Прикольно. Почитаем.

[Hellsing]

Оффтоп

Оффтоп

Сообщение от a2z Hellsing, читай мою подпись =)) Самому интересно.... хотя исходя из вышенаписанного - иди ищи сам %) Гугл даёт ссылку на тебя А эта фраза по всему интернету разлетелась.

[Silivren]

Вопросы из теста в МВД (и из многих других тестов):
(отвечать надо верно/неверно это про тебя)
- Временами Вы чувствуете, что Вами управляет какая-то злая сила;
- Большую часть времени Вам хочется умереть;
- Вы чувствуете, что у Вас что-то не в порядке с головой;
- Вы обычно слышите голоса, и не знаете, откуда они идут;
- Когда Вы находитесь среди людей, Вам слышатся странные вещи;
- Иногда Вы чувствуете, что умираете;
- Вы полагаете, что лучше бы было отменить все законы;
- Когда вокруг никого нет, Вы слышите странные вещи;
- Вы видите предметы, животных или людей, которых не видят другие;
- Иногда у Вас появляется непреодолимое желание нанести повреждение себе или кому-нибудь другому;
- Временами вы ощущаете странные запахи;
- Кое-кто затаил злобу против Вас;
- Кто-то пытается ограбить Вас;
- Вы считаете, что за Вами следят;
- Вас почти все время беспокоит ощущение чего-то постороннего в носу или в голове;
- Вашим мышлением кто-то управляет;
- Вас пытались отравить...

[devilk]

devilk, Тебя в бан пожизненный отправить за такие_анекдоты? a2z

Добавлено через 18 часов 56 минут
ладно спокойно...))))))))постараюсь без матов...)))) но зато такая кора ты прочитал...

[LXF]

Цитата: <: Не подскажешь что такое chmod и как им пользоваться? ) >: эт команда для изменения прав на файл в линухе >: man chmod почитай <: А в фаре им как пользоваться?

Поднимите мну из-за стола, плз...

[Skipi]

Сообщение от Silivren Вопросы из теста в МВД (и из многих других тестов): (отвечать надо верно/неверно это про тебя) - Временами Вы чувствуете, что Вами управляет какая-то злая сила; - Большую часть времени Вам хочется умереть; - Вы чувствуете, что у Вас что-то не в порядке с головой; - Вы обычно слышите голоса, и не знаете, откуда они идут; - Когда Вы находитесь среди людей, Вам слышатся странные вещи; - Иногда Вы чувствуете, что умираете; - Вы полагаете, что лучше бы было отменить все законы; - Когда вокруг никого нет, Вы слышите странные вещи; - Вы видите предметы, животных или людей, которых не видят другие; - Иногда у Вас появляется непреодолимое желание нанести повреждение себе или кому-нибудь другому; - Временами вы ощущаете странные запахи; - Кое-кто затаил злобу против Вас; - Кто-то пытается ограбить Вас; - Вы считаете, что за Вами следят; - Вас почти все время беспокоит ощущение чего-то постороннего в носу или в голове; - Вашим мышлением кто-то управляет; - Вас пытались отравить...

Точно такие же вопросы в Военном Комиссареате

[iva]

Должностная инструкция слонопротирщика

Данный документ представлен "Частным зоопарком" г. Екатеринбурга, в связи с ажиотажным спросом на данную вакансию слонопротирщика.

Это на самом деле реальный документ.

Общие положения
- Относится к категории специалистов обеспечения тыла
- Подчиняется биологическим циклам слона
- Работа связана с необоснованно повышенными рисками.
- Должен иметь глубокий внутренний мир и тонкую душевную организацию

Должен знать:
- Законы природы
- Законы РФ и актуальные нормативные правовые акты по вопросам профессиональной специализации
- Ежедневный рацион питания и анатомию слона (отличать хвост от хобота).
- Циклы сексуальной активности во избежание несчастных случаев.

