБИЛАСЬ! В этот раз я решил быть с женой поласковей. Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала. И пришлось снова дать в глаз. - Вы укротитель львов? - Совершенно верно. - Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький, худенький... - В том и весь фокус. Они ждут, когда я потолстею. Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек. |
06.01.2011, 18:27 | #1350 |
Боец
|
Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке.
Но денег им хватало только на пиво. - Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную! - Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его предложение! - Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины? - Его зад. Лента новостей: Союзмультфильм готов похоронить Голливуд. В самом сердце курятника Чёрная Курица снесла Чёрное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трёх тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросёнка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. Девять героев: четыре поросёнка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - всё это в новом остросюжетном мультфильме "Властелин Яиц". Смотрите на экранах страны трилогию: 1. Братство Яйца. 2. Две избушки. 3. Возвращение Пятачка. |
Благодарности: 5 | gerik (06.01.2011), LEO (14.01.2011), PAVEL (13.01.2011), TERMINATOR (12.01.2011), xexe (07.01.2011) |
07.01.2011, 13:06 | #1351 |
Боец
|
Сложнее всего после фразы "Не верю!" приходилось жене Станиславского.
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники? - Ага, тесть с тещей. Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуту назад? - Да это... Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. - Ну и? - Нет больше Ниццы... - А я лишился возможности иметь детей. - Из-за чего? - В капкан попал. - Но капкан может повредить только ногу! ? - Я перед ним споткнулся. - Верите ли вы в существование Санта-Клауса? - Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал. - Ваш билет? - Он был счастливый и я его съел. - А ваш?!! - Я его выкинул. он был несчастливый. - Васька, сейчас начнется демонстрация в поддержку мира, давай присоединимся! - На кой?! - Как на кой? - Булыжниками побросаемся, харю кому-нибудь набьем. Пациент пришёл к врачу: - Доктор, вы советовали мне чтобы уснуть, сосчитать до 100000! - Ну и как, уснули? - Нет, уже наступило утро! |
Благодарности: 5 | AndyK (13.01.2011), gerik (07.01.2011), LEO (14.01.2011), TERMINATOR (12.01.2011), xexe (07.01.2011) |
12.01.2011, 10:30 | #1352 |
Боец
|
У каждого человека три характера: тот, который ему приписывают, тот который он сам себе приписывает, и, наконец, тот, который есть в действительности.
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит: - У меня жена, дети, кормить надо. Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит: - Держи парашют, прыгай. - А как же ты? - Так у меня тоже есть. - А как же первый мужик? - А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит. На новогодней Кремлевской елке Дед Мороз крикнул: "-Елочка, зажгись!", и елочка зажглась, а половина Подмосковья осталась без света. (*в том числе и Петрозаводск) Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит: - Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара? - Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос. Кто такой "Корпоративный Дух"? Это - самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном. Блондинка звонит подруге: - ... Представляешь, потом лектор рассказал второй анекдот. Ну, тут мы немного посмеялись. - А ты? - И я. Я этот анекдот уже раньше слышала и знаю, что он смешной. Я артист. Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт. В ходе подготовки к ЧМ-2018 Россия пообещала запустить в космос первого бразильца. В ответ Бразилия пообещала научить одиннадцать русских играть в футбол. - Даша, ты уже в курсе? - О чём? - Нам зарплату снизили. - Ой… Что же делать? Хоть на панель иди… - Там – то же самое, я узнавала. Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит: - Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают. - Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла.. Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман. А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепуганно говорит: - Вась, слышь, по-моему, я тебе его нечаянно оторвал! . . - Да?! . . То-то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет! - И чего это люди все время новости смотрят? - А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу? Работа, когда ею занимаешься, - старательно уменьшается. А вот с ерундой дело обстоит несколько иначе. Чем больше ерундой занимаешься, тем больше её становится. Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором. Последний раз редактировалось Slava; 12.01.2011 в 10:31. |
Благодарности: 3 |
13.01.2011, 10:12 | #1353 |
Боец
|
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег. После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит: - Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь. -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.. - Дожили!.. Уже на упаковке куриных окорочков пишут «Со вкусом курицы»… - Доктор, сторож вашей клиники Семеныч - такой привлекательный мужчина... - Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями... Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана. Девушка говорит: - Ой, как вкусно пахнет! - Тебе понравилось? Давай еще раз пройдем! Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: - О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а они привяжутся к нам! Мичурин никогда не выбрасывал новогодних елок, а выращивал на них персики и ананасы! Маленькие хитрости: "Если девушка во время секса не может чтобы не покричать, следует прокричать пару слов на немецком - это запутает соседей за стенкой". Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы. Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку. Зашел туда старший – и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем. Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых. А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным в шоу-бизнесе. Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание… Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку. - Папа, знакомься, это Саша. - Отлично… А ты кто? -Бабушка,а ты где в молодости сидела Вконтакте или в Одноклассниках? -В обезьяннике сидела из-за контакта с одноклассником. - Вы откуда такие грязные, обляпанные? - Мы с ралли! Массированный удар по американской экономике нанесли жители села Чугуево, установив пиратский виндоус сразу на три компьютера. Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете. Намокнут еще... - Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?! Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода. - Сколько можно пить на $50 000? - На $50 000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой. Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки... - Здравствуйте, я ваш новый сосед. - Сверху или снизу? - Да что ж так сразу! Последний раз редактировалось Slava; 13.01.2011 в 10:19. |
14.01.2011, 00:18 | #1354 |
Пользователь
|
- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе. - Ничего не получится. - Что, нет денег? - Деньги есть. Горя нет. Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти Преподаватель литературы спрашивает студентку: - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? - Живого В загсе, регистрация новорожденных: - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25. Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов. Надпись на спине байкера: Если вы читаете эту надпись, значит моя телка упала с мотоцикла! Новогодняя ночь. Мальчик просыпается и видит, что кто-то шуршит под ёлкой. Подходит и видит Деда Мороза, рассматривающего подарки. - О, Дед Мороз, я всегда знал, что ты существуешь! А мне никто не верил. - Да, мальчик, теперь мне придётся тебя убить У врача: - Откройте рот и скажите букву "П" Идет девушка в темное время суток, глядь - к ней мужик огромный навстречу и ручищи растопырены, она хватает камушек и с визгом швыряет. Раздается звон разбитого стекла и страшная ругань. - Вот блин! Который раз не могу до дому стекло донести - Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся. - Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали. - Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей - Пирожок будешь? - Угу. - А четыре? - Как это - пирожок А4
__________________
ЭТО НЕ БЕЗУМИЕ , ЭТО[Sparta] ославь их себе свои несколько слов,дак избавь же меня от промывки мозгов(с.)берлин |
14.01.2011, 10:04 | #1355 |
Боец
|
Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть?
В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем. Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному! Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить. Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Нz. Женщины все такие разные. У одних - ноги, у других - средство передвижения. - Вы родственник этой дамы? - Да, но очень дальний: нас было двенадцать братьев и сестер. Я был первым ребенком, а она - последним. Мужчина - женщине: - Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной. - Да что вы говорите? Но я ведь ещё не пила. - А я уже третью рюмочку пропустил. Кто пойдёт в армию в 2011 году, будет служить до конца света. - Любимая, ты так прекрасно пахнешь - купила новые духи? - Банку спирта на себя разлила. - Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна! - Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день! Мужик решил жениться на милиционерше. Она его предупреждает: «Имей в виду, что я «оборотень в погонах». Ночью я - бревно». Маленькие хитрости: записка «Ушел на пять минут», прикрепленная к двери, поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше. - Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать. - Милый городок! А население тут быстро растёт? - Вообще не растёт! Как только рождается ребёнок, один мужчина убегает из города. Жену свою Петров очень любил, поэтому изменял ей редко и только с ее лучшими подругами. У меня жена на интересную диету села: не ест после шести часов! - И как она, выдерживает? - Обычно часов до семи. В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит: - Марь Ивановна, а я дальше могу! - Молодец, мы все тебя слушаем. - ...семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз. На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна: - Как тебе этот мальчик? Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик. Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю: - Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла! - В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама... |
14.01.2011, 21:21 | #1356 |
Пользователь
|
- Мужчина! Да-да, вы - лысый и в очках, отойдите!
Я не вам краснею! - Скучно станет - звони! Буду рада видеть твой пропущенный! Она: - Кем будешь одеваться на Новый год? Он: - Шреком. - Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей!!! - Маску купила? - Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые - тощие? - Потому что злоба душит, а от радости распирает. - Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно, и мы пьяные. Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя: - Мужчина, у вас других денег не будет? - Не каркай, дура! - Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский. - Идиот, а как ты думаешь, кто его сбросил в воду?
__________________
Приходи играть в Аллоды Онлайн Последний раз редактировалось LEO; 14.01.2011 в 21:26. |
Благодарности: 2 |
15.01.2011, 20:26 | #1358 |
Боец
|
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. - Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам. - Папочка, дай мне 200 рублей, – говорит сын. - А мне – 500, – просит дочь. - А мне нужно 2000, – добавляет жена. - Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец. - Ты что, забыл? У тебя сегодня день рождения! Когда тебе грусно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной... Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом! Директор пристально разглядывает новую секретаршу. - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? - Не у нее - у вас. Муж - жене: - Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс... - Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? - Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... - Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?! Пьяница со стажем разглагольствует перед собутыльниками: «Да ерунда это всё, что надо умеренно пить… Главное – потом отдохнуть правильно. Вот Дед Мороз со Снегуркой – каждый раз ужираются чуть не до смерти, гульбанят две недели без просыху, зато через год – опять как новенькие!» Наркоман сидит на лавочке... Вокруг него бегает девочка, и каждый раз, пробегая мимо, нажимает ему на нос и говорит: "Пиииииб" Бегала она так где-то час. Когда она убежала, он долго не понимал, что происходит, потом сам нажал себе на нос, и не услышав привычного "Пиииииб", сказал: "Блин, зараза, сломала!!!" Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то прически хватает до первой шапки, но вот укладка "Лег спать с мокрыми волосами" - упорно держится до следующей помывки… В Книгу рекордов Гиннесса занесен новый мировой рекорд: на обычной бензоколонке без специальной подготовки блондинка сумела залить триста двадцать семь литров бензина в дырявый бензобак автомашины марки «Ока»! Утром после встречи Нового года из детской раздается крик: - Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! - Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила. осле свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. - У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей. - Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает... Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу «Евровидение»! А ведь парень только поздоровался... У врача: - Откройте рот и скажите букву "П" Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера. Если она чистая, значит вы женщина. А если грязная, значит и хрен с ней! Два мужика встречаются: - Слышал, ты женился? - Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели! - А как же она все успевает? - Да я ей на кухне постелил... |
Благодарности: 5 | AndyK (16.01.2011), doggy (16.01.2011), gerik (16.01.2011), LEO (17.01.2011), TERMINATOR (16.01.2011) |
16.01.2011, 19:37 | #1359 |
Модератор
|
Вовочка спрашивает преподавателя: ”В чем разница между мужчиной и женщиной?”
Преподаватель, старый еврей Абрам Соломонович, его такими вопросами не прошибешь, отвечает: ”А какой размер ноги у твоего папы?” , Вовочка:-”42” , -“А у мамы?”, -“38” , -“Ну вот сам видишь – вся разница между ногами”
__________________
В связи с введенными США санкциями все "пиратские" продукты Microsoft отныне считаются "трофейными" |
17.01.2011, 13:28 | #1360 |
Боец
|
- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок. - Ты убила Чиполлино?! - Нет, дорогой, я купила его уже мертвым. Ты чего не бреешься? - Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться… - А для себя? - А для себя я пиво покупаю. Последний раз редактировалось Slava; 18.01.2011 в 09:48. |
Благодарности: 2 |
Метки |
анекдот, юмор |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|