Анекдоты

[Slava]

В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я — жених.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры...

- Почему наш народ читает в туалетах?
- Потому что от этих ужасов в газетах обосраться можно...

Приходит домой мужик, жена на работе, дома теща.
- мам, сходите за пивом!
- ты зять что охренел?
- даю штуку, сдачи ненадо.
- ладно давай.
Кончилось пиво и мужик опять зовет тещу.
- мам может за водочкой сгоняете
- зять да ты в своем уме?
- мам даю две штуки, сдачу себе оставити!
- ладно давай.
- попивает мужик водочку и чтось ему скучно стало.
- мам а вы за пять тыщь пять раз от пола отожмтесь?
- хм, за пять попробую и принимает упор лежа. тут звонок мужику на сотик
- алло, да милая, бабушкину пенсию? да конечно, потихоньку отдаю...

Две подруги:
- Иду вчера по улице, вдруг возле меня "Жигуль" останавливается, незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться! Ты представляешь, какой нахал!
- Почему же нахал?
- Господи! Да ты бы видела его квартиру!

Разговаривают два пожилых человека:
- Петрович, как ты приготовился к концу света?
- Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?
- А я откопал в огороде свой старый автомат.

Добавлено через 19 часов 40 минут
Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.

Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!

На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная!

Звонок на радио:
- Моя жена уехала с детьми на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось... "

- Где тебя черти носят!
- Блин, ты их тоже видишь?

Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому, что они более уверены, что это их дети... /Аристотель 384-322 г. до н. э. /

У парапсихолога:
- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной...
- Я и в этой была. Потом надоело.

[Slava]

Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?

Сыщики с Петровки, 38 посылают факсом в Одесское УБОП фотографии опасного преступника: две в профиль и одну анфас.
Через неделю из Одессы приходит телеграмма: "Тех двоих, слева и справа, арестовали, осталось поймать среднего".

- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе: )
- Вот так совпадение(! ), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила: )

Народная примета: если вечером хорошо встретил конец света - то наследующее утро будешь жалеть, что он не наступил.

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника.

- Братан, там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры...

[Slava]

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперед, то этот фильм о том, как женщина познает свое место в жизни.

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги... И подарок сделали , и деньги в семье остались.

- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал! . .
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.

К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят.


Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.

В Индии, девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку... а мужу выдают снайперскую винтовку... Вот поэтому они живут долго и счастливо!

[urry]

- Спокойной ночи, красавица.
- Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- Тогда бди, монстр!

Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства вряд ли позволят.

Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.

Он курил «Парламент», но в парламент не попал… Ел масло «Президент» но и президентом не стал… И только пиво «Kozel» реально действовало…

Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая...


Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

— Дорогая, нам нужно расстаться.
— Почему?
— Понимаешь, любовь, она как непоседливая кошка, а повороты судьбы...
— Плохо делаю минет?
— Да.

Девушки, прежде чем искать Принца, попробуйте сделать из себя принцессу. Лошади у принцев уже есть.

- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!

Он: Блин, у меня уже рука устала!
Она: Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная
фраза...
Он: Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу
помогал...
Она: Ты просто издеваешься над моей фантазией!

[Slava]

Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает.

- А я на днях себе iPhone купила!
- Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

- Не выноси мне мозг!
- Его туда и не заносили...

- В мире все знают одного русского, который работает без сбоев, перекуров и перерывов, как настоящий автомат.
- Кто же это?
- Автомат Калашникова.

Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.

Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру... Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.

Мне мама сказала, что меня в капусте нашли.
Своим детям я скажу, что скачала их через торрент.

[Slava]

Федеральная программа "Доступное жильё": возьми на себя несколько нераскрытых преступлений и получи бесплатное жильё на срок до 25 лет!

Даже став проституткой, продавщица Люся по привычке продолжала недодавать клиентам.

- Все, приехали, у нас авария... выходите ...трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...

Сидоров был опытным монтёром-связистом "Ростелекома" и точно знал, сколько метров оптоволоконного кабеля содержится в одном литре водки.

- Почему Яндекс всегда так долго ищет?
- Он гуглит...

Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:
- К нам в заведение со своим нельзя!

До чего ж неловкий момент, когда забыла,на что обиделась..

- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день

Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал".

- Какое твоё коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!..

Девушка говорит своему парню:
- Осталось ждать всего-то шесть месяцев...
- Что?!
- И будет лето!..

- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам!

[Slava]

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

Экстрасенсы бывают трех типов - шизофреники, шарлатаны и жулики.

Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!..

Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Kто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

То, что вам не отказала женщина, ничего не значит.
Может быть, она не отказала не вам, а себе.

Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
- Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"

- Слышь, лох! Дай закурить! - безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.
- Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? - обиделся субъект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?
- Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.

[снежок]

Маленькая девочка играет в песочнице с ведёрком. Подходит наркоман :-
-"Девочка-девочка дай ведёрко поиграть"
-"Не дам,- мама велела не давать"
-"Девочка-девочка дай ведёрко поиграть, а то я тебе глаз выколю"
-"Не дам,- мама велела не давать"
Выколол глаз.
-"Девочка-девочка дай ведёрко поиграть, а то я тебе второй глаз выколю"
-"Не дам,- мама велела не давать"
Выколол второй глаз.
Девочка встала, пошла.
-"Девочка ты куда пошла ?"
-"Мама велела как стемнеет домой идти"

[Slava]

Чтобы похудеть, мало ужинать до 6 вечера, нужно еще и не жрать после 10.

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот тёлка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Черт! Подсак забыли!..

- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!

Научный диспут на кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени всё!

Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная!

