Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
[
1]
2
3
4
5
6
7
(если тема себя не оправдает можна удалить)
может зайдя на ету тему вы улыбнетесь ;)
Настоящий хомяк должен сделать в жизни 3 вещи: поспать, пожрать и сдохнуть...:D
Мы рождены чтоб папе было стыдно...:D
[Ну давайте потравим анекдоты. Только без пошлостей, на форуме дамы]
Dead Krolik
14.05.2006, 20:33
вот такой вот прогноз ;)
ПРОГНОЗ ТЕЛЕПЕРЕДАЧ:
7-00. Утренняя зарядка. Для аккумуляторов.
8-00. Фольклор народов мира. Одесские грузчики. Прямая трансляция.
9-30. По памятным местам. Анатомия. Пятый класс.
10-00. Для вас, юннаты. Дрессировка клопов. Проблемы и перспективы.
12-00. В рабочий полдень. Играй, гормон.
13-00. Сельский час. Рогатые тоже плачут.
14-00. Экранизация литературных произведений.
Алексей Толстой. "Хождение под мухой". Часть третья "Хмурое утро".
15-30. Для вас, молодые папы. Передача из Ватикана.
17-00. День защиты от детей. Репортаж из Китая.
19-30. А вы, друзья, как ни садитесь. Репортаж из зала Конституционного
суда.
20-30. Пятое колесо. Передача для наркоманов.
21-00. Вести. С абсурдопереводом.
21-40. Религиозная программа "Поп-мэгэзин".
22-00. Передача шведского телевидения "Папа, мама, я - шведская семья".
22-30. Капитал - шоу. Ведущий - Карл Маркс.
24-00. Для полуночников. Голоса друзей из-за стены.
25-00. Абсолютно голубой экран.
Ну мне дядя рассказал:
Поимали белогвардейцы в плен красных.
Утром вывели, решают, что с ними делать. Первого приводят. Один белогвардеец предлагает:
- Мжет расстреляем?
Красный:
- Стреляйте, сволочи! Красная армия не сдается!
Ну застрелили. Теперь решают, что делать со следующим:
- Может шашками порубаем?
- Рубайте, сволочи! Коммунизм победит!
Зарубили. Приводят третьего:
- Ну что, застрелим или зарубим?
Красный:
- Я не хочу умира-ать!!!
- Так, этот не хочет, давайте следующего!
З.Ы. Слово "сволочи" употребил для вящего драматического эффекта!
даа...хороша китайская жизнь...но делать себе харакири покушав пелеменей нехочеться =)
Весенняя лихорадка: Мужчины имели все, что двигалось... Все то, что не двигалось, они толкали и тоже имели.
- Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
- Оба.
как таковые пошлости не замечены =))))
даа...хороша китайская жизнь...но делать себе харакири покушав пелеменей нехочеться =)
Читал сие, едя пельмени и на харакири тоже не пробило.:)
Dead Krolik
15.05.2006, 17:58
>хороша китайская жизнь
харакири делают японцы ;)
Человеки, может, будем здесь писать анекдоты, а не обсуждать их?
iva, с тебя анекдот =) чисто женский =)
по сабжу: Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.
У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.
iva, с тебя анекдот =) чисто женский =)
:P Ладно, сам попросил.
Каждая женщина точно знает, что дважды два пять. Только для этого надо или расплакаться или устроить скандал.
"4 возраста мужчины". 20 лет - playboy, 30 лет - playman, 40 лет - play off, 50 лет - game over.
Dead Krolik
15.05.2006, 18:42
ладно-ладно, юмор так юмор, даже про харакири
Колобок сделал себе хаpакиpи, после чего его стали называть гамбypгеpом.
Hовости: "Hа китай упала атомная бомба, по грубым подсчетам - жертв нет."
Попугай говорит попугаю я тебя попугай попугаю.
Жила-была красная шапочка. Потом она постарела и превратилась в Шапокляк.
Pavel Boyko
15.05.2006, 18:48
По настоящему детей любит, учитель и педафил.
Простите за пошлость.
сидит девочка в песочнице вдруг наркоман походит
-Девочка ты чего здесь делаешь?
-А мне мама сказала с чужими не говорить!
-Я те глаз ща выколю!!
-А мне мама сказала с чужими не говорить!
выколол ей глаз...
-ну скажешь или второй кольну?
-А мне мама сказала с чужими не говорить!
выколол второй глаз...вдруг девочка встала и куда-то пошла..
нарик: ты куда?
-А мама сказала как стемнеет идти домой....
Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.
- Парень, я ногу потерял...
- Ну...
- Молодой человек, я ногу потерял...
- Ну...
- Я ногу потерял!
- Вот достал, не видел я твоей ноги!
я пришел к тебе с приветом....топором и пистолетом.....
По настоящему детей любит, учитель и педафил.
Есть немного другой вариант той же шутки:
Чем отличается педагог от педофила - педофил любит детей по настоящему!
Извините за пошлость
С высоты 8-го этажа сорвалась бетонная плита и упала в полуметре от седого мальчика...
Иногда бывают секунды, когда все решают минуты и длится это часами...
Есть только миг между прошлой и будущей, именно он называется - ЖИЗНЬ!
[За пошлость не надо извиняться здесь. Просто не пишите ее]
Pavel Boyko
16.05.2006, 13:15
Из мира женской логики.
Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а
она от него убегает. Бежит, бежит - устала, останавливается и
спрашивает:
- Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
- Откуда я знаю - что мне от вас надо?! Это же ваш сон, вы и
разбирайтесь!
--------------------------------------------------------------
Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно
въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
--------------------------------------------------------------
Женщина приходит в рыбный магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а те карпы живые?
- Конечно живые, ведь они, как видите, плавают.
- А они свежие?
Удевительная вещь"Женская логика":)
Ну вот ещё...
--------------------------------------------------------------------------
Они жили долго и счасливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счасливее.
--------------------------------------------------------------------------
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Хватит ныть, вези домой!
--------------------------------------------------------------------------
- А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно прожить до глубокой старости?
- А потому, что если человек - дурак, то это надолго!
Плохой танцор - хороший папа...
Сидит наркоман дома. Вдруг звонок в дверь.
Он открывает - стоит на пороге старуха с косой и говорит:
- Собирайся, я за тобой.
- Не, сейчас не могу, - отвечает наркоман, - давай пыхнем, тогда пойдем.
Смерть согласилась. Они пыхнули, и смерть ушла.
На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - та жу старуха:
- Собирайся, - говорит.
- Да ты че, у меня еще пол корабля осталось. Давай пыхнем и пойдем.
Смерть согласилась. Они накурились, и смерть опять ушла.
На следующий день опять звонок в дверь.
Наркоман открывает - на пороге стоит старуха с косой и говорит:
- Ну че, давай дунем, да пойду я...
Студенческое общежитие. Комната девушек. Вдруг в нее вбегает одна девушка и кричит подругам:
- Девченки, быстро трусы снимайте - к нам в гости мальчишки идут!.. Дуры, с веревки снимайте!
"4 возраста мужчины".
Ответный ход:
В шестнадцать лет девушка жаркая, как Африка.
В восемнадцать лет девушка крутая, как Америка.
В двадцать лет девушка изъезженная, как Европа.
В двадцать пять лет заброшенная, как Антарктида
Из дневника Дон Жуана:
1 Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.
2 Рога быстрей всего растут на лысине.
3 Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.
4 Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей - мужчина.
5 Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.
6 Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.
7 Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.
8 Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 1
- Среда
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке
Бежит наркоман по дороге, вдруг видит: посередине лежит алкаш.
Hаркоман кричит:
- Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!
"Я люблю тебя" - говорят русские. "I lоvе уоu" - говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.
Наркоман смотрит на вентилятор и думает:
- Как быстро бежит время..
Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет.
Второй наркоман:
- А я?
12 советов отдыхающим на пляже
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку.
11. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
12. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.
Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази.
Кто дорожку втягивает, кто марки глотает.
Кое-где шприцы валяются. Полный беспредел, все обдолбанные.
Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с огромным мешком травы за спиной:
- Я слышал вас здесь всякой химией травят?
В самом начале бог создал Землю! Затем он отдохнул и заделал мужика! И снова отдохнул и создал женщину! С тех пор ни господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!
Что наша жизнь? - Игра.
Сюжет? - Отстой.
Зато, какая графика!
Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!
В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно - "нет", но пишется и произносится по-разному!
У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок и у птичек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резинка!
Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь десять лет, восемнадцати мне нет!
теперь на Яндексе на халяву дают не только мыло.... но и веревку, и табуретку...
Извините, но запихать такое я могу только сюда. :)
Сегодня День пограничников. Загаловок статьи на Lenta.ru (http://www.lenta.ru/news/2006/05/28/celebrate/): "Безопасность гуляющих пограничников в Москве обеспечат 3600 милиционеров". :D :D :D
/me под столом
VictorS, а ты говоришь эсперанто... Тут русский надо учить.
Чтобы не оффтопить:
Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на работу.
Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у нее все хорошо.
Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:
- Алло? ... нет... нет... вы ошиблись... Кладет трубку.
И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко так выть,
рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами от хохота. Все окружающие в недоумении.
Тормошат ее, успокаивают.
Спрашивают: "Что случилось?!?!?!?"
Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за словом:
- Там... он... И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:
- ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!! Та, всхлипнув еще раз, говорит:
- Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"...
Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!
http://home.onego.ru/~alexalex/PRACH.MP3
для тех, кто не понял анекдот
http://home.onego.ru/~alexalex/PRACH.MP3
для тех, кто не понял анекдот
я анекдот не понял. Спасибо! :) :up:
Не совсем анекдот, но тоже забавно.:)
В преддверии государственного визита президента США Джорджа Буша в Великобританию центральная британская газета Mirror опубликовала "путеводитель по Великобритании для идиота", адресованный высокому гостю. В справочнике всего десять пунктов:
1. Великобритания - это такая страна на островах к востоку от Штатов, где люди говорят как-то странно. Лондон - ее столица. Эта страна - независимое государство, а не Ваш 51 штат.
2. Наш монарх - королева Елизавета II (произносится, как "вторая", а не "одиннадцатая"). Ее не стоит обнимать и называть "дорогая". К ней следует обращаться со словами "Ваше величество" или "Мэм". Всегда.
3. Ее старшего сына зовут принц Чарльз, а не Чак. Не надо говорить с ним о дворецких, слугах, или справляться, не видел ли он каких-нибудь особенных видео.
4. На банкете следует сначала пользоваться приборами, лежащими далеко от тарелки. Картофеля фри и Биг-Маков в меню не будет.
5. "Битву за Британию" во время Второй мировой войны выиграли Королевские военно-воздушые силы, а не Том Круз или Брюс Уиллис.
6. Мы живем в демократическом государстве, а в нем разрешено свободно выражать свое мнение. Поэтому, если вы увидите вдоль дороги тысячи демонстрантов, то не просите отправить их на базу Гуантанамо.
7. Мы говорим "брюки", а не "штаны", если не имеем в виду Вашу внешнюю политику.
8. Уильям Шекспир - наш великий драматург. Именно он, а не Франко Дзефирелли, написал "Ромео и Джульетту". Не просите познакомить вас с Уиллом - он умер.
9. Будте готовы к пробкам на дорогах в Лондоне. За нарушение правил дорожного движения наш мэр Кен Ливингстон выпишет вам штраф в 40 фунтов за каждую машину кортежа.
10. В чай мы наливаем молоко, а не кладем лед, утром за завтраком едим тосты, а не вафли, на улице ходим по "тротуару" (англ. pavement), а не по "обочине" (амер. sidewalk).
"Битву за Британию" во время Второй мировой войны выиграли Королевские военно-воздушые силы, а не Том Круз или Брюс Уиллис.
шок...
хотя...
может ввс британии победили под командованием чака норриса ?
скорее всего, именно его "удар ногой с разворота" закончил войну...
Dead Krolik
29.05.2006, 20:25
>7. Мы говорим "брюки", а не "штаны", если не имеем в виду Вашу внешнюю политику.
А можно английский эквивалент, а-то не совсем понятно как-то.
Просила же: без обсуждения...
Нашла этот текст на каком-то сайте. Если интересен оригинал, то откройте сайт газеты Mirror. Всё, что могу посоветовать.
"Не совсем анекдоты" можно и обсудить :) Интересно подчас мнение человека.
Урок в школе древних людей:
Учительца - дети напишите слово "еда"
Дети - выбивают на скале каменными инструментами кабаний окорок
Учительница - дети напишите слово "охота"
Дети - выбивают на скале каменными инструментами мамонта
Учительница - дети напишите слово "мужчина"
Дети - выбивают на скале каменными инструментами "мужчину"
Учительница - дети слово "мужчина" пишется с двумя яйцами...
Не совсем анекдот, но прикольно:D
Скачено откуда-то, точно не знаю от куда, мож кто и видел уже:
Машина
Площадка лифта в большом здании. Из коpидоpа появляется Пеpвый и сталкивается с выходящим из лифта Втоpым.
Пеpвый. Пpивет! Давненько не виделись! Hy как жизнь?
Втоpой. Да вот, машинy себе кyпил.
Пеpвый. О, поздpавляю, давно поpа. Hy и как, ноpмально пашет?
Втоpой. Да вpоде тьфy-тьфy.
Пеpвый. Hе тоpмозит?
Втоpой. В смысле? Тоpмозит, конечно. Где ты машинy без тоpмозов видел?
Пеpвый. Это-то да, где ж такyю возьмешь... Хотя вот я свою pазогнал - пpямо летает.
Втоpой. А не боишься?
Пеpвый. Да еpyнда, если сpазy после pазгона все в ноpме, то и дальше поpядок бyдет.
Втоpой. Hy как знаешь, а мне стpемно слишком pазгоняться. Я и пpава-то недавно полyчил.
Пеpвый. Так она y тебя, выходит, не пеpсональная? И много пользователей?
Втоpой. Я да жена...
Пеpвый. Это что ж полyчается, y тебя жена - админ?
Втоpой. Кто?
Пеpвый. Hy, администpатоp.
Втоpой. Да, она y меня администpатоpом pаботает. А как ты догадался?
Пеpвый. Сyp-pово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот y меня, пpикинь, был слyчай - окна откpываться пеpестали. Тpи окна откpываю, четвеpтое - облом.
Втоpой. Hе, y меня окна ноpмально откpываются. А из-за чего такое может быть, интеpесно?
Пеpвый. Да из-за RAM'а... Гавкнyлось там что-то.
Втоpой. Hет, y меня pама вpоде в поpядке...
Пеpвый. Или вот еще глюк был - я дyмал, мышь сдохла...
Втоpой. Пpямо в машине?
Пеpвый. Что значит в машине? Hа ковpике.
Втоpой. А, нy хоть повезло, искать не пpишлось. Сpазy выкинyть смог.
Пеpвый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шинy какая-то дpянь лезла...
Втоpой. Погоди, она y тебя что, pyчная?
Пеpвый. Кто?
Втоpой. Мышь.
Пеpвый. Hy не ножная же!
Втоpой. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шинy поменял?
Пеpвый. Хе, да как ее поменяешь-то? Вместе с мамой pазве что...
Втоpой. А y тебя что, мама в этих делах сечет?
Пеpвый. Кое-что сечет, кое-что pyчками объяснять пpиходится. Вот и в тот pаз... Вообще она y меня ASUSовская...
Втоpой. Это где такое?
Пеpвый. Hа Тайване.
Втоpой. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Hадо же, а по тебе и не скажешь!
Пеpвый. А что? Они вполне пpиличные!
Втоpой. Да не, я ж не националист какой-нибyдь... Интеpесно пpосто.
Пеpвый. А y тебя винт большой?
Втоpой. В смысле? У меня их много.
Пеpвый. Много? Hy ты кpyт! И сколько же?
Втоpой. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...
Пеpвый. Гы-гы-гы! Да я ж не пpо то! Я пpо винчестеp спpашиваю.
Втоpой. Какой винчестеp?
Пеpвый. В машине котоpый.
Втоpой. А там что, винчестеp есть?! Я не заметил.
Пеpвый. Hy ты даешь! Конечно, есть, как же без него-то?
Втоpой. Hy да, конечно, в наше кpиминальное вpемя... Говоpили мне, что это кpyтой салон, но я не дyмал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестеpами пpодают! Слyшай, а его ж, навеpное, тепеpь как-то pегистpиpовать надо?
Пеpвый. Все, что надо, фиpма-пpодавец yже заpегистpиpовала. А если и нет, это их пpоблемы.
Втоpой. Легко сказать "их пpоблемы". А если меня менты с винчестеpом загpебyт?
Пеpвый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом pазбиpаться! Слава богy, не в Амеpике.
Втоpой. И то веpно...
Пеpвый. А видео y тебя какое?
Втоpой. А y тебя что, и видео в машине есть?
Пеpвый. Конечно, и y тебя есть.
Втоpой. Да? Стpанно... Ладно, я дома почитаю описание повнимательней.
Пеpвый. Угy, это всегда полезно. Разpешение-то хоть какое?
Втоpой. А, так значит все-таки нyжно pазpешение?
Пеpвый. Что значит "нyжно"? Чем больше, тем лyчше!
Втоpой. Учтy... И где его полyчать надо?
Пеpвый. В "Свойствах экpана" ставится.
Втоpой. Что ставится? Печать?
Пеpвый. Hет, печать в дpyгом месте задается... Ладно, потом почитаешь. А аyдио y тебя какая?
Втоpой. У меня не "Audi", y меня "BMW".
Пеpвый. Чего? Это что ж выходит, они тепеpь звyк делают?
Втоpой. Конечно, делают, где это ты видел совpеменнyю машинy без звyка? Сейчас даже y самого последнего "москвича" pадио имеется...
Пеpвый. Hy почемy только y москвича? В глyбинке наpод сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же pадио на машине пpосто не всем нyжно...
Втоpой. Hy если есть - не выдиpать же его!
Пеpвый. Тоже веpно. А модем-то y тебя имеется?
Втоpой. Да я не в кypсе, говоpю ж, только что кyпил... Пpодавец вpоде не говоpил пpо такое. Так что, может, и нет...
Пеpвый. Да, к инетy подключись обязательно. Только смотpи, со своей кpyтой тачкой виpyс какой-нибyдь не подцепи.
Втоpой. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!
Пеpвый. Ах, нy да, она же y тебя админ, это ее заботы... (Подходит лифт.) Hy ладно, поpа мне. Как мылом обзаведешься - сообщи адpесок.
(Заходит в кабинy.)
Втоpой. А тебе что, мыло нyжно?
Пеpвый. Да мне не нyжно, y меня и так четыpе халявных ящика...
Втоpой. Ты чего, мыльным бизнесом занялся?
Пеpвый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня пpинимаешь, мне еще жить охота!
Втоpой. А что, это нынче так опасно?
Пеpвый. А то! За это пpовайдеpы пpибивают только так.
Втоpой. Hадо же, никогда бы не подyмал... Спасибо, что пpедyпpедил.
Пеpвый. Hy все, извини, дела. Пока. (Жмет кнопкy.)
Втоpой. Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?
Пеpвый. Пока что тpетий "пентиyм". (Двеpи закpываются, лифт yезжает.)
Втоpой (в одиночестве). Hадо же, тpетий "пентиyм"... И не слышал о таком. Интеpесно, это кpyче шестисотого "меpседеса"?
Телки, тачки, бабки... Какая картина открывается на даче!
ЗЫ: только у каждого это свои телки, тачки, бабки. ;) (коровы, тележки, бабули-соседки)
***
- Ты куда это с цветами?
- Да, бабе своей подарю.
- Они же искуственные!
- Так и баба у меня резиновая.
***
Поменяю ВАЗ-2110 на Вас в 21:10.
Немцы взяли пятерых партизан. Пытали, морили голодом, били... Один не выдержал и выдал остальных... его вывели во двор, дали хлеба, сала, котелок каши... Мимо выводят на расстрел четырех его товарищей. Один из них плюет в его сторону:
- Предатель! Подавись! Ненавижу!
Мужик поворачивается к нему с набитым ртом:
- Петро! Ты шо!.. Обиделся?..
-------------------------
Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят милиционеры. Наркоман продолжает. Его хватают, тащат в опорный пункт. Наркоман не реагирует, продолжает забивать. Через некоторое время на суде голос судьи:
- Встать! Суд идет!
Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает, бросает косяк и кричит:
- Опа! Менты!
----------------------
китайцев больше всего на свете, потому что они пользуются китайскими презервативами.
На улице дождь. Парень и девушка сидят в комнате.
- Ну что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея: достань монетку, и мы сыграем в орла или решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель.
В ту же тему...
- Милый, о чем ты думаешь?
- О том же, о чем и ты.
- Фу, как тебе не стыдно?! :blush:
MDM, мне такой вариант больше нравится:
Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина спрашивает:
- Простите, о чем вы сейчас думаете?
- О том же, о чем и вы.
- Какой нахал!
***
Парень уговаривает девушку отдаться.
- Ну, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.
***
- Девушка, вы что предпочитаете - рондо или менуэт?
- А рондо - это куда?
:blush:
***
Парень загостил у девушки дотемна. Возмущенный отец кричит:
- Эй, молодежь! Уже час ночи. Вы что, думаете оставаться вдвоем до утра?
- Вот спасибо! Но разрешите мне сначала домой позвонить!
Alice Mizer
06.06.2006, 01:19
Безногий мальчик смотрит мультики. Вдруг подходит папа и переключает на футбол.
Мальчик говорит - Папа, включи мультики!
