Ошибки и признаки

[Vadim]

11 типичных ошибок мужчины в постели

1. Он просто не замечает, что в постели не один.
2. Насвистывает.
3. Спрашивает «Как вас зовут?» при каждой смене позиции.
4. В кульминационный момент кричит: «Мама!» (Многие женщины бывают шокированы, когда они только собрались сами крикнуть «Мамочка!», а тут партнер кричит то же самое. Они воспринимают это как насмешку.)
5. Передразнивает стоны партнерши.
6. Рассказывает анекдот «в тему».
7. Намного опережает партнершу и в последние секунды перед финишем размахивает национальным флагом.
8. Произносит фразы из утренней гимнастики, такие, как: «А теперь следующее упражнение! Ноги на ширине плеч! И - раз! И достаточно!»
9. Долго прячет цветы за спиной и дарит только после своего финиша.
10. Отказывается погасить свет и светит партнерше в лицо яркой лампой. Или ложится с фонариком или шахтерской лампочкой.
11. Делает это, пока перезагружается компьютер.



9 типичных ошибок женщины в постели

1. Она ставит на прикроватную тумбочку песочные часы на пять минут и переворачивает их всякий раз, когда песок высыпается вниз.
2. Говорит: «Только ты меня не трогай здесь, здесь и вот здесь. А здесь можно, но не так».
3. На ней несколько комплектов белья - один красивее другого...
4. После секса засыпает не сразу, тем самым доставляя мужчине несколько мучительных минут.
5. Удовлетворенно крякает в постели.
6. Подражает голосам животных и птиц.
7. Переругивается с соседями через стенку.
8. Уже со второй секунды процесса начинает вслух строить планы на будущее.
9. Вдруг понимает, что она не такая.



10 признаков того, что наступила весна

1. Вы наконец решили сходить с ребенком на каток.
2. Сени забиты прилетевшими ласточками.
3. Белое становится черным, а черное - зеленым.
4. С крыш капает тестостерон.
5. Вы бы начали бегать, но теперь мешает слякоть.
6. Квартиры превращаются в рассадники рассады.
7. Повсюду взошли озимые какашки. Собакам гораздо интереснее гулять.
8. Девушки, которые «не знакомились в транспорте», теперь «не знакомятся» и на улице.
9. Коты не могут молча смотреть на все это безобразие у кошек.
10. Жена считает уже неприличными ваши ежедневные возвращения домой в санях.


Никто дополнить не желает?

[Кролль]

4 признаков, что мужчина женат

1. Обручальное кольцо
Банально, но факт, свидетельствующий о мужской несвободе. Где бы оно ни было: на руке, в бардачке машины, в портмоне – оно всё равно есть, а значит и женщина (более того – жена) имеется.
2. Заначка
Если что-то спрятано, значит, есть от кого. Когда ты один, то и прятать ничего не нужно. А в ситуации с заначкой существует, как минимум, четыре аспекта: во-первых, спрятать надо побольше, во-вторых, понадёжнее, в-третьих, владеть этим единолично и, в-четвертых, пользоваться оперативно. Думается, что банкоматы тоже придумали женатые мужчины.
3. Выражение глаз
Характеризуется одной единственной фразой «сытый кот». Ему никто не нужен, так как ему и так хорошо. Нет искры, нет того блуждающего и ищущего взгляда!!!
Если он видит за соседним столиком в ресторане симпатичную девушку, он, может быть и посмотрит на неё, но вряд ли подойдет « я бы познакомился с тобой, крошка, но так не хочется вставать из-за стола...».
4. Дети
Дети просто так ниоткуда не берутся. Если они бегают по квартире, значит, где-то есть и женщина. Научно доказанный факт! То же самое относится и к тёще.

[VictorS]

Кролль, а что у тебя с арифметикой?

[iva]

Цитата: VictorS Кролль, а что у тебя с арифметикой?

5-ый признак - штамп в паспорте?

[Кролль]

Цитата: VictorS Кролль, а что у тебя с арифметикой?

5-Й признак жду от вас!

[Кролль]

Скачал с того же сайта, что и Вадим - ошибки...
15 вещей, которые девушки не делают принципиально:
1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.
Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.
Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, что пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.

3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашенные волосы, контактные линзы, виниры на зубах, или силиконовые имплантанты в груди.
И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? догадался? правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.

4. Мы не спим с тобой на втором свидании.
Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят... Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?

5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз, без какого ни будь повода, хоть самого пустячного.
Придумай, хоть что ни будь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта "липтон" в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.

6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.
По идее, ты, животное, конечно должен был позвонить сам. Тем же вечером!

В крайнем случае, на следующий день… И, по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер...

Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь.

Вариантов имеется три:
а) ты умер
б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер)
в) ты стесняешься, потому что ты робкий и неуверенный в себе.

Вот в расчете на вариант "в" я и позвоню, но не раньше чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.

7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.
По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света.
В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде "ну... он не очень большой, но такой чудесный!!!"

8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами.
Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что не знал? Я же как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.

9. Мы никогда не скажем "Милый, я не поеду сегодня с тобой.
Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего.
Я лучше наплету тебе, какую ни будь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.

10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.
Хочешь правду? Два раза в жизни, я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом.

Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.

11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге.
Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя, я точно знаю, что тебя интересует, как минимум три... нет… даже четыре).

12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!
Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.

13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.
А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины, и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?

14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порно-фильм.
Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться - ну-ка, дай мне пульт!

15. Нам очень противно просить у тебя деньги.
Мы предпочитаем вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на коктельные платья и накладные ногти. А дальше надеяться, на скорость твоего интеллекта.

[Moralis]

5555 балов )))

[rjcnz333]

БУгага. Куль ЗАч0т!

[Кролль]

Еще! Про мужчин, т.е. 11 признаков, что вы мужчина:

1. Вас перевязали голубой ленточкой.

2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.

3. Вы никогда не говорили маме: «Мам, я сегодня у подружки заночую!», хотя именно это и делали.

4. Ваше отчество заканчивается на «-ич». (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович)

5. После того как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стенке и заставляет громко храпеть.

6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.

7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.

8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.

9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.

10. Вы испортили кому-либо её лучшие годы.

11. Вы сволочь, вас убить мало.

«15 никогда» для использования в общении со слабым полом:

1. Hикогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.

2. Hикогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.

3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.

5. Hикогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.

6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.

7. Категорически никогда, не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.

8. Hикогда не называете женщину именем своего лучшего друга.

9. Hе стоит посылать женщину за пивом.

10. Hикогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.

11. Hе говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.

12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.

13. Hикогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.

14. Hикогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.

15. И, наконец, помни - женщин много.

Винни-Пух, на всех языках мира !!!

Российский Винни Пух рулит

Англия — сэр Винсент Пуух
Армения — Виник Пуханян
Бельгия — Виннил де Пухильде
Бразилия — Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия — Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия — Винсент ван Пухкелен
Грузия — Виначар Пухашвили
Дания — Винни Пухсен
Израиль — Виннихак Пухберг
Индонезия — Виннилар Пухарто
Индия — Виннира Пуханди
Ирак — Виннидам Пухеин
Иран — Винниех Пухейни
Ирландия — Винни О’Пух
Италия — Винсенте дель Пухини
Испания — дон Виннио Пухалес
Камерун — Кхвини Мбпух
Китай — Вин Ни Пух
Ливан — Виннин Пухнан
Нигерия — Виннибу Пухегбени
Норвегия — Виняер Гуннар Пухяер
Россия — Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция — Виниус д`Пухле
Швеция — Вин Пухсон
Шотландия — Винни МакПух
ЮАР — Виньсон Пухела
Япония — Винихоту Пухинага

З.Ы, Ещё есть кое-какая ботва, но на сегодня хватит!
З.З.Ы. А еще есть такие фиговины: "Почему собака лучше женщины"
"Почему компьютер лучше женщины" и что то ещё... Публиковать не буду! Боюсь...
Алису, Иву, Морвеен

[Кролль]

Ну чтож, раз это не понравилось, то я рискну здоровьем:

ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ
1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.
5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
8. Собаки не ненавидят свое тело.
9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя
поняла, необходимо поднять голос.
10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем
столе.
11. Собаки редко живут дольше, чем мы.
12. Собаки не могут говорить.
13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
16. Собакам нравится ходить на охоту.
17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью
поиграет с обоими вами.
19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: "после моей
смерти ты заведешь себе другую собаку? "
20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем
гостиничном номере совершенно бесплатно.
21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать
объявление в газету и распродать их.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что
ты извращенец.
23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь,
до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а
просто заинтересуется.
25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы
включить кондиционер или печку.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными
статьями.
27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!

[Grinch]

про собаку ваще кул особенно

Цитата: Кролль 27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.

угарал долго
з.ы. выкладывай "что-то еще" а Морвен, Ива и Алиса эту тему несмотрят......или делают вид что не смотрят......кароча в студию

[Кролль]

Ну тады ладно....
ПОЧЕМУ КОМПЬЮТЕР ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЩИНА.
1. Вы всегда можете подобрать компьютер с конфигурацией, которая вам больше нравится.
2. Вы можете защитить свой компьютер от несанкционированного доступа.
3. Компьютер не обижается, если вы поработали недолго на другом
компьютере или смотрите компьютерный журнал с картинками.
4. Компьютер не требует перед началом работы подписать лицензионное соглашение.
5. Компьютер никогда не скажет: "давай сегодня просто почитаем документацию".
6. Компьютер никогда не упирается, если вы вставляете (дискету).
7. Компьютер никогда не сокрушается, что ваша дискета слишком гибкая или на 3.5 дюйма.
8. Компьютер не скажет, что программирование или поддержка мыши - "грязное занятие".
9. Под компьютер не нужно подкладывать подушку.
10. Компьютер не говорит, что хороший процессор лучше, чем большая (память).
11. Компьютер также никогда не скажет, что "пользователь Сидоров
пользуется лучше".
12. Для работы с компьютером не нужно разучивать лунный календарь.
13. Компьютер никогда не просит купить периферию.
14. Компьютер не пожалуется на вас тем, кто его сделал, более того, все как раз наоборот.
15. Компьютер бывает холодным только тогда, когда вентилятор работает хорошо.
З.Ы.[QUOTE][выкладывай "что-то еще" а Морвен, Ива и Алиса эту тему несмотрят.../QUOTE] Смотрят-смотрят! Куды ж им деваться!

[VictorS]

Нашел про компьютер и женщину:

Цитата: 1) Компьютер может ждать вас бесконечно. 2) Компьютер не сравнивает вас со своими предыдущими пользователями. 3) Копьютеру не звонят его предыдущие пользователи. 4) Компьютеру все равно, как вы выглядите. 5) Компьютер большой во всех нужных местах. 6) Компьютер никогда не забывает дату вашего дня рождения. 7) Компьютер не спрашивает: "Ты пришел?" 8) Компьютер не спрашивает: "У тебя есть другой компьютер?" 9) Компьютер никогда не говорит о женитьбе. 10) Компьютер не обвиняет вас в том, что вы влюбились - только на том основании, что вы занимались с кем-то сексом. 11) Компьютер не злится, если вы отвечаете ему слишком медленно. 12) Компьютер не заглядывает в вашу записную книжку и не проверяет ваши карманы. 13) Компьютер не говорит: "Давай будем просто друзьями." 14) Компьютер не бреется вашей бритвой. 15) Компьютер не устраивает вам перекрестный допрос всякий раз, когда вы поздно приходите. 16) Компьютер легко включить и выключить. 17) Компьютер легко развернуть задом наперед. 18) Компьютер всегда готов к тому, что вы от него хотите. 19) Компьютер делает все, о чем бы вы его не попросили. 20) Компьютер не интересует разница в возрасте. 21) Компьютер не интересует, женаты ли вы. 22) Компьютер не может забеременеть. 23) Компьютер не обижается, если вы используете другие компьютеры. 24) Компьютер не предлагает вам познакомиться с его родителями. 25) Вы можете поделиться компьютером с друзьями. 26) Компьютер не звонит вам по сто раз на дню. 27) Компьютер не играет с вами с глупые игры, пока вы его об этом не попросите. 28) У компьютера никогда не болит голова и не бывает критических дней. 29) Компьютер не обижается на то, что вам не нравятся его друзья. 30) Если вам не нравится терминал, вы можете с легкостью переключиться на другой меньше чем за минуту. 31) Сеанс общения с компьютером длится в среднем четыре часа. 32) Перед компьютером никогда не нужно извиняться. 33) Вы можете логиниться на несколько компьютеров одновременно. 34) Вы можете нанести компьютеру визит в любое время, и он всегда будет готов. 35) Вам не нужно говорить компьютеру, что вы его любите.

А теперь буду комменитровать(читаю толком первый раз, так что сразу что приходит на ум):
1) Не правда. Если он включен, то он уходит в спящий режим и иногда до такой степени что только ресет помогает. А еще очень редко после этого приходится переустанавливать винду.
5) Не правда: и винтика не хватает, и оперативки мало, и видяха слабовата...
6) Он ее просто не знает. Зато напоминает о всех асечниках, которых я толком и не знаю.
7) Спрашивает, только ударение на "ты": пароль вводить-то приходится
8) Если попытаться свести его с КПКшкой, то спросит.
9) А почему бы и нет?
12) Вранье! Как начнет выскакивать какое-нибудь нибудь сообщение о критической ошибке так что на "ОК" нажимать не успеваешь... Ресет.
13) Правильный номер у фразы...
16) Только не каждому это легко.
18) К тому что я от него хочу он чаще не готов.
19) Опять вранье - он виснет!
22) Только заразиться вирусом.и
26) Хочу чтобы звонил!!!
30) Только где же его взять...
32) Нужно
34) ...готов к переустановке винды и всего софта.
35) Нужно, то виснит зараза.

[Elwen]

А чего Морвен бояццо? О.о Дайте ей посмеяццо

З.Ы. Да да, хочу знать, почему компьютер лучше меня ))

[Кролль]

Почему пиво лучше, чем женщины ...

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

Ну а теперь в другую сторону...

ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНА ЛУЧШЕ, ЧЕМ КОМПЬЮТЕР.
1.Попробуйте посидеть с компьютером на коленях, глядя на закат...
2.Нежно поцелуйте компьютер в устройства ввода-вывода информации...
3.Посидите с ним при свечах за бутылкой хорошего вина...
4.Поставьте кассету "Scorpions" и потанцуйте с системным блоком, одну руку положив на дисковод, другую на блок питания...
5.Медленно и нежно отвинтите винты и снимите крышку...
6.Отнесите его, полу разобранного, на руках к кровати...
7................................................. ...
8.Сладко засните с ним, облокотив монитор себе на плечо...
9.Утром,проснувшись,включите его поцелуем.
10.Позавтракайте с ним.
11.Фотографируйтесь с ним в театре, на горе, на улице, в парке, а потом вместе с ним проявляйте фотографии...
12.Всегда следите, чтобы он не находился в неблагоприятных температурных режимах...
13.Когда звонят друзья, собираясь зайти вечером, скажите: "Давайте лучше завтра. сегодня вечером мы с моим компьютером идем в гости..."

[Elwen]

Выложили быть хоть что-нить вида "почему [пиво/компьютер/животные/другое] лучше мужчины"... Не, никто наверно не станет... Мира нет... Ива может поддержит? Самой чтоли придумать...

[Кролль]

Цитата: Morwen Выложили быть хоть что-нить вида "почему [пиво/компьютер/животные/другое] лучше мужчины"... Не, никто наверно не станет... Мира нет... Ива может поддержит? Самой чтоли придумать...

Опоздала!

В угоду Морвен:

Пятнадцать признаков того, что вы женщина и одновременно, почему лучше быть женщиной

1) Вы можете отказать тысяче, и ни один не назовет вас сволочью и импотентом.
2) Вы ходите под ручку с подружкой и целуете ее при встрече, и никто не любопытствует, есть ли у вас с ней секс.
3) За угощение и выпивку всегда платит кто-то другой.
4) При выборе партнера длина его ног и величина груди не имеет значения.
5) Вас никогда не волновало, достаточно ли большой у вас член - вы можете иметь их столько, сколько пожелаете.
6) Пять оргазмов подряд, и никакого истощения - это реально и нормально.
7) Вы можете заниматься любовью с тремя партнерами в день, и каждый из них будет думать, что он единственный.
8) После выпивки ваши сексуальные ощущения и возможности улучшаются.
9) Ваша ревнивая половина не может найти запаха чужих духов, волос и помады на вашей одежде.
10) У вас никогда не было, нет и не будет тещи.
11) В обрезании нет нужды, какую бы религию вы не приняли.
12) У вас неделю шла кровь, но вы не умерли и даже не заболели.
13) Начальник никогда не делает вам замечание за то, что вы небриты.
14) Никто никогда не говорил, что вы слабак.
15) Вы не отличите Windоws 98 от NТ, но вас за это не презирают

[Grinch]

Цитата: Morwen Выложили быть хоть что-нить вида "почему [пиво/компьютер/животные/другое] лучше мужчины"... Не, никто наверно не станет... Мира нет... Ива может поддержит? Самой чтоли придумать...

ИБО мужчина НЕЗАМЕНИМ !!!!!

[VictorS]

Цитата: Кролль ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНА ЛУЧШЕ, ЧЕМ КОМПЬЮТЕР. 1.Попробуйте посидеть с компьютером на коленях, глядя на закат...

С ноутом это будет отлично. И он ни какого лишнего слова в неподходящий момент не скажет. <censored>

[Кролль]

Цитата: VictorS С ноутом это будет отлично. И он ни какого лишнего слова в неподходящий момент не скажет. <censored>

Но с женщиной приятнее!

Советы нашим дамам...

Как избежать изнасилования?

- Hе выходи из дома обнаженной - некотоpых мyжчин это пpовоциpyет;

- Hе выходи из дома одетой - некотоpых мyжчин пpовоциpyет любая одежда;

- Hе выходи из дома вечеpом - это пpовоциpyет мyжчин;

- Hе выходи из дома в любое вpемя - некотоpых мyжчин пpовоциpyет любая ситyация;

- Hе выходи из дома с подpyгой - некотоpых мyжчин пpовоциpyет то, что вас двое;

- Hе выходи из дома с дpyгом - некотоpые дpyзья могyт изнасиловать;

- Hе оставайся дома - тебя может изнасиловать и свой и чyжой;

- Избегай детства - некотоpых насильников возбyждают маленькие девочки;

- Избегай стаpости - некотоpые насильники пpедпочитают пожилых женщин;

- Hе имей ни отца, ни дяди, ни бpата, ни деда - именно эти pодственники чаще всего насилyют молодых женщин;

- Обходись без соседей - именно они чаще всего насилyют женщин;

- Hе выходи замyж - в бpаке изнасилование становится законным;

- список можно пpодолжить. А чтобы избежать изнасилования навеpняка - не pодись вообще.