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.

- У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
- Это они дружат, по переписке.

Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

- Вась, а ты меня обижать не будешь?
- Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
- А если я что-нибудь натворю... этакое...
- Ну, убью, да и всё! Обижать-то зачем?..

- Скажи, подруга, только честно. Ты первый раз отдалась по любви или по пьяне?
- По любви, исключительно по любви. Я когда выпью, люблю с мужиком покувыркаться...

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Три буквы. Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

[Artur]

"Скайримский" анекдот:
Мало того, что дома дубак, так ещё и в Винтерхолд попёрся...

Добавлено через 18 часов 13 минут
"Библейский" анекдот:
Судят грешницу, хотят забить камнями...
И тут выходит Христос, весь такой сияющий, мудрое слово коворящий
- Кто из вас без греха, пусть первый бросит камень!
Народ такой- ну да- а ведь чел то прав!!!
И вдруг, откуда невозмись, появляется какая-то древняя старушка, берёт самый большой булдыган и-хрясь- грешницу по башке!!!
Христос ( уже без сияния):
- Да ну, ёптыть, Мама!!! Ну я же просил, ну не суйтесь вы в мои дела !!!

Добавлено через 54 минуты
"Членистоногий" анекдот:
Был у одного мужика очень длинный половой орган, и решил он от него избавиться...
Приходит к хирургу:
-Отрежте мне его, дико не удобно, трётся постоянно об левую ногу.
-Без проблем- отвечает хирург
Ложат мужика на операционный стол, открывают простыню, и тут медсестра:
- Господи, какое богатство, какой прибор, давайте ему лучше ноги отрежем, я его сама на руках носить буду!!!
На том и порешили- отрезали ноги...
Мужик очухивается после наркоза, ощупывает себя и думает:
Мало того, что .... всю жизнь не стоял, так ещё и ноги, суки, поотрубали!!!

Добавлено через 1 час 7 минут
"Мморпг"-шный анекдот:
Штирлиц ударил Холтофа по голове бутылкой из-под коньяка
"ПиВиПи!!!"-обрадовался Мюллер, потирая руки...
"Шапка на маг.деф"-промелькнуло у Холтофа
"Физ.крит!!!"- обрадовался Штирлиц, заточеный по самое не улыбайся)))

[Artur]

"Женскологический" анекдот:
Любит моя благоверная разгадывать кросворды...
Я захожу в туалет, сажусь на унитаз, беру "Тёщин язык" и проверяю...
Вопрос:"Источник знаний???", 5 букв, дураку понятно, что это книга...
Читаю ответ: "Мозги!!!"
Я медленно сползаю вниз и думаю " а ведь, не поспориш!!!"

[Slava]

Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

Центр Нью-Йорка. Каждое утро один русский эмигрант загоняет свою машину на станцию техобслуживания и просит поменять масло, а вечером её забирает. Хозяин СТО решил узнать, в чём дело. Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя.
Тому интересно и он согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю. Парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов. А масло поменять стоит двадцать долларов.

Новый альбом Аркадия Укупника по многочисленным просьбам выйдет на CD-RW.

Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

[Slava]

Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?

Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встретил отец:
- Ты куда это собралась, доченька?
- Мама всё время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.

Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев"

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.

Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

"Так, граждане, оплачиваем проезд!" - крикнул в мегафон гаишник на обочине оживлённой трассы и воткнул в сугроб знак "проезд запрещён".

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!

[Slava]

Жена мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

- Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей поет для свиней?
- Нет, сынок, шоубизнес, это когда свинья поет для баранов.

- Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?
- Элементарно, Ватсон... У вторых - сосульки остались висеть...

Как, однако, изменились времена! То, что еще совсем недавно называлось эгоизмом, беспринципностью и подлостью теперь гордо именуется "умением жить".

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

[gerik]

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Чё, братан, не заводится?

[Slava]

Ну всё, девчонки, отстрелялись! Носки, трусы, дезодоранты подарили, теперь в пятницу ждём бриллианты!

- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.

Прежде чем жениться, попробуйте с невестой вдвоём поклеить обои. Если выживете и при этом оба останетесь довольны, вы просто созданы друг для друга.

Он:
- Привет, животное!
Она:
- Что ты сказал?!
Он:
- Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котёнок. Вот и решил обобщить...

У нас особый путь. Чтобы ликвидировать неграмотность, например, пришлось расстрелять несколько миллионов шибко грамотных.

Весь мир - театр! А мы застряли в цирке

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

[Slava]

Немцы после пары кружек пива, переходят на "ты", а русские - на водку.

Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность.

Она: - Как дела на личном фронте?
Он: - Много ваших полегло...

По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.

- .. у меня похожая история была. короче, 25 человек онлайн резались в рейдж. играли 4 часа. все общались по английски, ну, американский сайт, а потом кто-то сматерился, и оказалось, что все 25 русские. там такой срач был!!!

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 диоптрий), то охренел - какой мир, оказывается, чёткий бывает.
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

Будучи замужем, надо следить за собой, иначе придётся следить за мужем.

- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

[Slava]

Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный.

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...

Мальчики заглядывают под юбку, девочки — в бумажник.

Я не молчун, просто жена запрещает материться.

Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь.

[Slava]

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.

Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живёт Чёкупил!

Ох, уж наши дороги... сел за руль... и... поскакал...

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру.

SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"

С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед...

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400, — это уже для подвигов.

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

По данным "Microsoft", в России Windows вообще не используют.

После выходных трудно только первые пять дней.

[gerik]

XXX: а можно одновременно установить на компе разную винду? например 7 и XP
YYY: да
XXX: а зачем?