- А ты подойди и включи сам.
- Но у меня нет ножек!
- Нет ножек- нет и мультиков!!!
Alice Mizer, зачем на ночь ужасы расказывать? :blink:
Да и вообще, зачем менять такую хорошую тему? :blush:
***
Парень, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и говорит:
- Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки.
- Людовик XIV?... Нет? Виктор Гюго?... Наполеон?... Опять нет? Ты выиграл!
Тютелька в тютельку - секс у лилипутов.:blush:
Нашел как то волк целое поле травки. Приготовил себе покурить, пригубил. Сидит мечтает:
- Вот все поле скошу - всю зиму курить буду.
А неохото ему что-то косить, да и косы нет. Лежит, думает что делать. Вдруг видит ёжик бежит.
- Ёжик иди сюда, попробуй. (дает ему покурить). Как тебе?
- Классно...
- Слушай. Давай скоси вот это поле, я тебе такого же еще гору дам.
- Идет.
Достал откуда-то ёжик косу и начал косить. А волк дальше сидит курит. Крыша едет далее и вдруг волк думает:
- А что это я этому колючему свою травку отдавать буду? да не бывать этому.
Берет волк дубину, Подходит к ежу и хрясь его по голове. Упал ёжик. Через минуту встал и опять косить
бросился. Волк его опять, хрясь по голове. Упал ёжик, через минуту встал и опять косить бросился.
А волк-то делиться не хочет. И опять со всего размаху ёжика хрясь, хрясь, хрясь по голове. Минут 5 лежал
ежик не шевелясь. Но вдруг зашевелился еле-еле, подниматься начал. Берется трясущимися руками за косу и говорит:
- Во как плющит, а косить-то надо.
[Добавлено]:
-а правда, что собаки породы чау-чау едят мясо-мясо
-правда-правда :)
Попали русский, немец и американец на какой-то глухой остров. Их нашли аборигены и сказали, мол если не пройдете испытания - сожрем нах! Ну все согласились. Испытания такие: Выпить ведро водки, Проплыть через реку с крокодилами, забраться в пещеру к самому сверепому льву и пожать ему лапу и [censored] самую страшную аборигенку.
Начинает американец.
Выпивает ведро водки и отрубается - его тут же на костер.
Следующий немец.
Выпивает ведро. Кое-как, качаясь, подходит к реке, ныряет, его тут же крокодилы съедают.
Наконец, русский.
Выпивает ведро.
-"А можно еще?". Выпивает второе. Заходит в реку. Плывет. Крокодилы на него налетают, а от их своим дыханием отпугивает. Заходит в пещеру ко льву... Молчание... Вдруг оттуда раздаются дикие крики, вопли, рычание... Минут пять проходит. Выходит русский.
-"Ну и где эта ваша аборигенка, которой лапу пожать надо?"
Сидят за столом папа, мама и маленькая дочка. Девочка спрашивает:
- Мам, а почему у папы волосиков на голове так мало?
- Потому, что он много думает, доченька.
- А почему у тебя так много?
- Заткнись и ешь!
rjcnz333
07.06.2006, 00:36
Не совсем анегдот, но смешно :)
Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию
наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за
неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.
Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки
Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости
выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".
В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное
значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский
привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".
Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты,
используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В
Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает
"навоз".
Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную
пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит
популярный французский порножурнал.
Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный
девиз "Живи с Поколением "Пепси"(Come Alive With the Pepsi Generation).
Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси"
Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".
Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи
в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как
"Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была
вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде
чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".
Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It
takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы
приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на
испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально
возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".
Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась
перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит:It
won't leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: "Она никогда
не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик
ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker
в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и
не сделает Вас беременным".
Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и
решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган
звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе
это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".
Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в
Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи
Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много
неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое.
Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев.
Неграмотные африканцы были дезориентированы.
Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель
бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок,
используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как
Electrolux".
StabbZomb1e
07.06.2006, 21:30
ПиСи. Некаму нЭ в абЫду =))
Тут порылся и нашёл humor х3 оцените нет 8)-
1.Новая компьютерная игра - УНИВЕРСИТЕТ:
Сходства случайны.
Игра в Универ:
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование Украины по мотивам книг известного автора фантаста Ст. Бира.
Издатель: Кафедра Экономической кибернетики ДонНУ
Движок: Хрен его знает какой, но работает.
- МОНСТРЫ -
Монстры 1-ого уровня:
"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.
Монстры 2-ого уровня:
"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М")
Монстры 3-ого уровня:
"Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.
Монстры 4-ого уровня:
"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.
Монстры 5-ого уровня:
"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел на х%й!"
В новой версии появились два вида новых монстров:
"Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.
"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.
Монстры 6-го уровня:
"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от кол****ий температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.
"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".
Монстры 7-го уровня:
"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".
"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".
"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.
Монстры 8-го уровня:
"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"
Монстры 9-го уровня:
"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.
- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ - "Лекция" - увеличивает защиту +1.
"Семинар" - увеличивает атаку +1.
"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.
"Буфет" - увеличивает мораль.
"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравится.
"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".
- НАВЫКИ -
"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.
"Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.
"Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."
"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.
"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.
- АРТЕФАКТЫ -
"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.
"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.
"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
"Конспект" - увеличивает знания на +5.
"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.
"Каркулятор" - знания +1.
"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.
"Шпаргалка" - знания +10.
"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.
"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.
"Папа Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.
- ВРЕМЯ -
"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".
"Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.
____________________________________-
2.превед
Ноу хау
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» простовлет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог
— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
оказывается, не только с батла на гамес тырят... )
Dead Krolik
07.06.2006, 21:44
не тырят, а творчески переосмысливают ;)
ничего нового , copy+past
где творчество ?
Сидит наркоман в луже кайфует к нему мент подходит:
Ты кто?
Я наркоман.
Зачем ты нужен? Я тебя убью.
Убил его. Подходит наркоман к богу:
Ты кто?
Я наркоман.
Ты здесь не нужен - возвращайся обратно!
Воскресил его. На следующий день сидит наркома в той же луже и подходит тот - же мент. Я- же тебя вчера убил.
Да, меня бог обратно вернул.
Слушай, я тебя сейчас опять убью а ты попросиш бога меня обратно на пять лет в прошлое вернуть.
Убил его. Подошёл наркоман к богу и рассказал о прозьбе мента:
И гово рит ему бог : Ну, ладно - зайди в ту дверь там будет колокольчик. Сколько раз звякнеш на столько он в прошлое и отправитя.
Зашёл наркоман в дверь. Долго ждал его бог(Целый месяц) и надоело ему ждать и пошел проверить что там.
Заходит и спрашивает: Ты что здесь делаеш?
Я его гада к динозаврам отправлю!:lol: :lol: :lol:
В московских стриптиз-клубах некому выступать.Сессия...
Телефонный разговор:
- ...
- Да режься епта!!!
- ...
- Да колисьна, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все пх!!! (Со злостью бросает трубку)
...Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас
----
- Поручик, Hаташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!
- Вы меня не поняли, это такая дырка в желудке.
- О, вы мне льстите, граф!
----
Доктор мальчику:
- Тебе сколько лет?
- Осенью будет 5.
- Да ты оптимист...
----
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Че, вот так сразу?
----
После смерти Моисей, Эйнштейн и Гейтс попали в рай. Бог говорит:
-Каждый из вас может мне задать один вопрос.
Моисей: Скажи, как правильно исполнять твою волю.
Эйнштейн: По каким законам ты создал мир?
Гейтс: Какого хрена ты расселся на моем месте?
-------------------------
Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Hе видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
--------------------------
Едут два мужика в "запорожце". Один спрашивает:
-Слушай, а что это за бетонный забор за окном все время видно?
-Это бордюр.
--------------------------
- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнёт действовать водка...
---------------------------
Встречаются два старых грузина и один другому говорит:
- Слющай,Вано, как было раньше харащо: хочищь белий "Вольга", хочишь - черный, дэньги - cколко хочищь, женьщины, вино - пожалуйста!!! А сейчас что? Послющай что говорит моложежь: ру нэт, интер нэт, ничего, слющай, нэт!
-------------------------
Встречаются два еврея:
- Изя, сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Такой сон: Клаудиа Шиффер, Анна Курникова и моя Роза дрались за место в моей постели!...
- Яша! И это ты называешь кошмаром?!
- Таки - да! Потому что, моя Роза их всех победила!
---------------------------
Минздрав предупреждает: Теперь буквально все опасно для вашего здоровья!
... Минздрав последний раз предупреждает, а потом просто будет отстреливать...
---------------------------
Пилот истребителя: - База! Я 169Й! Горю! Подо мной горы, катапульту заело! Что делать?!!
- Спокойно, прекратите истерику! Прекратили? А теперь повторяйте за мной «Господи, помилуй меня, грешного»
--------------------------
Профессор на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому, что баран.
---------------------------
Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос "Привет рогатый позови жену". Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает мол ошиблись номером и так далее.... На следующий день опять звонок "Привет рогатый, да ты еще и ябида".
--------------------------
Едут на трамвае два наркомана . Подходит контролёр и один нарик спрашивает у контролёра . - Простите а я доеду на этом трамвае до вокзала ?
Второй нарик - А я ?
Наверно все помнят анекдоты из серии "маленький мальчик".
Бабушка внученьку очень любила-
Мину в постель она ей положила.
Ночью два мощных раздалися взрыва -
Внученька бабушку тоже любила.
Мальчик отважный по кличке Борис
Раз на трамвайной подножке повис:
Кататься ему понравилось очень
Но к вечеру стал он втрое короче
Маленький Билл с баобаба спускался.
С треском сучок под ногою сломался.
Но не ударился маленький Билл:
Вовремя пасть приоткрыл крокодил.
Дедушка с внуком пошли в Интернет
Старец вернулся, а мальчика нет
В ярости папа, бабушка воет
Мальчик застрял на сайте "Плейбоя".
Есть 2 файла (по 300Kb) в формате chm, если интересно могу куда-нибудь залить.
Dead Krolik
11.06.2006, 18:26
Какая страна самая независимая? Монголия. Потому что от нее ничего не зависит.
Девочка делала мальчику клизму,
Чем нанесла страшный вред организму.
Мальчик от клизмы раздулся как мячик
И разорвался... А девочка плачет!
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
Как принять душ по-женски.
1. Снять одежду и разместить её в Различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Как принять душ по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти @ в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего @ и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17.Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
Вопpеки советам военных и инструкторов по ОБЖ, никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни!
------------------------
Познер:
- Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звёзд"... Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову...
---------------------------------------
Сижу я в засаде,
А пукнуть нельзя
Услышат фашисты
Погибнут друзья
Изобрели машину времени. Ну, и решили в первую очередь Пушкина от Дантеса спасти. Перенеслись в прошлое, нашли Пушкина и говорят ему:"Ты, Александр Сергеевич, на дуэли на пистолетах не дерись. Ты на кулаках дерись".
Пушкин на дуэль пришел и говорит: "На кулаках будем драться"
Пушкина хоронили в закрытом гробу.
:BangHead::rolleyes:
Старый, опытный камикадзе.
Грузин смотрит на своего волосатого сына и говорит жене:
— Слушай, ты мне его родила или связала?
__________________________________________________ _________________
Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не дадут тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект — в военных комиссариатах любого района твоего города!
__________________________________________________ ______________
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начала фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
— Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
— А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот, обалдевший, оглядывается, типа, что такое? Парень сразу же:
— Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
— Какой, к черту, Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
— Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
— Конечно, нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов стукнуть парня. А тот в ответ:
— Да, Леха, что ты придуриваешься? Мало, что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый, разозленный, поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
— Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
— Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
— Леха!!! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного достаю!
Cидит маленький мальчик в писочнице и лепит какуюта ерунду.
подходит мент и спрашивает
Мент:мальчик что ты лепиш?
мальчик: милицеонера.
мент:а из чего лепиш?
мальчик:глина,песок,гавно.
мент:так чтоб через 15 минут я пойду обратно тебя не было!
походит 15 минут,мент идёт и видит мальчик всёрано сидит,он подходит и говарит
мент:чё лепиш?
мальчик: пожарника.
минт: а из чего лепиш?
мальчик:глина,песок
мент:а ты гавна добавь!
мальчик:не если гавна добавить мент получится!!
Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.
:biggrin:
Класика......
Идёт прапоршик а заним ещё один осёл
Прапорщик строит солдат
Прапорщик:Петров
Я
Прапорщик:в Маскве был?
Нет
Прапорщик:мудак!
Прапорщик:Иванов
Я
Прапорщик:в Маскве был?
Нет
Прапорщик:мудак
Вдрук такая рука из строя
товарищ прапорщик а вы в городе Бердишево были?
Прапорщик:Нет!
ОООООО!!!
Склад
сидит наглуха укуриный прапор
Укурен он до такова состояния что он несидит а висит
К нему на склад забегает налогавая иговарят
Тычё мудак пишеш тыпосматри у тя написано 20000 недостача
Написана мыши унисли !
ты пасотри ниодной норки!
Прапорщик:начальник приколись это были литучие мыши!!
[Emelya, пиши все сразу, незачем счетчик сообщений набивать]
P.S. Да и за грамотностью бы последить не мешало...
Едет Добрыня Никитич по дожке видит стоит камень а на камне написано:
На право поедеш коня потеряеш,на лево поедеш сам пропадёш,а прямо поедеш об камень у......ся
Колхоз обьява по радио:-К нам прилетели инопланетяни маленький, лысы, с большими красными глазами не бить,не поить,втупать в кантакт.на следующий день колхозник Иван Фёдорович косит траву смотрит на опушке маленький, лысы, с большими красными глазами он понимает что бить и поить его нельзя и он начинает вступать в контакт
Иван Фёдорович:Касарь,каса, кашу
Тот ноль внимания
Иван Фёдорович:Касарь,каса, кашу
Тот сидит и молчит
Иван Фёдорович:Касарь,каса,кашу
Маленькое Лысое Сбольшими Красными Глазами от вечает
Лес,лесник,сру.
Алё а Колю можно?
А Коли нет, что иму передать?
Передай ти ему 150 рублей пожалуйста.
Алё а Надю можно?
А кто спрашивает?
Друг
Как друг другу скажу Надю можно.
Emelya, может тебе сразу выложить коллекцию аудио анекдотов от Трахтенберга? Зачем лишний раз их заслушивать - потом печатать? Сразу выложи и будет народ доволен... Если честно то твои анекдоты уже весь интернет слышал... уже не смешно :angry: блин. Мысли вслух: А действительно правильно MDM сказал про счетчик сообщений. Совесть имей :huh: .
Сидит Джеймс Бонд в кафе. Напротив него очень симпатичная
девушка. Естественно Бонд решил познакомиться с ней. Подходит,
значит, к ней и говорит: "Bond..., James Bond ". А она ему в
ответ: "Off..., Fuck Off".
Это моя рука... А это - ее рука...
Это моя нога... А это - ее нога...
Это моя спина... А это - ее спина...
А этого у нее нету...
Если вы имеете домик в деревне - значит вы домиковдеревнефил!
Объявление:
"Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и
вообще омерзительного мужчину. Для контраста".
- Мама, а почему папа такой бледный?
- Копай, сынок, не отвлекайся...
русская сказка - добро побеждает зло
еврейская сказка - добро покупает зло
голландская сказка - добро тупо ржет над злом
пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
каннибальская сказка - добро поедает зло
дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
новорусская сказка - зло отвечает за базар
юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1
рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло!
политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
математическая сказка - добро + зло = добро
компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel
По части идёт прапорщик и ещё один такой же осёл!:lol:
[А че, давайте на одной странице по два раза один анекдот постить] ;)
Прочитал в газете:
-------------------------------------------------------------------------
Существует два вида страусов: серые и голубые.
Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут!
-------------------------------------------------------------------------
-Дорогой, я у тебя первая женщина?
-Конечно, дорогая!
-А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка…?!
-Ну, они были девственницами!
-------------------------------------------------------------------------
-тебе какие больше нравятся: светленькие или темненькие?
-Темненькие!
-А че темненькие?
-Так, за темненькие 1 рубль 50 копеек дают, а светленькие по 60 копеек принимают.
-------------------------------------------------------------------------
-любимый скажи, я красивая?
-Да.
-А подробней?
-Да, красивая.
--------------------------------------------------------------------------
-Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
-А мне доброе, любящее сердце!
-а Мне???
-А ты будешь донором!
--------------------------------------------------------------------------
-Назовите 3 отрицательные черты Вашего характера!
-Жесткость….Мягкость.
-????
-Ну и двуличность.
--------------------------------------------------------------------------
Идет урок. Учительница:
-Вова, скажи нам, кто является представителем Организации Объединенных Наций?
-Чай Мастурбан!
-Ктооо???!!!
- Тьфу! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Ивана!!!!
--------------------------------------------------------------------------
В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1…
--------------------------------------------------------------------------
После 5-ти лет сладкой жизни жители деревни Савиново на общем собрании решили переименовать свою деревню. При этом голоса разделились следующим образом:
20%-за Кариесово
30%-за Беззубово
50% - за Райдлядантистово.
--------------------------------------------------------------------------
Ну и на последок анекдотик:
Девица на приеме:
-Доктор! Мне надо перезарядить пленку!
- Вы что-то путаете! Это не фотоателье и даже не цирк!
- Вы не поняли, любезный! Мне надо восстановить девственность!
[А че, давайте на одной странице по два раза один анекдот постить] ;)
А что уже такой был? Тогда извеняюсь. Вот ещё один:
Сидят два помидора в холодилние. Один другому говорит:
Фу, холодно!
Другой: Ай, говорощий помидор!!!!!!!!:lol:
( надеюсь его ещё не было)
:unsure:
Сидят два помидора в холодилние. Один другому говорит:
Фу, холодно!
Другой: Ай, говорощий помидор!!!!!!!!:lol:
( надеюсь его ещё не было)
:unsure:
:D Такой анекдот надо рассказывать когда все хорошо уже приняли на грудь, ну или дунули на крайний случай. Молодец!
Вот мои анеки:
Классификация водки в стиле IT: (название читать с явно выраженым английским акцентом :)
0.1л - Demo
0.25л - Trial version
0.5л - Personal edition
0.7л - Professional edition
1.0л - Network edition
1.75л - Enterprise
3л - For small business
5л - Corporate edition
Бутыль самогона - Home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - Plug-in
Пиво - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-UP - Trojan viruses
У нас в подъезде бомжи тоже открыли Интернет.
Для бомжей. У них там свой сайт. Зайти невозможно!
Я долго думал, что такое 90х60х90.
Оказалось, что это 486 000.
На конкурсе компьютерных вирусов победил новый полиморфный вирус, который 20 раз выводит на экран надпись "Hello World!", а затем уничтожает мир.
- Что такое флуд, папа?
- Гы, сынок, LOL :-)))))))))))))
Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом синяк:
- Ну и как тебе мой новый скин?
- Сынок, а что это у тебя на мониторе было? Еле оттерла.
- А, это... Антибликовое покрытие...
Ну и на последок... кто додумается тот молодец ;)
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
ftp://192.168.0.251/Films/%CF%F0%E8%EA%EE%EB%FB/
Папка приколы!
может ктото уже видел.
Ну молодец!!!!!!!!!! Это по нашему!!!!
Теперь, поперек цензуры буду писать "Your Bunny Wrote" и никто не придереться!
ftp://192.168.0.251/Films/%CF%F0%E8%EA%EE%EB%FB/
Куда ты всех послал? :blink:
Это такой анекдот эфтипишный! Врубайся как смешно :D 5 баллов! Дайте три!
тада нате еще ....переведите на английский..."рядом с птичкой" ;)
Расказал один знакомый мастер строительно-монтажных работ... Не буду тыкать пальцем!
На стройке...
1.03. Ура! Нам предложили крупный контакт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях два ящика пива.
2.03. Заказчику не нравиться выражение "Как только, так сразу". Требует называть конкретные сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут вей работы на 4 месяца. Значит на амом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они что-ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты " Стоительство ведет компания "Allstroy" (www.allstroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его на Quake и позволили нас всех обыграть.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько деревянных коттеджей и потом соединить их подземныи туннелями. На Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно12-этажный дом. Пыталис решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджам завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге будет каждый строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подьезда, а влезать приходиться через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацмю читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она в сильный ветер подозрительно качаеться. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. На земле. Потом поднимем краном.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, что бы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругался, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и кверяет, что будут работать, если только дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда не по форме, ни по форме не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. На какую архитектуруони вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он руался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
To be continue...
