Анекдоты

[TERMINATOR]

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза нет, не тебя!

Человек пьет один раз, все остальное время он опохмеляется.

Добавлено через 52 минуты
Солдат знай, что ты охраняешь сон того парня, который спит с твоей девушкой.

Настоящий джентльмен бреется 2 раза в день - перед сексом.

Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл.

- Доктор, я жить буду?
- Конечно! Еще целый ЧАС!

Сидели два программиста, пили пиво, разговаривали на КОИ-8.

Иду я недавно вдоль реки... Погода отличная, солнышко светит. И вдруг гляжу - еврей в реке тонет. И, казалось бы, какое мне до этого дело?... А все ж приятно!

Добавлено через 3 часа 46 минут
- Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

- Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?

Весенняя распродажа новогодних елок. Тел. 321-123

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

- Как избавиться от корней сорняков?
- Надо возвести огород в квадрат!

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

[Slava]

Новости спорта. На Чемпионате Мира по подтягиванию, победило лицо Гурченко.

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...
- Будешь первым вставать, стирать, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?

Пассажирам-участникам тура "Увидеть Париж и умереть", прибывших рейсом Париж-Москва, просьба подойти к стене вокзала...

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято бить меня сзади табуреткой по голове.

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать..

Сидят за столом пьют дорогой коньяк Медведев, Путин и Собянин.
Медведев:
- Через 40 лет Россия станет великой страной с самым богатым в мире народом.
Собянин:
- Эх, жаль, что нас к тому времени уже не будет.
Путин:
- Не "жаль", а "потому"...

В супермаркете блондинка говорит кассиру:
- И ещё, пожалуйста, пачку сигарет.
- Сигарет нет!
- Что значит нет?!
- Это то же самое, что есть, только наоборот.

После того, как в продажу поступили говоряшие чайники (новейшее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.

Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.

[Slava]

Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

К чему обладать чувством юмора, когда можно обладать властью над теми у кого оно есть.

Как хорошо могла бы сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой.

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

У водителей пассажирских «Газелей» правая рука растет в сторону салона.

В деревне.
- Вань, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Ага, Мань. За скотиной...

Каждый день человек начинает с чистого листа, а потом его пачкает и спускает.

Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника!
И заставляет поделиться.

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел.
Мальчик почесал лоб, и сказал:
-Это не ёжик, это фигня какая-то . . .

- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.

Скоро Новый год......а еще до сих пор стыдно за прошлый.

[Slava]

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали

В России традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и маловероятный...

- Вернулся - не перепихнулся... Э... Нет... А! Явился - не запылился...

Московские пробки.
Срочное объявление в интернете: "Продам машину на Волжской. Куплю на светофоре в Жулебино"

Он обладал хорошим вкусом. Поэтому его и съели.

Если доподлинно известно, что в милиции есть честные сотрудники, то почему бы им тогда не выдать форму другого цвета, чтобы хоть как-то можно было их различать.

Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?

- А не ввести ли мне 1%-ный налог за утомление солнцем? - лёжа на пляже, думал известный кинорежиссёр

Бурая медведица и далматинец так и не поняли, что это был за эксперимент по выведению панд.

- ты знаешь что такое eптег?
- нет
- это кнопка Enter для юзверей которые по англ читать не умеют

В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым покрытием.

[Slava]

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.

Туркменские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Предупреждаем! Телефон в режиме вибрации вызывает привыкание!

- Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.

Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой.

Приезжает муж из командировки, открывает шкаф, а там Нарния!

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.

У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.

У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором...

Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой,
что бы он стал пить?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому что баран.

[karpicoff]

-Привет, что ты тут делаешь?
-Да вот, несу разные вещи.
-А почему они несуразные?
-Сам ты несуразный! Я говорю: "Несу разные вещи, р-а-з-н-ы-е". Вот к примеру, несу мел.
-А что ты несумел?

[PAVEL]

Стоит мужик возле банкомата, пиво пьёт. Люди подходят, снимают деньги (некоторые не снимают). Мужик стоял-стоял, смотрел-смотрел, а потом спрашивает очередного клиента: - Никак понять не могу - как вы в него играете?

Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это - очень плохая примета. Значит, предстоит ещё один день пьянки.

Прочла, не помню где......что фикусы лучше растут, если с ними разговаривать..
Вчера переставляла, уронила горшок на ногу. В течении десяти минут помогала ему вырасти!

-Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики – это виноград!

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил...

- У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
- А дети считаются?!

Девушка звонит своему парню на мобильный. Девушка:
- Привет, ты где?
Парень:
- Привет, еду в кожно-венерический диспансер... За тобой заехать?

- Мам, а дай мне ириску!?
- А попа не слипнется???
- Мам... я её в рот положу.

После секса с девушкой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!

На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

Записка мужу:
Саша, забери сына из детского сада!
P.S. Он сам тебя узнает!

...И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрет.
...И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы

Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

Программист в хозмаге:
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ???
- Зубную пасту и туалетную бумагу.

Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет.
Приходит домой - муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску.
Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла.
Блондинка, грозно:
- Молчи! Ты - следующий!

[Slava]

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Ученые скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай вам бог войти в клетку и включить свет...

Мобильный офис по-московски - это когда ты пользуешься мобильным интернетом и мобильным телефоном, а твой автомобиль стоит в пробке

- Как ты думаешь - кто опаснее за рулем: натуральная блондинка или крашеная блондинка?
- Ну, разумеется крашеная - ей некогда следить за дорогой, она все время смотрит в зеркало - не отросли ли корни?

- Почему перед экзаменом нельзя стричься?
- Волосы блютус закрывают.

Путин на благотворительном вечере в Санкт-Петербурге:
"Я, как и подавляющее большинство людей, ни петь, ни играть не умею, но люблю это делать, как впрочем и управлять страной. Вам придется потерпеть"....

[Slava]

- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
- Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.

Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и.......... ВЫРУБИЛАСЬ!

В этот раз я решил быть с женой поласковей.
Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала.
И пришлось снова дать в глаз.

- Вы укротитель львов?
- Совершенно верно.
- Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький, худенький...
- В том и весь фокус. Они ждут, когда я потолстею.

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.

[Slava]

Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке.
Но денег им хватало только на пиво.

- Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную!
- Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его предложение!

- Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
- Его зад.

Лента новостей:
Союзмультфильм готов похоронить Голливуд.
В самом сердце курятника Чёрная Курица снесла Чёрное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трёх тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросёнка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу.
Девять героев: четыре поросёнка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти.
Любовь и коварство, дружба и предательство - всё это в новом остросюжетном мультфильме "Властелин Яиц".
Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.

[Slava]

Сложнее всего после фразы "Не верю!" приходилось жене Станиславского.

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
- Твои родственники?
- Ага, тесть с тещей.

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуту назад?
- Да это... Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Нет больше Ниццы...

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить только ногу! ?
- Я перед ним споткнулся.

- Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.

- Ваш билет?
- Он был счастливый и я его съел.
- А ваш?!!
- Я его выкинул. он был несчастливый.

- Васька, сейчас начнется демонстрация в поддержку мира, давай присоединимся!
- На кой?!
- Как на кой? - Булыжниками побросаемся, харю кому-нибудь набьем.

Пациент пришёл к врачу:
- Доктор, вы советовали мне чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
- Ну и как, уснули?
- Нет, уже наступило утро!

[Slava]

У каждого человека три характера: тот, который ему приписывают, тот который он сам себе приписывает, и, наконец, тот, который есть в действительности.

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит:
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

На новогодней Кремлевской елке Дед Мороз крикнул: "-Елочка, зажгись!", и
елочка зажглась, а половина Подмосковья осталась без света. (*в том числе и Петрозаводск)

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

Кто такой "Корпоративный Дух"? Это - самый молодой сотрудник компании,
которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.

Блондинка звонит подруге:
- ... Представляешь, потом лектор рассказал второй анекдот. Ну, тут мы
немного посмеялись.
- А ты?
- И я. Я этот анекдот уже раньше слышала и знаю, что он смешной.

Я артист. Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

В ходе подготовки к ЧМ-2018 Россия пообещала запустить в космос первого
бразильца. В ответ Бразилия пообещала научить одиннадцать русских играть
в футбол.

- Даша, ты уже в курсе?
- О чём?
- Нам зарплату снизили.
- Ой… Что же делать? Хоть на панель иди…
- Там – то же самое, я узнавала.

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла..

Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман.
А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепуганно говорит:
- Вась, слышь, по-моему, я тебе его нечаянно оторвал! . .
- Да?! . . То-то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!

- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

Работа, когда ею занимаешься, - старательно уменьшается. А вот с ерундой дело обстоит несколько иначе. Чем больше ерундой занимаешься, тем больше её становится.

Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.

[Slava]

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..

- Дожили!.. Уже на упаковке куриных окорочков пишут «Со вкусом курицы»…

- Доктор, сторож вашей клиники Семеныч - такой привлекательный мужчина...
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями...

Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана. Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Давай еще раз пройдем!

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а они привяжутся к нам!

Мичурин никогда не выбрасывал новогодних елок, а выращивал на них персики и ананасы!

Маленькие хитрости: "Если девушка во время секса не может чтобы не покричать, следует прокричать пару слов на немецком - это запутает соседей за стенкой".

Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы. Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.
Зашел туда старший – и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем.
Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых.
А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным в шоу-бизнесе.

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание…
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

- Папа, знакомься, это Саша. - Отлично… А ты кто?

-Бабушка,а ты где в молодости сидела Вконтакте или в Одноклассниках?
-В обезьяннике сидела из-за контакта с одноклассником.

- Вы откуда такие грязные, обляпанные?
- Мы с ралли!

Массированный удар по американской экономике нанесли жители села Чугуево, установив пиратский виндоус сразу на три компьютера.

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете. Намокнут еще...

- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

- Сколько можно пить на $50 000? - На $50 000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой.

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Да что ж так сразу!

[TERMINATOR]

- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, нет денег?
- Деньги есть. Горя нет.

Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого

В загсе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.

Надпись на спине байкера:
Если вы читаете эту надпись, значит моя телка упала с мотоцикла!

Новогодняя ночь. Мальчик просыпается и видит, что кто-то шуршит под ёлкой. Подходит и видит Деда Мороза, рассматривающего подарки.
- О, Дед Мороз, я всегда знал, что ты существуешь! А мне никто не верил.
- Да, мальчик, теперь мне придётся тебя убить

У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П"

Идет девушка в темное время суток, глядь - к ней мужик огромный навстречу и ручищи растопырены, она хватает камушек и с визгом швыряет. Раздается звон разбитого стекла и страшная ругань.
- Вот блин! Который раз не могу до дому стекло донести

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей

- Пирожок будешь?
- Угу.
- А четыре?
- Как это - пирожок А4

[Slava]

Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть?

В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Нz.

Женщины все такие разные. У одних - ноги, у других - средство передвижения.

- Вы родственник этой дамы?
- Да, но очень дальний: нас было двенадцать братьев и сестер. Я был первым ребенком, а она - последним.

Мужчина - женщине:
- Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной.
- Да что вы говорите? Но я ведь ещё не пила.
- А я уже третью рюмочку пропустил.

Кто пойдёт в армию в 2011 году, будет служить до конца света.

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь - купила новые духи?
- Банку спирта на себя разлила.

- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!

Мужик решил жениться на милиционерше. Она его предупреждает: «Имей в виду, что я «оборотень в погонах». Ночью я - бревно».

Маленькие хитрости: записка «Ушел на пять минут», прикрепленная к двери, поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.

- Милый городок! А население тут быстро растёт?
- Вообще не растёт! Как только рождается ребёнок, один мужчина убегает из города.

Жену свою Петров очень любил, поэтому изменял ей редко и только с ее лучшими подругами.

У меня жена на интересную диету села: не ест после шести часов!
- И как она, выдерживает?
- Обычно часов до семи.

В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
- Марь Ивановна, а я дальше могу!
- Молодец, мы все тебя слушаем.
- ...семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: - Как тебе этот мальчик?
Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.

Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!
- В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама...

[LEO]

- Мужчина! Да-да, вы - лысый и в очках, отойдите!
Я не вам краснею!

- Скучно станет - звони! Буду рада видеть твой
пропущенный!

Она: - Кем будешь одеваться на Новый год?
Он: - Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?

- Почему добрые люди часто бывают толстые, а
злые - тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы?
Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно, и
мы пьяные.

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от
покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!

- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил
акулу. Странно, что не пьяный русский.
- Идиот, а как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

[xexe]

Клоун ада)))

[Slava]

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.

- Папочка, дай мне 200 рублей, – говорит сын.
- А мне – 500, – просит дочь.
- А мне нужно 2000, – добавляет жена.
- Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.
- Ты что, забыл? У тебя сегодня день рождения!

Когда тебе грусно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной...
Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом!


Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее - у вас.

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!

Пьяница со стажем разглагольствует перед собутыльниками:
«Да ерунда это всё, что надо умеренно пить… Главное – потом отдохнуть правильно. Вот Дед Мороз со Снегуркой – каждый раз ужираются чуть не до
смерти, гульбанят две недели без просыху, зато через год – опять как новенькие!»

Наркоман сидит на лавочке... Вокруг него бегает девочка, и каждый раз, пробегая мимо, нажимает ему на нос и говорит: "Пиииииб"
Бегала она так где-то час. Когда она убежала, он долго не понимал, что происходит, потом сам нажал себе на нос, и не услышав привычного "Пиииииб", сказал: "Блин, зараза, сломала!!!"

Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то прически хватает до первой шапки, но вот укладка "Лег спать с мокрыми волосами" - упорно держится до следующей помывки…

В Книгу рекордов Гиннесса занесен новый мировой рекорд: на обычной бензоколонке без специальной подготовки блондинка сумела залить триста двадцать семь литров бензина в дырявый бензобак автомашины марки «Ока»!

Утром после встречи Нового года из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

осле свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...

Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу «Евровидение»! А ведь парень только поздоровался...

У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П"

Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней!

Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился?
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели!
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

[gerik]

Вовочка спрашивает преподавателя: ”В чем разница между мужчиной и женщиной?”
Преподаватель, старый еврей Абрам Соломонович, его такими вопросами не прошибешь, отвечает: ”А какой размер ноги у твоего папы?” , Вовочка:-”42” , -“А у мамы?”,
-“38” , -“Ну вот сам видишь – вся разница между ногами”

[Slava]

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.

Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.