Ответ
 
Опции темы
Старый 13.09.2008, 19:53      #1021
dpsnik
Пользователь
Пользователь Mozilla Firefox
 
Аватар для dpsnik
 
Регистрация: 02.05.2008
Адрес: кондопопа
Возраст: 35
Сообщений: 78
Пользователь играет в Call Of Duty 2
По умолчанию

Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
- Товарищ водитель, вы что - пьяны?
- Что вы, я не пьющий.
- А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился?
Дышит в трубку сам.
- Нет, работает.

Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.
- Ну вот, опять! - кричит пострадавший.
- Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
- Простите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...

Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
- Конечно, - ответил муж, - в крайнем случае на автомобиль.

- Знаешь, милый, мне так бы хотелось купить автомобиль,
- просительно говорит супруга. - Повидали бы свет...
- Тот или этот? - спрашивает муж.
__________________
Я не хочу войны,я хочу мир........и желательно весь
dpsnik вне форума Пол: Мужчина   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 4
mavrik29 (15.09.2008), PAVEL (14.09.2008), Romjek (15.09.2008), TERMINATOR (13.09.2008)
Старый 13.09.2008, 22:55      #1022
Zaika
Новичок
 
Аватар для Zaika
 
Регистрация: 26.11.2007
Адрес: Кондопога
Возраст: 44
Сообщений: 33
По умолчанию

Сегодня повел племянницу (3,5 года) к стоматологу. Идем, идем, а она всю дорогу молчит и вдруг перед входом в поликлинику останавливается и говорит:
-Цё то я оцькую, Славик.



В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается
- А у меня есть, бе-бе-бе...

Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование
показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз
по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один
отвечает КИЛОГРАММ.

На заправочной станции малышка спрашивает отца:
- Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?

Добавлено через 23 минуты
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

Последний раз редактировалось Zaika; 13.09.2008 в 22:56. Причина: Добавлено сообщение
Zaika вне форума Пол: Мужчина   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 8
AmaranT (15.09.2008), dpsnik (14.09.2008), mavrik29 (15.09.2008), Metallist (27.09.2008), PAVEL (14.09.2008), Romjek (15.09.2008), TERMINATOR (13.09.2008), urry (14.09.2008)
Старый 15.09.2008, 09:09      #1023
bobby
Местный
 
Аватар для bobby
 
Регистрация: 07.06.2008
Сообщений: 2,712
По умолчанию

- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...

- Знаешь, наши ВАЗовцы изобрели отличный внедорожник?!
- Ну и правильно: нечего им делать на дороге!

Наркоши подходят к таксисту:
- Шеф,подкинь троих до вокзала!
- Так вас же двое!
- А ты чё, не поедешь?
__________________
Vista must die, Билл...

Последний раз редактировалось bobby; 15.09.2008 в 09:11.
bobby вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 3
dpsnik (15.09.2008), Romjek (15.09.2008), TERMINATOR (15.09.2008)
Старый 15.09.2008, 14:19      #1024
dpsnik
Пользователь
Пользователь Mozilla Firefox
 
Аватар для dpsnik
 
Регистрация: 02.05.2008
Адрес: кондопопа
Возраст: 35
Сообщений: 78
Пользователь играет в Call Of Duty 2
По умолчанию

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот
девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ФУТ-БОЛ!_Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!
__________________
Я не хочу войны,я хочу мир........и желательно весь
dpsnik вне форума Пол: Мужчина   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 7
bobby (15.09.2008), mavrik29 (15.09.2008), Metallist (27.09.2008), Romjek (15.09.2008), sANy0 (24.09.2008), Smersh (20.05.2009), TERMINATOR (15.09.2008)
Старый 15.09.2008, 17:49      #1025
Zaika
Новичок
 
Аватар для Zaika
 
Регистрация: 26.11.2007
Адрес: Кондопога
Возраст: 44
Сообщений: 33
По умолчанию

- Серега! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю – разлили, а не налили.

