Анекдоты

[LEO]

В младших классах мальчики бьют красивых
девочек портфелями по голове, а потом удивляются,
почему все красивые девушки - дуры.

Вампир - девушке: "Да не ори ты так! Мне только
таблетку запить".

Жена:
-Ты недостаточно серьезно ко мне относишься!
Муж:
-Во прикольно! Оно разговаривает!

Сельские парень и девушка лежат на сеновале,
испытав первые радости любви.
Девушка прильнула к парню:
-А ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
-Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

-Ты кто?!
-Без пальто не узнал?

Сенсация! Герасим звал свою собачку не Муму.
Просто Тургенев не рискнул назвать книгу "Оаэуиэауы".

Люблю своих соседей! Вот музычку им погромче включил...
-

[Slava]

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулём.
- Ваши права, пожалуйста.
- Чего?
- Права.
- А что такое права?
- Это такая фиговина с вашей фото!!!!!!!!!!!!!
- а……… ааа…… а… понятно.
Копается в сумочке баба и достаёт зеркальце.
- Пожалуйста.
Мент смотрит в зеркальце:
- Чё вы сразу не сказали что вы из милиции???

[LEO]

Психиатр:
-Я сейчас занимаюсь исключительно интересным
случаем раздвоение личности.
-Да, и чем же он интересен?
-Дело в том, что мне удалось уговорить каждого
из них заплатить за лечение.

Приходит к психиатру пациент и говорит:
-Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь
в поту. Мне снится один и тот же сон: первую
половину ночи я толкаю вагонетку Одесса - Жмеринка,
а вторую половину ночи - Жмеринка - Одесса. Вы не
могли бы мне как-нибудь помочь?
-Все очень просто. Представьте, вагонетку Жмеринка - Одесса
толкаю я.
Пациент уходит. Заходит следующий:
-Доктор, мне снится один и тот же сон: первую половину
ночи я сплю с блондинкой, в вторую - с брюнеткой. Я так устаю,
что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне
чем-то помочь?
-А вы представьте себе, что первую половину ночи за вас с
блондинкой сплю я.
-Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя
как-нибудь поменяться?
-Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину
ночи я толкаю вагонетку Жмеринка - Одесса!

[sdxx]

-Спокойной ночи, красавица!
-Во-первых я далеко не красавица,а во-вторых время ещё детское.
-Ну тогда бди, монстр!

[LEO]

-Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу
двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
-А что будет за представление?
-Теще пиявки буду ставить!

На самом деле Обаме присвоили Нобелевскую премию по
физике. Но он категорический отказался. Тогда решили
дать в области литературы, как аванс. Но писать романы
и стихи он также отказался...
Но и шведы - они тоже известны своей настойчивостью!..

-Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
-Да, пожалуйста.
-А по какому курсу?
-По шесть рублей.
-?!. Извините, это банк?!
-Нет, это типография!

[Ohotnik]

Может было уже...

Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок, как тебя посадили, сил нет! Некому помогать по хозяйству: огород не вскопан, картошка не посажена... Что делать - не знаю."

Сын пишет ответ:
"Мама, в огороде не копайся! Накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят."

Мама опять пишет сыну:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород! Ничего не нашли - уехали злые, матерились."

Сын пишет
"Мама! Чем мог-помог! Картошку сажайте сами

[LEO]

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши!" кукловод
случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

Кроме крепостного права, было и крепостное лево, куда
охотно ходили крестьяне под покровом ночи. Только
история об этом стыдливо умалчивает.

Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она
не только умница, но и красавица.

[LEO]

Врач:
-Больной, я не хочу вас пугать... Примите эту таблеточку
завтра, если проснетесь.

Школьница приходит домой после дня рождения.
Мать (грозно):
-Пила?
Дочь:
-Шампан стаканского.

Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса
"Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково
опасны для вашего здоровья.

-Скажите, -обращается судья к потерпевшей, -у вас не
возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил
вам прогуляться по темной аллее?
-Как не возникло?! Конечно, возникло. Но мне и в голову
не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит.

-Василич, а ты чего вчера весь вечер по телефону матом орал?
-Да так, лучшего друга с днем рождения поздравлял.

-Привет, как дела?
-Нормально, меня с работы уволили.
-За что?
-Да хрен знает, я там полгода не был...

Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
-У вас есть ацетилсалициловая кислота?
-Аспирин, что ли?
-Да, действительно аспирин, все время забываю это название.

[Nika 23]

Добавлено через 1 минуту
[/I]У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте .... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

[Jayker]

- Алло, алло!
- Милиция слушает.
- Товарищ дежурный, на углу дома N5 Минской улицы избивают бизнесмена! Сильно бьют!
- Понятно, а вы кто?
- Телохранитель! Наблюдаю и держу ситуацию под контролем! Когда прибудете?
___________________________________

Спрашивают ученика:
- Сколько будет два плюс два?
- Восемь.
- А десять плюс четыре?
- Двадцать два.
- Кем работает твой папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.

[PAVEL]

Решили наши генералы с американскими выяснить, у кого вояки лучше, ну порешили что на сотрове высадят по одному подразделению от каждой стороны и пусть повоюют. А нус как на беду в Арми сокращение лучшие ушли, в общем некого выстаить, думали генералы и решили - а зафигачим зеков ( которые смертнички) . Ну в общем проходит час, из леса к ногам генералов выползает весь обрванный и окровавленый морской котик.
Америкосские генралы с восторном спрашивают - Ну что мы уже победили?
- А он им в ответ - Нет мы только за козлов ответили

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

CCCР. Внутренний рейс Аэрофлота. Подошло время обеда. Разнесли всем дежурных курей с вареным рисом. Один манерный пассажир вызывает стюардессу и тыча пластиковой вилкой в касалетку вопрошает:
- И это курица?
На что получает ответ:
- Нет! Это жрется!

— Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками!
— Эскуземуа, господа, папенька зовут.

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям

-Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...
-Чё, уже к свадьбе готовится?
-Не, психанула...

Раньше в России в трудные времена обнимали берёзку и горько плакали. А теперь обнимают «Тополь» и нехорошо улыбаются.

На корабле разлили все вино, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал:
- Рассол!
А девушке казалось, что юнный капитан плыл к ней и звал её по имени

Только в России на вопрос - " Почему у тебя прозвище Лысый?"
Можно получить ответ-" Да я просто раньше длинные волосы носил")))

- Обама, Обама... вспомните все американские фильмы-катастрофы - у них там всегда президент чёрный... К чему бы это?

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
помогает всегда!

- Почему негры все время думают о сексе?
- Потому что у них на голове лобковые волосы.

Штирлиц, у вас есть план?
-Обижаете Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?:..

- Петрович для меня загадка, работает обычным трудягой в штамповочном цехе, а семья полностью обеспечена, все у них есть. Сейчас попросил у него в займы 5 000 рублей, дал без вопросов, правда, все 10-рублёвыми монетами.

[Skil]

Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке
калачиком, заснул.

Еще пару дней без инета и я стану повелителем косынки!

Приходит индеец в паспортный стол:
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орёл, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх.

Наркоман уронил семечку и говорит ей: "Вставай... я кому говорюю... вставай..." Кидает рядом eщe двe: "A ну-кa быстро встaли и подняли eё!"

Добавлено через 2 часа 53 минуты
Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит:
- Вовочка! Ты что лепишь?
- Мента леплю.
- У-у! Я т-тебе покажу мента! А из чего?
- Из гамна.
- Ах ты сопляк! Я тебе покажу - милиционера из гамна лепить! Выбрось сейчас же! Буду идти назад - проверю!
Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он:
- Ты что там лепишь?!
- Пожарника.
- А-а-а... А из чего?
- Из глины.
- Тю, дурак! Из гамна надо!
- Не могу - из гамна мент получается...


Останавливает мент запорожец, смотрит, а там 15 пьянючих мужиков.
Мент видит что разговору небудет и говорит:
- Завтра в такомже количестве, в этой же машине, ко мне в отдел на разбоки.
На следующий день мужики собрались ехать в ментовку, ну и давай загружаться в запорожец. 14 залезло кое-как, а последний даже руку неможет просунуть в машину...
Голос из машины:
- Слушай Вася, а может тебя вчера с нами небыло?
- Да как небыло!?!? А кто ж вам на гармошке играл


Нового русского останавливает гаишник :
-Добрый день!
-Какой нахрен добрый , если тебя встретил!


Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был?
Мент:- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?

[opium]

в этот раз напишу про Вовочку, просто многие из них мне очень нравятся:

- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!


Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры.
и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- и что же она ответила:
- Она сказала "Слава богу!".

Hа кусте поспевают ягоды.
- "Можно их есть?" - спpашивает маленький Вовочка.
- "А ты соpви, - говоpит стаpший бpат, если тётя на скамейке заоpёт, значит,
сьедобные.".

Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился.

Идет уpок в школе. Учитель:
- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...

[kirp]

Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда стоя в огромной очереди в аптеке мужик чихнул, а на него посмотрели ТАК, что лучше бы он пёрнул....

Сгонять муху с монитора курсором - это фигня...
У меня друг всплывающие подсказки с экрана ртом сдувал...

Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
- Винни, ты заболел?
- Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.

[LEO]

-А со мной сын вчера в магазин играл. Предлагал карандаш и
динозаврика за мой мобильник и пульт от телека... А я чувствую,
что где-то он меня кидает, а где - не пойму...

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка
уступила мне дорогу...

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками
на обвисших попах и дедушки танцующие тектоник...

Вчера у князей Оболенских давали бал. Танцевали, пели,
музицировали, много стрелялись...

Дерганный я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит,
оттого, что пью всякую гадость. И правда, пора все менять.
Сегодня попробую выпить успокаивающий лосьон после бритья.

Два пилота перед вылетом из Лондона в Москву:
-Вася, урод, что ж ты так нажрался, договаривались же по
очереди бухать! И в этот раз была моя очередь!
-Да ладно, Серег, долетим, нормально самолет посадим...
Первый раз, что ли?
-Самолет-то мы посадим, а кто из "Шереметьево" машину поведет?!

Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
-Раздевайтесь, -говорит врач девушке.
-Это я болею, сынок -поясняет мать.
-А-а, извините, бабушка... Покажите язык.

-Семен Маркович, как вам удается проникать на самые
лучшие концерты? Где вы достаете билеты?
-Зачем мне эти билеты? Я таки иду мимо контролера спиной
вперед, и он думает себе, шо я выхожу!

[sdxx]

… Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.

Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были деревянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд.

Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся.

И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь
заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:

- Папа, ты МОДЕРАТОР?!!



Диалог в институтской столовке:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?


Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

[PAVEL]

Johnny: ...а у нас на корпоратив все нарядные пришли. Мужики в костюмах, женщины в вечерних платьях. Даж сисадмин наш - новый свитер надел и
бороду расчесал. )

xxx: это длинная история, а начать следует с того, что меня прохватил понос!
yyy: да ладно!
xxx: ох.. Евгений Викторович, извините, это не вам :-[
yyy: ну уж нет! заинтриговал - теперь рассказывай.

xxx: я не ем колбасу, к примеру. одно дело купить кусок мяса, другое - смотреть на мертвое животное. я, к примеру, когда в село езжу, с детства
всегда пряталась где-то, если свинку резали, чтобы не слышать. да и птиц, когда режут - не могу смотреть. по сей день.
yyy: Касперским, я думаю, Вы тоже не пользуетесь )

Jekyll:
Какие у нас безобидные названия...
Ракеты "Тополь". Ща сказали о успешном запуске с подводной лодки межконтинентальной баллистической ракета "Синева"!
Serenkiy Iozhik:
так вот что значит выражение "озарило синевой"...
Нужна еще противопехотная мина "Незабудка"
Serenkiy Iozhik:
поле было усыпано незабудками... поэтично

С форума:
Когда человек начинает осваивать Фотошоп, он не щадит никого - ни родных, ни друзей, ни домашних животных...

- Ой, Мариночка, вы такая загорелая! В печке уснули?

Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины
на кисти остаются синяки.

Отдавая супружеский долг, мэр подписал более 1200 распоряжений и
постановлений в пользу своей жены.
Какая страстная пара!

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и
начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

В рамках развития малого бизнеса, регулярно проводится конкурс Генпрокуратуры под лозунгом:
"Стань успешным бизнесменом и попади в международный розыск!"
Первые лауреаты конкурса уже отдыхают в Великобритании.

Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта
"Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".

Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.

- Сегодня, 1 июня, нужно поздравить с праздником наших политиков!
- Но ведь сегодня День защиты детей?
- А наши политики и есть сущие дети! Во-первых, они не работают.
Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец, когда они делают пакости,
их никто не наказывает!

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови...
Зять:
- Так его после рвало!

-С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

Вот интересно, а в индийском порно они тоже поют и танцуют?

Поймал себя на мысли, что сайт автоваза смотрю как будто это порнуха - как бы никто вокруг не заметил...

Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили
поехать в Россию.
Пиезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-"мужик
хочеш бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор
и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается
из трактора и по земле качается.
Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"?
Мужик говорит - "не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так
фуфайка загорается"

- Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!

- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.

- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли - и домой в ванночку.

Мальчик не смог рассказать стишок и сбросился с табуретки.

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.


Сориентируйся по небу:
- Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.

Американцы врут, что их спутник был не шпионским.
Русские врут, что их спутник был не управляемым.

Поддержи пенсионную реформу. Сдохни!

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи? дрожжи есть??

В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол
не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
же: У меня такая жопа...

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить"

[Maybe]

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?"

[LEO]

Родители - дочери-студентке:
-Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
-На лекции.
-Что, до четырех утра шла лекция?
-Да. Лектор оказался заикой.

-Леха! Почему у тебя нет порнухи? Ни на компе, ни
в журналах, ни на дисках?
-А зачем? У меня и так память хорошая.

-Хочешь пошлый анекдот расскажу?
-Давай!
-Раздевайся, там показывать надо.

Если человек купил себе "Бентли", это
не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца...

Российские строительные фирмы приглашают
эстонцев для работы на замороженных объектах.

-Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде петришь в
фотографии, наверное, должен знать...
-Давай.
-Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?

[LEO]

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все
может.
А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на это
чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в
стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик: ЫЫЫЫЫ!!!!!
Лом медленно сгибается...

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,
поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...

- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец,
можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
- А ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает
бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер
по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека,
плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках
ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в
случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял
с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие
себя с акулами.

БИЗНЕС НАЦИЙ

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.

ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете
12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается
на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам
с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день
все классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим
кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать.
Менеджер говорит: "Поймите – у нас порядочная репутация, Вам
с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя
по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы
об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке
моргая аспирин попросить."