Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
[
2]
3
4
5
6
7
Приводят мужика в камеру, а мужичонок маленький, хиленький.
Ну пахан его воспрошает:
- По какой статье сел?
А тот, набравшись наглости, в ответ:
- А ты?
- Я по 505, людоедство!
- А я по 506, людоедов ем!
В общественном туалете. Голос из одной кабинки в другую:
- Простите пожалуйста,у Вас бумаги не найдётся?
- Бумаги нет... Могу предложить карандаш...
В этой компании на каждого дурака приходилось 10 умных, так что силы были примерно равны
em-figure
18.08.2006, 21:14
На посту ГИБДД останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике 10 огромных ножей. Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия.
Водитель:
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
- Не верю. Покажите.
Водитель стоит на дороге и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри какие тесты выдумали.
Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!
Все дороги ведут в Рим. Как может дорога Сыктывкар – Алапаевск? вести в Рим?
Утром женщина вышла на балкон и увидела напротив на дереве медведя. Она испугалась. Позвонила в МЧС и сообщила, что в центре города на дереве медведь. Через некоторое время, приехал МЧС-вец с собакой и ружьем. Он представился и сказал, что собаку зовут кефирчик.
МЧС-вец: - Я залезу на дерево медведь испугается и упадет на землю. Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. Дал женщине подержать ружье, а сам полез на дерево.
Она кричит ему в след: "А зачем ружье?".
- Если упаду я, стреляйте в кефирчика.
-----------------------------------------------------------------
Заказала одна семья торт по поводу какогото праздника. Короче, там какой-то престижный шеф делает им заказ. нечайно он уронил 3 пульки в торт. Думает, "ай да ладно, ничего не будет"... Ну короче, доставил торт. Мать разрезала торт и вся семья поела. Немного погодя прибегает кней старшый сын и говорит
- Мама мама, я когда писал у мена пулька вышла!!
Мать:
- Не надо врать
Потом второй сын прибегает и говорит
- Мама мама, я когда писал у мена пулька вышла!!
Мать:
- Ну да ладно, ни чего страшного
Потом малдшый сынишка прибегает.
Мать:
- Чо ты тоже пулю выссал?
- Да нет, я *рочил и нечаяно Бобика пристрелил.
----------------------------------------------------------------
Тpи охотника на пpивале хвалятся, чья собака лyчше.
1-й: - Сижy в засаде, кончились сигаpеты. Дал своей понюхать пyстyю пачкy -
пpинесла мне чеpез 5 минyт целый блок!
2-й : - Да, хоpошая псина, но моя лyчше. Сижy в засаде, выгоняет на меня целyю
стаю зайцев. Стpеляю-стpеляю. Патpоны кончились. Даю ей понюхать патpонташ -
чеpез 5 минyт пpиносит целyю коpобкy.
3-й : - Hеплохо, но моя лyчше. Вчеpа на пляже pазвлекался я со своей
секpетаpшей.
И в запале стpасти попоpтил ее кyпальник, дал своей собаке понюхать, чеpез 5
минyт пpиносит тpyсы моей жены... а в них палец моего соседа!
---------------------------------------------------------------------------
Приходит ЛЮДОЕД домой, в одной руке гроб с мертвецом, а в другой негр.
Зовёт детей обедать. Дети прибегают и говорят:
-Фу, папа, опять консервы.
-Да, а кто не будет консервы, тот не получит шоколадку
------------------------------------------------------------------------------
Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет:
Американец:
- Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны
балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет
и она погибнет в обломках.
Француз:
- Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет
по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет
в обломках.
Русский:
- А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу
их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна
БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне,
а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку
и скажет:"О! Какая большая таблетка аспирина!"
- А ты??
- А я выхожу из ванной и топором ее, топором...
-------------------------------------------------------------------------
Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской
национальности, непристегнутое.
Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!
О т в е ч а е т а р м я н с к о е р а д и о
===============================================
1. Почему камбала плоская?
Думаем,что это произошло после ночи, проведенной с китом.
2. Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?
Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть до-
ма.
3. Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.
4. Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при по-
мощи электричества и пара?
Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное -
как при социализме...
5. Чем лекарство отличается от пива?
Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.
6. Где появился танец чечетка?
Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один
ночной горшок.
7. Где у автомобиля "Запорожец" перед, а где зад?
Название "Жопорожец" говорит само за себя.
8. Какая нация самая красивая?
Спасибо за комплимент.
9. Почему клоп плоский?
Чтобы на нем было удобнее спать.
10. Какой должна быть женщина?
Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.
11. Кто такая шансонетка?
Это женщина, у которой нет шансов.
12. Почему нет мяса?
Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бара-
ны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.
13. Какой самый главный орган у женщины?
Журнал "Работница".
14. Почему мужчины носят макси-пиджаки?
Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.
15. Кто такой автотурист?
Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться
у собственной машины.
16. Что такое бизнес?
Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.
17. Что такое бизнес по-русски?
Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.
18. Какой процесс понимается под воспитанием?
Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а
в конце - молчать.
19. Можно ли убить тещу полотенцем?
Можно, если в него завернуть утюг.
20. Можно ли самовар положить под подушку?
Конечно можно. Моя вещь, куда хочу - туда и положу.
21. Будет ли любовь при коммунизме?
Не будет денег - не будет любви!
22. Где у человека душа?
Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.
23. От чего происходят болезни?
Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
24. От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем.
25. Что называется сверхточностью?
Удар комара о телеграфный столб.
26. Что такое микропорка?
Лилипут с лилипуткой в постели.
27. Что такое супер-грохот?
Два скелета сношаются на железной крыше.
28. Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев?
Круглый сирота.
29. Можно ли добраться на конях от Черного моря до Владивостока?
да, если коней не съедят в Иркутске.
30. Может ли отец быть младше сына?
В ХХ веке все возможно, и отец может быть младше сына, если он
ему - не родной.
31. Кто пьет коньяк при новой цене?
ВОРы и ЧИЖи.
Почему? Непонятно!
Потому, что ВОР - это высокооплачиваемый работник,а ЧИЖ - чрезвы-
чайно интересная женщина.
32. Почему одни люди толстые, а другие - тонкие, хотя едят одни и
те же макароны?
Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек.
33. Можно ли глотать шарикоподшипники?
Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.
34. Какая разница между телевизором и ночным горшком?
Разницы никакой, содержание одно и то же, только в последнем ви-
мость лучше.
35. Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
Посмотрите в словаре на букву "ж"
36. Можно ли гладить нейлоновые чулки?
Можно, если они на хорошенькой ножке.
37. Как нужно содержать мужа?
Как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять.
38. Для какой цели существуют газеты?
Газета - это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в
трамвае, прячется от стоящей рядом женщины.
39. Кто такие дальние родственники?
Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.
40. Что такое диета?
Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше.
41. Кто такой дипломат?
Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.
42. Какая разница между женой и домработницей?
Домработница - женщина, выполняющая работу за специальную плату,
а женщину, выполняющую ее бесплатно, называют женой.
43. Что такое луч смерти?
Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую,
одинаково с ней одетую.
44. Что такое меню?
Меню - список блюд, которые только что кончились.
45. Кто такой начальник?
Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот
день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы при-
ходите вовремя.
46. Что такое облысение?
Процесс замены причесывания умыванием.
47. Для чего детям рассказывают сказки?
Сказки - это страшные истории, рассказываемые детям с целью под-
готовки их к чтению газет.
48. Что такое сноска?
Способ отвлечь читателя.
49. Кто такой холостяк?
Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем.
50. Что такое цирк?
Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди - как обезь-
яны.
51. Кто такой шофер?
Человек, достаточно ловкий, чтобы водить машину, и достаточно ум-
ный, чтобы не иметь ее.
52. Что означает экономия?
Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого удо-
вольствия.
53. Можно ли женщину изнасиловать на улице?
Нет, так как прохожие будут мешать советами.
54. Какой самый красивый город?
Конечно, Ереван.
А сколько бомб надо для Еревана?
А Тбилиси тоже красивый город.
55. Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее,чем мужчина
с опущенными брюками.
56. Что такое фокстрот?
Это любовь стоя.
57. Безгранична ли любовь?
Все имеет начало и конец. любовь же начинается идеалом, а закан-
чивается под одеялом.
58. Может ли мужчина залезть в бутылку?
Да, если там - голая женщина.
59. Как правильно писать: "грудь" или "груть"?
Правильно писать "груть", проверочное слово - "титька".
60. Что лучше: жена красивая, да чужая, или страшная - да своя?
Лучше есть торт сообща, чем дерьмо в одиночку.
61. Что думает курица, убегая от петуха?
Не слишком ли быстро я бегу?..
62. Что думает старый петух, бегущий за курицей?
Не догоню - хоть согреюсь.
63. Что думает молодой петух, который бежит за курицей?
Догоню - что буду делать?
64. Почему академиков считают по членам, а баранов - по головам?
Считают по слабым местам.
65. Может ли женщина забеременеть от пыли?
Может, если пыль стоит столбом.
66. Можно ли обладать женщиной, проглотившей иглу?
Можно, если предварительно на член надеть наперсток.
67. Почему в мужском туалете пол посыпают опилками?
Чтобы при падении не разбить яйца.
68. Может ли женщина прожить на суточные?
Да, если у нее не будет месячных.
69. Какая разница между женской ножкой и эйфелевой башней?
Никакой, чем выше лезешь, тем больше дух захватывает.
70. Что общего между женщиной и сигаретой?
Ту и другую перед употреблением надо помять.
71. Можно ли на пасху красить яйца кисточкой?
Можно, если не боишься щекотки.
72. Почему мужской член так рано уходит на пенсию?
Потому, что он часто работает в ночную смену, в горячем цеху и
вниз головой.
73. Чем отличается половой член от паяльника?
Паяльник всегда твердый, но не всегда горячий, а половой член наоборот.
74. Что выше любви?
Пупок.
75. Что мы смотрим сверху, а лижем снизу?
Почтовую марку.
76. Почему Ален Даллес разогнал своих агентов из разведки?
Потому, что они не смогли узнать:
1. Где живет кузькина мать.
2. Чем занимается ДОСААФ.
3. Где находится армянское радио.
77. Почему у курицы нет трусов?
Потому, что у петуха нет рук.
78. Можно ли увеличить деторождаемость в течение пяти лет?
На этот вопрос трудно ответить, т.к. орудие производства находит-
ся в частных руках.
79. Можно ли спать с открытой форточкой?
Можно, но лучше с женщиной.
80. Почему женщины носят черные чулки?
Это - траур по утраченной девственности.
81. Почему монашки носят черную одежду?
Боятся засветить пленку.
82. Помогает ли корень женьшень при половом бессилии?
Да, если его покрепче привязать.
83. Как правильно употреблять женьшень?
Не женьшень, а женщин. Также, как и мужчин, только с другой сто-
роны.
84. Можно ли корову скрестить с медведем?
Даже нужно, т.к. летом она будет давать молоко,а зимой сосать ла-
пу.
85. Что делать, если песцы вылезают из норки?
Пришить пуговицы.
86. Как получить двойню?
Завернуть член в копирку.
87. Что делать, если сны снятся на иностранном языке?
Брать в постель переводчицу.
88. Какая разница между мужем и космонавтом?
Космонавт знает своего дублера, а муж - нет.
89. Как писать "в кустах": вместе или раздельно?
Конечно, вместе, раздельно там нечего делать.
90. Может ли ром-баба возбудить мужчину?
Да, если ром - в стакане, а баба - на диване.
91. Почему армянам всегда везет?
Потому, что фортуна боится повернуться к ним задом.
92. Может ли женщина жить с обезьяной?
Нет, т.к. у обезьяны нет денег.
93. Чем рыцарь отличается от девушки?
Рыцарь дерется до последней капли, а девушка - до первой.
94. Как предохраниться от зачатия?
Нужно пить нарзан.
До или после?
Вместо.
95. Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
Можно, если Валерьяну - от 16 до 50.
96. Может ли женщина стать вратарем?
Да, если выдержит одиннадцатиметровый.
97. Кто такой ишак?
Это муж, который едет на юг со своей женой.
98. Кто такой осел?
Муж, отпустивший свою жену одну на юг.
99. Как один пук разделить на пять частей?
Пукнуть в перчатку.
100. Что такое сарделька?
Это сосиска в возбужденном состоянии.
101. Как называется прическа у Хрущева?
Урожай 1969 года.
102. Что такое "крест на крест"?
Это поп на медсестре.
103. Про какую женщину говорят "порядочная"?
Это женщина, которая дает всем по порядку.
104. Про какую женщину говорят "потаскушка"?
Это женщина, которая потоскует, потоскует и одна ляжет спать.
105. Что означает "реактивный" муж?
Это муж, который ту - 104 раза, а жену - ни разу.
106. Что такое "зеленое, хрустит, но не деньги"?
Пятьдесят рублей.
107. Почему русские женщины носят туфли на толстом каблуке?
Потому, что у них в одной руке сетка, в другой - Светка, впереди
пятилетний план, а позади пьяный Иван.
108. Какую работу совершает настоящий мужчина, сидя на унитазе,умствен-
ную или физическую?
Умственную, иначе он нанял бы кого-нибудь.
109. Изменяла ли Ева Адаму?
Конечно, ведь человек произошел от обезьяны.
110. Что можно снять с голой женщины?
Голого мужчину.
Что можно снять с голого мужчины?
Голого грузина.
А что можно снять с голого грузина?
Полтора килограмма шерсти.
111. Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
Да, если он - миллиардер.
112. Почему армяне не летают в космос?
Если запустить армянина в космос, все армяне умрут от радости,
грузины - от зависти, а на кого мы оставим Кавказ - этим вонючим
азербайджанцам?!
113. Что будет, если скрестить клопов со светлячками?
Густая сеть электрификации по всей стране.
114. Могут ли карлики играть в футбол?
Нет, т.к. трава колет яйца.
115. Почему петух так много поет?
Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.
116. Какая нация самая глупая?
Зато у нас коньяк самый лучший!
117. Почему перестало существовать армянское радио?
Умер еврей, который отвечал на вопросы.
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к rоторой ты две недели назад на похороны ездил.
Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников.
Американец:
- О, помчались куда-то. Интересно, куда?
Англичанин (смеется):
- Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-Манш...
Немец (нервно):
- Мне надо позвонить...
em-figure
19.08.2006, 13:33
:armata18:
Идет генерал. Навстречу три солдата.
Генерал:
- Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал:
- Молодцы! Как фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья?
- Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.
:rus_r:
Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в
состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в
нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.
Испугавшись, он зашептал.
- Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!
:drinks:
Баpмен говоpит знакомому:
- Какое гоpе! Вчеpа умеp один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек.
Каждый день выпивал не меньше 30 кpужек пива и двух литpов водки.
- И отчего умеp?
- Понятия не имею.
Сорри, если что уже было...
Выловил Дед Мазай собачку, утопающую в речке. Она сидит на корме лодки еле живая, вся мокрая. Немного пришла в себя, отряхнулась, и говорит:
- Вот Герасим-с! Утопить, гад, хотел...
Дед Мазай (удивленно):
- О! Говорящяя собака!!!
На что Му-Му еще более удивленно:
- О-о!!! ГОВОРЯЩИЙ МУЖИК!!!
* * *
СЕHСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.
* * *
Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание очтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
* * *
А мне на свадьбу подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а вот бабе пришлось уйти!
* * *
Встречаются как то два мужика…(1) , (2)
(1) Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
(2) Hичего удивительного…
(1) Как ничего???? Я же не женат!
* * *
Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.
Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты.
Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику.
Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть...
Это был не тот слон.
* * *
Труд из обезьяны сделал человека, из коня — транспорт. Тут как повезет.
* * *
Сын обращается к отцу:
- Папа! Я решил жениться!
Отец:
- Хорошее дело, сынок! Ну и как зовут твою избранницу?
- Федя!
- Да ты что, сынок? Это ж пацан!
- Папа!.. Он не пацан! Ему уже 28 лет!
* * *
Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!
* * *
Попали на необитаемый остров 100 мужыков и одна девушка. Через месяц девушка невыдержала и умерла. Еще через месяц не выдержали мужики и похоронили девушку.
PS: Ещё через месяц не выдержали и откопали :D
Сидит отец за столом и пиво пьёт. Перед ним уже пустые три бутылки.
Заходит дочка:
- Папа, можно я бутылочки возьму здам и хлебушка куплю!?
- Бери дочка! Господи, что бы вы без меня жрали!!!:lol:
Погран - отряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!:lol:
- Ты меня прости, но я спал с твоей женой два раза...
- Ничего страшного. Я с ней сплю каждый день...:lol:
em-figure
19.08.2006, 20:27
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга,
она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь,
и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и...
медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то
другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
И-нетчик звонит по телефону.
- Позовите пожалуйста Лену к телефону.
- Такой здесь нет.
"User unknown" , - подумал И-нетчик.
И-нетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое
громил. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги.
"Провайдеры",- подумал И-нетчик.
И-нетчик на дискотеке познакомился с девушкой. Они долго гуляли вместе,
разговаривали. На прощание девушка дала ему бумажку, на которой было
написано: "т. 62-22-22".
"На Аську не похоже, на Фидо тоже, вроде и не CompuServe, и не AOL".
Вот так и пропала первая любовь. ;-)
Вышел ясным летним днем И-нетчик на улицу, посмотрел на небо и брезгливо сказал: "Какой фон надоевший выбрали. И облачка дурацкие повтыкали. Небось, ламеры, во Front Page эту мерзость надизайнили."
И-нетчик слушает как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают.
И так громко, и быстро.
"Какой трафик!",- восхищенно подумал И-нетчик.
Нищий на улице обращяется к И-нетчику:
- Гражданин, подайте на пропитание.
- А y тебя HTTPS есть?
- Нет (удивленно).
- Тогда не дам, опасно.
Сын спрашивает И-нетчика:
- Папа, а что такое флуд?
- Гы, сынок, ЛОЛ - ответил И-нетчик.
Дочь просит И-нетчика:
- Папа, посмотри пожалуйста, какая на улице погода.
- Сейчас,-ответил тот и набрал в браузере "http://weather.yahoo.com".
Забрали И-нетчика в армию. На границе служить. Стоит он
на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
...тишина
- Пароль!!!!
...тишина
И-нетчик снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied
Хахаха и ещё один анекдот на эту тему:
Сидит И-нетчик в интернете. Заходит его сын:
Инетчик:
- Ты где шлялся сын???
Сын:
- В армии батя!!!:lol:
Едет мужик на мотоцикле, вдруг раз на встречу воробей вылетает и прям об лобовое стекло. Ну мужику жалко стало, остановился решил проверить что с птичкой. Смотрит - вроде шевелится. Ну пожалел, взял привез домой, посадил в клетку, налил водички, хлеба накрошил выключил свет и ушел. Воробей очухивается, смотрит - вокруг решетки, миска с водой и хлеба кусок лежит и думает: "Вот блин кажись таки задавил мужика..."
em-figure
21.08.2006, 01:18
3006 год. Урок истории. Учитель показывает мелицейский жезл.
- Ребята, знаете ли вы что это такое?
- Не-е-е-ет!
- Вот этой палкой люди из племени ГАИ рубили капусту!
Не анекдот, но прикольно:
Уснули километры проводов, уснули мониторы, материнки,
Уснули мыши, шарики мышов, цветные гифки и jpeg картинки.
Все биты, байты все объяты сном, и таймер больше такт не отбивает.
Не крутится уж больше CD ROM, и память с кешом тихо засыпает.
Отключен интернет, погас модем, процессор флаги выставил отбоя
Не бегают пакеты по сети еще вчера не ведавшей покоя,
Коннект разорван и прервалась нить, связующая близкое с далеким.
Динамик спит, чуть дышит микрофон у спящего винчестера под боком.
Спит сканер, стример. Принтер сном объят, программы каждою своею строчкой.
Ячейки памяти и электроны спят. Все числа с плавающей и обычной точкой.
И каждый слот, деталь свою прижав, и дисковод дискету обнимая.
Машинный код недвижимый, устав лежит, беспечно сну внимая.
И пиксели не радуют уж глаз, системный блок в объятиях Морфея
Стоит во тьме, Луна - большой топаз, лениво освещает батарею
Бесперебойного питания. В тиши клавиатура дремлет под рукой твоею
Усни родная, и пусть сон явит то, что сказать тебе я не успею.
-Мальчик, а ты дорогу знаешь?
-Знаю.
-А как тебя зовут?
-Ванечка.
-А фамилия как?
-Сусанин.
-Иди мальчик, мы сами дорогу найдем.
Ded MaXoPbI4
24.08.2006, 01:57
Илья муромец скачет на коне перед ним камень. На камне написанно:
1.Налево пойдёшь - Коня потеряешь.
2.Направо - сам сгинишь.
3.Прямо пойдешь- на камне споткнёшься.
Пацаны, я получил результаты из лаборатории. Оказывается по генам я - девушка! Что мне делать, пацаны?
– А что ты делаешь сегодня вечером?
А мы продолжаем наш «Огонек» и подходим к столику с молодым агрызским комбайнером Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн хлеба, на картофельном поле?..
- Девушка, а можно проводить вас до дома?
- А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
- Да что за день-то сегодня такой! Простите коллега!
- На школьной постановке по Чехову один мальчик так вжился в образ Каштанки, что его пришлось усыпить.
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля...
Питерский седни жаловался, что "...Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму
"принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К
СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
это скорее случай из жизни....
Уезжаю из германии...на пероне стоят два мужика(скорее всего сын и отец) 1 (который уезжает)
1: все поехали!!!!пока!! те привезти чего нибудь??
2: мне нече ненадо !!!!привози все кроме СПИДа !!!!!:lol:
45 мужских фантазий
ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят
друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.
НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос:.. .а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!
СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.
НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.
ДВОЙНАЯ
Я не знаю как и откуда, но в моей постели - обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?
НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?
КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.
ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.
АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж - это... это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.
МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что,
ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.
РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух
соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?
РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ
Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии -единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы.
Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни.
КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.
НАТУРАЛЬНАЯ
На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.
Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.
САДИСТСКАЯ
Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "Да, месье", - отвечает гостья. Думает, я шучу.
Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сие жур", а это переводится иначе.
СВЕРХУРОЧНАЯ
Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя.
Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе
НЕВЕРОЯТНАЯ?
Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков.
Внутренний голос: Без комментариев
СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.
ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало и говорит:
- Всё, на работу идти некому......
- Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская девочка - ей бы в Лужниках пуховиками торговать... Так нет же - на скрипочке лабает!
Обьявление.
Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.
StabbZomb1e
26.08.2006, 20:40
Было это перед пасхой. Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал муж на кладбище с большим скандалом. Вечером прослушивал диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после ухода мужа звонок - спрашивают мужа.
- Нет его! - это жена на взводе.
- А где он?
- На кладбище!!
Неловкое молчание и неуверенный голос:
- И давно?
- Сегодня!
Там помолчали, но все-таки спросили:
- Так что, с ним никак нельзя связаться?
- На сотовый звоните!!
Опять тишина и голос:
- А сотовый с ним?
- А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!! - и жена бросила трубку.
Муж в это время красит оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный.
Руки у него в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил:
- Вы где?
- На кладбище.
Тишина...
- А как вас там можно найти?
Мужик огляделся.
- От центрального входа шестая могила справа!
Связь прервалась мужак пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили.
в монголии проходил конкурс двойников.....победили все.....
Ded MaXoPbI4
29.08.2006, 00:11
Вот такая ситуация: Два ковбоя скачут по городу,а у них ниодного Бакса. Вот видят они на столбе объявление:"За скальп Индейца 10$" Ну они решили убить индейца скачут по прерии день,два... к концу третьего Убили таки индейца сняли скальп и разбили лагерь.
Утром Билли просыпается высовывает голову из палатки и видит Тьму Индейцев, окруживших их палатку(Нацелили луки винчестеры и ждут только отмашки вождя). Билли заныривает в палатку поварачиватся к своему другу и начинает будить при этом говоря:" Джон, Джон проснись мы разбагатели!"
Ну на ету же тему
Ковбоя поймали индейцы привизали к столбу а ковбой про себя думает:
-Ну все капец мне.
А ему внутренний голос:
-Не еще не копец ты позови главного краснокожого.
Тот позвал
-плюнь ему в рожу.
Тот так и зделал а внутренний голос говорит ему:
-Ну теперь тебе полный капец.
Один обкуренный поднимает с пола гвоздь, ставит шляпкой к стене, начинает колотить молотком. Не идет.
- во, блин, гвоздю шляпку не с той стороны сделали...
Второй:
- не-а, он для противоположной стенки...
Добавлено через 4 минуты
Идет верблюд по пустыне. Жарко. Мимо заяц прыг-скок. Верблюд:
- Как ты скачешь, жарко же?
- А меня ветерком обдувает, хорошо.
Верблюд как ломанулся...
Заяц через пару километров видит, куча зверей в кружок собралась, галдят. Заяц:
- Чо стряслось, шо за гам?
- Да так, верблюд замерз...
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
стишок...
- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет?
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...
5 января (!!!) по инету пришла реклама, которая начиналась жизнерадостным призывом: "еще не поздно встретить новый год в Таллине!!!"
avax, а все правильно, по азиатским обычиям еще не поздно. ;)
Тут такое дело: сижу разгадываю кроссворд, вопрос: первая буква финского алфавита? 16 букв!:duma:
ервая буква финского алфавита? 16 букв!
Да уж. Это какой-то бред уже. Первая буква почти во всех алфавитах "А". Так и читается. Ты ничего не перепутал? Я даже ради интереса залез в учебник "Финский язык" - "А" так и произносится.
Плин, да знаю я! Отстань!
Шуток не понимаешь!По радио услышал!
Тогда пиши понятнее. А то фиг поймешь - не то ты шутишь, не то правду говоришь :evil:
Думаю и так понятно, иначе написал бы в другом разделе!<_<
Да ладно, ладно, пошутить уже нельзя :)
Мой друг окончил Университет, начал делать деньги. И тут же сделал открытие, что делать деньги он мог начать пять лет назад!
- Девушка, позвольте я Вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург...
Ты где так загорел?
- На нудистком пляже. А почему круги под клазами?
- От бинокля...
Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными жескими духами!
Автомобили ВАЗ в кредит - он уже сломался, а вы еще платите!
- Представляешь, у меня мыши издеваются над котом!
- Это как?
- Да они сыр в мышеловке валерьянкой мажут!
Еще по радио услышал такую фишку:
Девушка, у Вас такие глубокие глаза, что в них можно утонуть, а на носу...повеситься!:song: ГЫ
- колобок ранен! он потерял много теста!
- пекарь! тут есть пекарь?
/*
Только в нашей компании при страховании авто вы получаете в подарок бесплатный проездной на автобус!
/*
- милая, что тебе подарить?
- Все равно, любимый, лишь бы коробка автомат и компьтерная система навигации!
/*
- у вас есть счет в банке?
- да, есть, но к сожалению, он не в мою пользу
/*
начальник пожарной охраны заходит вразвалочку в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно говорит:
- мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
/*
у армянского радио спрашивают:
- почуму у "запорожца" не предусмотрены ремни безопасности?
- потому что тогда это будет не машина, рюкзак.
/*
- папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься
- хватит ныть, вези давай!
/*
- папа, а что это за ягода?
- черная смородина, дочка
- а почему она красная?
- потому что она еще зеленая
/*
человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу
/*
- в чем разница между лифтом в женеве и лифтом в нью-иорке?
- на первом написано "4 человека или 300кг", а на втором - "3 человека или 400кг"
Добавлено через 6 минут
Корпоративные уроки.
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону и спросил ее: "могу ли я также сидеть подобно вам и ничего не делать весь день?"
Ворона ответила: "несомненно, почему нет". И кролик лег под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса, навалилась на кролика и съела его.
Мораль.
Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.
Сказка
Рыцарь подошел к пещере, окинул взглядом камень, закрывающий вход, и присел рядом, привалившись к теплой скале. Устроился поудобнее, закинул руки за голову и блаженно зажмурился.
-Эй, Дракон!- крикнул Рыцарь, не открывая глаз.- Ты дома?
-Дома,- отозвался из-за камня Дракон.
-Выйти еще не надумал?
-Не-а.
-Ну ладно, дело хозяйское. А то смотри, если вдруг надумаешь...
-Я тебе сообщу заранее.
-Угу.
Рыцарь поерзал, чтобы кираса не давила на плечо, и продолжил, не повышая голоса:
-В городе вчера праздник был. С карнавалом. Барды приезжали.
-Да?- заинтересовался Дракон.- И кто выступал?
-Какие-то Серебряные с Семи Островов. Василек тоже был. И эта, всё забываю её имя...
-Ласточка?
-Нет, другая. А, вспомнил, Стрекоза.
-Ну и как они?
-Нормально,- пожал плечами Рыцарь. Дракон не мог этого увидеть, но услышал скрежет доспехов и вздохнул.
-А новости какие-нибудь рассказывали?
-Угу. Ничего интересного.
-Ну ладно тогда,- снова вздохнул Дракон.- Пожрать-то принес?
-Принес,- Рыцарь пнул ногой дорожный мешок.
-Не отравлено?
-Нет. Жри себе на здоровье.
-Учти, я сперва дам принцессе попробовать.
-Знаю. Говорю же тебе, не отравлено.
-Да я так, на всякий случай. Просто чтобы ты знал.
-А поговорить с ней можно?
-С принцессой-то? Минуточку...
Дракон зашуршал в глубину пещеры, оттуда послышались приглушенные голоса, через минуту Дракон вернулся и сказал, извиняясь:
-Нельзя, она моется. Завтра поговорите.
-Ну тогда просто спроси её, она уже разузнала про то, что я спрашивал?
-Это про моё слабое место, что ли?
-Кхм... ну да.
-Она пыталась. Я не сказал.
Рыцарь философски пожал плечами, сорвал травинку и сунул в рот.
-Ну и ладно тогда. На чем мы в прошлый раз остановились?
-Конь бьет королевскую пешку на д5.
-Да, верно. Слон на а4.
-Ты мне жертвуешь ферзя?
-Понимай как знаешь.
-Я подумаю...
Дракон подумал, неуверенно двинул вперед ладью, Рыцарь пошел конем, противники разменяли ферзей и отложили окончание партии на завтра.
-Жрачку я оставляю тут,- сказал Рыцарь, поднимаясь на ноги.- Тебе что-нибудь еще нужно?
-Да. Захвати завтра, пожалуйста, немного писчей бумаги. И еще принцесса просила раздобыть ей флейту, хочет научиться играть.
-Я ей найду самоучитель,- пообещал Рыцарь.- И флейту куплю поприличнее.
-Это не очень дорого?- забеспокоился Дракон.- У меня тут есть кое-какие сбережения...
-Не надо,- отмахнулся Рыцарь.- Мне вполне прилично платят за то, чтобы я держал тебя в страхе. Ты ведь в страхе, правда же?
-Ага!- охотно согласился Дракон.- В ужасе просто. У меня даже хвост дрожит, если хочешь знать. Так и передай бургомистру.
-Я передам,- кивнул Рыцарь.
-Да, вот еще. Если Стрекоза не успела уехать, ты не мог бы пригласить её ко мне в гости? На денек-другой, не больше. Давно её не видел, да и принцессе было бы приятно, поболтали бы о своем, о девичьем. А может, и спели бы чего-нибудь...
-Я спрошу.
-Спасибо.
-Ну, до завтра тогда. И если надумаешь...
-В другой раз.
-ОК.
Рыцарь забрался на коня и ускакал.
Очень легко быть в хороших отношениях с теми, до кого не можешь дотянуться.
Boodmazer
12.09.2006, 15:39
Инспекторами ГИБДД был задержан водитель ВАЗ 2106, который на скорости 320 км/ч обогнал ламборджини, и с криком "БУРЖУИ!!!" плюнул в стекло.:D
Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
- Тут я! И здесь я! Тут я...
Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к
двери:
- Кто там?
- Я!
- О!!! И там я !
*************************************
Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания,
руководит:
- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто
не догадался, что мы уже пыхнувшие!
Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
.....
Водитель:
- Вы что, траву курили?
- А как догадался???
- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время....
*********************************
Идет наркоман по улице. Тащит за собой веревочку. Его спрашивают:
- Ты чего веревочку за собой тащишь?
- А что мне ее впереди себя толкать, что-ли?
*********************************
Boodmazer
13.09.2006, 00:39
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- (цензура) от дедушки, можно получить!!! :D
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
-----------------------
Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется.
- Ну и как?
- Вставляет!
------------------
Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
- О! 14400.
Не анекдот. Просто лекция (http://disk.karelia.ru/?f=avt/public/internet.mp3&d=1) (в ЛЭТИ) по поводу возможных непиятностей
в интернете. Лектор жжет :lol:
На концерте. Крик посреди действия:
Доктор! Тут есть доктор!
Я доктор! А что?!
Здорово коллега! Правда прикольно?!
:bad: На концерте. Крик посреди действия:
Доктор! Тут есть доктор!
Я доктор! А что?!
Здорово коллега! Правда прикольно?!
Смотря какой доктор!!
:bad:
Смотря какой доктор!!
Психиатр! :lol:
*** Заходим с мужем в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.
Муж: - Сколько стоит эта рыбка?
Продавец: - Она не продается.
После небольшой паузы добавляет:
- Мы ее поймать не можем.
*** Надоели бесконечные лохотроны по sms? Отправь sms со словом loh на номер 6666! Чем больше отправишь - тем больше ты не лох.
* * * При выезде на Пермскую набережную, прямо за поворотом около поребрика зачем-то вкопан метровый металлический столбик. Ездить на авто здесь запрещено, однако всегда найдется множество "умников" на иномарках и точилах, считающих, что закон - не для них писан. Поверхность вся поцарапана, местами "травматические" сколы и вмятины. В темноте столб с места хама-водителя не виден до последнего момента. На столбе нарисована "Звезда Героя СССР" и внизу приписано:
"Этот столб - рекордсмен района по количеству уничтоженной немецкой техники!"
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.
Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.
Идеальных программных продуктов не существует. Доказано Microsoft.
Приходит чайник в компьютерный салон и говорит:
- У меня ни разу не вис комп и не слетала система, может, я что-нибудь не так делаю?
Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!
Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: Перезагрузка" Смотрите на компьютерах города!
Пришел студент в столовую, а все столики заняты подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ
Студент:
- Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
* * * - Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
* * * - А мне вот надо.......
- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...
* * * Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может потом нарисовать че надо будет...
* * * В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного!
Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах:
"Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, ещё вернёт книжечку"...
* * * Ученые физикической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...
*** Перештопаем ваш биос так, что родная мать не узнает!
Учёные долго думали - в чём измерять частоту ? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
З.Ы. Yagr, за анек про фен и ученых :lol:
Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает
страшно. Наркоманов это бесит.......
- КаРРРРРР!!!!
- Вася, прими меры....
- Кышшшшшш..
- КаРРРРР!!!!!
- Вася, прими меры....
- Кышшшшш....
- КаРРРРРРР!!!!!
- Вася, прими ЕКСТРЕННЫЕ меры......
- Кышшшшшшшшшш........ ЗАРАЗА.....
В детстве меня часто ставили в угол... в правый... ВЕРХНИЙ!
Обьявление в газете:
"Боксеp, 2 года, ищет невесту".
Реакция:
- Да здесь, навеpно, опечатка - 22 года.
- Да нет, навеpно, он два года ищет.
- Идиоты - это же пpо собачек!!!
"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется
фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!"
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа.
Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятсотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...
Встречаются два приятеля:
- Привет! Как дела? Как Новый год встретил?
- Ага... Ничего! По-японски...
- По-японски? А как это?
- ХЕРОВАТО!!!
Гаишник останавливает на пеpекpёстке "Москвич" и спрашивает
водилу:
- Вы любите водить машину?
- Люблю...
- Так почему не научитесь?
Отчислен 10 000 стyдент!
11.06 Сегодня в yнивеpситете большие гyляния-отчислен 10 тысячный стyдент. Этим
счасливчиком стал некто Иванов Максим (гpyппа скpывается в целях безопасности).
Больше всех был pад сам отчисленный - в качестве главного пpиза pектоpат
зачислит его на любой факyльтет без экзаменов и оплатит пеpвые две сессии сам.
- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят -
от старости: Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал
Два жулика сидят в камере :
- Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди!
Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь
на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
- Давай, - согласился второй.
- Да здравствует российский народ! - кричит с нар первый.
- Ура! - кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
- Да здравствует российские женщины !
- Ура!
- Да здравствует российская милиция !
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде.
Первый (удивленно):
- А кто это мне по морде дал?
- А хрен его знает. Народу-то много!
*
Шел Пятачок по лесу и встретил Винни-Пуха. Тот стоял над лежащим Иа.
Винни-Пух говорит:
- Знаешь, Пятачок, Иа-то скончался. Мухоморами объелся.
- А чего-то он весь в синяках? - спрашивает Пятачок.
- Да он есть их не хотел, гад!
*
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные,
лягушки вареные, лягушки копченые...
- Вот, оказывается, как с ними надо-то... А я, дурак, женился!..
*
Вовочка в саду, на даче, закапывал какую-то ямку, когда к нему через
забор заглянул сосед. Сосед:
С: - Что ты делаешь, Вовочка?
В: - Сдохла моя золотая рыбка, и я её хороню.
С: - А не слишком ли это большая ямка для золотой рыбки?
Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает:
- Это все потому, что она внутри Вашего долбанутого кота!
*
Мужик Останавливает такси. Садится. Едут. Вдруг мужик говорит
таксисту:
- Слушай, а можно я своим рулем порулю?
- Да рули, мне-то какая разница.
Мужик засветился улыбкой, достает из портфеля руль от «Жигулей»
и начинает рулить....
Вдруг по встречной полосе мчится Мерс 600-ый.
Водитель Мерса заметил такси с двумя рулями, сильно удивился, и решил
развернуться и проверить, что же это за хрень такая. Догоняет,
пристроился справа и смотрит.
Пассажир такси рулит, как ни в чем ни бывало, и вдруг резко
поворачивает
руль направо. Водитель Мерседеса, испугавшись, уворачивается и
улетает в кювет.
Мужик, довольно улыбаясь, таксисту:
- Вот и меня вчера также обломали!
*
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,
и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
*
Новоселье. Выпили, посидели, повеселились.
Время позднее. Пора гостям уходить. Одеваются в прихожей и вдруг
видят - на стене кувалда висит.
- А это что?
- Часы.
- Как часы?
Хозяин снимает кувалду и со всей дури бьет в стену. За стеной
слышится голос:
- Чтоб вас! Ну скоко можно!! Два часа ночи уже!!!
*
Мужик выходит во двор и видит, как сосед его держит кота в руках и
орет ему на ухо:
- Хочу Люську из 23-й квартиры! Хочу Люську из 23-й квартиры!..
Мужик возмущается:
- Вы что делаете? Немедленно прекратите издеваться над животным!!
Сосед:
- А что он себе думает?? Мне нельзя, а ему всю ночь под окнами
можно??!
*
Знаете, почему у бегемота всегда открыт рот?
Потому что, если он его закроет, то у него на жопе кожа треснет.
*
Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить
скорость, но шофер боится ГИБДД-шников. Тогда министр сам садится за
руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает мент и просит
предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение.
Посмотрев документы, мент говорит:
- Извините, господин министр, проезжайте!
К менту тотчас же подлетает напарник и возмущенно орет:
- На фига ты его отпустил?! Кто это был??
- Я не знаю, кто это ехал, но у него шофер - МИНИСТР!!!
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!
У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю?"
3. В сессию "когда же я сдохну?"
Однажды заглянул в кабинет человек в поисках работы и с порога гордо заявил:
— У меня пять высших образований. Показать дипломы?
— Не стоит.
— Почему?
— Вы так больше не говорите.
— Почему?
— Все поймут, что до Вас с одного раза не доходит.
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.
Будучи помещеным в сумасшедший дом, дед Мазай не прекращал свою благородную миссию - он спасал солнечных зайчиков.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.
Хотите _очень_ удивиться?
1. Запустите редактор Блокнот.
2. Наберите в нем строку:
Bush hid the facts
(англ. - "Буш скрыл факты")
3. Сохраните в файл и закройте.
4. Откройте файл.
Хотите _очень_ удивиться?
1. Запустите редактор Блокнот.
2. Наберите в нем строку:
Bush hid the facts
(англ. - "Буш скрыл факты")
3. Сохраните в файл и закройте.
4. Откройте файл.
че та у меня нет удивления, вижу тока нулики
avax, так в этом и подкол....
Вот ещё на ту тему:
Попробуйте сначала в обычном а потом в инженерном калькуляторе вычеслить такое: 2+2*2....
А потом сравните результаты...
Попробуйте сначала в обычном а потом в инженерном калькуляторе вычеслить такое: 2+2*2....
А потом сравните результаты...
Тоже сначала думал - прикол, но с другой стороны так и должно быть. Инженерный калькулятор всегда считает с учетом порядка действий и только после того, когда задано все выражение целиком и нажата клавиша равно, а обычный считает только по одному действию. Так что все правильно - не дураки же в микрософте сидят :)
Тоже сначала думал - прикол, но с другой стороны так и должно быть. Инженерный калькулятор всегда считает с учетом порядка действий и только после того, когда задано все выражение целиком и нажата клавиша равно, а обычный считает только по одному действию. Так что все правильно - не дураки же в микрософте сидят :)
Всё правильно, но всё равно прикол получается....
Stamm,
Poet,
Пасхальные яйца откладываем тут (http://forum.battlefox.ru/showthread.php?t=471) ;)
Stamm,
Poet,
Пасхальные яйца откладываем тут (http://forum.battlefox.ru/showthread.php?t=471) ;)
Обложили, ей богу :D
Уже для каждой мульки тему придумали... :)
З.Ы. Архипец, ты вроде гонщик. Анек для тебя :) (но не про тебя, чтоб не обижался ;) )
***
В свое время я работал в компьютерных клубах администратором. Нервная работа, но приколов много. Зашли как-то вечером три громилы поддатых. Я напрягся, кнопку вызова милиции нащупал, но они вежливо просят посадить их за компьютеры и поставить "гоночки". Желание клиента (а особенно такого) для нас закон. Посадил, запустил, объяснил. Изредка посматриваю на них - играются в Need for Speed.
Oтвлекся куда-то на минуту, смотрю, а один уже у меня над кассой нависает. Ну, началось, думаю, прикидываю на сколько частей они меня успеют порвать, прежде чем милиция подъедет.
Но он так смущенно начинает:
"Слышь парень, тут проблема у нас…"
"Компьютеры тормозят? Поставить другую игрушку?"
"Не… Тут дети... выигрывают у нас!.." (я сдерживаюсь, чтобы не усмехнуться, а он продолжает задумчиво)
"Морду бить им нельзя, они мелкие еще (искрение сожаление в голосе)… Но дальше проигрывать сил нет!!!" (я сочувственно киваю головой)
"Братан, мы тут подумали… Ты поставь нам трассу покруглее!" - и совсем тихо добавляет, - “a то мы вылетаем с нее… "
Я с каменным лицом поставил им трассу в виде круга и в течении трех часов слушал их веселый, азартный мат.
Умер Эйнштейн, приходит к Богу и говорит:
- Бог, я всю жизнь размышлял и искал, ну уж сейчас покажи мне формулу мироздания.
- Без проблем.
Хлопает в ладоши, появляется большая чёрная доска.
Бог пишет на ней мелом свою формулу. Длинную, сложную...
Эйнштейн:
- Так-так... это я знал, это вычислил, тут догадывался. Слушай, а тут у тебя чушь какая-то написана!
Бог, махнув рукой:
- Да Я и сам уж понял...
Выступление Зюганова в Челябинске.
Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком и огромными восторженными глазами.
После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы. Долго ли еще продержится кровавый компрадорский режим? Каково в настоящее время состояние международного рабочего вижения? Может ли в текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия считать лимоновцев своими попутчиками?
С каждым вопросом девочка в первом ряду все грустнеет и грустнеет. Шарик обвисает.
Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал:
- Девочка, ты тоже хотела что-то спросить?
Девочка, чуть не плача: - Дядя Куклачев, а когда кошки будут?
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun".
- Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?
- "Ответ".
- Нет. "Re: Вопрос".
*** Взлом в сети это как секс. Ты входишь в систему, выходишь из неё, а потом волнуешся, как бы ты там ничего не оставил, что может привести к последствиям.
* * * Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
*** - Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?
- Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.
*** - И зачем ты подарил жене такой красивый сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня и близко не подпускает к мойке!
*** Едет Запорожец, а в нем 11 человек и все пьяные, ГАИшник оболдел и говорит:
- Штраф не возьму, но вы все завтра под ГАИ и в том же составе.
Народ приехал, пакуются в Запорожец, но 10 человек влазят, а 11-й нет. Ну они и говорят:
- Микола, може тебе не було?
- А хто вам на гармошц¦ грав?
*** Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка.
Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными стеклами и включенным дальним светом.
Мент думает:"Че за дела!". Подошел поглядел в заднее стекло - ни чего не видно.
Подошел к лобовому, протер, посмотрел - такая же фигня. К боковому подходит, тут дверь открывается и
из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу, а мерс на полной скорости уезжает...
Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он к нему подбегает и орет:
- Номер! Номер видел?!
- Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!:)))
*
Сидят два мужика и пьют водку. Один:
- Как выпьешь этой "Царь-водки", так на утро голова - как
Царь-колокол...
- Во-во... и Царь-пушка не фига не работает...
*
Едут в поезде в одном купе французы-молодожены и один англичанин.
Французы достают термос кофе, наливают себе и предлагают
англичанину:
- Не желаете кофе, сэр?
- Нет, спасибо.
Затем французы достают бутылку коньяка, наливают себе и предлагают
англичанину:
- Коньяк, сэр?
- Нет, спасибо.
Француженка шепчет мужу: "Слушай, да это же англичанин - он с нами
даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся."
"Да, ты права, дорогая," - сказал француз, и представил свою жену
англичанину:
- Моя жена, Мерей, сэр.
- Спасибо, не нужно.
*
Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:
- Мам, у нас бабушка чё - совсем отупела???
М: - С чего ты взял, сынок?
В: - Да каждый раз, когда я к ней прихожу, она спрашивает: "А кто это
к нам пришел???"
*
Стоит ГИБДД-шник на посту, захотелось денег подзаработать. Остановил
машину, спрашивает водителя:
- Если лопнет шина на правом колесе, куда машину занесет ?
- Ну, не знаю...
- Штраф 1000 рублей.
Водитель заплатил. На следующий день тот же мент его останавливает и
спрашивает:
- Куда машину занесет если левое заднее колесо лопнет ?
- Да, ну не знаю я!
- Штраф...
История повторяется еще N раз....
В очередной день мент по привычке снова останавливает машину:
- Ну, куда там машину занесет если...
Из машины вылезает здоровый мужик с монтировкой:
- А если монтировкой по башке захреначить, то на каком ботинке шнурок
развяжется???!!!!
*
Что общего между ГИБДД-шниками и китайцами?
И тех и других слишком много, и все кормятся палочками.
*
Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым
человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну, пока
вы знакомитесь, я пойду вызову скорую помощь.
*
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на скрипке для миссис
Хадсон свою любимую волшебную мелодию. Звуки скрипки разносились по
ночному Лондону, и от этого у карманников отнимались ноги, у
домушников опускались руки, да и насильникам тоже нездоровилось...
*
Новости медицины:
Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко. Привязанный к
постели больной отказался пользоваться уткой, потому что, по его
словам, в этой утке спрятано яйцо, в яйце - игла, а на конце иглы -
его смерть. В ответ не это, главврач заявил, что весь персонал
больницы устал от выходок этого пациента, тем более что пациент
находится в больнице уже как минимум двести лет, да вдобавок к этому
еще утверждает, что она названа в его честь.
*
Иван Петрович спит спокойно, потому что заплатил налоги.
Сергей Иванович спит спокойно, потому что у него спит совесть.
А если нет разницы, зачем отдавать деньги кровососам!
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
"Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь..."
*
Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся
первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:
- Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который
тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором:
- Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал!
Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа,
народу на ней уйма, и у всех сифилис!
*
Яичница по-холостяцки:
открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник...
*
Воспитательница (ВОС) в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... медведь...
Вовочка (В):
- Кроколев.
ВОС: - А разве есть такой зверь?? Как он выглядит?
В: - Это такой зверь, у которого с одной стороны голова льва, а с
другой - голова крокодила.
ВОС: - Такого не может быть! Если у него будет с каждой стороны
голова, он не сможет какать.
В: - Вот поэтому он такой и злой...
*
Три англичанина играют в "Преферанс". Ставки офигенные: вист - 10
фунтов. Один из них играет мизер и получает "паровозик" в 4 взятки.
Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле.
Один другому:
- Ты, знаешь, Джон, я вот тут долго думал... если бы покойный Боб
тогда зашел в пику, а не в черву, то мы бы ему всучили 6 взяток, а не
4.
- Да ладно... и так вроде неплохо получилось!
*
Встречаются два новых русских:
- Слышь, Вован, я вчера заехал в автосервис, поставил себе на мерина
все примочки какие там только были! 30 штук зеленью вгасил! Скажи
круто, да?
- Нет Коля, не круто. Я уже пару недель назад в этой конторе был,
поставил себе все примочки, что там были, и еще одну, отвалил 35 штук
зеленью!
- А чё же ты ещё на 5 штук-то нашёл?
- Да, понимаешь, у меня зрение стало портиться ... так я себе лобовое
стекло на минус два сделал!
*
Приезжает как-то мужик на Север друга своего проведать. Заходит к
нему в дом и видит, что у него под столом полно белых мышей. Мужик и
спрашивает:
- Слушай, откуда у тебя столько белых мышей дома?
- Да, это не мыши, это тараканы в шубах.
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
"Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь..."
все прикольно но этот анекдот прочитал несколько раз...непонял прикола...
з.ы. после 20 раза заржал осозновая то, что я туплю...
з.ы. после 20 раза заржал осозновая то, что я туплю...
Наверное в этом и прикол :)
Седня почитал объявления в газете. Вам не кажется циничным то, что в рекламе ритуальных услуг самыми большими фразами является СКИДКИ! и НИЗКИЕ ЦЕНЫ!?
все прикольно но этот анекдот прочитал несколько раз...непонял прикола...
з.ы. после 20 раза заржал осозновая то, что я туплю...
Сам заржал, когда прочитал...:lol: :lol: :lol:
Полная версия:
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
"Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь..."
Вдруг открывается дупло, а там сидит здоровенная оса - небритая, в
телогрейке с нашитым номером, в ушанке с одним ухом... и говорит:
- Сдается мне, жирный, что никакая ты не тучка, а ментяра позорный!..
Кролль, блин. Лучше бы ты оставил как было. Народ уже успел вникнуть... :D
Лучше бы ты оставил как было. Народ уже успел вникнуть...
согласен :) Кролль, весь анекдот испортил :lol:
В приемной Владимира Путина:
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо!
Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщина. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком, полным подарков, у которого сломалась машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир?
Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом
деле. Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
------------------------------------------------------------------------
Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!
Мужчины, продолжайте читать.
-------------------------------------------------------------------------
Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то
машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.
Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний
раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.
Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!
Бегемот плохо видит, но при его весе это не его проблемы.
Голос в реанимации:
- Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!..
Голос сверху:
- Всё нормально! Мы нашли его!!!
из вопросов Президенту РФ к интернет-конференции 6 июля:
Здравствуйте, Владимир Владимирович. Не подскажете, где можно найти родные дрова для руля Logitech MOMO Racing Force Feedback? А то весь инет уже перерыл. Заранее спасибо.
Катя Лель
По НТВ сейчас передача была"Особо опасен", где ведущий в кожанной куртке расказывает всякий бред. Сейчас рассказывал про киллеров. Зашла речь о запугивании. Рассказывают про Катю Лель, мол, её запугивает какой-то поклонник и присылает ей сообщения на сайт угрожающего характера. Рассказывает Катя (показывают как она сидит за ноутбуком и что-то смотрит):
- Мне постоянно приходят сообщения с угрозами. Убей себя, выпей яду, убей себя об стену.
Смеялся.
Один мужик каждое утро просыпался под мультфильм про Чебурашку.
Его сын очень этот мультик любил. Вот честно, сколько смотрел, ничего подобного не заметил. А на самом деле, правда. И вот она в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление "Одинокий крокодил ищет друзей"
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.
про чебурашку не понял
Всем, кто не понял про чебурашку :lol:
Пиво Карлсберг представляет новую удобную бутылку с открывателем на
каждом донышке. Просто согни бутылку и открой.
Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным
мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу
развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а
другим - сбивает со стола полную солонку, на календаре - 13 число,
пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья
проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то
знай:
согласно народным приметам,- день сложится не слишком удачно.
Познакомилась я за бугром с одной дамой из Великобритании. Из провинциального городка в Беркшире (если правильно запомнила).
Когда она узнала, что я из России, то ловила челюсть где-то в районе коленок.
ГБ -и как вы не боитесь жить в России?
Я - ????????? чего мне бояться?
ГБ - ну как же, медведей. Они же ходят по улицам и очень опасны. особенно зимой.
Я - ну что Вы, это сказки.
ГБ - а каков объем самовара?
Я - они разные.. от мелких до 100 литров...
ГБ - ох, и как можно столько выпить водки?
Тут я не выдержала.... подавилась вином.
Резюме. По улицам бегают медведи с балалайками и с самоварами водки. На них охотятся бородатые русские, отбирают самовары, напиваются и глумятся над медведями.
Резюме. По улицам бегают медведи с балалайками и с самоварами водки. На них охотятся бородатые русские, отбирают самовары, напиваются и глумятся над медведями.
я умилялся :lol3:
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит
мужик.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается.
Мама:
- Ну, покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю
тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю
дяде!
Ребенок опять не хочет.
Мужик, не выдерживая, младенцу:
- Слышь, чувак, ну ты определяйся, а то я уже третью остановку из-за
тебя проезжаю!
*
Дантист пациенту:
- Не могли бы вы оказать мне небольшую услугу? Закричите пожалуйста
сильно и пронзительно несколько раз, как будто вам жутко больно.
- Но зачем? Вы мне все так хорошо всё сделали, и мне совсем не было
больно!
- Да, понимаете, у меня в приёмной очень много народу, а по
телевизору скоро футбол...
*
Чисто русский менталитет:
- Блин, ну что за туман, вообще нифига не видно! - сказал водитель и
прибавил газу.
*
В больнице медсестра обращается к только что прооперированному
пациенту:
- Ну что, как вы себя чувствуете?
- Спасибо, неплохо. Только вот меня смутило слово из трёх букв,
которое хирург произнес во время операции...
- Неужели так неприлично???
- Нет, он сказал: "УПС!"...
*
Заходит Винни-Пух в магазин.
- У вас свинина есть?
- Есть!
Винни-Пух достает пулемет, передергивает затвор...
- ЭТО ВАМ ЗА ПЯТАЧКА!
*
Чёрный колдун, маг в десятом поколении, наведёт порчу на ваших
соседей:
- звонки и сопение по телефону среди ночи;
- рассылка страшных, угрожающих писем;
- дикий вой в замочную скважину;
- накладу проклятье перед дверью.
*
Очередной осмотр в больнице. Врач подходит к постели пациента,
осматривает его, а после осмотра больной спрашивает:
- Доктор, скажите мне правду, какой бы жестокой и бесчеловечной она
не была! На работу... скоро??
*
Парень звонит своей девушке:
- Зина, знаешь где я сейчас нахожусь? В КВД!
- А что это такое?
- Кожно-венерологический диспансер!
- Ну ты даёшь!
- Нет Зина, это ты ДАЁШЬ, а я здесь лечусь!
Mr. Strike
04.10.2006, 18:17
Приходит Винни-Пух к пяточку и говорит:
-Пяточок помоги мне открыть кооператив "Медок"
-О! Винни ты будешь продовать медок
-Нет! Я буду покупать медок, а продовать я буду СВИНИНУ!
Реальная история... Мужичок покупал в магазине настольную игру для дочери. При проверке оказалось, что в игре не хватает какой-то детали. Продавщица побежала в подсобку за этой самой деталью, но на дороге ей попался стеллаж, заставленный сверху донизу мягкими игрушками, напичкаными всякими ”хахатунчиками” и издающими эти ”ха-ха” при нажатии на них. То ли продавщица оказалась очень сильной, то ли стеллаж закреплен очень плохо, но он упал, естественно со всеми игрушками. Торговый зал сотряс дикий хохот этих игрушек, причем смеялись они все на разный лад. Но самой интересной была реакция продавщицы. Она со злостью повернулась в сторону смеющихся игрушек и изрекла ”О-ч-ч-ч-ень смешно :beee:”
:D :D
Димкa влeтeл в pодительскую спальню и радостно запрыгал на
кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от
8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа
пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал
головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока,
так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у
мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает
туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул
головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не
покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились
в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин,
доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то
!"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые...
для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких
штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу
своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие
замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в
ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и
присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с
матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С
Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату...
Шел 82-й год. Секса в стране еще не было...
"Эй вы, шестеро! Я к вам, пятярым обращаюсь! Если вы, четверо, еще раз здесь в троем окажетесь, обоим в морду дам! Понял, урод!?"
- Да ты, милок, жульничаешь!
- Да, бабуля!
- А ты разве не знаешь, что бывает с теми, кто жульничает??
- Знаю!.. Они выигрывают!
*
- А мой сосед жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково
так...
- Что, она у него такая маленькая?
- Да нет, она у него залетает постоянно.
*
Осень, холодно, сыро. Заходит в винный отдел оборванный, окоченевший
алкаш, выкладывает последние деньги на прилавок и просит какую-то
дешевую бормотуху. Продавщица:
- Ты бы себе хоть ботинки новые купил!
- На хрена?? Здоровье дороже!
*
Три волшебных слова, которые хочет услышать от мужчины каждая
женщина:
- Я несметно богат!
*
Жила-была очень рассеянная и забывчивая девушка.
Часто путала противозачаточное и успокоительное.
Теперь у неё полный дом детей, но это её абсолютно не волнует.
Три волшебных слова, которые хочет услышать от мужчины каждая
женщина:
- Я несметно богат!
Ага ;)
А еще, каждый мужчина должен подарить любимой женщине BMW... то есть, сказать Be My Wife! :)
***
В кустах сидят два "гаишника" с радаром:
- О, кто-то слишком быстро едет.
- И какая скорость?
- Рублей на пятьсот.
***
Пессимист видит туннель. Оптимист - свет в конце туннеля. Реалист - туннель, свет и мчащийся поезд. Ну а машинист поезда в последний раз видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
***
Никому не поставить русских на колени. Мы лежали, лежим и будем лежать!!!
***
Во время пьянки все мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
***
Все беды Москвы от того, что она со всех сторон окружжена Россией.
***
Лучше всего говрить голосом Н. Дроздова, ведущего передачи "В мире животных". :)
Сурки - самые осторожные в мире животные. Они становятся на задние лапки и, словно дозорный на корабле, смотрят в даль: не бежит ли лиса, не парит ли орел, не ползет ли змея?.. И самые наблюдательные тут же получают бампером в лоб.
Я фигею как быстро растут дети. Извините, что без анекдотов.Но мой анекдот уже делает успехи.
* * * Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит: "- Папа! А можно мне ножку?!"
*** - Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
*** Едут по узкой доpоге тpи богатыpя. Hавстpечу им - четыpе мушкетеpа. Мушкетеpы:
- Эй, вы, мужичье, уступите доpогу быстpо!
- Сами уступите!
Так они долго пеpеpугивались, пока д`Аpтаньян не соскочил с коня, не подбежал к Илье Муpомцу и не наpисовал у него мелом на гpуди кpестик.
Илья:
- А это еще что?!
д`Аpтаньян:
- А это то место, в котоpое вонзится моя шпага!
Илья:
- Алеша, обсыпь-ка этого мелом, я за палицу возьмусь!!!
* * * Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под "Столичной". Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
- Ежик... - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, - согласился второй...
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...
1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу,
бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси,
пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина:
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку
намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.
Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом.
Ну, ничего у него не вышло, он лег на коврик перед дверью и уснул, а
ключ оставил в замке. Утром жена спешит на работу и не может открыть
дверь. Стучит. Мужик спросонья, открывая один глаз:
- Ххх...то там?
- Это я, открой!
- А вот и хрен тебе! Иди-ка ты, стерва, туда, где всю ночь шлялась!
*
Девушка говорит своей подруге:
- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! Вечно она про
меня всякие сплетни распускает!
- А может это не она?
- Может и не она... но гадость хочется сделать ИМЕННО ЕЙ!
*
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост.
Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
*
Выпустили марку с изображением Буша. Но марка не приклеивается: одни
плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.
*
- Вовочка, почему ты не выучил стихотворение Пушкина "Жизнь
прекрасна"?
- Марь Иванна! Дело в том, что вчера после уроков я сразу хотел
взяться за стихотворение, т.к. знал, что в холодильнике пусто и жрать
всё равно нечего. Но только я сел за книжку, как вернулся домой отец,
расстроенный по поводу его увольнения с работы, и я с ним, в нашей
крохотной коммуналочке, чтобы как-то его поддерживать, раздавил
пузырь на двоих...
Потом пришла мама, у которой во дворе хулиганы отобрали сумочку,
где была зарплата и премиальные. Она ТАК плакала! Пришлось и её тоже
утешать, в общем, мы раздавили второй пузырь на троих.
Затем вернулся старший брат с фингалом под глазом. Он только недавно
вышел из СИЗО и сказал, что пришла повестка в армию, мне пришлось и
его успокаивать, и мы долго беседовали по душам, покуривая косячок...
А когда, наконец, вернулась наша маленькая сестричка и, рыдая,
принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько
эмоционально подавлен, что даже не смог её утешить!
После всего, что случилось, стихотворение Пушкина мне показалось не
очень актуальным и даже немного чёрствым...
*
- Ты чего такой смурной, дружище?
- Да вот я только что в метро увидел классную телку: грудь 4-го
размера, осиная талия, стройные ножки, личико симпатичное! Я ей
подмигнул...
- Ну, а она?!
- А она... уступила мне место!..
*
- Сара, мне вчера хотели дать по морде!
- С чего ты решил?
- Да, потому что дали...
- А что ж ты говоришь, что хотели??
- Так если б не хотели, разве дали бы?!
*
Вечер. Муж собирается уходить. Жена злиться:
- Опять среди ночи придешь пьяный!
В три часа ночи раздается звонок, вваливается бухой муж и возмущенно
кричит:
- Ну что, накаркала?!!
- Здравствуйте, доктор.
- Фамилия, место работы?
- Петров, работаю в электронном маркетинге.
- Простите? Это фирма так называется?
- Я сам работаю. Электронный маркетинг. Реклама в интернете, почтовые рассылки...
- Ааааа. Что у вас?
- Знаете, доктор, у меня небольшие проблемы...
- Маленький пенис? Мы предлагаем вам увеличить его бесплатно!
- При чем тут? Нет, вы знаете...
- Не юлите тут! Небольшие проблемы – это небольшой пенис. Енлардж ит фор фри!
- Доктор прекратите это! Нормально у меня все.
- А проблемы?
- Они небольшие!
- Будем увеличивать фор фри?
- Не будем! Уменьшать будем.
- Пенис?
- Проблемы!
- У вас проблемы? Приходите на двухдневный семинар психиатров, который состоится Алапаевске 10 ноября. В программе....
- Вы собираетесь меня выслушать?
- Да, да?
- Доктор у меня вот тут на мизинце...
- О!! Хотите увеличить ваш мизинец фор фри? До размеров большого пальца? Большого пальца Петра Первого работы Церетелли? Фор фри разумеется! Без регистрации.
- У меня тут появился прыщик какой-то...
- Ну-ка, ну-ка? Ой какой небольшой он у вас..
- Стоп! Не надо его увеличивать!
- А вот тут вы и неправы, батенька!
- Не понял.. Рекомендуете его увеличить?
- Нет. Вы сказали «Стоп», тогда как в американском английском надо говорить «Стап!». Хотите подучить американский английский?
- Вы давали клятву Гиппократа! Вы собираетесь мне помочь?
- Легко! И быстро! Поможем! Зарегистрируем предприятие! За три дня!
- Болит мизинец! У меня! Что делать?!
- Надо отдохнуть! Вам надо отдохнуть! Туры воскресного дня по Казахстану. Выезд из Алма-Аты...
- Доктор!!!
- Сядь и слушай!!!
- Дааа... (всхлипывает) Вы-то удаляете не читая...
- Я вам прыщ на мизинце выдавил не глядя – мы в расчете!
- Ой.. И правда. И все?
- Нет не все. Оплатите визит. С вас 300 долларов?
- Скооолько?? За прыщ?
- За трафик убитый! А прыщ я вам выдавил фор фри. Без регистрации.
* * * Умер новый русский. Братва решила поставить ему памятник. Приехали на кладбище, а там уже каких-только памятников нету: и бюсты, и в полный рост... Подумали-подумали, и поставили памятник в виде позолоченного сотового телефона, а в низу надпись:
" АБОНЕНТ БОЛЬШЕ НЕ ДОСТУПЕН "
* * * Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализ крови делают, все такое...
- Не катит,- говорят,- у того первая группа крови, а у вас вторая...
Приходит другой немец, с первой группой.
- Увы, нельзя,- говорят медики,- у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный.
Приходит третий.
- Не подходит, к сожалению,- разводят руками врачи.
- А почему? - удивляется доброволец,- и группа крови первая и резус отрицательный...
- Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся, отторжение будет...
* * * Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
- Мало того, что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет!
* * * Рекламная АКЦИЯ в стиле Pepsi:
"Покупайте автомобиль "Ока"!
Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель.
В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь! Количество двигателей - три.
* * * Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.
*** В такси на заднем сиденье едут два интеллигента, негромко разговаривают.
- Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к рыбному блюду подали нож.
- Да, еще есть некультурные люди. Мне вот тоже однажды предложили водку в бокале для шампанского...
Тут таксист к ним оборачивается:
- Многоуважаемые господа, извините за беспокойство, простите великодушно за вопрос - это ничего, что я к вам спиной сижу?...
В школе дали писать сочинение на тему "Если бы я был министром".
Все 30 учеников справились с заданием. И не смотря на то, что тексты сильно отличались, концовка была одна "И хрен бы меня потом нашли..." :D
Взято из последнего номера "Губернии".
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\офигевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
- Вы кто?
- Я - добрая фея!
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".
Приходит гитарист на репетицию и видит следующую ситуацию: басист лупит барабанщика, тот орет благим матом. Гитарист спрашивает:
- Пацаны, в натуре, вы что делаете, а?
Басист, отрываясь от барабанщика:
- Этот гад мне струну расстроил, и не говорит какую!
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
16 мегабайт, это не память.....а склероз...
Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
- А зачем?
Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей... А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица.
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".
Россия до сих пор остается самой читающей в мире страной... благодаря смскам.
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...:biggrin:
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном
***
"Кто ел из мой тарелки? Кто пил из моей кружки?" - сходил с ума Робинзон крузо.
***
Мамаша, хоте, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Девочка... Обезьянка... Девочка... Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.
***
Один наркоман спрашивает другого:
- Слушай, ты типа знаешь, как люди умирают?
Второй:
- Ну да, их это, аист уносит.
***
Хотели бы вы услышать?
Гейтс: "Бутылочки принимаете?"
Путин: "У меня проездной!"
Пугачева: "В ваш сельский хор можно записаться?"
Каспаров: "А лошадью как ходят?"
Лужков: "Да вот же у меня штам о прописке!"
Березовский: "Милиция! У меня "Запорожец" угнали!"
Черномырдин: "В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной папрадигмы политической амбивалентности?"
***
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
***
- Дорогая, у нас на работе вечером мироприятие. Можно меня сегодня попзже принесут?
***
Разговариваеют два друга:
- Как там твоя бессоница поживает?
- Все отлично - я полностью от неё избавился.
- ?
- Если случается приступ, то я просто представляю себе, что уже утро, прозвонил будильник и мне надо идти на работу. Действует мгновенно!
до многих может не дайти, лучше его рассказывать в пьяной компании;)
в школе:
- Ребята, сегодня мы пишем сочинение на тему мама у меня одна. Светочка, вот ты что написала?
- я живу дома с мамой, все у нас хорошо живем мы дружно. Мама у меня одна
- молодец, садись, пять. а ты коля что написал?
- я живу с мамой и папой. живем мы хорошо, ездим в походы, отдыхаем на даче летом. мама у меня одна.
- молодец, четыре.
вовочка поднимает руку.
Учительница:
- Ну смотри у меня вовочка...
- да ладно пойдет. кароче купил я в ларьке пиво, две полторашки, одну выпил за ларьком, со второй пошел домой. дома дверь открывает пьяная в жопу мама и говорит, типо дай пиво, а я отвечаю: "мама у меня одна". :D :D :D
Добавлено через 15 минут
В приемной Владимира Путина:
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо!
ахаха зачет :DD
***Пациент перед операцией аппендицита:
-Доктор. а я смогу после операции играть на скрипке?
-Конечно сможете!
-Гы, классная операция, никогда не мог играть на скрипке, а терь смогу:)
*** Воробей спрашивает лягушку:
- Ты почему такая зеленая и скользкая?
- Это я с похмелья, а на самом деле я розовая и пушистая.
* * * ... Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..
* * * - Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!!!
* * * Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
-А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...
* * * В суши-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хьен вам, а не васаби... Мая правильна записала?
Гаишник останавливает черный бумер с затонированными стеклами за
превышение скорости.
Открывается стекло, а там браток с шеей, плавно переходящей в голову,
отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается к менту и
орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит от испуга глаза. Браток улыбается и
говорит:
- Не боись! - показывая на ремень безопасности, - видишь, я на
поводке сегодня.
*
- Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел?
- А как же, внучек!
- Ой, а расскажи, пожалуйста!
- Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в
самоваре вскипятил и чай собирается пить. Я ему говорю: "Владимир
Ильич, кипяточку не дадите?". А он мне в ответ: "Фигушки!", а глаза
такие добрые, такие добрые!
*
Иван Грозный:
- Посох подай. Мне с сыном потолковать надо!
- А может, заодно и царского художника позвать?
- А это еще зачем?
- Ну, может, живописная беседа получиться...
*
Маленький мальчик выбрасывает в окно аквариум и громко ругается.
Сосед во дворе спрашивает:
- Зачем ты выбросил в окно аквариум??
- Везде обман! Мало того, что я всю жизнь, как наивный дурак, верил в
Карлсона, Пятачка и деда Мороза! Так тут еще оказалось, что морская
свинка не только не плавает... - выбрасывает в окно коробочку с
кормом, - она даже не хрюкает!..
*
И сказал сын отцу:
"Ты, сынок, совсем от рук отбился... Придётся тебя бить ногами!"
*
Новости Науки. Российскими учеными разработано специальное
устройство, которое на девяносто пять (!) процентов снизит уровень
шума в вашем автомобиле. Это кляп, которым затыкается рот вашей жены!
*
Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то
закапывает. Мимо проходит мужик и спрашивает:
- Девочка, а что ты там зарываешь?
Девочка угрюмо так смотрит на него. Мужик повторяет вопрос,
девочка по-прежнему молчит. Внезапно из песка высовывается голова
другого мужика и говорит:
- Мужик, лучше не спрашивай!
*
Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:
- Надо же - такие пальцы, и такой фигней занимается!..
*
Объявление:
Куплю слона. Обращаться по телефону 222-3232.
С вопросом "На хрен?!" просьба не беспокоить!
*
Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и
чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
- С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!
*
- Папа, можно тебя на пару слов?
- Только коротко и быстро!
- 100 баксов.
*
Жена приходит домой с работы и рассказывает мужу, что её подруге муж
купил колготки и сеточку для волос.
- Ладно, я тебе завтра тоже куплю.
На следующий день он приходит в магазин.
- Мне колготки с сеточкой для волос.
- Может, вам еще брюки с коробочкой для яиц?
*
Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку
лица, вставляют силиконовые сиськи...
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
*
Как правильно посадить гостей?
Нужно все внимательно слушать и записывать.
*
Новый русский сидит на берегу реки, закинув удочку, и ловит рыбу.
Поймал первую, повертел в руках - жалко ему стало её. Взял и
выпустил.
Вторую поймал. Красивая очень. Тоже выпустил. Поймал третью, Золотую.
Снова выпустил её в реку. Всплывает золотая рыбка и говорит ему:
- А как же три желания?
-Ладно, фиг с тобой - загадывай!
rjcnz333
06.11.2006, 02:16
- Вы знаете, как называется воинское подразделение, состоящее из восьми ваххабитов? Ваххабайт! :lol:
Hellsing
09.11.2006, 04:39
Американский спецназ - это такие закаленные люди, которые целых 3 недели могут прожить без попкорна, кока-колы и проституток.
***
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж...
***
Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
***
Как по эльфийский звучала бы знаменитая частушка "Из-за леса, из-за гор показал мужик топор....":
Из-за темной чащи леса, древних мудрых антов дома,
Из-за гор высоких снежных, милых для любого гнома,
Царь людей, великий воин погрозил секирой острой.
И Моргот, владыка темный, со своею орчей сворой,
Убежал, но долго помнил, в страха дикого припадках,
У царя к чему крепилась той секиры рукоятка.
***
Историю эту рассказал мне мой друг, работающий в телефонной компании.
Кроме всего прочего, занимаются они ремонтом повреждений подземных телефонных кабелей. Вот однажды, мерзким осенним днем выехали они на автобусе ПАЗ (это важно) на аварию кабеля в руку толщиной, с количеством жил 200-250. Осень, дождь, и самый находчивый товарисч и говорит: "А давай, блин, концы кабеля затащим в автобус, и в тепле все это срастим".
Похвалили его за находчивость, и работа закипела.
Трахались где-то полдня. Вдруг ближе к концу жуткий мат, потом немая сцена, и еще более жуткий мат. Оказывается, один конец кабеля внесли через ЗАДНЮЮ дверь, а другой - через ПЕРЕДНЮЮ!!
Понятно, автобус пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие отношения.
***
Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла, одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за удовольствие ездить быстро надо и платить много.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки - читаем дальше.
Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество - вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.
Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30?.. Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный)). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком "чпок" оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.
Пока хватит, завтро будет лучше(с)
Особенно за эльфийскую частушку благодарю.:up:
Hellsing
10.11.2006, 02:17
Вот ещё немного. :)
- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!
***
Человеку нужно два года, чтобы научиться говоpить, и шестьдесят лет, чтобы научиться деpжать язык за зубами.
***
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис....
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, тварь, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!
***
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
***
Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
***
ЛЮК - природный регулятор численности людей на тротуарах.
***
Кто стучится в дверь ко мне
С автоматом на ремне,
Утром, в сумерках, при свете,
В маске и бронежилете? -
Это он, это он -
Добрый, ласковый ОМОН.
***
Шел мужик с попойки и около дома налетел на дерево, сильно разбил голову, и решил он за это дереву отомстить!
Вбегает домой и происходит у него такой диалог с женой:
-Где пила?
-Да нигде я ни пила...
-Где пила?
-Да нигде я ни пила!
Последний раз спрашиваю - ГДЕ ПИЛА?!!
-У соседа!
-А зачем дала?!
-Ну выпили и дала...
***
Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни
***
Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: «Доставай, доставай - меня уже ничем не напугаешь».
***
Какое-то министерство спорта выделило на закупку спортинвентаря для каждого детского сада Москвы энную сумму.
На днях в детский садик, где работает сестра приятеля, привезли закупленные спортивные снаряды.
Несколько мячиков и 80-ти килограммовую штангу...
***
Внук с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой. На фотографии группа людей.
Внук:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка:
- Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил,
все же его знают.
Внук:
- Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
Дедушка:
- А это я говорю: "Нет, блин, постойте!!!"
***
Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну.
- Поймали нас немцы и говорят:
- Если скажите где партизаны - отпустим, а если нет - тогда убьём.
- Ну и как все закончилось? - спрашивает внучок.
- Убили меня........
***
...мужик понимает, что он не успеет остановить кота, и с ужасом застывает в дверях. Кот прыгает на попугая. Попугай отрывается от чистки перышек и со всего маху очень точным движением лупит кота в лоб своим огромным клювом. Кот от неожиданности не успел даже призамлиться на лапы и упал на спину. И, значит, лежит на спине на полу и ошарашенно смотрит на попугая. А попугай, продолжая сидет на своем месте, спокойно так наклоняется над котом. И участливо так спрашивает: ЧАЮ ХОЧЕШЬ?
***
Письмо в бюро метеорологии: Только что сгреб метр переменной облачности с крыльца.
***
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я тебе любое желание выполню!...
- Хочу быть героем Советского союза!
...и остался дед один одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.
***
Война. Попал американец в плен к русским. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, гад, последний рраз спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
***
Знакомые лица.. Бабушки... За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и бесконечно верили в светлое будущее...
Скажите только, НА КАКУЮ РАБОТУ ВЫ ЕДЕТЕ КАЖДЫЙ БУДНИЙ ДЕНЬ В 7-00 УТРА В КОЛИЧЕСТВЕ, РАВНОМ КОЛИЧЕСТВУ СИДЯЧИХ МЕСТ В ВАГОНЕ МЕТРО!?
***
В экране бабуся. Стоит, нервничает, хихикает. Голос за кадром:
- Какая самая высокая гора в мире?
Бабуся: - Э... Орбит...
Голос: - Дура, рано еще...
***
Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
***
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
***
Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.
Если много могуугомониться, просто хотел поделиться своей коллекцией.
У меня ещё много. :)
Hellsing, в студию! :) Я давно так не ржал над анекдотами :lol:
(П): Я тя, гад, последний рраз спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
подсталом )))
Hellsing
10.11.2006, 05:44
Hellsing, в студию
Щас сплю, но днём скину ещё парочку. :)
Hellsing
10.11.2006, 13:15
В студию меня, вот и продолжение :)
Главным секс-символом Беларуси признан колорадский жук. Только он смог поставить в известную позу 80% населения страны.
***
В магагине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120...
***
Смерть Кащеева в яйце, а яйцо лежит в ларце,
Значит, три богатыря били в пах Кащея зря.
***
Старый скин учит молодого:
— Сынок, представь себе — идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи — драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
— А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист — драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
— И представь себе третий вариант — идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Ролевик, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи.
***
Колумб - подонок! Почему почти весь мир должен страдать из-за его любопытства?
***
Недавно рассказали мне человеки, которым можно доверять:
Есть в МАИ один препод - Вестяк.
Про него ходит огромное количество историй: там есть и про лампочки, и про объем линейной алгебры как предмета... в общем, "валит" - не дай Боже каждому :) Так вот: много (ОЧЕНЬ много) студентов сдают ему по пять-десять раз, ну и некоторые все-таки вылетают из института в конце концов.
Так вот: как Вестяк получил инфаркт?
Судя по рассказанному мне - очень просто...
Смотрит он как-то новости - репортаж из Чечни, корреспондент распинается, а там вдруг мельком где-то на заднем плане проезжает БТР с надписью белой краской огромными буквами во весь борт - "Вестяк - мудак!!!"...
У человека инфаркт...
***
Выдержки из русско-японского разговорника (не шутка):
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец
***
Если ты сунешь нос в мою заднуцу -
у тебя будет нос в заднице ,
и у меня будет нос в заднице... ,
однако это не ОДНО И ТО ЖЕ !!!
" Франц Фишер "
***
- Где ты был?
- Бегал.
- Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А ты кеды понюхай
***
А это моя любимая байка :) :
Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.
***
- Мам, а Мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ???
- Заткнись дурак... !!!
***
- Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда...
***
Гастроли провинциального театра, последний спектакль - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
“Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться”.
То есть один из нас должен умереть.
И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...
***
Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку. Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.) И говорит:
Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд!
Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!
***
В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый
опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".
***
Девушка вчера рассказала. Работает она в большой конторе и у них регулярно проводятся всякие идиотские митинги и совещания, на которых делают доклады, мало кому интересные. И придумали они одну забавную игру - "митинг-лото".
На компе рисуется табличка, типа лотошной, только вместо цифр туда заносятся разные умные слова типа "стратегия", "планирование", "разработка", и т.д. Во время выступлений все сидят и зачеркивают те слова, которые встречаются в тексте очередного докладчика. Как только у кого-то заполнился целый ряд таблицы, нужно встать и громко сказать:
"Bullsh!t!" :)
Ну и денежный приз, естественно, лото ж все-таки ;)
***
На днях произошел случай. Работаю сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов - порядка 4000). За день устаю конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денёк посуши!
Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае!!!"
Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Я говорю:
- Ну, приноси.
А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае!!!"
Приносит... Ну, точно, Ноутбук!!!
***
Покупаю пачку сигарет... "Мальборо", кажется. Нормальная пачка, запечатанная. Вскрываю целлофан, коробочку, фольгу... А пачка полна бычков, прямо до фильтра выкуренных. И лежит свёрнутая пергаментная бумажка... Я её разворачиваю, а там написано: "Вам привет от 7 упаковочного цеха"
Даже пачку менять не стал, скандалить...
***
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись.
Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается.
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю
аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей,
произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики.
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала.
***
Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР:
Цитата:
"Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?"
***
Дело было в Туле, где-то в середине восьмидесятых.
Последний трамвай.
На одной остановке заходят двое парней в изрядном подпитии. Трамвай практически пустой, только у окна сидит негр и с большой грустью смотрит через окно на заснеженный ночной город. И тут один из вошедших садится на сиденье рядом с негром, дружески обнимает его за плечо, и дыша живой водкой в лицо, говорит:
- НЕ ГРУСТИ, УГОЛЕК, ОСВОБОДИМ МЫ ТВОЮ АФРИКУ!!!
Пока всё. :)
Завтра будет лучше (c)
rjcnz333
12.11.2006, 01:50
Выдержка из инструкции к Канадской мышеловке ( картонная трубка треугольного сечения, 10 см в длину. На одной из граней внутри клей и приманка. Мышь прилипает) : "После того, как мышь попала в мышеловку, отнесите ее вместе с мышью на 3 мили от человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от клейкой поверхности и выпустите мышь на волю." :))
Hellsing
12.11.2006, 02:18
Ладно, опять я продолжаю. :)
Не только в России существует рассылка ‘История дня‘. Вот что пришло мне на днях с американской ‘истории дня‘: (пишут, что заметка взята с новостного сайта) Минивэн перевозил группу каскадеров на съемочную площадку в горах. На скользкой дороге водитель не справился с управлением, минивэн перелетел через железное ограждение, катился, кувыркаясь, около 40 метров под откос, под конец загоревшись. В аварии ни один человек не пострадал.
***
Diablo II
8 человек в игре. Между собой не знакомы. Изначально ничье происхождение неизвестно. Орфография сохранена.
- anyone from US?
- me
- me too
- cool!
- im from vietnam:)
- and im from iraq
- lol lol lol ^ ^
- from afghan
- there are no internet in afghan:)
- im playin on pda
- ROTFL
- via gprs :)))
- lol
- da p*****s kakoy lol
- ne to slovo
- xaxaxa, a che po angliyski p****te?
- hey, i dont understand
***
Работал я pаньше в Московском метpо помощником машиниста.
В дневные смены конечно скyчно, а вечеpом, когда pевизоpы (этакие гады, котоpые пасyт pаботников, - чтоб все по пpавилам было) yходят на покой, можно в кабине и девчонок покатать. Кстати, таких тpанспоpтных "плечевых" и в метpо, и на автобyсах пpедостаточно. Метpо не автобyс, от маpшpyта не закосишь, чтобы использовать девyшек по пpямомy назначению, поэтомy пpиходилось скpашивать pаботy легким глyмлением над ними.
Один из ваpиантов: в кабине есть большое колесо, напоминающее pyль, только больше. Это стояночный тоpмоз. Чтобы поставить вагон на этот "pyчник", надо сделать пpимеpно двадцать обоpотов. Вагоны стаpые, поэтомy y колеса есть люфт пpимеpно в полобоpота. Эти полобоpота можно кpyтить одним пальцем, а дальше надо пpилагать немеpяннyю силy. Девчонки садятся в кабинy, я как помощник закpываю двеpи, тpогаемся, я встаю за "pyль", и на повоpотах плавно его повоpачиваю. Hемая сцена чеpез паpy секyнд пеpеходит
в диалог:
- Ты че делаешь?
- Hе видишь, pyлю.
- A на фига, здесь же pельсы?
Тyт главное - сделать yмно-возмyщенный вид:
- А как, по-твоемy, бyдyт колеса повоpачиваться?!!
В девяти слyчаях из десяти пассажиpки делают yмный вид, и секyнд чеpез десять пpосят поpyлить. Смотpю на машиниста, он молча кивает, по типy можно. Я отхожy, а одна из них цепляется в pyль. Это когда едешь в вагоне кажется, что тоннель пpямой, на самом деле там до фига повоpотов и pазвилок. Я спокойно pyковожy:
- Hапpаво, налево...
Она с самым сеpезным выpажением лица "yпpавляет", и главное найти долгий, плавный повоpот...
- Пpавее, еще пpавее, еще!!!
Люфт колеса заканчивается и она в одно, даже в два лица с подpyгой стаpаются его повеpнyть, но не могyт. Делаешь вид, что помогаешь... и тyт машинист, с кpиком "ВСЕ ЗВИЗДЕЦ, ПРИЕХАЛИ!!!!" кидается под пpибоpный щиток, а я, по типy "все киpдык" к немy...
Одинаковых pеакций пpактически не бывает, главное - закpыть на замок боковyю двеpь в тоннель, потомy что кто к ней ближе, ломится тyда. Hy а втоpая... возможны ваpианты: от падения на пол и pyки на головy, до попытки быть тpетьей под пpибоpным щитком.
***
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!
***
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно “у меня голова болит, отстань..”. Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Она: и что это значит? что я проститутка??
- или маленькая школьница?..
- или страстная медстестрица..
***
ужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Hу все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!
***
Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по ТБ:
Кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски"!!!
***
Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)
И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)
Пока всё. :)
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!
Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.
Едет "Нива" по проселочной дороге. Вдруг шофер видит - впереди на дереве какая-то машина. Подъехал ближе - точно, "Запорожец"! Кричит водителю:
- Чего это ты загнал туда свой "Запорожец"?
- А, не спрашивай" - машет тот рукой. - Предупреждали меня, когда покупал, что и маленький он, и неудобный, но не знал я, что он еще и собак боится!
Едет мужик на pыбалку, а было это в четыре утpа. Вдpуг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его.
ГИБДД:
- Документики.
Мужик даёт пpава и техталон.
ГИБДД:
- Hоpмальные люди в такое вpемя дома спят, а вы едете куда-то.
Мужик:
- Hу и я вот думаю, ноpмальные дома, а вы по кустам пpячетесь...
Два мужика смотрят Формулу-1.
Один спрашивает другого:
- Почему они едут так быстро?
- Разве непонятно? Тот, кто приедет первым, получит приз!
- Он-то получит. А остальные куда торопятся?
Дорогая, а где твой Мерседес?
- В автосервисе.
- Опять грохнула за мой счет.
- Нет-нет, просто сломался.
- И что сломалось?
- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.
ГАИшнику:
- Командир, отпусти.
- (листая документы) Не положено.
- Как так, а на восьмой странице.
- А-а-а, положено, свободен.
Hellsing
13.11.2006, 05:52
ГАИшнику:
- Командир, отпусти.
- (листая документы) Не положено.
- Как так, а на восьмой странице.
- А-а-а, положено, свободен.
__________________
Блин, прям себя вспомнил :D :D
Hellsing
17.11.2006, 22:42
Чёт, вы забили на тему, ну дак я ещё один подкину.
Собрали блондинки всего мира форум с целью доказать абсурдность мнения, что они все тупые. Собрали целый стадион, выбрали самую умную и позвали независимое лицо(НЛ) для проверки.
НЛ - сколько будет 2*2 ?
Б - 5 !
НЛ - Неправильно!
Весь стадион - ещё шанс, ещё шанс!!!
НЛ - Ладно. Тот же вопрос.
Б - 10 !?
НЛ - Неправильно!
Весь стадион - ещё шанс, ещё шанс!!!
НЛ - Ладно. Тот же вопрос.
Б - 4 !
Весь стадион - ещё шанс, ещё шанс... :)
Разбогател как-то наркоман, купил "Таврию". А друзья его прикалывают:
- Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил!
- Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на
ней вчера шестисотый "Мерс" сделал, как стоячего!
- Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
--------------------------------------------
Клиент заказывает у бармена сначала четыре стакана водки, потом три стакана, потом два, наконец только один. Он выпивает последний и обращается к бармену:
- Никак не могу понять, как это возможно? Чем меньше я пью, тем больше я пьянею...
--------------------------------------------
Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололёд! Смотри не разбей
--------------------------------------------
Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
- А ты чё здесь один?
Мужик отвечает:
- Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
- Не, я лучше кефирчику попью...
- Да ты чё, Новый Год ведь...
- Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
- Да, помню.
- А я нет!!!
- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.
:D :D :D
Добавлено через 1 минуту
Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!
* * * Истфак. Лекция. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
- "Ты меня уважаешь?"
* * * Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.
*** Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз...
*** Новоселье ГРУ. Разведчики по традиции запустили в новое здание кошку. Перед этим кошке сделали клизму, рентген и промывание желудка. А так же выловили на кошке всех блох. Четыре из них оказалось американские, одна английская и две израильские.
* * * Истфак. Лекция. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
"Что делать тому, кто виноват?" :)
Не совсем анекдоты, но тоже забавно.
Случаи реальные!
В "маршрутке". Случай №1
Женщина водителю: - "Остановите мне во-он тама!"
Рядом сидящая женщина: - "Да, и мне тоже, пожалуйста, там же!"
В "маршрутке". Случай №2
Ситуация: в "маршрутке" раздается звонок сотового телефона. Одна из пассажирок судорожно начинает копошиться в своей сумочке. Разгребает там все, что туда навалено. Через какое-то время, перестав ковырять свою сумочку, она закрывает её и спокойно произносит:
- Наверное, телефон дома забыла...
_________________________________________
Объявление.
Требуются телевизоры "Горизонт", холодильники "Бирюса", а также любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.
Случайно наткнулся, как всегда, в "Моих документах". Вылез из под стола и решил запостить.
##########
В чате:
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата
##########
- Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?
- Съешьте этих мягких французских булочек, да выпейте чаю.
********
- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
********
Привезли мужика в больницу с топором в спине. Молоденький доктор увидел и спрашивает:
- Вам больно? Мужик отвечает - Да нет, только когда смеюсь.
********
Недавно Мэрлин Мэнсон выступил в детсаде N5. До этого он всегда считал себя королём эпатажа, но оказалось что он всего-навсего банальный бабай.
********
Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".
********
Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали
куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели.
Проблемы у вас..
:D :D :D :D :D
Hellsing
24.12.2006, 17:29
Lio, класс:lol3: :lol3: :lol3:
... и моя пятерка по теме ....
***********
Мужик с озадаченным видом бродит между стеллажами в большом супермаркете.
Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и, мол, руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта дура сама себе тампоны наворачивает.
***********
Мужик с больным зубом приходит к дантисту, и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как не переносит боли.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетки виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!
**********
Четвертый день собираю пазл.... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение?
Я эти квадратики уже молотком вбиваю!!!
**********
Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил, посмотрел достопримечательности, зашел в одну из церквей. Увидел там кабинку и зашел в нее. С другой стороны кабинки сидит святой отец и ждет когда тот начнет исповедоваться, ждет минуту, вторую, решил покашлять, чтобы на него обратили внимания - никакого результата, через минуту покашлял погромче - опять никакого эффекта, он решил постучать по перегородке. Оттуда голос нового русского:
- Да не долбись ты, у меня тоже бумаги нет!
**********
И блиц -
Совет:
Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок - вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону...
Брак:
Это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
Объявление:
Продается струйный принтер, струя 5 метров.
Заключение:
Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии.
Жаба задавила.
:) :) :) ... продолжение следует .... :D :D :D
- Есть такая профессия у блондинок - архитектор-офтальмолог...
- ????
- Глазки строит!
Нам, конечно, трудно ничего не делать...
Но мы привыкли бороться с трудностями!
Ёлка – дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.
Беспрецедентная система новогодних скидок!
Мы еще сами до конца не разобрались...
Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д.
-А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве!...
Опрос: Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
- Ребята, дайте пожрать! Есть хочется, умираю просто!
- Серега, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам! Рубаху жрать будешь?
Госбанком выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".
- Извините, вы не подскажите, где здесь туалет?
- Хотите в туалет? Как я вас понимаю.
- Вы не можете меня понять, вы ведь не хотите в туалет.
- Это я сейчас не хочу в туалет. А вот еще вчера....
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.
50 фраз, которые мужчина обязан сказать в жизни
1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.
МЕТАЛЛЛ!
Представьте себе ситуацию: прекрасная принцесса томится в замке охраняемом драконом. Так будет выглядеть финал, если спасать ее будет металлист одного из следующих направлений:
POWER METAL (Мощный металл):
Герой появляется сидя на белом единороге, уходит от дракона, спасает принцессу и они живут долго и счастливо в Зачарованном Лесу.
THRASH METAL (Отбойный металл)
Герой появляется, побеждает дракона, спасает принцессу и насилует ее.
HEAVY METAL (Тяжелый металл)
Герой появляется на Харлее, убивает дракона, нажирается пивом и насилует принцессу.
FOLK METAL (Этнический металл)
Герой появляется с кучей своих друзей играющих на гармошках, балалайках, свирелях и прочих дурацких инструментах, дракон засыпает (устает танцевать). Затем все расходятся... без принцессы.
VIKING METAL (Викингский металл)
Герой прибывает на корабле, разрубает дракона огромной секирой, сдирает с него кожу и съедает, насилует досмерти принцессу, присваивает все ее пожитки и уходит оставив на месте замка пепелище.
DEATH METAL (Смертельный металл)
Герой появляется, убивает дракона, насилует принцессу и убивает ее, затем уходит.
BLACK METAL (Черный металл)
Герой появляется в полночь, чудовищно убивает дракона и насаживает его голову на ограду замка. Затем он, с применением подручных средств, жестоко насилует принцессу и выпивает ее кровь в черном ритуале прежде чем убить. Голову принцессы он насаживает рядом с драконьей.
GORE METAL (Кровавый металл)
Герой появляется, убивает дракона так, что его внутренности разбрасывает по всей округе, насилует принцессу и убивает ее. Затем он насилует безжизненное тело, вспарывает ее живот и пожирает внутренности. Тушу он насилует в третий раз, сжигает тело и в последний раз совершает с оставшимся половой акт.
DOOM METAL (Обреченный металл)
Герой появляется, видит громадную крылатую тушу и понимает, что ему дракона не победить. Эта грустная мысль толкает героя на самоубийство. Дракон пожирает его бездыханное тело, а, заодно, и принцессу. Так заканчивается эта печальная история.
PROGRESSIVE METAL (Прогрессивный металл)
Герой появляется и играет двадцетишестиминутное соло на гитаре. От скуки дракон кончает жизнь самоубийством. Затем герой идет в опочивальню принцессы и играет еще одно соло вкладывая в него душу и все знания полученные за год в консерватории. Принцесса сбегает в поисках героя-хевиметаллиста.
GLAM METAL (Гламурный металл)
Герой появляется. Дракон, помирая со смеху над его внешним видом, позволяет войти. Герой ворует всю принцессину косметику и пытается выкрасить замок в нежно-розовый цвет.
NU METAL (Ню металл)
Герой появляется на старенькой Хонде Цивик и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, когда на его дебильную мешковатую одежду попадает огонь.
Посмотрело чудище на младшенькую дочь и сказало: А не такое
уж я и чудище...
- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап...
:biggrin:
Если повторюсь не убивайте! Итак:
*** Утренняя мантра!
Я бесконечно доброе, Феноменально умное, Чертовски привлекательное, Божественно красивое, Ультромодно одетое, Необычайно работоспособное, Беспредельно ответственное, Исключительно порядочное, Кристально Честное, Беспредельно талантливое, Экстраординарное, Гиперсексуальное, не-по-годам развитое, Сказочно щедрое, Бесподобно Бесподобное, Невероятно перспективное, беззаветно любящее, легендарно сильное, Непостижимо оптимистичное, Идеально сложенное, Крайне интелегентное, Супер активное, Неописуемо чувственное, Архинадежное, Всеми любимое, Бесспорно положительное,
Фантастически скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ.
*** У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался
*** Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.
Это начало...
*** Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку:
- Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!!
*** Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
* * * Оптимист: Он прожил с ней всю жизнь.
Пессимист: Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода.
Вот эта ниже мне поравилась :D
* * * Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.
* * * Когда меня приняли на работу в IT департамент одной крупной компании, мой предшественник оставил мне 3 письма. На каждом конверте было отчётливо выведено: "Сбой в системе N1", "Сбой в системе N2" и "Сбой в системе N3". К письмам прилагалась небольшая записка: "В случае существенного сбоя в системе, открой соответствующий конверт (один за раз)." Я положил письма в ящик стола и забыл о них. Примерно через год, в один момент, у нас как домино начали падать сервера. На несколько часов мы практически потеряли корпоративный интранет и некоторые важные системы. Занимаясь починкой, я вспомнил о письмах. Мной одолело любопытство и я открыл первый конверт:
Свали всю вину на меня, твоего предшественника.
На следующий день меня вызвали "на ковёр" давать объяснения по поводу сбоев. Я решил последовать совету и нагло свалил всю вину на предыдущего администратора. На удивление, моего начальника устроили мои объяснения и я отделался небольшим выговором. Примерно через шесть месяцев после этого у нас произошёл ещё один существенный сбой. На этот раз упала наша главная база данных и восстановить её, по разным причинам, никак не получалось. Мне пришлось провести много часов в поисках решения и, в итоге, мне удалось всё восстановить, но мы потеряли отчёты о нескольких переводах. Пришло время открывать второе письмо:
Свали вину на оборудование.
На этот раз я объяснил начальнику что во всём был виноват наш сервер резервных копий и, если бы у нас было современное оборудование, подобного никогда бы не произошло. Его опять устроило моё объяснение и я продолжил свою работу как ничего и не было. 18 месяцев всё работало исправно, пока к нам в систему, каким-то образом, миновав все файрволы и антивирусы, не пробрался вирус. Практически разом все системы вышли из строя. Я открыл третье письмо:
Напиши три письма, и... свали!)))
Продожение следует. (Грешно смеятся над больными людьми) формула любви.
Мы сами создаём себя и свой мир (Я) скромно и со вкусом )))
Hellsing
12.01.2007, 19:09
за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.
Это начало...
Пацталом, а ведь правда:lol3: :lol3: :lol3:
* * * Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил:
- В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире...
Тут вмешался инженер-строитель и сказал:
- Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире!
Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес:
- Да, но кто, как вы думаете, сотворил Хаос...
* * * ОНА:
- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи, о чем ты думаешь.
ОН:
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
ОНА:- Опять ты куришь всякую дрянь?!!!
Пых......
- ... и не переменного, а постоянного!...
перерыв для женщин
* * * Ходит женщина по магазину, подxодит к мясному отделу, говорит продавцу кокетливо:
- Дайте мне пожалуйста курицу, хорошую такую, чтобы на меня была похожа.
- Вам какую? Такую же старую или такую же толстую?...
Да простят меня девушки ))
Скоро станет правдой )))
* * * Международный конкурс сочинений на тему "Слон".
Заголовки работ участников из разных стран:
Немец: "Краткое введение в физиологию слонов. 1500 страниц + приложения"
Француз: "Любовная жизнь слонов"
Русский: "Слоны в России"
Финн: "Что слон думает обо мне"
Американец: "Слоны и международная террористическая угроза"
*** Буратино, листая журнал "Glamour":
- Папа, а что такое пилинг?
- Сходи за рубанком, сынок - я тебе покажу, что такое пилинг...
*** Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д.
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент.
.. Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!.
....и еще немного в тему ....
Мастер на СТО ремонтирует машину хирурга и сетует на жизнь:
- Вот профессии у нас с тобой схожи - ты людям операцию на сердце делаешь и я машине "сердце" ремонтирую. У тебя уважение, почет и зарабатываешь ты $30000, а я - $300.
- А хочешь за свою работу получить $30000?
- ДА!!!
Хирург садится в машину, заводит двигатель и говорит:
- А теперь чини.
---------------------------------------------------------
Блондинка:
- Мужчина! Вы не могли бы мне помочь, я ни как не могу умножить 17 на 23!
Мужчина:
- Девушка, это домофон, а не калькулятор!
----------------------------------------------------------
Решила блондинка развеять миф о своих коллегах блондинках, то бишь не мы дуры, а нас такими все воспринимают. Перекрасила волосы в темный цвет, села за руль и поехала в очень заброшенный населенный пункт. Съезжает с трассы, видит сидит постух, а рядом с ним стадо овец. Блондинка вылезает из машины и неспеша подходит к пастуху.
Говорит:
- Слушай, как там тебя, давай так, я тебе загадываю загадку, и если ты ее не отгадываешь, то я забираю одну твою овцу.
Пастух соглашается.
Блондинка радостная:
- Что такое зимой и летом, одним цветом?.
- Елка, - говорит пастух.
Блондинка радостно подпрыгивет и кричит:
- А вот и нет, это - доллар!
Хватает свой приз и направляется к машине. Тут пастух начинает судорожно дрожать и кричит ей вслед:
- А хочешь я отгадаю, какого цвета твои настоящие волосы, а ты за это поставишь собаку на место?
--------------------------------------------------------
-Дорогой,ты меня любишь?
-Люблю.
-Женишься?
-Нет.
-Слезай...
--------------------------------------------------------
Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет:
- ... и где же у него кнопка?
Фея (появляется из монитора в легком пеньюаре):
- Тук-тук
Программист задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет:
- Дадада, матрица меня имеет...
Фея, чуть громче:
- Вася!?
Программист в том же состоянии:
- Хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
Фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста:
- Алло!
Программист отрываясь от монитора:
- Хто здесь?!
Фея сладким голосом:
- Это я, фея
Программист смотрит на часы, бормочет про себя:
- Ууууу, как все запущенно... баиньки, баиньки, баиньки
Фея сладким голосом:
- Не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
Программист с трудом сосредотачивает внимание на гостье:
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
Фея принимая соблазнительную позу:
- Ну, подумай...
Программист:
- Что, серьезно поможешь?
Фея:
- Конечно, милый!
Программист, с энтузиазмом:
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
Фея, томным голосом прерывает его:
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
Программист:
- Конечно, завтра сдавать заказчику!
Фея, прижимается к программисту:
- Подумай еще...
Программист:
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе почему-то единица... Ясно, что тут ошибка!
Фея, злобно в сторону:
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою! каждую ночь одно и тоже!
Обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка
"Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит:
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...
--------------------------------------------------------------
- Папа, папа! А почему бабушка зигзагами бежит в лес?
- Не спрашивай, сынок, подай лучше ещё одну коробку с патронами! :D
-------------------------------------------------------------
В день совершеннолетия Маугли, Багира решила сделать ему подарок и отвела его в пещеру. После продолжительных стонов, выкрикиваний и неоднозначных возгласов из пещеры выходит умиротворенный и удовлетворенный Маугли, выползает Багира.
И тут Маугли с досадой в голосе говорит:
- А я-то думал, что этой штукой только орехи колоть можно...
-----------------------------------------------------------------
На рынке:
- Бабушка, а что это у вас за ягода?
- Черная смородина!
- А почему красная?
- Потому что зеленая!
-------------------------------------------------------------------
- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??
-------------------------------------------------------------------
В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись:
"Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты". ............
:D :D :D
Идет мужик по улице, видит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
-Здравствуйте, мы очень вам рады! Что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите ,пожалуйста, в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие, зимние или летние?
- Зимние.
- Тогда пройдите в вон тот отдел.
Мужик пошел, спрашивает в очередном отделе:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
- Вам кожаные или нет?
- Кожаные.
- Тогда вам в вон тот отдел.
Мужик не понял, но пошел.
- Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.
- Вам с натуральным мехом или нет?
- С натуральным, конечно.
- Вам надо в отднл напротив.
Мужик напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
- Вам с застежкой или без?
- С застежкой!
- Вытяните руку, растопырьте пальчики.
- Пожалуйста.
- Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно:
- Что это такое, вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
- Не волнуйтесь, мы просто хотим продать вам именнр то, что вы хотите, чтобы вы получили максимум удовольствия от покупки.Вы перчатки подбираете под это пальто?
- ДА! - и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужны зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой, на эти руки, к этому пальто перчатки!!!
- Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Мужик (на грани истерики):
- На кнопочке!!!
- Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Пожходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка. Жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!
Я плакалъ :D
Hellsing
20.01.2007, 03:32
Я плакалъ
Я тоже :lol3: :lol3: :lol3:
Как человек далекий от "Линейки" прочитал и ничего не понял!:D
стоит пьяный эльф на остановке в обнимку со столбом. к нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- чей-то ты тут делаешь?
- страйдера жду.
- дурень, как ты на страйдера с таким торшером-то сядеш????
ползет пьяный плэинс волкер по тротуару. и об каждый столб головой стукается. к нему подходит сильвер рейнжер:
- может, тебе помочь?
- ага. посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
- шесть!
- тогда нормально. еще два столба, и я в гиране.;
P.S. анекдот честно стащен с местного форума!
Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!
----------------------------
Гарантия один год - условно.
----------------------------
Приходит девушка в стрип-клуб. подходит к менеджеру:
Д: - Добрый день, я к Вам по объявлению, на работу устроиться хочу.
М: - Танцевали когда-то?
Д: - В школе немного.
М: - покажите грудь.
Д (без лишних вопросов поднимает блузку)
М: - Хорошо, идите на подиум, стаанцуйте что-нибудь около столба.
Д 40 минут исполняет разнообразные танцы
М: - Вы нам не подходите, пластика слабовата.
Д: - А я еще на компьютере работать умею.
М: - А при чем здесь комьютер???
Д: - Так я ж бухгалтером пришла устраиваться.
----------------------------
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
----------------------------
В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.
----------------------------
А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...
----------------------------
Я знаю много хороших мужиков, которых сгубили выпивка и бабы. Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше.
Иэвеняюсь если повторюсь:)
Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.
Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела
сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.
Ребята, - вон, смотрите, Машка идет, а у нее, между прочим, сегодня
день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!
Интересная комбинация действия и напитка: попиво.
-Девушка Вы такая красивая, а красивым девушкам надо размножаться.
Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую -
для судмедэкспертизы...
- Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!!!
Лежа удобно думать о том, что хорошо бы встать.
Традиционное русское единоборство - борьба с ленью.
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???
- Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- ?!!
- Мои родители всегда котенка хотели.
В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.
Из объвления нового Центра по клонированию:
- Сегодня мы увеличили число наших клиентов на 300 процентов.
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
- Почему?
- Я им вчера пообещал.
Dead Krolik
24.01.2007, 17:34
По правильности написанию слова "извините" можно легко определять с гамеза человек или нет.
Из старого.
Было у отца 3 сына, как по сказке. Чуствует отец, что дело к смерти идет и решает оставить свое состояние самому ленивому из сыновей. А сыновья про это дело узнали. Вечер, лежит отец в постели и подзывает старшего сына.
О: Сынок, подойти ко мне
С: да отец
О: сходи, пожалуйста, распряги коней.
С: нееее, пап, мне лень.
Подзывает среднего
О: сынок, подойди
С: да, отец
О: сходи воды принеси мне
С: ой, пап, я так устал...
Подзывает младшего
О: Сына, подойди ко мне
С: сам подойди!
:D
Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft:
- Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину...
Тут раздается неожиданный окрик из зала:
- FORMAT C: ENTER!!!
Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
...Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на ОРТ “Последний герой-3”!
- Можно ли... сразу... и быстро?
- Можно... но нужно ли... и дорого!
В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?
Пользователь получает замечание за использование мата.
Случился тут в нашем НИИ недавно юбилей одного солидного ученого,
доктора физических наук.
Ну, юбилей, речи, поздравления, тосты, и - как достойное продолжение
тостов - байки.
Так вот и байка: Дело было где-то годах в 60-х.
Поехал юбиляр, тогда еще молодой доктор физ.наук, отдыхать на Черное
море.
А поскольку работает он в ПЯ, то и компания подобралась соответствующая,
все как один - не меньше доктора наук, и все как один - физики.
Ну, Черное море, закрытый санаторий - известное дело - ску-у-у-учно
становится уже на 3 - 4 день.
Ну вот они и решили с член-корами и полными академиками: возьмем-ка мы
пару бутылочек винца, да и пойдем на бережок, поваляемся, помлеем,
винца-то и выпьем сами с собой.
Ага. Приходят, приготовились уже - опа! - а бутылки-то открыть нечем!
А надо сказать, бутылки были с такими полиэтиленовыми пробками, которые
ножом срезаются.
Тут видят невдалеке мужичонку, как сейчас бы сказали, бомжеватого вида.
- Уважаемый, у вас бутылочку открыть не найдется ли чего?
- Ото ж! Откроем, чего ж не открыть! Спички есть?
- Есть!
- Давай!
Мужичок берет спичку, зажигает, нагревает пробку, срывает ее, размякшую
с бутылки и возвращает со словами:
- ФИЗИКУ надо знать!
-----------------------
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу.
Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой".
До сих пор мучается...
-----------------------
Сердце мужчины состоит из двух желудочков.
Один для водочки, другой - для закусочки.
-----------------------
По-моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами......
-----------------------
Рассказана моим другом: Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг
выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его ребенок и держит во рту кабель USB.
без комментариев.
Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:
- Волк и во-от столько вот козлят.
- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
- Али-баба и много-много разбойников.
- В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников.
- Дофига и еще одна ночь.
Женская логика
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
Девочка бежит к маме с какой в руке.
-Мама, смотри, я чуть не наступила ))
Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.
Ghostbuster
03.02.2007, 17:52
Поймал старик золотую рыбку.
Взмолилась рыбка: "Не губи! Желание заветное исполню!"
Тут старик и говорит: "Хочу быть Героем Советского Союза!"
... и остался дед один одинёшенек с двумя гранатами против пяти танков...
Сегодня по почте пришло:
Реально было:
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал…
Тёща, [censored], подумала, что весы - стала проверить вес свой, [censored].
Короче, $1500 весит гадина...
Hellsing
05.02.2007, 12:50
Короче, $1500 весит гадина...
:lol3: :lol3: :lol3:
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря:
вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в %опу. :o
Не приняла земля русская ног татарских.
Hellsing
09.02.2007, 02:12
Не знаю, может для кого это не новость, но Microsoft Word 97, слово "мультиканальный" спеллингует следующум образом: предлагает разбить его на два - "мультик" и "анальный"!!! ...но если соглашаешься, он еще кричит, что ни одно из этих слов к бизнес-лексике не относится!!!
****
Известный поисковик Yahoo решил запустить новый домен Yahoo.ru
Подсмотрев идею российского поисковика Яndex и его слогана "Яndex.
Найдется все", PR-работники Yahoo разработали свой слоган для
русскоговорящей аудитории - "Yahoo его знает".
Добавлено через 5 часов 45 минут
Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети!....нет, ну ты посмотри всё подорожало!!!
******
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.
******
Давным-давно шел или пpоходил съезд Веpховного Совета СССР... Hу, на самом главном месте, как всегда в то вpемя, восседает Михал Сеpгеевич Гоpбачев......... сидит и думу думает,
а в это вpемя из зала ему мужик какой-то кулаком машет... А Гоpбачев ему на это в ответ пальцем у виска кpутит (мол, дуpачок ты, и все!) Увидели сие охpанники и один дpугому говоpит: Пойди, pазбеpись, а то мужик Самому Михал Сеpгеевичу кулаком машет. Подходит охpанник к мужику и говоpит: Ты кому кулаком-то машешь? Мужик: Да я не машу, я ему показываю - беpи власть в свои pуки, а он мне отвечает - ума не хватает!
******
Хочешь ДОСТАТЬ ЗВЕЗДУ? Спроси меня как! Ирина Ароян.
******
Безалкогольное пиво "Грустный монах".
******
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...
******
Чем отличаются сионисты от антисемитов? Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.
******
В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится. Как?! - удивляется врач. - В этом чистейшем прозрачном воздухе? Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу!
******
Большой прием в Кремле. Ельцин обращается к английскому послу: Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены ... Посол: Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы и они дороги мне. Ельцин: А с кем вы общались на моем приеме, кого бы вы заподозрили? Посол: Вот с этим господином с белой гортензией в петлице смокинга... Ельцин: Это глава моей администрации. Посол: О, приношу глубочайшие извинения. Ельцин покидает посла, и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами: Это ваши часы? Получите! Посол: А что же сказал глава вашей администрации? Ельцин: Сказал? Он ничего не заметил!
*****
Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...
И еще по теме -
******************************
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану, но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах"
******************************
Трое мужчин в купе поезда. Знакомятся:
Первый:
- Мыкола - Запорожец.
Второй:
- Иван - Москвич.
Третий, подумав:
- Улукбек - серебристая Нексия.
*******************************
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть это about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
*******************************
Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару
инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей
сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными
активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная
женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель
собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по
магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До
свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
:D :D :D
LiO, страшный сон экономиста %)
Ghostbuster
13.02.2007, 20:06
-Дорогой,ты меня любишь?
-Люблю.
-Женишься?
-Нет.
-Слезай...
ЖЕСТь! )) :D :D :D
-Дорогой,ты меня любишь?
-Люблю.
-Женишься?
-Нет.
-Слезай...
Слезал... :lol:
Мало кто знает, что свою песню "Я маленькая лошадка, но стою очень много денег" Найк Борзов посвятил Ксюше Собчак.
--------------
Первый космонавт - СССР
Первая женщина космонавт - СССР
Первый космический турист - США
Первая женщина космонавт зэк - США
--------------
Следующие операционные системы от Микро$офт будут называться:
Виндоус Висла
Виндоус Виснет
Виндоус Будет Виснуть
--------------
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.
--------------
У Лады-Калины перед аварией в фарах проносится весь конвейер.
--------------
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.
--------------
- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.
--------------
Весенним призывом закончилась драка студента с профессором.
--------------
Хоть заранее и не поздравляют..
Но !!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!
--------------
Из воспоминаний крокодила Гены:
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
--------------
Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек
--------------
Помни! Поднимая руку на ребенка, ты оставляешь незащищенным пах!
--------------
Путину со своими новогодними праздниками удалось то, чего не удалось Горбачёву с его сухим законом - россияне больше не могут пить.
--------------
Приходит Вовочка домой весёлым. Мама спрашивает:
- Что случилось?
- Наша училка такая глупая, - говорит Вовочка.
- А почему?
- Представляешь она без обёртки сникерс от марса не может отличить!
--------------
- Дорогой, я пошла в магазин за продуктами.
- Деньги взяла?
- Да…
- Смотри не трать!
--------------
Мало кто знает, что автомобиль «Ока» ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.
--------------
Новая акция в российских военкоматах:
- Закоси от армии в кредит!
--------------
На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен"!
--------------
Гаишники, как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно.
--------------
Россия - это страна парадоксов... Многие зрители и участники проекта Дом-2 имеют высшее образование!
--------------
На рынке рабов:
- Мне два белых и половинку чёрного!
--------------
DoS-атаки на троллейбусы — куча народу с пятисотками.
Hellsing
14.02.2007, 20:03
Инспекция в тюрьме.
- За что сидишь?
- За конкуренцию...
- У нас рыночная экономика и за это не сажают!
- А меня посадили именно за это!! Я конкурировал с государством в производстве денег...
*****
Памятка герою триллера:
1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы.
2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них!
3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от преследования.
4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва.
5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то из трех ненастоящее.
6. Hаправляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет, стреляйте, не стесняйтесь.
7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.
8. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.
9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный товарищ. И умрет сам.
10. Hикогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.
11. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.
12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.
13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем более девушка не должна отвечать на него: "В порядке".
14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия.
Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа. Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: <дай закурить>. Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит <дай закурить>, другой говорит -<осторожно, чай не пролей>.
----------------
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все".
"Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".
----------------
Принять женщину такой, как она есть, может только земля.
----------------
Если в жене все прекрасно — наверняка она не ваша.
----------------
Компьютерщик читает сказку про репку и говорит:
- Hе знаю, чем у них была жучка, ну и так понятно, что без мышки у них нечиго работать не будет.
----------------
Выпускник Aчинского летного училища прибывает на место службы. Получив
личное оружие - пистолет ТТ, выходит на крыльцо, нежно на новое оружие
смотрит и говорит:
- Aх, вот ты какой, СУ-27!
----------------
Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько офигевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич дурак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Чорт, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- "Алексеич дурак" не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У дурака "г" на конце должно быть.
- Дураг?
- Тихо, блин!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-дураг!"...
Hellsing
15.02.2007, 12:51
Новости дня.
Вчера на Ленинградском шоссе с 30 по 43 км проходило соревнование
сотрудников ГИБДД на звание лучшего по профессии.
Победил старший лейтенант Козлов, который, не имея нагрудного значка,
радара и регулировочного жезла, смог остановить и оштрафовать 24
автолюбителя за превышение скорости, 32 – за управление автомобилем с
разными боковыми зеркалами заднего обзора (одно левое, другое правое),
18 – за недопустимую тонировку солнцезащитных очков, находящихся в
бардачке, 75 – за требование водителя представиться и объяснить причину
остановки, 6 - просто так, без всякой причины.
Руководство высоко оценило профессионализм старшего лейтенанта Козлов
и наградило его почетной грамотой и ценным подарком – радаром с
постоянно зафиксированной цифрой скорости - 137 км в час.
У меня приятель живет в небольшом городке (20 тысяч населения),где все
друг друга знают. У него нелады с ГИБДД (часто превышает), за что его
заслуженно наказывают. Он старается не попадаться на глаза машинам ДПС.
Вчера он выезжал от своего дома на дорогу, при этом из-за сугробов
видимость была плохая. Вследствие этого мой товарищ стукнул автомобиль,
мирно следовавший по главной дороге. В данном авто находились начальник
РОВД и начальник отделения ГИБДД.
Понятно, что ущерб они взыщут. Поразила их реакция (я сидел в машине
нарушителя): у обоих милиционеров грустный вид (возня дополнительная),
и вылетекшая фраза:
- Ты нас выслеживал, что ли?
------------------
- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты целый день проводишь?!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ?!?!?!
-------------------
Появилась новая версия Windows. Если вы на вопрос: "Вы действительно хотите удалить этот файл?" ответите "Да", то появится вопрос "А почему?"
-------------------
Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для «Экспресс-газеты», что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании.
----------------------
Иду тут после гостей. Немножко, скажем, несобранный. Иду. Курю. Никого не трогаю.
Подъезжает машина, милицейская. Вылезает из нее дядька, крупного формата, и ко мне подваливает.
- Выпивали? - спрашивает.
- Да нет, - говорю.
- А почему вид такой?
- Какой?
- Вид, говорю, почему такой?
- Я, - говорю, - программист, вот думаю...
- Ты еще и думать можешь?!
- Я сегодня весь день думал...
- И о чем, интересно?
- Да, как бы это сказать, в общем нужно реализовать упаковку иерархии в объект методы виртуальных, других объектов, которых еще пока нету.
Ну, на момент, когда все уже работает...
Поворачивается к машине:
- Че, забираем?
- Не, мы в вытрезвитель только. В дурдом пусть другие забирают.
И уехали.
------------------
Говорят, что изображение редьки было найдено на стенах древних храмов в Египте .На наших заборах же рисуют хрен . И подписывают, чтоб не было сомнений что это.
----------------------
- Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!!
- Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
----------------------
Есть женщины некрасивые, и не знающие этого. Они глупы, избегай их…
Есть женщины некрасивые, и знающие это. Они несчастны, пожалей их…
Есть женщины красивые, и не знающие этого. Они скромны, помоги им…
Есть женщины красивые, и знающие это. Они сами решат, что с тобой делать…
------------------
Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
--------------------
Заявление пострадавшего в ДТП: - "Телеграфный столб быстро приближался. Я попытался свернуть с его пути, но он врезался в мою машину".
-----------------
Шеф даёт секретарше две дискеты:
— Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
— Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!
---------------------
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
— Сынок, кто это тебя так?
— Да трое напали, хотели часы отобрать.
— Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
— А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают..
Есть женщины некрасивые, и не знающие этого. Они глупы, избегай их…
Есть женщины некрасивые, и знающие это. Они несчастны, пожалей их…
Есть женщины красивые, и не знающие этого. Они скромны, помоги им…
Есть женщины красивые, и знающие это. Они сами решат, что с тобой делать…
Суровая правда жизни :D 5 баллов :)
Слабые алкогольные напитки для слабых алкоголиков.
-Мужики, сейчас придет Димон. С кем первым он поздоровается, тот - лох.
- ВСЕМ привет!!!
Принять женщину такой, как она есть, может только земля.:lol3: :lol3: :lol3:
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
Спасибо, Кролль! отличный позитивчик!)))
Слезал... И вот это тоже )))Бедный-бедный Vadim ! )))
было бы смешно,когда бы не было так грустно...Прости тут ничего личного, потому ))) долго веселились.)))
говорят, что это правда
Лампочка
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподавателей, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну, они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампочка. Они зовут ответственную за лампочки бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Hу , преподаватели уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - преподаватель физики, говорит: "Как так?! Я кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, пытается высунуть, а она не высовывается. Они ее тянули, по разному пробовали, не выходит.
Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, нашли медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Что делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать....Когда ей показывают потерпевшего она в испуге бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребром ладони по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка выскакивает, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить.
Hу ладно, заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Он и говорит: "Немогу понять, почему лампочка не выходит?". Химик ему: "Такого просто не может быть." "Hу, на..."- говорит ему физик, и передает лампочку. Химик засовывает ее в рот, пытается высунуть, а она не вытаскиватся.
Едут назад. Ловят медсестру. Та в истерике бежит за хирургом. Хирург успокаивают медсестру, долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Двое сидят с открытым ртом. Водила спрашивает: "Что, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы, это кандидаты наук. Просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается.
Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру. Она в шоке. Ее откачивают, успокаивают и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго и обильно матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол. Говорит: "Чтоб не повторялось!".
Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три дебила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственно нормальный, но изрядно подвыпивший, объясняет гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на не слушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом ...
перед юзером на мониторе всплывает сообщение:
"Вы установили продукт компании "Microsoft"... Извините."
Ghostbuster
21.02.2007, 18:01
- Ой, а это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?
Добавлено через 55 секунд
А вы знаете, что генетический код Димы Билана совпадает с кодом его подъезда?
Добавлено через 6 минут
Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки.
Добавлено через 4 минуты
Одного приятеля моего забрали как-то мен... доблестные сотрудники
соответствующих органов. Ну, по пьяни. Ну, с кем не бывает. Прикол в
том, что на его требование объяснить, за что, в протоколе написали
"лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"...
Если мужчина 4 раза сходит налево, то по закону геометрии он вернется домой :D (с) "Радио Рекорд"
Если мужчина 4 раза сходит налево, то по закону геометрии он вернется домой
Если будет отходить всегда на всю длину поводка, то вернется. А если с каждым разом будет отходить все дальше и дальше (что более вероятно), то закрутит спираль и уйдет в недосягаемую даль. У геометрии, как и у жизни, законов много. И, если ими умело пользоваться,....)))
Так-то вот, морячок! Учи законы лучше! )))
Так-то вот, морячок! Учи законы лучше! )))
Тяни поводок сильнее, тогда по законам физики, далеко не убежит.
Суровая правда жизни B)
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты
сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый
сундук с едой. Через пару недель открывают комнату
инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает ГВОЗДЬ
- Вот, из ГВОЗДЯ согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт,
доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и
рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все
исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук
открыт...
Тоже в тему детская классика :) :
Начали эксперимент. Посадили американца, русского и чукчу в изолированные комнаты, где нет ничего кроме одного телефона в каждом. Цель эксперимента - продержаться без пищи как можно дольше, но в случае чего, нужно попросить по телефону, чтобы эксперимент немедленно прекратили и принесли еды.
Американец не выдержал и 4 дней, позвонил по телефону и заказал "биг-мак с содовой"... Русский продержался неделю, но, не выдержав, заказал "водки и закусить"... От чукчи никаких признаков жизни полторы недели, две, три... Забеспокоились, побежали проверять что с ним.
Забегают в комнату к чукче, а он сидит около телефона и молит "Телефона, Телефона, Чукча куфать хочит".
Если будет отходить всегда на всю длину поводка,
свободу попугаям! мужчины не должны сидеть на поводках!
В тему. В знак мужской солидарности.!:)
В вагон для курящих садится английская леди. Заходит в купе и видит
напротив английского джентльмена, который курит трубку. Леди:
- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы немедленно перестали
курить, как только леди зашла в купе!
- А если бы Вы были настоящей леди, Вы бы никогда не зашли в вагон
для курящих.
- Если бы Вы были моим мужем, я бы Вам дала яд!
Джентльмен, осмотрев леди сного доголовы:
- Ну, если бы Вы были моей женой... я бы его принял.
-----------------
2099-ый год. 6000-й Мерс подрезает горбатый Запорожец и резко
тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с
мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок с
монтировкой и говорит:
- Это же коллекционная модель! Ручная сборка! Мужик, ты даже не
представляешь, на какие бабки ты сейчас попал!..
-----------------
Муж с женой сидят в театре. После первого отделения муж захотел в
туалет. Он осторожно выбрался из ряда и отправился на поиски. Туалета
не нашел, но нашел какую-то бутафорскую беседку с искусственными
цветами и справил нужду там. Возвращается на свое место и спрашивает
жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ни чуть. Ты сыграл в нем главную роль!
-----------------
На лесной тропе грузин втретил двух аксакалов-охотников, волокущих
убитого медведя. Грузин кивнул головой на трофей и спросил:
- Гризли?
Охотники обижено:
- Вах, пачэму гризли? - Кинжалом зарэзыли, да-а!
-----------------
Летят с крыши два кирпича, один другому:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- А вон смотри - бригадир идет!
- Так он же в каске...
- Ну и что, смотри. (орёт) Петрови-и-и-и-и-ч!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну че надо, блин?!
-----------------
Пришел муж с работы очень озабоченный. Жена ему:
- Что-то случилось, дорогой?
- Да нет, так, ерунда.
- Ну я же вижу, что что-то случилось. Расскажи мне. Может я помогу
или что-то посоветую.
Мы же супруги и все горести и печали должны делить вместе!
- Хорошо, дорогая. Наша любовница беременна! А что делать, я не
знаю!
-----------------
Приходит муж с работы и говорит жене:
- У нас завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Всё, всё, выпивши... понял.
Жена:
- Не "всё-всё выпивши", а просто выпивши!!
-----------------
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему
другой:
- Гоги, зачэм тэбе эта вэщь?
- Она минэ нэ нужна...
- Тогда викинь.
- Умный, даа? Вот сам возьми и викинь!!!
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
-Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
-Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".
***************
Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму:
- Чего грустный-то такой?
- Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 Марта…
- А когда у нее 8 Марта?
***************
-Доктор, а давайте отложим мою операцию по перемене пола на первые числа марта.
-Можно, но вы же сами ранее хотели как можно быстрее стать женщиной.А сегодня только 15 февраля.
- Вы знаете я совсем забыл про 23 февраля.
Niki4OFF
07.03.2007, 19:47
Звонит мужик на радио и говорит:
-Поставьте для меня,пожалуйста песню про Стошу Говнозада?
-Извините,про КОГО?
-Ну,про Стошу Говнозада!
-Не знаю такой песни....может вы нам её напоете?
-Ну хорошо.....Стоша Говнозааад,тихо на пальцах,летит мояя душа....
А вы знаете как будет по-немецки "воздушный шарик"? ЛЮФТ БАЛЛОН !!!:lol3: Мне сказали- я рыдал...
Ghostbuster
12.03.2007, 13:27
Так получилось, что муж у меня иностранец и по-русски не говорит:
общаемся с ним на английском. Учить же русский он иногда пытается,
каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Я, как
могу, стараюсь ему облегчить участь и объяснять просто и доступно, что
и как, при этом изобретательно пользуясь другими известными нам языками для наглядности.
Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые
козни.
Освоили мы (в смысле, муж) счет: "один, два, три, четыре..." и т.д. И
решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин. Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала ее наполнять. Он, видя это, радостно сообщает:
- Один яйцо!
Я мягко поправляю:
- ОднО! (про средний род он уже в курсе)
Послушно повторяет:
- ОднО яйцо! - и жарит дальше:
- Два яйцо!
Я говорю:
- Два яйцА. А также и три, и четыре - яйцА. Так уж получилось. Правило
такое.
Усваивать и перебатывать новую информацию он способен моментально,
поэтому четко повторяет:
- ОднО яйцО, два яйцА, три яйцА, четыре яйцА...
Вижу, что опять надо встревать, сразу предупреждаю:
- А пять - яИЦ! и шесть - яИЦ!
Последовал страдальческий вздох типа "я
верю-что-так-оно-и-есть-и-ты-не-издеваешься".
Однако коробочка уже полная! Дальше можно не считать! Он берет ее,
показывает мне и заключает:
- Это - яИЦ!
Я:
- Это - ЯЙца...
- ... Но их же ШЕСТЬ!??!
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде...
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на
сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка!
- Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу
собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится.
Леди теряет дар речи...
Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев - но я
позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так... Вы ездите
не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас вы
выбросили в окно не ту суку!
Зомби можно стать двумя способами:
1. Умереть и восстать из могилы
2. Смотреть "Дом-2"
Первый способ приятнее, но второй надёжней.
Мой бpат pаботал тогда в pегиональном (Чyвашском) отделении
пейджинговой компании Mobile Telecom. Однажды yтpом после
пpаздника все пpиходят с бyдyна. Hачальник спpашивает, слышал ли
кто сегодня пpогноз погоды (для новостного канала). Естественно,
никто ничего не знает. Тогда он подходит к откpытой фоpточке,
высовывает в окно палец и говоpит: "записывай:
темпеpатypа такая-то, давление, влажность, сила и напpавление
ветpа - такое-то. Пеpедавайте пока эти данные и сидите слyшайте
pадио - как пеpедадyт пpавильный пpогноз - введете новые цифpы."
И yходит в свой кабинет. Чеpез некотоpое вpемя начинают пеpедавать
по pадио пpогноз - все совпадает тютелька в тютелькy. Hачальник:
- Во как надо погодy опpеделять. Hy пpям как гидpометеоцентp!!!
Пpогноз погоды заканчивается и девyшка милым голосом сообщает:
- Пpогноз погоды был любезно пpедоставлен лидеpом пейджинговой
связи компанией Mobile Telecom...
Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.
- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.
Было это еще в довоенной Югославии.
Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта,
а цена, надо заметить, совсем мизерная.
Ну мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире!:)
Ну мы с сомнением таким и спрашиваем:
- А это спирт?
Продавец:
- Да.
- А его пить можно?
Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил:
- Руссо?
Мы:
- Да.
Продавец:
- Можно!
2026 год. Пост на одном из компьютерных форумов:
- Закончился ключ антивируса. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю... SOS!!!
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время...
Вводная:
Иду вечером домой, темно уже, фонари горят... хорошо!
Гляжу, у помойки мешки с мусором лежат - внутрь контейнера, очевидно,
все не влезло. Ну лежат себе и лежат - какой мне дело. Подошел поближе
и вижу, что в этих мешках копается бомж - бутылки и прочие необходимые
в хозяйстве вещи ищет - все как обычно, а в паре метров от него, мордой
к контейнеру и бомжу стоит не мерс, но серебристый LEXUS. За рулем девушка,
окно открыто, курит. Я огибаю по тротуару эту диалектику.
История:
Копающийся в отходах бомж вдруг зло бросает очередной мешок, в темноте что-то
гремит и позвякивает и, обернувшись к авто и его хозяйке, укоризнено произносит:
"Слышь, ну подсвети ты, не видишь - человек мучается!" Офигевшая девушка сразу
включила дальний.
Уходя дальше своей дорогой я оборачивался, смотрел на них и с грустью думал,
что не все еще потеряно, если люди всегда готовы придти на помощь друг другу...
Семейство поехало по грибы на автомобиле
и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие
хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой
разбрелись по лесу. Возвращаются к машине через пару часов и видят
картину - все четыре колеса украдены, а под дворником записка
"Собака не виновата! Она лаяла!"
Сегодня на двери квартиры видел наклейку с надписью:
"Если вы пришли агитировать меня вступить в церковь, в секту, в партию или дать на них денег, не стучите и не звоните - идите в ж@пу сразу".
Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс".
Женщины - они такие же как мы, только на ощупь приятнее...
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
Нация, дважды выбиравшая своим президентом Ельцина, не имеет права смеяться над американцами и Бушем.
В советские времена на одном заводе работал мужик по фамилии Косяк. Как его звали - не существенно, но пусть Иван Петрович. Над ним, конечно, вечно прикалывались - Иван Петрович Штакет (Марихуаныч, Папироскин и пр.). Но апофеозом всего этого было однажды прозвучавшее объявление по заводскому радио: "Товарищ Косяк, срочно зайдите в ПЛАНОВЫЙ отдел!" Лежал весь завод...
Шереметьево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят
пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики
из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?
Существует три способа сделать что-нибудь: Сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить детям делать это.
Долг родине в основном отдают бедные, богатые не всегда отдают даже сдачу.
Босс отчитывает новую секретаршу, которая в очередной раз не ответила на телефонный звонок.
-Леночка, если вы хотите здесь работать, вам придётся отвечать на телефонные звонки!
-(сквозь слёзы) Я пробывала, но там всегда вас спрашивают...
Старости боятся только женщины. Мужики как правило не успевают испугаться...
Кстати, слоны прекрасно перетаскивают бревна. Так по подсчетам специалистов один слон с успехом заменяет тридцать четыре Ленина!
В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Лёха, ты чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!
... И все-таки, лучшие внедорожники делают именно в России!
Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой.
- В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.
- Нарушивших закон убивали и съедали.
- Девушка, который час?
- Молодой человек! Который раз!
Знакомый рассказывал. Когда он учился в институте, всех первокурсников посылали в колхоз, на картошку. Работать он не любил и потому попросил другана из медицинского написать какую-нибудь справочку о хитрой болезни, ну абсолютно не позволяющей вкалывать на свежем воздухе. Друган сказал, что базара, мол нет, приноси литрушечку для обострения фантазии. Посидели хорошо, литрушечкой не обошлось. Утром знакомый пошел в деканат, сдаваться. Секретарь почитала справочку, попросила подождать. Вызывает декан, говорит:" А вы справку читали?". --" Да нет, там по латыни". --"Действительно" и дает почитать. В справке латинскими буквами были написаны русские слова--"ужасный геморрой правого полужопия"...
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
Если какие-то анекдоты уже были, ЛэСируйте, буду нещадно редактировать пост... :)
Если какие-то анекдоты уже были, ЛэСируйте, буду нещадно редактировать пост...
Еще один анекдот. Теперь авторский, от LaMK )))
В фирму пришла работать новая Мышка (М). В перерыве она шушукается с
Клавиатурой (К). М: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый
главный? А то начальства столько, не разобрать...
К: - А сама как думаешь?
М: - Hу, Сервер, наверное...
К:- Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
М: - Hу, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой...
К: - Hе, Мышь... опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с
красными глазками? "Модем" называется. Вот он-то и есть тут самый
главный.
М: - Он чё, самый умный, да?
К: - Т-с-с-с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие
у него связи!!!
------------------
"Как обманчива природа!" - подумал ежик, слезая с кактуса.
------------------
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький
интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный
бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение -
послать товарища обратно еще на пару месяцев?..
------------------
Один французский журнал объявил конкурс на лучшее решение, как
следует себя повести мужчине в следующей пикантной ситуации:
"Представьте, что Вы сидите в ресторане с женщиной, с которой недавно
познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет.
Как Вы объясните ей свой уход, причем так, чтобы это было правдой и
звучало прилично?"
Первое место занял такой ответ: "Мадам, я должен выйти, чтобы помочь
своему другу, с которым я познакомлю вас чуть позже".
---------------------
"Классификация водки в стиле IT"
Классификация водки, закуски и опохмелки в стиле IT:
0.1л - demo.
0.25л - trial version.
0.5л - personal edition.
0.7л - professional edition.
1.0л - network edition.
2.0л - enterprise.
3л - for small business.
5л - corporate edition.
Бутыль самогона - home edition.
"На посошок" - Service pack.
Рассол с утра - Recovery tool.
Закуска - plugins.
Пиво - patch.
Сoca-cola, Fanta, 7-UP - trojan viruses.
(если не ошибусь, кто то уже выкладывал, но ради интереса...)
-------------------
- Ты что такой запаренный?
- Да, вот, вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом
передумал: расстрелял!!!
--------------------
Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят.
П: - Василий Иванович, вот ты такой умный, объясни мне - рельсы
плоские, колеса круглые, так?
- Ну , так.
- А почему же круглые колеса по плоским рельсам-то стучат?
- Лопух ты, Петька! Формулу для площади круга знаешь?
- Ну... Пи эр квадрат?
- Так вот этим квадратом они и стучат!
----------------------------
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится
за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем мне все
это? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все
эти друзья??
Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем мне все это? Как
все это надоело - эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта
жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим
дpугом Андpе Моpуа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая
утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу прелестную
куpтизанку и попивая свой утренний апеpитив, думает: "Зачем, зачем
мне все это?
Как надоел этот Паpиж, эти озабоченные фpанцузы, эти недалекие
куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим
дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с
ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Гад, догоню - убью нахрен!!!"
LaMK, Давай еще анекдотов! Просим, просим!
Ghostbuster
14.03.2007, 15:31
Дело было после института на месячных военных сборах. Молодые, коротко стриженые выпускники. Поблизости озеро, пошли купаться. Женщин нет, потому купаются голыми. И тут появляется человек с фотоаппаратом. Улучив момент, снимает двух выходящих из воды. Первый растерялся, лицо получилось сконфуженным и обеспокоенным. Второй же улыбнулся до самых ушей. А через три дня по казарме ходила фотография с легким монтажом: наших героев наградили цензурками - аккуратными черными
прямоугольничками, закрывающими интимные места. Только вот у сконфуженного цензурка была ма-а-аленькая, а у ухмылявшегося - до колена.:diablo:
Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом
кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под
ногами захлюпало - стали. Забросили. Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать.
Вытянули - батюшки, - суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа.
А за ней - норки, норки, норки...
Нация, дважды выбиравшая своим президентом Ельцина, не имеет права смеяться над американцами и Бушем.
Знакомая рассказала:
Подарили мне будильник, а я даже не проверила как он работает - просто завела на 6 утра и спать легла.
В 6 утра проснулась ОЧЕНЬ БЫСТРО, вскочила как ошпаренная выключать
будильник пока соседи звездюлей не дали.
Он не звонил, он человеческим голосом орал: "Аллах акбар!!!".
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.
Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать.
фи
Ну вы хоть читайте предыдущие сообщения... Зачем выкладывать на одной странице по 2 раза одни и те же хохмы? :)
Ghostbuster
16.03.2007, 06:08
Обожаю читать глубокомысленные интервью наших "звезд"! Вот на сей раз Димка Билан отличился...Давеча увидела в местном таблоиде новость о нем...
Этот му...жчинка, насмотревшись передач типа "Закидоны звезд на льду" заявил, что он тоже хочет так. Далее цитата:
"...правда, я в жизни никогда на коньках не стоял, даже не представляю, как оно там будет...Но я думаю, все у меня получится, ФОТОАППАРАТ ЖЕ Я ОСВОИЛ..."
Оно конечно, вещи идентичные...А если он на стиральной машинке кнопочки нажимать умеет, то ему вообще на олимпиаду пора...ДЕРЗАЙ, ДИМАН!!
Рассказала одна знакомая. Она замужем и очень ревновала своего мужа к некой Кате, с которой муж все время по e-mailу общался. Не долго думая завела себя ящик, вписала имя Катя такая-то и написала своему мужу письмо следующего содержания: "Милый, бросай ты свою дуру, женись на мне! Твоя Катя." На что получила ответ: "Я на тебе, на дуре, уже и так женат! Твой Вася."
Вот говорят, что только женщины обсуждают сексуальные возможности своей "половины" - брехня всё это! Вот друг меня спросил два года назад: "А как ты свою научил тебе минет делать?" Ну я и ответил:"Как умею, так и научил!"......Вот уже второй год надо мной ржут - ведь знают, что не умею...
Буш, в смятении, идёт советоваться к монументу четырёх президентов в США.
- Чем закончится война с Ираком? - кричит Буш
- ...Раком ...раком ...раком - отвечает эхо.
Из серии эпистолярного жанра на грязных машинах.
Японский мелкогрузовичок, ну очень грязный, и на борту надпись:
"Хочу назад в Японию!"
еще немного ....
****************
У женщины в гостях любовник. Вдруг-звонок в дверь. Муж вернулся. Испуганная жена говорит любовнику:
- Прыгай с балкона!
- Так 13-ый этаж же!!
- К черту суеверия!!!
****************
Журналистка берет интервью у мужчины, который занимается восточными единоборствами один год.
- Скажите, что вы будете делать при ударе в пах?
- Ну, я поставлю жесткий блок и нанесу ответный удар.
Тот же вопрос она задает мужчине, занимающегося два года.
- Ну, я поставлю мягкий блок и уйду в сторону.
Тот же вопрос задает мастеру.
- А пускай бьют и ноги себе ломают.
*****************
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын:
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец:
- Ты тоже.
*****************
Брюнетка и блондинка смотрят "Формулу 1"
Блондинка спрашивает:
- А какие тут правила?
- Здесь кто первый приедет, тому огромный приз.
- Первый едет за призом, а остальные то куда...
*****************
Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги.
Вот такая продажная любовь на природе...
*****************
Едут муж с женой в машине и ругаються. Проезжают мимо двух свиней на обочине.
Жена со злостью говорит мужу:
- Не твои ли родственники стоят?
Муж:
- Да, мои. Тёща с тестем!
*****************
Заходит прапорщик в казарму, проверяет чистоту. Проводит пальцем по столу, на пальце пыль. Прапор:
- Рядовой Иванов, что по этому поводу говорит народная мудрость?
- Свинья всегда грязь найдет, товарищ прапорщик.
*****************
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - год условно.
*****************
Летучая мышь на лету шмякается об стену. Лежит на земле и стонет:
- Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь нафиг!
*****************
Поехали Шумахер и Вильнев на сафари. Поохотились, наступил вечер, разожгли костер, поужинали и легли спать.
Утро. Жак Вильнев просыпается и видит, как Шумахер убегает вокруг костра от огромного льва.
- Михаель, вали оттуда, он тебя сожрет!
- Фиг он меня сожрет, я его уже на два круга обогнал!
*****************
Два влюбленых ссорятся:
- Я не хочу женится на таком жмоте как ты! На! Забирай свое кольцо!
- А где коробочка?
*****************
Сидит эстонец в ресторане, завтракает...на столе у него кофе, мюсли и тосты с джемом.
Подходит латыш и жуя жевачку спрашивает эстонца:
- А вы в Эстонии едите мюсли??
- Да!
- А вот мы а Латвии едим семечки, потом собираем шкурки, перерабатываем и делаем из них мюсли и отправляем в Эстонию!(при этом латыш надувает пузырь из жевачки). Потом латыш снова спрашивает:
- А вы в Эстонии едите джем?
- Да!
- А вот мы, в Латвии едим фрукты. Потом всякие корочки, огрызки и семечки перерабатываем и делаем из них джем, и оправляем в Эстонию.
(при этом латыш снова надувает пузырь)
Эстонцу это надоело и он спрашивает:
- А что вы в Латвии с использованными презервативами делаете??
- Выбрасываем! - ответил латыш
- А вот мы - эстонцы, их собираем, перерабатываем, делаем из них жевачку и отправляем вам в Латвию!
****************
- Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы девушке.
- Сегодня Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.
****************
Всем! Всем! Всем! Курсы похудения. 20кг за неделю. Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.
****************
Гаишник собрался на работу, как обычно встал возле своего "любимого" барчика, в ожидании пяных водителей.
В полночь из бара вываливаються пятеро пяных водителей, гаишник посмотрел на них и выбрал самого пьяного, который даже в машину сел со второго раза. Подбегает к нему, все остальные тем временем уже разъехались, садиться в машину и просит водителя дыхнуть в трубачку!! Тот дышит, трубка ничего не показывает, гаишник в неудаимении, как так?????
На что водитель отвечает:
- А я сегодня отвлекающий!!!
*****************
... продолжение следует .....
3500 год. Историки активно ведут дискуссию о происхождении династии Путиновичей проправившей Россией более 1000 лет. Легендарный основатель династии Путин (или в других источниках Ве-Ве-Пе) был призван русичами на царство не то из Германии, не то из некоего стольного города Лининхрада. В своей последней работе на эту тему академик Планов-Шмаляков доказывает, что никакого Путина на самом деле не было, что персонаж этот - мифический и, в частности, рассматривался как реинкарнация древнего бога Ктулху загадочной сектой падонкафф...
Один мой знакомый, учась в универе, как-то спросил у полковника на военной кафедре - как получается, что атомная бомба попадает точно в эпицентр ? Тот некоторое время мялся, а потом сказал :
- Вообще-то это военная тайна, но Вам как отличнику я скажу - наши атомные бомбы снабжены прицельным устройством, позволяющим попадать в эпицентр с точностью до нескольких сантиметров...
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег...
Строчка подразумевалась такая:
"Отруби лихую голову"...
Доказывая свою непричастность к приему допинга, Ольга Пылева дала 11-часовую пресс-конференцию в Красноярске и еще несколько часов после этого фотографировалась с журналистами.
Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет.
Два года назад купил ВАЗ десятку...за два года ничего не сломалось.....Подскажите, что не так?????
Дело происходит на вечеринке разумется студеньческой. Ночью когда гуляния были закончены один молодой человек очень захотел в туалет по серьйозному поводу и с этой мыслью ломанулся туда. Но не тут-то было, в заведение сидел обняв белого друга какой-то парень. Тогда наш герой позарился на ванну, но и тут облом в ванне спала подруга хозяйки квартиры. Парень в шоке бегал по дому и мужался, пока не заметил в темном коридоре собаку лежащаю на коврике у двери. С дикой радостью и предчувствием облехчения он ломанулся туда и с извр.мыслью в голове решил сделать пакасть свалив все на нее. Самое интересное началось через 5 мин. когда в дверь вошла хозяйка и умирала от смеха,спрашивая сквозь слезы:
-Кто в коридоре насрал?
Ну наш герой выдал идею:
-Да там собака видимо она.
Ну тут хозяйка совсем умерла и струдом сделала завущий за собой взмах рукой. Ужас был на глазах нашего чудо гения, когда он увидил при свете Лежащую на коврп Плюшевую собаку и рядом с ней кучу дерьма.
Джордж Буш младший - удивительный человек. Он не только ярый противник абортов, но и их живая реклама.
Девушки! Стреляя глазками, не бросайте раненых!
СССР, конец 60-х - начало 70-х годов. Учения ракетных войск на
бескрайних степях Казахстана. Жили в палатках. Одна палатка стояла на
таком отшибе расположения, что шкандыбать туда по казахской жаре никому не охота. Жили в ней лейтенанты и по штату им был положен спирт. Поскольку они жили в полной уверенности, что кроме них в палатку никто никогда не зайдет, спирт держали в графине прямо на столе. И вот однажды к ним зашел. И не просто кто-то, а маршал, главком ракетных войск. Пошукал, как живут солдаты, все ли у них в достатке и т. п. По всем известному закону, взгляд главкома попал в графин, стоящий на столе. Он снял фуражку, вытер пот со лба и попросил налить ему попить водички из графина... Это была просьба, которой нельзя отказать. Дрожащей рукой в граненый стакан была налита доза грамм 30. Главком скептически посмотрел на лейтенантов. Все его лицо чисто по-человечески говорило, что лейтенантам жалко воды, да? Пришлось налить полный 200-грамовый стакан спирта. Теперь представьте себе ощущения человека, который уверен, что пьет полный стакан воды а там чистый спирт. Это вы представить можете. Представьте себе его реакцию... Это вы не представляте. Главком выпил
все до дна и даже виду не показал! Он поставил стакан на стол, сказал
спасибо и вышел из палатки. Сопроваждающие его офицеры даже не поняли, что маршал выпил далеко не воду.
Лейтенанты проводили взглядом начальство и стали думать, что им теперь
будет. Было на следующий день. К их палатке со зверским лицом несется
майор, а за ним, пыхтя, четыре солдата тащат холодильник(???) Майор:
- Мне вчера главком из-за вас шею намылил! Какого хрена вы пьете теплый спирт?! Вот вам холодильник!
Курьез Олимпийских игр:
- Марафонец - финикиец, запутавшись в финишной ленте, выиграл соревнования по художественной гимнастике!
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё, [censored], знает.
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Моя жена вчера передо мной на коленях стояла!
- И чего сказала?
- Говорит: "Вылезай, сволочь, из-под кровати!!!"
- А ты что?
- Я говорю: "Кто хозяин в доме? Сказал, не вылезу, значит, не вылезу".
Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!
Рассказали мне тут нефтяники в городе Стрежевом... Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О'Кей!" Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего - полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят: "А теперь за гусеницами полетели!" Экипаж отвечает: "Зачем? Мы их внутрь положили...."
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает:
- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня неоперационный день.
- У нас небольшая проблема с сервером.... Оппа! Уже большая!
ЖЕНСКАЯ СУЩНОСТЬ
Боялась, что не придет.
Боялась, что придет.
Боялась, что пристанет.
Боялась, что не пристанет.
А он пришел и пристал.
И она ничего не боялась.
- Господин Президент, почему в столицах всех демократических государств регулярно проводят гей-парады и только в Москве они под запретом?
- Понимаете, парады обычно проводят победители...
Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный
обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет
я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал,
обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
- Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?
Объявление на стене детского сада №3:
Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки.
В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся - это или я, или инспектор...
Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike...
Работа, пиво, Counter-Strike... Надо разорвать этот порочный круг!
... Не пойти, что ли, сегодня на работу?
Идут двое русских по Германии. Один другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- Was?
- Да-да, меня и его тоже.
Береженый пьяный дурак - русская модель Дункана МакЛауда, все пофиг пока башку не оторвут.
- Девушка, а девушка... Давайте драться! Я Вас первый деру...
Английская народная примета: если, гуляя по замку, вы услышали "Превед", значит это замок с прЕвЕдениями.
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
Приходит Вовочка из школы испрашивает маму:
- МАма,а ты знаешь где умер Наполеон?
- Нет , и где же?
- На Светой Елене.
- Каким гадостям вас учат в школе.
Воздух не замечаешь, пока его не испортят.
Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет Атташе, но атташе из меня так и не получился. И только когда я выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел.
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: что за фигня???
Подрядчик: вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов) - это маяк, ё-маё!!!! М А Я К!!!!
Читая анекдоты, помни: шутка повторенная дважды - в два раза смешнее, и т.д. :bye:
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает завуч:
- Что, контрольную пишем? Я погляжу, здесь полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.
Двое разговаривают.
— Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один — ни черного, ни белого. В другой, третий — то же самое.
— Ну и что же ты?
— Взял красного.
Журналист берет интервью у миллионера:
— Что вам помогло добиться успеха?
— Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это убеждение помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Не бойтесь, это совершенно не заразно... бешенством.
Адам прогуливался по Эдему, остро чувствуя свое одиночество. Бог спросил Адама, отчего тот так печален. Адам ответил, что ему не с кем даже толком поговорить. Бог сказал Адаму, что уже позаботился об этом и собирается сотворить ему достойного компаньона — Женщину. И еще Он сказал:
— Это существо будет собирать для тебя еду, готовить. Когда ты изобретешь одежду, она будет стирать ее для тебя. Она будет соглашаться с каждым твоим решением и никогда в жизни не станет перечить тебе или капризничать. Она будет вынашивать твоих детей и никогда посреди ночи не станет будить тебя и просить, чтобы ты немного понянчил ребенка. Она никогда не станет пилить тебя и всегда будет первой признавать свою неправоту.
— Что будет стоить мне такая женщина? — спросил Адам.
— Чтобы сотворить ее, мне придется взять у тебя руку и ногу.
— А ребра не хватит? — спросил Адам.
Остальное вы знаете.
В деревне на лавочке сидят две дряхлые 80-летние старухи. Обна другой:
- Ты знаешь, Марфа, Колька-то наш, тракторист, импотент!
- Да ну?!
- Точно тебе говорю! Я его соблазняла, соблазняла - а они и глазом не повёл!
- Тю! Чё сразу импотент-то?! Может ты просто не в его вкусе...
Два способа как можно потрясти мир:
1. Сделать гениальное открытие и получить за это Нобелевскую премию.
2. Нажать кнопку на пульте управления межконтинентальных ракет.
Недавно ученые установили, что если сильно напугать ежика, то он становится зеленым, зарывается в землю и замирает как кактус. Проблема в том, что если ежика вовремя не рассмешить, он пускает корни.
Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.
Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?
– Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
– А я... в Париж...
Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.
- Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
- И че?
- Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.
Mortgage
25.03.2007, 21:27
Встречаются 2 друга. Один другого спрашивает - как дела?
Второй: да всё плохо, хуже некуда: квартиру обокрали, дача сгорела, машину угнали, сына избили, дочь изнасиловали, жену уволили...
Первый утешает друга: знаешь, в жизни так бывает, сегодня полоса чёрная, завтра - белая.
Через некоторое время встречаются, и первый опять спрашивает как дела. Второй отвечает: "знаешь, ты был прав. То была ещё белая полоса"
Московский владелец автосалона спрашивает у дочки, чем она занимается в институте. Дочка отвечает: «Основы бизнеса изучаю». Батя почесал лысую голову, прищурился и спрашивает: «А как это? Со стволом по ларькам бегать что ли?»
– Мама, мама! Наш папа с ума сошел! Отобрал у кота и канарейки весь корм!
Говорит: «Не заслужили еще». И теперь учит черепаху летать!
– Не обращайте внимания, детки, просто папа вживается в новую должность Министра Обороны.
– А еще он сказал, что ты в наряде по кухне пожизненно! А бабушкин саботаж он не потерпит и ее ждет трибунал!
– Ну пусть поиграет, пока. А потом я ему покажу, кто здесь верховный главнокомандующий!
Дочь учится на повара. Мать:
– А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
– Нас заставляют…
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
– У этого нос с горбинкой – от Гоги. У второго толстые щеки – Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "А-а-а-а-а-а-а!!!!"
Блондинка светлеет лицом:
– Конечно же, мой инструктор по вождению!
Собака просит хозяина в Новый Год:
– Пусти меня погулять.
– Нет, не пущу. Опять напьешься...
– Ну пусти, не напьюсь, честное слово.
– Не... Напьешься, напьешься.
– Да нет хозяин, не напьюсь. Гадом буду, не напьюсь!
– Ну иди...
Одинадцать – нет. Двенадцать – нет. Час – нет. В два – звонок в дверь.
Хозяин:
– Ну что, напился?
– Да, нет, ну давал же слово!
- А ну, пролай!
– Лай-лай-лаа-лааааа...
– Орден «Мать-героиня» нужно носить на правой или на левой стороне?
– На том месте, которым он заработан…
– Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
– Варь!
– Фев...?
– Раль.
– Ну, давай сама!..
– Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!
Дочка: - Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама: - Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка: - В аиста, что ли?
-----------------------------------------
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает
на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
-----------------------------------------
Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!
-----------------------------------------
В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.
-----------------------------------------
Сын спрашивает у мамы:
- Можно мне с 5 этажа прыгнуть?
Мать:
- А ты уроки сделал?
-----------------------------------------
Хозяин вызывает к себе нового пекаря и выговаривает ему:
- Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж аж десять лет.
- Десять, но то ж - в крематории!
-----------------------------------------
Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец:
- Что? Коровьи перья? Что за чушь?
Мужик:
- А птичье молоко не чушь????
-----------------------------------------
- Девушка! А девушка, давайте сходим с вами в сауну помоимся!
- Не пойду, я не такая!
- Вы не такая? Вы что, не моетесь?
-----------------------------------------
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит:
- Что-то МЫ давно сексом не занимались.
А я ей отвечаю:
- Не МЫ, а ТЫ...
Сватают арабского парня дочке шейха:
– А красив ли жених?
– Красив, ох и красив!
– А ладен ли жених?
– Ох и ладен, Осама бин Ладен!
Встречаются две подруги. Одна радостно сообщает:
– Представляешь! Васенька-то мой вчера самостоятельно пошел!
– Да ты что?!
– Да! Сам! Прямо из кабака - и сразу домой!
Мама наставляет дочку, выходящую замуж:
– Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!
11 признаков того, что вы смотрите сериал:
1. Можно начинать просмотр с любой серии.
2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена наследства, она лишается девственности в первых кадрах фильма либо свято ее бережет, поскольку это ее единственное богатство.
3. Все герои – либо очень плохие, либо очень хорошие.
4. Действующие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми болезнями, такими как рак или мышечная дистрофия. Сейчас в моде СПИД. Впрочем, эти недуги имеют свойство проходить ни с того ни с сего.
5. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, неожиданные роды при незаметно прошедшей беременности, попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий, кома, паралич, выкидыш.
6. Действующие лица всё время стоят на грани инцеста, поскольку все друг другу братья, сестры или отцы и дети. О чем, естественно, даже не догадываются.
7. Все герои – добрые католики.
8. Даже если героине 70 лет и это ее десятая свадьба, она всё равно наряжается в белое платье с флердоранжем.
9. Неграмотная героиня может очень преуспеть в бизнесе.
10. Ни один секрет невозможно рассказать, чтобы его кто-нибудь не подслушал.
11. Вас не было дома восемь лет, вы вернулись, а «всё только начинается…»
Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
– Мне нужны духи "Девушка мента".
– Какие?
– "Девушка мента", блин.
Девушка нового русского показывает на прилавок:
– Вот эти - духи "Мисс опера".
Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на e-mail: INTIN_HARD_SEX_PORNO2003@mail.ru
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей, все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после свадьбы он посадил жену за стол и сказал:
– А теперь четко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни. Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу! Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упреков, жалоб или оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин был подан, разве что я сообщу тебе об изменениях. Я буду ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут?
– Нет, дорогой, - ответила жена, - правила меня вполне устраивают. Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 7 часов, в этом доме будет мощный секс, дома ты или нет...
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
--------------------------------------
Дочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!
--------------------------------------
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...
--------------------------------------
У француза,немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит -
у меня всегда стоит!
--------------------------------------
Звонок в милицию:
- Все украли! Руль - украли, педали - сперли, приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье.
Niki4OFF
31.03.2007, 07:45
Сидят 2 зэка в тюряге. Первый спрашивает:
-За что сидиш?
-Да вот,форточку на работе открыл.
-Что правда чтоли,из-за форточки и сидиш? А где ты работал?
-Дак на подводной лодке
=))
Что общего между выборами и игрой в наперсток:
- организаторы выглядят, как порядочные люди;
- организаторы обещают, что все будет честно;
- организаторы обещают легкий выигрыш;
- правила очень просты;
- участие занимает мало времени;
- к участию призывают ненавязчиво;
- участие легко и приятно;
- не участвующие смотрят на участников как на идиотов;
- участие абсолютно добровольное, но право на участие надо подтвердить;
- оборудование очень просто и обязательно проверяется на пустоту;
- все идет втемную;
- в конце объявляется победитель;
- государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет ничего общего с организаторами;
- мы не знаем тех, кто реально стоит за организаторами;
- как ни играй - все равно в итоге проигрываешь;
- хватать за руку нечестного организатора опасно для здоровья;
- в конце все понимают, что их обманули, но не знают как;
- проиграв один раз, в следующий раз мы идем играть снова.
black_cat
31.03.2007, 14:32
- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!
Возьму на работу юриста.
В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе:
- Здесь замечательное эхо! У кого-нибудь есть пистолет?
- Пистолета нет, а перочинный ножик найдётся...
Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал... расстрелял.
Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето.
В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесyется:
- Бyдьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается?
- В 7 yтpа, гpажданин!
В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
- Cкажите а когда винный на yглy откpывается?
- В 7 часов yтpа!!
В 6 часy, в дpызг пьяный голос все того же мyжика:
- Cка-жи-те,когда винный...
- Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпежь да, поскоpее бы войти, да
нажpаться, как свинья?
- У-У-У, да мне выйти надо!
Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее слово:
- К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил
против своей воли.
- Ничего,- отвечает судья, - расстреляют тебя тоже против твоей воли.[I]
У Джорджа Буша сгорела вся библиотека....все 3 книги....одну даже раскрасить не успел....
Если в метро или другом общественном транспорте Вы узнали о себе и своей
семье много новой интересной информации, например о том, что с Вами и
Вашими ближайшими родственниками была или будет совершена половая связь,
значит Вы наступили кому-то на ногу. Если информация поступает с
уточнением даты, времени и способа половой связи (как, правило, в
извращенной форме) – Вы наступили не просто на ногу, а на любимую
мозоль.
Вчера на Ленинградском шоссе с 30 по 43 км проходило соревнование
сотрудников ГИБДД на звание лучшего по профессии.
Победил старший лейтенант Жопиков, который, не имея нагрудного значка,
радара и регулировочного жезла, смог остановить и оштрафовать 24
автолюбителя за превышение скорости, 32 – за управление автомобилем с
разными боковыми зеркалами заднего обзора (одно левое, другое правое),
18 – за недопустимую тонировку солнцезащитных очков, находящихся в
бардачке, 75 – за требование водителя представиться и объяснить причину
остановки, 6 - просто так, без всякой причины.
Руководство высоко оценило профессионализм старшего лейтенанта Жопикова
и наградило его почетной грамотой и ценным подарком – радаром с
постоянно зафиксированной цифрой скорости - 137 км в час.
Mortgage
03.04.2007, 12:22
-Милый, ты меня любишь?
-Конечно, я же танцую с тобой.
-Это не доказательство!
-Да??? а ты видела со стороны, КАК ты танцуешь???
Две старушки сидят около подъезда, одна другой говорит:
- Пятровна, а около тваво подъезда кабак построили.
- Ну, а суть-то в чём?!
- А ссуть в твоём подъезде!
--------------------------------------
Алиса, побывав в Зазеркалье, решила не останавливаться на достигнутом.
И отправилась в Затумбочье, Задиванье, Застолье, Запой и Замуж.
--------------------------------------
К аптекарю приходит жещина и просит продать ей цианистый калий.
- Это очень сильный яд. Я не могу его продать. Зачем он вам?
- Хочу дать его моему мужу.
- Это преступление! Он же умрет!
Женщина достает из сумочки фотографию. Аптекарь внимательно смотрит. На фотографии муж женщины с женой аптекаря.
- Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт?!
---------------------------------------
- За что это твоя на тебя так вечером орала?
- Да за библиотеку...
- Ты ходил в библиотеку?
- Да..
- А за что орала то?
- Трусы в читалке забыл...
---------------------------------------
Приезжает новый русский в магазин за продуктами. К нему подходит нищий с протянутой рукой и говорит:
- Подайте копееечку, я три дня ничего не ел!
Новый русский отвечает:
- Ну как же так, голубчик! Надо себя застявлять!
---------------------------------------
Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржу не могу! Пиши еще!
---------------------------------------
Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy...
---------------------------------------
Приходит сын из школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательный?
- Мальчик, ты достал уже! Ты в соседнем подъезде живёшь!
---------------------------------------
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
---------------------------------------
- Что ты плачешь, молодой шаман Умдабо Кмамбо?
- Не там я родился, великий вождь Кунари Мбану...
- Что за чушь ты несешь, молодой шаман Умдабо Кмамбо, иди лучше призови дождь, племя умирает от жажды
- Оттого и плачу, великий вождь Кунари Мбану. Зову дождь, а у меня то DHCP поднимается, то SCSI-винт старый с FreeBSD оживает...
---------------------------------------
Пресс-конференция в космическом городке:
- Скажите, а почему космический турист, один из создателей компании Microsoft, отказался от полета на МКС последний момент?
- Мы и сами понять не можем, но как только он узнал, что на МКС системами жизнеобеспечения управляет компьютер на базе операционной системы Windows, он стал очень бледным и куда-то исчез. Мы его, кстати, пока не нашли!!!
---------------------------------------
Прапорщик поставил курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты комнату побелили, доложили о выполнении задачи. Прапорщик пришел принимать работу:
- А это что за черный силуэт на стене?
- Так это ж ваша тень, товарищ прапорщик.
- За уважение хвалю, но все равно побелить!
---------------------------------------
- Изя, Вы играете на скрипке?
- Увы, нет.
- А брат Ваш, Лева?
- Да!
- Что - да?
- Тоже нет.
---------------------------------------
Недавно столкнулись машины начальника ФСБ и КГБ.
Виновной была признана машина ГАИ, прибывшая на место проишествия.
Недавно столкнулись машины начальника ФСБ и КГБ.
Инетерсно как такое возможно :rolleyes:
Инетерсно как такое возможно
DSeaman, в анекдотах еще не такое возможно ;)
Инетерсно как такое возможно
потому что день зарплаты только раааз в гаа ду....вот все и спешат :lol:
Пивовар Иван Таранов очень часто любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало и он всерьёз задумывался о космосе.
Играет наркоман в "Кто хочет стать миллионером".
Галкин: Итак, вопрос на 100 рублей. Кто из них пес? А. Буратино. B. Мальвина. С. Артемон. D. Пьеро
Нарк: Я беру помощь зала.
Галкин: Голоса распределились так: Буратино - 1 процент, Мальвина - 5 процентов, Артемон - 93 процента, Пьеро - 1 процент.
Нарк: Тогда Артемон.
Галкин: Поздравляю, вы выиграли 100 рублей.
Нарк: Опппа! Сто рублей! Ништяк!!!
Галкин: Вопрос на 200 рублей. Кто из них женщина?
Нарк: 50/50.
Галкин: Просим компьютер убрать два неверных ответа. Остались Артемон и Мальвина.
Нарк: Тогда Мальвина.
Галкин: Поздравляю, вы выиграли 200 рублей!
Нарк: Опппа! Двести рублей! Ништяк! Зашибись!!!
Галкин: Вопрос на 200 рублей. Кто из них с деревянным носом?
Нарк: Звонок другу. Алло! Вован! Привет, Вован. Как дела? Намана... Слушай, Вован, у меня вопрос к тебе... Этта... Как его... Вот блин... А! Есть чего? Сколько? На восьмерых? Ща буду! (Галкину) Я беру деньги!
Silivren
05.04.2007, 15:21
за окном снова наступила зима, поэтому анекдот на зимнюю тему:
- Ми-и-ша! С Но-о-овым го-о-одо-о-ом!
- Вася! Отойди от берлоги!:santa:
Едет мужик на "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка" (почему столь небрежительный эпитет - поймете сами, далее). Мужик на раскаяние не торопится. "Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами. Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, к примеру, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА [censored] СКОРЕЕ!!!
- Василий Иваныч, скажи честно - ты с Анкой спал?
- Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька - спал!
- Да совсем не больно! Несколько уколов и у вас тоже все пройдет!
Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война? - В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Пепси" после неё?
- 75 копеек .
Пришло в рассылке. С автором никто не знаком? :)
P/s Так и не врубился про какого "Сашеньку" речь.
Как известно, выборы полны мелкими и забавными курьезами. Один из них
произошел в Петрозаводске. Наш кандидат пользовался очень высоким
доверием у большого количества бабушек. Одна из них решила помочь ему
в расклейке листовок. И вот что она однажды заявила одному из наших
штабистов (передаю максимально дословно):
- Я вот поклеила однажды фотографию (листовку - П. К.) Сашеньки, а ее
какие-то гады вечером сорвали. Я еще раз ее поклеила, а ее снова
сорвали.
В конце концов, я снова наклеила листовку, а по краям ее, чтоб оторвать
не смогли, обмазала говном. И вот уже третьий день висит, никто не
срывает!
Hellsing
06.04.2007, 02:01
Так и не врубился про какого "Сашеньку" речь.
Может Дёмкин, так ему и надо! :D
Звонит сын матери и говорит:
- Мама, я женюсь.
- Ой, сынок, как мы с папой рады, ой как рады!
- Только она негритянка.
- Ничего страшного, сынок, мы с папой не расисты, мы её примем.
- И ещё, мам, у неё четверо детей.
- И это ничего срашного - мы детей любим.
- Мам, ты знаешь и нам жить негде.
- Ну тогда будем жить в нашей уютной однокомнатной квартирке.
- Ой, мам, а где же мы там все поместимся?
- Ну ты с женой и детьми будешь в комнате жить, а папа в
кладовке.
- Мама, а где же ты будешь жить?
- А я сейчас положу трубку и повешусь.
"Шнур" в гостях у Максима Галкина....
...
М.Г - к сожалению это не правильный ответ, правильный ответ в #*@$&
*Ш. огорченно вздыхает
М.Г. - а я напоминаю что наши спонсоры пивоваренная компания "Балтика" и звукозаписывающая компания (такая-то)...
*Ш. блаженно представляя что сегодня сможет на халяву бухнуть и ему предложат записать новый диск....
М.Г. - ...в связи с этим разрешите подарить вот этот замечательный бокал компании "Балтика" и новый диск Тимоти выпущенный компанией (такой-то)...занавес...
авторские права принадлежат мне :diablo:
написанно сегодня...примерно такой случай произошел на радио, мужику подарили альбом Тимоти и когда спросили "Вы рады ?" он долго молчал...:lol:
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...
***
- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.
***
МТС ввела новую услугу - "Номер любимой тёщи". После пятой минуты разговора МТС начинает вам приплачивать.
***
Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.
***
В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель:
- Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!
***
- Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова.
Наконец он не выдержал и сказал:
- Давайте уже снимем этот вопрос...
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
-Давай
-Волк, ты что сдурел.
-Я кому говорю, давай.
-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
-Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что срать привел, пирожки давай.
#####
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
#####
Умирает директор компании сотовой связи. Друганы решили поставить ему памятник.
Пришли на кладбище, а там, каких памятников только нет: и бюсты, и в полный рост.
Подумали, и поставили памятник в виде сотового телефона, а внизу надпись:
"АБОНЕНТ НЕ ДОСТУПЕН".
#####
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок
#####
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство!
Некоторые, вам самим-то нравятся анекдоты, которые вы постите?
я слежу за реакцией и из этого делаю выводы
HRYNDEL, "остроумие надо отличать от ослоумия". ©
Постить анекдоты про лиц других национальностей, да еще и оскорблять их при этом, как минимум грозит Вам замечанием. При непонимании - бан.
iva, пасиба за просвещение, впреть больше не повторится
<ElvenRaider> ни у кого случаев не было, чтоб принтер шторы хавал? =)
<One.> )
<One.> заместо бумаги ?
<ElvenRaider> у меня прост на практике было, случайно так залезло, кралось потихонькку вверх =)
<ElvenRaider> весело было, заходишь а там принтер ест занавески и понемногу карабкаеться вверх =)
Кошмарный сон боксёра: груша даёт сдачи. Кошмарный сон доярки:
её доит корова. Кошмарный сон патологоанатома: благодарные
клиенты звонят по ночам!
Женятся новобрачные. Жених:
- Только я должен тебя сразу предупредить, что у меня
хронический гастрит, простатит, цирроз печени, сколиоз...
Невеста, перебивая:
- Вот как? А чего же у тебя нет?
- Чего нет, так это зубов.
- Что делать, если компьютеp пеpестал pаботать?
- Если вы юзеp - делать ноги. Если pемонтник - делать деньги. А если
пpогpаммист - делать вид, что так и было задумано.
При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.
Сидят в бане трое мужчин:
журналист, директор пивзавода и землекоп - и у всех до колен...
У журналиста - язык;
У директора - живот;
У землекопа - руки.
Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!
Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?
10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то
время спустя, вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок
еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу `Утренняя гимнастика`.
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта,
можете, вдобавок, улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием
качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к
качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
Мужик приходит домой злой, подходит к жене и говорит:
- Я давно кое-что подозревал, но не был до конца в этом уверен.
Но сегодня я наконец сходил к гадалке, дал ей 50$, и она мне
подтвердила, что ты мне изменяешь с соседом!
- Какой же ты дурак! Спросил бы прямо у меня " я бы тебе
бесплатно подтвердила!
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
В больнице идет операция - вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!!
тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!!!
та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!!
Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
- Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!
Ассистент: - Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то мобильный мой, мама смс прислала, попросила мясо домой купить...
Канал «Культура»
- ДобрЫй вечер, в эфире канал «Культура» и прогноз погодЫ. Завтра в Самаре, Саратове и низовьях Волги, которую воспевали Тютчев и Фет, Волги, в которой голЫшом купался титан русской прозЫ ПаустовскОй, +18. В Краснодаре дожди - излюбленнЫе дожди великого Шолохова, дожди, под каплями которЫх кипели страсти и вершились судьбЫ, дожди, под которЫми промокал и сопливил Гумилев. В Оренбурге, в этой кладези русской духовности, в этой «цитадели чувственности», по образному вЫражению Левитана, +22, грозЫ. ГрозЫ, будившие Островского, грозЫ, пугавшие Цветаеву, грозЫ, из-за которЫх писался Кюхельбекер. В Липецке +7. В Великом Новгороде +2, + 3, слякоть. Слякоть, в которой хлюпали туфли Репина, слякоть, которая помнит лицо Васнецова. В Смоленске -20, в Туле -30, в СЫзрани ваще жопа! Простите! :blush: Простите, конечно же, не ваще, а вААбще. И, наконец, о погоде в Санкт-Петербурге. Усаживайтесь поудобнее, я начинаю… Впрочем, какой смЫсл говорить о погоде в Санкт-Петербурге, когда, когда лично я считаю, что подхватить воспаление легких или получить солнечнЫй удар в городе, в котором есть Петергоф – это достойно любого культурного человека и должно для него бЫть счастьем. Спасибо за внимание.
Silivren
12.04.2007, 13:54
На призывной медкомиссии:
- Вы всегда так заикаетесь?
- Н-н-ет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.
***
Тревога в подразделении. В «ГАЗ-66» забираются водила и прапорщик. Прапорщик:
- Заводи, поехали!
Солдат – водитель (с досадой):
- Да не заводится, товарищ прапорщик.
Прапорщик (командует):
- Поехали, потом заведешь!
***
Старшина заметил, что новобранец загрустил:
- Как себя чувствуешь, рядовой?
- Меланхолия, товарищ старшина.
- Ты теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!
***
- Товарищи солдаты, если завтра дождь будет идти с утра, то смотр строя мы проведем после обеда, ну а если после обеда, то смотр строя мы проведем с утра.
***
Сержант:
- Так, всем копать! Кто тут говорил, что склонен к математике… Ты, Сидоров? Так, бери лопату - будешь корни извлекать…
***
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Внезапно из кустов раздается шорох. Пограничник – собаке:
- Иди, посмотри, что там такое.
- Сам иди! Я и отсюда могу полаять.
***
По центру города мчится тройка. Ее останавливает автоинспектор и спрашивает:
- Товарищ, разве вы не видели, что на лошади по этой улице ездить запрещено?
- Видел.
- Так в чем дело?
- На знаке нарисована одна лошадь, а я еду на трех.
***
Из протокола: «…угрожая предметом, похожим на пистолет, отняли предмет, похожий на «Мерседес»…»
***
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на «пять». Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на «четыре». Чем измеряется напряжение? А–вольтметром, Б–амперметром, В–омметром.
- Вопрос на «три». А не вольтметром ли измеряется напряжение?
Niki4OFF
12.04.2007, 16:24
В колхозе провели собрание по поводу частых встреч с инопланетянами. Говорят, мол, не бойтесь, вступайте с ними в контакт, полезно для науки....
Стоит в поле косарь, косит себе, косит. Вдруг видит, сидит у леса что-то непонятное,все зеленое и с красными глазами.Косарь:
-Коса(показвает пальцем на косу),косарь(показывает на себя),кошу(делает отмашку косой).
Косарь смотрит на существо - ноль внимания.Он по-новой:
-Коса,косарь,кошу.
Существо ваабще никак не реагирует.Косарь уже взбесившись:
-Это коса!!!Я косарь!!!Я кошу!!!
Существо вдруг отвечает:
-Лес.лесник.СРУ!
Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет 5 минут смеха?
- Да!? Ну вот иди и кури свою сметану!!!
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают — «Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?»:D
Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает, пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
- Ой, кто это к нам тут ползет! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-А-А, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?
- ***, доктор! Я вам сеть прокладываю!!
Девочка гуляет в подтяжках. Подходит к ней мальчик и говорит:
- Клевые у тебя подтяжки!
- Дурак!!! Это стринги!:D
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают — «Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?»
Это пять! :lol3:
ПРО ПРОГРАММЕРОВ И НЕ ТОЛЬКО
Палестинский филиал WESTWOOD впервые в мире реализовал первый уровень игры "RED ALERT 2" (взятие Пентагона) в полном 3D и максимальным уровнем реализма... Сообщается о незначительных (около 50 000) жертвах среди бета-тестеров...
Приходит программист в магазин. Там продавщица - полная такая тетенька. Программист (меланхолично оглядевшись):
- Бутылку пива и пачку презервативов. Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.... Программист (отрешенно):
- Да нет. Пиво я выпью, когда она уйдет.
Компьютеpщик говоpит девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG
Идет кинофильм, какой то душераздирающий триллер. Главная героиня в ажурном нижнем белье медленно продвигается по темному коридору. Музыка нагнетает обстановку. Главная героиня подходит к двери, протягивает руку, что бы открыть ее ... И тут истошный крик из зала:
- Сохраняйся, дура!!! Сохраняйся!!!
Встречаются два юзера. Один другому:
- Что-то лицо мне ваше знакомо, вы в скринсейверах не снимались?
Тяжёлое детство: восьмибитные игрушки
Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды" на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать?
Batman - человек почтовый ящик
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, объясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если Вы не знаете ответа, Вы платите мне пять баксов. А потом Вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответственно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если Вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Программист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивает $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50.
Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать.
Программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка...
Будем надеяться, что этих баянов здесь еще не было...
Мама учила меня....
1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»
8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»
Мужчина ради секса играет в любовь, а женщина ради любви играет в секс!
Родилась вот у меня дочь. Короче смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.
- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою...
Министр Жизни и Смерти Михаил Зурабов опубликовал список болезней, при которых нельзя поступить на государственную службу.
Примечательно, что в списке отсутствуют идиотия, сифилис и клептомания.
Вчера пассажир поезда Деримухово-Москва получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели...
Как доказали ученые Гарвардского университета, мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые Гарвардского университета
– А вы знаете, что блоха может прыгнуть выше Эйфелевой башни?
– Да что вы говорите?
– Так Эйфелева башня-то не прыгает!
Нам на фирму требуется сотрудник для обслуживания компов. Вчера в нашем коллективе вслух читаю газету с вакансиями и комментирую: "Ищу работу. Сисадмин.". "Вот его и возьмем," - говорю.
Это слышит наш бухгалтер и говорит на полном серьезе:"Интересно его зовут! Это имя или фамилия?"
"Вообще-то Сис - это фамилия, а Админ - имя," - отвечаю. - "Наверное гастарбайтер из Средней азии,"
Бухгалтер наша: "Ну и имя!! И чего они сюда едут?!"
Коллеги которые до этого втихаря давились от смеха плавно сползли под свои столы...
Когда есть жена, то жить проще, в отличии от того, когда был холостяком...
Уже есть на кого сваливать свою вину...
Любимый, как всегда, звонит в самый неподходящий момент. У меня запарка, начальник требует результатов, компьютер виснет, а тут муж с текстом:
- Привет, что делаешь?
- Я, – говорю, – работаю вообще-то.
- Ты почему на меня кричишь?
- Разве я кричу? У меня просто голос такой.
- Нет, ты на меня кричишь.
- Уф… Давай позже поговорим. У меня очень много дел, я занята.
Муж бросает трубку. Ну что за!.. Набираю его номер – не отвечает. Набираю снова – абонент недоступен. Блин, за что мне это наказание?
Через полчаса звонок:
- Я все понял. Ты меня не любишь.
- Толик, солнышко…
- Ты давно на секретаря Ванечку заглядывалась, я видел. Поэтому и нервничаешь, когда я звоню тебе на работу.
- Э-э…
- Понимаю, я тебе наскучил. Конечно, мне уже не двадцать лет. И у меня нет таких здоровенных бицепсов и длинных ног, как у твоего Ванечки.
- Ы-ы…
- Думаешь, я не чувствую, что от тебя мужским одеколоном несет, когда ты с работы возвращаешься?.. Где ты вчера вечером была, а? С мужиками-проститутами в сауне ты была, вот где! А мне сказала, что на совещании!
- Я…
- Обманщица! Я отдал тебе лучшие годы, а ты… Да я твоему Ваньке всю морду расцарапаю!
Муж всхлипывает. Эх, придется опять извиняться не пойми за что.
- Толя, любовь моя, не надо плакать. Ты у меня единственный. Ты моя радость, жизнь моя. Ну прости меня, дуру, прости, что накричала. Завтра пойдем и купим тебе еще один костюмчик, хочешь? Хочешь, маленький мой?
На том конце провода явно раздумывают.
- И никакой Ванька мне не нужен, – продолжаю. – Все Ваньки мира не стоят твоей улыбки.
- Синенький, – отвечает муж сквозь слезы.
- Что – синенький?
- Синенький костюмчик. Под цвет глаз.
Вилварин
14.04.2007, 19:39
LaMK, Про сисадмина - настоящий отжиг... Пасиба))
Niki4OFF
14.04.2007, 22:10
В продолжение темы про програмеров:
Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает богатой, но ничего не понимающей в компах даме:
- Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше...
- Получше - это пожесче?
________________________________________
Девушка из группы обслуживая компьютеров помогает новому сотруднику.
-Какой вы хотите ввести пароль?
Он,желая смутить её,говорит:
-Пенис
Она невозмутительно набирает слово и закатывается в хохоте. Компьютер написал:
-Пароль не принят - слишком короткий
Добавлено через 9 минут
Юзера спрашивают:
-Что,если вы сидите в тюрьме вместе с Гитлером, Сталиным и Гейтсом, а у вас пистолет, но только два патрона.
Он ответил:
-Выстрелю два раза в Гейтса,а потом рукояткой его, собаку, рукояткой.
__________
Приходит сантехник к программисту ремонтировать засорившуюся раковину. Сантехник начинает ковыряться в отстойнике....Сантехник:
-А у вас тут из сети все на винт падает.....вот и забило....
Программист:
-Надо винт больше ставить?
Сантехник:
-Нет, винт надо вообще спилить
_________
Идет презентация компьютера, распознающего голосовые команды. Поставили на сцену компьютер, выходит мужик и говорит:"Значит так,чтобы компьютер понимал команды, нужна полная тишина в зале." Зал замолк.Мужик открывает рот, чтобы произнести команду, и вдруг крик из зала "FORMAT C: ENTER"
- Але! Але, Сидоров, мать-перемать!!!!
- Ну чего так орать-то? Сидоров, это, да...
- Мутант ты, Сидоров, почему тебя 3-й час нет на маршруте??? Люди звонят, жалуются!
- Че, прям вот так и жалуются, что Сидорова нет на маршруте?
- Пошути мне тут, придурок!!! Какого черта? Где тебя носит????
- Петрович, хватит нервничать уже... Поломался я...
- А почему аварийку не вызвал?
- Да сам справлюсь... Уже всё почти....
- Что - всё??? Что ты там делаешь?
- Да колеса меняю... На ободах-то далеко не уедешь....
- Все, Сидоров. Ты уволен.
- Почему?
- Потому что опять накурился перед работой, осел!!! Хоть и обещал в прошлый раз.
- Петрович, да с чего ты взял???
- Да потому что ты водителем трамвая работаешь!!!! То есть работал! На ободах ему не нравится, видите ли...
Продолжение темы про программеров и компы
- В чем заключается многозадачность Windows?
- Она глючит и работает одновременно.
Интернетчик является утром домой. Жена спрашивает:
- Где был?!
- У любовницы...
- Врешь, опять всю ночь в Интернете просидел!
Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
Женщины как вeб-сервера:
400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин при свечах
403 Forbidden - руки прочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами
407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму
408 Request Timeout - знаешь сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была, за блондинка вчера?
410 Document Removed - хочу развода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large - Такой не влезит!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером не интерестно.
501 Not Implemented - ещё никогда не пробовала
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже всё?
Идет коннект, качается, срываясь на ходу...
Интернетчик орёт на жену:
-Ты изменяла?
Жена:
-Нет, что ты! Как ты мог подумать такое
И:- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
Ж:- Да перестань, и в мыслях не было!
И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Ж: - Скажи мне, что случилось?
И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог-же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла?
Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
Возвращается домой в хлам пьяный программист. По пути заглядывает в почтовый ящик и обнаруживает там письмо. Прочитав его, на обороте пишет ответ, и запечатав письмо кладет обратно в свой ящик. Утром, идя на работу в том же состоянии, опять заглядывает в почтовый ящик и обнаруживает вчерашнее письмо.
- Блин, я же ставил не сохранять отправленные письма.
Последняя степень одиночества: даже спаммеры не пишут.
Периоды зачатия инетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)
Из диалога в аське:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?
Niki4OFF
16.04.2007, 15:24
Я пришел к тебе с дискетой, рассказать что сеть упала...
__________________________________________________ _
У программиста в чате спросили, во что сейчас одеваются программисты.Он вскочил изза компьютера и побежал к зеркалу.
__________________________________________________ _
Программисту сказали написать архиватор. Он написал. Заказчик: "ну,заархивируй". Проггер архивирует, показывает заказчику. " а теперь обратно разархивируй". Проггер: " а этого не было в исходной задаче!"
__________________________________________________ _
В ночь с 21 на 22 ноября, когда в 3 часа ночи нужно перевести время на час назад, у программистов начинается бесконечный цикл.
Любимый баян про програмеров.... вроде не видел:
Прорамер за компьютером. По комнате мечется жена:
- Я ухожу к подружке...
Снова начинает метаться по комнате, находит фотографию, подходит, показывает мужу:
- Вася, видишь этого человека?
- Ага.. Вижу
- Вася!!!
С трудом поворачивает голову, смотрит на фото:
- Вижу...
- Посмотри внимательно... сегодня в шесть вечера ты должен забрать его из детского сада...
Разные:
- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему [censored]!
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте
Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером.
- Доктор, я эксгибиционист!
- Вижу...
Приехал Н.Р. на охоту на медведя.
Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья...
Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...
Заехал мужик на запорожце в зад лупатому "мерину". Сидит, руки трясутся. Из "мерина" вываливает НР, вразвалочку подходит к окошку запорожца, спокойно так спрашивет:
- Мужик, ты как, цел?
- Вроде, да...
- Ничего не поломал?
- Нет, ничего... кроме жизни...
**********************
Шотландец ловит рыбу на лодке в озере Лох Несс. Вдруг на его лодку нападает то самое чудовище, подбрасывает его вместе с лодкой вверх, раскрывает пасть, и шотландец, падающий прямиком в эту пасть, начинает орать:
- О, Боже, спаси меня!!!
И тут он пролетает по какой-то сложной, необъяснимой траектории мимо пасти и оказывается у берега целый и невредимый. Даже лодка его осталась без повреждений. Тут раздается голос с неба:
- А ведь еще две минуты назад ты в меня не верил, правда?
- Так ведь еще две минуты назад я и в лохнесское чудовище не верил!
**********************
- Ну все, тебе кранты, - сказал Илья Муромец, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча.
Она растерянно посмотрела на две другие.
Те в ответ злорадно улыбнулись.
**********************
Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:
- Миссис Смит, вы знаете, кто я?
- Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю.
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает:
- Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
- Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис - самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю.
Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им:
- Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!
**********************
Один мужик другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!!
**********************
Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит:
- Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви.
- Плохи наши дела, - покачал головой судья, - насколько я знаю Джебса, он признается только под давлением неопровержимых улик.
**********************
Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста наркотическим средством является "Растишка" от "Dаnоn" - при более чем доступной цене оно обладает мощным галюценогенным действием:
у детей возникают ощущения, что они растут, летают и другие забавные и ненавязчивые глюки.
**********************
- А мне как-то приснилось что я Золушка, и стою на боксерском ринге и подходит ко мне МАЙК ТАЙСОН и говорит:
"Но помни, что после 12-го удара твое лицо превратится в тыкву!"
**********************
Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль",
я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.
**********************
В ответ на транслируемые по многим телеканалами передачи типа "Скрытая камера" Радио Маяк объявляет о выходе в эфир передачи "Забавная Прослушка".
**********************
ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".
**********************
- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?
**********************
Старая байка из журнала на злобу дня:
Рядом с каждым компьютером сектора стоит картонка с надписью "Правила пользования", где русским языком написано, что самовольно инсталлировать ничего нельзя и что ftp у нас нет.
За компьютером сидит юноша с недовольным лицом и периодически тихонько чертыхается. Заглядываю посмотреть, что он делает. А он, оказывается, запускает на исполнение селфэкстрактор с установкой Cuteftp. Выскакивает окошко диалога с запросом, куда распаковывать. Юноша настукивает туда: ftp://ftp.xxxxxx.narod...
Я задаю свой обычный вопрос:
-Что Вы делаете?
-Мне нужно ftp. У меня файлы на сайт по http почему-то не заливаются. А я что-то не пойму, как мне его получить...
-Ясно. Но что Вы все-таки делаете? Вы мне можете объяснить смысл Ваших таинственных манипуляций?
-Я делаю ftp.
- Как из "Запорожца" сделать кабриолет?
- Разогнаться до 100 км/ч под горку, и у него крыша сама отвалится.
*********************
Хотите получить много $$$$$? Все очень просто, от вас практически ничего не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.
*********************
Поймала бабка золотую рыбку. Та и говорит:
- Ну че надо, старая?
- Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каждый день!
- Нет проблем!
Пришла бабка домой, глядь - стоит посреди комнаты самогонный аппарат!
*********************
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику:
- Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
- Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.
*********************
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!
*********************
Темы докторских диссертаций (расшифровка):
1. Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания
(Для чего попу гармонь).
2. Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной
структурой плотности. (Как носить воду в решете).
3. Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазоне
длин волн... низкой интенсивности на yглеродистые стали марок
(Воздействие лyнного света на рельсы).
4. Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного
водорода механическим путем (толочь воду в ступе).
5. Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в керамических
сосyда (yнитаз с yлyчшенной смываемостью).
*********************
Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ? Нет.
- Ага, так значит это ты!!!
********************
Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь
ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не
могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму.
Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь
совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если
HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"
********************
Поймала бабка золотую рыбку. Та и говорит:
- Ну че надо, старая?
- Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каждый день!
- Нет проблем!
Пришла бабка домой, глядь - стоит посреди комнаты самогонный аппарат!
Вот что значит правильно сформулированный запрос. :D
- Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик.
- Может быть, дома никого нет?
- Может быть. Но звоню-то я в дверь!
**********************
Адам и Ева хоть и фиговыми листочками пpикpывались - а чеpез 9 месяцев все pавно поняли - фигОвые были листочки.
**********************
Мужик пришел квартиру снимать. Его сдатчик водит по комнатам:
- В этой квартире раньше жил химик. Он проводил свои опыты прямо в этой комнате.
- А это пятно на потолке, наверное, результат его опытов?
- Не-е, это сам химик.
**********************
Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ? Нет.
- Ага, так значит это ты!!!
**********************
- Как сделать коктейль "Три Поросенка"?
- Купить ящик водки и пригласить двух друзей!
**********************
В Московской службе точного времени "100" после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили:
- После особо важных праздников в течение недели говорить людяи не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели и месяц.
**********************
- Скушай конфетку.
- Доктор, так она в декабре выпущена?
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего.
**********************
На приеме у доктора: - Доктор я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных мыслей. - Ну что ж, больной, могу порекомендовать вам выпить на ночь стакан касторки. - И что, доктор, я сразу буду хорошо спать? - Нет, больной, но мысль у вас будет всего одна.
**********************
Компания "Крайслер", в виде эксперимента, установила "черные ящики" на последнюю модель "Гранд Черокки", которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67,4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: "Oh shitt!!!". На территории России, в 96,5 % аварий последние слова слова водителя были такие: "Приколись, братва, как я могу!!!"
**********************
-Ну что, по пиву?
-Нет, пиво я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
-Что, кровь бурлит?
-Да нет, почки набухают.
**********************
Один мужик говорит другому:
- Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под него, сажусь на его "мерс" и еду к нему домой. А он сзади, на "Запоре".
- А это, наверное, опасно?
- Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в один и тот же джип въехать. Так я пальцы веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "запора" и долго били.
*********************
Отец разговаривает с сыном:
-Как ты можешь себя так вести! Думаешь только о девушках и дискотеках. Никакой учебы.
Сын:
-Ну и что, пап. Будто ты таким не был.
-Как ты смеешь со мной так разговаривать. Кто из нас отец: ты или я?
-Уже оба, папа, оба.
*********************
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего прожитого ее в сон ударило.
Просыпается - рядом сидит мужик, мясо жарит.
Она:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали - помру. А я, вишь, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?
*********************
Играют два чела в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Ну а если ты его запузыришь в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Ну а если он улетит в озеро?
- Он сделан из особенного вещества и не тонет в воде!
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашел!..
*********************
Ghostbuster
24.04.2007, 13:09
Подруга работает в фирме, в отделе маркетинга. Но так подло вышло, что места в кабинете с маркетологами ей не хватило и ее посадили к программерам. Народ значит делает игру. Разговор:
-Слушай, а какого цвета у нас небо?
-Зеленое.
-Блин, ты мне нормально, в цифрах скажи.
Укpаинско-Белоpyсская мытня(для не пpосвещеных-мытня есть таможня), из опеля вылазит негp (2м 15см) и китаец (1м 65см). Китаец кypит, негp идет по мытневым делам, возвpащается, садится за pyль и
говоpит:
Hy що, кyм, поiхалы?
Ездил недавно на родину в связи с личными трагическими событиями, и знакомая рассказала случай, который произошел у нее на ферросплавном заводе в начале этого года. На заводе вводили в строй какую-то новую установку. И на день ее открытия приехал губернатор Аман Тулиев с тремя телохранителями. Во время торжественных мероприятий, где-то не далеко лопнула небольшая трубка под давлением. Хлопок был довольно сильный. Интересная реакция хранителей тела Амана: 1-телохранитель сел на корточки и сверху укрылся руками. 2-телохранитель лег на спину, а перед собой на вытянутых руках держал Амана Тулиева лицом вверх, который кривлялся на подобии Вицина из "Кавказкой пленницы", когда его по бокам держали Никулин и Моргунов. Но самая интересная была реакция третьего охранника - он сумел залезть под станину какого-то устройства, а обратно вылезти не смог. И для того чтобы его вытащить пришлось частично разбирать механизм.
Вилварин
24.04.2007, 14:42
Подруга работает в фирме, в отделе маркетинга. Но так подло вышло, что места в кабинете с маркетологами ей не хватило и ее посадили к программерам. Народ значит делает игру. Разговор:
-Слушай, а какого цвета у нас небо?
-Зеленое.
-Блин, ты мне нормально, в цифрах скажи.
5 баллов однозначно):lol3:
Ghostbuster
25.04.2007, 00:57
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, ДУРА - ВСЯ В МАМУ!!!
Я работаю сисадмином для маленьких организаций и частных лиц. Однажды мне позвонила женщина-клиент и попросила помочь ее подруге. Работа оказалась так себе, ничего сложного - домашняя локалка, принтер работал неважно. Хозяйка принтера работала адвокатом по разводам и уходя дала мне свою визитку, чтобы я позвонил когда будет время почистить ее компьютер.
Возвращаюсь вечером домой, а жена с очередным ПМС мается, и как обычно, приносит меня в жертву своему скверному настроению - кричит, ругается как ненормальная. Но я по привычке не обращаю внимания, раздеваюсь, потихоньку опустошаю карманы, чтобы белье бросить в стирку. Бросаю на стол кошелек, ключи, мелочевку всякую, вдруг осознаю, что шума больше нет, жена остановилась на полуслове и молчит. Я поднимаю глаза и вижу ее недоуменные и полные слез глаза, а в ее руках визитка адвоката по разводам.
Рассказывают, что как-то в пятницy, несколько лет назад, паpа pабочих спеpла с завода Боинга надyвной плот, использyемый на Боинге-747, чтобы пpименить его на pыбалке. Hy и вот на следyщий день пpиехали они на озеpо, дёpнyли за веpевочкy, плот надyлся и они пpистyпили к pыбалке. А чеpез час над ними завис спасательный веpтолёт, полyчивший сигнал от pадио-маяка, yстановленного в плотy и сpабатывающего пpи его надyвании. Ессно, тех pаботяг yволили с завода на хpен.
Новый наполнитель для туалета "Katsan" - теперь с карбидом. Нет кота - нет запаха
===========================
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
===========================
По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:"Что случилось???"
Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе."
===========================
Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. При чем девушки еще на две: девушек и не девушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам, дам - но не вам. А бабушки не делятся. Они разлогаются.
===========================
Чем схожи мужчины и коты? И для тех и для других нализаться с утра - обычное дело.
===========================
В шахматах появилась новая фигура.
Называется "Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет - что
хочет.
===========================
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке — это то же
самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.
===========================
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
===========================
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
===========================
Наконец террористическое движение "КаМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока"
Ghostbuster
26.04.2007, 00:41
В кой веки случившееся моё относительно долгое пребывание дома на больничном дало некоторую писчу для ума:
Машины, паркующиеся у дома напротив, как и мужики из них выходящие, в обед и вечером - разные.
Начальник соседнего отдела пишет в асю:
тут чувака нашего на проходной спрашивают, "вы в IT?". тот отвечает: "НЕT, БЛИН! ВЫЙТИ!"
Попросили учителя физкультуры провести урок математитики.
-Как-же я его проведу,я же физрук?
-Ничего сложного нет.Задай задачку посложнее и сиди,отдыхай,пусть решают.
-Ну ладно,попробую.
Заходит в класс.
-Дети,вот вам задачка:Из пункта А в пункт Б выехали два поезда.Сколько мне лет,если козыри крести?
Не прошло и минуты Сидоров поднимает руку.
-Ты что знаешь?
-Да.
-Ну и сколько?
-28.
-А как ты догадался?
-Мне 14 а мама гововорит что я ПОЛУДУРОК :rus_r:
Ghostbuster
26.04.2007, 13:57
Sach ltl (17:21:23): знаешь, как заинтересовать идиота?
Максимка (17:21:50): нет)))
Максимка (17:26:38): ну?
Звезды хитрые, однако. Как танцевать - так с танцорами.
На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали...
Ghostbuster, цитаты с баша вроде в другой теме
Командир замполиту: - Сходи послушай о чем десантники после отбоя говорят.Замполит вернулся, говорит: - О водке и бабах ...Через час, Командир: Сходи еще послушай о чем болтают.Замполит вернулся, говорит:О водке и бабах ...Через час, Командир: Сходи еще послушай о чем болтают.Замполит вернулся, докладывает: О ВДП, тактике и характеристиках различного оружия...Командир: Все таки нажрались сволочи!
Поручик , как вы относитесь к гомосексуалистам
да вот-с отношусь…
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком, набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать, и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ???
- Чайка нагадила, а я забыл, что у меня крюк...
Дневник солдата:
20-ое число... Приехали в деревню начали осваиваться.
21-ое число... Выпили всё шампанское [censored] всех баб.
22-ое число... Выпили весь самогон, всю водку, [censored] всю скотину.
23-е число... Выпили всё что горит... [censored] всё что движется, всё что не движется подтолкнули тоже [censored].
24-ое число... Приехал поручик Ржевский и тут такой разврат начался!!!
Два друга:
-Ты молишся перед едой?
-Нет моя жена хорошо готовит.
Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринькают казённый спирт... В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: - Там... Там... Встревоженные санитары: - Что?!! - Там... покойник... ОЖИЛ!!! - Итить твою мать! Мы уж испугались - думали, главврач с проверкой...
Психологический тест:
Как отличить интроверта от экстраверта?
Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.
На работе солидный дяденька вставляет флэшку в usb порт со словами: "где же находиться эта дырка?" ... и вот подумалось... "не дай бог, дожить до того времени когда буду задавать такие вопросы"=))))
Из задачника по теории графов:
Один из героев реалити-шоу "Дом-2" заболел венерическим заболеванием.
Через какое время все герои реалити-шоу "Дом-2" будут болеть этим венерическим заболеванием?
- Поручик, что Вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда.
Ghostbuster
26.04.2007, 17:04
mccoy, откуда?
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot