Творчество ботов

[Vadim]

Сегодня на Аске бот отжигал... Ссылки удалены.



Так случилось, что я 5 лет назад вышла замуж за американца, работающего
в Москве. Жить с американцем, сами понимаете, это настоящее Мапетт Шоу,
и я могла бы многие вещи процитировать, от которых просто хочется
смеяться до коликов, но тем не менее рассказ не про него. История вот.
К нам в гости приехала мама моего мужа, просто так, повидать внуков,
посмотреть нашу квартиру и т.д. Естественно, я постаралась не ударить в
грязь лицом, и показала ей все достопримечательности города-героя Москвы
и окрестностей, а также решила свозить ее в город Суздаль. Мамаша,
будучи совершенно здоровой бабкой 65 лет, имеет особенность постоянно
проситься в туалет. Перед поездкой в Суздаль я изучила всю карту
маршрута с точным местонахождением всех мест общего пользования
Владимирского тракта, и, естественно, раз в час я останавливалась в
различных БигМачных, нормальных заправках, просто для того, чтобы не
шокировать маму. Тем не менее, на обратной дороге произошло следующее.
Мамашка говорит, что ей ОЧЕНЬ надо. Я говорю ей, мол, следующий
приличный туалет, километров (ну то есть миль) через 10-20. Она говорит
что ей ОЧЕНЬ СИЛЬНО надо. Ну надо так надо. Хотите туалет, их есть у
меня. Итак, стоянка водителей-дальнобойщиков, неизвестно какой километр
шоссе. Подъезжаем. Надпись "Туалет платный. 5 рублей". По понятиям
советстского человека, платный - значит не очень загаженный,
соответственно американскую мамашку, тем более, если очень приспичило,
можно туда безбоязненно приводить. На всякий случай я решила туда зайти
первой, и увидела, что в принципе, все нормально, не пахнет, и даже есть
мыло и туалетная бумага. Только сам по себе сортир такой, какой раньше
был на вокзалах, то есть нужно взойти на так называемый постамент, где
находится некая продолговатая неглубокая чаша с дырочкой сзади. Но, в
целом, все достаточно чисто и культурно (по нашим меркам). Так что,
мамашка, получив от меня монетку в 5 рублей, отправилась в этот сортир.
Я сижу в машине, слушаю тихую музыку, дети мирно спят. Мама возвращается
минуты через 2. Я думаю, что, вау, рекорд, 2 минуты, так быстро у нее
никогда не получалось. Смотрю, а у нее шок. Сейчас буду цитировать и
одновременно переводить (потом, вы может лучше переведете).
- Katya, I don't know what I have to do. (Катя, я не знаю, что я должна
делать)?
- What do you mean (Что ты имеешь в виду)?
- There is no toilet seat (Там же нет стульчака)!
- So what (И что?)
- How I suppose to do it (Как я должна это делать?)
- You climb on the the thoilet, squat and do it (забираешься на сортир,
приседаешь и делаешь это).
- And what's next Do I suppose to aim in that hole? (А дальше что, я
что, должна прицеливаится в эту дырочку)
- Correct. (Именно)
- I don't think I'll be able to do it (Не думаю, что у меня получится)
- You don't have other choice or you go to the woods. (у тебя нет
другого выбора, или иди в лес.)
Короче, она ушла обратно в туалет, не возвращалась минут 5-7.
Естественные потребности свое не взяли, и она все-таки не смогла. Таким
образом, бедная мамашка, терпела до Москвы до Биг Мачной в начале Шоссе
Энтузиастов, а это примерно часа полтора. Так что, что естественно для
советского человека, выращенного в эпоху загаженных сортиров, то смерть
для американца.
Завтра нам предстоит поездка в город Тверь, куда ехать тоже часа
четыре, и специально для поездки я купила био-туалет. Я уверена, с этим
проблем у мамы не будет.



Делимся творчеством ботов

[iva]

Последний зарегистрировавшийся на аске бот имеет весьма своеобразный ник - gayparadesummer... И сайт в профиле указан соответствующий.
А вдруг выяснится, что это не бот? Пока нет ни одной темы им созданной.

[Vadim]

Боты продолжают...

Цитата: Я шел по тропинке и думал. Думал, можно сказать, ни о чем. Знаете, бывает такое, когда голова вообще-то не совсем пустая, но мысли в ней не задерживаются. Они проскакивают от уха до уха, или до ноздри, или до глаза, или... Короче вылетают потом, и уже через секунду невозможно понять, была мысль или нет. Ветки иногда хлестали по лицу. Не, не больно, но неприятно, как будто в переполненном троллейбусе кто-то, поднимая руку, провел тебе грязным рукавом по лицу. Такое гадкое чувство, сразу хочется ударить. Желательно ногой. Но потом понимаешь, что это всего лишь маааааааленький эпизод из твоей жизни, который абсолютно ничего не значит в долгой и коряжистой цепочке мироздания. А зачем я вообще шел по этой тропинке Или правильнее будет спросить, куда я шел.... Впрочем, безразлично. Под ногами хрустели веточки, словно высохшие черепушки давно издохших крыс. В волосах путалась паутина и не успевшие сбежать паучки. Сейчас у них в их маленьких мохнатых головках могли бы роиться испуганные мыслишки о том, что вот и пришел им каюк. Потому что они не в своем тонко нитчатом домике сетке, а хрен знает где. Среди жестких волос, пропахших Пантином. Но у них в голове нет мозгов, у этих маленьких паучков. Впрочем, и головы то там, по-моему, тоже нет. Повезло им, тварям мерзким. Вспомнил! Я шел по этой тропинке, чтобы поговорить с Ленивой Лошадью. Она точно должна была быть где- то там в лесу. Она любила гулять вечерами среди орешника и смотреть, как причудливо сверкают звезды сквозь зубчатую листву. - Привет.... Вот и она, я нашел ее. - Привет, Ленивая Лошадь..., - и мне сразу же стало абсолютно спокойно. Не то, чтобы раньше я волновался, нет... Просто после того, как я услышал ее голос, стало совсем хорошо.... Представляете, как будто пришел с мороза, холодный и уставший и залез в огромную горячую ванну с пеной. И пена эта что-то шепчет на ухо, а ты совсем не стремишься ее понять, и только чувствуешь, как твое тело растворяется в этой горячей воде... Вот такое же облегчение почувствовал и я. Ленивая Лошадь здесь, а значит, все будет отлично. Я взглянул ей в глаза. Она задумчиво жевала какую то ветку, слегка похрапывая и шевеля длинной гривой. - Зачем ты меня искал? - Я не знаю, точно, но вероятно хотел что-то спросить. Лошадь засмеялась. Именно не заржала, а засмеялась..... - Что ты мог у меня спросить Ничего... Кому вообще в этом мире интересны твои вопросы В прошлый раз, когда мы встретились, ты хотел, чтобы я объяснила тебе, что такое Вселенная. Ну и что Помогло тебе это Знание? Я задумался. Да нет, ничего мне не помогло, я даже и не понял ее объяснения... - Так что тебе надо в этот раз? - В этот раз я пришел, чтобы ты рассказала мне о том, что думает гусеница, когда ворона летит, держа ее в клюве. - Ну, это совсем просто.... - Гусеница думает о том, что Гагарин по сравнению с ней просто лошок чилийский... - Почему? - И этого не понимаешь – Лошадь тяжело вздохнула и посмотрела на меня взглядом Преображенского на Шарикова. Покачала головой. - Это же так просто. Гагарина в свое время долго и упорно готовили к полету, его тренировали, обеспечивали нужное питание. ... Да что там, на него работали лучшие умы всей страны. После этого его посадили в ракету и отпустили полетать. А когда он вернулся, его носили на руках, насыпали орденов и денег, в жопу целовали всем человечеством. А что гусеница Она появилась на свет. Успела сжевать пару-тройку зеленых листков и вот она летит. Без скафандра, заметь! Она еще точно не знает, но наверняка догадывается, что полет этот для нее первый и последний и не дождаться ей никакого счастья. ... Вот так вот. Ленивая лошадь отвернулась, фыркнула и меланхолично оторвала еще одну ветку. - Впрочем, к чему это я тебе рассказываю Можно ведь и у самой вороны узнать. Лошадь пристально посмотрела вверх и замерла. Прошло несколько секунд, и откуда-то из темной листвы наверху послышался шорох. Черный комок падал сверху, продираясь сквозь жесткие ветви деревьев. Еще через мгновение на нижнем суку оказалась нахохлившаяся ворона. Она встряхнулась, прокашлялась и глухо спросила: - Чего надо? Голос ее напоминал Регину Дубовицкую после 3х пачек крепкого Голуаза. Ленивая Лошадь наклонила к вороне голову и сказала: - Да вот, видишь ли, этот человечек желает узнать, о чем думает гусеница, когда ты летишь с ней, держа ее в клюве.... Объясни ему. Ворона иронично каркнула и произнесла: - Ну и дела... А с чего бы это ИМ задавать такие вопросы Господи, куда катится мир..... Ну да ладно, кха-кха... Она тут же стала серьезной и прищурилась. - Гусеница думает о том, что она гораздо круче Юрия Гагарина. ... Объяснить? Впрочем, ничего другого я и не ожидал услышать. Я покачал головой... - Не надо, Лошадь мне уже все объяснила... Ворона вопросительно глянула на лошадь и тяжело взлетела. Шорох ее крыльев не смог скрыть слова о том, что ради какого-то идиота ей пришлось просыпаться и лететь в этот вонючий низ леса. - Теперь ты все понял - спросила Ленивая Лошадь. – Ну, давай же, говори... Я вижу, что ты еще хочешь о чем-то спросить. Я смущенно потупился. У меня еще был вопрос, но как она к нему отнесется Это очень наглый вопрос. Видимо почувствовав мою нервозность, в моих волосах зашевелился паучок и, быстро перебирая лапками, побежал по щеке к подбородку. Я машинально дал себе пощечину, превратив его маленькое мохнатое туловище в черный комок. Сделано это было так быстро, что паук даже не пискнул. - Скажи мне Лошадь, а почему тебя называют Ленивой? Лошадь прекратила жевать и посмотрела на меня с интересом. Не знаю почему, но под этим взглядом я смутился и как-то даже съежился. Но слово не воробей. Однако ничего страшного не произошло. Лошадь ухмыльнулась, обнажив желтые зубы, и тряхнула гривой. - Ну что ж, человечек, вот ты и подошел к главному. Лошадь подошла поближе, бесшумно ступая копытами по мягкой лесной земле. Походя она лягнула задней правой какого то тупого зайца, показавшего свои длинные уши из-за пенька. Заяц обиделся, упал и умер. - В этом вся суть. Ленивая – это не имя, и даже не описание состояния, это – звание. Почетное звание, к которому должен стремиться каждый уважающий себя индивидуум... Непонятно М-да. ... Ну да ты всего лишь человек. Ладно, объясняю для тех, кто в танке... Я облегченно вздохнул и прислонился спиной к стволу высокой сосны, приготовившись слушать. - Понимаешь, человечек, у любого существа в этом, да и не только этом мире, есть определенные потребности. Начиная от потребности что-нибудь пожрать и где-нибудь погадить, до чего то большого и возвышенного, как, например, дернуть тигра за усы или громко пукнуть на камерном концерте Спивакова. И только у некоторых особо одаренных есть такое счастье как Лень. Когда тебе Лениво (именно так, с большой буквы), это означает, что у тебя есть все, что тебе нужно. Конечно, присутствуют еще разные мелкие желания, но они от лукавого. Если тебе Лениво, то ты вполне можешь обойтись и без них. Это значит, что тебе в кайф лежать, сидеть, ковыряться в носу копытом или заниматься онанизмом. Это значит, что ты вполне доволен с собой и с успехом можешь обойтись без всего остального. Лень – это великий дар, он не дается кому попало, только лучшим. Вот мне, например... Сказав это, Лошадь с гордостью посмотрела на меня, затем подняла хвост и ее кишечник изверг пару килограммов навоза отличного качества. Впрочем, Ленивую Лошадь это ничуть не смутило. - А мне это пофиг, - пояснила она. - Я – субъект самодостаточный. Мне хорошо. Я могла бы упираться, пытаться чего-то сделать.... А зачем Мне этого не надо. Вот вы, людишки, почти всегда суетитесь, потому что вам не дано познать высшую природу Лени, и в этом ваша слабость. Только некоторые из вас понимают Лень, да и то, лишь на подсознательном уровне. Лень это то, что ставит на один уровень ваших бомжей и олигархов. Понимаешь? Я задумался. А может действительно так и есть Может не надо трепыхаться? Ведь жизнь – это всего лишь миг в бесконечности ВСЕГО. Вот и Лошадь так говорит. Она умная, она знает. Не попрощавшись, я повернулся и побрел назад по той же тропинке. Стало гораздо прохладнее, подул какой-то противный ветер, и уже упали первые холодные капли ночного дождя. Неожиданно я споткнулся, зацепившись ногой за корневище старого дуба, и упал, приложившись лбом к его шершавому стволу. Встал, выругался матом. "Надо бы что-нибудь холодное к шишке приложить", - подумал я и с грустью осознал – никогда не стать мне Ленивой Лошадью, если даже такая мелочь, как синяк на роже не дает мне покоя....

[rjcnz333]

АХахаха! Ржунимагу! Боты отжигают!

Цитата: Заяц обиделся, упал и умер.

[Vadim]

Цитата: "Тааарогу, тааарогу!" - услышал я сзади и еле успел отпрыгнуть в сторону. Ускоглазый человечек непонятной национальности с бешеной скоростью катил набитую тюками тележку, высотой раза в два больше чем он сам. "Тааарогу, тааарогу!" - это самая популярная фраза на Черкизовском рынке, каждую секнуду ее произносят тысячи шмоточных рикш и примерно каждые две минуты они проносятся мимо. Расслабляться нельзя, иначе можно попасть под тележку. Всем абсолютно все равно что с тобой будет, шмоточные рикши никогда не сбавляют скорости. С таким же упорством, как шмоточные рикши катят свои тележки, торгаши пытаются продать свой товар. Чтобы продать товар - надо громко кричать. Продать товар, который нельзя показывать, гораздо сложнее, а значит кричать надо еще громче и настойчивее, поэтому второе место в рейтинге популярности Черкизовского рынка занимает фраза "Пееечати, сееертификаты!". Сначала мне казалось, что мужик, говорящий эту фразу повсюду преследует меня, но потом я понял, что все торговцы придерживаются одной интонации и говорят голосом человека-громофона, которому дверями электрички прищемило яйца. "Пакупай, тарагой! Кавари сколька ташь - за столько и отдам! Пэрваму пакупатэлю всэгда скитка!" - это третья по популярности фраза. "Мда, обед уже скоро, а я опять первый покупатель!" - выдал я как-то назойлевому продавцу - "Или я единственный, кто может что-то купить, а все остальные пришли сюда поболтать да тележки покатать". Продавец нисколько не смущаясь продолжает "Кавари сколка ташь, пэрваму покупателю скидка!". И так может продолжаться до бесконечности, свою цену он не назовет до тех пор, пока не услышит цену покупателя. Поэтому цены надо знать заранее. Знать цены очень просто. Все что продается в магазинах и бутиках есть на Черкизовском рынке, но минимум в два раза дешевле. Да, да, да, дАрагие мАи мАсквичи, даже если вы будете утверждать, что ниразу не были на Черкизовском рынке, то большинство из вас все равно носит вещи, которые были закуплены хозяевами магазинов и бутиков именно там. Это как картошка. Ее можно купить в супермаркете вымытую и в красивом пакетике, можно на колхозном рынке, а можно съездить в деревню и купить картошку у колхозников, которые ходят кргулый год в кирзовых сапогах и замасленных фуфайках, пахнущих самогоном и коровьим дерьмом. Качество картошки будет все равно одинаковое. Разница лишь в цене. Впрочем я считаю, нет никакого смысла мереться пиписьками, хвастаясь кто, где и за сколько купил ту или иную вещь, ведь это совершенно не важно, важно как человек выглядит. А если рассуждать с философской точки зрения, то думаю любой согласится, что лучше достать милион баксов из помойного ведра, чем сверток с отходами из сейфовой ячейки в банке. Но вернемся опять к главной теме поста. Впечатлений много, поэтому далее постараюсь кратко и по пунктам. Если кто думает, что Черкизовский рыное - это часть Москвы, тот сильно ошибается. Не смотря на то, что рынок находится в Москве - это отдельный город, скорее даже отдельное государство со своим законами и правилами. Сказать, что Черкизовский рынок огромен, не сказать ничего. Попасть туда просто, есть входы с разных сторон. А вот уйти оттуда сложно, в поисках выхода можно проходить пол дня. Черкизовский рынок - это интернациональная помойка, там есть люди всех известных национальностей, и неизвестных тоже есть. Только на Черкизовском рынке можно увидеть милицонеров такой же национальности, как и торгаши. Горец в милицейской форме и с автоматом - это одновременно смешно и страшно. Рекламные изыски Черкизовского рынка не знают границ. Почувствовав сильный запах дури я остановился, еще принюхался и огляделся по сторонам. Немого присмотревшись к толпе метрах в десяти от мента-горца увидел цыганку, держа на руках ребенка, она ухитрялась еще прятать под локтем ковшик, в котором что-то дымилось, издавая характерный запах, который ни с чем не спутаешь. Такой рекламы товара я еще не видел! Говорят, на Черкизовском рынке есть подземный этаж, там люди живут прямо в мешках с товаром. Даже на самом Черкизовском товар по цене может отличаться также сильно, как и по качеству. Есть откровенное фуфло, а есть хорошие качественные вещи. Но если среди торговцев встречаются русские - верный признак, что цена будет завышена и можно даже не торговаться, русские русским цену не снижают. А вот про китайцев, вьетнамцев, корейцев, азербайджанцев и прочих братьев с гор такого не скажешь, торгуются они охотно, это для них просто ритуал. Еще не продав одну вещь они тут же пытаются впарить другую. - Пакупай красофки! - Сколько денег? - А сколька ташь? - Ты скажи сколько денег? - Пэрваму пакупателю скидка! Сколька ташь? - Пятьсот - гворю я совершенно от балды, т. к. цен не знаю и кросовки покупать не собираюсь. - Нэээ, давай сэмсот! - Не, вон в соседней палатке мне такие же за триста предлагали. - Я тожа могу за триста продать, но это уже будет не Асикс! Вот смотри! - и ускоглазый достает точно такие же кроссовки, но с другой эмблемой. Я ухожу уже даже не сдерживая смеха, а он хватает меня за рукав и предлагает купить туфли. Уже потом я вижу точно такие же кросовки в известном обувном магазине по цене около 700 рублей. - Сколько штаны стоят? - Тысятясэцот - еле-еле выговаривает китаец, гляда на меня снизу вверх - А эти? - Тысятявосецот! Пакупай, путет цкитка! - А почему цены то разные?! - Эти луцце! - Да нет, совершенно одинаковые штаны и стоить должны одинаково. - Хороцо, тавай тысятясэцот! - А со скидкой сколько? - Эта уце ца цкиткай. - Это какая-то китайская скидка, не настоящая. Давай нормальную скидку. - Латна. Цколька ташь? - 1200 - Давай тысятяцетыряца - Нет, дорого - Тытяцатрица! - Дорого - Твай токта тысяцатвеци и пяцят руплей мне на опед]! - Надо обед тебе санта-клаус даст, если в китайскую трубу пролезет. - Лана уковорил, тысяцадвеци пери! - Нет - Цто опят торака Цкока ташь? - Нисколько. Цвет не нравится. - Пацматри тругие! - А у этих фасон не тот. Вот так совершенно нехитрыми методами можно узнать реальную рыночную цену любого товара. Вообщем занятно погулять по Черкизовскому рынку, хоть и очень утомительно. Конечно за парой носков туда ехать смысла нет, да и не продают там носки парами, продают сразу по двадцать пар за сто рублей. А вот за дубленкой например съездить можно, двести баксов то не лишние. Моя экстремальная экскурсия удалась. Я видел Черкизовский рынок своими глазами, теперь могу много про него рассказывать и шутить бесконечно. --------------------------------------------------------------------------- Жил-да-был, тьфу ты, он и щаз живет-поживает (привет, тебе, Федорыч!), на небольшом-немаленьком предприятии ВПК в подстольном граде Питере хороший человек Александр Федорович, попросту – Федорыч. Невысокий, жилистый, лицо, как печеное яблоко, на вид – пропойца-пропойцей, хотя не пьет. Хороший мужик, токарь, каких мало, но с детства хулиганище и стебок. Особенно над молодыми любил приколоться. Сейчас-то он уже на пенсии или вот-вот выйдет, а лет 10-15 назад был мущщиной ого-го – палец в рот не клади, схрумкает, не поморщится, добавки попросит. Был такой случай. Пришел в цех новенький то ли татарин, то ли с Кавказа, парнище, имени его история не сохранила, да и не важно, здоровый, как бык – токарный станок перед ним, как спичечный коробок рядом с танком (если кто забыл, что такое спички – см. энциклопию, а вообще ими чудо сотворяют – огонь добывают). Большой (шесть на восемь, восемь на семь), человек, самомнение подстать. Как-то в разговоре обмолвился, что бабы (девушки и женщины, прошу Вас, извините!) любят его за исключительные размеры мужеского достоинства и, что, мол, не вам мужичкам-маломеркам с ним, суперэкстрасексом, с ним тягаться! Федорыч тут как тут, мол – покажи! А я тут усех знаю, рассужу по справедливости. Штангенциркуль притащил на 1 метр, пошли, грит, в туалет, там и измерим! Парнище-то и повелся – пошли! Время обеда, мужики с интересом ждут результатов научных исследований Федорыча, даже традиционное домино забросили. Ждут-пождут...и тут дикий вопль огласил всю округу, даже с улицы народ прибежал, мол, что случилось Кого убили? Да никого, просто Федорыч по дороге прихватил ветошку и окунул ее в бочку с мазутом, а когда парнище оголил свое М-достоинство, возьми да и ляпни этой ветошкой прямо по нему! Коль вырастил чегой-то, пользуйся, но не хвастай, настоящим мужиком никогда считать не будут! Ляпнул Федорыч ветошкой, и обратно к столу - бутерброд дожевывать! Парнище - к раковине, достоинство отмывать, пыхтит, пенкой трет, мылом мылит, а мазут штука коварная, не отмывается запростулечку! Народы из столовой идут, дверь в умывальню открыта, поневоле заметишь такую картинку маслом. В оконцовке все цеховые собрались на халявное представление, включая и всех женщин. Парнище не смог пережить такое унижение, уволился, уехал к папе с мамой. Федорыч мужик классный, но многие не любили его за злые приколы, а иногда мстя бывала страшной. Федорыч лютой ненавистью ненавидит кефир – аллергия на него, весьма своеобразная – медвежья болезнь, причем в острой форме, чуть не до потери ориентации в прос(т)ранстве и... мгновенного действия. Обидел он кого-то, зло и не по делу, чувак решил отомстить. Подменил во время обеда у Федорыча пакет с молоком (помните, были в доперестроечные времена пакеты в виде пирамиды Хеопса, только меньше) на пакет с кефиром! В пылу сражения в “козла” (за козла отвечу) несчастный Федорыч от души отхлебнул кефирчику. Продукт кавказского происхождения (не иначе чеченская диверсия!) возымел мгновенное действие на и без того измученный жизнью организм нашего героя. Что там ураган, тайфун или торнадо по сравнению с резким исчезновением из-за стола нашего всеми любимого Федорыча! До конца смены он был изъят из обращения, как рубль 1960 года выпуска. На следующий день, люди говорят, Федорыч мыл пол в цехе, правда, я не видел, потому не очень верю. Людская молва зла... Последний случай произошел со мной. Злой дядька Федорыч решил проверить на крутизну кого-нибудь из окружающих. Привезли ему на обработку несколько нестандартных алюминиевых болванок. Прямо из кузницы, где их со всем старанием отковали. Горячие они были, и большие, но не очень тяжелые. Кило по пятнадцать, неудобные только. Слышу, зовет меня. Подхожу, че, мол, надо Подними, говорит, одной рукой, или слабо? Трехлитровую банку с огурцами за дно одной рукой поднять пробовали? Подвох-то я чую, только тупой, понять не могу, в чем. Цопаю ручонкой болванку, чувствую, что она слегка тепленькая, держу на вытянутой руке, жжет, мочи нет, но не ронять же! Лицо потеряю. Изззя. Федорыч в недоумении, как же так, Мишка только что обжегся, вон до сих пор руку о холодную станину успокаивает, а этот даже не поморщился! Остыла уже, наверное. По доброте своей душевной он бережно так двумя руками – хвать болванку! Вопль перекрыл грохот станков, жужжание ручных шлифмашинок у слесарей и стук какого-то суперстанка. Пришлось Федорычу вступить в ряды охлаждателей ладоней о железную станину. Невдомек ему, несчастному было, что кончики пальцев у меня набиты так, что тычком дюймовую доску прошибаю, болевой порог сильно занижен... А так ничего дядька, хороший, дай Бог ему здоровья! Жил-был на свете в курортном городке поменьше Питера, побольше Урюпинска Ванька-Гроботес. Уникальный в своем роде человечище. Выпить за вечер без ущерба для здоровья мог столько, что и четверым и за три дня не усугубить. Вспоминается такой случай: бригада наша за ударную работу по разгрузке вагона с фанерой получила кроме премиальных 15-ти рубликов на брата еще и поощрение от немало заинтересованного лица – начальника отдела снабжения – ведро чистого медицинского. Его-его родного, спиртяшки! Трудящиеся, в количестве 15-ти человек, возликовали и отрядили для получения его, родного, Ивана Кобзаря – профорга, (Профорг – см. любой Политический словарь выпуска до 1986г.) и вашего покорного слугу – непьющего из принципа, потому надежного...По причине получения огненной воды высшего качества было получено новое ведро, которое было вымыто со всем тщанием, вытерто до блеска и отдано лично в руки профоргу. Весь "гроботесный" участок провожал нас как на войну: с громкими, но невнятными напутствиями, немногочисленные женщины порывались проводить нас до заветного краника, но их не пускали – не женское это дело. До краника, надо сказать, идти, нога за ногу, три минуты, обратно – чуть подольше, груз как-никак ценный, упаси Боже пролить хоть каплю! Все были в курсе, куда мы двинулись, кроме шестнадцатого члена бригады - Ваньки Богатского – то ли на выезде был, то ли спал где-то, об этом история умалчивает... Получив спирт, идем мы с Кобзарем к родному участку, близенько уж подошли, тут, откуда ни возьмись, появился... Ванька-Гроботес. Метров с пятнадцати, потянув носом летний воздух, несказанно возбудился, вздребезнулся и обходительной походочкой двинулся, никого и ничего не замечая, прямиком к ведерку с вкусной водицей: ИВАНЭТОЧТОУТЕБЯСПИРТДАЙХЛЕБНУТЬ!.. Профорг от такой наглости сначала впал в ступор, а потом, по широте кавказской души, протянул ведерко Ваньке под самый нос! Я, как лицо призванное охранять объект от прямого нападения, возразить не посмел, да и интересно стало, сколько Ванька выпьет. Вожделенное ведро было судорожно, но бережно обхвачено умелыми руками Мастера. Лицо аккуратно погрузилось в жгучую жидкость по манеру римских легионеров по самые уши. Далее были слышны только громкие глотки. Один. Два. Три... На четвертом глотке профорг вышел из ступора, я в это время уже валялся на земле в полнейшем изумлении и заходился в беззвучном хохоте, не в силах издать хоть какой-нибудь звук. Ведро было успешно вырвано из цепких лап Богатского на пятом глотке... - Спасибо, братки, - на выдохе, с выпученными глазами, произнес Ванюша, зажал пасть рукавом и помчался к ближайшему пожарному крану – запить. Некоторую недостачу спирта – грамм 400-500 временно удалось списать на известную жадность начальника отдела снабжения, но все открылось следующим утром, когда ранние пташки пришли на работу и увидели Ваньку-Гроботеса, повисшего лицом вниз поперек монтажного столика. Сердобольные ребятки подняли спящего, напоили водичкой и по реакции вновь опьяневшего организма Ваньки почти все поняли... Допрос профорга дополнил недостающие пробелы в путаном рассказе Ваньки-Гроботеса, весь участок содрогался от хохота с небольшими перерывами в течение недели, потом история подзабылась под грузом новых происшествий...Истинная правда! Клянусь!!

Боты не дают раслабиться .