***
Лучше бабьего лета может быть только бабья весна.
***
Среди непризнанных гениев подавляющее большинство признает только самих себя.
***
- Может, в футбольчик сыграем?
- Мы же не умеем играть в футбол.
- Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было
бы сборной России по футболу.
Zaika вне форума Пол: Мужчина   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 5
AmaranT (15.09.2008), dpsnik (16.09.2008), mavrik29 (15.09.2008), Romjek (15.09.2008), TERMINATOR (15.09.2008)
Старый 16.09.2008, 09:26      #1026
bobby
Местный
 
Аватар для bobby
 
Регистрация: 07.06.2008
Сообщений: 2,712
По умолчанию

Вовочка по дороге в школу остановил машину:
- Дядь, подвези до школы!
- Да мне, мальчик, совсем в другую сторону.
- (обрадованно) Тем лучше!!!

Подключил 400 теле- и 800 радиоканалов,
построил на столе 3D-проект 4х-этажного особняка в викторианском стиле,
проинсталлировал бельгийского дога - тамагочи,
открыл кошельки в 5 платёжных системах,
отобрал 12 веб-камер с лучших курортов мира,
завёл два виртуальных романа,
зарегистрировался на 4х форумах.
Словом, живу на полную катушку.
__________________
Vista must die, Билл...
bobby вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 3
dpsnik (16.09.2008), mavrik29 (16.09.2008), TERMINATOR (16.09.2008)
Старый 16.09.2008, 11:05      #1027
Zaika
Новичок
 
Аватар для Zaika
 
Регистрация: 26.11.2007
Адрес: Кондопога
Возраст: 44
Сообщений: 33
По умолчанию

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...
***
- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи
на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я
криминалистическую экспертизу при МВД.
***
- Девушка, я не мог вас где-то видеть?
- Не могли. Было очень темно!
***
Московскому метрополитену на постоянную работу на должность дежурных у
эскалатора требуются садисты. Главная задача - из 4-х эскалаторов
включать только 2 и наслаждаться зрелищем, как люди толкаются и давятся,
давятся...
***
Cижу вот, работаю.
Странно — вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в
левую нет?
***
- Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, Интернет не работает...
***
В жизни всегда есть место для подвига, вот только после подвига
не всегда находится место для жизни.

Последний раз редактировалось Ferrari; 16.09.2008 в 11:36.
Zaika вне форума Пол: Мужчина   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 7
dpsnik (16.09.2008), mavrik29 (16.09.2008), Metallist (27.09.2008), PAVEL (19.09.2008), Romjek (16.09.2008), sANy0 (24.09.2008), TERMINATOR (17.09.2008)
Старый 17.09.2008, 08:46      #1028
dpsnik
Пользователь
Пользователь Mozilla Firefox
 
Аватар для dpsnik
 
Регистрация: 02.05.2008
Адрес: кондопопа
Возраст: 35
Сообщений: 78
Пользователь играет в Call Of Duty 2
По умолчанию

Юбилей. Жене 50 лет. Выступает муж:
- Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 - шампанским, в 40 лет - коньяком,
в 50 - стала кислыми щами.
С ответным словом выступила жена:
- Да, в 20 лет была розой, но сорвал ее не ты. Да, в 30 лет была шампанским, но тебе достались только брызги. Да, в 40 лет была коньяком, но ты пил на троих. Да, в 50 лет стала кислыми щами, но тебе их хлебать нечем.


Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:
- Ну что, довыпендривалась? Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился !

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, ну фиг.. Задолбаюсь 5 раз обяснять!
-----------------------------------------------------------------------------------
Два врача:
- Я прописал пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться.
- Ну, правильно...
- Так он, сволочь, уходя, украл мою дублeнку!..
__________________
Я не хочу войны,я хочу мир........и желательно весь

Последний раз редактировалось Ferrari; 17.09.2008 в 14:36. Причина: Добавлено сообщение
dpsnik вне форума Пол: Мужчина   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 4
bobby (16.09.2008), mavrik29 (16.09.2008), Romjek (16.09.2008), TERMINATOR (17.09.2008)
Старый 17.09.2008, 09:30      #1029
bobby
Местный
 
Аватар для bobby
 
Регистрация: 07.06.2008
Сообщений: 2,712
По умолчанию

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! Жены не было дома.
__________________
Vista must die, Билл...
bobby вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 6
AmaranT (20.09.2008), dpsnik (17.09.2008), mavrik29 (17.09.2008), Romjek (17.09.2008), stein (17.09.2008), TERMINATOR (17.09.2008)
Старый 17.09.2008, 16:46      #1030
Zaika
Новичок
 
Аватар для Zaika
 
Регистрация: 26.11.2007
Адрес: Кондопога
Возраст: 44
Сообщений: 33
По умолчанию

Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси"
и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!
--------------------------------------------------------------------------


Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

--------------------------------------------------------------------------
Знак судьбы.
Дорожный знак "Ограничение скорости" сержант ГИБДД Петренко всегда
считал для себя хорошим знаком.
--------------------------------------------------------------------------
Стоячий больной.
"Меняю круглосуточную сиделку на ночную лежалку".
Zaika вне форума Пол: Мужчина   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 5
dpsnik (17.09.2008), mavrik29 (17.09.2008), Romjek (17.09.2008), TERMINATOR (17.09.2008), Даринка (17.09.2008)
Старый 17.09.2008, 22:16      #1031
Даринка
Новичок
 
Аватар для Даринка
 
Регистрация: 31.03.2008
Адрес: в центре...
Сообщений: 29
По умолчанию

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

Добавлено через 2 часа 29 минут
Анекдот, несмотря на его кухонно-застольное, компанейское или даже политическое применение, все-таки является предметом тонкой психологии, и чтобы по-настоящему "просечь" шутку, одного чувства юмора недостаточно.

Конечно, все любят всласть поржать на лестничной клетке, оглашая бутылочным эхом этажи, или потравить байки на долгом перегоне железной дороги, но вот как только доходит дело до анализа, так все смешливые господа машут руками, зажимают рот и закатываются под стол в припадке хохота, мол, хватит, хватит, ну, пожалейте.

Лишь немногие способны пропустить через себя миллион смешных историй, и, безошибочным жестом поправив съехавшие очки, так же безошибочно выбрать лучшую, смешнее которой уже не выдумаешь.

Один из таких специалистов – профессор Ричард Вайсман из Хертфордширского университета, проведший онлайновое исследование, в котором участвовали без малого 300 тыс. шутников и хохотунов, каждый со своим коронным анекдотом. В процессе тщательного отбора всякая похабная шелуха с тазобедренным уклоном отсеялась, оставив десяток бородатых фаворитов, а в финальном раунде определился победитель – анекдот урожая 1951 г., принадлежащий перу английского писателя Спайка Миллигана. Англичане зачастую называют его просто Спайком, удостаивая едва ли не шекспировской чести.

Спайк был еще и сценаристом, а порой даже играл своих собственных героев. Однажды он сочинил коротенькую сценку для сатирического цикла "Придурки", повествовавшего о всяческих бытовых нелепостях с чернушным духом.

Майкл. Когда я вошел, этот тип лежал на ковре мертвый.
Петер. О, он умер?
Майкл. Думаю, да.
Петер. Вы бы проверили.
Майкл. Хорошо, минуточку. (Звуки выстрелов.) Да, он точно мертв.

За полвека у этого сюжета появилась масса клонов, и один из них стал лучшим анекдотом всех времен и народов по версии профессора Вайсмана.

Ну, в общем, рассказывает профессор, бредут двое охотников по лесу где-то в штате Нью-Джерси, как вдруг один падает замертво – пульса нет, глаза закатились – одним словом, труп. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание – ничто не помогает, тот не подает признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения: "Мой друг умер! Что мне делать?". "Погодите, - говорит оператор, - я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв". Следует тишина, затем слышны выстрелы. "OK, что теперь?" – спрашивает охотник.

Со скидкой на перевод английский юмор все же должен вызвать у читателя легкие колики или хотя бы улыбку.

Хертфордширский профессор, тот улыбается, как чеширский кот, и немедленно приступает к анализу: "Спайк Миллиган был специалистом по сюрреалистическому юмору. У всех его скетчей был, что называется, "открытый конец", то есть, двусмысленный финал, а такие вещи нужно уметь смаковать…"

Последний раз редактировалось Даринка; 17.09.2008 в 22:16. Причина: Добавлено сообщение
Даринка вне форума Пол: Женщина   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 4
dpsnik (18.09.2008), mavrik29 (17.09.2008), Sergy (17.09.2008), TERMINATOR (17.09.2008)
Старый 18.09.2008, 12:41      #1032
dpsnik
Пользователь
Пользователь Mozilla Firefox
 
Аватар для dpsnik
 
Регистрация: 02.05.2008
Адрес: кондопопа
Возраст: 35
Сообщений: 78
Пользователь играет в Call Of Duty 2
По умолчанию

Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
- Милая, а какой сегодня день?
- Понедрельник! - отвечает она.
-----------------------------------------
В комнате тpи паpы занимаются любовью.
Мyжской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.
-----------------------------------------
Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель)
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.
__________________
Я не хочу войны,я хочу мир........и желательно весь
dpsnik вне форума Пол: Мужчина   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 5
bobby (18.09.2008), mavrik29 (18.09.2008), PAVEL (19.09.2008), sANy0 (24.09.2008), TERMINATOR (27.09.2008)
Старый 18.09.2008, 17:39      #1033
Даринка
Новичок
 
Аватар для Даринка
 
Регистрация: 31.03.2008
Адрес: в центре...
Сообщений: 29
По умолчанию

На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе - "всю деревню спалю и селян съем".
Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. громко кричала девица, плакала.
Не пощадил ее Змей. Сожрал. На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок.
Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей - "Что, не боишься меня, красна девица?
А я тебя одним махом проглотить могу!" Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает.
Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком.
"Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь?" - ухмыльнулся Змей - "Скажи что-нибудь!" - "Аллах акбар" - сказала девушка, замыкая проводки.
Даринка вне форума Пол: Женщина   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 5
dpsnik (20.09.2008), mavrik29 (22.09.2008), PAVEL (19.09.2008), Romjek (20.09.2008), TERMINATOR (27.09.2008)
Старый 19.09.2008, 12:30      #1034
bobby
Местный
 
Аватар для bobby
 
Регистрация: 07.06.2008
Сообщений: 2,712
По умолчанию

Заспорили кок-то патриарх, генерал и страховой агент у кого статус выше.
Патриарх: - Я всех круче, меня все называют "Ваше преосвещенство".
Генерал: - Ну меня тоже неплохо "Ваше высокородие".
Страховой агент: - Когда я захожу в дом все кричат -"Господи, опять ты!!?"

Министерство Обороны предлагает всем юношам, поступившим на первые курсы
ВУЗов отдохнуть в течении 2-х лет в престижных отелях ARMY GRAND HOTEL
по системе "Все выключено +"! В номере - 120 двухярусных кроватей с
тумбочками и табуретками! Каждому отдыхающему - сапоги и портянки
бесплатно!

он так экономил на интернете, что даже порносайты просматривал с выключенными картинками... =)
__________________
Vista must die, Билл...
bobby вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 6
AndyK (23.09.2008), dpsnik (20.09.2008), mavrik29 (22.09.2008), Romjek (20.09.2008), TERMINATOR (27.09.2008), Даринка (20.09.2008)
Старый 20.09.2008, 15:42      #1035
Даринка
Новичок
 
Аватар для Даринка
 
Регистрация: 31.03.2008
Адрес: в центре...
Сообщений: 29
По умолчанию

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
Даринка вне форума Пол: Женщина   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 3
dpsnik (20.09.2008), mavrik29 (22.09.2008), TERMINATOR (27.09.2008)
Старый 22.09.2008, 11:08      #1036
bobby
Местный
 
Аватар для bobby
 
Регистрация: 07.06.2008
Сообщений: 2,712
По умолчанию

Летят два парашютиста рядом (затяжной прыжок), лететь долго. Первый (1) жрет яблоко, достает еще - предлогает 2-му. Поели, летят дальше. Все снова повторяется несколько раз.
2 - Слушай, откуда у тебя столько яблок?
1 - Дык, у тебя на спине их целый мешок.

Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО, в ПВО возьмите, в ПВО очень хочу!!!
- А с чего это у нас нервишки так сильно расшатаны? Не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются...
- Я возле аэропорта живу, в ПВО меня возьмите! В ПВО!!!
__________________
Vista must die, Билл...
bobby вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 5
AndyK (23.09.2008), dpsnik (23.09.2008), mavrik29 (22.09.2008), Romjek (22.09.2008), TERMINATOR (27.09.2008)
Старый 22.09.2008, 14:05      #1037
Даринка
Новичок
 
Аватар для Даринка
 
Регистрация: 31.03.2008
Адрес: в центре...
Сообщений: 29
По умолчанию

Молодой мужчина стоит над пропастью. Намерения его очевидны.
- Что случилось? - спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка.
- Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу ушла к другому, с горя дом сжег...
- Не печалься, я колдунья и помогу тебе. Если будешь нежен со мной всю ночь, утром все уладится.
Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой!
- Надо же, такой умный и образованный, - сказала бабуля, глядя ему вслед, - а верит в эти сказки про добрых волшебниц...
Даринка вне форума Пол: Женщина   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 4
dpsnik (23.09.2008), mavrik29 (22.09.2008), Surf-rider (22.09.2008), TERMINATOR (27.09.2008)
Старый 22.09.2008, 18:47      #1038
mavrik29
Firefox User
Пользователь Mozilla Firefox
 
Аватар для mavrik29
 
Регистрация: 13.03.2008
Адрес: Кондопога
Сообщений: 438
По умолчанию

Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- А она мне: "И что бы это значило?"
- А я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: ну продал я... продал я компьютер!!.....

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!
mavrik29 вне форума Пол: Мужчина   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 6
bobby (23.09.2008), dpsnik (23.09.2008), Romjek (22.09.2008), Sergy (22.09.2008), TERMINATOR (27.09.2008), Даринка (23.09.2008)
Старый 23.09.2008, 08:57      #1039
bobby
Местный
 
Аватар для bobby
 
Регистрация: 07.06.2008
Сообщений: 2,712
По умолчанию

Мальчик отломал значок от вашего Мерседеса! Хотите его купить? Итак, мужчина в черном раз... мужчина в черном два... мужчина в черном три - мальчик продан! Теперь значок.

За прошедшие сутки в Молдавии родилось 17 подсобников и 22 штукатура.
Автолюбитель Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.
Турник - это палка, которую можно один раз вкрутить в стену и потом на всю жизнь забыть.

Самые популярные запросы в гугле:
1е место: порно.
2е место: gjhуj.

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?..
__________________
Vista must die, Билл...
bobby вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 4
dpsnik (23.09.2008), mavrik29 (23.09.2008), Romjek (23.09.2008), TERMINATOR (27.09.2008)
Старый 23.09.2008, 18:29      #1040
Даринка
Новичок
 
Аватар для Даринка
 
Регистрация: 31.03.2008
Адрес: в центре...
Сообщений: 29
По умолчанию

Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
- Колян, я...
Первый ему:
- Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
А этот опять:
- Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
- Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
- Ну теперь говори.
- Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…
Даринка вне форума Пол: Женщина   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 4
Azzran (25.09.2008), dpsnik (24.09.2008), mavrik29 (24.09.2008), Spawn84 (24.09.2008)
Ответ

Метки
анекдот, юмор


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Обратная связь
Текущее время: 04:48. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot