Дети говорят...

[Ferrari]

Арсений (6 лет)
…. Я так испугался, у меня даже сердце охрипло!

Ариша (4,5 г.) говорит Уляше (2,5 г.):
- Дай мне полотенце, любое, только розовое.

Денис приходит из детсада и жалуется папе:
"Папа, а меня Динко к#кашкой назвал!"
Папа:
"Ну-у, ты ему сказал, что он некультурный?"
Денис:
"Нет, я ему дал в глаз!"

— Возьми конфетку.
— Мама, а у меня попа не слипнется?
— А ты чаем запивай.
— Не поможет…

— Я тебя люблю! Мамуля, мамочка, мамонька, мамонтиха ты моя!

Играют. Саша — лиса, Алёша — волк. Саша просит, чтобы он на ней женился. Сын говорит, что так не положено, а потом согласился на женитьбу. Звонит медведю:
— Как дела? Да не очень… Женился сегодня.

Алёша рассказывает сказку:
— Жил был царь и было у него 3 сына. Вот и сказке конец, а кто слушал — молодец.
Саша:
— Это не сказка, а какая-то реклама.

У девочки берут кровь из пальца. Проткнули палец, выдавливают капельки, а она сидит и комментирует:
— Кап-кап. Кап-кап. Кап-кап. Восемь. Подождите! Там ещё девять и десять!

Ребенок играет с папой в домино. На картинках разные животные. Папа громко кричит:
— Рыба!
Сашка сидела-сидела и так задумчиво:
— Да нет. Вроде, это не рыба, а ёжик.

Разговоры из детской комнаты.
— Настя! Мне же больно!
— А ты не чувствуй.

Гуляли мама с дочкой на улице, и дочка испачкала новую куртку. Идут домой и мама её ругает:
— Что ж ты такая грязнуля? Сейчас дома папа тебя наругает за новую курточку.
Заходят домой, малявка в обуви и одежде бежит к папе:
— Папа! Папа! Смотри, как меня мама испачкала!

— Мама, давай играть в чехарду!
— Милая, для этой игры надо быть похожими по росту и весу. Мы с папой можем поиграть, мы большие, а ты маленькая. Тебе с маленькими надо играть.
— Вот подрасту и у меня ребеночек будет. Он немного подрастёт, станет такой как я, и тогда вы с папой будете играть, и я с ребёночком.

Дочь рассказывает, какой ей красивый торт испекли в садике с вишнями! Потом говорит:
— Мам, а ты знаешь, как по-английски будет вишня?
— Нет, доченька, а ты знаешь?
Она, так, задумчиво говорит:
— Мам, а почему по-английски вишня — это черви?

— А у тебя зубы белые?
— Белые — и показывает на зубы.
— А они у тебя вынимаются?
Девочка, очень удивлённо:
— Не-е-ет.
Мальчик громко и с огромной гордостью в голосе:
— А у нашего дедушки вынимаются!

— Мам, а ты знаешь, как звали первого космонавта, который полетел в космос?
— Нет.
— Его звали Юрий Гагарыч.

Девочка, увидев беременную женщину, говорит:
— Я, конечно, ничего не скажу, но вы или беременная, или объелись?

[Papa Izya]

Из личных наблюдений:
Внук (5 лет) катается по комнате на велосипеде.
Подъезжает и спрашивает:
- Деда, тебя подвезти? Тогда садись быстрей , а то "пробка " будет!
Якобы сажусь , не вставая с дивана и говорю:
- Поехали!
- Деда , ты совсем правила забыл. Как я поеду , когда ты дверь не закрыл. Выпадешь ведь.!

[Nurse]

Встречалась вчера с подругой, ждущей пополнения в семействе.
В связи с заметными изменениями в фигуре пришлось объяснять 3х летней племяннице с чем это связано.
-"Настюша, у Кати скоро будет ляля. Пока что она посидит в животике, а потом выйдет"
-"Катя!!! Зачем ты съела лялю?!"
(блин, и ведь не поспоришь, раз сидит в животике, значит съела )

Дальше-больше.
Подходит к Катиному мужу, который успел заработать "трудовой мозоль"
-"Олег! Что и у тебя будет ляля?!"

[mavrik29]

В очередной раз у нас с женой зашел спор, на кого похожа дочь.
Решили спросить дочку (3,3 г.):
-Доча, ты на кого похожа : на папу или на маму ?
-Ну папа, конечно на маму.
-Почему ?
-Ну я же не бородатая !
И ведь не поспоришь.

[Ferrari]

1 год, 4 месяца
-Папа-а!
-Чё?
-Ничё...

-Алена, скажи: СА-МА!
-СА-МА!
-Скажи: ЛЁ-ТИК
-ЛЁ-ТИК!
-Скажи: СА-МА-ЛЁ-ТИК!
-МА-НА-НО-СИК!