Основные задачи:
- Проводить просветительную работу, ответственно подходить к делу.
- Формировать лояльность посетителей зоопарка.
- Увеличить узнаваемость слонобренда и посещаемость зоопарка.
- Непрерывно воспитывать в слоне лучшие человеческие чувства.
- Слон не должен расти эгоистом.

Слонопротирщик должен:
- Руководствоваться принципом: "На работу, как на праздник"
- Одинаково уважительно относится ко всем частям слона.
- Заботливо обеспечивать гигиену слона в трудные моменты пребывания: насыщения, опорожнения.
- Сопровождать естественные надобности в малых, больших и особо крупных объемах.
- Скрашивать мрачные часы запора.
- Обладать навыками клизмирования гидравлической 200 (двухсот) литровой клизмой.
- Проходить ежегодную аттестацию на соответствие занимаемой должности
- Участвовать в семинарах и тренингах, курсах повышения квалификации, состоять в профессиональных ассоциациях
- Осуществлять патронаж камеры хранения моющих и чистящих средств
- Пресекать любые сексуальные домогательства в отношении слонопечного

Слонопротирщику запрещено:
- Выражаться бранными словами на рабочем месте
- Заниматься несанкционированными продажами навоза
- Дразнить, смущать и унижать слона
- Жаловаться, канючить и портить слону настроение.

Права
- Получать 50% скидку на просмотр передней части слона
- Пользоваться корпоративным душем, мылом и шампунем

Взаимоотношения
- С коллегами доверительно нежные
- С Обезьяночесальщиками
- С Черепеховыгульщиками
- С Одноразовыми кормильщиками хищников
- С Пугальщико-выкапывальщиками страусов
- Со слоном
- Неподкупно услужливые
- Поэтически заботливые

Униформа слонопротирщика
Во избежание травмирования нежной души слона, слонопротирщик обязан использовать униформу.

Рабочее место слонопротирщика
Слон должен иметь счастливый вид и широкую лучезарную улыбку!

[Grinch]

Сообщение от iva Это на самом деле реальный документ.

не верю

[Ferrari]

Что движет россиянами.

Программисты продемонстрировали национальную психологию в чистом виде. Не рассуждая, бежать вместе с товарищами - и жертвовать собой, чтобы чужим было хуже.
Чтобы понять национальную психологию, можно наблюдать, как представители данной нации учат своих детей. Впрочем, это не будет вполне чистым экспериментом. Дети многому учатся сами, многое не говорится въявь, а лишь подразумевается. Изучение существ, которым можно "заглянуть в голову", увидев полный список управляющих ими алгоритмов, дало бы психологам гораздо больше.
Такую возможность дала психологам компания Microsoft - быть может, сама того не желая. В нынешнем году Microsoft затеяла игру для программистов многих стран мира. Компания изобретала нестандартные ходы для популяризации своих новых технологий среди независимых разработчиков. Microsoft создала террариум. Всем желающим предложили населить его растениями и животными - травоядными и хищниками.
Программист задавал свойства существа (дальность зрения, максимальная скорость движения, сила атаки, сила защиты и т.п. - общая сумма была ограничена), алгоритмы его поведения (по какой траектории передвигаться; в каких случаях атаковать; есть все, что обнаружишь, или оставить немного на развод и т. п.). Трава росла. Травоядные ели траву. Хищники ели травоядных и друг друга.
Тот, кто больше ел, больше размножался. Задача состояла в том, чтобы размножиться как можно больше, вытесняя конкурирующие разновидности хищников, травоядных и т.п. Игра показала, что россияне плохо умеют изготовлять хищников, зато у них замечательно получаются травоядные. В ходе игры российские "коровы" победили всех конкурентов - за счет уникальной стадности и редкостного умения пакостить травоядным представителям других наций.
По сути, российские разработчики были единственными, кто додумался, как сделать травоядных по-настоящему стадными. По правилам игры, животным не разрешалось напрямую обмениваться информацией. Поэтому, пасущаяся с краю стада "корова" не могла сообщить коллегам об увиденной "траве" или приближающихся хищниках.
Россияне придумали следующий алгоритм стадности. Если одна корова видела бегущую корову своего вида - она начинала бежать в том же направлении. Любопытно, что никто, кроме россиян, не додумался до такой идеи. По словам организаторов игры, именно эта не рассуждающая массовость принесла россиянам победу.
Второе изобретение российских программистов было поизощреннее. Если в поле зрения их коровы не было травоядных своего вида - а сплошь чужаки, российская корова с максимальной скоростью съедала всю доступную траву, ничего не оставляя "на развод". И погибала от голода вместе с чужаками. Сложная смесь самопожертвования и ксенофобии.
Обратите внимание - жертвуя собой, отечественные травоядные боролись не с хищниками. Они мешали хорошо жить травоядным чужой породы. Конечно, не совсем правильно выводить национальную психологию из несложной разработки нескольких программистов - хотя бы и победителей крупного международного соревнования. Наверное, описанные выше свойства отечественных творений - не общий принцип. Но, возможно, достаточно показательная иллюстрация.

[Ferrari]

Любовное письмо юриста

Глубокоуважаемая Девушка, Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи четвертого года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2004 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.
Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной.
Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.
Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.
Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения.
К таковым, в частности, но не ограничиваясь, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.
Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
1.. Вы ни разу не были замужем;
2.. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3.. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.
Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.
Заранее благодарю,
Искренне Ваш,
Молодой Человек.

[Zеня]

Однажды Осенью, Обходя Окрестности Онежского Озера, Отец Окакий Обнаружил Обнажённую Ольгу.
- Отдайся, Ольга - Озолочу.
- Отойди, Окаянный - Оглоблей Отколочу.

[Вилварин]

Zеня, Было бы неплохо, вот только Акакий и окАянный.

[Zеня]

Вилварин, я думаю, что Окакий и Акакий - разные имена.

[non-nun]

Сообщение от Zеня Окакий и Акакий - разные имена.

В первоисточнике, помнится, отец Онуфрий обходил окрестности.)))
Или это собственное сочинение, а, Zеня?

[Zеня]

non-nun,
Нет. Не собственное, конечно. Первоисточников, видимо, несколько... (шутка). В школе, на литературе тему такую обсуждали, давно это, правда, было, лет 10 назад, примерно. Наткнулась недавно случайно, -дано, как Окакий.

[Ferrari]

В различных СМИ активно муссируется произошедшая в
Германии история с банкнотами евро, которые рассыпаются на кусочки. В
разных вариантах тиражируется предполагаемая причина этого явления,
которая звучит примерно так: "эти банкноты имели контакт с сульфатами и
теперь, при взаимодействии с водой (присутствующей, например, на влажных
руках), на банкнотах выделяется серная кислота, которая и разрушает
бумагу". Бред, конечно, полный. Хотя, возможно, это результат
безграмотного журналистского пересказа (по типу "испорченного телефона")
какой-то вполне разумной версии специалистов.

Забавно то, что версия с серной кислотой - это первое, о чем я с улыбкой
подумал как только я услышал про "рассыпающиеся" купюры. Так что, когда
она была озвучена с телеэкрана, я сначала воспринял это как шутку. Дело
в том, что именно немцы, по крайней мере один раз, уже пострадали от
этого явления.

Эта совершенно реальная история произошла в годы Великой Отечественной
войны на Западной Украине. Одну из очень активно действовавших на
оккупированной территории советских подпольных групп возглавлял Терентий
Новак. У фашистов он пользовался большим авторитетом и доверием,
поскольку проявил себя, выражаясь современным языком, "успешным
бизнесменом", организовав и возглавив ряд небольших производств,
занимавшихся переработкой местного сырья. Выпускаемая продукция частично
продавалась местному населению, а частично поставлялась для нужд
германской армии. Такая "крыша" для подпольщиков была чрезвычайно
удобна, т. к. функционирующие фабрики и мастерские предотвращали вывоз
сырья с Украины в Германию, вызывали одобрение оккупационных властей
(необходимая для армии продукция выпускалась на месте: не нужно было
везти сырье на запад, а потом готовые изделия возвращать на восток),
позволяли "в коммерческих целях" беспрепятственно передвигаться по
оккупированной территории (немцы для этих целей спокойно выдавали
пропуска), а также позволяли, не вызывая подозрений, в любое время
принимать связных и руководителей подполья, которые приезжали под видом
крестьян, привозивших для переработки шерсть, кожи и т. д. В результате,
группа Т. Новака стала одним из важнейших звеньев в достаточно
разветвленной сети подпольщиков, действовавших в городах под
руководством подпольного обкома партии.

Однако значительная часть продукции, выпускаемой для нужд германской
армии, при ближайшем рассмотрении оказывалась весьма специфической. В
частности, одна из фабрик, находившаяся, если не ошибаюсь, в Луцке или в
Виннице, изготавливала валенки. Отличная продукция изготавливалась почти
круглый год, но в летний период, по понятным причинам, накапливалась на
складах. Однако ближе к зиме на фабрике появлялись офицеры-снабженцы,
проверяли товар и заключали договора на поставку валенок для армии.
Претензий к качеству никогда не было (Т. Новак, в частности, специально
дарил валенки и приезжим офицерам, и местным оккупационным начальникам,
чтобы те могли, так сказать, испытать все лично). Однако непосредственно
перед отправкой товара на складе оставались только самые надежные люди,
которые аккуратно разбрызгивали внутри изделия очень небольшое
количество серной кислоты. (Однажды, кстати, это едва не стало причиной
провала всей организации, когда за этим занятием подпольщиков чуть не
застали внезапно приехавшие на фабрику представители местных властей).
Партия валенок отправлялась на фронт, через 1-3 месяца раздавалась
солдатам, а через 1-2 дня ношения у валенок благополучно проваливались
подошвы и начинали крошиться голенища. Источник брака немцам установить
так и не удалось, поскольку за несколько месяцев партия валенок успевала
пройти через множество рук.
Прочитать об этих событиях можно в самых разных источниках.

Неужели кто-то из немцев вспомнил теперь об этом случае и решил
повторить опыт на банкнотах? И не отсюда ли растут уши этой гипотезы с
серной кислотой?

[Ferrari]

Про гвоздь.

Сидим мы как-то с Мишкой, выпиваем, всяко. Мишка и говорит:
- Вот ты, Игорюня, писатель. А скажи, ты про что угодно смешно написать
можешь?
Я ему:
- Да про что хочешь!
Ну, давно сидели-то уже.
- А спорим, нет? Про гвоздь не сможешь.
- Спорим. Легко! Вот смотри, забиваешь ты, к примеру, гвоздь, и молотком
себе по пальцу как заехал! Смешно?
- Нет, - говорит, - не смешно, больно очень.
- Это тебе больно, а остальным смешно. Ладно, я несу ящик гвоздей и
роняю себе на ногу. Смешно?
- Нет. Жалко тебя, ты же мне друг. Если только скажешь чего смешное.
- Ну, е-мое! Чем проверяется теория? Правильно, величиной кулака
теоретика. Но мы с тобой проведем строго научный эксперимент.
Сходил я в кладовку, принес молоток и гвозди.
- Вот, смотри, я забиваю гвоздь. Ну, чего ты ржешь?
- Да смешно на тебя смотреть, как ты гвоздь держишь. Кто же так держит?
Ты его еще пинцетом возьми. Вот, смотри, как надо. Нет, не так, гвоздь
какой-то кривой попался, другой подай.
Я говорю:
- Тебе когда руки ампутировали, мозг случайно не задели? Ты гвоздь под
каким углом к стене держал? Его ж надо пер-пен-ди-ку-ляр-но.
- Ой, да кто это говорит? Уж не Школа ли ремонта к нам приехала?
В это время в дверь позвонили. Открываю, стоит сосед в халате.
- Вы чего, блин, охренели, по ночам в стену колотить? На часы-то
посмотрите, люди спят уже давно.
Тут Мишка подходит:
- О, братан, вот ты нас рассуди, он говорит, - и на меня показывает, -
что, когда гвоздь забиваешь, его надо держать прямо, а я говорю, что под
углом.
- Ну, вы, мужики, прям как дети!
Заходит сосед в комнату, выбирает самый большой гвоздь, зажимает его в
кулаке и ка-ак засадит гвоздь в стену!
Мы с Мишкой рты раскрыли. Он первым опомнился, к столу метнулся, в три
стакана разлил.
- Ну, - говорит, - за богатырей! Не перевелись еще на земле русской.
Выпил сосед, крякнул, говорит:
- Это что, это разве стены, вот у меня на даче стены!
Выпили мы за стены. Сосед говорит:
- Смотрите, салабоны!
Взял он гвоздь и согнул. Мишка не поверил, взял гвоздь в руки, повертел
и на палец надел, как кольцо.
- Ну, ты! ... Во, блин! ... Ну, за мастерство!
Стал Мишка кольцо с пальца снимать, а оно не снимается. Он и так и сяк,
не получается ничего. Сосед говорит:
- Ну-ка, дай я.
И как потянет гвоздь на себя. Мишка заорал, рукой дернул, и соседу
гвоздем ладонь поцарапал. Стал сосед кровь об майку вытирать.
Я говорю:
- Спокойно, граждане! Айболит спешит на помощь.
И пошел на кухню аптечку искать. Бинт нашел, а ножницы нет, пришлось нож
взять. Тут в дверь опять звонок.
Сосед говорит:
- Это, наверное, моя заявилась.
И за мной к двери идет.
Открываю – точно, соседка стоит. Смотрит на нас молча, и тихо начинает
бледнеть. Ну, еще бы, это ж просто картина маслом – я с ножом, родной
муж в крови. А тут еще Мишкин голос колориту добавляет:
- Нет, я тебя, гад, щас забью!
Видно, опять молоток с гвоздями нашел.
Соседка глаза выпучила, набрала воздуха в рот и как заорет:
- Убивают! Милиция! – и вниз по лестнице через ступеньку запрыгала,
только тапочки у меня на коврике остались.
Сосед говорит:
- Ну, ладно, давай еще по одной, и пойду домой свою успокаивать.
Не успели мы закусить, вламываются в квартиру здоровенные мужики в
масках, хватают нас всех за шкирку и бросают мордами на пол. И вот,
ей-богу, не поверите, лежу я в своей квартире в такой патриотической
позе, и горжусь во всю ширь русской души нашей доблестной милицией, ну
надо же, как быстро приехали!
Пока разбирались, что, да как, пока пили за родную милицию, у Мишки
палец распух и синеть начал. Менты говорят:
- Маслом подсолнечным надо смазать. У нас так один хмырь из наручников
выскользнул.
Принес я масла. Капнул на палец, налил Мишке обезболивающего, и
потихоньку гвоздь снял. Гвоздь у меня из рук выскользнул и под стол
закатился.
Мишка говорит:
- Давайте его найдем. Я его теще подарю.
Полезли мы под стол гвоздь искать. Пока искали, я сначала соседа
потерял, потом Мишку.

Утром просыпаюсь, состояние - ... ну, чего рассказывать? Жена с сыном
рядом стоят. Жена говорит:
- Состояние у него! А представь наше состояние, приходим - вся стена в
гвоздях, пол в крови, натоптано, как Мамай прошел, и ты, как в той
загадке, посредине с гвоздиком лежишь.
- Да, пап, красавчег! – это сын добавляет.
- В общем, дорогой, как хочешь, а с тебя ремонт, тем более, давно
собирались.
"Ладно, - думаю, - ремонт это ерунда, зато посидели знатно, и пари я у
Мишки выиграл.

[Zеня]

Спор о языках.
Как-то давно в купе 1-го класса путешествовали вместе англичанин, немец, итальянец и русский. Ехали долго, познакомились. Разговоры вращались вокруг различных предметов, волновавших тогдашнее общество. Наконец, заговорили о языке. Какой язык самый красивый? Какой язык самый богатый? На каком языке можно выразить тончайшие чувства души? Какому языку принадлежит будущее?
Первым заговорил немец: «Немецкий язык — это язык науки и техники, точных инструкций и команд. Но в то же время именно на немецком языке писали свои произведения великие Гёте, Гейне, Шиллер».
«Вы правы, — перебил его англичанин, — но весь свет — старый и новый — говорят по-английски. Это богатейший язык мира. Ведь на английском языке ведутся все международные конференции. На этом языке написаны гениальные произведения Шекспира».
Тут вмешался экспансивный итальянец, который сказал: «Сеньоры, сеньоры, вы все правы, но итальянский язык — красивейший в мире, это язык весны и надежды, это сладчайший язык любви, а любовь присуща всем людям. Бессмертные произведения Боккаччо написаны на итальянском языке».
Русский внимательно всех слушал и, в конце концов, сказал: «Господа, я мог бы так же доказывать, что русский язык — это язык великих Достоевского и Толстого, Пушкина и Гоголя, которых знает также весь мир, но я не пойду по вашему пути, а предложу вам задачу. Сумеете ли вы на языке своего народа или на любом языке мира сочинить небольшой рассказ, слов на 150-200, по всем правилам этого жанра — с сюжетом, завязкой и развязкой, но при одном условии: все слова этого рассказа должны начинаться с одной какой-либо буквы».
Все присутствующие были озадачены, но, подумав, ответили: нет, нет и нет.
«А вот на русском это возможно, — сказал русский и, обращаясь к немцу, сказал: — Ну, назовите любую букву алфавита».
Тот, пожав плечами, ответил: «Да все равно, пусть будет буква П».
«Итак, в заголовке мы имеем два П, — продолжал русский, - рассказ называется «Первый поцелуй». Далее он продолжил: «Павел Петрович Петушков получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. «Приезжайте, пожалуйста, Павел Петрович, поговорим, потанцуем, попоем, погуляем, помечтаем. Поскорее приезжайте, Павел Петрович».
Павлу Петровичу пригласительное письмо понравилось. Поехал, приехал. Принял Павла Петровича почтеннейший папаша Полины Поликарповны Поликарп Пантелеймонович Перепелкин. «Пожалуйста, пожалуйста, Павел Петрович, присаживайтесь поудобнее».
Подошел плешивый племянник, появилась прекрасная Полина Поликарповна. Поговорили, покурили, пригласили пообедать. Подали пельмени, паштет, плов, пирожки, пончики, португальский портвейн, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали, Павел Петрович почувствовал приятное пресыщение. После принятия пищи Полина Поликарповна пригласила: «Пойдемте, Павел Петрович, погуляем по парку». Пошли, погуляли, притомившись, присели. Потом Полина Поликарповна придвинулась поближе. Помолчали, повздыхали. Прозвучал первый поцелуй.
«Поженим, поженим», — пробасил подоспевший папаша.
«Поженим, поженим», — повторил плешивый племянничек.
Павел Петрович побледнел, побагровел, привстал, пошатнулся, пулей побежал прочь...
Приближалась полночь. Пожертвовав первоклассными подтяжками, Павел Петрович повесился».
Так закончил свое повествование русский путешественник, и его попутчики признали, что русский язык — один из богатейших языков мира.

[non-nun]

Просто прекрасная история! Спасибо, ARNI2. Была и со мной похожая, правда, без крови и милиции обошлось, но тоже пообщались с гвоздями-дюбелями-молотками-кулаками, сооседями-соседками. Весело было. спасибо за то, то припомнилось.
Все-таки, как прекрасно, что есть этот форум по имени battle и эта система по имени Интернет! Спасибо, мальчики, что приобщили!

[Ferrari]

Эту историю рассказал старший оперативный дежурный ОВД.

Был обычный субботний день. В дежурке кипела работа. Эфир разрывался от
количества оперативной информации. Я отдавал указания патрулям, давал им
адреса для проверки сведений, поступающих со службы "02". Народ в жилом
секторе отдыхал на полную катушку: то драка в кафе, то нарушение тишины,
а тут еще и труп в квартире, похоже криминальный (как доложил участковый)
Как и положено в подобных ситуациях, для отработки версии об убийстве я
запросил окружную следственно-оперативную группу с кинологом и вызвал
дежурного следователя прокуратуры. Все бы ничего, только в запарке я
направил всех на адрес, где уже группа немедленного реагирования
отработала - помирила семейную чету, вышедшую за рамки делового
эффективного общения. О том, что потом произошло читайте дальше.
Слегка помирившиеся, после приезда сотрудников патрульно-постовой
службы, супруги решили пообедать. Не успели они сесть за стол, как
раздался звонок в дверь.
- Откройте милиция! - раздалось за дверью.
- Наверное, они что-то забыли, - произнес муж и пошел открывать.
На пороге группа милиционеров:
- Приносим свои соболезнования. Вы родственник? Нам надо осмотреть место
происшествия.
- Так ваши уже приезжали, - не понял хозяин квартиры.
- Да и мы еще не все, там вон еще кинолог с Мухтаром поднимаются, -
произнес один из прибывших, - они в лифте не поместились.
После осмотра квартиры сотрудниками милиции и Мухтаром группа спешно
покинула квартиру:
- Извините, только что по рации нам дали другой адрес. До свидания!
Будьте здоровы!
- И вам не болеть...
"В следующий раз ты иди открывать", - обратился к супруге немного
обескураженный муж, садясь за обеденный стол. Не успел он взять ложку,
как раздался все тот же звонок в дверь.
- Милиция? - спросила неуверенно хозяйка.
- Прокуратура! - убедительно раздалось за дверью.
- Открывайте побыстрей, мамаша, мне еще на два преступления ехать. Что
тут у вас - криминальный? Следственная группа, кинолог были?
- Были, только что уехали. - ответила дама, отворяя дверь, но не снимая
ее с цепочки.
- Как уехали? - не поверил гость и стал набирать номер на мобильнике.
После короткого эмоционального разговора с кем-то, гость извинился за
беспокойство и откланялся.
- Ничего не понимаю, - произнес муж, принимаясь в очередной раз за еду и
обращаясь к супруге - Какой сегодня день? Пятница тринадцатое вроде бы
уже давно прошло!
Звонок в дверь вновь перебил хозяина квартиры.

Люди в белых халатах с носилками долго недоумевали почему их не пускают
и заставляют ждать. Связавшись со своей базой, они, наконец, уехали.
Следующим на пороге возник скромный гражданин, облаченный во все черное,
его траурный голос произнес:
- Извините за беспокойство. Наша фирма самая лучшая в районе. Сделаем
все быстро, качественно и дешево.
- А чем Ваша фирма занимается?
- Оказанием ритуальных услуг.
Посмотрев друг на друга, супруги неожиданно для гостя, обнялись и
зашлись в истерическом хохоте.
Больше на этот адрес милицию не вызывали, видимо супруги помирились
надолго.

[Zеня]

- Девушка, угадайте, как вас зовут!
- Девушка! Немцы в Городе есть?.. А русские?
- Девушка, вы не знаете, как пройти в мужской туалет?
- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- Девушка, вы не знаете, как лучше истратить мою зарплату?
- Девушка, давайте поспорим с вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?