Прикольно. Почитаем.

[Ferrari]

Пиво

Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.

Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.

Признак: Люминесцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: см. выше

Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.

Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет — спать дальше.

[Ferrari]

Памятка о котах

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

[Ferrari]

Дневник призывника

19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительс твом, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчи ком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.

20 .04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.

25.04. 04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.

26. 04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористически х формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.

19.05.0 4. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.

20.05.0 4. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.

2 1.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал 'горячие точки' на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал 'покупателю' пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.

[Ytka]

Один день из жизни разнощика пиццы

Глава 1

Полумрак, царивший в редакции, никому не мешал. А наоборот, помогал трудиться над всеми любимым журналом. Трое сидели за компьютерами и печатали статьи. И лишь один, сидевший на самом высоком кресле отлынивал от работы. Раздался оглушительный удар, от чего он открыл веки. Напротив него стоял мужчина лет 30 в светлой одежде.
– Я пришел остановить тебя Владыка Разумкин,– гордо сказал только что вошедший человек. И достал из-за спины световой меч. Он нажал на кнопку, находящуюся на рукоятке, но ничего не произошло. Он посмотрел на рукоять и увидел надпись «Батарея разряжена».
«Черт, надо было купить новые батарейки»,– подумал он про себя. Владыка встал со своего высокого кресла, и его мантия коснулась пола. Он не торопливо надел очки и присмотрелся, глядя на гостя.
– А это опять ты Али – Вали Глагол,– сказал Владыка,– Врен, Ворон, Купер оружие мне. И спустя секунду у него в руке находилась световая палка. Она представляла собой бейсбольную биту, разукрашенную под световой меч.
– Да я с тобой голыми руками разберусь,– надевая кастеты, говорил Али-Вали Глагол.
Они уже шли на встречу друг к другу.... Но неожиданно раздался звонок в дверь. Все остановились и бросили свои взгляды в ее сторону. Длинным прыжком, Врен, пересек редакцию и очутился возле двери. Он посмотрел в глазок и сказал:
– А, да это же разнощик пиццы Зонт.
Открыв дверь, Врен отдал ему деньги, а сам взял пиццу.
– Моя любимая! ,– отрывая кусочек и поднося его ко рту сказал он.
Видя замешательство со стороны Али Глагола, Владыка одним движением руки, в которой находилась световая палка, отправил его в страну снов.
– Купер, Ворон вынесите его на улицу.

Глава 2

Дверь пиццерии «Фагот» распахнулась, и в нее вошел человек в желтой одежде. На груди, которой красовалась надпись «Доставка на дом».
– Как мне все это надоело, – снимая куртку, говорил вошедший, – я больше в эту редакцию не пойду!
– Что случилось Зонт? , – спросила девушка в красном фартуке с надписью «Пиццерия Фагот».
– Вот посмотри,– сказал он, доставая из кармана деньги,– посмотри, чем они заплатили мне.
Она взяла небольшого размера бумажку. Ей сразу бросилась в глаза рыжая физиономия. Под которой большими буквами было написано «ВРЕНбули». Девушка сняла фартук и убрала его под стол вместе с деньгами.
– У меня есть решение, – сказала она, доставая из-за спины два пистолета.
– Петрашко ты что? , – отходя на шаг спросил Зонт.– Я купила эти прекрасные пистолеты у одного стоящего юноши, – говорила она, крутя пистолетами, – почти за бесценок...
Ее неожиданно прервал кашель женщины стоящей с ребенком лет 7.
– Мама, это она отняла у меня сикальные пистолеты,– плача говорил ребенок. Женщина бросила злостный взгляд на Марину, от которого у нее по спине побежали мурашки. Она всучила пистолеты Зонту, а сама побежала к черному выходу. Он криво улыбнулся, держа пистолеты в руках. И хотел что-то сказать, но женщина опередила его ударом сумочки. Бессознательное тело разнощика упало на пол. И рядом с ним она положила книгу «Преступление и наказание», только что вытащенную из сумочки.

Глава 3

Очухавшись, Зонт, слегка привстал и с помощью чьих-то рук смог подняться. Облокотившись на стойку, разнощик сел на стул и посмотрел в глаза незнакомцу.
– Спасибо, – еле проговорил Зонт.
– О, не стоит благодарности, – ответил незнакомец, – И, мне кажется это ваше. Он отдал книгу, только что поднятую с пола. Левая щека, разнощика сразу заныла.
– Ну, Мне, кажется, пора, – смотря на часы, проговорил незнакомец. Зонт тоже посмотрел на его часы, и у него в сердце екнуло. Легкая дрожь пробежала по всему телу. Он осторожно посмотрел на свою правую руку. На месте, где должны были находиться часы остались только следы. Незнакомец понял, что ничего хорошего это не сулит, и побежал к выходу. Но брошенная Зонтом книга «Преступления и наказание» достигла цели. Разнощик подошел к бессознательному телу незнакомца и снял с него свои часы. Пошарив по карманам, он нашел паспорт. «Анатолий Норенко. 1981 года рождения».
– Могу я вам чем-нибудь помочь, – раздался неожиданно голос.
Зонт поднял голову, и увидел в дверях стоящего милиционера. Разнощик быстро поднялся. Мысли летели одна за другой.
– Да. Сделайте ему... искусственное дыхание, а я... пока сбегаю за полотенцами.
– А что с ним? , – подходя ближе говорил милиционер.
– Он... э... неожиданно упал и... мне кажется, у него остановилось дыхание. Милиционер сел на колени и закрыв бедолаге нос, начал делать искусственное дыхание. Норенко почувствовал, что к его губам кто-то прикасается своими губами. Анатолий открыл глаза и увидел перед собой милиционера. Он вскочил, как ошпаренный, оттолкнул от себя блюстителя порядка и побежал прочь.
– По стойте!, – прокричал милиционер и побежал за беглецом. А Зонт, оставшись один, начал убираться в пиццерии.

Глава 4

На улице уже начало темнеть, а посетителей так и не было. Зонт уже хотел уходить домой, как в «Фагот» вошло трое людей. Впереди шагал человек с важным лицом и с кисточками в руках. Чуть позади шел его слуга, несший 3 сумки. И еще одна юная особа несла картины.
– Добрый вечер, – приветливо сказал Зонт, – чем могу помочь?
– У меня сломалась машина, почините ее, – сказал человек с кисточками. Прошло несколько секунд, и он добавил, – Я пошутил.
И рассмеялся. Один.
– Меня зовут Алик Вайнер. Я ВЫДАЮЩИЙСЯ художник. Вы наверно слышали обо мне? Моя самая знаменитая работа – это «Джоконда».
– Но послушайте, любезнейший, – слегка теряясь говорил Зонт, – ее написал Леонардо Да Винчи:
– Ничего подобного!, -возразил художник, – Одинцова, покажи ему мое произведение!
Девушка отдала картину в руки разнощика. Перед ним было бессмертное произведение Леонардо – «Джоконда». Но в левом углу красовалась надпись «Автор Вайнер. Великий из художников».
– Ну, теперь вы поверили мне?
– О, да! Конечно! А вы в больницу не пробовали обращаться? , – еле слышно говорил Зонт, – говорят там и не таких лечат.
– Как же, пробовал! Но мне там надоело, и я решил уйти оттуда со своими друзьями.
И он показал на свою свиту.
– Вот, например Полосатый все время думает, что он произошел от зебр, – и пальцем показал на человека с 3 сумками,– только не как не поймет где его полоски. А Одинцова разговаривает с разными предметами... В общем, я один нормальный.
«Ну да!» про себя подумал Зонт.
– Хотите я нарисую ваш портрет? , – спросил Алик, – а вы мне за это пиццу.
– Ну, можно. Только вы нарисуете и покинете помещение, а то меня уволят с работы.
Через 15 минут все было уже готово. Зонт, как и обещал, отдал им пиццу. И они ушли из пиццерии. Только теперь он посмотрел на рисунок. Собственно говоря, на листке бумаги был нарисован круг, а в нем еще два маленьких круга. И полоска, изображающая рот. Зонт измял бумагу и выбросил. Время работы подходило к концу. Он надел куртку и пошел домой. «Завтра будет новый день, новые приключения», подумал про себя Зонт.


Новая надежда

Глава 1

Послышался глухой звук. Потом повторился вновь. Открыв глаза, хозяин квартиры, увидел перед собой работающий монитор. Он зевнул и хотел снова отправиться в мир сновидений, но на экране монитора появилось сообщение «Следуй за белым кроликом». «Что?» подумал он про себя.
И снова постучали в дверь. От неожиданности, он чуть не упал со стула, но успел, в последний момент, ухватиться рукой за край стола.
– Кто там? , – в смятении спросил хозяин квартиры.
– Это Артем Шорохов, – послышался за дверью мужской голос.
Хозяин встал, и не спеша направился к двери. Открыв, ее он увидел перед собой молодого человека лет 22-24, с короткими русыми волосами.
– Я за товаром, – сказал Шорохов.
Управляющий квартирой тут же закрыл дверь и быстрым шагом пошел к шкафу. Он достал что-то небольшое и направился назад.
– Вот держи, рулон мягкой туалетной бумаги. Как ты и заказывал.
– Спасибо, Трифон! Я твой должник, – с улыбкой на лице сказал Артем, -Слушай, ты какой-то хмурый, может, пойдем со мной в «Пятницу»?
– Да пойдем, – сказал чей-то голос.
И тут, Трифон увидел, кому этот голос принадлежит. Белый, словно сахар. Приятный на вид, источающий мягкий аромат, и с татуировкой на груди «Вся власть советам». На лестничной площадке стоял Кролик.
– Да,– глядя на кролика, сказал Трифон.
Взяв с собой куртку, хозяин квартиры, направился с ночными гостями в клуб «Пятница».

Глава 2

В клубе было многолюдно и шумно. Музыка гремела в каждом уголке клуба «Пятница». Яркие огни и девушки веселили народ.
– А ты что не веселишься, Трифон? , – прошептал на ухо мягкий голос.
Он обернулся, и увидел перед собой молодого человека лет 23-25. Темные волосы были зачесаны назад. Голубые глаза смотрели «прямо в душу».
– Меня зовут Финити, – сказал незнакомец.
– Финити? Тот легендарный Финити? ,– переспросил Трифон, – Тот кто научился в 5 лет вышивать «крестиком»?
– Что было, то было.
– Я думал ты девушка.
– Все так думают... Я знаю ты ищешь его, – после не большой паузы сказал Финити, – знаю потому что сам искал.
– Али-Вали Глагол...
– Да это я, – прозвучал незнакомый, но давно ожидаемый голос.
Из-за спины Финити вышел человек в светлой одежде, на вид лет 30. На его груди красовалась надпись «Энеджайзер наше будущее».– Ну, я думаю, нам следует направиться в мои апартаменты для решения ряда вопросов, – сказал Али-Вали, – Но для этого ты должен доказать что ты тот кто мне нужен!
– Все что угодно!, – чуть ли не на коленях проговорил Трифон.
– Задание не из трудных, но помни, что от него зависит твое будущее. Для начала набери вот этот номер, – Глагол протянул листок бумаги исполнителю. Потом позови к телефону Зонта и назначь ему встречу вот по этому адресу, – И Али ткнул пальцем на листок. Скажи, что бы он приезжал тут же... и не забудь сказать, что бы он захватил 2 пиццы с сыром и одну без. Еще 2 бутылки «Кока-колы».
– Вроде бы все, да Финити?
– Еще таблетки, любые.
И двое, Али-Вали и Финити направились к выходу.
– А подождите, – Начал Трифон, – а где мне взять денег?
– Смотри Единорог! – Глагол показал пальцем за спину Трифона.
– Где?! – поворачивая голову в указанном направлении,– Я не кого не вижу. Но только он хотел сказать своим спутникам, что попался на их шутку, а их и след простыл. Опустив голову, Трифон, направился к телефону.

Глава 3

День подходил к концу, и на смену ему уже спешила ночь. На темном небосводе начали появляться первые звезды. Возле заброшенного двухэтажного дома остановилась машина.
– Приехали, – сказал водитель.
– А это точно тот адрес? – спросил пассажир.
– Да. Давай деньги и проваливай. Мне еще работать.
Пассажир вылез через окно задней двери и расплатился с водителем.
– Дверь хотя бы починил что ли, – чуть слышно сказал ночной посетитель уезжающему такси.
– Трифон! Наконец-то!
Он обернулся и увидел в нескольких метрах от себя Финити.
– Мы уже заждались, и съели все пиццы... Ну как добрался? Надеюсь неплохо? Ладно, пошли внутрь.
Подхватив Трифона за руку, Финити повел его внутрь. Снаружи здание казалось самим совершенством в отличие оттого, что царило внутри. Пыль, грязь, крысы, мягкие игрушки... Они поднимались по ступенькам на второй этаж, которые в свою очередь то и дело скрипели. Финити остановился возле двери.
– Он будет спрашивать тебя, и ты должен отвечать ему правду. Он все знает. Он читал твое досье.
Финити открыл дверь и вошел внутрь. Трифон последовал за ним.
В небольшой комнате царил полумрак. В середине стояли два кресла и
столик между ними. На одном из них чуть слышно похрапывал Али Глагол.
– Он медитирует, – сказал Финити.Он подошел к Глаголу и пнул его по ноге. Ничего не произошло.
– Он в глубокой медитации, – Сказал проводник Трифона, – ты пока присаживайся, а я сейчас выведу его из этого состояния.
Финити влепил три пощечины, прежде чем Али-Вали открыл Глаза.
– А, – сказал Глагол, смотря на Трифона, – Это ты. Что-то ты долго, – Правой рукой он прятал под свое кресло коробки из под пиццы. Ладно, приступим. Из кармана он достал две таблетки, одна из них красная, а другая синяя., изломанною сигарету и пуговицу. Выбросив все лишнее, он закурил изломанную сигарету.
– Итак, хочу тебе сказать, что ты принят,, – Тут Али-Вали сделал глубокий вздох. Ты должен знать вот что нас преследуют агенты владыки Разумкина. Они хитры и опасны. Да, и еще, я хочу представить тебе свою команду.
Он щелкнул пальцами, дверь открылась, и к нему подходили трое. Одного, Трифон узнал сразу – это был Кролик.
– Это Леонид Андр., – и он жестом показал на не высокого человека стоящего с краю. Дальше идет Белый Кролик, потом Финити, Я, – Али показал на себя,
– И ты, Трифон. Добро пожаловать. А теперь собирайтесь нам нужно отправиться к Пуфику.
И все находящиеся в комнате спускались, к ждавшему их, такси.

Глава 4

По дороге такси сломалось и великолепной пятерке пришлось ехать в метро. Люди бросали на них подозрительные взгляды и переговаривались между собой.
– А вот и наша остановка, – радостно воскликнул Али-Вали. Пятерка вышла на станции Революции.
– Теперь нам надо...,– Глагол внезапно замолчал.
Трифон посмотрел в ту сторону, которую смотрит Али, и увидел четырех молодых людей. У одного рыжие волосы, у другого – черные, у третьего -русые, А чуть впереди стоял человек с гривой как у льва.
– Агенты, – только и смог выдавить из себя Финити.
– Агенты? Эти клоуны и есть агенты?
Но Трифону никто не ответил. Он осмотрелся, а его новых друзей не было.
– Что ж мальчик, – начал стоящий впереди, – Сейчас мы посмотрим, чего же ты стоишь.
Он подошел почти вплотную. Вскинул руку вперед, но Трифон не растерялся. И вот их руки почти сошлись, но так же внезапно остановились.
– Камень, ножницы, бумага, – говорил Разумкин, – раз, два, три. Кисть Владыки показывала «бумагу», а у Трифона были «ножницы».
– Трифон молодец. Трифон так держать!, – раздались знакомые голоса. Он обернулся и увидел Али Глагола, Финити, Леонида и Кролика. Они стояли и махали флажками с надписью «Трифон вперед!». И такой же лозунг был написан у каждого на майке.
Владыка снова вскинул руку вперед, то же сделал и Трифон. – Камень, ножницы, бумага, раз, два, три!У Разумкина был «камень», а у Трифона «бумага». Прозвучал гонг.
– Конец первого раунда,– сказал подошедший судья.
Агенты подошли к своему боссу. Один вытащил из его рта капу, другой
накинул на него полотенце, а третий, что с рыжими волосами давал
наставления.
Али-Вали подошел к Трифону.
– Так держать! Ты почти завалил его. Да и еще распишись вот здесь, – Али дал ему плакат, на котором стояли в боевых стойках Трифон и Владыка, и под ними красовалась надпись «Битва века!», – Это для твоих поклонниц, -ответил Глагол на вопросительный взгляд Трифона.
Прозвучал гонг. Начала 2 раунда.
Противники подошли на расстояние вытянутой руки друг к другу.
– Раз, два, три!
Владыка показал «бумагу». Все затаили дыхание. Трифон показал «ножницы». Тело Разумкина покосилось и упало. Это означало только одно -нокаут.
Миллионы вспышек засверкали на станции метро. Трифон поднял руки вверх.
– Ты победил!, – радостно воскликнул Глагол, – Ура! Теперь нам не страшен Владыка!
Они еще долго праздновали победу. Веселились от души. Но только они не знали, что за ними давно наблюдают...

Глава 5

Полумрак, царивший в редакции, никому не мешал. А наоборот, помогал трудиться над всеми любимым журналом. Но не в этот раз.
– Как я мог проиграть?! , – держа на голове пакет со льдом говорил Владыка.
– Ему просто повезло, – ответил рядом стоящий.
– Да что ты знаешь, Купер! Я не смог использовать силу!
– Но ваше Владычество, вы и не умели ею пользоваться, – опуская голову проговорил человек с рыжими волосами.
– Молчи! И так тяжко, а ты правду говоришь! Нет бы соврал и сказал, что у меня выдался плохой день или физически изнурился. А нет! Тебе лишь бы плохо мне сделать!
– Я думаю, нужно наказать этого Трифона. Но сначала нужно подкрепиться, -говорил человек доселе не вступавший в разговор, – Кто– нибудь дайте мне номер пиццерии «Фагот».

[Ferrari]

Редкие породы собак

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции
портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям
поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою
довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый
раз - в воздух, а второй - на поражение.

Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут
после подачи.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения
насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит
рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим
собакам.

Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.
Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или
полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит
играть.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост
напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает.
Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле
годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую
снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится.
Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается.
Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус,
оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.
Распространяет по квартире прекрасный запах.

И напоследок моя любимая....
Цербернар. Просто очень добрая собака...
Я бы сказала - душевная.

Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный
экземпляр.
Буль-бультерьер Муму.

Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для
разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи
юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом
нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже
в форме вирусов.

[Ferrari]

17 правил студенческого этикета

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации.

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта 1.

[Ferrari]

6 способов развлечься, если Вам по телефону предлагают что-то купить

1. Если они начинают разговор с вопроса "Как вы себя чувствуете сегодня?", скажите: "А почему вы хотите об этом знать? " Потом вы можете добавить "Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза воспалены, вчера сдохла моя любимая собака... " Если они будут пытаться что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих "проблемах".

2. Если он говорит, что он Джон Смит из XYZ Company, попросите произнести имя по буквам. Потом попросите произнести название их компании по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько потребуется, для того, чтобы они повесили трубку.

3. После того, как она представятся, закричите громким голосом, полным радости и удивления: "Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди, где ты была все эти годы? " Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный ужас на какое-то время, в течение которого она будет пытаться понять, откуда вы можете знать ее.

4. Скажите "нет", потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп, даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите, если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку.

5. Если вам позвонит представитель страховой компании и предложит застраховать совою жизнь, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким только сможете: "Я совершенно никому не нужен, у меня никого нет, у меня даже нет друзей... может быть, Вы сможете стать моим другом? "

6. Если они чистят ковры, спросите их: "А вы можете вывести кровь? Можете удалить козлиную кровь? А человеческую?"

[LaMK]

1234567890

Цитата: Сочинские гаишники просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно. Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно. Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю. На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна. В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю: - Ну? - Почему ремень не пристегнут? спрашивает гаишник. Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода. - Забыл, - говорю. Буду страдать материально. - А почему нога из окна высунута? интересуется гаишник. - Так жарко же. - С ногой из окна не положено! твердо заявляет гаишник. - Это где такое сказано? - В документах, - немного подумав, отвечает гаишник. - Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я. Гаишник надолго задумывается, потом заявляет: - Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было. - Не пройдет, - сочувствую я. Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить. Гаишник загрустил. - Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости. - За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были. - Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник. - Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное. Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень. В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки. - Сам будешь заполнять, или мне помочь? спрашивает гаишник. - Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе". Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке. Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит: - Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу! - Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену. - А что? растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите. - Мужик, - отвечаю я. Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть? - Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек. - Не мои проблемы, - отвечаю. Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен. - Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим что получится. Я чуть пивом не подавился. - Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду. Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала. Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми. Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом. Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет: - Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим? - Давайте в трубочку подуем, - говорю я. Давненько я в трубочку не дул. Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения. - Ну вот, - обрадовался лейтенант. Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки. - Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются. - Это в каком смысле? встревожился лейтенант. - А в таком, - отвечаю. Какие ко мне претензии? - Управление автомобилем в пьяном виде! заявляет гаишник. - А где вы видели, чтобы я управлял машиной? - Здрассте! возмущается лейтенант. Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? удивляется он. - Домой уехала, - спокойно говорю я. Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал. Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству. - У вас в Москве что все такие? тихо спросил гаишник. - Нет, - отвечаю. Только я и Рабинович. Остальные еще хуже. В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

[Ferrari]

7 способов уклониться от оплаты проезда

1. Превращение из зайца в мышь. Войдя в автобус, выбери уголок у окна и начинай аутотренинг. Внушай себе на протяжении всего проезда: "Я - мышка, я - маленькая мышка..." При этом старайся представить остальных пассажиров великанами. И тогда кондуктор тебя, вполне возможно, не заметит. Надежность способа - 10%.

2. Иностранец. Рявкни кондуктору что-нибудь не по-русски. Если не помнишь школьной программы, подойдет строчка из песни, например, "We don't need no education ! We don’t need no thought control !" или "Врей са плечь дар нума нума йей! Нума нума йей!". Только в последнем случае нужно сделать умное лицо. Кондуктор оробеет и отойдет. Надежность - 20%.

3. Слепоглухонемой. Недостаток способа - нужно всегда иметь при себе черные очки и трость. Надежность - 30%

4. Легенда об одной остановке. Изложи ее кондуктору максимально внятно. Недостаток способа - на следующей остановке придется выйти. Надежность - 40%

5. Сцена со старым билетом. Найди в кармане еще не съеденный тобою счастливый билет. С невозмутимым видом тереби его, стараясь, чтобы кондуктор это заметил. Подумав, что уже обилетил тебя, он пройдет мимо. Надежность - 50%

6. Буча. Когда с тебя потребуют за проезд, заори: "Граждане пассажиры! Да что же это такое! Стоишь, ждешь их: кое-как впихиваешься, потом висишь на одной ноге. А тут еще - оплатите проезд... Да за такое нам должны доплачивать!" Недостаток - возмущаться нужно долго, до нужной остановки. Надежность - 60%

7. Иди работать кондуктором. Надежность - 100%

[Ferrari]

Как всех достать

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?».
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!».
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

[Ferrari]

13 признаков того, что вы дурак

1 — Вас никогда не просят сделать лицо попроще.

2 — У вас в руке карты, а ни у кого их уже нет.

3 — Вам везет.

4 — Вы курите табак, спички воруете, дома не ночуете.

5 — У вас много стекляшек.

6 — Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как Я справа открытый стою. (во, точно)

7 — Вас все ласково зовут Кирюшей и угощают печенюшками.

8 — Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.

9 — Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.

10 — Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку. (хотя это скорее наивность..)

11 — Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.

12 — Родители нашли вас в закуске.

13 — У вас отрицательный IQ.

[iva]

Уральский политехнический институт (УПИ).
Идет экзамен принимает старичек, лет 90.
Студент не знает ничего, 4-ая пересдача.
Студент: - Поставьте мне 3, ну у меня же последний экзамен!
Препод: - Нет! Отвечай на вопрос или увидимся осенью.
Студент: - Ну пожалуйста!
Препод: - Я не ставлю просто так оценки.
Студент: - Почему?
Препод: - Поставил я одному "3", так он Президентом стал!

Занавес.

P.S. Преподаватель жив, ему 96, преподавал до 93 лет.

[Ferrari]

Что такое любовь с точки зрения детей до 8 лет

Когда моя бабушка заболела артритом, она не могла согнуться и больше не могла красить ногти на ногах. Тогда мой дедушка стал делать это за неё всегда, даже когда у него самого руки заболели артритом.
(Ребекка, 8 лет)

Когда кто-то тебя любит, то он по-другому называет твоё имя. И ты знаешь, что твоему имени хорошо у него во рту.
(Билли, 4 года)

Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга.
(Карл, 5 лет)

Любовь это когда ты идёшь в Макдональдс поесть и отдаешь кому-нибудь больше половины своей жареной картошки, а у них за это ничего не забираешь.
(Крисси, 6 лет)

Любовь это то, из-за чего ты улыбаешься, даже когда усталый.
(Терри, 4 года)

Любовь это когда моя мама делает кофе для папы, и сначала отпивает чуть-чуть, а потом даёт ему, чтобы вкус был хороший.
(Данни, 7 лет)

Любовь это когда всё время целуешься. Когда потом ты устаешь, всё равно ты хочешь быть вместе и ещё поразговаривать. Мои мама и папа вот такие. Они вообще так неприлично целуются.
(Эмили, 8 лет)

Любовь это то, что бывает с тобой в ёлочной комнате на Рождество, если перестать открывать подарки и прислушаться.
(Бобби, 7 лет)

Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите.
(Никка, 6 лет)

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, а он тогда носит её каждый день.
(Ноэль, 7лет)

Любовь - это когда маленькая старушка и маленький старичок, и они всё равно друзья, даже хотя они так хорошо друг друга знают.
(Томми, 6 лет)

Любовь это когда моя мамочка встречает папу, а он потный и пахнет, а она всё равно говорит, что он красивее Роберта Редфорда.
(Крис, 7лет)

Я разрешаю моей старшей сестре дразниться, потому что моя мама говорит, что она дразнится, потому что любит меня. Ну и я дразнюсь на нашу маленькую сестричку, потому что я люблю её.
(Бетани, 4года)

Любовь это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это некрасиво.
(Марк, 6 лет)

По-правде нельзя говорить , если ты так не думаешь на самом деле. Но если ты так думаешь, то надо говорить много-много раз. А то люди забывают.
(Джессика, 8 лет)

[Ferrari]

Новости

Стая сорок унесла группу "Блестящие".

Два пьяных крота столкнулись в Лефортовском тоннеле.

Николай Валуев стал лицом фирмы по производству детской косметики.

Группа анонимных алкоголиков из Пензы отправилась на поиски печени Омара Хайяма.

Выставка миниатюр Зураба Церетели пройдет на территории Тушинского
аэродрома.

Армен Джигарханян удостоен звания "Почетный армянин России".

Экологические организации всех стран требуют закрыть передачу "Дом-2".

Василий Шандыбин приглашен на главную роль в фильме "Белоснежка и семь
гномов".

На Крымском валу произошла забастовка лежачих полицейских.

Владимир Крамник выиграл у шахматного компьютера в дартс.

В Центр детской реабилитации доставлен ребенок, воспитанный депутатами
Госдумы.

Пьяный чиновник из пенсионного фонда назвал Романа Абрамовича
голодранцем.

Грудь Кристины Орбакайте достигла трофейного размера.

Крейсер Аврора рассказал Дане Борисовой, что ему снится.

Аисты требуют откат за второго ребенка.

[Ferrari]

Дневник эстонского фотографа

1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.
2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.
3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.
4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.
5 день. Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое животное - ленивец???
6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а одуванчики вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне?
7 день. Есть еще неизведанные территории. Попробую себя в эротике. Ну не самого себя, конечно...
8 день. Какие же капризные эти модели! То поесть хотят, то поспать. Ей Богу, хоть сам себя фотографируй.
9 день. Попробовал фотографировать сам себя. Теперь больше понимаю моделей. То поесть хочется, то поспать.
10 день. Вспомнил, что недавно поступил заказ на летний пейзаж для обложки журнала. Ну и где я им лето в феврале возьму???
11 день. К черту природу! На следующей неделе в наш аэропорт прилетает самый большой в мире Боинг 747 Джамбо. Поеду поищу точку для оптимальной съемки.
17 день. Нашел!
18 день. Как быстро летит время... Как быстро летит Боинг...
20 день. Весь в расстроенных чувствах. Фотографиловал чизбургеры и бигмаки для рекламных буклетов Макдональдса. Снимки не взяли, потому что "они продают не сухари". Уроды.
21 день. Я все придумал. Решил снимать то, что не движется, не вянет и не сохнет. Поднялся на крышу дома, навел объектив на соседний город. Случайно задействовал режим серийной съемки. Теперь размышляю, что можно сделать с пятью тысячами снимков одних и тех же крыш.
23 день. Совместил их в фотошопе. Интересный эффект. Кажется, это будет новое слово в фотографии. Осталось только... Хррр.... Только название придумать. Черт, как же выматывает хррр..... Как же выматывает двухсуточная серийная съемка... Хррр...Хддррр... О! Так и запишем... HDR!

[Nurse]

Вам пора остановиться, если…

• Ваших лучших друзей зовут Мурка, Пушок, Барсик, даже если не все из них - кошки. У вашей любимой кошки имен не меньше, чем у испанского гранда.

• Встречая на улице кошку, вы не гладите её, а обнюхиваете ей нос.

• Идя по улице, вы начисто не замечаете знакомых людей, зато приветствуете хотя бы улыбкой каждую кошку.

• Вы помните всех "мужей" своей кошки и её котят по именам.

• Вы мечтаете иметь дома не менее 30 кошек.

• У вас обширная коллекция кошачьих фотографий.

• Вы не узнаете свою кошку в словесном описании вашей соседки.

• Во всех ваших стихах о любви есть что-то о кошках.

• Для вас не бывает некрасивых кошек.

• Вы можете без содрогания дать откусить от своей мороженки бродячей кошке.

• Вы чешете своего (свою) любимого (-ую) за ухом.

• Вы начинаете недолюбливать даже очень симпатичного вам человека после его рассказа, как он в детстве мучил кошек.

• В детстве вы мечтали научиться лакать из миски.

• Ваше опоздание могут объяснить так: "у него (неё) родились котята".

• Вы носите значок с изображением своей кошки.

• Вы не умиляетесь при виде новорожденных младенцев - им не хватает усов, пушистой шёрстки, коротеньких ушек и хвостика.

• Вы говорите слово "мяу" не меньше 10 раз в день.

• Вы ходите с впечатляющими засосами на шее - ваш великовозрастный кот так и не отвык "сосать маму".

• Вы знакомите своего (свою) любимого (-ую) в первую очередь со своей кошкой.

• Вам сложно найти тему для разговора с малознакомыми людьми.

• Вас часто ревнуют к вашей кошке.

Чем кошка лучше пива

• После общения с кошкой у вас не пахнет изо рта.
  
• Когда вы гладите кошку, никто не стоит у вас над душой, чтобы забрать бутылку.
  
• Жена (муж) не будет против ежедневного общения с кошками.
  
• Общение с кошками даже в большом количестве не вредит здоровью и фигуре.
  
• После общения с кошкой не надо бегать в поисках туалета.
  
• Кошку можно завести бесплатно.
  
• Беря кошку где угодно, вы не рискуете приобрести подделку.
  
• Кошка не захламляет вашу квартиру пустыми бутылками.
  
• К кошке не нужна закуска
  
• От большого количества кошек не тошнит и не хочется делать глупости.
  
• В кошках нет консервантов.

[Ferrari]

11 часто задаваемых вопросов о клавишах Shift

1. На моих клавишах shift нарисованы маленькие стрелочки. Значит ли это, что настоящие клавиши shift расположены над ними, а эти клавиши являются лишь указателями?

Нет, это действительно настоящие клавиши shift. Маленькие стрелочки на них означают "вверх", в смысле "оторвать взгляд от клавиатуры и посмотреть на экран". Ваша клавиатура говорит, что пора осваивать "слепой набор" и перестать смотреть себе под пальцы.

2. Что случится, если нажать две клавиши shift одновременно?

Вы получите возможность вводить ещё большие буквы. Однако не стоит использовать эту возможность, поскольку такие буквы также более яркие, а это может привести к выгоранию люминофора вашего монитора. В результате вы можете попасть в неприятное положение, если вводили таким способом щекотливые фразы. Возможно, вам стоит приобрести программу автора "Защитник от выгорания при использовании клавиши Shift" всего за $139.95. Или не стоит, это ваш компьютер. Но не говорите, что вас не предупреждали.

3. Моя религия не позволяет использовать клавиши shift. Как мне вводить заглавные буквы и знаки пунктуации?

Обсудите возможные альтернативы с вашим духовным наставником. Возможно частое использование клавиши Caps Lock не разозлит вашего бога, или, возможно, вы можете нанять помощника, который будет нажимать и отпускать клавишу shift для вас. Также возможен вариант замены знаков пунктуации буквенными выражениями. Заменяйте "?" выражением "чё", "!" -- "ага", "." -- "тчк" и т.п.

4. Я нажал shift и он залип!

Как часто вашей клавиатурой пользуются дети, обожающие шоколадное масло? Если часто, вам стоит подумать о чистке клавиатуры, для её надёжного функционирования. Для этого, крепко обхватив оба конца клавиатурного шнура, выдерните их резким движением. После этого, опустите клавиатуру в теплую воду и хорошенько почистите металлической щеткой и вашим любимым моющим средством с запахом лимона. Наконец, высушите клавиатуру. Можно сушить с помощью фена, или положить в сушку не менее, чем на 60 минут (можно, также использовать микроволновую печь -- Прим.пер.) И последнее, но не менее важное -- не забудьте вытрусить клавиатуру (или то, во что она превратилась).

5. Почему на моей клавиатуре нет клавиш shift, но есть две с надписью hif?

Дляжителей крайнего Севера повторяем ещё раз -- вам стоит подумать о необходимости чаще чистить клавиатуру и мыть руки.

6. Есть ли клавиши shift на моем Macintosh?

Да, но вместо маркировки "shift" на них нарисовано возбужденное лицо Mac, что-то вроде :O . Нажимайте эту клавишу, когда вам нужен shift и радуйтесь, что у вас дружественный Mac, а не обычный старый ПК со всеми его сложными названиями клавиш.

7. Мне надоело нажимать клавишу shift каждый раз, когда мне нужны прописные буквы. Есть ли другие способы вводить заглавные буквы?

Сейчас Век Сверхудобств! Вы можете использовать мощь клавиши shift просто при помощи своего голоса! Проверьте, оборудован ли ваш компьютер системой распознавания голоса. Для это четко и медленно произнесите слово "shift" в ваши колонки. После чего внимательно посмотрите на клавиатуру: нажалась ли клавиша Shift. Учтите, что вам может понадобится повторить эту операцию несколько раз, чтобы "обучить" компьютер понимать ваш голос. Помните, у компьютера, как и у "собачки Павлова" есть вторая сигнальная система, поэтому старайтесь по возможности его поощрять -- делайте ему внеплановую разметку диска или разгон процессора. Можете попробовать апгрейд. В том случае, если компьютер не достаточно быстро реагирует на ваши голосовые команды, попробуйте метод "кнута" -- даунгрейд вылечивал и не таких строптивцев.

8. На клавиатуре две клавиши shift, которой из них мне пользоваться?

Избегайте чрезмерных нагрузок на клавиши shift. Для этого используйте каждую клавишу поочередно. Ведите учет количества нажатий на каждую из клавиш, таким образом их использование будет равномерным. Ваша клавиатура может быть укомплектована маленьким блокнотиком. Вы должны использовать его для маленьких отметок в две колонки, при каждом нажатии клавиши shift. Помните, лучше иметь маленькие неудобства, чем возится с поломанной клавишей shift.

9. Почему клавиши shift больше других?

А они не больше. Это оптический обман. Ну, вот Луна кажется намного больше, когда она низко над горизонтом. Так и ваши клавиши shift кажутся большими из-за их близости с другими клавишами. Чтобы убедится в этом, выйдите ночью в поле с вашей клавиатурой, установите ее вертикально и отойдите на 200 метров. Теперь взгляните на нее. Все клавиши одного размера!

10. Если я нажму клавишу не вовремя или слишком много раз, мой компьютер взорвется?

Нет. Ну, вообще говоря -- нет. Только если вы не пользуетесь ноутбуком фирмы NEC. Или эмуляцией терминала vt100. Но даже в этих случаях вряд ли. Не думайте об этом. Забудьте, я хотел сказать... Только нажимайте её мягко... Ладно, проехали, следующий вопрос.

11. Вне зависимости от того, что я делаю, клавиша shift просто не работает. В чем дело?

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что проблема может быть не в клавиатуре, а в ВАС? Быть может Сам Господь приостановил работу этих клавиш, дабы послать вам Весть, что вы сошли с Пути Истинного? Используйте это как возможность изменить свою жизнь. Вместо слепого стучания по клавише shift, обратитесь к духовному наставнику за помощью в решении существующих проблем в ваших отношениях с Всевышним

[LEXXIK]

Перлы преподователей

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни.

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алло! Че с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

Hа уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принес водки, сорвал педсовет.

[avenger44]

Приколы на войне
Во время 2-ой мировой войны турецкая подводная лодка (название к сожалению забыл) затонула почти со всем экипажем из-за того что у кока подгорели котлеты и он никого не информируя открыл люк чтобы проветрить помещение. Лодка находилась в надводном положении, через некоторое время капитан дал приказ "срочное погружение" и ... лодка погрузилась. Спасся только капитан - он был на мостике и успел спрыгнуть.

***

Вот единственная история,которую нашёл в Интернете,за правдивость не ручаюсь.Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий пилот, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных

***

1941 год. Во время активной подготовки к наступлению на СССР, немцы как известно всячески скрывали свои истинные планы, выставляя на показ якобы готовящуюся высадку на британских о-вах. Одним из средств по запугиванию противника было размещение на побережье Франции нескольких аэродромов-муляжей на которых размещалось значительное кол-во деревянных копий немецких истребителей. Работы по созданию этих самых муляжей были в самом разгаре когда однажды среди бела дня в воздухе показался одинокий британский самолет и збросил на "аэродром" одну-единственную бомбу. Она оказалась деревянной. После этого случая немцы прикратили все подобного рода работы....
После того как англичане сбросили деревянню бомбу, немцы решили: разместим на этом ложном аэродроме настоящие самолеты, ведь англичане, зная что этот аэродром ложный, будут принимать их за макеты. Через два дня после пребазирования немецких самолетов, англичане снова разбомбили это аэродром. Но уже настоящими бомбами. В конце бомбежки был сброшен вымпел со словами:"А вот это уже другое дело!".

***

Дело было где-то на ближнем востоке. Повадились израильтяне бомбить нашу пусковую установку. Причем получалось y них это весьма удачно. Идут 12 Фантомов на малой высоте, никто их не видит. Перед самой точкой ПВО делают горку, сбрасывают все, что есть, и быстренько уходят. Hаши арабские друзья ничего сделать не успевают. Очень уж быстро Фантомы появляются, бомбят, и исчезают. Hеделю ЗРК восстанавливается. Через неделю опять прилетают Фантомы и все повторяется. Одному нашему советнику все это надоело. Позвонил он своему приятелю - артиллеристу и попросил выделить ему на пару дней "Град". Поставили этот "Град" в самый центр батареи, навели в небо и стали ждать. Обнаглевшие евреи опять, как по расписанию, прилетают бомбить точку. Как всегда делают горку, переходят в пике... И тут наши Ба-Бах!.. из всех сорока стволов. Кругом взрывы... В небе - 12 парашютов. Как потом оказалось, ни один снаряд так и не попал в самолет. Hо летчику-то все равно, что в него летит - болванка с тротилом или ракета ЗРК. Вот они все и подергали, кто за что успел. После этого случая долго Фантомы не прилетали бомбить нашу точку. Все разбирались, как это они смогли сбить сразу 12 самолетов?..


***

41-й год. Наш КВ-1 заглох на нейтральной полосе. Немцы долго стучали по броне, предлагали экипажу сдаться, но тот отказался. Тогда немцы зацепили КВ двумя своими легкими танками, чтобы оттащить наш танк в свое расположение, и там без помех вскрыть. Расчет оказался не совсем верным. Когда они начали буксировку, наш танк завелся (видимо имел место "запуск с толкача".), и потащил немецкие танки в наше расположение. Немецкие танкисты вынуждены были оставить свои танки, и КВ приволок их к нашим позициям.

***

Во время обороны Севастополя в 1942 году произошел единственный за всю историю ВОВ случай, когда командир минометной роты младший лейтенант Симонок из 82-мм миномета прямым попаданием сбил низко летевший немецкий самолет.

***

1945 год. Летчик с подбитого «Корсара» в районе о. Окинава выбросился с парашютом, приводнился, благополучно забрался в свою «надувнушку» и стал ждать, когда его спасут. При нем был ПП М-3 без рожка (тот утонул вместе с самолетом — держите оружие заряженным!). Вскоре к резиновой лодке стала проявлять нездоровый интерес пятиметровая акула. После нескольких тычков акульим рылом летчик понял, что, если он не начнет немедленно действовать, ему будет плохо. Во время очередной акульей атаки летун нанес ей несколько мощных ударов по голове своим М-3, держа его за ствол. Оскорбленная в лучших чувствах акула ретировалась, а летчик обнаружил, что ствол его ПП погнут!

***

На Брянском направлении, садившийся немецкий самолет типа "Шторх" был в воздухе взорван брошенной кем-то с земли гранатой;
или уже во времена Арабо-Израильской войны 1967 года, по предложению наших советников, вперед, на 30 км, была передвинута батарея ракет ПВО С-75 "Десна". Израильтяне такой наглости от Енипта не ожидали, за что на следующий день заплатили аж 6(!) сразу сбитыми самолетами; тогда же было - израиль выдвинул на перехват прорвавшихся египетских танков колонну танков "Центурион", а ее остановили 7(!) десантников сирийского спецназа, вооруженных гранатометами РПГ-7, которые подбили сразу 6 и позже, еще 4 танка врага; во время одной из боевых операция в афгане, наш десант по чей-то гнусной ошибке, был выброшен на территорию пакистана, пришлось бойцам идти на прорыв - вскоре их окружили, и предложили сдаться, намекнув, что у десантников нет ни одного гранатомета, а у пакистана аж 14 танков... Тогда прилетел Ил-14, сбросивший ящики с 3 РПГ-7 и 14(как точно!) гранатами к ним, под прикрытием наших МиГ-23, при попытке атаковать на своей территории с помощью авиации самолетами "Фантом" F-4 наш десант, пакистан "случайно" потерял сбитыми сразу два самолета - их сбили прикрывавшие выход наших солдат МиГи... История была нашумевшей еще и потому, что СССР не принес НИКАКИХ извинений Пакистану...

***

Во время польской кампании, при взятии Вильно один наш БТ попал под обстрел польских противотанковых ружей. Он находился под этим огнем более часа, поддерживая свою пехоту, пока его всетаки не подбили. Осматривая после боя в нем насчитали 21 пробоину. Из пуль, проделавших их, только последняя попала в двигатель и разбила его, да еще одна вскользь задела ногу командира экипажа. Все остальные попадания никак не повлияли на боеспособность танка. Этот и еще ряд подобных случаев послужили причиной нашего отказа от производства противотанковых ружей.
***

Как известно,в наступлении в Арденнах принимало участие подразделение О.Скорценни.Все бойцы были одеты в американскую форму,вооружены трофейным оружием и техникой,которое удалось собрать.Они наступали в полосе американцев.Задумка была хорошей,только опять немецкая дурь подвела-набирали всех немцев,знающих хоть немного по-английски.Весь цирк в том,что на складе ГСМ они потребовали "petrol" как англичане,а не "gas" как американцы.Тут братву и взяли в оборот,как будто немцы не знали что американский слэнг отличается от английского языка.Правда это послужило другой дури со стороны америкосов-патрули стали спрашивать у всех такие вопросы,на которые не все знали ответы.К примеру:какая столица определённого штата ,кто занял 1 место по бейсболу или кто муж какой-то актрисы.Одним словом дуристика получилась.

***

А вот ещё один прикол.Во время очередного арабо-израильского конфликта полковник израильской армии в расположении своего блокпоста или чего-то другого спасался от жары в своей палатке.Лёжа в трусах,захотел выйти по нужде,накинул на себя простыню и вышел.Когда одуревшеи от жары солдаты увидели какое-то тело,завёрнутое в бурнус,то ясное дело решили что это араб и нафаршировали его свинцом по полной программе.


***

1-ая Мировая война.Артиллерийские наблюдатели корректировали огонь с аэростатов.Немцам и австровенграм это не нравилось,они их стали сбивать.Наши в свою очередь прикрывали аэростаты зенитками и пулемётами,а наблюдатель вооружался 11-зарядным "винчестером".В 1916-1917 годах наши сбили 15 самолётов,а противник за это время сжёг 54 аэростата.Решили привлечь для защиты авиацию,но немецкий ас Циммерман сжёг 16 аэростатов возле Тарнополя и всегда успевал скрыться до появления наших.Тогда решили применить хитрость:в корзину посадили чучело,напихали 100 кг динамита.Циммерман,поражаясь русской упёртости,подлетел метров на 50-тут наши и рванули так,что взрывная волна разнесла самолёт на куски.Круто было.


***

А вот ещё прикол из тех времён.В 1918 году,под конец войны,итальянцы решили потопить с помощью подводных диверсантов и мины "Пиявка" один из австровенгерских линкоров типа "Вирибус Унитис" в морской базе Пола.Тренировки длились несколько месяцев и наконец 31 октября 1918 года двоим подводникам удалось пробраться в базу и прикрепить мину к линкору.После этого их заметили с корабля,вытащили из воды и доставили на....."Вирибус Унитис".Итальянцы прикинулись лётчиками,но водолазные костюмы не очень подтверждали их слова.Наконец за 15 минут до взрыва они "раскололись" и еле-еле офицеры их спасли от самосуда разъярённой команды.После эвакуации на берег мина сработала и линкор в течении 10 минут затонул.Но самое смешное в том,что 29 октября Австро-Венгрия попросила перемирия и именно в этот день 31 октября флот капитулировал и этот линкор должен был перейти во владение Югославскому Комитету.Поэтому участники операции вместо медалей хорошенько получили по шее от своего начальства.


***

Весьма курьёзный случай произошёл при самом известном применении английских разведывательных танков Mk.VII (A17) «Тетрарх».При вторжении в Нормандию 6 танков 6-го разведывательного авиадесантного полка 6 ВДД были подвешены к специально созданному десантному планеру «Гамилькар».Во время полёта створки одного из них раскрылись и один танк упал вместе с экипажем в воду. Остальные танки после приземления запутались гусеницами в парашютных стропах и в сражении участия не принимали. Только 8 танков, сгруженных с десантных барж, смогли поддержать пехоту огнем.


***

В 1894 году Норвегия закупила у немцев 2 гаубицы Круппа калибром 280-мм.Орудия установили в качестве береговых в крепости Оскарборг, прикрывавшей фарватер к Осло. Гаубицы получили собственные имена: «Моисей» и «Аорон».Орудия дожили до Второй мировой войны,оставаясь самыми крупными артсистемами в стране.И когда в апреле 1940 года отряд немецких кораблей во главе с новейшим тяжёлым крейсером "Блюхер" пытались прорваться к Осло,гаубицы показали свою мощь на собственных создателях. «Блюхер» был потоплен и в ледяной воде погибло около 1000 немецких моряков и десантников.


***

В 1909-1910 годах английский военно-морской атташе сэр Дуглас Гамби долго уговаривал турок строить дредноуты в Англии.Наконец турки согласились и в 1911 году заказали 2 корабля , аналогичные «Айрон Дьюку», фирмам «Виккерс» и «Армстронг».Вскоре от одного корабля отказались (не выдержала экономика),но за другой заплатили сполна и к началу Первой мировой он был готов и предъявлен к испытаниям. На борту находился турецкий экипаж и всё было готово к выходу в море, но с 22 августа 1914 года Англия и Турция стали находиться в состоянии войны и англичане, ясное дело, реквизировали судно. Команда попыталась сопротивляться,но было поздно. Вот так задержка на пару дней может изменить баланс сил на море.


***

В 15-16 веках турки производили самые большие осадные орудия в мире. Их калибр достигал 920мм,стреляли они каменными ядрами. Свыше 20 таких орудий в Первую мировую стояли в фортах, защищавших Дарданеллы. Во время Дарданелльской операции союзников в 1915 году туркам пришлось стрелять по эскадре из этих орудий. Зафиксированный факт- в линкор англичан «Агамемнон» попало 400-кг каменное(!) ядро. Особого ущерба оно не причинило, но союзники просто опешили.


***

В 1944 году в серию пошёл ЯК-9К,вооружённый пушкой 45-мм(!).Снаряд, выпущенный из 45-мм авиационной пушки пробивал 48-мм танковую броню, а о самолётах и говорить не приходится. Был такой случай: 4 ЯК-9К полка майора Клещева встретили 4 «Фокке-Вульфа 190»,которые, не догадываясь о нашем вооружении, пошли в лобовую атаку. Наши её приняли. Один залп- и 3 немецких самолёта разорваны в клочья.Последний немец еле ушёл, очень удивляясь результату лобовой атаки. А этот полк за 2,5 месяца сбил 106 самолётов.


***

В течение полутора лет в Первую мировую немцы никак не могли сбить тяжёлый самолёт "илья Муромец",что породило легенду о его мощшой броневой защите.Только в конце1916 года целая куча немецких истребителей навалилась на одинокого "Илью Муромца",проводившего глубинную разведку.Бой длился около часа и немцам не удалось его сбить.Самолёт совершил вынужденную посадку , расстреляв все ленты бортовых пулемётов и даже патроны из "Маузеров",только после выхода из строя 3-х двигателей из 4-х.Немцы обнаружили более 300 пробоин,что повергло их в полное уныние.

***

В тот день обер-лейтенант вермахта Хенсфальд, погибший впоследствии под Сталинградом, записал в своем дневнике: "17 июля 1941 года, Сокольничи, близ Кричева. Вечером хоронили русского неизвестного солдата. Он один, стоя у пушки, долго расстреливал колонну наших танков и пехоты. Так и погиб. Все удивлялись его храбрости".

Да, этого советского воина хоронил противник. С почестями. Гораздо позже выяснилось, что это был командир орудия 137-й стрелковой дивизии 13-й армии старший сержант Николай Сиротинин. Подвиг он совершил в самом начале Великой Отечественной войны.

Добровольно вызвавшись прикрыть отход своей части, Николай занял выгодную огневую позицию, с которой хорошо просматривались шоссе, небольшая речушка и мост через нее, открывавший врагу путь на восток. На рассвете 17 июля показались немецкие танки и бронетранспортеры. Когда головной танк вышел на мост, раздался орудийный выстрел. Боевая машина вспыхнула. Второй снаряд поразил еще одну, замыкавшую колонну. На дороге образовалась пробка. Гитлеровцы попытались свернуть с шоссе, но несколько танков сразу застряли в болоте. А старший сержант Сиротинин продолжал посылать снаряды в цель. Черные клубы дыма окутали колонну. Противник обрушил мощный огонь на советское орудие. С запада подошла вторая группа танков и также открыла стрельбу. Лишь через 2,5 часа фашистам удалось уничтожить пушку, которая успела выпустить почти 60 снарядов. На месте боя догорали 10 германских танков и бронетранспортеров, погибло немало вражеских солдат и офицеров.

У воинов 137-й стрелковой дивизии, занявших оборону на восточном берегу реки, сложилось впечатление, что огонь по танкам вела батарея полного состава. И только позднее они узнали, что колонну танков сдерживал один артиллерист.
Знайте, враги, какие солдаты есть у России!

***

24 ноября 1941 года Э.Роммель у Бир-Шеферзена выслал боевую группу для прорыва заграждений и движения к Халфайе.Проводив группу, Роммель повернул назад,но его машина заглохла.В это время рядом проезжал его фронтовой соратник Крувел на трофейной штабной машине.Роммель со своим кодлом перелез к нему и они стали продолжать движение.Уже начинало темнеть и водитель не мог найти проход в заграждениях,поэтому решено было заночевать.Оказалось,что они провели ночь поблизости от английских и индийских войск,чьи солдаты приняли их за своих генералов(машина была английская) и решили их не беспокоить.Утром ошалевшие немцы быстренько смотались и без приключений добрались до своей 21 тд.

***

В семидесятых годах было принято устраивать соревнования дружественных армий. Служил я тогда в артиллерии и однажды довелось мне присутствовать на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи.
Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен поразить мишень. Норматив на все - 45 секунд. Рубеж для выполнения этого упражнения один, поэтому выполняли по очереди, кто быстрее - решал секундомер. По жребию, сначала немцы, потом наши. Оба подразделения присутствуют, болеют за своих.
Секундомер щелкнул. Немцы пошли. Действуют четко, залюбуешься.
Тягач отработанно выскакивает на позицию. Офицер стоит в сторонке с биноклем, ни во что не вмешиваясь. Сержант отдает команды, солдаты действуют как автоматы, станины разнесены, чехлы сняты, снаряд в стволе. Выстрел. Мишень поражена. 41 секунда. У немцев ликование. На 4 секунды норматив перекрыли! результат отличный.
Теперь наши. Тягач вылетает на позицию, пушка чуть не опрокидывается при развороте, встает на одно колесо, мгновение раздумывает - падать на бок или обратно в рабочее положение. Пронесло - упала как надо. Расчет толпой бежит к ней. Сержант раздает пинки, офицер схватился за станину, уронил бинокль, который в суматохе раздавили, мат-перемат, заряжающий почти споткнувшись, в падении каким-то чудом посылает снаряд в казенник, выстрел!
Цель поражена. 17 секунд.
Вот тогда я понял, почему немцы войну проиграли. Не способны они на сверхусилия в экстремальной ситуации. А у нас вся жизнь - экстремальная ситуация, а сверхусилия - норма поведения на войне. Дурость генералов всегда компенсируется героизмом солдат. Не обеспечили продовольствием - так мы и в мирное время к этому привыкли. Танки прорвались? А мы под эти танки разведроту бросим. Некому в разведку идти? Разведчики под танками погибли? Добровольцы - два шага вперед! Вот такой он русский стиль боевого искусства.

***

Во время драки Израиля и Египта, подполковник ВВС СССР выполнял аэрофотосъемку позиций последователей Моисея. Оборудование, насколько помню, было установлено на МиГ-23. А лететь приходилось довольно низко. Тут он заметил в рядах евреев шевеление - маневры какие-то, перегруппировка... Заинтерисовался и ушел в работу - увлекся. "Просыпается" - на нем "висят" два "фантома". Высота небольшая - они его зажали ("фантомы" превосзодно чувствуют себя на низких высотах, тогда как МиГ-23 создан для боев на средней и большой высоте) и "повели". Ведут его к Израильскому аэродрому, а летчик наш сидит и грувстно думает - "ну вот, прилетели, плен, все дела... Как раз на повышение шел, полковника дать должны были... Ща "повысят" ". Заходит он напосадку, выпускает шасси, снижатся, высота - метров пять. Фантомы расходятся. МиГ-23 касается шасси полоси и уходит в свечку, набирает высоту - и домой.

[avenger44]

***

В 70-е годы служил он на авианосном крейсере "Минск". Перегоняли они его тогда с завода на Дальний Восток. Путь неблизкий и поэтому, чтобы экипаж не скучал, помимо освоения новой техники, начальство усиленно напирало на политическую работу ("охрана священных рубежей") и наведение чистоты ("чтобы корабль сверкал и блестел лучше, чем у кота яйца"). И крейсер действительно сверкал и блестел, особенно палуба.
Когда большая часть пути была пройдена, пошли вокруг Китая в международных водах. Китайские корыта шлялись вокруг них, но держались
на почтительном расстоянии, вели себя смирно и ничего такого себе не
позволяли. Вертушки ихние тоже летали, но не наглели.
И вот однажды один такой вертолет летал себе поблизости и потом пролетел над палубой. А поскольку палуба корабля являлась территорией СССР, то и все воздушное пространство до самой ионосферы таким образом было воздушным пространством Советского Союза. Нарушение священных рубежей было налицо, но вертолет пришлось сопровождать только сильными выражениями вместо чего-то более существенного, потому что высокое начальство разрешения на открытие огня не дало - отношения тогда с китайцами были на грани войны. В общем, наглая вертушка улетела себе спокойно. Через некоторое время этот же вертолет прилетел снова, причем из люка высунулась и показала всем себя наглая китайская задница.
По каптеркам нашли ржавеньких гаечек и зубильцем сделали на них
превосходные заусенцы. Вооружили стрелков и стали ждать наглеца, чтобы
оказать ему теплый прием. Он не заставил себя долго ждать. Вертолет появился, деловито завис над палубой, открылся люк и из него без лишних слов появилась попа. В этот момент открыли стрельбу на поражение. Попали и не раз. Вертолет с открытым люком на бешеной скорости припустил к своей китайской матери. Его еще долго ждали, но он больше не прилетал.
Финал у этой истории был такой. К следующему походу обзавелись
несколькими двустволками, а кок запас мешок крупной соли. Но старый
знакомый больше не появлялся. А жаль. Мог бы поделиться старыми
впечатлениями, а заодно и получить новые...

***

Был я раз в Севастополе, и зашёл там в военно-морской музей. И экскурсовод рассказала прикольную историю про то как в 70-x, военный корабль США подплыл прямо в советские территориальные воды - типа граница у них по другому отмечена. На предупредительные выстрелы он не реагировал. Но войну никто начинать не хотел. И тогда капитан ближайшего нашего судна просто подошел своим кораблём упёрся в борт американца и ВЫТОЛКАЛ его из наших территориальных вод. При этом у американского корабля отломился кусок якоря и обшивки и упал на наш борт. Эти куски и были выставленым в музее.
Самое интерестное что уже после развала СССР в Севастополь заходил америкаский (чуть ли не этот же !) корабль и вся комада посещала этот музей - естессно с рассказом обо всём.

***

Из воспоминаний покойного генерала Лебедя.
"Один из танков Т-62 вел огонь, заняв позицию на небольшом, очень плоском поле под чисто символическим укрытием двух или трех чахлых деревьев. До взвода афганцев сосредоточилось под прикрытием танка и достаточно беспорядочно вели огонь по склонам. Особенность Т-62 состоит в том, что стреляная гильза экстрагируется наружу через небольшой лючок сзади башни.
Танкист медленно поводил стволом, ища цель. Нашел. Выстрел. Башня выплюнула гильзу. которая угодила в лицо и грудь афганскому солдату. Двое его товарищей, поставив автоматы на предохранитель и переведя их в положение за спину, поволокли ушибленного куда-то в тыл. Остальные еще плотнее сгрудились за танком и еще энергичнее продолжали огонь. Выстрел. Очередной солдат словил гильзу, и два боевых товарища поволокли его в тыл. На моих глазах в течение одной минуты взвод растаял на одну треть. Воистину, чудаки украшают мир."

***

22 июня 1941 г. В полосе юго-западного фронта группа армий "Юг" (командующий фельдмаршал Г.Рундштедт) нанесла главный удар южнее Владимир-Волынского по соединениям 5-й армии генерала М.И. Потапова и по 6 армии генерала И.Н. Музыченко.
В центре полосы 6-й армии, в районе Рава-Русской, стойко оборонялась 41-я стрелковая дивизия старейшего командира РККА генерала Г.Н. Микушева. Первые удары врага подразделения дивизии отражали совместно с пограничниками 91-го погранотряда. 23 июня, с подходом основных сил дивизии, предприняв контратаку, отбросили противника за государственную границу и продвинулись до 3 км на польскую территорию. Правда создалась угроза окружения и им пришлось отойти, но факт остается фактом. (Источник: Великая Отечественная Война 1941-1945, Краткая история, М.:Воениздат, 1984 г.)

***

К приколу можно отнести тот факт,что в войну нашими широко использовались мины от немецкого 81-мм миномёта для наших 82-мм батальонных миномётов (разница в калибрах приводила к небольшим погрешностям в стрельбе, но была вполне сносной),в то время как немцы были лишены удовольствия использовать наши мины.

***

Немцы для своих миномётов калибром 50-мм использовали мины с таким чувствительным взрывателем,что разрыв мины происходил даже во время дождя.И вместо того,чтобы переделать взрыватели,они решили только издать инструкцию,запрещающую применение миномётов при таких погодных условиях.

***

Один из советских офицеров, контролировавший отправки ленд-лиза из Америки, возмутился, увидя красную звезду на самолете Техасской нефтяной компании и пригрозил «позвонить в Вашингтон», чтобы это не оскорбляло его взора. С большим трудом офицеру США, отвечавшего за отправки, удалось объяснить советчику, что Техасская компания пользовалась этой эмблемой своего штата («Штат Одинокой Звезды») за много лет до революции 1917 года...

Далее советский полковник, сотрудничавший с американским капитаном, нашел, что чин последнего слишком мал, и ходатайствовал о производстве в майоры; производство немедленно состоялось, и наш полковник самолично нацепил новые звездочки на погоны майора Армии США. Этот эпизод, вероятно, единственный в американской военной истории...

Всё бы это можно было отнести к разряду военных баек, если бы не точное место действия (штат Монтана, аэродром ленд-лиза у «Больших Водопадов») и уточнение действующих лиц (полковник советской армии Котиков и капитан армии США Джордан).

***

Некий командир танка, видимо, подвыпив, тоже решил воевать самостоятельно. Он ворвался на своем танке в Калинин и, продвигаясь на танке по улицам, стал обстреливать из пушки и пулемета дома, где располагались немцы. У противника поднялась тревога. Вообразили, что советские войска ворвались в город. Паника была столь велика, что командующий немецкими войсками спешно вылетел на самолете из города. После этого рейда танку посчастливилось благополучно возвратиться обратно. Генерал Конев (тогда еще не маршал) вызвал к себе этого танкиста, отругал его, а затем снял с себя орден Красной Звезды и приколол его на грудь танкиста.

***

"Немцы отходили очень спешно, мы с такой же поспешностью шли за ними, часто попадая под немецкий минометный огонь. И мы несли потери. Однажды, уже поздно вечером, войдя в одну большую деревню на берегу Волги, измученные боями и походом, мы повалились в избах спать. И только утром узнали, что немцы тоже ночевали в этой деревне, но только на другом конце".(ст.лейтенант Лукинов Николай Иванович,командир арт батареи 252 сд)

***

Два японских летчика во время налета на Токио в 1945 году, потеряв только два своих самолета (оба пилота остались живы), сумели отправить на тот свет аж 45 человек применив тактику камикадзе. Когда у пилотов закончились патроны, к тому времени они сбили по два В-29, они пошли на таран на своих Рейденах (достаточно крепкий самолет того времени). Один пилот, протаранив один В-29 слева-направо в районе кабины экипажа, попал, выпрыгнув из самолета, самолетом своим во второй В-29, который тут же взорвался в воздухе. Второй пилот, попал своим Рейденом в первый из "своих" В-29, и тут же покинул самолет не по своей воле - его вместе с парашютом просто выбросило взрывом из машины, оба самолета взорвались и обломками В-29-го, поразило еще один В-29, шедший рядом (амеры очень любили кучно летать), который, взорвавшись, буквально исчез в воздухе, и потом обломки первого из взровавшихся В-29 подбили еще один В-29-й, который упал на окраине Токио - весь экипаж, кто выжил (из 10 по японским данным, на борту самолета живыми было обнаружено только 6 человек), был пленен.

***

Re: Приколы на войне
Во время оккупации Чехословакии в 1968 году, чешская армия получила приказ не стрелять. Но ночью после оккупации со всех улиц Праги изчезли указатели домов, даже из магазинов исчезли карты города.
Вместо указателей появились надписи типа "пока вы здесь прохлаждаетесь ваши Наташи гуляют с другим". Войска не могли ориентироваться в городе и доблестные офицеры советской армии отбирали карты у туристов.

***

Из новейшей истории. Министр обороны Киргизии решил проверить насколько его подчиненные готовы к атакам террористов, а заодно и посмотреть на что способен армейский спецназ "Скорпион". Ему была поставлена задача захватить МО.

И вот как-то утром, в 9.00, когда весь Генштаб и офицеры МО собрались на плацу на ежедневный развод, через КПП с шумом и выстрелами прорывается грузовик, из которого на ходу сыпятся мужики в камуфляже. Офицеры просто офигели. В 9.05 весь генштаб и основной офицерский состав МО лежал носом в пыли под стволами автоматов. Захватили МО всего 30 бойцов спецназа. В итоге спецназу просто запретили впредь проводить тренировки на своих.

***

Советский аэродромный техник (Пе-2) рассказывал что перелетев на новый аэродром они нашли там провонявший труп козла давно убитого при бомбежке. Им велели его закопать чтоб не вонял. Они засунули его в бомболюк первого же самолета вылетавшего на бомбежку, вместе с бомбами, чтобы яму не копать, и сбросили на немцев.

***

Во время финской кампании решили испытать первый советский огнемет в бою и в составе колонны отправили на фронт два комплекта. Надо сказать что первый советский огнемет во первых не регулировал длину огненной струи и после начала ведения огня закончить его можно было после полной разрядки огнемета. Так вот при транспортировке огнемета группа финских диверсантов из леса произвела нападения была сразу подбита головная и замыкающие машины- начался бой.Инженер сопровождавший огнеметы оказался бойкий и решил что лучше случая не придумаешь и вооружившись огнеметом (здоровая бочка за спиной) открыл огонь но или давление было не расчитанно или еще что-то но его начало крутить и опрокинуло- короче прежде он смог направить струю на белофиннов он сжег две машины. Кстати атаку отбили а потом в лесу на растоянии 20 метров от колонны насчитали около 5 обгоревших труппов финнов.

***

Прикол о Ремагенском мосте. Его быстрый захват был обусловлен немецкой бюрократией, когда пришлось отдавать два письменных приказа о взрыве,в то время ,когда счёт шёл на минуты.После получения приказов в письменной форме,капитан Фрезенхан,ответственный за инженерное обеспечение моста, повернул рукоятку взрывного устройства.Взрыва не последовало и он понял,ято провода были перебиты.Вызвали добровольца для подрыва моста при помощи бикфордова шнура. Сержант-доброволец пополз по мосту и наконец ему удалось пожжечь шнур.Вмскоре раздался взрыв и немцы с облегчением вздохнули.Но когда рассеялся дым,они с ужасом обнаружили,что мост остался цел.Этим воспользовались американцы,которые переправились по мосту и взяли в плен гарнизон.Немецкое командование осуществило несколько попыток по возвращению моста,но все потерпели крах.После этого решено было уничтожить мост.Для этого немцы предприняли ряд мер. Прежде всего артобстрел- 8 и 9 марта артиллерия вела огонь по мосту с темпом 1 выстрел каждые 2 минуты, но уже 10 марта темп снизился до4-5 выстрелов в час.Мост стоял.
С 8 марта авиация наносила массированные удары по мосту и плацдарму.За 9 дней американские зенитчики сбили 109 немецких самолётов и повредили 36 машин из 367.Мост стоял.
После этого немцы использовали «Карла».Но после нескольких выстрелов,разрушивших близлежащие дома,орудие замолчало. Немцы эвакуировали его в тыл.Мост стоял.
Следующим шагом стало применение ракет V-2.В период с 12 по 17 марта немецкая ракетная часть, дислоцированная в Голландии, произвела 11 пусков, что явилось первым и единственным применением ракет V-2 в тактических целях во 2МВ.Одна из ракет попала в жилой дом, в результате чего погибло 3 и ранено 15 американских солдат. Остальные вообще не причинили никакого ущерба%3 упали в Рейн,5 взорвались западнее моста,1 упала возле Колона, а ещё 1 так и не обнаружили. Мост стоял.
В ночь на 16 марта немцы прибегли к последнему средству-подводным диверсантам.Но американцы были готовы к такому повороту событий и приняли все меры защиты (специальные сети, дежурство снайперов, прожектора, минно-взрывные заграждения).Все 7 боевых пловцов попали в плен.
Но самое смешное-мост не был разрушен немцами,а рухнул в Рейн сам,не выдержав всех взрывов и сотрясений,унося с собой жизни 28 американских солдат. Это произошло 17 марта.Но через Рейн уже были наведены паромные переправы и плацдарм на восточном берегу Рейна расширялся.

***

Как состоялась "встреча на Эльбе". Амеровские солдаты ПТ-батареи получили приказ: срочно выдвинуться на ту сторону реки, дабы сохранить под амеровской стороной оба берега Эльбы... Русские об этом ничего не знали, поэтомц танки Т-34 и Т-34-85 не потеряв вообще никого, легко смяли амеровскую батарею ("враг бежал быстрее пули" - это слова наших танкистов), и вышли к Эльбе. Потом сие замяли и даже сняли фильм, как будто амеры и не потярели около сотни человек в том "бою"...

***

При переправе через Днепр, его колонна (он был зенитчиком), в 1943 году попала под удар своих же Илов-2... Они ошиблись стороной захода на переправу (а у них как раз был приказ, что немецкая группировка выдвигается по переправе в тыл нашим), а с воздуха не было видно, кто там и куда едет и на чем... Вот и раздолбали... Там еще колонна танков как раз шла, последний, так сообщалось потом, штурмовик, заметив, что они бомбят своих же, вышел из пике и не стал атаковать, несмотря на приказ своего командира... Кучу народа побили, официально - утонуло 12 зениток с расчетами, 5 танков, две СУ...

А немцы и не переправлялись, это пронемецкой уткой оказалось... Диверсия такая.