Разучиваю с племянником Дамиром песню про мамонтенка (Дамиру тогда года 4 было). Пою: "ведь так не должно быть на свете, чтоб были потеряны дети...".
Дамир: "а у доньи Лусии какой-то там (не помню точно имя) тоже ребенок потерялся".
Я: "Дамир, а кто эта донья Лусия...?"
Дамир (удивленно и снисходительно качая головой): "ну ты даешь!! Значит, про мамонтенка она знает, а про донью Лусию - нет??"
Не смотрите с ребенком сериалы...

Вчера смотрели "Сказку о золотом петушке"...
После просмотра Ангелина начинает цитировать: "Здравствуй, ежик на боку"!!!
Это она так "Царствуй лежа на боку " расслышала. Переубеждали долго у упорно, добились "Царствуй, ежик на боку". С ежиком расставаться не желает!!!!

[Ferrari]

Ната (1 год 6 мес.)
Разговаривала с бабушкой по телефону (Ната вообще очень рано начала говорить). И видимо бабушка спросила у неё:
- Ната, тебя никто не обижает?
На что она ответила:
- Они!! Они меня обижают!! Они! (показывая пальцем на маму с папой)

Алиса, 4 г. 3 месяца.
Бужу утром в садик, доча изрекает:
- Мой мозг предполагает, что я в это время должна спать!

Василиса, 3,5 года.
Смотрит Винни-Пуха.
- Мам, а кто это такой?
- Это Винни-Пух.
- А почему он Пук? Он что, много пукает?

Лялька, 2 года и 3 мес.
- Мама, выключи свет!
- Где?
- Там! (и показывает на кухню пальцем)
- Зачем?
- Я бояться буду!

[МaxiМ]

Ульяна 3 года:
Во время ссоры папы и мамы
-Опять начинается хождение по мукам!

[Ferrari]

Мы собрались всей семьей на дачу, и за завтраком договорились, что надо ехать с ночевкой. А когда сели в автомобиль, Вася спрашивает бабушку:
- Ты взяла ночевку?
- Что-что?
- Ночевку!.. Мы ведь едем с ночевкой?!

***
- Мама! А немецкий дог и лает тоже по-немецки? - спросил маленький Саша.

***
Бабушка-соседка объясняет внуку:
- ... А деток в магазине покупают...
Трехлетний Саша немедленно вмешался:
- А кошки?.. Тоже ходят в магазин себе деток покупать?...

***
Октябрь. Мама ведет трехлетнего Диму в садик, а навстречу им - спортсмен в майке и трусах: у него утренняя пробежка.
Дима:
-- А почему дядя без пальто?
Мама:
-- Он очень закаленный.
Дима:
-- Конечно, закаленный... вон он весь в колючках!
(спортсмен действительно отличался буйной растительностью на теле)

***
Мама спрашивает у четырехлетней Маши:
-- Ну, что читали сегодня в садике? Какую сказку?
Маша:
-- Про бабу-Ягу.
Мама:
-- А баба-Яга - она была хорошая или плохая?
Маша:
-- Хорошая!
Мама:
-- Любопытно... И что же, она детей очень любила?
Маша:
-- Конечно, очень любила. Она же их ела...

[Papa Izya]

Играют два брата . Одному 3,5 года , второму 8 лет. Играют с мячом. Старший поднимает мяч над головой - младший прыгает, но достать не может. Устав просит:" Дай мне мячик поиграть" Старший не отдаёт. Говорю младшему: " Скажи волшебное слово- он и отдаст. " Младший поворачивается и жалобно :" Саша , ну дай мячик (не надолго задумывается и уже громко ) БЫСТРО!! " От неожиданности даже я вздрогнул. Мяч у старшего сам из рук - на пол. Мелкий же схватил мяч и говорит:" Деда , смотри , ( показывает мяч) волшебное слово помогло"

[Ferrari]

# В гостях у трехлетней Вали её дядя. Валя показала игрушки, книги. Уже не знает, чем еще развлечь дядю и показывает на обои:
- Надо мне молоток, гвозди, клей. Буду обои новые клеить, эти мне не нравятся.

#Загудел холодильник. Валя возмутилась:
- Опять холодильник ругается!

# Утром заботливо спрашивает:
- Мама, у тебя спина не болит?
Мама растрогана:
- Нет, Валюнчик, не болит…
- Так, давай скорей, сажай меня на спину и покатай.

# Воспитатель Инна потеряла голос, Саша дает ценные советы:
- Инна, Вам нужно огорячить горло с вареньевой малиной.

# - Я кричу не специально, просто у меня так получается

# Рыбка в аквариуме заплыла под раковину. Саша:
- Инн, включи рыбку обратно! А рыбки плывут на юг или на запад?

# Повторяют домашних животных на открытом занятии у логопеда:
- Мама - это свинья, папа - хряк, а дети - хренята.

# Воспитатель предупредил, что домик из кубиков лего приготовлен для занятия в ясельной группе. Несмотря на запрет, домик все-таки был разобран. Воспитатель называет Сашу нехорошим словом. Саша (грозно):
- Маме расскажу.
Воспитатель (зло):
- И что мама сделает?
Саша (после двухминутного обдумывания):
- А вы все-равно будете волноваться!

# Слушая радио в группе:
- Завтра будет облачность дождя...
- А что такое облачность дождя!?
- Ты, не знаешь! Это же тучи в России!

# Рассматривая книгу "Гулливер в стране лиллипутов" изрекает:
- Правда этот Гулливер прикольный пацан?

[Papa Izya]

Андрею 3 года и 4 месяца
Увидел по телевизору фильм, а там любовная сцена между мужчиной и женщиной.
Андрюха говорит: «О! Как они сильно подружились!»

Костик, 3 года.
Я играю на гармошке,
Не похожий на еду!

Таню спрашивают:
- Сколько у тебя будет детей, когда ты вырастешь?
- Когда рожу, тогда сосчитаю.

[Ferrari]

Арсений (6 лет)
.... Я так испугался, у меня даже сердце охрипло!

Ариша (4,5 г.) говорит Уляше (2,5 г.):
- Дай мне полотенце, любое, только розовое.

Денис приходит из детсада и жалуется папе:
"Папа, а меня Динко к#кашкой назвал!"
Папа:
"Ну-у, ты ему сказал, что он некультурный?"
Денис:
"Нет, я ему дал в глаз!"

Соня сидит под одеялом над картошкой и орет. Чтобы она не кричала на весь дом, я даю ей игрушку. Минут через 5 из-под одеяла жалобный голос Сони: " мама у меня Рекс вспотел". И достает вспотевшего Рекса

Ариша, 4,5 года:
Играет с резиновой игрушкой, "дедушкой" из сказки про колобка. Смяла его так, что нос соединился со лбом.
- Мама, дедушка сердится. Видишь, он даже нос к лбу ПРИСЕРДИЛ.

Ариша (4,5 г.) спрашивает:
-Мама, а что такое свобода?
-Это когда человек может идти куда хочет, сам по себе.
На другой день в супермаркете прошу ее принести глазированный сырок (витрина метрах в 5 от нас). Бежит, возвращается радостная:
-Мама, я была на свободе!!!

[kocuyk]

Степан, 6 лет
Любит рассматривать книги о динозаврах. Одно его беспокоит, что вымерли динозавры и нельзя на них посмотреть даже в зоопарке.
Закрыв книгу, ворчит: «Эти умерли, те умерли, пингвины-то хоть живы?».


Вадим, 2 года
— Папа, налей сок!
Папа наливает.
— Спасибо, отец!


Андрей, 6 лет
Рассуждения после просмотра мультика "Мадагаскар":
— Желтый с коричневым - это жираф, черный с белым - это зебра, желтый с черным - это (задумчиво так)… Билайн…


Майя, 4 года и 11 месяцев
Читаю книгу, а Майя рядом играет с куклой. У куклы ужасно растрёпаны волосы.
— Майя, может расчеши куклу?
— У куклы расчёски нет.
— Я ведь видел. Маленькая, фиолетовая такая.
— Так та расчёска для коня… (есть у нас такой конь с шикарной гривой)
— Ну так ты ей и расчеши.
— (делает большие глаза) А вдруг кукла превратится в коня?!

[iva]

Объяснялки из программы "Устами младенца"

- Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

- Cчастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

- Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)

- Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

- Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

- Живот
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

- Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

- Бессонница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

- Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

- Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

- Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)

- Джентльмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)

- Еда
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

- Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)

- Муж
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

- Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

- Влюблённый
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

- Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

- Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

- Манекенщица
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)

- Овсянка
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

- Поэт
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

- Псевдоним
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

[Ferrari]

Сообщение от iva Объяснялки из программы "Устами младенца"

а продолжение будет?
утром перед работой отлично настроение подымает.
посмеялся от души, хочется еще...

[iva]

Сообщение от Ferrari а продолжение будет?

Ferrari, смогла найти только это.

[Ferrari]

logo.gifchild.gif

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты – дурак?

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

[Starsbest]

как дети неправильно слышат некоторые фразы из песен. Например, моя дочь поет так "Кто проживает на дне океана? Спанж Боб сквэа пэнтс Желтая губка малыш безияно..." и т.п.
Там поется "без изьяна"

[sdxx]

Еду домой в 17 маршрутке. Села сзади. На ленина заходит мама с маленьким сыном лет 5-7. Садятся передо мной и начинают рассматривать детскую книжку, которую только что купили. Вдруг мама начала суетиться и чуть ли не перетряхивать содержимое пакета на пол.
- Мама ты что потеряла?
-Да кажется тетенька нам диск не положила с книжкой……вот свинья.
Мальчик с сожалением угукнул, а мама продолжила:
-Завтра снова пойдем к этой тете и скажем, что она не положила нам диск. И еще скажем, что не хорошо людей обманывать.
На что сынок выдал фразу, от которой люди в маршрутке чуть не полегли:
-И еще скажем тетеньке, что она СВИНЬЯ!

[Ferrari]

logo.gifchild.gif

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты – дурак?

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...