КВН

[Ferrari]

С чего все начиналось.

Сегодня на дворе 2007 год. Сегодняшний КВН так же не похож на КВН почти 46-летней давности, как непохожи первые телеприемники с линзой на современные "SONY" и "РANASONIC" с плоским экраном, квадрозвуком и прочими прибамбасами. И все же. С чего все началось?

1956 год. Как гром среди ясного неба XX Съезд КПСС. Разоблачен культ личности Сталина. Еще нет "Таганки" и "Современника", еще не звучат из всех окон песни Окуджавы и Высоцкого, но в стране уже повеяло свободой. Москва становится столицей Всемирного фестиваля молодежи и студентов. Юные головы уже полны счастливыми надеждами, творческими прожектами, гениальными идеями...

kvn60ax.gif

На фото: Отцы КВНа: М. Яковлев, А. Аксельрод, С. Муратов. Вместе с ними в студии редактор Е. Гальперина

Сергей Муратов: На комсомольском собрании я встал и сказал: "Приближается фестиваль молодежи и студентов в Москве, а у нас на телевидении даже нет редакции, которая бы занималась программами для молодых!" Все дружно согласились, что такая редакция нужна: "Вот ты этим и займешься". Я и занялся. Так возникла редакция "Фестивальная". Именно в это время я услышал о Мише Яковлеве, инженере электролампового завода. Мне сказали, что он сочиняет фразы. Что значит "фразы"? Ну, например: "У меня перестал болеть зуб, и я спокойно слез со стены". Меня поразил этот жанр. Я решил: такой человек обязательно должен участвовать в телевизионных затеях.

Альберт Аксельрод: Вообще все это затеял Сергей Муратов...

Сергей Муратов: Все это придумал не я. Дело в том, что незадолго перед тем я познакомился с режиссером из Чехословакии Станиславом Страдом. Он рассказал, что ведет самую популярную в стране программу "ГГГ" -"Гадай, гадай, гадальщик". И мы придумали схожую по жанру и названию игру - "Вечер веселых вопросов". Так что славная традиция заимствовать телеидеи заложена была нами.

Михаил Яковлев: Первый сценарий "ВВВ" написали мы с Андреем Донатовым весной 1957 года. Редактором был Муратов, а ведущими - популярный композитор и замечательный острослов Никита Богословский и молодая актриса Маргарита Лифанова. Отбирая для передачи номера студенческой художественной самодеятельности, мы впервые увидели тогда еще студента медицинского института Альберта Аксельрода и тогда еще студента факультета журналистики МГУ Марка Розовского. Увидели и сразу же в них влюбились. Было решено, что Богословский и Лифанова проведут только первое отделение передачи, создадут своеобразную рекламу "ВВВ". Вести второе отделение предоставили Аксельроду и Розовскому.

Марк Розовский: Замысел был такой: все входные билеты разрезались зигзагом пополам и тасовались, чтобы зрители искали свою "половину". И вроде бы мы с Аликом случайно нашли друг друга. Но я свой билет от волнения потерял и схватил какой-то другой. Мы перед камерой их сдвинули - не сходится! Короче, началось с маленького кикса. Но прошло блестяще.

Альберт Аксельрод: Можно сказать, что в истории телевидения произошел знаменательный факт: впервые микрофон оказался в руках не только не профессионалов, но людей, официально ни за что не отвечающих. Передача произвела фурор. Родилась первая советская викторина.

Ксения Маринина: До какой степени тогда выверялось каждое слово - сейчас невозможно вообразить. Хорошо помню одного диктора, которого в момент уволили за нечаянную оговорку. Эфир был только прямой. Если бы ведущий что-то ляпнул - нам всем не сносить головы.

Сергей Муратов: Это был дебют для всех. Игра шла не с командами, как позднее в КВНе, а со зрителями. Совершенно случайные люди вызывались на сцену при помощи разных трюков. Скажем, ведущий выстреливал в зал парашютиком - на кого опустится, тот выходит. Зрители впервые стали действующими лицами. И не только те, кто в зале, но и сидящие у телевизора.

Михаил Яковлев: На первом эфире мы предложили: кто первый привезет три вещи: 7-й том Джека Лондона, фикус в горшке и черепаху, - тот победитель.

Сергей Муратов: Не черепаху, а керосинку. Приготовили три приза, а приехало человек двадцать. Пришлось как-то выходить из положения. На этих конкурсах с приездами мы и подорвались в третьей передаче. Конкурс, из-за которого все произошло, был придуман Богословским еще во время подготовки второй программы: наградить того, кто руководствуется народной мудростью "готовь сани летом". Но приехать в тулупе, валенках и ушанке даже летом несложно. Найти самовар тоже не проблема. А мой приятель из Чехословакии предупреждал, что у них был печальный опыт с легким заданием для зрителей. И я, предвидя будущие неприятности, тут же отмел идею Никиты Владимировича. Передача прошла без этого конкурса. А дальше я, как назло, уехал из Москвы в командировку.

Михаил Яковлев: Вдруг накануне эфира выясняется, что по какой-то причине сорвался центральный конкурс с приездом. И тут кто-то вспомнил о несостоявшемся замысле с шубами. Чтобы усложнить задание, мы ввели дополнительное ограничение: привезти с собой номер газеты от 31 декабря прошлого года. Но, объявляя условия конкурса, Богословский об этом ограничении забыл.

Ксения Маринина: Эта злополучная передача шла на третий день моей работы программным режиссером. В моем распоряжении был резерв - художественный фильм на случай нарушения хода трансляции. За него отвечал мальчик с ключами от сейфа. Но у него в тот вечер было свидание. Подходит он с жалобным лицом и говорит: "ВВВ - передача на целый вечер. Можно мне уйти?" Я отпустила влюбленного мальчика, а он увез с собой ключи от сейфа.

Марк Розовский: И тут выходит Никита Владимирович Богословский и выдает конкурс, которого, как потом говорили, в сценарии не было. Надо было приехать в шубе и валенках. А уж валенки в нашей державе... Может, один Никита Владимирович их и не носил.

Михаил Яковлев: И началось... Больше всего были изумлены работники ГАИ: непонятно, почему в сентябре при теплой погоде, часов в восемь вечера в сторону Университета на Ленинских горах вдруг устремились толпы людей на велосипедах, на мотоциклах, в частных машинах, в такси, и все одеты по-зимнему!

Альберт Аксельрод: А вход в высотное здание МГУ только по удостоверениям. Об этом тоже как-то не подумали, когда предлагали конкурс. И вот началось столпотворение: приехавших не пропускают, всем жарко, каждый хочет быть первым.

Марк Розовский: Сначала мы очень веселились. Помню, одним из первых вбежал летчик из Норильска в унтах. Зал ему аплодировал, кричали, что надо дать премию. Но потом началось что-то несусветное. Толпа заполнила зал, ворвалась на сцену. Милиционеров у входа просто смели. Кто-то ухватился за заднюю кулису, и она сорвалась.

Михаил Яковлев: Прорвались с выкриком: "Нас пригласил Богословский!!!" Когда на сцене стали появляться эти энтузиасты в шубах и валенках, со своего места вдруг встал секретарь комсомольской организации МГУ, красивый крепкий парень, и зычно провозгласил: "Комсомольцы, ко мне!" В ответ поднялась добрая половина зала, ребята ринулись на сцену восстанавливать порядок.

Ксения Маринина: Смотрю на мониторы - ничего не понимаю. Вижу ужас на лице Богословского, вижу, как на сцену врываются люди с самоварами, орут, толкаются - жуткое зрелище. Я прервала трансляцию, но резервного фильма то уже не было. И весь оставшийся вечер эфир был пустым. Как при путче.

Никита Богословский: Нам с Севой Ларионовым пришлось уходить через какие-то двери с другой стороны, чтобы не быть растерзанными.

Из архивов ЦК КПСС: "Работники телестудии стали на путь подражания худшим приемам и нравам буржуазного телевидения... Подобный случай мог произойти только в условиях политической беспечности руководства телевидением. Партийно-политическая работа поставлена слабо, до сих пор среди работников студии не обсуждена статья Н.С.Хрущева "За тесную связь литературы и искусства с жизнью народа..."

Никита Богословский: Некоторое время после скандала было тревожно: посадят, не посадят... Снять то меня было неоткуда, разве что пожаловаться в Союз композиторов. Но радости, конечно, было мало... Но в общем-то я ко всему отнесся с юмором.

Марк Розовский: И все-таки мы считаем, что победили в этой истории. Диссидентами мы не были. Но сколько ни говори, что передача была шутливая, развлекательная, - это был маленький глоток свежего воздуха, прорвавшегося на ТВ.

Сергей Муратов: Ксения Маринина, которой ничего другого не оставалось, воспользовалась на той передаче единственной заставкой, бывшей у нее под рукой: "Перерыв по техническим причинам". Зрители решили, что это очередной розыгрыш: "Знаем мы ваши технические причины!" Долго хихикали. Но надпись все стояла. Последняя невольная шутка ВВВ. Перерыв "по техническим причинам" длился четыре года.

Михаил Яковлев: За это время образовалась новая молодежная редакция с новым составом. И вот однажды Елена Гальперина, энтузиастка этой новой редакции, нам сказала: "Ребята, не сделать ли нам что-то в духе ВВВ?"

Сергей Муратов: Я говорю: "Лена, ты что забыла, чем кончается этот дух?" - "Ничего, - отвечает Лена, - беру ответственность на себя". Ах, на себя?!.. И мы собрались у Миши Яковлева на проспекте Мира. Опять втроем: Алик Аксельрод, Миша и я. Тогда и родился КВН. Нам хотелось, чтобы имя новой игры было сугубо телевизионным, а КВНом называлась тогда марка тогдашних телевизоров - солидных ящиков с крохотным экраном.

[Ferrari]

Старый КВН 1961 - 1971 гг.

Прежде, чем мы вернемся к нашим собеседникам, еще один интересный факт. За неделю до того, как на свет появился КВН, произошло событие, сегодня порядком подзабытое, а по тем временам имевшее огромный резонанс: из Мавзолея Ленина вынесли и захоронили тело Иосифа Сталина. И, знаете, как бы меня ни уверяли, что это простое совпадение, я не могу отделаться от ощущения какой-то мистической закономерности. Ну подумайте сами - из Мавзолея выносят символ эпохи безумного и жестокого рабства страны, придают его земле, а на девятый день рождается КВН, символ новой эпохи.

Гальперина: Ребята работали над идеей КВН, а я поехала на пару недель отдохнуть. Еду в поезде, вдруг в купе заходит проводник и говорит: “Место такое-то?” “Да.” “Вам телеграмма.” Можете себе представить: в поезд тебе приносят телеграмму?! Я уже не знаю, что и думать, трясущимися руками беру ее и читаю: “Придумали новорожденному название - КВН. Марка первого телевизора и Клуб Веселых и Находчивых.” Вот! Какое состояние души надо было иметь, чтобы адресовать в поезд подобную телеграмму!

Яковлев: Первая передача вышла в эфир 8 ноября 1961 года.

kvn60.gif

Команда КВН г. Риги

Муратов: В создании передачи участвовало несколько человек. Был редактор - Елена Гальперина - умный, четкий, чрезвычайно заинтересованный и к тому же смелый человек; и были мы - трое авторов, которые писали заявку. Она сразу же обсуждалась в редакции, на ее основе создавался сценарий, после чего инициатива переходила в руки Беллы Сергеевой, замечательного режиссера, точно чувствующего жанр. Вскоре передача уже шла в эфир. И так каждый месяц.

Сергеева:На первую игру мы пригласили ИнЯз и МИСИ. Мы называли КВН "интеллектуальным футболом”, команды были по 11 человек и 2 запасных, выходили команды под футбольный марш. И конкурсы все были сиюминутными, это потом уже на второй год появились домашние задания. А в начале это была викторина. В начале это была познавательная передача, а потом уже...

Маслякова: Если не знали, как ответить правильно, можно было ответить остроумно. А так все вопросы были специальные, и надо было ответить правильно.

Муратов: Что касается ведущих, то довольно долго шли поиски разных вариантов. Среди первых в этой роли были студенты ВГИКа Элем Климов, Александр Белявский, начинающие киноактрисы Наталья Защипина и Наталья Фатеева. Со временем сложился постоянный дуэт ведущих - Альберт Аксельрод и Светлана Жильцова.

Муратов: Фактически в первый период существования КВН сценария “веселые и находчивые” не знали совершенно. Вернее знали, что будут приветствия команд, и тему домашнего задания (которое появилось где-то на шестой или седьмой передаче). Все остальное было полной импровизацией.

Маслякова: Тогда такого не было, чтобы команды присутствовали на репетициях друг друга, каждая репетировала сама по себе. Командам говорили только в общих чертах: "Ребята, 2 человека на выездной конкурс, в команде должны быть художник, 2 импровизатора..." Но подробности всегда были тайной.

Муратов: От передачи к передаче мы совершенствовали правила игры. Но оставались и уязвимые места. И прежде всего, неточность критериев оценки.

Аксерольд: Ответственность на жюри ложилась немалая: ведь, по существу, целой команде выносился приговор, который обжалованию не подлежал. Да и легко ли вообще в баллах оценивать юмор и находчивость?

Яковлев: Я помню, в одной из передач девушки нашего завода встречались со студентами МИСИ. Объявляя результаты одного из конкурсов, член жюри ошибочно назвал не те цифры. В результате наша команда проиграла сразу шесть очков. Когда передача закончилась, этого горе-судью пришлось уводить из зала через запасный выход, чтобы избежать встречи с разъяренными болельщиками. А завод еще несколько дней бурлил.

Муратов: Жюри особенно ценило точность сатирического прицела. Достаточно вспомнить обозрение студентов-нефтяников, посвященное обслуживанию на железных дорогах. Министерство путей сообщения просило текст этой передачи, чтобы использовать его при “устранении указанных недостатков”.

Яковлев: Я помню, у нас один рыжий парень выступал. Ситуация такая: идет КВН “физиков” и “медиков”. Конкурс болельщиков. Надо, чтобы из зала вышло по одному болельщику за каждую команду и чтобы они что-нибудь станцевали. От одной команды выходит парень и прекрасно танцует, а от второй команды никого нет. “Ну, - говорит ведущий, - проигрываете!” И тут из зала выбегает какой-то жутко рыжий парень и не в такт, без всякого чувства ритма начинает выплясывать такое! Даже трудно себе представить. Все умирают со смеху. Аксельрод - он ведущий - спрашивает: “Где вы учились?” На что тот отвечает: “Я самородок”. Весь зал так и грохнул. На следующий день эта в общем-то немудреная шутка повторялась повсюду.

Муратов: Год от года участие в КВНе становилось все более престижным делом. Дошло до того, что по мере роста успеха команды того или иного института на глазах росла популярность самого учебного заведения.

Сергеева: Я помню, меня, Лену Гальперину и Марата Гюльбекяна пригласили в Физтех. Тогда был еще жив Капица-старший, и он сказал: “Вы знаете, у нас много хорошего в институте, но самое главное, что мы победили в КВН, мы стали чемпионами КВН!”

Сегодня невозможно себе представить КВН без личности Александра Маслякова. Однако, как вы заметили, до сих пор о нем не было никакого упоминания. Итак, как же в КВНе появился Александр Масляков, и как в жизни Александра Маслякова появился КВН?

kvn60-1.gif

Команда КВН МИСИ-67 (в центре Л. Якубович)

Сергеева: Алик ушел писать диссертацию. И нам нужен был другой ведущий. На место Аксельрода хотели взять Сашу Зацеляпина. Это был капитан Физтеха. Но не удобно было его просто так взять, и мы решили устроить конкурс: пусть каждая из 12 команд выдвинет своего кандидата. А еще был Паша Кантор, капитан МИИТа. И вот приходит Паша и с ним какой-то мальчонка. Паша: “Белла Исидоровна, вы знаете, я не могу. Ну какой я ведущий, вот возьмите - Саша Масляков, он такой хороший, он талантливый”. Я посмотрела, господи, волосенки торчат, глазенки бегают, невзрачный такой, унылый, озирается. Но не буду же я такие вещи говорить при человеке - “Ну ладно, вы посидите вон там, пока мы репетируем”. Ну репетируем, я говорю Жильцовой: “Светка, как он тебе?” - “По моему, ничего, а что?” - “А по-моему, никудышный.” - “Ну там видно будет”. Я говорю: “Света выучи весь текст, он слова не произнесет. Посмотри на него, он никуда не годится.” И начинается передача, каждый ведет свой конкурс. Ну, сначала, Зацеляпин. Потом второй какой-то ведущий. Жуть! “Ну все, - говорю, мы - погибли”. Потом Сашка. “Ну это и смотреть не надо. Лучше я пойду куда-нибудь погуляю”. И вдруг, он так приосанился, волосенки причесал и такой бойкий. Светка моя стушевалась. Он ей еще чего-то помог. То есть это действительно дар божий. Я говорю: “Ребята, смотрите”. А Ленка Гальперина тогда в аппаратной была со мной: “Белка, а ты смотри, этот парень то - здоров”. И потом мы остальных уже даже и не смотрели. И на летучке, которая у нас каждый раз была, я предложила оставить Маслякова.

Сергеева: Так они стали со Светой Жильцовой вести, а потом он так захватил в свои руки ведение, что когда уезжал на выездной конкурс, она говорила: “Пусть Белла Исидоровна придет, я не могу здесь одна. Саши нет...”

Муратов: Первое время наши передачи шли из павильона на Шаболовке. Потом нам предложили перебраться в Телевизионный театр. Это требовало совершенно иной стилистики, другого ведения передачи, другой манеры говорить, двигаться, общаться с командами и болельщиками. Но время требовало своего: масштабы КВНа и на телевидении, и за его пределами расширялись.

Сергеева: И играли уже не только московские команды, но и Горький, Фрязино, Зеленоград, Жуковский... У Жуковска было прекрасное приветствие. И это был, конечно же, недосмотр - наш, редакционный, то что сразу встретились между собой две шикарные команды: Фрязино и Жуковского. И Жуковский сразу же проиграли и больше к нам не пришли. Им уже никто не дал денег. Вообще, горе всех московских и подмосковных команд это то, что им никто не давал денег. Иногородними командами руководили райкомы партии и горкомы и даже секретари лично им давали денег будь здоров, и когда мы приезжали, кто нас встречал? Второй секретарь горкома партии, потому что команда - лицо города. А в Москве - нет.

Аксельрод: По результатам социологических опросов, КВН из года в год удерживал место самой популярной передачи, опережая даже показ по телевидению художественных фильмов. Но несмотря на такой внешне убедительный успех, эта игра требовала дальнейшего полноценного развития на основе тех принципов, которые были первоначально в нее заложены. Но возобладала иная тенденция.Был выбран наиболее легкий путь подключения к игре других городов, но, как оказалось, это привело к удручающим последствиям. Когда человек выступает в команде своего института - одно дело. Когда же получается, что он фактически защищает честь города или даже республики, - совершенно другое.

Впервые мы столкнулись с этим, когда к нам на передачу приехала команда Института гражданского воздушного флота из Киева. В Москву ее провожала вся Украина. Было решено провести киноконкурс, и мы заранее предупредили команду об этом. Когда киевляне приехали, выяснилось, что они привезли с собой фильм, специально для такого случая снятый на Киностудии имени Довженко. Правда, их тоже можно понять: едут в Москву, у передачи московские авторы, ведущие, уже сыгранная команда, - все как будто против них.

Муратов: Вокруг передачи постепенно начала разгораться какая-то местническая борьба. С 1968 года ее стали записывать на видеопленку, и конкурс на экране все больше превращался в театр.

С тем, чтобы поднять уровень КВНа, командам заранее начали раскрывать содержание конкурсов. Иначе было нельзя: если уж пошли по пути подключения новых городов, то необходимо было доказать, что и в них живут остроумные люди. Утрата импровизационности привела к тому, что передача все чаще становилась объектом критики (“Что случилось с КВНом?”, “Куда идет КВН?”). Может быть, это и послужило причиной закрытия передачи ...

Сергеева: Мы, редакция, были за то, чтобы КВН продолжал оставаться импровизационным, но ребята хотели, чтобы это был театр. Особенно Алик, он же вообще из театра Марка Розовского. И когда появились команды, например Юлика Гусмана, они стали показывать 15-20 минутные сцены - это уже стало утомительно и от этого КВН стал более тягучим. И мы начали делать другие передачи, даже в том же КВНе был “Стадион КВН”, где выступали молодые команды, ритмовые.

Маслякова: Потом уже начальство стало просматривать тексты, капитанов стали вызывать к начальству, к зампреду... К этому моменту передача уже сильно раздражала Лапина. С бородой нельзя было, потому что похож на Ленина или Маркса, евреев нельзя было, это нельзя, то нельзя.

Сергеева: “Почему у вас этот, который делал зарядку, не выговаривал трех букв?” - “Сергей Георгиевич, вы послушайте радио: люди, которые утреннюю гимнастику ведут, они не выговаривают не 3, а все 23”. - “И почему у него не глаженая рубаха?”.

Маслякова: Передачу стали вырезать все больше и больше, а потом и просто уродовать.

gous60.gif

Легендарные капитаны Я. Харечко и Ю. Гусман

Гусман: Лапин применил прием, который я бы назвал гениальным. Он мечтал закрыть КВН. Он не любил эту игру, ненавидел. Но не стал закрывать его сразу. Он два года его дискредитировал и сводил на нет. Причем стал сводить его к “действенным” конкурсам: “кто дальше плюнет”, “кто громче хрюкнет?”. Потом кто-то, я думаю из КГБ, начал сильно заниматься дискредитацией: пошла волна слухов про КВНщиков, которые отправляют в Израиль бриллианты. Во всех городах начались процессы. Пошли анонимки на Маслякова. И КВН надолго вышел из жизни.

Сергева: Мы все разошлись. Меня перевели в московскую редакцию. Свету - в пропаганду.

Маслякова: А я работала на всех передачах. У Беллы Исидоровны в “Москвичке”, на пропаганде - “Человек и закон”, в молодежной редакции - “Молодцы” с Акоповым.

Сергеева: Проходит года 3-4, вызывает меня Юрий Васильевич Замыслов: “Белла, вот тут Лапин звонил, спрашивает не согласилась бы ты снова делать КВН?” - “С чего это?” - А он был членом Верховного Совета и все избиратели, когда он ездил, спрашивали его, где КВН, где Масляков? “Вот - говорят - не согласишься опять делать?” - “Я соглашусь, только, если вернут Гюльбекяна, дадут мне Маслякова и Жильцову.” - “А ты не можешь без Маслякова и Гюльбекяна?” -”Нет, не могу” - “Слушай, он тебя очень просит...” - “Да пусть хоть на колени встанет”. Вот так вопрос с возобновлением КВНа был отложен на много лет.

[Ferrari]

Как это все опять начиналось. 1986г.

Напомним о том времени, в котором начиналась история возрожденного КВН. "Объявленная" в апреле 85-го "перестройка" началась далеко не сразу. Фильмы, снятые с полок, коммерческие ларьки и сомнения в "руководящей и направляющей силе" появились много позже. А тогда - в 1985-ом - была только умопомрачительная Антиалкогольная кампания и легкое шуршание газетных страниц, на которых появились первые проблески "гласности".

Так что идея возрождения телевизионной передачи под названием "КВН" была далеко не столь очевидной, как кажется с высоты сегодняшнего дня. Тем не менее идея эта просто, что называется, стала "витать в воздухе". Поэтому давайте будем говорить не столько о тех, кому она пришла в голову, сколько о людях, воплотивших ее в жизнь.

Это были, конечно же бывшие, КВНщики - в первую очередь работавший в то время в Молодежной редакции Центрального телевидения знаменитый капитан команды МИСИ 60-х А.В.Меньшиков и московский поэт и драматург Б.А.Салибов, написавший в свое время немало шуток, будучи членом одесской команды. Разрабатывая идею, они, конечно, не могли не посоветоваться с "отцами" КВН - А.Аксельродом, М.Яковлевым и С.Муратовым.

Комментатор "молодежки" А.В.Масляков, разумеется, тоже оказался втянутым в эту затею. Причем далеко не сразу в качестве ведущего. Охваченные эйфорией перемен, авторы идеи считали, что в новом КВНе все должно быть "по-новому". На одном из редсоветов А.В.Меньшиков совершенно обескуражил присутствующих, предложив, чтобы КВН вели два компьютера - "Саша" и "Света".

Вести передачу доверили все-таки людям. Но в остальном новшеств было хоть отбавляй. Первую игру, к примеру, жюри судило... по телевизору, сидя в отдельной комнате. Новыми были конкурсы и система оценок, структура передачи и приемы телевизионного показа. Старый КВН прекрасно помнило большинство телезрителей. Причем за время его отсутствия на телеэкране все плохое и неудачное забылось, и КВН превратился в легенду. Любая возможность прямого сравнения неизменно была бы не в пользу новой. Поэтому-то идея нового КВН формулировалась не столько как возрождение, сколько как создание новой передачи со старым названием.

"Крутые" эксперименты в КВНе продолжались вплоть до третьего сезона, к концу которого почти все стало на свои места. Из всех многочисленных нововведений первого сезона сохранилась только новая песня Клуба "Снова в нашем зале...", написанная В.Я.Шаинским на стихи Б.А.Салибова. А старая добрая "В урочный день..." позже стала музыкальным символом "КВН-архива".

В первом сезоне руководителем и режиссером КВН был А.Меньшиков. Вдвоем с Б.Салибовым они разрабатывали и первые сценарии. А на А.Маслякова кроме ведения легли еще и редакторские функции, в которые тогда кроме работы с командами и монтажа передачи входило постоянное хождение к начальству, строго следившему за допустимой степенью "гласности".

Но главной проблемой стали команды. А.Меньшиков и Б.Салибов, начав поиск команд, оказались в очень непростой ситуации. Прошлая империя КВН была разрушена. Поколение, игравшее в "большой КВН", давно покинуло сцену, и традиции жанра были прерваны. В результате в середине 80-х годов почти никто просто не умел по-настоящему играть в КВН!

И все же когда было сделано объявление о наборе команд в первый сезон, в Молодежную редакцию пришло около 200 заявок. Меньшиков и Салибов проделали поистине титаническую работу. В бесконечных командировках они отсмотрели 70 команд. Пусть это были пока не команды, в конце концов играть в КВН можно было научить, были бы у ребят талант и желание.

И вот 25 мая 1986 года вышла в эфир первая игра первого сезона возрожденного КВН. Встречались в ней команды двух инженерно-строительных институтов - Московского и Воронежского. (Волею судьбы команда ВИСИ принимала участие и в последней игре старого КВН, записанного, но уже не показанного в эфире.) Воронежцы одержали убедительную победу. Эпизод их домашнего задания про студента, проходящего практику на стройке, со знаменитым рефреном "Вываливай!" до сих пор числится в анналах КВНовских шедевров. Но главный успех в той передаче выпал на "заявку" одесситов. Великолепный имидж "Одесских джентльменов", блестящий текст и добротная актерская игра сразу же почти однозначно определили лидера сезона.

Вторая игра между командами Уральского политехнического института и Севастопольского приборостроительного института состоялась уже осенью. В ней победили свердловчане. Правда, севастопольцы показали очень удачный литературный конкурс "Добро пожаловаться", основанный на приеме дубляжа зарубежной версии "Каникул в Простоквашино". (Особенно он понравился, очевидно, Э.Успенскому, бывшему членом жюри.) Выиграл свое единоборство и крымский капитан В.Трегубов.

Но в тот день когда состоялась вторая игра сезона, неизвестно было, кто будет играть третью. Точнее, не было соперников одесситам.

И вот в последние дни сентября Меньшиков и Салибов приехали в Московский химико-технологический институт - Менделеевку, чтобы посмотреть тамошнюю команду. В КВН ребята играть определенно не умели, но хорошо пели и, как ни странно, хорошо сыграли в разминку, хотя делали это первый раз в жизни. Химикам предложили написать на пробу приветствие... и 12 октября шестая команда сезона определилась. Готовиться к игре оставалось 21 день...

Конечно, москвичи проиграли. Только М.Марфину удалось выиграть капитанский конкурс. Во всех остальных первенствовали одесситы. И игра получилась действительно прекрасная. Некоторые зрители до сих пор считают ее лучшей игрой нового КВН. Именно в ней одесситы показали свою знаменитую "Черную кошку" в конкурсе "Добро пожаловаться". И тогда же в домашнем задании прозвучал первый монолог Я.Левинзона "Красота - это страшная сила!"

Говорят, менделеевцы страшно обиделись, почувствовав себя на игре не соперниками одесситов, а скорее спарринг-партнерами. Говорят, что на следующий день А.Меньшиков два часа уговаривал их капитана по телефону, чтобы команда участвовала в "утешительной" игре трех проигравших команд, которая определяла четвертого полуфиналиста. А еще на следующий день команда МХТИ почему-то, как всегда, собралась в Клубе, и ребята увлеченно начали рассказывать друг другу, как они "никогда в жизни больше не будут играть в КВН". А потом Марфин достал задание на следующую игру...

Эту самую следующую игру менделеевцы выиграли, получив, в том числе за домашнее задание "День открытой двери", все высшие оценки. Первая встреча с сильнейшим соперником, видимо, оказала им добрую услугу. В этой игре появился у команды МХТИ и "маленький Жванецкий", монолог которого по быстро распространившейся легенде был написан якобы самим Михаилом Михайловичем. (Эта легенда дорого обошлась команде в финале, когда член жюри Э.Рязанов поставил тройку, заявив, что монолог "под Жванецкого" явно написан профессионалом.)

Выиграли химики и полуфинал с командой УПИ. Хотя у свердловчан было лучше приветствие и просто блестящее домашнее задание "Молодежное кафе". Но москвичи оказались настолько сильнее во всех трех импровизациях, что перед последним конкурсом разрыв был уже роковым. К этому времени команда МХТИ окончательно оформилась как музыкальная и в полуфинале показала один из своих лучших номеров - "Песню об очереди".

Тем временем одесситы легко обыграли команду ВИСИ. Лучшим конкурсом этой игры оказался литературный. Командам нужно было за время игры написать и поставить "пьесу о том, о чем пьесы до сих пор не писали" с героями, заданными соперниками, а потом показать свой вариант. Воронежцы показали "детскую радиопостановку" о приключениях мультипликационных героев в "ужасной Америке". А одесситы - самый, пожалуй, политически острый номер сезона "Выборы Ивана Ивановича", играл которого, конечно, Я.Левинзон. Едкая пародия на выдвижение кандидата, которого не знают ни выдвигающие, ни выбирающие, в таком виде, в каком она была показана на игре, в эфир выйти, конечно, не могла.

Ситуация получилась просто анекдотическая. Вырезать конкурс можно было только целиком, против чего телевизионная группа встала насмерть. И тогда начальство предложило не вырезать а дополнить!.. Ничего - дополнили. Вызвали двоих членов одесской команды, которые на крупном-крупном плане, не позволявшем разглядеть фон, сказали о том, как нехорошо подчас у нас еще проводятся выборы в комсомольских организациях... С этого момента и начиналась в эфире сценка, которая через мгновение не оставляла у зрителя никаких сомнений в том, что ни о каком комсомоле в ней и речи нет.

Надо сказать, что цензура в КВНе в том самом первом сезоне была умопомрачительная. Система контроля была многоступенчатой. Первой ступенью были, конечно, Меньшиков и Масляков. И, надо отдать им должное, они умудрились превратить систему запрета в систему сотрудничества, совместной с командами борьбы за то, чтобы показанное на сцене дошло до телевизионного экрана.

Разговоры о цензуре в КВНе уже тогда носили гипертрофированный характер. (Впрочем, это относится почти ко всему, что о КВНе говорилось и говорится до сих пор. Ведь и сегодня в любом интервью у А.Маслякова обязательно спрашивают, есть ли в КВНе цензура.) Вырезали тогда действительно много. Но если сейчас игра, идущая в эфире 1час 45-50 минут, проходит в зале за два с небольшим часа, то в первом сезоне при том же (а иногда и меньшем) эфирном времени запись шла 4-5 часов! То есть на экран априори могла попасть только третья часть игры, и, поверьте, попадало, как правило, самое лучшее и, кстати говоря, почти все самое острое.

Вопреки распространенному мнению финал почти никогда не бывает лучшей игрой сезона. Слишком устают команды, и слишком велика становится ставка в последней игре. Не стал исключением и первый финал новго КВН. Одесситы, к примеру, проиграли домашнее задание, в котором, судя по сезону, им, безусловно, не было равных. И капитанский конкурс, который на этот раз выиграл С.Пелишенко, получился гораздо слабее, чем можно было ожидать от этих капитанов.

"Одесские джентльмены" победили и по праву стали первыми чемпионами возрожденного КВН. Это была, если хотите, хорошо отлаженная "машина для игры в КВН", которую составляли 60 человек, представляющих три поколения игроков. (Команда МХТИ насчитывала 14 членов.) Но главное - одесситы, как никто, олицетворяли дух первого сезона - дух возрожденных 60-х. Да-да, несмотря на все нововведения и эксперименты первого сезона, в нем играли именно в КВН 60-х годов - неторопливый, рассудительный и "литературный" (имеется в виду приоритет литературной основы над сценическим действием). Не случайно самая современная по стилю команда КВН МИСИ заняла в этом сезоне последнее место. Не случайно и пресса весь первый год существования возрожденной передачи муссировала вопрос: умрет - не умрет? Но КВН уже жил! Он сразу же завоевал немыслимую популярность. Вновь, как 20 лет назад, улицы пустели во время эфиров. КВНовские шутки пересказывали на троллейбусных остановках. Команды становились кумирами.

Строго говоря, четыре команды из шести, участвующих в первом сезоне, впоследствии еще играли в телевизионном Клубе. В 1989 г. вернулись свердловчане, а в 1990 г. - одесситы и воронежцы. Но это были уже совсем другие команды, не столько даже по составу (хотя команда ОГУ изменилась на 3/4), сколько по стилю. И лишь КВНщики МИСИ остались сами собой. Другое дело, что, вновь выйдя на сцену в 1991 г., они оказались уже староваты и вновь проиграли первую же встречу. Но, повторимся, только эта команда уже в первом сезоне пыталась нащупать новый стиль. И именно ее, не одержавшую за всю свою историю ни одной победы, справедливо было бы считать первой командой первого поколения.

Впрочем, их творческой концепции суждено было воплотиться совершенно неожиданным путем. В 1987 году руководителем телевизионной передачи КВН стал А.В.Масляков - человек, который по чьему-то меткому выражению обязан быть старейшиной уже просто потому, что "видел все КВНы". А Масляков пригласил стать редактором программы руководителя команды МИСИ А.З.Акопова. Круг замкнулся. Редактором нового КВНа стал самый новый из КВНщиков.

[Ferrari]

Сезон 2007 года / 1/4 КВН-2007

- Перенесемся в будущее, сборная Казахстана возвращается из олимпиады Сочи!
- Опять ни одной медали. Что дома скажем? Так, фигурист кто?
- Я!
- Ты зачем на лед упал?
- Другие тоже падали!
- Так они катались и падали, а ты с трибуны упал!

«Астана.KZ»

- Так, где керлингисты?
- Вон.
- Позови керлингистов!
- Ты выговариваешь, ты и позови!

«Астана.KZ»

- Биатлонист кто? Ты на первом рубеже первый раз в жизни все 5 выбил, зачем ты там еще 2 часа лежал?
- Я мягкую игрушку ждал!

«Астана.KZ»

- Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

«Пирамида» (Владикавказ)

- Если в ресторане Метрополь муха попадает в суп, то в первую очередь увольняют швейцара, за то, что он её туда впустил.

«Пирамида» (Владикавказ)

- В Камбодже есть легенда: каждый год с неба спускается Анджелина Джоли и забирает самого красивого ребенка.

«Университетский проспект» (Москва)

- На смс-ках «Христос воскрес – воистину воскрес» мобильные операторы заработали не по-божески.

«Университетский проспект» (Москва)

- Доярка Тютькина увеличила надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.

«СТЭПиКо» (Новосибирск)

- Вчера из-за брошенного в Москву-реку окурка сгорело 7 тысяч кубометров воды.

«СТЭПиКо» (Новосибирск)

[Liverpool]

так а ты видео распространяешь последних игр?

[Andrew]

Сообщение от Liverpool так а ты видео распространяешь последних игр?

Спекулирует по-тихоньку. Только тсссс

[Ferrari]

Сезон 2007 года / Евролига КВН-2007:

- Василий Шандыбин ездит на лысой резине из солидарности.
«АПУпенная сборная» (Рязань)

- У Джорджа Буша-младшего даже зуб мудрости тупой.
«АПУпенная сборная» (Рязань)

- Зимой, когда холодно, Елена Воробей нахохливается.
«АПУпенная сборная» (Рязань)

- Дана Борисова заявила о своём участии в следующих президентских выборах. Она всё-таки пойдёт голосовать.
«АПУпенная сборная» (Рязань)

- Реклама! Специально для девушек! Новое средство для похудания "Просто эта кофта меня полнит...". "Просто эта кофта меня полнит...", и жрите, сколько хотите!
«АПУпенная сборная» (Рязань)

- Дорогие друзья, на часах без 50-ти 20 и настало время представить вам Андрея. Раньше он выступал исключительно за еду. Не, ну как за еду, в него бросали тухлые помидоры и яйца, он думал, что его кормят.
«АПУпенная сборная» (Рязань)

Ой, Леха, Леха,
Ты был рожден от лоха.
«АПУпенная сборная» (Рязань)

Младший лейтенант – мальчик до сих пор…
«АПУпенная сборная» (Рязань)

Розовые розы о-о-о
Масленое масло о-о-о
Синенькая синька о-о-о
Тавтология мой конек!!!
«АПУпенная сборная» (Рязань)

- Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны, огромный туннель под землей ... и минералка!
«АПУпенная сборная» (Рязань)

- Алла Духова пританцовывая перед занятым туалетом, так разошлась, что придумала новую шоу-программу.
«АПУпенная сборная» (Рязань)

- Учёные подсчитали, шикарной шевелюрой Сергея Зверева могут одновременно занюхивать до 20 выпивающих.
«АПУпенная сборная» (Рязань)

- В час пик в Рязанском транспорте любителям пирсинга, приходиться становиться мазохистами.
«АПУпенная сборная» (Рязань)

- Специально для гламурных алкоголиков в рязанских аптеках продаётся «Боярышник икс-о».
«АПУпенная сборная» (Рязань)

- Рязанские школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика. Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.
«АПУпенная сборная» (Рязань)

[Ferrari]

- Танцы «под Верку Сердючку» являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.
«АПУпенная сборная» (Рязань)

- Наверно только у нас в Рязани могут вылить полфлакона дорогущих «CHANEL» или «KENZO» в засохший китайский фломастер.
«АПУпенная сборная» (Рязань)

- Надежда, почему ты считаешь себя настоящей женщиной?
- Ну не знаю, я ношу лифчик и стринги!
- Но позволь, и я и Андрей тоже носим … О Боже! Мы женская сборная!
- Давай, подруга, вгоняй зал в юмористическую истерику!
«АПУпенная сборная» (Рязань)

- В Рязани светофоры состоят из 4-ёх цветов: красный цвет – стой, желтый – приготовиться, зелёный – иди, и чёрный – иди, иди, иди!!!
«АПУпенная сборная» (Рязань)

Если к цыганенку прикрепить передатчик, то за 2-3 часа можно составить точную план-схему вокзала.
«Господа Инженеры» (Харьков)

По словам выпившего пилота, самолет не взлетит, пока на небе будут сильные облака-облака – белогривые лошадки!
«Господа Инженеры» (Харьков)

Шпионский скандал: киргизские, секретные агенты прослушивают телефонные разговоры со второго телефона в спальне.
«Господа Инженеры» (Харьков)

- Будущий моторостроитель!
- Будущий проектировщик!
- Будущий программист!
- Будущий радиотехник!
- Бывший физик!
- Команда КВН из технического ВУЗа «Господа Инженеры» - мы против гуманитарного образования!
«Господа Инженеры» (Харьков)

[iva]

Скрытый текст
Вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться и иметь 25 сообщение(ий)

Правила форума | Регистрация на форуме

Предупреждение: увидев этот блок скрытого текста, не стоит сразу бросаться набивать бессмысленные сообщения. Освойтесь на форуме, проникнитесь его атмосферой и пишите, если Вам действительно есть, что сказать. Если Модератор решит, что Вы набиваете сообщения, он удалит их все, а Вам выдаст либо предупреждение, либо сразу заблокирует Ваш аккаунт.

[Ferrari]

- Молодой человек, дайте, пожалуйста, Виагры!
- А что же вы такой счастливый?
- Так я ж не себе!
«Дмитровский Альянс» (Дмитровский муниципальный район Московской области)

- А мы продолжаем и у нас реклама…. Держим ноги в тепле, а головы в юморе!
«Дмитровский Альянс» (Дмитровский муниципальный район Московской области)

- Новый стиральный порошок «Черта с два». Замачивайте в нем белье, достаете, грязь отмывается? «Черта с два».
«Дмитровский Альянс» (Дмитровский муниципальный район Московской области)

- Встречайте самых красивых мальчиков нашей команды! А умные пойдут, пожалуй.
«Дмитровский Альянс» (Дмитровский муниципальный район Московской области)

- Анджелина Джоли обижаясь на Бреда Пита, надувает губки до 5 атмосфер.
«Дмитровский Альянс» (Дмитровский муниципальный район Московской области)

- При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
- Вывод – беляш хищник.
«Дмитровский Альянс» (Дмитровский муниципальный район Московской области)

- Крошка Енот упал в кастрюлю с квасом.
- Теперь он окрошка Енот.
«Дмитровский Альянс» (Дмитровский муниципальный район Московской области)

[Ferrari]

- Ой, Маша ты такая писклявая!
- Ой, Наташ ты такая щас вся в крови валяться будешь!
«Дмитровский Альянс» (Дмитровский муниципальный район Московской области)

- Маша Распутина, одним поцелуем устраняет засор в раковине!
«Клуб любителей…» Филиал РГСУ (Клин)

- Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.
«Клуб любителей…» Филиал РГСУ (Клин)

- Дети Сергея Зверева и Андрея Данилко в графе отец, пишут «Прости господи».
«Клуб любителей…» Филиал РГСУ (Клин)

- А на последок хотелось бы обратиться к вам от имени всех ведер планеты. Люди, не забывайте выбрасывать мусор, он мешает нам говорить.
«Клуб любителей…» Филиал РГСУ (Клин)

- Ребята мне такой сон приснился: Иду я по коридору, а на встречу мне А.В. Масляков, я ему говорю – Александр Васильевич, возьмите нас в Высшую Лигу! А он мне отвечает –Да, нет Димон, молодые Вы еще, зеленые, рано Вам еще в Высшую Лигу! Давай завтра?
- Да не расстраивайся ты Дим, это же сон, а в действительности все наоборот.
- Это что же получается, я Александра Васильевича в Высшую Лигу не взял?
- Придурок.
«Клуб любителей…» Филиал РГСУ (Клин)

- Светская хроника: Сергей Зверев доказал всем, что он настоящий мужик, он не открывает рот, когда красит ресницы.
Сборная РГСУ (Москва)

- Невероятно, но факт: в белорусской деревне родился мальчик похожий на сеновал.
Сборная РГСУ (Москва)

- Спонсор нашего выступления средство от алкогольной зависимости «Усы», «Усы» по усам текло, а в рот не попало.
Сборная РГСУ (Москва)

- Пьяная драка в Чижовке переросла в свадьбу.
Сборная РГСУ (Москва)

[Ferrari]

- Будете кофе со сливками?
- Ребенку, если можно – с хлебом…
«Арарат» (Ереван)

- А что такое буханка хлеба?
- Ну, буханка, как же вам объяснить… О! 3D-лаваш!
«Арарат» (Ереван)

- В Армении есть такой обычай. Когда у нас радость – режут барашка…
- А когда горе?
- Зашивают…
«Арарат» (Ереван)

- У меня проблема. Мне нужно 5000 долларов.
- Вай, Сережа-джан, тебе нужно 5000 долларов?! Это не проблема. Значит так: я, Левон, Арам, Артак, Микаел, Тигран – однажды сидели у меня дома, и вдруг позвонил наш друг Сурен и сказал, что у него сын родился! Все так обрадовались, правда, ребята…
«Арарат» (Ереван)

- Добрый день, московская милиция…
- Вот не надо сейчас вот этого!
- Мы знаем, что по новому закону, в Москве можно находится 90 дней без регистрации!
- Есть у нас паспорта!
- И прописка есть
- Все есть
Милиционер: - А как тогда?
- Самим паршиво…
- Скучно стало…
Сборная Владикавказа

- Владикавказский завод по производству «Hennessey». Владикавказский завод по производству Hennessey – 10 лет на рынке чая со спиртом.
Сборная Владикавказа

- Осетинский театр юного, но уже опытного зрителя отказался от постановок Брехта и Теннеси Уильямса, причина проста – пожар!
Сборная Владикавказа

- Фрадков - отличный Президент!
- Ты хотел сказать – Премьер-министр?!
- Я хотел сказать – секса хочу. Но постеснялся.
Сборная Владикавказа

- Давай стреляться как Пушкин и Дантес…
- Ты Пушкин!
Сборная Владикавказа

- Сегодня после игры зрители пойдут домой, команды пойдут отмечать победу, а мы, мы пойдем в армию и будем там Вас защищать.
«Седьмое небо» (Воронеж)

- Ночь. Музей капитал шоу «Поле чудес»:
- Огурцы! Вы слышите меня?! Еще 2 года передачи и мы захватим Землю!
Помидоры нам помогут! Восстаньте, огурцы!
«Вятка - автомат» (Киров)

- Педали велосипеда ненавидят педали рояля за то, что они одомашнены.
«Вятка - автомат» (Киров)

[Ferrari]

- Ну, вот и ушел от нас вместе с Киркоровым год обезьяны…
«Вятка - автомат» (Киров)

- А сейчас встречайте, «Чеченские барды». Да-да, вы не ослышались, именно «А сейчас»…
«Чеченский след» (Грозный)

- Так какая говорите у вас цель приезда в Москву?
- По пище духовной истосковались, хотим посетить фото-бьеннале продвинутое...
- На дефиле гламурное полюбопытствовать…
- Опять же «Принцесса Турандот» во МХАТе не каждый день…
- Душа чел-аута просит…
- Хочется катарсиса обрести…
- На помощь твою служивый рассчитываем…
- За сим, прощаемся, друг сердешный…
- Эй, братуха, до Черкизовского довезешь?
«Чеченский след» (Грозный)

- Девчонки, а вот что дороже, пальто или манто?
- Конечно, манто!
- Ой, девчонки, я себе манто купила! Девчонки, а что дороже – песец или соболь?
- Конечно, песец.
- Я себе манто из песца купила…
- Ха, соболь дороже!
- А потом пригляделась, соболя подсунули!
«Друзья» (Пермь)

- Ксения, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Еще бы, два месяца без секса и не такое скажешь!
«Друзья» (Пермь)

- Здравствуйте, дети. Извините, что опоздала, пешком шла, денег нет ни на автобус, ни на джип. Зарплата у учителей сами знаете какая – маленькая, хиленькая, ножки кривенькие, того и гляди загнется. А дома муж, жена, дети. Свиньи, коровы, все это куры клюют. Чай заварить нечем – весь табак скурили. А муж пьет, меня бьет, детей бьет, всю деревню бьет. А что делать, приходится терпеть, муж то один на всю деревню. А я ведь все ему мне ведь деньги не нужны, все мужу, ему нужнее, он ведь у меня… АЛКОГОЛИК…Ой, ладно! Что это я на вас свои проблемы перекладываю? Пишите: тема урока – интегралы. Интегралы бывают 3-х типов, бывают двойные, бывают тройные, а бывает… бывает, придешь домой, а там муж, жена, дети…
«Свердловск» (Екатеринбург)

- Извините, молодой человек, у вас какое место?
- Первое!
- И у меня первое… я не понял, вы что, мое место заняли?
- На самом деле не важно, какое место мы сегодня займем…
- Ты че, дурак? Просто, знаете, бывает обидно – вот заплатишь за первое место, а его уже кто-то занял.
«Свердловск» (Екатеринбург)

- Так, чего расшумелись, сейчас милицию вызову!
- О, я смотрю, товарищ милиционер сейчас здесь всем покажет… миниатюру «Тигр»!
«Иркутск.RU»

-Девушка, не подскажете который час?
- 7-30
- Девушка, постойте, улыбнитесь, вас снимал скрытая камера
- Боже мой, я главное, такая как дура «7-30» и все видели!!!
«Иркутск.RU»

- Эх, Кубань - матушка, звезды низкие над головой. Степь широкая до горизонта, комбайны в три ряда, кони вороные у водопоя стоят, девки босые из колодца воду ключевую несут, веет дурманом, стрекочут цикады у реки, казаки старые у плетня молодость вспоминают… Вот такой я себе клуб в Москве хочу! Понимаешь? Дип, Дип этник!
«Краснодарский проспект» (сборная Краснодарского края)

- Аркадий Гайдар впервые у литературного редактора.
- Здравствуйте товарищ, что у вас?
- «Мальчиш-Кибальчиш»
- Ваша фамилия?
- Гайдар-Кибайдар.
- Читайте.
- Отшумела-мела война-мойна. Жил-мыл был-пыл мальчиш-кибальчиш. Отец-кибатец работает-киботает - сено-мено косит-кибосит. Вдруг-пук, слышет-мышет...
- Хватит! У вас нормальное что-нибудь есть?
- Чук-мек и Ген-сек.
«Прима» (Курск)

- Здравствуйте, я Иван Усачев, и в эфире передача «Очевидец». Сегодня мы рассмотрим киноляп в фильме 1998 года «Армагедон» с Брюсом Виллисом. Как мы все хорошо помним в конце фильма Брюсс Виллис погибает, взрываясь вместе с гигантским астероидом. А вот уже другой фильм 2001 года «5 элемент» и в нем Брюсс Виллис, как не странно, живой. Киноляп? Киноляп!
«Прима» (Курск)

- Скажите, а как попасть в Южное Бутово?
- Ну… Это нужно очень мало зарабатывать.
Сборная МИИТа (Москва)

- Недавно смотрел футбол, товарищеский матч Россия- Италия, одного понять не могу – почему товарищеский? С товарищами так не поступают!
Сборная МИИТа (Москва)

[Ferrari]

- Привет, Москва! Мы вернулись! И мы вернулись не одни!
- Мы вернулись вдвоем.
«Сборная Малых Народов» (Москва)

- От меня попугайчик сбежал!
- Сбежал, Вы посмотрите, она ему еще и крылья оторвала!
«Сборная Малых Народов» (Москва)

- Крупская была очень близким человеком для Ленина.
- И поэтому Ильич часто тешил себя Надеждой!
«Сборная Малых Народов» (Москва)

- Что мы делаем, когда собираемся вместе?
- Да ничего, мы же натуралы!
«Сборная Малых Народов» (Москва)

- Девушки, если вы некрасивы, у вас короткие ноги и с вами никто не хочет встречаться…
- Вырубайте леса! Мстите природе!
«Сборная Малых Народов» (Москва)

- Ты где был?
- Бегал
- А почему футболка сухая?!!!
- Ну, ты понимаешь, это КВН, здесь как бы можно чтобы бегал, а футболка сухая!!
«Сборная Малых Народов» (Москва)

- Меня только постоянно удивляют в КВНе эти постоянные апелляции к Александру Васильевичу…
- Александр Васильевич – вы такой, Александр Васильевич – вы иной!
- Александр Васильевич, давайте мы вам балкон застеклим!!!
- Мы никогда не позволим себе подобного потому что мы искренне любим Александра Васильевича!
«Сборная Малых Народов» (Москва)

- И вообще, мне 27 лет!!! Я зарабатываю пять тысяч долларов в месяц...
- Стой, стой… ты хочешь сказать, что зарабатываешь 5 тысяч долларов в месяц?!
- Ну… как, ну тут… понимаете девочки – это КВН, и здесь я могу сказать, что получаю 5 тысяч долларов в месяц!
«Сборная Малых Народов» (Москва)

- Дом КВН построят только тогда, когда появится команда КВН из Молдавии!
«Сборная Малых Народов» (Москва)

- По приезду в Москву, мы долго думали в какой гостинице нам поселиться. В самой дешёвой – дорого. У Анжелы высыпаться не будем.
- У Серёги смысла нет.
«Бончестер юнайтед» (Санкт-Петербург)

- В эфире программа «Крашенная стерва» – и сегодня вы узнаете, как подавить своё либидо, если у вас под рукой только плоскогубцы и постер Памэлы Андерсон.
«Бончестер юнайтед» (Санкт-Петербург)

- Анечка, вы же такая ранимая! Вас, небось, ножичком ткнёшь, сразу кровь пойдёт.
«Бончестер юнайтед» (Санкт-Петербург)

- Миниатюра «Кайф»:
- Мама, да что ты такое говоришь, у меня и в мыслях не было.
- В мыслях не было? А в крови, откуда взялось?
«Бончестер юнайтед» (Санкт-Петербург)

- Миниатюра «Галантность»:
- Чё это ты за нашей Ленкой портфель носишь?
- Замочите Ленку, буду за вами носить.
«Бончестер юнайтед» (Санкт-Петербург)

- Миниатюра «На кухне»:
- Сынок, кушай мясо.
- Мама, я не собираюсь участвовать в ваших ритуалах.
«Бончестер юнайтед» (Санкт-Петербург)

[Ferrari]

- Социальная реклама. Миллионы миллиардеров по всей Москве сталкиваются с такой проблемой, как грязные деньги. Но теперь, когда есть «Байкал Финанс Групп», эта проблема решена.
«Бончестер юнайтед» (Санкт-Петербург)

Дежурный по стране Михаил Жванецкий:
- Спасибо, спасибо… Не понимаю… Вообще, не понимаю многих вещей. Не понимаю футбол – родился в Англии, а умирает в России… Не понимаю программу «Окна» - Нагиева понимаю – нужны деньги, а программу никак… Не понимаю стринги – не понимаю, но ношу, нравится…
«Южная столица» (Ростов-на-Дону)

- Издревле Сахалин славился своей щедростью.
- Здравствуй Премьер лига! Александр Александрович, от всего Сахалина примите наш маленький подарок этот тазик с икрой…ну это не Вам одному конечно, с Александром Васильевичем…ну вы уж там сами разберетесь: кому таз, кому икра.
«Острова» (Сахалин)

- Вчера был в ночном клубе! Что за нравы у московской молодежи? Я в шоке!!!
- Да ладно тебе! Не все же такие! Смотри, девчонки, сколько время?
- Час триста!
«Острова» (Сахалин)

- Добрый вечер, что будете заказывать?
- А что у вас есть?
- Вы знаете, у меня есть все, кроме левой руки…
«Острова» (Сахалин)

- Слышала новость: Маша Распутина себе пластическую операцию сделала…
АГА! И, судя по внешнему, виду сама!
«Острова» (Сахалин)

- Ребята! Скоро у нашей Ольги день рождения! Проси любой каприз Оля!
- Я хочу кошечку!
- Тогда мне на день рождения подарите бурундука!!!
- А мне собаку!!!
- Это Валера - наш кореец! Слушай, мы каждый год дарим тебе собаку! Где они?
«Острова» (Сахалин)

- Ты вообще с головой дружишь!?
- Да, завтра 2 месяца будет! О! Юбилей!
«Острова» (Сахалин)

- Всем известен рекламный ролик про Сару Манзани, но никто не знает, как долго его снимали. Наша команда покажет все дубли этого ролика!!!
- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме Титаник, не знаю правда зачем, все равно все утонули!
- Я молдаванин, я делал гараж к фильму гараж.
- Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму РЭМБО!
- Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!
«Острова» (Сахалин)

- Эй, Москва, мы привезли вам дань за 300 лет!
- Рустем, не дань!
- Эй, Москва, мы привезли вам дынь за 300 р., брать будете?
«Еще» (Симферополь)

- Отгадай загадку – сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек.
«Еще» (Симферополь)

- Реклама:
- Марио! Следующий Винсенто! Подготовится Хорхе и Родриго!
«Еще» (Симферополь)

- Российская реклама:
- Шок – это по-вашему? «Шок» – это по-нашему, а по-вашему – «чток»!
«Еще» (Симферополь)

- Реклама от Джона Сильвера:
- Одну ногу я побрил обычным станком, а другую фрезерным. И вот видите, нет никакой ноги.
«Еще» (Симферополь)

- Дорогие друзья, нас, крымских татар в России удивляет одно - почему, когда вы, русские, забываете слова в какой-нибудь песне, вы сразу вспоминаете татар?
- Вот, например – «Москва – татарам, там-татарам...»
- Мы, между прочим, даже не подумали бы спеть – «Москва – русским, русским, русским…»
«Еще» (Симферополь)

[Ferrari]

- Ну, что, сынок, вот и пришло время поговорить о сексе.
- Да папа.
- Ты не мог бы недельку у бабушки пожить?
- Да вы запарили, бабушка говорить у вас пожить, вы говорите у бабушки. Когда же вы угомонитесь?!
«Газпром» (Сургут)

- Все-таки, главное в КВН – это всегда улыбаться жюри...
- Вы что, это же подхалимство!
- Не нам судить.
«Газпром» (Сургут)

- Чайник «Электролюкс», сделано с умом!
- Город Электросталь, сделано для нас! Ну не в чайнике же нам жить!
«Остановка по требованию» (Электросталь)

- А у нас реклама!
- А у нас КВН!
«Остановка по требованию» (Электросталь)

- Вы, конечно, удивитесь, но в Подмосковье очень популярна библиотека:
- Извините, у вас Гётте есть?
- Гётте, всего две книги и обе на руках.
- А Ницше есть?
- Вы, знаете редкий автор…
- А, Ломоносов?
- И Ломоносова нет.
- Два пива!
«Остановка по требованию» (Электросталь)

- Россия и Финляндия очень похожие страны. И беда у нас у всех одна…
- Мы стали американизированы…
- Вместо кваса мы пьем Кока – колу.
- Вместо пирожков – едим гамбургеры.
- Да что там говорить… Мы перестали показывать друг другу фиги!
«Горячие финские парни» (Хельсинки)

- Так, продолжаем нашу культурную программу и далее у нас по списку ТЮ-3, едем в ТЮ-3!
- Гокор, не ТЮ-3, а ТЮЗ!
«Арарат» (Ереван)

- Ребята, у меня 2 новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну а хорошая?
- Я женился!
«Арарат» (Ереван)

- Если армянская команда КВН выигрывает, в Армении режут 10 баранов.
- Если армянская команда КВН проигрывает, в Армении режут 1000 баранов.
- Уважаемое жюри, спасем и сохраним уникальную фауну прекрасной Армении.
«Арарат» (Ереван)

- Скандал в шоу-бизнесе. Группа ВиаГра объявила, что на концерте в Ростове – на - Дону выступит почти обнаженной…
- Армянские авиалинии объявляют о повышении цен на рейсы Ереван – Ростов – на –Дону.
«Арарат» (Ереван)

- Во Франции прошел финал конкурса Мисс Европа-2004. На первом месте красавица из Германии, а на втором месте красавица из Армении.
- Ара, ты не представляешь, какая она красивая, какая фигура, какое лицо….. не девушка, а просто сказка, а на втором месте красавица из Армении.
«Арарат» (Ереван)

- Доброе утро Московское время 6 часов 15 минут утра и самое время начать фестиваль
Армянской этнической музыки “Окунь 2005” . Возможно наших постоянных зрителей
Удивит название Окунь, но лично нас удивляет то, что у нас есть постоянные зрители.
- Что ж дорогие зрители расходитесь, мы начинаем!
«Арарат» (Ереван)

[Ferrari]

Первого нашего исполнителя хочется сильно ударить молотком по голове, потому что
Он гвоздь нашей программы.
«Арарат» (Ереван)

- Чем обычно занят московский водитель?
- Он стоит в пробке.
- А что делает в Москве таджикский водитель?
- Он чинит тачку в Чертаново.
- А что делает в Москве армянский водитель?
- Армянский бомбит
- «Армянский бомбит» - смотрите на экранах страны.
«Арарат» (Ереван)

Мы напоминаем, что билеты на наш фестиваль стоят недорого – всего 300 рублей килограмм.
«Арарат» (Ереван)

Гомер был слепым , Бетховен – глухим. Следующий наш исполнитель отличается
от них лишь тем, что они были, а он есть.
«Арарат» (Ереван)

- Завтра у нас ответственная игра, к нам приезжает Мадридский “Реал”!
- Товарищ тренер, а можно я завтра на игру в костюме выйду?
- Зачем?
- Понимаете, завтра брат с женой будут на стадионе, люди в первый раз ко мне на работу пришли, а я в трусах, неудобно!
«Арарат» (Ереван)

- Кино компания “Арарат Пикчрс” представляет фильм “Кровавые шашлыки”, по роману “Восставшие из мангала”!
«Арарат» (Ереван)

- Семь дней, семь дней, семь дней… ТВ-парк, «Спидинфо», «Комсомольская правда»! Покупаем, покупаем!
«Арарат» (Ереван)

- В Америке жаба с соломинкой отсудила у ребёнка сто тысяч долларов.
«Бончестер - юнайтед» (Санкт-Петербург)

- Шоколадная фабрика «Меньшевичка», предлагает новые конфеты «Шоколадный Кусок». «Шоколадный кусок» - вонзи зубы в удовольствие, извозись в мечте.
«Бончестер - юнайтед» (Санкт-Петербург)

Я бы объявил номер Радзинского прямо сейчас, но ребят больше, к тому же второй больничный мне никто не оплатит, поэтому миниатюры на первом канале:
«Бончестер - юнайтед» (Санкт-Петербург)

- В эфире передача «Песни ни о чём». Основной ошибкой при прослушивании песен не о чём, является поиск в них какого-либо смысла. Мы, почему всё так подробно объясняем, просто не хотим, чтобы песня застала вас в врасплох.
«Бончестер - юнайтед» (Санкт-Петербург)

- На сцене наш следующий исполнитель. Хочу предупредить, что это очень скользкий человек, в день он использует до 3-х кг мыла, но всё-таки мы его поймали.
«Бончестер - юнайтед» (Санкт-Петербург)

- Спасибо, спасибо, ребята. Давайте поблагодарим ансамбль «Эскалоп» из Мариуполя - это талантливое Мариупольское мясо.
«Бончестер - юнайтед» (Санкт-Петербург)

- Вот он - красавец супермаркет «ГИГА БИБА» - этот тугой сплав человеческого упрямства и просчета хорватских архитекторов.
«Бончестер - юнайтед» (Санкт-Петербург)

[Ferrari]

- Особой гордостью “Гига-Бибы” является стоячий кинотеатр «ЖМЫХ», где круглые сутки транслируется батальная драма «Не грози южному Бибирево, попивая сок у себя в Мытищах»
«Бончестер - юнайтед» (Санкт-Петербург)

- Но чем по-настоящему гордится «Гига-Биба», так это своим рестораном японской кухне «Биба-тория». «Бибатория» уютно раскинулось на 56 этаже, откуда открывается шикарный вид на Саратов.
«Бончестер - юнайтед» (Санкт-Петербург)

- А для постоянных клиентов «Гига - Бибы», чей IQ не превышает 15, работает магазин «ЧО?». Магазин «ЧО» - широкий выбор пива по 9 рублей и спартаковская атрибутика.
«Бончестер - юнайтед» (Санкт-Петербург)

- Если твой IQ 15 можешь нюхать клей и драться.
«Бончестер - юнайтед» (Санкт-Петербург)

- А сейчас рекламное объявление: директор “Гига-Бибы” господин Гогорадзе, приглашает к сотрудничеству людей, готовых зарабатывать легкие деньги, тяжёлым трудом.
«Бончеcтер - юнайтед» (Санкт-Петербург)

- На сцене команда КВН «ПриМа» город Курск.
- Но не будем грустить, потому что у нас в гостях сразу же интересный человек – создатель всех спецэффектов фильма «Турецкий гамбит» Геннадий Пчельников. Нет, ну, согласитесь, это куда интереснее, чем, если бы мы вышли и спели: «Мы приехали в Москву разгонять вашу тоску. Ключ на старт, нажми на пуск. Здрасти это «ПриМа» Курск». Фигня какая-то. А так у нас сразу в гостях интересный человек.
«ПриМа» (Курск)

- Скажите, пожалуйста, у вас в фильме «Турецкий гамбит», когда Фандорин рисует карандашом, создается такое впечатление что это настоящий грифель?
- Так и есть. Настоящий Грифель. Исаак Моисеевич. Наш бухгалтер. Очень противный и ушлый человек, должен вам доложить. Я вообще в начале съёмок думал, что это он убийца.
«ПриМа» (Курск)

- Скажите, а в «Ночном дозоре» это тоже вы делали спецэффекты?
- Да.
- Тогда объясните, как у вас там сова превращается в женщину?
- Вы сейчас поразитесь простоте объяснения. Мы просто нашли похожую актрису.
«ПриМа» (Курск)

- Миниатюра «Очень сильно ошибся номером».
- Алло, это 89262527156?
- Нет, это 01.
«ПриМа» (Курск)

- Авторская группа программы «Розыгрыш».
- Вот, а потом бросаем Шаинского в клетку с голодным тигром. И все - розыгрыш.
- Отлично, тигра мы разыграли. А в конце передачи предлагаю розыграть Пугачеву. Значит, выманиваем ее из дома. Как-нибудь хитро это нужно сделать. Ну, например, звоним ей и говорим: «Алла Борисовна, выходите, пожалуйста, из дома». Вот, а пока ее нет, выносим из квартиры все: деньги, драгоценности, бытовую технику, мебель, короче все. Оставляем голые стены.
- А потом я покупаю цветы и все – розыгрыш?
- Нет. Потом ты покупаешь два билета на самолет, и мы со всем этим борохлом валим из страны.
«ПриМа» (Курск)

- Еще одно утро в Арктике.
- А ты не знаешь, почему мы уже месяц не спим?
- Да не заморачивайся ты, давай лучше по кофейку.
«ПриМа» (Курск)

- В эфире курские новости. Продолжается бурный экономический рост в Москве и Московской области. Это были новости зависти.
«ПриМа» (Курск)

[Ferrari]

- Криминальные новости. Пьяной поножовщиной закончился Сидоров Петр Иванович.
«ПриМа» (Курск)

- 100 кг. наркотиков, 20 тыс. фальшивых долларов и 370 литров контрафактной водки обнаружили оперативники в квартире пенсионерки Клавдии Ивановны. Как старушка попала в эту квартиру, предстоит выяснить следствию.
«ПриМа» (Курск)

- Экстренное сообщение. Власть в Курске захватили так называемые слабовики – это министр культуры и министр образования. Телеканал «Культура», этот идеологический рупор слабовиков, круглые сутки транслирует пропагандистский фильм «Человек - Мямля».
«ПриМа» (Курск)

- Курск по примеру Москвы включился в олимпийскую гонку. По заверениям чиновников Курск уже сейчас готов принять у себя Олимпиаду 1980 года.
«ПриМа» (Курск)

- Вести с полей. И сейчас мы возьмем интервью у Анфисы, которая работает на комбайне и несомненно любит свою работу.
- Здравствуйте, как вас зовут?
- Анфиса.
- Где вы работаете?
- На комбайне.
- Вы любите свою работу?
- Несомненно.
- Это была Анфиса, которая работает на комбайне и несомненно любит свою работу.
«ПриМа» (Курск)

- Новости кино. Никита Михалков снял новый фильм про семечки, но сам сниматься в нем не стал, потому что у семечек нет ярко выраженного лидера.
«ПриМа» (Курск)

- А мы благодарим спонсора выпуска новостей ОАО «Все люди равны» в лице его императора Иванова Октавиана 1-го – луноликого и солнцеподобного.
«ПриМа» (Курск)

- Меня зовут Джаник Файзиев. Я хочу снять кино, которое принесет мне 17 млн. долларов.
- Сними «Турецкий гамбит».
- А каких мне актеров подобрать?
- Не заморачивайся. Стандартный набор актеров. На роль убийцы я предлагаю взять всем известного, знаменитого Казанову из «Ментов». Он, кстати, не лыком шит. Вот я щас сказал, не лыком шит и вспомнил его фамилию – Шитов. Еще возьмите этого «По прозвищу зверя».
- Певцов?
- Нет, певцов не бери, бери актеров.
«ПриМа» (Курск)

- У меня есть идея по раскрутке фильма. Запустить SMS-викторину: «Пришли нам SMS, что кричала Варенька из окна и получи цифровую видеокамеру».
- Джаник, ты же русский человек. Много денег ты так не заработаешь. Давай так: «Пришли нам цифровую видеокамеру и получи SMS, что кричала Варенька из окна».
«ПриМа» (Курск)

- Вокруг фильма нужно раздуть какой-нибудь скандал. Ну, например, пускай Сорокин вам напишет закадровый текст.
- А он возьмется?
- Мальчик мой, когда он узнает, что Фандорина зовут Эраст, он возьмется за это двумя руками.
«ПриМа» (Курск)

- Международная панорама.
- Президента Северного Габона выбрали путём СМС голосования.
МИИТ (Москва)

- Владимир Турчинский зубами перетащил дом. Теперь он проживает по адресу : ул. Хачатуряна, 16. Кстати, Макдональдса там больше нет!!!
МИИТ (Москва)

- Михаил Фрадков отменил льготы. Так своей тёще ещё никто не мстил.
МИИТ (Москва)

[Ferrari]

Скрытый текст
Вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться и иметь 25 сообщение(ий)

Правила форума | Регистрация на форуме

Предупреждение: увидев этот блок скрытого текста, не стоит сразу бросаться набивать бессмысленные сообщения. Освойтесь на форуме, проникнитесь его атмосферой и пишите, если Вам действительно есть, что сказать. Если Модератор решит, что Вы набиваете сообщения, он удалит их все, а Вам выдаст либо предупреждение, либо сразу заблокирует Ваш аккаунт.