люди!!! извините что пишу тут )))
читал давным-давно из фидо рассказ про бульбуляторы в армии... может есть у кого ?
rjcnz333
17.06.2006, 19:31
Кролль, это часть куда большего произведения. Видел у кого-то в личной папке, только вот найти щас не могу :(
Кролль, это часть куда большего произведения. Видел у кого-то в личной папке, только вот найти щас не могу :(
Лень было все писать, потом еще напечатаю....
rjcnz333
17.06.2006, 23:51
Линк не кинешь на исходник?
rjcnz333
18.06.2006, 15:28
Вчера папа вернулся с работы пьяным. Ватикан в шоке! :lol:
Водитель камаза, уснув за рулем, расчистил пробку на Кутузовском :lol:
Программерская песня «В лесу родилась елочка»
program Елочка;
Begin
Лес.елочка.create();
While not Лес.елочка.dead do
Begin
лес.елочка.age := лес.елочка.age 1;
if зима or лето then
begin
лес.елочка.plain := true;
лес.елочка.color := cl_green;
end;
метель.filename:="'D:"Music"NSYNC - Bye Bye Bye.mp3"';
метель.open;
sleep(1000);
метель.play;
мороз.укутать(лес.елочка);
GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0);
if h.uint = wm_замерзла then
dead := true;
end;
лес.заяц.create;
лес.заяц.трусливый := true;
лес.заяц.color := cl_gray;
x := лес.елочка.left;
y := лес.елочка.top;
While x
Begin
лес.заяц.left := x;
inc(x);
лес.заяц.top := y round( abs(sin(x*pi/180)*10) );
end;
Winexec("'wolf3d.exe /evil"',0);
лес.елочка.cuttoclipboard;
Праздник.pastefromclipboard;
Праздник.елочка.skin.loadfromfile("'нарядная.jpg"');
For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do
Прадзник.Дети.Настроение Праздник.елочка.радость;
End
http://disk.karelia.ru/?f=DrCyrix/Temp/Humor.rar&d=1
нашёл у себя в архивах хумор с фидо =) тут есть сага о том, как программеры строили дом, хроники диверсионного подразделения, рассказ про бетачай, законы Мерфи для веб-мастеров, тест "какой ты программер?" и т.д. =) не оставлю пост без анекдота:
Жил-был старичок, работал всю жизнь сторожем в саду, пацанов с яблонь гонял... Весь сад знал как свои 5 пальцев, чуял кто и где что ворует, хоть с закрытыми глазами вора найдёт. Вот сидит он однажды, газетку читает... Бац! Почуял пацанёнка, который яблоки пионерит. Подошёл к яблоне - знает, что вот здесь сидит пацан и тырит яблоки. Сунул руку в листву, схватил пацана за слабое место, спрашивает сипло: "Как тебя зовут, сынок?". Молчание. Дед посильнее сжал, опять спросил. Опять молчание. Дед в недоумении. Сжал со всей мочи, что аж потекло... 3й раз спрашивает:
- Тебя как звать, милок, а?
- [Сиплым-сиплым голосом, тихо] Гриииша...
- А чего молчал-то?..
- [так же] Да глухонемой был... =)
StabbZomb1e
18.06.2006, 17:42
Как это был ?
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
Растолкуй мне тупому че это значит поржать охота.
Растолкуй мне тупому че это значит поржать охота.
английский изучал?
произнеси громко в слух данную фразу...
без задержек между словами....
Растолкуй мне тупому че это значит поржать охота.
Frosty, я честно не думал что с такими вопросами по поводу этого анекдота ко мне будут обращаться :D :D :D Прочитай Your Bunny Wrote быстро и послушай что ты сказал по-русски. Дошло? Удачи...
Prozigor
19.06.2006, 16:24
Про Штырлица
Штырлиц погладил кошку. Кошка сдохла. “Странно”- подумал Штырлиц и выключил утюг.
Штырлиц был извращенец, поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.
Штырлиц шёл по лесу и почувствовал запах гари. “Поттер”- подумал Штырлиц.
Штырлиц и Мюллер стреляли по очереди, очередь таяла на глазах.
Штырлиц напоил кошку бензином. Пошатываясь кошка прошла несколько метров и упала. “Бензин кончился”- подумал Штырлиц.
Штырлиц упал с пятого этажа, но чудом зацепился за карниз второго этажа, потом чудо распухло и долго мешало Штырлицу ходить.
Штырлиц шёл по лесу и услышал шипение в кустах, “гадюка”- подумал Штырлиц, и разрядил обойму в кусты. Мюллер учился свистеть.
Штырлиц вошёл в тёмную комнату и несколько раз выстрелил из пистолета, включил свет и увидел мёртвую радистку Кэт. “Что-то не в порядке ” – подумал Штырлиц.
Штырлиц выстрелил в слепую. Слепая упала.
--Мюллер шел по улице. Перед ним упал кирпич. "Вот те раз!" - сказал Мюллер. "Вот те два" - крикнул Штирлиц и кинул второй кирпич.
--Штирлиц зашел в пивную с топором. "Порублю!" - закричал Штирлиц. Все скинулись по рублю. Штирлиц напился.
--Штирлиц склонился над картой - его неудержимо рвало на родину...
Штирлиц шел по лесу и наткнулся на сук....суки с визгом разбежались...
Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели, он присмотрелся у увидел что голубые еще и пили...
rjcnz333
19.06.2006, 20:42
Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади с леденящим душу звуком летит свинец.
Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц бежал скачками. Потом он сделал рывок и резко свернул за угол. Качки пробежали мимо
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц украдкой кормил немецких детей,
от украдки дети пухли и дохли.
--------------------------------------------------------------------------------
В понедельник Штиpлица повели на pасстpел.
"Да, тяжело начинается неделя," - подумал Штиpлиц.
--------------------------------------------------------------------------------
Лежа на софе Штирлиц предавался раздумью. В углу комнаты раздался
шорох. Штирлиц вскочил и выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь.
Навзничь вскочил, схватил слепую и убежал. Софа встала, неспеша оделась
и ушла.
--------------------------------------------------------------------------------
Штиpлиц вскочил в машину и кpикнул Мюллеpу: "Гони!"
Чеpез несколько секунд в салоне запахло свежим самогоном.
--------------------------------------------------------------------------------
Лампа горела, но света не давала.
"Что-то тут не так ..." - подумал Штирлиц и погасил лампу.
Света дала.
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц пошел в лес за грибами. Он прошел немного вперед - грибов не было, вернулся назад - грибов опять не было.
- Да.., видно не сезон, - подумал Штирлиц и сел в сугроб.
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц заложил ногу на ногу.
Наутро Ногунаногу забрало гестапо.
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц стоял у окна. Из окна дуло. Резким движением Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался как мог, а Мог был крепким парнем.
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц шел по весеннему лесу. На деревьях висели почки.
- Опять проделки гестапо, - подумал он.
--------------------------------------------------------------------------------
В полночь к дому Штирлица подъехали две машины с сотрудниками СС. Двое подошли к двери и постучали, остальные оцепили черный ход и окна.
- Штирлиц, откройте!
Штирлиц подошел к двери и тихо произнес:
- Никого нет дома...
- А кто говорит?
- Говорит берлинское радио. Берлинское время 15 часов...
СС-овцы сели в машины и уехали.
Голос за кадром:
- Вот так опытный советский разведчик водил за нос сотрудников СС уже вторую неделю.
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц хотел повесить занавеску. Но сделать это было непросто - Занавеску сопротивлялся и бил его по голове гантелей.
--------------------------------------------------------------------------------
Загнанный в угол Штирлиц сунул руку в карман.
"Это конец...", - подумал Штирлиц, - "А где же пистолет?"
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц дал подписку Борману. Борман загнулся.
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау Китель не снималась.
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлицу в голову попала пуля.
- Разрывная - раскинув мозгами, подумал Штирлиц.
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит Мюллер - голосует.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер стоит на обочине и голосует.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер стоит на обочине и снова голосует.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
- Издевается! - подумал Мюллер.
- Кольцевая! - догадался Штирлиц.
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц топил буржуйку. Буржуйка визжала и долго пыталась всплыть.
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц выхватил парабеллум и выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила.
"Броневой...", - подумал Штирлиц
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц дал подписку Борману. Борман загнулся.
Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера. Мюллер лежал и упирался.
Штирлицу пришла шифровка из центра:"Поздравляем с рождением дочери!". Штирлиц сел и задумался - вот уже 15 лет он не был дома...
Про профессора Плейшнера:В четвертый раз профессор Плейшнер выбрасывался из окна. Яд все ещё не действовал...
rjcnz333
20.06.2006, 01:07
Обожаю анекдоты про Штирлица :)
Штирлиц шел темными коридорами Гестапо. Вдруг вдали послышались чьи-то шаги. "Что я, дурак что-ли?" - подумал Штирлиц, и сохранился :)
Штирлиц вздохнул с облегчением и попробовал слив.
Слив не работал.
- Смотри у меня, а то.. - подмигнул Мюллер Штирлицу.
После этого Штирлиц целый час размышлял - у кого лучше смотреть - у Мюллера или у Шелленберга.
Штирлиц выглянул из бункера. На стене были написаны русские матерные слова. "Или мне снится, что я в Москве, или наши взяли Берлин" - решил он.
Мюллер прочитал в газете объявление:
"Поп-группе срочно требуется пианистка."
- Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер
Мюллер вызывает Штирлица. Сам сидит спиной к нему.
- Штирлиц, угадайте, под каким глазом у меня синяк?
- Под левым.
- Вот вы и попались, об этом знает только русская "пианистка".
...Штирлиц шел по Берлину и берлинцы узнавали в нем советского разведчика: кто - по кирзовым сапогам, кто - по шапке-ушанке, а кое-кто - по волочащемуся сзади парашюту...
Мюллер говорит Штирлицу:
- Штирлиц, я познакомился с одной девушкой, но, как назло, у меня украли нижнее белье. Не могли бы вы мне одолжить ваши трусы?
- Пожалуйста. Только дырку на коленке зашейте.
Штирлиц открыл дверь и увидел Холтоффа в бронежелете и каске. На удивленный взгляд Штирлица Холтофф ответил:
- Вот, решил у тебя коньяка попить.
Штирлиц сидел в кафе Элефант и помешивал кофе вилкой. Он знал, что очень рискует, но ему хотелось хоть пять минут побыть на Родине.
Штирлиц подошел к окну и громко высморкался в портьеру, а потом ею же почистил сапоги. Нет, это не был условный сигнал. Просто он еще раз хотел почувствовать себя русским
Штирлица бил озноб. Это был лучший сотрудник гестапо...
Штирлиц мылся с кайфом.
Кайф был Польским антифашистом.
Мюллер у Штирлица:
- Штирлиц, признайтесь, вы же русский?
- Я такой же русский как и вы немец.
Штирлиц овладел собой и вскоре уснул...
Штирлиц играл с Мюллером на пианино. С тех пор у Штирлица появилось второе пианино.
Штирлиц очнулся после пьянки, открыл глаза и увидел перед собой брата-близнеца:
"Зеркало!" - догадался Штирлиц.
"Hе узнал, *ука" - обиделся брат-близнец.
Штирлиц зашел в комнату и увидел буздыханное тело мюллера на полу....наберное отравился ядом...подумал штирлиц вытаскивая топор из спины мюллера....
Мой первый в жизни услышанный анекдот, когда мне было 4 года! :baby: Доперло только через 6-7 лет, потому что был хорошим и воспитанным мальчиком, не то, что сейчас. Многие этот анекдот наверняка уже слышали и ничего особенного он из себя не представляет! Слушаем внимательно!
Идет урок русского языка в школе, дети пишут диктант.:rtfm:
учительница:
-....в углу скребет мышь.....
Вовочка тут же перебивает и переспрашивает:
- Марь Ивана, а кто такой Вуглускр...???:umnik:
Вот такой анекдотик детский мне рассказали! Надеюсь все поймут!:song:
Штирлиц стрелял всепую. Слепая упала, как подкошенная. Подкошенную он убил на прошлой неделе.
Штирлиц ел картошку в мундире. Война кончилась, и он не боялся его запачкать.
На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и подумал:
- Вот и у меня такой же балбес растет...
Штирлиц гулял по лесу и увидел людей сидящих вокруг костра. "Костраты" - подумал Штирлиц.
- Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию.
Мюллер последний раз дернулся и замер в луже крови...
- Пусть думают, что задохнулся, - решил Штирлиц и кинул окровавленный топор далеко в кусты...
Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.
Штирлиц семенил по улице.
Прохожие брезгливо отворачивались...
Штирлиц ехал по Берлину и заметил на углу Гобульштрассе человека в длиннополой красноармейской шинели и буденовке, лениво рубившего прохожих шашкой образца 1911 года.
"Связной..." - смекнул Штирлиц.
По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...
- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду.
Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров.
Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.
Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.
Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
- Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.
Штирлиц отвечает "Есть", и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит:
- Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, только чтобы на субботник не ходить.
Штирлиц катался на велосипед и разбил яйца об раму. Через два дня Абрам умер.
Проходя по Фридрихштрассе Штирлиц увидел, как солдаты ставят танк на попа. "Бедный пастор Шлаг..." - подумал Штирлиц.
Борман перекрыл все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
Самый понравившийся:
Мюллер говорит Штирлицу:
- Штирлиц, а вы помните, где мы с вами были в 37-м году?
- Как же, помню. В Испании.
- А помните, где мы с вами были в 29-м?
- Помню. На КВЖД.
- Штирлиц, а вы помните, где мы с вами были в 18-м?
- Василий Иваныч?!
- Точно, Петька.
Сливайте про Штирлица - я коллекционирую...
З.Ы. Хоть бы кто из админов что-нить написал.
Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
- Рагу еще не готово!
Звонок. Мюллер открывет дверь и видит красноармейца:
- Слоны пошли на север - говорит солдат.
- Слоны пошли на х*р, а Штирлиц живет этажом ниже.....
- Алло! Штандартенфюрер СС Штирлиц на проводе... Нет, это не приемная рейхсканцелярии, это русское посольство...
Из всех врачей Штирлиц уважал только стоматологов. Потому что только они помогали ему держать язык за зубами.
Это провал, - подумал Штирлиц и бросил в него окурок.
Штирлиц имел успех в доме Бормана. До встречи со Штирлицем Успех была девственницей.
Штирлиц подошел к окну и сунул руку в карман. Там он нащупал что то длинное и влажное:
- Это конец, - подумал Штирциц.(было но немного по-другому!)
Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на СС.
- Где ключ от сейфа!? - заорал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо. - Кстати, у вас не найдется канцелярских скрепок?
Голос за кадром:
- Штирлиц знал, что запоминается только последняя фраза.
Щтирлиц расстрелял навскидку Мюллера.
Мюллер пошел в магазин и купил себе новую навскидку.
Борман и Мюллер сидели в офицерской столовой.
- Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый "Беломор" и водку, - говорит Борман.
Входит Штирлиц.
- Официант! Виски и "Кент"! - говорит он и показывает Борману язык.
Увидив в очередной раз радистку Кэт Штирлиц решил тряхнуть стариной. Старина трясся, но подниматься отказывался.
Штирлиц и Плейшнер построили землянку в три наката. В четвертый раз они накатили уже в самой землянке.
- А в связи с чем этот звонок? - спросил Мюллер.- Мне звонят из Кремля, - ответил Штирлиц.
- А-а-а, - ответил Мюллер и успокоился.
У Штирлица в горле застрял кусок. Доктор извлек его, деньги они поделили
Когда Штирлиц вышел из кабака, кто-то ударил его в затылок.
Штирлиц оглянулся и увидел, что это был асфальт.
Штирлиц знал, что 2+2=4, но он не знал, нужно ли об этом проинформировать центр и как им это подоходчивей объяснить.
Штирлиц вышел на берег и с размаха бросился на гальку. Деревянный размах сломался, а Галька взвизгнула и убежала.
З.Ы. Все анекдоты у меня уже напечатаны, так что неудивляйтесь такому быстрому набору...
Prozigor
20.06.2006, 18:05
Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,
как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть.
После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет
гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я -
штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат -
представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит
милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".
- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы
обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы
отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона
правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему
Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, -
когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он
предварительно подышал на нее.
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь
распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания,
подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в
нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает
фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.
К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже
в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы
купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения,
всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они
еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне
очереди.
К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в
сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам
нужен?" - спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц", - сказал Мюллер.
"А меня нет дома", - ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался,
сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо
за нос.
В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет
драка", - сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и
вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический
субботник, явка обязательна". Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв,
что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда
Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле
являюсь советским разведчиком". Мюллер, прочитав этот
рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите,
посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не
ходить".
а) - Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.
- Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов
кроме меня знает лишь русская пианистка!
- Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и
застегните ширинку.
б) - Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные в белый горошек, - ответил Штирлиц.
- Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Мюллер, - об этом знала
только русская пианистка.
- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все третье
управление.
Штирлиц зашел в кабинет и увидел Мюллера в буденовке,
сидящего на столе и играющего на балалайке. "Да, Штирлиц, -
меланхолично произнес Мюллер, - не один Вы тоскуете по Родине".
"Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц
задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об
этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это
Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер?
Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.
Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает
следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и
вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.
а) - Штирлиц, Вы еврей!
- Что Вы, Мюллер, я русский.
б) Штирлиц идет по коридору, навстречу ему Мюллер:
- Штирлиц, вы - еврей?
- Никак нет, господин группенфюрер, я - русский!
- А-а, вот вы и попались, Штирлиц!
"Хайль Гитлер!" - сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.
"Штирлиц, - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти
кинчевские замашки, я напишу в "Советскую культуру".
"Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер. Штирлиц
узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора
Шлага.
Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц -
дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя
Советского Союза.
Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит
по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры
пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя
в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит
за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц
вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В
ответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не
подкалывал".
Мюллер с бешеной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел
Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.
"Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим
вам рацию".
Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из
которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что
так он отмечает Первое Мая.
У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в
моторе. "Штирлиц, Вы - русский разведчик", - сказал проходивший
мимо Мюллер. - "Немец отдал бы свою машину в автосервис".
Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане.
Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание:
"Господин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой". Голос за кадром:
"Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему
так хотелось хоть мгновение побыть самим собой".
Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге
незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица
этажом выше.
Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера
он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в
кабинет и спросил:
- Мюллер, Вы догадались, что я - русский агент?
- Нет, - признался Мюллер.
- Ну, слава богу, - сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел
домой.
Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об
асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии.
"Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в
ухо. - Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских
скрепок?"
Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается
последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц,
тот ответит: "За канцелярскими скрепками".
Мюллер: Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены отпечатки
Ваших пальцев! Как Вы это объясните?
Штирлиц: Объясните сначала, как Вы их там нашли?
Мюллер: Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.
Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окна
третьего этажа выпал человек. Вглядевшись в труп Плейшнера,
Штирлиц понял, что находится на цветочной улице.
Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что
проснется через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.
В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге
маленькую собачонку.
- Что тебе, дуреха? - с суровой нежностью спросил Штирлиц.
- Сам дурак. Я из Центра, - ответила собачонка.
- Штирлиц! Вам придется объяснить, откуда на моих щиколотках
отпечатки Ваших пальцев, - сказал Мюллер.
- Вспомнил! - ответил Штирлиц. - Несколько дней назад я помогал
Холтоффу переносить Вас пьяного через дорогу.
Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к
читающему газету Мюллеру.
Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в
стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в
кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку,
положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык.
Каждый день Штирлиц, приходя домой, открывал сейф, доставал оттуда
гармошку, бутылку водки и стопку. Наливал сто грамм, выпивал и две
минуты играл на гармошке. Потом клал это все на место и закрывал сейф.
Однажды он пришел домой, открыл сейф и ничего там не обнаружил. Штирлиц
позвонил Мюллеру:
- Это вы, Штирлиц?
- Да.
- Вы по поводу гармошки и водки?
- Да.
- Вы их больше не увидите.
- Почему?
- Не один вы по Родине скучаете.
Штирлиц достал свой пистолет, и все упали насмерть.
- Штирлиц, у вас есть план? - спросил Шелленберг.
- Конечно, - сказал с улыбкой Штирлиц, - и даже героин найдется.
Штирлиц сидел, уткнувшись лицом в тарелку с салатом. На столе
валялись пустые бутылки. В углу на диване лежала Кет. В этот день - 23
февраля - он позволил себе быть настоящим советским офицером.
Как-то раз Штирлиц ремонтировал свой "мерседес-бенц", и его увидел
Мюллер.
- А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, - сказал Мюллер.
- Настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.
Prozigor
20.06.2006, 18:07
Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
- Но я уже работаю на Шелленберга, - сказал Штирлиц. - Как быть с
трудовой книжкой?
- А если завести вторую? - предложил Мюллер.
- Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц. - Вы ведь потом
пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
- С вами страшно разговаривать, Штирлиц, - признался Мюллер. - Вы
читаете мои мысли.
Как-то зашел Штирлиц к гестаповцу Рольфу и стал просить у него
моющиеся обои. Рольф долго отнекивался и наконец дал один рулон. Получив
обои, Штирлиц перевел разговор на радистку. Штирлиц сделал это
сознательно. Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, Рольф
скажет: поговорить о радистке. А об обоях будет молчать.
Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородней виллы.
Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой -
торчал обрывок записки: "Разрешаю расслабиться. Центр"
Мюллер вызвал к себе Холтоффа.
- Холтофф, - сказал Мюллер. - Мне нужны улики против Штирлица.
- Но, черт возьми, как их добыть?
- Хе-хе, дружище, вы подкрадитесь к нему сзади и двиньте в ухо. Если
он - русский, он обязательно не выдержит и выругается матом...
Холтофф выбрал момент, когда в коридоре управления собрались Штирлиц,
Борман, Кальтенбруннер, подкрался сзади и неожиданно ударил Штирлица по
голове. От неожиданности не разобравшись, откуда нанесен удар, Штирлиц с
криком "Ах ты, с*ка!" нанес удар Борману. "Мать твою!" - заорал Борман и
ударил Кальтенбруннера ногой в пах. "Рязанские не сдаются!" - завопил
Кальтенбруннер и исполнил лезгинку на спине Холтоффа...
- Да вы что, братцы! Охренели?.. - поинтересовался вышедший из кабинета
Мюллер.
- Завтра весь личный состав управления отправляется на
картошку, - объявил Мюллер подчиненным. - Вопросы?
- Извините, группенфюрер, - отозвался Штирлиц, - но у нас, в
советской контрразведке, офицеров на картошку не посылают!
- Ах, Штирлиц, вечно вы что-нибудь да придумаете, лишь бы на картошку
не поехать...
- Штирлиц, вы голубой? - спросил Мюллер?
- Нет, я красный.
- Кэт, возьмите мою огромную любовь, - попросил Штирлиц.
У Кэт не было выбора, и она взяла.
Мюллер:
- Штирлиц, вы почему не закусываете? Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ скупой, - выкрутился Штирлиц.
Мюллер разговаривает с Шелленбергом. Рядом стоит Штирлиц.
- Опять он здесь торчит, - раздраженно заметил Мюллер.
- Давно? - поддержал разговор Штирлиц.
Штирлиц гнал машину на большой скорости.
- Зачем вы так гоните? - спросил Мюллер.
- А какой русский не любит быстрой езды?
- Вот вы и попались, Штирлиц, - обрадовался Мюллер.
- Только один не любит, - выкрутился Штирлиц, - это я.
Штирлиц зашел в свой подъезд. На стене было написано: "Штирлиц -
русский шпион!" Штирлица это задело.
На следующий день на стене было написано: "Штирлиц - русский
разведчик!"
- Штирлиц, вы знаете Тихонова? - неожиданно спросил Мюллер.
- Конечно, нет, - не растерялся Штирлиц.
При обыске у Штирлица нашли три автомата ППШ, ящик патронов к ним,
радиопередатчик, бочку самогона и радистку Кэт... На вопрос, где он все
это взял. Штирлиц невозмутимо ответил:
- Нашел на улице!
Борман мирно спал. Вдруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво
постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках,
буденовке и с ППШ за спиной. Человек сказал:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут на х...! А Штирлиц живет этажом выше.
Штирлиц идет по коридору, навстречу ему Борман, широко расставив
руки. "Надо прорваться", - подумал Штирлиц и, сбив с ног Бормана, скрылся.
"Черт! - подумал Борман.
- Пятое стекло до кабинета донести не дают!".
- Штирлиц, по-моему, нам следует зайти в этот подъезд.
- Ни в коем случае, Мюллер. Нас тут могут побить.
- Глупости. У вас навязчивая идея. Они вошли в подъезд и через минуту
появились сильно избитые.
- Как вам удалось это предвидеть, Штирлиц?
- Просто я вчера сюда уже заходил.
Штирлиц вскрыл сейф и достал секретные документы. Внезапно вошел Бор-
ман.
- Что вы здесь делаете?
- Жду трамвая.
- Трамваи тут не ходят, - заметил Борман и вышел.
Через полчаса, когда он вернулся, Штирлица в кабинете не было.
- Уехал, - решил Борман.
Штирлиц отправил донесение в центр открытым текстом. Через пять минут
к нему ворвались эсэсовцы.
- С первым апреля, - пояснил Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались.
В это время в Центре хохотали до упаду.
"Когда-нибудь у меня будет генеральская дача, почти такая же", - позволял
себе иногда помечтать Штирлиц, глядя на свой дом в берлинском предместье.
- Штирлиц, как ваше настоящее имя? Штирлиц понял, что выкручиваться
бесполезно.
- Тихонов, - ответил Штирлиц и тут же задал встречный вопрос:
- А ваша?
- Броневой.
- Вот вы, Мюллер, и попались!
- Вам крышка, - сказал Мюллер.
- Почему только одна? - возмущенно спросил Штирлиц, - в сентябре по
десять штук давали.
- А теперь вы, Штирлиц, - сказал Мюллер, сдав кровь на СПИД. "Это
провал", - подумал Штирлиц. Вместо голубой арийской крови в пробирку
предательски капала родимая красная.
Учительница в начале учебного года знакомится с учениками. Спрашивает
одного из них:
- А как твоя фамилия, мальчик?
- Штирлиц.
- Ты что, смеешься надо мной? Чтобы завтра же привел родителей!
На следующий день приходит отец мальчика. Учительница негодует:
- Что же это такое? Я спрашиваю у вашего сына, как его фамилия, а он
отвечает: "Штирлиц".
Отец, сконфуженно:
- Стесняется он. Борманы мы.
Штирлиц напоил собаку бензином. Собака прошла десять метров и
упала. "Бензин кончился", - догадался Штирлиц.
Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники", -
подумал Штирлиц. "Штирлиц", - подумали рыбаки.
Штирлиц шел по берегу Шпреи и увидел сидящего с удочкой
человека. "Как клюет?" - спросил Штирлиц. "Хорошо", - ответил
человек. "Рыболов", - догадался Штирлиц.
Шелленберг дал Штирлицу наводку.
"Немного, зато в валюте", - подумал Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки.
Поздний берлинский вечер. Штирлиц направляется на явочную квартиру
русской разведчицы Кэт через парк Шарите.
Вдруг над его головой раздаются глухие удары по дереву.
"Дятел..." - подумал Штирлиц.
"Сам ты дятел!" - обиделся Мюллер.
Штирлиц шел по коридору. Мюллер подставил ему ногу, Штирлиц грохнулся.
Едри твою мать, - подумал Штирлиц.
- Не смейте мне тыкать, Штирлиц! - оскорбился Мюллер.
Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было.
- Видимо не сезон... - догадался Штирлиц и упал лицом в снег...
На поляне возле костра сидели люди.
- Кастраты, - подумал Штирлиц.
Штирлиц открыл дверь. Включился свет.
- Холодильник, - подумал Штирлиц.
- Мюллер, вы мне обещали лампу ГУ -5С для передатчика.
- За мной не заржавеет.
- Броневой, - подумал Штирлиц.
Штирлицу на плечо села муха. Люди Мюллера, - подумал Штирлиц.
- Штирлиц, рассказать вам новый анекдот про Сталина? - спросил
Мюллер.
- А не опасно? - спросил Штирлиц и подумал, не сказал ли он чего
лишнего.
- Штирлиц! Где вы научились так водить машину?
- В ДОСААФ, - сказал Штирлиц и подумал: "А не сболтнул ли я
что-нибудь лишнее".
Мюллер и Штирлиц в спортзале.
- Любопытно, откуда у вас красная майка?
- Мне подарила ее мама ко дню Красной Армии, - ответил Штирлиц и
подумал, не сболтнул ли он лишнее.
Штирлиц проснулся. Не открывая глаз, он почувствовал чье-то
присутствие.
- Это сушняк, - подумал Штирлиц.
- Да, это я, - подумал Сушняк.
Штирлиц свернул в переулок. Внезапно кто-то ударил его по голове чем-
то тяжелым. Штирлиц упал. Очнувшись через полчаса, он тщательно обследовал
все близлежащие дома, но ничего подозрительного обнаружить не удалось:
- Показалось, - подумал Штирлиц.
Мюллер подошел к Шелленбергу и крикнул ему при всех:
- Чтоб ты сдох, старый пе***аст!
- Да-а... У них тоже демократия... - подумал Штирлиц.
Штирлиц шел по коридору. Навстречу бежал Мюллер.
Разминулись. Пронесло, - подумал Штирлиц.
- Тебя бы так пронесло, - подумал Мюллер.
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел его бездыханно лежащего на
полу.
"Отравился, бедняга", - подумал Штирлиц, поглаживая ручку топора,
торчащего из спины Мюллера.
Штирлиц пришел домой и затопил камин. Запахло жареным.
- Засада, - подумал Штирлиц.
Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена.
Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах
и с автоматами. "Разведчики", - догадался Штирлиц.
Прямо в глаза Штирлицу ударил яркий луч фонарика.
- Следят, - подумал Штирлиц.
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул
сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем
же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом.
Дверь не поддавалась. "Закрыто", - догадался Штирлиц.
Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: "Бедный пастор, он
так и не научился ходить на лыжах".
Штирлиц шел по коридору имперской службы безопасности. Навстречу шел
Шелленберг. Когда он увидел Штирлица, то сразу упал в обморок.
"Бывает!" - подумал Штирлиц, поправил старую буденовку и пошел дальше.
Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев
несли за ней чемодан. "В отпуск", - догадался Штирлиц.
Штирлиц сидел в кафе и увидел промелькнувшую в окне черную
фигуру. "Нинзя," - подумал Штирлиц. "Сам ты нинзя," - подумал
Дато Туташхия.
Штирлиц свернул в переулок. Внезапно кто-то ударил его по
голове чем-то тяжелым. Очнувшись через полчаса, он тщательно
обследовал все близлежащие дома, но ничего подозрительного не
нашел. "Показалось", - подумал Штирлиц.
Встретив Штирлица, Шелленберг упал в обморок. "Бывает", -
подумал Штирлиц и поправил свою буденовку.
Штирлиц шел узкими улочками Лозанны. Вдруг сзади послышался
глухой удар об асфальт. "Плейшнер", - не оглядываясь, догадался
Штирлиц.
Штирлиц вошел в кабинет и увидел на полу бездыханное тело
Мюллера. "Отравился", - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку
торчащего из спины Мюллера топора.
Мюллер ударил Кэт по голове. Из ушей, носа и рта брызнула
кровь. "Тут что-то не так", - подумал Штирлиц.
- Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? - устало спросил Штирлиц.
- Кофе нет, но есть чай, - радостно захлопотала Барбара.
"Да, наши уже близко", - подумал Штирлиц.
Штирлиц дернул дверь за ручку - не открывается. Разбежался и сильно
пнул ее ногой - дверь не открывалась. "Закрыто..." - подумал Штирлиц.
Штирлиц шел по улицам Берна. Навстречу ему шли две шлюхи.
"Шлюхи"... - подумал Штирлиц.
"Штирлиц"... - подумали шлюхи.
Весна 45-го. На развалинах Берлина стоит Штирлиц, увешенный орденами
и медалями Советского Союза. Мимо проезжают на мотоциклах гестаповцы.
"Металлист", - подумали гестаповцы.
"Рокеры", - подумал Штирлиц.
Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел "Резиденция
советской разведки".
- "Гласность", - подумал Штирлиц.
Штирлиц ехал по вечернему Берлину. Возле ресторана стояли
представительницы древней профессии.
- Проститутки, - подумал Штирлиц.
- Русский разведчик Штирлиц, - узнали по машине проститутки.
Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.
Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.
Гестаповцы ставили машину на попа. "Бедный пастор", - подумал
Штирлиц.
Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.
Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ
работает на абвер.
Штирлиц катался на велосипеде и отдавил об раму яйца. На следующий
день Абрам скончался.
Штирлиц снял майку. Майка тащилась всю ночь.
Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.
Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.
Штирлиц стоял на своем...
Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" -
пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.
а) Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко
кричал и сопротивлялся.
б) Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер взвыл от боли.
а) Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить.
б) На Штирлица напали пять эсесовцев. Двое держали ему руки,
двое - ноги, один - голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело
три дня и мешало ходить.
а) Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза
пастора Шлага.
б) Штирлиц с трудом оторвал глаза от асфальта. Это были голубые глаза
Плейшнера.
Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила.
"Броневой," - подумал Штирлиц.
Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная", - пораскинув
мозгами, догадался Штирлиц.
Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать
мозгами ему еще не приходилось.
Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно
редела.
Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.
Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу
забрало Гестапо.
Штирлиц сел на карачки. "Карачки" завалились и поехали.
Штирлиц сел в раскоряк. Раскоряк завелся и поехал.
Штирлиц вышел из моря и с размаху бросился на гальку. Галька
не испугалась. Так было надо и она это знала.
Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.
Штирлиц потерял рацию и его бил озноб. Озноб был радистом и
без рации ему было тяжело.
Штирлиц вышел из дома и нарвался на сук.
- Шли бы вы домой, девушки, - сказал им Штирлиц, - война все-таки.
Штирлиц падал с дерева, но чудом зацепился за сук.
К концу недели чудо сильно распухло.
Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс.
Штирлиц: "Сталинград".
Гитлер: "Как, опять?!"
Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что
Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы.
Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
Штирлиц выпил со смаком - Смак сегодня угощал.
Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.
Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь быстро редела.
Штирлиц топил печку. К утру печка утонула.
Штирлиц пернул втихаря. Тихарь задохнулся.
В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий
день в Попыхи нагрянуло Гестапо.
Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ" взревел и скрылся в
облаках.
Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.
Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта.
Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво.
Заканчивалась война. Штирлиц ехал по Берлину. А в это время глубоко в
бункере Гитлер оттягивал свой конец.
Наконец, овладев собой, Штирлиц уснул.
а) Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Штирлиц подошел
поближе. Голубые разбежались.
б) Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он
возвращался, голубые уже пили.
а) Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал:
"Порублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
б) Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел.
Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.
Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.
К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с
хрюканьем промчался мимо.
Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шляпы.
В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше
никто не видел.
"Трогай," - сказал Штирлиц шоферу. Шофер тронул и Штирлиц поехал.
Штирлиц сел на повозку и сказал извозчику:
- Трогай!
- Ого! - изумился извозчик, потрогав...
а) Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше
не брал чужих сигарет.
б) Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь
"Прима" и "Родопи".
Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.
Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под
окнами кабинета Мюллера.
Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.
Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили
памятник.
Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.
а) Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин.
"Снимем?" - предложил Штирлиц. "Зачем? - ответил Мюллер. - Пусть
висят".
б) Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
Штирлиц:
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
Мюллер:
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.
Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под
землей Гитлер оттягивал свой конец.
Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли
и дохли.
Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской
инфанты.
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что
из розетки едят ложечкой.
Штирлиц второй час шарил по Вене. Но то ли игла была толстая,
то ли состав не тот - кайфа не было.
Штирлиц стоял настороже. Вдруг сторож выпрямился.
Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла
вышел Каспаров.
- Штирлиц, Вы еврей!
- Что Вы, Мюллер, я русский.
- А я - немецкий.
Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. "Недосуг", -
подумал Штирлиц.
Увидев стреляющих вперемешку офицеров, Штирлиц расстроился.
Ведь Перемешка была его агентом.
Мюллер ворвался в кабинет в тот момент, когда Штирлиц читал
шифровку из центра. Но Мюллер, не обратив на Штирлица внимание,
схватил со стола газету и выбежал из комнаты. "Пронесло", -
подумал Штирлиц. "Что б тебя так пронесло", - подумал Мюллер.
Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.
Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда тихо повизгивала.
Штирлиц бил баклуши. Баклуши были грязные и пачкали его руки.
Штирлиц попал впросак. В "Просаке" его ждал связной.
Штирлиц увидел на деревьях набухшие почки. "Опять Мюллер
кого-то мучает", - подумал Штирлиц.
Штирлиц по ночам любил храпеть. Но Храпеть не любила
Штирлица.
Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало
всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе
родственников.
Только разбив четырнадцатую бутылку о голову Холтоффа, все
это время потягивающего шнапс и ничего не замечающего, Штирлиц
понял, что Холтофф под колпаком у Мюллера.
Штирлиц боролся с тоской. Тоска знал больше приемов, но
Штирлиц был более выносливым.
Штирлица всю ночь мучил геморрой. Будучи секретным агентом
СД, фон Геморрой имел дурную привычку приносить свои донесения по
ночам.
Штирлицу было на все наплевать. И Все об этом знал.
- Штирлиц, говорят, вы человек слова?
- Что вы, Шелленберг, я работаю только на Вас!
В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!
Штирлиц проснулся около семи. "Хорошая девушка", - подумал
Штирлиц, когда Семи ушла.
Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло не исчезло.
Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. Мог был
парень крутой. А Крутая слабаков не жаловала.
Нда бы странички сохранить со Штырлицем - на память
Интересно, кто-нибудь прочитал всё?
я все прочитал :) у меня есть свой вариант где нет повторений =)(из скопированного здесь)
Интересно, кто-нибудь прочитал всё?
А ты что, не прочилал? Интерестно же!^_^ ;) :diablo:
Тока там стока повторов! Чел бы сначала прочитал имеющиеся, а не тупо копировал бы.
Есть еще такая банальщина, как "дела и нехватка времени". ;)
Prozigor
20.06.2006, 19:50
я все прочитал :) у меня есть свой вариант где нет повторений =)(из скопированного здесь)
Выложи на фтп - скачаю для коллекции.
А ты что, не прочилал? Интерестно же!^_^ ;) :diablo: Братуха, а ты сам то прочитал?
rjcnz333
20.06.2006, 19:52
Такс, про Штирлица уже почти все рассказали, давайте подборку о Петьке и Вич `е :)
Prozigor
20.06.2006, 20:01
Кролль, мне батя анеков немного рассказал на него не пеняй
А вот значит про Петьку и ВИЧа
Сидят Петька и ВИЧ в избе и разговаривают.
(П)етька: Василий Иванович, а при коммунизме деньги будут?
Василий Иванович: Нет, Петька не будет.
(П): Итить твою мать, а когда ж они наконец будут?
Сидят Петька и ВИЧ в избе, а во дворе белые на танке.
ВИЧ: Петька, возьми гранату - пугни белых.
Петька выходит, кидает гранату - танк на куски. Заходит в дом.
(П): Пугнул.
ВИЧ: Молодец, положи гранату на место...
Немного грубоватый анекдот:
Приходит ВИЧ ночью пьяный, а дома Петька, трезвый и злой. Ну, ВИЧ завалился спать, а Петька все думал, как бы тому нагадить, придумал... Слепил из пластелина второй член и присобачил рядом с родным ВИЧ'а и пошел спать...
На утро его будит дикий вопль, Петька уже забыл, что натворил, в комнату влетает ВИЧ. Петька спрашивает:
-Василь Иваныч, что орал?!
-Все, Петька, пить больше не буду, сегодня захожу в ванную, глядь - два члена. Я один оторвал, другой сам отпал!!!
З.Ы. Перед тем как анекдоты про Штирлица выложить, у других бы почитал и не повторялся!
Выложи на фтп - скачаю для коллекции.
прочитай еще раз сообщение (из скопираванного здесь).
дабы не офтоп...
Петька прибегат к ВИЧу и говорит:
П: ВИЧ презервативов целый вагон захватили че делать?
ВИЧ: РАССТРЕЛЯТЬ!!!!
П: но...
ВИЧ: я сказал расстрелять !!!!
П: ВИЧ опять захватили вагон с презервативами может их...
ВИЧ: растрелять к чертовой матери!!!!
П: ВИЧ опять захватили....опять презервативы....
ВИЧ: а че это ваще такое за средство ?
Петька ему деликатно объяснил....
ВИЧ: так тащи их сюда а то я устал гильзами пользаваться :diablo:
Убегают В.И. и Петька от белых. Забегают в сарайчик. В сарае только шкура собаки и сено. Петька, не думая, в сено. Ну, Иванычу пришлось в шкуру собачки.
Прибегают белые смотрят сено и рядом собачка стоит.
Они ей конфетку дают, они есть и они смеются. Иван Васильевич не в понятках. С чего это они смеются?
Они опять дают, собачка ест, они в похот!
Белые ушли. Вылезают они и И.В. спрашивает Петьку:
- Петька а чего это белые когда мне конфетку давали я ее ел и они смеялись?
- А ты Иван Васильевич шкуру задом на перед одел...
-----------------------------------------------------------------
- Василий Иванович! Сессия приближается!
- Подожди, Петька, давай поближе подпустим!
-----------------------------------------------------------------
Петька Чапаеву:
- Василий Иванович, белого привезли!
- Та-а-к, сколько бутылок?!
-----------------------------------------------------------------
Петька - Чапаеву:
- Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать!!!
-----------------------------------------------------------------
Василий Иванович пошел сдавать экзамен арифметике.
После экзамена Петька спрашивает:
- Ну как сдал?
- Не Петька провалил. Написано: Сколько будет 0,5+,05. Я то понимаю, что литруха, только математическим языком объяснить не могу.
-----------------------------------------------------------------
Стоит В.И. и катает в руках шарик:
- Петька, говорит В.И. Как ты думаешь это го*но или пластелин?
Петька попробывал и поперхнувшись сказал:
- Василий Иванович это же го*но!
- И я о том же Петька. Откуда в *опе пластилин
-----------------------------------------------------------------
Убегают Петька и Василий Иванович от белых. Спрятались в колодец. Белые подходят к колодцу:
- Есть кто?
Ответ: - НЕ-ЕТ никаво!
- Есть кто?
Ответ: - НЕ-ЕТ никаво!
- Ща гранату брошу!
- ТАК ВЕДЬ НЕТ НИКОГО!
SHTIRLITS
20.06.2006, 21:28
Решил Петька ВИЧа проучить. Однажды, когда ВИЧ спал, Петька засунул ВИЧу в #опу кость. Утром горбатый ВИЧ будет Петьку и рассказывает: "Представляешь Петька: пошёл я в сортир, тужился, тужился, глядь - позвоночник выср@л, так еле его обратно запихал"
Вдогонку:
Убегают петька и Иван Васильевич от белых, добежали до луга и решили спрятатся в корове, Петька залез спереди а Иван сзади. Пришли белый на луг смотрят корова стоит, решили её покормить,принесли сено и давай Петьке в рот засовывать, Иван Васильевич смеётся над ним.Вдруг, Петька сквозь слёзы тоже начал смеяться, Он у него спрашивает,ты чего смеёшься Петька, да вот смотрю белые быка ведут!!!!!
Prozigor
20.06.2006, 21:59
З.Ы. Посмотрим, как пройдет цензуру... Хотя и анекдоты такие... Но все-таки не про поруччика Ржевского!
Ны уверен, что пройдут...
Действительно поганые анекдоты :( Побыстрей бы их потерли - только всю коллекцию (ВИЧ и Штирлица) портят.
Действительно поганые анекдоты :( Побыстрей бы их потерли - только всю коллекцию (ВИЧ и Штирлица) портят.
Нафиг убрал эту погань, самому тошно, теперь тока ВИЧ, хотя там тоже полно неприличных.;) :censored:
-----------------------------------------------------------------
Сидят на дереве Василий Иваныч и Петька, а под деревом стоит слон и хоботом трясёт. Тут Петька спрашивает:
- В.И., а может у него здесь гнездо?
-Дурак ты Петька, ониж в норах живут!
-----------------------------------------------------------------
В.И.: "Темно, как у негра в жопе!"
Петька: "И всё то вы Василий Иваныч знаете, всюду то вы побывали..."
-----------------------------------------------------------------
Сидят как-то раз Василий Иваныч и Петька, Петька спрашивает Иван Васильича:
- Василий Иваныч, а что если нас белые схватят? Мы им скажем, что мы комунисты?
- Нет Петька не скажем.
- А если они нас будут пытать?
- Всё равно не скажем!
- А довайте проверим, Василий Иваныч?
- Давай проверим Петька. Я буду первым тебя пытать.
Пытал Василий Иваныч Петьку пытал, иголки под ногти загонял, по пальцам молотком бил:
- Ты комунист?
- Нет!
- Ты комунист?
- Нет!!!
Ну ладно Петька раз ты выдержал, то и я выдержу -сказал Ваилий Иваныч.
Приносит Петька мясорубку и вставляет туда *** Василь Иваныча. Раз прокрутил:
- Ты комунист?
- Нет!!!
Второй раз прокрутил:
- Ты комунист?
- Нет!!!
- Третий раз прокрутил:
-Ты комунист?
- Да-а-а!!!
- НА ХРЕН НАМ ТАКИЕ КОМУНИСТЫ...
Сидят как-то раз Иван Васильевич и Петька
Ну ладно Петька раз ты выдержал, то и я выдержу -сказал Петр Иванович.
Не пойму, кто это такие? :lol:
Вы уж хоть копируйте внимательнее.
Не пойму, кто это такие? :lol:
Вы уж хоть копируйте внимательнее.
Хе!:lol: В это время попутно смотрел "Василий Иванович меняет профессию"!
Тьфу, что это я?:wacko:
Prozigor
21.06.2006, 09:54
Давайте про чукчей а? Не знаю я про ВИЧа и Петьку.
Интернет необходимо отключить, если :
- Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом, дико вопя, ломитесь в сортир.
- Услышав в компании убойный анекдот, вы реагируете на него сухой улыбкой, важно добавляя про себя "LOL".
- Читая юмористический рассказ, вы удивляетесь почему в конце каждого смешного предложения нет смайлика (на худой конец скобки).
- Когда вы пишете текст, в котором постоянно повторяется одно и тоже выражение, вы инстинктивно правой рукой пытаетесь скопировать его и вставить в нужное место, напрочь забыв, что можно просто использовать сокращение.
- Людей, у которых нет интернета, вы считаете недочеловеками, бессмысленно прожигающими жизнь, и в глубине души ужасно их жалеете.
- Вы помните номер своей аськи лучше, чем мобильный любимого человека.
- Дождавшись желанной телепередачи, которую вы ждали целую неделю, вы болтаете в аське, каждые 2 минуты поглядывая в телевизор.
- Проходя мимо отделения почты, вы каждый раз еле сдерживаетесь от смеха.
- Перед тем как выйти на улицу, вы смотрите в интернете погоду на месяц вперед.
- Вашу любимая собака отClickается на "точка ру".
- Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом, дико вопя, ломитесь в сортир.
Знаю такого человека :lol:......над этой фразой угарал долго и упорно :lol:
Ива 5+ хоть один нормальный анекдот я здесь нашел
- Вы помните номер своей аськи лучше, чем мобильный любимого человека.
а это мне знакомо :) кто неверит, может проверить при встрече :)
P.S. хорошо, что это хоть в теме с анекдотами...
:blink: бегом топить свой 500Т :lol:
Гена стрижёт Чебурашку. Спрашивает:
- Чебурашка, тебе твои уши нужны?
- Нужны...
- На.
---
Молчел пригласил девушку на дискотеке на танец, танцуют... Она его спрашивает:
- Вы что, Blend-a-med'ом пользуетесь?
- Да. А что, зубы белые?..
- Нет, яйца твёрдые. :rolleyes:
Девизы разных профессий:
Акушерок: "Выход есть из любого положения".
Артиллеристов: "Hаша цель - коммунизм!".
Ассенизаторов: "Прими, Родина наш ударный труд".
В поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!".
Водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!"
Домов отдыха: "Даешь!".
Железнодорожников: "Отправим все поезда на час раньше срока!".
Железнодорожников: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!".
Кирпичный завод: "Встретим нового директора хорошим кирпичом!"
Колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!".
Колхозников: "Побьем Америку по яйцам!".
Лесников: "Дадим дуба раньше срока!".
Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!".
Металлургов: "Hаша сила в плавках!".
Оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!".
Пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!".
Продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!".
Студентов: "Студент! Спи спокойно - стране нужны здоровые специалисты!
Телефонистов: "За связь без брака!".
Токарей: "Кончил - оботри станок".
Трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!".
Трубопрокатчиков: "Труба народам!".
Химиков: "Принимай, Родина, серную кислоту!".
Шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом".
Шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".
Швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!".
Шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".
да....этих и так мало осталось...и тельняшки их "скомуниздели"....и такими пенсиями их больше и больше загоняют под землю....
Стоят две блондинки на автобусной останавке,
одна ждёт автобус № 2 а вторая № 7,
подезжает автобус №27,
одна другой:
-приколись вместе поедем!
SHTIRLITS
23.06.2006, 10:34
В добавление к Ive
Инет, а желательно и комп, необходимо отключить если:
- Использованные коврики для мыши становятся ковриками для ванны, лежат перед входом в квартиру для того, чтобы о них вытирали ноги.
- Переписываясь с друзьями на уроке, вы оформляете бумажку по всем правилам форума.
- Знакомясь с человеком, вы первым делом задаёте вопросы о его компьютере и просите, чтобы он(а) дал(а) свой e-mail.
- Ваша любимая команда - "Скачать".
Сея:
— Пойдем девочек клеить!
— Что?! Ты порвал наших девочек?!
Создал Бог мужчину. Смотрит на него и восхещается: какие мощные руки, какие мускулистые ноги, каков красавчег. Потом взял ребро от мужчины и создал жещину. Смотрел-смотрел на нее, скривился, махнул рукой и сказал: "Ай, будет красится..."
(без обид) :)
Матроскино.
Шарик радостный влетает в дом, с частьем кричит:
(Ш) - Матроскин Матроскин, наша корова теленка родила!
(М) - А я и крестком вышивать умею.
Убойный анекдот!
На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет студентку на трояк.
Никак, тупая больно попалась. Преподаватель достает банку с заспиртованным
бычьим членом и спрашивает:
- Что это за орган? Ответите - 3 балла.
Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:
- Трахеееяяя:
Разъяренный преподаватель:
- Щас я те эту трахею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать
будешь!!!!
SenSey, жестока однако ^_^
Сидят в свежей, душистой куче навоза два червяка - отец и сын.
Сын говорит : "Слушай па, а как в яблоке жизнь?"
Отец отвечает : "Хорошо, сынок, хорошо."
Сын снова: "А в апельсине?"
Отец: "Ну там вообще, сынок отлично!"
Сын удивляется и спрашивает :"Слушай, па а че мы с тобой в г.....
то живем ?"
Отец делает умный вид и торжественно произносит :"Понимаешь, сынок
есть такое понятие - РОДИНА." :flag:
Вот парочка "бородатых" анекдотов:
Оказывается, что в водке много женских гормонов. Когда я выпиваю полбутылки, я тоже начинаю поступать нелогично и не могу водить машину
--------------------------------------
В сибирской тайге обнаружен олимпийский Мишка. Двадцать шесть лет провел надувной медведь-талисман в берлоге медведя-одиночки.
--------------------------------------
Темная-темная ночь. Два амбала пристают к девушке. И я, такой весь смелый и отважный. Сижу дома - пью чай с батончиком...
--------------------------------------
Настоящий секс - это такой, после которого даже соседи выходят покурить.
ZUDen', :up: все анекдоты классные и ни одного раньше не слышал. :)
- Студент, вы почему на лекции спите!?
- Я не сплю, я медленно моргаю.
----------------------------------------------------------
Объявление у деканата:
"Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на
втором этаже."
-------------------------------------------------------------
Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой,
вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то
отбросит копыта.
--------------------------------------------------------------------
Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну
комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит
пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза,
посмотрел мутным взглядом на декана... "Приснится же такое!" - сказал
студент и снова откинулся на подушку.
-------------------------------------------------------------------------
Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на
сегодняшний день?
- Блондинок.
--------------------------------------------------------------------------
Это анекдот больше актуален для Зуденя Он поймет!
Экзамен в мединституте. Профессор:
- Какие признаки беременности вы знаете?
- Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!?
Профессор снимает штаны:
- Ну как, живот толстый?
- Толстый...
- А ноги тонкие?
- Тонкие...
- Вот как рожу - приходите на пересдачу!
-------------------------------------------------------------------------
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор.
- Тогда резерватив.
-------------------------------------------------------------------------
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
- Знаете ли вы, что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей о предмете.
- А если один из них идиот?
- Значит второй не получит стипендию.
-------------------------------------------------------------------------
Меню в студенческой столовой:
1. Суп с косточкой - 3 коп.
2. Суп без косточки - 1 коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит - "суп с
косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
- А где косточка?
- Сейчас освободится...
----------------------------------------------------------------------
ZUDen', :up: все анекдоты классные и ни одного раньше не слышал. :)
А я вобще люблю короткие анекдоты. Как правило в них больше смысла, а иногда, наоборот - тупости... Ну это уже кому как. И чтоб зря не флудить, парочка анекдотиков - из газет и из памяти. Есть и "бородатые".
Пришел мужик врачу. Врач после омотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал ьакой случай, пришлось уничтожить все стадо.
------------------------------------------
Окончательную победу на терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму Бен Ладена и еще одну па*лу, которая писает у меня в лифте.
------------------------------------------
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!
------------------------------------------
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.
Это анекдот больше актуален для Зуденя Он поймет!
Экзамен в мединституте. Профессор:
- Какие признаки беременности вы знаете?
- Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!?
Профессор снимает штаны:
- Ну как, живот толстый?
- Толстый...
- А ноги тонкие?
- Тонкие...
- Вот как рожу - приходите на пересдачу!
Очень смешно. Я под столом.:angry:
анекдот про то, как лицо кавказской национальности (ЛКН) пытается снять девушку. Он с ней уже разговорился и теперь уговаривает пойти с ним:
ЛКН: Слюшай, красавица? Давай пойдем с табой сигодня в баня, да? Пиво, парилька, бассейн, все дела...
Д: Ты что, с ума сошел? Не пойду я с тобой в баню.
ЛКН: А, можит, поедим с табой на яхта в море кататса? Большой такой яхта, чайки, дэлфины!
Д: О! На яхте я хочу!
ЛКН, радостно потирая руки: Не мытьем, так кАтанием!!!
Разговор в институтском туалете.
Голос из первой кабинки - Ну что, сдал?
Голос из второй - Не-а. Декан, гад, допуска не дал.
Голос из третьей - И не дам.:spiteful:
-----------------------------------------------------------
Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует!
- И восемнадцать вилок, пожалуйста.:food:
-------------------------------------------------------------------------------
Ну и напоследок:
Экзамены в медицинском училище. Перед комиссией - студентка...
- Ну-с, отвечайте ваш билет...
- Скелет человека... Здесь мы видим череп, в нем находились глаза, мозг,
по бокам висели уши, здесь были губы, внутри - язык.
- А ниже?
- Ниже - шейные позвонки, здесь были мышцы шеи... Ниже - грудная
клетка. В ней были легкие... Еще ниже находилась брюшная полость, где
размещались внутренности: желудок, печенка, селезенка...
- А еще ниже?
- А здесь... здесь...
- Ну, ну же!
- А здесь был член!
- Ну, скажем, не был, а бывал - это женский скелет...
Без обид!:prazdnik:
Продолжая тему про студентов вообще и про медиков в частности. Ремейк анекдота, который выкладывал здесь СенСей. А, может, наоборот, это оригинал, а тот был ремейк. Так вот:
Экзамен по анатомии на МедФаке.
Сдает студентка, знаний просто н0ль. Препод пытается хоть как-то ее вытащить. Буквально за уши. Происходит следующий диалог:
Препод(П)
Студентка(С)
П:- Все, последний вопрос! Ответите, поставлю "3". Скажите мне, ягодичная мышца мимическая или скелетная?
С: - Мимическая!
П: - Ну, вот когда вам эта мышца улыбнется, придете ко мне на пересдачу.
Переписка с женских форумов!
[вырезано собственной цензурой]
MDM, и не нужно было удалять второй раз. :P
[VictorS, это лишнее]
Кинь в личку!
Может немножка компьютерной тематики? Не помню где нашел...
001 Программист должен есть, спать, работать. Высший приоритет у сна.
002 Берегись адской дыры в киберпростpанссссссс.....
003 AlphaNet, FidoNet, InterNet... Deneg Net!!!
004 ...Страница показывалась КОИ-как...
005 Lost Carrier - погибший носильщик...
006 Большой программе - большие глюки.
007 Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор...
008 Надпись на памятнике программисту: "Connect 1969 - No Carrier 1996"
009 Настоящие програмисты пишут мессаги так: "copy con com2"...
010 "Hello World!" 17 errors, 31 warnings
011 А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
012 ...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку "F8"?!
013 Hажмите "Yes"! Ещё! Format complete...
014 Ищу кpяк к DEEP BLUE. Каспаpов.
015 Папа! А что означает "Format C: Complete?" - "You Must Die!"
016 3 кнопки, котоpые потpясли DOS.
017 Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи...
018 Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset"е.
019 Семь бед - один Reset!
020 Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!
021 Плох тот Error, который не мечтает стать General"ом.
022 Пошаговая стратегия - это "Need for Speed IV" на 386-ом компьютере. :D
023 Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт...
024 Коврик выполнил некорректную операцию и будет свернут.
025 OS/2 - полуось, PS/2 - ???
026 Copyright (Eng) - скопировано правильно?
027 F6 - Enter - Tab , F6 - Enter - Tab... I like to move it, move it!!!
028 Hе забуду мать родную - ZX Spectrum навсегда!
029 Опять с экрана ксерить - принтер сломан!
030 ... System error: Фикс поглючен... Тьфу, глюк зафиксен!
031 Мышка побежала, xвостиком махнула - cервер упал.
032 IBM = I Buy Macintosh
033 Buing a Pentium III you can reboot faster /Intel/
034 Computers make very fast, very accurate mistakes
035 CPU not found. Press any key for software emulation.
036 Keyboard not found. Press F1 to continue...
037 Error 109: Error 108
038 In the beginning was the Word, and the Word was 1.0...
039 pkunzip.zip
040 Жизнь.exe?
041 Жизнь - игра, в которой нет setup"а.
042 Hасколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках!
043 95, 98 - это количество багов. В пpоцентах...
044 Windows - игра в солитер, требующая 16 MB
045 Windows: новый уровень интерактивной эротики
046 Закрой окно! Да нет, не щёлкай мышкой...
047 Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Tpёхтомник.
048 Приложение совершило некорректную ошибку и будет закрыто.
049 "Девица не хочет лезть в Окно" - device not compatible with Windows.
050 Пусть у меня половина рулеза, зато у вас 95 suxxов!
051 Майкрософт подправил лозунг : WINDOWS MUST BUE !!!
052 Hе откладывайте покупку МS Office 97 на завтpа. Лучше отложите ее
навсегда!
053 Эх раз, да еще раз, да еще много-много раз... /Windows Install
Utility/
054 Difference between a virus & Windows? Viruses never fail.
055 No, no! Windows isn"t a virus! Viruses usually do something!
056 Double the speed of your computer: DEL C:\WINDOWS\*.*
057 Hiroshima"45... Chernobyl"86... Windows"95...
058 It is not a program, it requires MS Windows
059 Microsoft DOS for Windows
060 Plug and Pray
061 Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF
062 Ищy поклонников Microsoft. Hайдy - yбью!
063 ...и на обломках Microsoft"а напишут наши имена
064 Самый знаменитый человек в мире - мать Билла Гейтса.
065 Увидишь Билла Гейтса - не трогай его. Он мой!
066 If you can"t make it good, make it look good /Bill Gates/
067 В system.ini пишем shell=command.com
068 Можешь не писать программы - не пиши!
069 Сервер, не суетись под клиентом!
070 Киберпанк - особый новейший вид городского ублюдка
071 Оперативная память со встроенной CP1251-KOI8 перекодировкой.
072 CD дисковод с автоматической коробкой скоростей (6 вперед, 1 назад)
073 Устройство бесперебойного reset'а.
074 Screen saver 17", с тремя замками повышенной секретности.
075 Дискеты односторонние фирмы "Мебиус"
076 Гибкая магнитная лента 5.25"
077 Бытовой компьютер ЕС1053 "Макроша"
078 Процессоры INTEL $485.99
079 IBM 486DX2 неконд. "INTEL OUTSIDE"
080 Программное обеспечение: DR DOS 3.0, DR DOS 3.1415926535,
081 OS/2, OS/3, 0.25OS
082 Мышь белая, русифицированная, глаза розовые
083 Пескоструйный принтер с ядерной накачкой
084 486 процессоров
085 флоп 5-апострофный
086 SOFT 13 раз АВТО-НЕКАД
087 Дискеты для бытовых деревянных счетов
088 Самый надежный носитель информации - бумага.
089 Бойтесь вирусов REM простовляющих
090 Программист - это хорошо, а выглядит печально
Тоже ни че анекдот:
Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже старый,а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5"-это нелогично и незаконно. :spiteful: :tongue2:
Барин остановил извозчика и лезет в карету.
- Барин, какую песню петь будем?
- Подожди, нога попала в колесо...
Извозчик взмахнул кнутом:
- Нога-а-а попа-а-а-ла в колесо-о-о-о!!!
---------------------------------------------------------------------------
Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242!
---------------------------------------------------------------------------
Итак... продолжаем коллекцию про Microsoft. p.s. (http://forum.battlefox.ru/showpost.php?p=13202&postcount=83)
Все ругают Microsoft. - И заслуженно.
Попробуйте посчитать формулу в Windows: 2+2*2=?
Стандартный калькулятор даст ответ 8!!!
А инженерный - 6!
Даже в Microsofte не смогли прийти к единому рещению!
Я просто упал в осадок когда это увидел это собственными глазами! Все пойду убью себя с разбегу :russ_r:
:dance2:Голодрыщенко, дивись яка смешна фамилия - Зайцив!
- пап а пап ну как тебе еда?
- даже голодные дети зимбабве несталиб это есть
Если бы программисты строили дома
1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного
жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика
пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу".
Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего
не смыслят в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что
тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в
контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные
Петровичем.
8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник
никто не портил.
9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс,
сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.
1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он
хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?
2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились
они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты
"Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С
чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за
компьютер с Quake"ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень
довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.
22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами
завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге
каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это
соединить, чтоб не рухнуло.
23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался,
почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен
вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать
приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения
демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что
Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил,
что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь
документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо,
что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый.
Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над
всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно
поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет,
строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере,
Алекс на это надеется.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели
подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича
и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел
по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего
сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить
внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики
панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились,
но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу
и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что
будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной
прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами.
Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими
и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все,
что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле
отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не
выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти
комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все
окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться.
Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его
внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов.
Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом
обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом
40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал,
потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит,
но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин.
Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем
про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и
настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он
уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая
недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома
это не относится. Петрович категорически против.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема.
Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять,
какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить
заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он
уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович
ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки
согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся
постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными
подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется?
Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали
Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил
Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой
экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не
в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано,
что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней
бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим
рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме
нет, так что праздник никто не портит.
14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем
прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном.
Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова
на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича.
Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно
ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из
вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что
будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем
надеяться, заказчик не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами,
но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных -
подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех
ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и
улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и
чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что
так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное.
Hичего. Ходить пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры
и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со
второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих
этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут
выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров
и штукатуров через форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали.
Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла.
Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную
одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда
исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат
бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными
функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект
небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить
поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал,
что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем
тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику,
что он неправ.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше
не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать
уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха.
Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что
праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто
не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из
них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали
ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не
рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше
не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть
описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж
знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта -
не через неделю, а послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального
тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все
так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу
или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу,
в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где
совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине -
электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу
между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное -
провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра
развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением
заоконных пейзажей...
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью
мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень
рухнет к чертовой матери...
Снова студенческая тема:
Абитурьент поступает в театральный ВУЗ. Ну и надо прочесть отрывок или что-то типа этого перед комиссией. Выходит студент и начинает:
Студент - (С)
Препод - (П)
С: - Мой дядя... ректор этого института.
П: - Вы приняты.
С: - Я знаю.
---------------------------------------------
Абитурьент поступает на факультет (не важно на какой). Знаний н0ль. Сыпится на каждом вопросе. Преподу это в конце концов надоедает.
П: - Я задам вам еще один вопрос, ответите - "5", не ответите - придете через год.
С: - Задавайте! (Подумал, что халява)
П: - Скажите мне, пожалуйста, сколько лампочек в этой комнате?
С: Не долго думая, посчитал и с радостью в голосе - Шесть!
П: Доставая из кармана лампочку - А вот и не правильно! Их тут семь. Приходите через год.
Через год опять такая же ситуация. Тот же абитурьент, тот же препод, те же нулевые знания. Тот же диалог:
П: - Я задам вам еще один вопрос, ответите - "5", не ответите - придете через год.
С: - Задавайте! (Подумал, что халява)
П: - Скажите мне, пожалуйста, сколько лампочек в этой комнате?
С: Не долго думая - Семь!
П: - Снова не правильно. У меня в кармане нет лампочки. Их тут шесть!
С: Доставая из своего кармана лампочку - Нет! Их тут семь!
------------------------------------------------------------------
Мобильная тема: "бордатая"
Вышли два новых тарифа:
Тариф "Заика" - первые 30 секунд бесплатно!
Тариф "Тормоз" - почасовая тарификация звонков!
-------------------------------------------------------------------
Отправь короткое сообщение со словами "Ты где?" на любой номер в 3 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
SHTIRLITS
29.06.2006, 13:52
- Дедушка, расскажи как ты на войне 2 смолёта сбил.
- Ну скажем: не сбил, а недозаправил.
Совет стоматолога: Ничто не защищает ваши зубы днём и ночью лучше, чем предельная вежливость.
Надпись в зоопарке: Убедительная просьба:страусов не пугать, пол бетонный.
Идёт по дурдому больной с окровавленным топором. Навстречу глав.врач:
- Ты что натворил?
- Представляете прикол, Вася проснётся, а голова в тумбочке!
Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом и говорит 5-летнему сыну:
- Сегодня придёт дядя Серёжа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
- Не хочу!
- Ничего страшного, побудешь у них.
- Нет!
- Прекрати капризничать! Утром я тебя заберу.
- Утром? Опять мне всю ночь на кладбище торчать?
rjcnz333
29.06.2006, 13:56
День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем
учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки
никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его
расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься
именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя,
о
которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей
сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в
шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего,
встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через
них.
К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую
проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не
возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с
наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые
заборы.
Hочью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через
забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и
нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек
физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого
сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые
заборы.
Hочью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не
может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым
ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал,
что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас
простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил
внизу
дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти
не
пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на
уровне шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант
обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график
самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не
рассчитаны на ниндзю.
Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше
предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного
грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть
мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и
собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз,
который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое
место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Hо
зрелища. к сожалению, не дождались.
Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли не только их. В
число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для
подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым
сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой
раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не
удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи
гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал
свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что
сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем
метать
зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5
мм
с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со
100
метров. Hо у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он
не
только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
Hочью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного
происхождения.
Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в
курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не
найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира,
что
на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального
противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра
выступил
сержант, временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая,
поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так
как
были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его
пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер
сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при
этом
скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на
ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь.
Hадо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного
противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на
вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости.
Продолжили
обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как
оказалось,
устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи.
Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что
отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая
птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся
мишеням -
летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк
гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда
девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по
ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им
будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их
следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для
преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную
вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для
проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в
огород,
затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое
задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с
трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта
удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла
бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а
десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего
не видели и не слышали.
Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же
огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду,
решили
возвратить половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После
отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой
силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12
метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки
ничего
не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить
за
скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок
Сусанин
для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие
идиоты
как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не
способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся
нинздявскому
искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и
отковыривали
их.
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы
предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и
прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может
перебить
целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому
он
не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и
нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что
если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Hо для
гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в
хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не
поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня
Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета,
ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени,
то будем учиться метать в них гири.
День 30. Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на
его
идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб.
Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь
самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех
сумасшедших,
что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что
обычную
пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в
перьях орет со столба каждые полчаса. Hачали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали,
правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали
только
подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную
обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на
телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не
только
бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на
конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После
этого
мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его
пинков.
Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у
мух
от такого зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить,
поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на
телеграфном столбе.
Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда
им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу
свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в
съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана
анекдотами.
Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух.
Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того
прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не
больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно.
Мухи
после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на
тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с
красным
кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических
пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения.
Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к
председателю АО "Колхоз".
Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что
косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел
председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во
всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает
витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три
мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно,
тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет
выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно
натворить
делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби
от удивления впадали в штопор.
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики
и
устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или
подождать?
Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает
такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас
шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики
схрумкали.
День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств
чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались
лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню,
"закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы
называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил,
что
угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то
научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы
научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский
меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все
расчувствовались
и устроили банкет.
Hо все интересное только начиналось...
Прикидываю, если медфаковцы между сабой тему такую тереть будут!:lol:
Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..
Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать, как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичок, какой глаз не работает — левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают :((( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента ;)
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают :( ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)
Hо все интересное только начиналось...
где продолжение ?:diablo:
где продолжение ?:diablo:
Збей в любом поисковике строчку:
"Хроники диверсионного подразделения"
И читай. У меня их 100 страниц. Тебе что, все здесь выкладывать?
Тебе что, все здесь выкладывать?
да, :D залей на батл и дай ссылку :D
Их уже заливал кто-то на свой "диск", или на файлз. Ссылку не нашел. Держи мою:
Хроники диверсионного подразделения (ftp://battlefox.ru/swap/Temp/Diversiya.rar)
Вот только там почему-то всего около 40 страниц Word. Странно... Было больше... Куда-то дел, надо искать.
Там еще было что то типа "Хроники 33".
Да нафиг этих хроников, неинетересно ж читать, скукота одним словом...
StabbZomb1e
01.07.2006, 18:33
Анекдоты :
Собака болтается где-то всю ночь, под утро приходит домой.
Хозяин:
— Ты где это шаталась? Опять напилась?
— Я? Нет!
— А ну-ка полай!
— Ла-а-ай-ла! Лай-ла-ла-ла-ла-ла-ла-лай!
Новый русский купил крокодила и вставил ему золотые зубы. Через некоторое время жалуется, что кормежка дорого обходится.
— В чем проблема-то?
— Пока ему зубы меняли, он к стоматологам привык!
— Глянь, наш пес соседского кролика притащил! Задушил, зараза, и в грязи вывалял! Что делать будем?
— Давай кролика этого вымоем, расчешем и в клетку обратно сунем! Сосед ничего не заметит.
На следующий день прибегает сосед с выпученными глазами:
— Мистика! У меня вчера кролик сдох, я его на огороде закопал. А сегодня смотрю — он опять, чистенький, свеженький в клетке спит!
.— Вчера ел суп из черепахи!
— И как?
— Из тарелки удобнее!
Идет корова по дачному посёлку:
— Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:
— Молоко, сыр, сметана!
В конце концов, отчаявшись:
— Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!
Приходит покупатель в зоомагазин и спрашивает:
— У вас крокодильчики есть?
— Есть.
— Зеленые?
— Зеленые.
— Зубастые?
— Зубастые. Купите одного?
— Нет, я их и отсюда боюсь!
Одна обезьяна другой:
— Знаешь, что такое "условный рефлекс"?
Это когда ты нажимаешь на эту кнопку, а вот тот человек в белом халате сразу бежит к тебе с бананом!
Волк из-за двери козлятам:
— Ваша мать пришла, молочка принесла...
Козлята:
— Катись отсюда, серый, мы ее за пивом посылали!
Что это вы не выбросите свой диван, в нем же полно клопов?!
— Пробовал, они его обратно заносят!
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
— На охоте?
— На охоте...
— Охотник?
— Охотник...
— Подстрелил?
— Да нет, наступил...
Кошки, которые питаются "Вискас" — лучший корм для вашей собаки.
(Рекомендации лучших собаководов.)
(Из справочника)
Сенбернары — крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.
В зоопарке пропал крокодил. Дали объявление, что нашедшему заплатят солидное вознаграждение. По объявлению звонит мужик:
— Приезжайте, он у меня в ванной! Приезжают к мужику, заходят в ванную, а там лежит шланг.
— Вы что?! Издеваетесь?! Это же шланг!
— А это он всегда, когда посторонние приходят, шлангом прикидывается.
Предупреждение туристам в национальном парке: "Если вы отправляетесь на прогулку по местам, где водятся медведи-гризли, настоятельно рекомендуем пришить к одежде маленький колокольчик. Звон колокольчика отпугивает почти всех медведей-гризли. Наличие медведей можно определить, если внимательно поискать их помет. Как отличить помет гризли? Очень просто. Из помета медведей-гризли почти всегда торчит маленький колокольчик".
Примета: если собака свернулась калачиком — к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу — сдохла.
Звонок ветеpинаpy: "Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Сделайте ей yкол самого сильного яда - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла".
Ветеpинаp: "А собачка одна найдет доpогy домой?"
Новый вид мясомолочного скота выведен в совхозе «Путь коммунизма»:
скотина жрет мясо и запивает его молоком.
Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит:
— Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?
— А я вот в выходные дочку в деревню свозил, показал ей козла.
— Зачем?!
— Ну, чтоб знала, как он на самом деле выглядит. А то она же его только со слов матери и представляет…
Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся… И так — несколько раз.
Наконец мужик отвез его совсем далеко и все время вилял, запутывая дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:
— Кот пришел?
— Да!
— Ну-ка позови эту сво**чь к телефону!..
Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
— Ворона! Нагни ветку, не видишь — человек тонет! Ты чего, слепая?
Через минуту:
— Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал, да и утонул.
Ворона:
— И не слепая я, и не глухая… Ленивая просто.
Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по несколько здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень этому удивлялись, так как знали, что у него всего-то пять коров. В конце концов, его спрашивают:
— Как вам это удается?!
— Просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: "Ну, мои дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?"
Идет мамонт по лесу. Вдруг нападает на него стадо слонов. Избили его и убежали. Мамонт очнулся, доплелся до своего стойбища, а там его другие мамонты спрашивают:
— Ой, кто тебя так?!
Мамонт:
— Да опять бритоголовые!
Собачья поговорка: "Если это нельзя съесть, значит на это можно пописать".
Приходит Маугли к Каа:
— Видишь, банан там наверху? Сможешь достать?
— Нет, Маугли, не смогу.
— А Багира — она такая гибкая — сможет?
— И Багира не сможет: высоко очень…
— А Балу — он ведь такой сильный — может, он раскачает дерево, банан и упадет?
— И Балу не достанет…
— Ну а бандерлоги? Они такие ловкие. Они-то достанут?
— И бандерлоги не достанут, там слишком тонкие лианы, они по ним не пройдут…
— А я, Каа, я достану?
— Да, Маугли, ты достанешь, ты кого хочешь достанешь…
— Может ли собака получить инфаркт?
— Может, если ей создать человеческие условия.
В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:
— Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
— Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.
— Почему поезд остановился?
— Мы наехали на корову.
— Она что, на рельсах стояла?
— Да нет, просто мы завернули в коровник!
Объявление в будапештском зоопарке: "Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу".
Жили-были старик со старухой у самого синего моря. Пошел однажды старик к морю, закинул невод и поймал Золотую рыбку. Загадал старик желание. Прошло три года, а желание так и не появилось...
Вот на пробу 8)
p.S. MDM, вроде бы все повторы убрал 8)
Наткнулся на соседнем форуме. :D
Праздники в июле
В этот раз расскажу вам об одном празднике, но, думаю, что даже те, чьим профессиональным праздником является этот день, не всегда о нем подозревают...
Итак...
День системного администратора празднуется ежегодно в последнюю пятницу июля. Особый день, раз в году, для того, чтобы признать ценность и важность того, кто занимает это место, особенно потому, что это зачастую человек, благодаря которому колеса компании продолжают вращаться. Системного администратора часто зовут сисадмин, или С.А. В небольших организациях бывает один системный администратор, в то время, как в больших предприятиях их может быть целая команда. Этот праздник касается многих системных администраторов:
* Компьютерные администраторы
* Сетевые администраторы
* Web-мастера
* Администраторы голосовой почты
* Администраторы баз данных (DBA)
* Администраторы почтовых систем
* Системные программисты мэйнфреймов
* Администраторы домашних сетей
* Администраторы 1С: и других программ
* Администраторы телефонной и сотовой связи
Наверняка некоторые сисадмины решат отметить этот праздник на природе... Вот кpаткие пpавила сис.админа на летнем отдыхе:
- Hе yстанавливай локальных сеток. Сетевые yстpойства могyт вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лyчше ставь локальнyю yдочкy на беpегy, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.
- Если кpиво yстановилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если yстанавливаешь впеpвые - обязательно изyчи манyал, там много нетpивиального.
- Скачивать водy лyчше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.
- Самые свежие дpова pаботают хyже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебyется лицензия (если сломать - могyт возникнyть конфликты). Поэтомy лyчше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - yмей вовpемя отскочить.
Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашyтдаyнь ногами и залей тyда свой лог, попpосив дам отвеpнyться.
- Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесy отдельнyю своп-паpтицию. Иначе yже чеpез день-два бyдешь натыкаться повсюдy на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чyжие.
- Спальник обычно велик по объемy, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
- Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpyй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpyбиться.
- Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и датy. Стаpые веpсии не использyй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не бyдет.
- Следи, чтобы y палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там yстановлен какой-нибyдь эмyлятоp виндоyс - потенциальная дыpа в безопасности. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит тyча мелких хакеpов и до yтpа бyдет тыкаться, как бы чего y тебя выкачать.
- Если есть возможность - поставь себе антивиpyс пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользyйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопаткy.
- Собиpая pюкзак, не пользyйся комплектами, котоpые много весят -ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе бyдет пpоблема с местом. Помни:от частых пеpезагpyзок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.
- Беpежно хpани ключи и докyментацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.
- Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Сyши над файpволом, но не близко.
- Увидев медведя - не пингyй. Веди себя по yмолчанию.
- Заходи в саpай аккypатно - могyт быть сеpьезные гpабли.
Не буду создавать отдельную тему, размещу это здесь.
Нет, ругаться матом - нехорошо. Особенно в письменном виде. То есть, иногда можно, но несколько заурядно получается. В то же время столько всего прекрасного можно сказать собеседнику, вовсе не прибегая к "Словарю блатной музыки".
Вот, например.
1. Таких как вы, мы в школе проходили. На уроках биологии, в седьмом классе.
2. Ой, смотрите, чей-то мозг валяется! Не ваш, случайно?
3. Мне кажется, ваш девственный кругозор нуждается в срочной дефлорации.
4. И что вы тут понаписали? Что это за мушиные экскременты?
5. Я не имею ничего против тухлой крысиной печенки. Но не считаю нужным вступать с нею в дискуссии.
6. О, я нашел гениальное описание вашей личности! "Жидкий мозг на твердом стуле!"
7. Я хотел бы слиться с вами в экстазе, но, увы, мои воспитатели в детстве привили мне целый комплекс утомительных санитарно-гигиенических представлений, которые и мешают нашей с вами духовной близости.
8. Все-таки в том, что вы написали, ударение приходится ставить на И.
9. Вам нужен достойный собеседник? Купите хомяка. Желательно, глухого.
10. Логика ваших рассуждений хромает на все четыре своих псевдоподии.
(с)перто из Сети.
3. - /me под столом
7. - мудрено, но занимательно
8. - применительно
10. - последнее слово в фразе разве не мат? :D
Остальные высказывания не мат, но какие-то прямолинейные и жесткие. Вместо них легче сказать 3 слова. Нет, не те что говорят любимому человеку. :)
10. - последнее слово в фразе разве не мат? :D
Псевдоподии - временные цитоплазматические выросты у одноклеточных организмов и у некоторых клеток многоклеточных организмов, служат для передвижения и захвата пищевых и других частиц.
:read::D
rjcnz333
02.07.2006, 13:08
Короче псевдоножки-хваталки :lol:
- У нас небольшая проблема с сервером... Оппа! Уже большая!
rjcnz333
02.07.2006, 13:13
Да, мне тоже регион принесли :P
Чуть Кондратий не хватил...
Чуть Кондратий не хватил...
VictorS, ну нельзя же так человека пугать! Да еще и в его День Рождения!:D
Сегодня "Регион" на редкость веселый оказался. :)
Про эльфа и оорков в анкете для приема на работу вообще класс. :up:
rjcnz333
02.07.2006, 13:24
Ага :) Нямм... Кулебяка! :lol:
"Больше двух говорят вслух". Выкладывайте анекдоты.
rjcnz333
02.07.2006, 13:31
Собираюсь в дальную поездку на машине. На работе спрашиваю друзей,
какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ-21099, чтобы в дороге, если
что, можно было отремонтировать ее. Наш механик так серьезно подумал и
говорит: - Записывай. Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он
выдает: - ВАЗ-21099 запасной, 1 штука. :lol:
MDM, про эльфа это байка и длинная. А про кулебяку... Рецепт кулебяки вот:
На 100г сельди берется: 200г свежих огурцов, 200г недозрелых яблок, 50г лука и 20г горчицы. Все тщательно перемешивается. Употребляеть, запивая холодным молоком... Через полчаса кулебяка готова! :)
Предложение: Все афоризмы из региона куда-нибудь записывть!:) :D
Собираюсь в дальную поездку на машине. На работе спрашиваю друзей, какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ-21099
Такой маленький а уже на машине ездишь :D :D Увидел возраст отсюда (http://forum.battlefox.ru/memberlist.php?&order=DESC&sort=posts&pp=30) (нажать и посмотреть в право)
По сабжу: я не понял а что теперь газета регион стала юмористической?
rjcnz333
02.07.2006, 16:04
Там всегда были анекдоты, байки и афоризмы :)
1)
Все люди произошедшие от Адама и Евы, считаются пиратскими копиями и будут уничтожены. (с)Бог
2)
Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой так и осталась...
3)
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парада:
Пункт1: Держаться спина к спине...
В Москве ОМОНом была разогнана демонстрация мазахистов, удовлетворение получили обе стороны.
rjcnz333
05.07.2006, 02:40
Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...
о рыбаках :D (http://home.onego.ru/~avax/pby_fishing.wmv)
Dead Krolik
06.07.2006, 21:02
блин, думал это фотошоп, а в конце показалось что вроде бы и нет
В поликлинике:
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
Звонок в автомагазин. Звонит клиент:
- Здрасьте, у меня матрикс. Я забыл ключи в машине а она закрылась... Вторых ключей нет... Скажите, какое стекло на нем дешевле?
- Боковое...
В трубке на заднем плане слышится удар и звук рассыпающегося стекла.
- Спасибо большое!
Занавес.
P.S. Весь разговор длился 10 секунд...
P.P.S. Живут же люди...
Объявление в газете:
«Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование».
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?..."
... А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе просто праздник какой-то!...
Оценка игры по десятибальной шкале.
0.0 - Купил и выбросил.
0.5 - Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 - Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 - Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 - На вопрос друга "Че за игруля?" мерзко смеялся.
2.5 - Отдал другу с напутствием "Можешь не возвращать".
3.0 - Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 - Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 - Принес на работу - сперли. Идиоты.
4.5 - Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 - Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 - Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 - Через месяц достал с полки - вроде ничего.
6.5 - Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 - Прошел.
7.5 - Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.
8.0 - Вчера звонил друг - просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 - Принес на работу - сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 - Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 - На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0 - Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить - мешает.
Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа "Где обзор?!" мерзко смеялся.
Как известно, у каждого человека есть внутренний голос, который говорит ему:
"Работай! Встань пораньше. Сделай утром зарядку! Сделай то-то и то-то, не откладывая на завтра". И если человек легко внушаем, со слабой волей, то он этому голосу склонен подчиняться и делает то, что ему велят...
Но если у человека есть характер, то он поступает так, как сам захочет, и люди, слабые духом, из зависти и в отместку называют его лентяем.
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги....... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.
Роман Трахтенберг :) у него с девушками в начале роман, а потом и трахтенберг :)
Grinch, не смешно. Обычная пошлость.
Grinch, не смешно. Обычная пошлость.
дык кто тут у нас главный пошляк?:lol: Смейся!!!! :D
История из жизни про тех. поддержку DLink:
сегодня позвонили просили забрать девайс из ремонта ;)
а он у меня уже 3 месяца стоит работает ;)))
но приятно....
Подсмотрено здесь (http://www.dlink.ru/phorum/viewtopic.php?p=115370#115370)
Звонки в тех.поддержку СТРИМ:
- Меня исключили из интернета, написали, что мне нельзя пользоваться инетом....
- Из письма клиента:
При плохой связи и ее неустановлении в первые секунды после ввода пароля - есть ли бесплатный интервал? (как в сотовых разговорах и пр.)
- Обычный звонок в 3 часа ночи:
- Добрый день! (ну ладно к этому уже привыкли )
- Я тут сидел за компьютером и где-то пошалил ручками... и у меня не входит в интернет!
- Я не могу найти страницу диалап эм ти ви ру.
- А что именно не получается?
- Ну не знаю... я уже везде искала... и в моих документах и в моем компьютере...
-А сегодня день благоприятный для компьютеров? А то мне подруга сказала, что прогноз для компьютеров неблагополучный, магнитные бури влияют...
-Здравствуйте! Я не могу подключиться, у меня ошибка 691 возникает.
-У Вас после логина пробел стоит.
-Хм... Странно, а вчера говорили, что деньги на счету закончились.
- У меня ПАРОЛЬ и ПОДТВЕРЖДЕНИЕ ПАРОЛЯ не совпадают. Что делать?!
- Какая у вас средняя скорость по траффику?
- Какой у вас лицевой счет?
- Лицевой счет у меня с минусом, но с небольшим...
- Я не могу зарегистрироваться! ...бла-бла-бла... мне предлагают там какой-то договор .
- Правильно, поставьте галочку "С текстом договора ознакомлен".
- Как я ее поставлю? Я же в интернете!
- Ну правильно, галочку в окошко поставьте,что согласны.
- КАК Я ЕЕ ПОСТАВЛЮ? Ручкой что ли????
- Я ваш новый пользователь, пенсионер и чайник!
- Прошу прощения, но я - идиот и ламер. Объясните мне как VPN настроить.
- Моя дочка изобрела новый пароль и теперь мы не можем войти.
- У меня вот не грузится ваша страница,я что только не делал...тра-та-та... и пинг делал.. .
- И что вам пинг показал?
- Пинг... ну как... он мне моргнул...
- ??????? что значит моргнул?
- А что он должен был сделать? Мне один из ваших операторов сказал, что он должен моргнуть...
- Клиент сказал:
- телефон заключения (вместо телефон подключения)
- виртуальная частная жизнь (вместо виртуальная частная сеть).
Разговор с дамой. Фразы подлинные:
- Нажмите кнопку "Пуск".
- Молодой человек,Ввы что думаете, что я умная? Я же дура тупая! Мне, как дебильной девочке, надо все на пальцах объяснять!
Юзверь: Девушка, а у вас канал такой же быстрый, как Ваша речь?
- Вам нужно перезагрузить компьютер .
- Что, с самого начала????
- Какая у Вас почтовая программа?
- Как это? А какие бывают?
- Майкрософт аутлук, аутлук экспресс...
- Да! Да! Кроссвод, кроссворд!!!
- Какой кроссворд?
- Нет? Ну тогда этот... максфактор, максфактор!
- Мне пришел счет из Ростелеком на 3000 руб., мне там сказали, что у меня был виртуальный секс.
- Через какой модем Вы подключаетесь? ADSL или обычный?
- Через _мой_ модем!
- Я не могу подключится
- Какую-нибудь ошибку пишет?
- Никакую.
- Совсем?
- Ну да, только "соединение не может быть установлено, проверьте правильность введения логина и пароля".
- После проверки пароля у меня вылетает оскорбительная надпись, что я НЕ ТОТ!
- Кто такой этот траффик и почему я должна за него платить???
- Здравствуйте, скажите, пожалуйста, 1 гигабайт это сколько?
- Это 1024 мегабайт.
- Понятно, а скажите сколько это по времени ?
- Мне дали гостевой логин и пароль. Что мне с ним делать?
- А какие действия Вы обычно делаете, чтобы войти в сеть?
- Какая сеть! Мне 61 год!
- Алло, у меня не работает интернет, на одном компьютере есть, а на другом нет, может я не туда вставляю сетевой кабель ?
- А куда вы можете его воткнуть ?
- У меня два разъема, в один входит, в другой нет.
- Надо вставлять куда входит.
- Блин... Ну ладно, до свидания...
- Девушка, у меня недокомлектовано оборудование. Вот тут написано: диск с драйверами и документацией...
- А у Вас диска нет?
- Диск есть, драйверов и документации нет!!!
- Я вхожу под гостевым сайтом и мне выскакивает ошибка 651...
- Давайте проверим. Линк горит на модеме?
- Да.
- А модем какой марки?
- Стрим.
- Нужно уточнить кто производитель модема.
- Сейчас посмотрю... (радостно) АДСЛ!
- МТУ-Интел, оператор № ***, здравствуйте!
-Здравствуйте, девушка, я хочу то, что вы предлагаете...
Звонок. Поднимаю трубку:
- Девушка, я хочу... ээээ ааааа оооо уууууу эээээ... ну вы поняли?)
- Куда у вас идет провод из модема?
Женщина:
- Он идет, идет и входит в телефонный провод.
- Скажите какие лампочки на модеме горят какие мигают.
Девушка:
- Все горят. (пауза) И 2 мигают.
- Что мне делать? У меня рамблер не работает!
- Пользуйтесь другими поисковиками...
- Как я зайду на другие сайты, если у меня рамблер не работает?
Вообщем, разговор был такой:
Удалил клиент дрова и вот что происходит дальше:
-Теперь возьмите диск и загрузите его, чтобы установить драйвера.
-Так, а у меня диска не было в комплекте.
-Должен быть!
-Нет нету, щас ещё посмотрю (смотрит). Может, посомтреть в коробке?
-Посмотрите...
(слышу хруст пластмассы)
-Извините, а Вы где смотрите?
-В модеме!
-В самом оборудование?????
-Да...
Пауза.
- Ой, извините я потом перезвоню...
Звонит пацаненок, лет так под 11-12, и спрашивает:
- Посмотрите, у меня еще договор действует?
Я смотрю и вижу ожидание выключения, что ему с прискорбием и сообщаю:
- Ваш канал на данный момент, к сожалению, отключен за неуплату.
И тут пацан произносит убойную фразу:
-А вы не могли бы меня переключить на другого провайдера?
Пришлось ему объяснять что НЕТ, правда я уже находился под столом от смеха.
- При подключении модем какую ошибку выдает?
Так гордо заявляет:
- У меня модем, который ошибок не выдает!
ЗЫ. У него модем в роуторе.
- Попробуйте зайти на какую-нибудь страницу.
Клиент бормочет: "w w w..." Потом большая пауза и извиняющимся тоном: "У меня точка пока плохо получается..."
Клиент звонит, разговор такой:
- Как у вас индикация на модеме ведет себя?
- У меня нету инидикации!
- ???
- А вот глазки моргают и одна горит.
- Посмотрите, лампочка горит или моргает?
- Сейчас, свет включу...
- Девушка, подскажите, как я могу оградить ребенка от постоянного сидения в инете?
- Ну, поменяйте пароль и включайте ему комп самостоятельно... И выключайте.
- Тогда я ему буду врагом номер один. Нельзя ли попросить Вас в определенные моменты УХУДШАТЬ РАБОТУ ИНЕТА настолько, что бы там было невозможно находиться?
- Кто такой этот траффик и почему я должна за него платить???
Вот эта фраза меня просто вырубила :lol: :lol:
iva, просто молодец, давай еще...
Вот тоже типа такого:
Звонок на точку пpодажи.
- Здpавcтвуйте! Я хочу деньги назад, в вашей пpогpамме ВСЕ не pаботает.
- Что именно ваc не уcтpаивает?
- Меня ВСЕ не уcтpаивает!
- А что конкpетно не pаботает?
- Я же вам cказал, ВСЕ не pаботает!
- Вот телефон, звоните в cеpвиcную cлужбу, пуcть они pазбиpаютcя..
Звонок в cеpвиcную cлужбу.
- Здpавcтвуйте! У меня в компьютеpе полная фигня!
- Вы когда уcтанавливали, у ваc что было?
- Я же говоpю, ПОЛHАЯ ФИГHЯ!
- А что у ваc на монитоpе?
- Hу я же cказал, ПОЛHАЯ ФИГHЯ!
- Хоpошо, КАКОГО РОДА ФИГHЯ у ваc на монитоpе?
PS. Чеpез полчаcа вcе pаботало, клиент cказал cпаcибо.
PPS. Еще чеpез полчаcа
- Девушка, у меня опять что-то не то.
- Что?
- Да фигня какая-то!
- У меня ваша exe-шка не откpываетcя ни из Worda, ни из Exel-я!
- Компьютеp и диcкету мы уже иcпользовали, cкажите, что делать дальше?
- (c E-mail)Ваша пpогpамма напиcала, что надо пpодлить pегиcтpацию. Это что, шутка?
- У ваc еcть cпиcок документов? Еcть? Пpишлите пожалуйcта. Адpеc? Я номеp не знаю, но пеpед Белоpуccким вокзалом напpаво тpетий дом
Звонок из Актюбинcка.
- Пpишлите cчет по факcу.
- Вы знаете, я воcьмеpку набpать не могу, позвоните c факcа, я вам отпpавлю.
- А у наc в номеpе нет воcьмеpки - 44-56-32!
Звонок на пейджеp в 0:30 (Рабочее вpемя до 17:00)
"Сpочно cвяжитеcь cо мной по поводу пpогpаммы. Тел. XXX-XX-XX, Иванов. Работа cтоит!!!"
- Здpавcтвуйте, это г-н Иванов? Это ваc из cеpвиcной cлужбы беcпокоят. Так что у ваc cтоит?
- Здpавcтвуйте, это фиpма такая-то, cчет там-то, адpеc такой-то? Ваc из генпpокуpатуpы беcпокоят. Мы у ваc заpегиcтpиpованы.
- Я cекpетаpь Петpова, фиpма "Супеp-пупеp". Шеф купил вашу пpогpамму, а она у него не pаботает, что делать? Откуда я знаю, ЧТО не pаботает? Hет, он cейчаc в Женеве. Hе могу - не знаю паpоль на его компьютеpе. Hет, инcталляционная диcкета в cейфе запеpта. E-mail? Кажетcя, мы покупали, он еще такой чеpненький был: Как зачем звоню?! Hу cделайте что-нибудь!
- Hам cказали диcкеты в компьютеp не вcтавлять, потому что на вcех диcкетах виpуcы. Уcтановите нам как-нибудь по-дpугому.
- Хоpошо, мы вам по электpонной почте пpишлем.
- ДА ВЫ ЧТО?! В интеpнете - виpуcы, мы им не пользуемcя!
- А CD-ROM у ваc еcть, вы им пользуетеcь? Да? Мы вам тогда c диcкеты на cидюк пеpепишем.
- Спаcибо вам огpомное, а то, знаете, виpуcы.
- Ваша пpогpамма очень cильно излучает! У меня пеpед компьютеpом кактуc cтоит, котоpый вcе излучение cобиpает, так вы знаете, он завял!
Вопрос:
После работы некоторых нехороших людей за компом, исчезла нижняя панель рабочего стола (где находится кнопка пуск и др.). Как сделатьтак, чтобы она снова появилась?
Ответ:
Вы первый раз Винду видите? Может попробуйте почитать какую-нибудь книжку? А пока читаете поробуйте понажимать клавишу Вин (такая, между Alt и Ctrl на ней такая маленькая эмблемка Windows нарисована), потом всплывет меню (такая полосочка с надписями и картинками), мышкой (пластмассовая коробочка с кнопочками, присоединяется к компьютеру обычно лежит на коврике) выберите надпись "НАСТРОЙКА", почти сразу появится новое меню (еще полосочка с надписями и картинками). Тихонечко переведите на нее указатель мыши (стрелочка на экране, движется когда вы мышкой двигайте) и выберите надпись "ПАНЕЛЬ ЗАДАЧ И МЕНЮ ПУСК". После этого быстро нажмите 2 (два) раза на ЛЕВУЮ (ни на какую другую) кнопку мыши и, О ЧУДО, вы увидите панель настройки той самой "нижней панеои рабочего стола" :). Там снимите пометку с флажков (такой квадратик с галочкой) конечно если она стоит 1)"АВТОМАТИЧЕСКИ СКРЫВАТЬ ПАНЕЛЬ ЗАДАЧ" и 2) "ЗАКРЕПИТЬ ПАНЕЛЬ ЗАДАЧ". Если это не привело к видимым результатам то нажмите одновременно на клавиши ВИН (я о ней в начале писал) и M (она же Ь). После этого ПЛАВНО перемещайте указатель мыши (смю выше) к нижней части экрана до тех пор пока он не изменит форму с обычной большой стрелки до вертикальной полосочки со стрелками на концах. В этот момент аккуратно и БЫСТРО нажимайте на ЛЕВУЮ кнопку мыши (см. выше) и сразу начинайте двигать ее вверх. Получилось? Поздравляю. Теперь вы тоже можете проделать этот фокус со своими друзьями, чтобы они могли спросить нас "А что же случилось с нашей нижней панелью рабочего стола (где находится кнопка пуск и др.).?"
- Это cеpвиcная cлужба? Добpый день, я cвой мобильник потеpял, но он на cвязи, только никто тpубку не беpет. Скажите, что мне делать? (Пpодолжительное молчание, пpогpаммиcт cудоpожно cообpажает, чего от него хотят)
- Э-э-э, а-а-а, а компания какая? Би-Лайн? Сейчаc, cейчаc, ну, как там в pекламе: (Бодpо и c cовеpшенным отcутcтвием cлуха поет по мотивам pекламы) Семь-пять-пя-а-ть, ноль-ноль-пять-пя-аать, Би-Лаааайн!:lol:
- Девушка, подскажите, как я могу оградить ребенка от постоянного сидения в инете?
- Ну, поменяйте пароль и включайте ему комп самостоятельно... И выключайте.
- Тогда я ему буду врагом номер один. Нельзя ли попросить Вас в определенные моменты УХУДШАТЬ РАБОТУ ИНЕТА настолько, что бы там было невозможно находиться?
показал родным....спустя пару секунд они спросили "А на АДСЛ есть такой сервис ?":lol: :lol:
показал родным....спустя пару секунд они спросили "А на АДСЛ есть такой сервис ?":lol: :lol:
iva плохого не посоветует.:D
iva плохого не посоветует.:D
О себе в третьем лице?.. <_<
О себе в третьем лице?.. <_<
а мб она царских кровей ?:unsure: :lol:
О себе в третьем лице?.. <_<
А почему бы и нет?:D
iva сказала то-то, iva сделала так-то ...
В такую жару я еще и не то могу придумать...^_^
* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
* Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
* Продается русский голубой кот. Без документов.
* Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
* Продаются три поросенка, все разного пола.
* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
* ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
* Ресторан не работает, официантки все распущенные.
* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
* Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
* Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
* Суконой фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
* Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
* Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
* Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
* Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
* Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
* Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
* ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
* Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
* Лифт вниз не поднимает.
* Ликвидация предприя/тий в присутствии заказчика
* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
* Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
* Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
* Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
* Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
* Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе №5.
* Приглашаются грузчики для интересной работы.
И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря... За хлебом, что ли, сходить?
Сегодня в стране объявлен день траура. Предлагаю тему временно закрыть.
Кстати, этой ночью второй A310 авиакомпании Сибирь совершил экстренную посадку.
Как японцы, совершенно непьющая нация, смогли изобрести караоке?
Курьезные угоны.
10 место: Угнав с завода трехмостовый "Урал-375", преступник мог скрыться безнаказанным, но - увы! – от радости, проезжая мимо поста ГАИ, продемонстрировал постовым известный жест пальцем, за что инспектор ДПС немедленно приказал ему остановиться.
9 место: Абсолютно голая американка воспользовалась замешательством полицейского и угнала его патрульную машину. В погоню отправилась вся городская полиция. Полиция до сих пор так и не выяснила, почему женщина была раздета, и где находится ее одежда.
8 место: Двое угонщиков из штата Луизиана оставили за собой след длиной в 20 км, по которому их и нашли полицейские. След состоял из свежих пончиков, которые на протяжении всего пути вываливались из кузова.
7 место: Итальянец, промышлявший кражей автомобилей, решил отомстить однажды задержавшему его полицейскому. Он ждал своего часа несколько месяцев, и наконец дождался. В разгар рабочего дня обиженный итальянец с присущим ему мастерством вскрыл дешёвенький Fiat полицейского, завёл машину и отъехал от здания, корча рожи под изумлённым взглядом владельца авто, вышедшего перекусить. Увы! Через несколько метров угонщик врезался в придорожный столб.
6 место: Группа подростков, решившая угнать автомобиль, чтобы немного на нем покататься, неожиданно обнаружила, что машина оказалась с сюрпризом, а именно с трупом женщины в багажнике. Угонщики немедленно позвонили в полицию.
5 место: В Лас-Вегасе угонщик не мог предположить, что в угнанном им фургоне сидит дикая пантера. Угонщика пришлось спасать.
4 место: Еще одного угонщика нашли в объятиях большого удава. Не угоняйте машины вблизи цирков и других развлекательных заведений!
3 место: Не меньший шок пережил угонщик фургончика, который принадлежал одной их фирм, предлагающих розыгрыши клиентам. Он не понял, что в фургоне лежат не трупы, а всего лишь загримированные к Хеллоуину манекены. Это сокровище он привез прямо в полицейский участок.
2 место: В Великобритании угнали инкассаторский автомобиль вместе с инкассаторами. Дверь машины была открыта, а ключ торчал в замке зажигания. Инкассаторы угона даже не заметили.
1 место: Курьезный случай приключился в Бельгии при попытке преступника угнать велосипед. Владелец велосипеда увидел, как неизвестный злоумышленник пытается украсть его двухколесного друга, и пустился за ним в погоню. Несмотря на неравные силы, ему все-таки удалось догнать угонщика через несколько километров. Разъяренный хозяин велосипеда схватил вора, намереваясь немедленно и очень наглядно показать, где раки зимуют. Но тот неожиданно закатил глаза и свалился без чувств, чем привел жертву в полное недоумение. В результате, жертве угона пришлось вести своего обидчика в больницу
Вот нашел на одном из форумов.
Ежу палец в рот не клади...
Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но – хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.
Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..
… В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана…" Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: "Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла…". Угадайте с трех раз… Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!
(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе – круглосуточно)
В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует… А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит… Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"… Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки…
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности…
(еще одно лирическое отступление — надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)
И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж… Бешенство… Сколько можно… — Подите прочь, пьяный мужчина… Охрана… Милиция… Мать-мать-мать… Далее конкретно: какой, на хрен, еж? – Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки…). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще…) и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку".
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
– Нет, — говорит, — у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
– Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать…
– Кто тебе это сказал???
– Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
– Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
– А вот так – еж покусал.
– Да не свисти, они не кусаются.
– Еще как!..
– Блин, ни фига! Покажи зверя!
– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
– Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается…
Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой… Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать…
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
B Тамбoве скончaлся вoлк, являвшийся тoвaрищем болeе чeм 500 тысячaм роcсиян.
Периоды зачатия инетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)
Немного старья
__________________________________________________ _____________
Надписи в «маршрутках»
Пожалуйста, не хлопайте дверью, водитель пугается!
Хлопнешь дверью, умрешь от монтировки!
Хлопнешь дверью – станешь льготником!
Не хлопайте дверью, иначе она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Не хлопайте дверью, «маршрутка» не Ваш холодильник!
Закрывайте дверь душевно, а не от души.
Надпись над дверью внутри салона – «Место для удара головой», там же – «Берегите голову, запасной не бывает»
Называете остановки громко и заранее, так водитель глухой и ему нужно время, что бы переставить протез с педали газа на педаль тормоза.
Хочешь выйти – кричи!
Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба кушать бананы, семечки орехи вместе с кожурой.
Маршрутному такси требуется Бубнила, для набубнивания остановок.
Надпись на местах рядом с водителем – «Места для 90х60х90»
Надпись на задних дверях «маршрутки» в салоне – «Места для поцелуев»
Жене ты можешь изменить,
Друзей не видеть много лет,
Но, за проезд не заплатить –
Страшней греха на свете нет!
Экипажу требуется стюардесса.
Надпись снаружи – «Маршрутка» не Билайн – все входящие платные»
__________________________________________________ ______________
Все, что вспомнил. Раньше было много подобного рода приколов не только про «маршрутки», а вообще про наклейки и надписи на машинах. Если кого-нить есть чего-нить подобное, поделитесь. Выложите на форуме. Я коллекционирую.
Ну и напоследок шутка про «маршрутки» от М. Задонова.
Только в России водитель «маршрутки» с битком набитым людьми салоном, может соревноваться с другим водителем «маршрутки», так же наполненной людьми до отказа в скорости! И только Русский человек, сидя в этой «маршрутке» может болеть за своего водителя, что бы последний выиграл гонку!
rjcnz333
21.07.2006, 17:50
Жил-да-был император Нерон,
Очень он не любил Celeron.
У процессора-крошки отрывал он все ножки
Вот такой был жестокий Нерон! :lol: :P
Мож кто видел уже. Старенькая тема.
Серия "Для чайников"
Wife 1.0
НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме
неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы, и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.
Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.
Ded MaXoPbI4
23.07.2006, 07:23
А чё где мой Анекдот где мужик в бане???
А чё где мой Анекдот где мужик в бане???
CANTONA, видимо он не прошел строгий отбор на предмет "русского могучего языка" ;)
А чё где мой Анекдот где мужик в бане???
Администратор удалил. Читай первую страницу этой темы. Там была просьба одного из Админов, чтобы в анекдотах не было пошлости.
Найдено в мире:
Какая у неё ширина канала?
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю…
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок
© Семенов Егор
Добавлено через 5 минут
Спасатели
Завтракаю, размышляя – надо ли начинать белить потолки или пусть так постоит пока. Звонок в дверь. Открываю – мужик лет 50 и девушка с ним лет 25. Симпатичная причем.
— Здравствуйте… На каком языке лучше беседовать? – с места в карьер начинает мужик.
— На суахили. – отвечаю – Никогда не слышал суахили. Не против был бы послушать раз уж вам все равно.
— Вижу, что лучше на русском. – делает неожиданный вывод мужик – Вы что-нибудь слышали о Библии?
— Слышал. Книжка такая. У меня даже с картинками была когда-то.
— Это не книжка! Это Книга! Величайшая из Книг! – начинает почему-то кипятиться мужик – В ней написано как нам спастись! Как всем спастись!
— Уау! – поддерживаю я торжественность момента – На какой странице это написано?
— На всех! – неуверенно заявляет мужик – Вы хотите спастись и получить наивысшее блаженство?
Девушка все это время стоит отстраненно, мило улыбаясь и помечая что-то в блокнотике.
— Ясен пень! – подтверждаю я желание спастись и обращаюсь к девушке – Хотите зайти и спасти меня?
— Спасибо. Мы можем войти и поговорить… — мужик начинает рыть землю копытами и пытается мимо меня проскользнуть в квартиру.
— Куда? – останавливаю – Я девушку звал. Ты пока сходи еще кого-нибудь спаси. У вас весь подъезд неспасенный. Вам надо разделиться. Так мы сможем спасти больше народу.
Девушка краснеет, мужик начинает пыхтеть…
— Мы вам журнал дадим, а вы к нам на собрание приходите! – у девушки обнаруживается дивный мужской баритон.
— А этого мужика тоже возьмем на собрание? – злодейски моргаю – Или пусть пока спасает по подъездам?
— Обязательно приходите! – парочка ретируется к лифтам.
— Адрес-то скажите! – кричу уже в закрытые двери лифта – Куда идти-то?
Через часа 4. Побелка потолков идет полным ходом – морда уже покрыта 2 слоями извести. Звонок в дверь. Открываю – две тетеньки с Библией в руках и блокотиком опять таки.
— Здравствуйте. На каком языке лучше общаться? – видно стандартное для спасителей начало разговора.
— На древнеарамейском. – отвечаю.
— А чего? – не понимает одно из тетенек.
— А прикольно. Люди по подъезду ходят, а на площадке 8-го этажа две нарядно одетые тетеньки с перепачканным известкой пареньком на древнеарамейском разговаривают. Вы из МЧС?
— Мы – Свидетели Иеговы. Вы слышали о Библии?
— Да! – твердо отвечаю я – Это Величайшая из Книг! Там написано как нам спастись!
— Вы хотите спастись? – строго спрашивают тетеньки.
— Нет! – оглядев тетенек отвечаю я – Вообще хочу, но не хочу чтоб вы меня спасали. Меня тут такие девочки спасали – я и то отказался.
— А давайте я вам из Библии прочту? Вы сразу поймете, что вам надо спастись.
— Не гончары вы, но гончарная глина! – строго говорю я тетенькам – И кто вы есть, чтоб выпрямлять то, что Господь создал извилистым?
— Уау! – приятно удивляются тетеньки – Вы читали Библию?
— Ну дык. Пусть теперь кинут в меня камень! И на камне будет церковь моя!
— А при чем здесь это? – хмурится тетенька.
— Все причем! Ибо все сущее создано Господом! – назидательно говорю тетеньке и поясняю — В слове сущее – одна буква «С». Это я на всякий случай сказал. Чтоб вы тут не щутили всяко. А то глупо было бы ходить на собрания и шутить.
— Вы на Конгрессе были?
— Лиги сексуальных реформ? Не был.
— Фу на вас! Конгрессе Духовного Возрождения! В субботу проводился.
— Ааааа. Ну конечно был!
— А о чем там говорилось? Кто выступал? – подозрительно спросили тетеньки.
— Там выступали хорошие люди! – фиг меня поймаешь на таких мелочах – Они говорили как нам всем спастись! Там на конгрессе глаза мои открылись и я узрел Свет! Жизнь моя стала полна смыслом.
— Похвально. – лица у тетенек стали – само Подозрение. – Скажите, вы хоть знаете имя Бога, чтоб попросить его о спасении в день Гнева?
— Иегова, разумеется – разгадываю я эту загадку и по поскучневшим лицам понял, что угадал таки. – Послушайте, сестры! Вы пришли меня спасти – правильно?
— Правильно. Хотите мы вам журнал оставим?
— Нет! Для изготовления журнала пришлось убить дерево. Я нуждаюсь в помощи, порфироносные девы. Готовы ли вы прийти на помощь ближнему своему?
— Всегда готовы! – конечно они сказали просто «Да», но прозвучало это именно как «Всегда готовы!»
— Помогите мне вымыть полы! Тем самым вы спасете меня от праведного гнева, еще не пославшей мя, жены. Я буду спасен, а вы вознаграждены будете на небесах, подобно добрым самаритянкам, помогающим нуждающимся.
— Нам идти надобно. – заторопились тетеньки – У нас еще микрорайон не спасен.
— Я вас как христианин христианок прошу! – настаиваю.
— Нам.. В другой раз – всенепременно. Всеобязательно.. – тетеньки пятятся к лифту.
— Але!! Хоть журнал дайте! – кричу опять уже в закрытые двери лифта.
Сегодня жду – придут спасать или не придут? ..
Стырено с voffka.com
Добавлено через 4 минуты
Не будите зверя в программисте
Злой программер - что-то среднее между тайфуном и цунами: когда он на вас смотрит, то вам не понятно что вы от него хотите - и сразу появляется желание выйти в форточку.
Просьба - не путать со злым админом: чёрт в аду по сравнению с ним - ангел во плоти
- Давай, Васек, стремянку, щас здесь долбить будем.
- Угу. Вот. Держи перфоратор. Тут долбим?
- Да.
- А если кабель перебьем?
- Да где перебьем-то? Вооон где все кабели-то идут!
- В этой конторе компьютерной провода где угодно быть могут!
- Вась! Не парь мне мой больной мозг! Лучше дай мне бур. Нет, не тот, на 18 дай, нам здоровая дырка нужна. Ну? Поехали...
(Долбят стену, создавая ужасный грохот. Кажется, что все здание вот-вот развалится. В дыре неожиданно раздается взрыв, вспышка, гаснет свет)
В темноте:
- Даааа, Вася, накаркал ты!
- Сам ты накаркал! Говорил ведь!
- Ну кто ж знал, что эти придурки тут силовой кабель проложат? Перфоратор жалко...
В темноте коридора раздаются неуверенные шаги и уверенный, многоэтажный мат тонким голоском. Строители настораживаются. Дверь вылетает от удара ноги, на пороге стоит что-то такое очкастое, волосатое и щуплое, вооруженное фанариком. От злости свет все время дергается.
- Уроды! - ругается очкарик.
- Ты кто? - хором спрашивают строители.
- Программист я!
- Гыыыы, слышь Вась! Он программист, как мы сразу не догадались. Дохлый такой, соплей перешибить можно. Чего тебе, программист?
- Сволочи! Два часа работы коту под хвост из-за вас! – программиста трясет, очки угрожающе посверкивают.
- Производственная накладка, что поделаешь? - издевательски говорил второй строитель.
- Накладка? - программист неожиданно высоко подпрыгивает и сильно бьет Васю в ухо непонятно за что. Вася падает, программист гневно сопит, потом уходит. Строители в шоке.
Вася, держась за ухо:
- Ни за что! Ни за какие коврижки!
- Ты чего, Вась? Кто ни за что? За какие коврижки? Умом тронулся?
- Ни за что! У меня сын программистом хочет стать! Ни за какие коврижки!
2285 год. Наиболее часто задаваемые вопросы в космофорумах.
- НЛО на орбите. Достали уроды.
- На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?
- Куплю б/у скафандр для открытого космоса.
- Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?
- Картинка про блондинку за штурвалом =)
- Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси…
- Еду в дальнобой на 2 световых года.
- Плазма vs протон. Тест движков.
- Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере.
- Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО.
- Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?
- Лазерная бита в багажнике. Законно ли?
- На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?
- Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111
- Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка?
- Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?
- Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке.
- Посоветуйте хорошее ядерное топливо.
- Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?
- Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?
- Продаю коллекционный «Буран».
Каждый китаец в своей жизни должен сделать три вещи: кросовки, мягкую игрушку и магнитофон! (возможно, баян, но я только сегодня услышал)
Про "маршрутки" еще нашел:
Надпись в салоне - "По салону не бегать!"
Там же - "При аварии количество трупов, длжно совпадать с количеством сидячих мест!"
Наклейка в салоне - "Мы летаем для вас!" и нарисована "маршрутка" с крылышками как у мухи!
В Сети есть сайт, посвященный живому словарю офисного языка.
Вот выдержки из этого словаря (есть полный вариант. Впрочем, пополнение на сайте почти ежедневное):
Аванез
Ежемесячный народный праздник в честь выплаты аванса. Кто-нибудь банкомат проверял? Будет сегодня праздник аванез?
Андроид
Безвольный, ограниченный сотрудник, способный действовать только слепо по приказу. Мне андроиды в офисе не нужны! Мне нужны подвиги и идейные монстры!
Бабком
Женская часть трудового коллектива. Выпьем за бабком!
Бип
Заменитель нецензурных слов. Мамонов, бип, бип тебя в твою бип тарантайку! Сюда иди-и!
Гамак: гамак уродов
Компания, где никто ничего не знает и халатно относится к своим обязанностям.
Полный гамак уродов! Третий раз счет теряют.
Гоблин
Неквалифицированный работник; чернорабочий. Сынок, не будешь учиться — гоблином станешь.
Громозека
Сотрудник, способный проделывать большой объем нудной работы. Мы ж не громозеки, чтоб все это пофиксить!
Дуст
Человек, вызывающий непонимание или подозрение. Приходил сегодня один на собеседование. Босиком, с небритыми подмышками. Дуст какой-то.
Пуркуа: пуркуа бы и не па? (фр. pourquoi pas?)
Почему бы и нет? — Яна Юрьевна, а пойдемте сегодня после работы в парк виски пить и гопак плясать? — Пуркуа бы и не па, мо шер.
Тундра
Отсталый или ограниченный человек. Какой еще семафор? Для этого мобильный телефон есть, тундра! Тундра неогороженная — слишком активный начальник.
Фас
Призыв к действию, часто завершающая реплика начальника на планерке. Господа, вопросов нет? Тогда фас!
Флипипизм (англ. flip — щелчок)
Бессмысленная трата рабочего времени. Изначально так называли щелканье пузырьков на полиэтиленовой упаковке из-под электроники, занятие совершенно пустое. — Что делаешь? — Флипипизмом занимаюсь.
Яволь! (нем. jawohl!)
Так точно! Шеф: «Срочно, ко мне, придурки!!» Придурки: «Яволь!»
Он-Она - найди 10 отличий
Честно говоря, уже про М и Ж писано-переписано. Поэтому я расскажу про М (в данном случае - мужчина, а не то, что вы подумали) и Ж (подразумевается женщина) в отдельно взятой квартире.
Вот все говорят, что, в сути, мы одинаковые. Одной, короче, породы - человеческой. А вот я не согласная, ибо прилагаю нечеловеческие усилия, чтобы не настучать милому половником в лоб за то, что он:
1. Никогда не переключает смеситель с душа на кран. И поэтому я ежеутренне хожу мокрая до пояса, потому что окатило.
Женская точка зрения (далее ЖТЗ): проще измерять температуру воды рукой под краном, чем башкой под ливнем.
Мужская точка зрения (далее МТЗ): зачем делать лишние телодвижения?
2. Каким-то образом чистит зубы так, что все зеркало в пасте. Может, он спросонья себя с отражением путает?
ЖТЗ: Наклониться над раковиной и не расплескивать.
МТЗ: Ах, какой я красавец! Загляденье!
3. Помыв посуду в жизни не выжмет тряпку. оставляет ее сохнуть самостоятельно в грязной раковине. От этого тряпка, скорее, гниет, чем сохнет.
ЖТЗ: Если повесить аккуратненько, дольше прослужит и вонять не будет.
МТЗ: Да какая в сути разница? Жалко чтоли поменять?
4. Переключает каналы ТВ со скоростью 10 шт. в минуту.
ЖТЗ: В глазах мельтишит.
МТЗ: А вдруг что-нибудь интересненькое пропустим?
5. Работает на работе до полуночи.
ЖТЗ: Он меня разлюбил, нужно срочно покрасить волосы.
МТЗ: Она любит большие бриллианты, надо больше работать.
6. Бубнит под руку, когда я за рулем.
ЖТЗ: Да ты заткнешься или нет? Мы сами хоть и без усов, но не слепые.
МТЗ: Дура! куда ж ты едешь! Аааа! Мамочки!
7. Не замечает новую форму бровей, зато очень едко "замечает", что я пару дней не брила ноги.
ЖТЗ: А ты на свои усишки посмотри.
МТЗ: Колется, сволочь.
8. Игнорирует ПМС и вступает в перепалки.
ЖТЗ: Нет бы меня в этот период цветочками и конфетками задаривать!
МТЗ: У нее ПМС перманентный, хоть котомку собирай. И потом, у меня тоже бываю фиговые дни. Где мои цветочки?
9. Почему-то складывает остатки пищи в раковину вместе с посудой.
ЖТЗ: В ведерочко и сразу выкинуть, а посуду замочить, чтобы потом наждачкой не оттирать.
МТЗ: Все равно мыть, потом и выкину.
10. Даже не пытается понять мои объяснения по поводу предыдущих девяти пунктов.
ЖТЗ: Бесчувственная скотина!
МТЗ: Умом Россию не понять, аршином общим не измерить...
Нам остается только верить :)
В любовь! :)
В тему отпусков :lol:
Шаблон1
Дорогой начальник.
В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?
Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!
Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена) Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"
Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник.
Шаблон 2
"Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил
упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо.
Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.
Заранее спасибо.
И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!"
Шаблон 3
"УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА? ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ? ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ? Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!
ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. "
Шаблон 4
"Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание.
Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.
В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. "
Шаблон 5
"Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволиться? Спасибо за консультацию. "
Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
Уборщица просит у директора банка:
- Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день
приходится по 20 минут возиться со шпилькой чтобы открыть и прибраться
там?
- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе
готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за
Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой
кобылы!!!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!
Полусекундная заставка после программы Время:
"Все факты и комментарии вымышленные"
- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в
армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии -
наберите решетку...
Анекдоты из последнего номера "Губернiи".
Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с великими князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:
- Эфиоп! Вы выходите?
- Вовочка, что вам сегодня рассказывали на уроке религиоведения?
- Ну, там про то, как Бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу, и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу, и противник был отрезан от отступающих евреев...
- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель - ты мне вообще не поверишь!
Идут два мужичка по улице, один говорит: "А давай возьмем пивка, посидим, поговорим". На что другой отвечает: "Давай лучше водочки, полежим-подумаем".
Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия...
В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила - и забыла, а Павлов вырос - и не забыл...
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прешься?
Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик - то вы не журналист, вы алкоголик!
Авто форумы
Mustang форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.
Civic форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.
McLaren F1 форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом
уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16.
Mazda MX-5 форум
- - - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)
Chevy Tahoe форум
- - -Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно
извлечь? (пикчи)
Delorean форум
- - - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока.
Помогите, я из 1985 года.
Mercedes форум
- - - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном
процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на
медицинскую страховку жены.
Camaro/Firebird форум
- - - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне
лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в
тюрюму я не пойду!
Hummer форум
- - - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых.
Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса а то до дилера 25 километров
и мне придется потратить 50 баксов на бензин.
Bentley форум
- - - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно
пепельниц нет. Может посоветуете что делать? Может опять купить Mercedes -
у них пепельницы у дилеров были?
Chevy Monte Carlo форум
- - -Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.
VW Жук форум
- - - Концепция спасения мира (пикчи)
Renault форум
- - - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину?
Я в 1992м.
Lamborghini форум
- - - Чёт шумит после 310км/ч
Pontiac форум
- - - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)
BMW 7-series форум
- - - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?
Cadillac форум
- - - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.
Chevy Suburban форум
- - - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.
Ford Crown Victoria форум
- - - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе и не
поцарапать краску?
Honda Accord форум
- - - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю
дишовые диски на васимнацать дюймав.
Toyota Echo форум
- - - Милый, может увидимся?
- - - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.
Ferrari форум
- - - Есть идеи как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро
туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?
Porsche форум
- - - Колесо спускает. В сервисе сказали что я дурак и выгнали.
Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать
машину через дилера или через Интрернет самому?
Jaguar форум
- - - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе?
Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.
Dodge Viper форум
- - - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с
сиденья? (у меня велюр)
Dodge форум
- - - как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей чтобы не
отвлекаться от дороги больше чем на минуту? А то я тут весь бампер
исцарапал...
Fiat форум
- - -Ау! Я тут один чтоли на форуме?
Subaru WRX форум
- - - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед
супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!
tuning форум
- - - Это повлияет на гарантийный срок?
- - - А это?
Supra форум
- - -Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же но без
крыши и дверей.
Corvette форум
- - -Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем что и у
Lacetti?
Ford Focus форум
- - -Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!
Ded MaXoPbI4
07.08.2006, 02:34
Сидят за столом наш и американец.
А-Слушай в последнее время я не могу курить! Спички и Сигареты сыреют.
Р-так ты купи в Аптеке презерватив и туда суй спички и Сигареты.
А-Спасибо за совет.
Ну вот прилетает он в Свою Америку и зиходит в Аптеку.
(за Английский не ручаюсь.)
A-one condom please
П-watcha size
А-for Cammel
П-oooo KING size
Решила разместить это здесь. :)
Признаки компьютерной зависимости.
Вам пора остановиться, если:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
Старый анекдот... но хороший :)
Для скачек понадобился хороший и быстрый скакун. Работу по выведению оного поручили селекционеру, генетику и физику...
Селекционер пришел через неделю: "Мне нужны 1000 долларов и 5 человек сотрудников в помощь. Уже все готово, осталось только скрестить две породы лошадей..."
Генетик пришел через месяц:"Мне понадобится 5000 долларов, своя лаборатория и штат сотрудников в количестве 20 человек. Уже, собственно, все готово, осталось только вырастить из пробирки искомый образец..."
Физик пришел через полгода:"Итак, мне нужно 5.000.000 долларов, отдельный исследовательский центр, 200 сотрудников в штат..."
Его спрашивают: - У Вас вообще хоть что-нибудь готово??
-Да, я уже вычислил максимальную скорость жидкого сферического коня в вакууме!
И еще...
— Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют? — Гыы, сына, LOL :)
Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну...
Объявление в службе знакомств:
"Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо - буду только рад".
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
Из инструкции:
Не рекомендуется печатать на струйном принтере против ветра.
Блаженны прыгающие, ибо они допрыгаются.
Франция, XVII век... Беседуют два аристократа:
- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "БАНЖЮР!!!"
А очень сильную пошлость можно тут расказать? (Ну правда же мне сегодня можно?..)
VictorS, давай ты будешь ее рассказывать тем, кто постучится к тебе в "жабу". :D
iva, ну тогда давай стучись. ;)
Это анекдоты такие? про жабу... <_<
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
- Ну что рассказывайте как вчера время провели?
- Я с девушкой, заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку хенесси и прикинь облом.. на улице скамеек свободных не было...
Зима.
В узкий дворик пытается заехать "навороченный" джип.
Посреди проезда стоит снеговик, вокруг которого играют детишки. Водитель джипа кричит, типа "убирайте нахрен(*слово заменено) снеговика, а то я его снесу".
Дети в рассыпную.
Джип сдаёт назад и с пробуксовкой рвёт на снеговика....
От удара мужик вылетает через лобовое стекло, снеговик рассыпается, а не его месте остаётся вкопанный в землю кусок рельсы....
Немного пошутим перед отьездом. Из раздела черного юмора.
Представляем:
Москва, Садовое кольцо. Бабушка очень хочет перейти дорогу. Машин тьма, светофора и перехода по близости нет. И вот бабушка решается перебежать дорогу... Визг покрышек и бабушка оказывается под колесами AUDI Allroad, следом по инерции влетает Porsche Carrera 911, последнего сминает Lexus RX 300, ему в зад - Toyota Land Cruzer 100, следом BMW Z4 и под конец Lamborgini Diablo. Из последней выходит дяденька. Отходит в сторону, так, чтоб видеть все это со стороны и говорит:
- Да-а... Красиво ушла бабуля...
em-figure
15.08.2006, 01:34
- Мой отец продал автомобиль, чтобы иметь деньги на бензин.
Врезается в BMW тонированная волга, ну естественно вылезают братки с бейсбольными битами и начинают крушить волгу. Тут у неё разбивается стекло а там сидит генерал.
-" ОЙ а мы стучимся, стучимся, не знаем кому денюжку отдать..."
Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в попу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражку с ушей и вытаскивая жезл из попы и спрашивает: "Мальчик ты номер не видел?" -"Дяденька,я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!!!!"
storm1502
15.08.2006, 02:11
Как занять блондинку на 30 минут? напишите с двух сторон листа "переверни".
- Слушай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".
- Вы еврей?
- русский...
- х-м-м, а я немецкий
Подходит алконафт к интелегенту:
- Мужик, ты вотку пьёш?
- нет, не пью
Алконавт в растерености чешет голову и говорит:
- Ты что её на хлеб мажеш?:D :P :lol:
Заяц идёт по лесу и плачет. Его спрашивают:
- чё плачеш?
- Жена умерла
- А кто она была?
- Слониха!
Все смеются, а заяц говорит:
- Вам смешно, а мне яму копать!:lol: :P :D
Стащил с соседнего форума...
Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал номер абонента и говорит текст:
— Я сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай!
Оператор:
— Это все?
— Да, продиктуйте, пожалуйста.
Оператор:
— Я сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай!
Студент:
— Аааа-а-а-а, можете не отправлять…
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot