Анекдоты [Архив] - Страница 5

mavrik29

08.09.2008, 21:09

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
-Алло, это ремонт компьютеров?
-да.
-У меня компьютер сломался.
-А что вы шепотом то говорите.
-Если муж услышит - убьет!

- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...

Запрос: "Здравствуйте, я молдавский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.
Ответ: Уважаемый молдавский вирус, Вас беспокоит малобюджетный антивирус из Индии некорректно установленный на данном компьютере, по причине отсутствия в моей базе вирусов, насчитывающей 17 вирусов и 3 подозрительных приложения, Вашего наименования, не имею возможности Вас идентифицировать и причинить Вам какой-либо вред. В связи с вышеизложенным, прошу Вас самостоятельно рассосаться. В противном случае буду вынужден умолять пощадить на данном компьютере один единственный файл: india_mama.exe (Ваш покорный слуга). Прошу извинить за причинённое беспокойство. Искренне Ваш.

bobby

09.09.2008, 08:53

Я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра букет гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу девушку симпатичную, подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо:
"Милая девушка, меня зовут Вова. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти цветы - вам!
Утром отдам".
- А потом?
- Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько и дальше по проспекту, к другой девушке...

Врач спрашивает свою пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор, вы обещали, что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма.
- Ну правильно, а что?
- Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети!
- Какие дети?
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!

Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!

bobby

10.09.2008, 09:36

Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

В настоящее время известен только один американец не
имеющий претензий к России - это колорадский жук.

bobby

11.09.2008, 09:40

Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!

- Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
- Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, все-таки.

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну, если двое думают об одном и том же, то самое позднее
через пять недель они поймут, что через девять месяцев их
будет трое!

dpsnik

11.09.2008, 12:35

Както раз едет на автомобиле пьяный водила. Его в свою очередь останавливает пьяный сотрудник ГАИ и спрашивает:
- вы чего в двоём за руль сели?
водила отвечает:
- ну и что, что двое , что сразу окружать нужно

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker"
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром:
- Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй, - и уезжает.
Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.
- Ты чё делаешь?
- Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!

mavrik29

11.09.2008, 21:16

Пpосыпается пpогpаммист с большого бодуна, повоpачивается, а pядом какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаpужено новое устpойство...

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??

- Что означает "отлаживание программы"?
- Очищение программы от лажи.

non-nun

11.09.2008, 22:05

Пpосыпается пpогpаммист с большого бодуна
То-то будет бодун после Дня программиста. Осторожней, девушки! )))

bobby

12.09.2008, 09:49

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается скрытым от вашего понимания.

- Дед, тебе когда лучше жилось: сейчас, или при Сталине?
- Конечно при Сталине!
- А почему?
- Тогда девки моложе были.

Меня жена обезьяной называет..
Говорит - от меня уже несколько человек произошли..

dpsnik

12.09.2008, 18:12

Новенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет
Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле, правая нежно обнимает плечи хорошенькой девушки.
Автоинспектор это замечает и останавливает машину.
- Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные?
- строго спрашивает он.
- Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше
- соглашается Доминик, - только вот как машина будет сама себя вести?
--------------------------------------------------------------------------------
На экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз. Тормоз давить надо!
--------------------------------------------------------------------------------
Шо це за машина?
- Цементовоз.
- Як цементовоз, там жи люды ?
- Це не люды, це менты.

Zaika

13.09.2008, 16:05

В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти
дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал
кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время,
когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
— У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
— Сперли!
Глав. бух:
— Кто спер?
Сисадмин:
— У кого две — тот и спер.

dpsnik

13.09.2008, 19:53

Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
- Товарищ водитель, вы что - пьяны?
- Что вы, я не пьющий.
- А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился?
Дышит в трубку сам.
- Нет, работает.

Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.
- Ну вот, опять! - кричит пострадавший.
- Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
- Простите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...

Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
- Конечно, - ответил муж, - в крайнем случае на автомобиль.

- Знаешь, милый, мне так бы хотелось купить автомобиль,
- просительно говорит супруга. - Повидали бы свет...
- Тот или этот? - спрашивает муж.

Zaika

13.09.2008, 22:55

Сегодня повел племянницу (3,5 года) к стоматологу. Идем, идем, а она всю дорогу молчит и вдруг перед входом в поликлинику останавливается и говорит:
-Цё то я оцькую, Славик.

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается
- А у меня есть, бе-бе-бе...

Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование
показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз
по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один
отвечает КИЛОГРАММ.

На заправочной станции малышка спрашивает отца:
- Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?

Добавлено через 23 минуты
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

bobby

15.09.2008, 09:09

- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...

- Знаешь, наши ВАЗовцы изобрели отличный внедорожник?!
- Ну и правильно: нечего им делать на дороге!

Наркоши подходят к таксисту:
- Шеф,подкинь троих до вокзала!
- Так вас же двое!
- А ты чё, не поедешь?

dpsnik

15.09.2008, 14:19

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот
девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ФУТ-БОЛ!_Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!

Zaika

15.09.2008, 17:49

- Серега! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю – разлили, а не налили.

***
Лучше бабьего лета может быть только бабья весна.
***
Среди непризнанных гениев подавляющее большинство признает только самих себя.
***
- Может, в футбольчик сыграем?
- Мы же не умеем играть в футбол.
- Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было
бы сборной России по футболу.

bobby

16.09.2008, 09:26

Вовочка по дороге в школу остановил машину:
- Дядь, подвези до школы!
- Да мне, мальчик, совсем в другую сторону.
- (обрадованно) Тем лучше!!!

Подключил 400 теле- и 800 радиоканалов,
построил на столе 3D-проект 4х-этажного особняка в викторианском стиле,
проинсталлировал бельгийского дога - тамагочи,
открыл кошельки в 5 платёжных системах,
отобрал 12 веб-камер с лучших курортов мира,
завёл два виртуальных романа,
зарегистрировался на 4х форумах.
Словом, живу на полную катушку.

Zaika

16.09.2008, 11:05

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...
***
- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи
на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я
криминалистическую экспертизу при МВД.
***
- Девушка, я не мог вас где-то видеть?
- Не могли. Было очень темно!
***
Московскому метрополитену на постоянную работу на должность дежурных у
эскалатора требуются садисты. Главная задача - из 4-х эскалаторов
включать только 2 и наслаждаться зрелищем, как люди толкаются и давятся,
давятся...
***
Cижу вот, работаю.
Странно — вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в
левую нет?
***
- Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, Интернет не работает...
***
В жизни всегда есть место для подвига, вот только после подвига
не всегда находится место для жизни.

dpsnik

17.09.2008, 08:46

Юбилей. Жене 50 лет. Выступает муж:
- Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 - шампанским, в 40 лет - коньяком,
в 50 - стала кислыми щами.
С ответным словом выступила жена:
- Да, в 20 лет была розой, но сорвал ее не ты. Да, в 30 лет была шампанским, но тебе достались только брызги. Да, в 40 лет была коньяком, но ты пил на троих. Да, в 50 лет стала кислыми щами, но тебе их хлебать нечем.

Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:
- Ну что, довыпендривалась? Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился !

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, ну фиг.. Задолбаюсь 5 раз обяснять!
-----------------------------------------------------------------------------------
Два врача:
- Я прописал пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться.
- Ну, правильно...
- Так он, сволочь, уходя, украл мою дублeнку!..

bobby

17.09.2008, 09:30

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! Жены не было дома.

Zaika

17.09.2008, 16:46

Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси"
и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!
--------------------------------------------------------------------------

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

--------------------------------------------------------------------------
Знак судьбы.
Дорожный знак "Ограничение скорости" сержант ГИБДД Петренко всегда
считал для себя хорошим знаком.
--------------------------------------------------------------------------
Стоячий больной.
"Меняю круглосуточную сиделку на ночную лежалку".

Даринка

17.09.2008, 22:16

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

Добавлено через 2 часа 29 минут
Анекдот, несмотря на его кухонно-застольное, компанейское или даже политическое применение, все-таки является предметом тонкой психологии, и чтобы по-настоящему "просечь" шутку, одного чувства юмора недостаточно.

Конечно, все любят всласть поржать на лестничной клетке, оглашая бутылочным эхом этажи, или потравить байки на долгом перегоне железной дороги, но вот как только доходит дело до анализа, так все смешливые господа машут руками, зажимают рот и закатываются под стол в припадке хохота, мол, хватит, хватит, ну, пожалейте.

Лишь немногие способны пропустить через себя миллион смешных историй, и, безошибочным жестом поправив съехавшие очки, так же безошибочно выбрать лучшую, смешнее которой уже не выдумаешь.

Один из таких специалистов – профессор Ричард Вайсман из Хертфордширского университета, проведший онлайновое исследование, в котором участвовали без малого 300 тыс. шутников и хохотунов, каждый со своим коронным анекдотом. В процессе тщательного отбора всякая похабная шелуха с тазобедренным уклоном отсеялась, оставив десяток бородатых фаворитов, а в финальном раунде определился победитель – анекдот урожая 1951 г., принадлежащий перу английского писателя Спайка Миллигана. Англичане зачастую называют его просто Спайком, удостаивая едва ли не шекспировской чести.

Спайк был еще и сценаристом, а порой даже играл своих собственных героев. Однажды он сочинил коротенькую сценку для сатирического цикла "Придурки", повествовавшего о всяческих бытовых нелепостях с чернушным духом.

Майкл. Когда я вошел, этот тип лежал на ковре мертвый.
Петер. О, он умер?
Майкл. Думаю, да.
Петер. Вы бы проверили.
Майкл. Хорошо, минуточку. (Звуки выстрелов.) Да, он точно мертв.

За полвека у этого сюжета появилась масса клонов, и один из них стал лучшим анекдотом всех времен и народов по версии профессора Вайсмана.

Ну, в общем, рассказывает профессор, бредут двое охотников по лесу где-то в штате Нью-Джерси, как вдруг один падает замертво – пульса нет, глаза закатились – одним словом, труп. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание – ничто не помогает, тот не подает признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения: "Мой друг умер! Что мне делать?". "Погодите, - говорит оператор, - я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв". Следует тишина, затем слышны выстрелы. "OK, что теперь?" – спрашивает охотник.

Со скидкой на перевод английский юмор все же должен вызвать у читателя легкие колики или хотя бы улыбку.

Хертфордширский профессор, тот улыбается, как чеширский кот, и немедленно приступает к анализу: "Спайк Миллиган был специалистом по сюрреалистическому юмору. У всех его скетчей был, что называется, "открытый конец", то есть, двусмысленный финал, а такие вещи нужно уметь смаковать…"

dpsnik

18.09.2008, 12:41

Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
- Милая, а какой сегодня день?
- Понедрельник! - отвечает она.
-----------------------------------------
В комнате тpи паpы занимаются любовью.
Мyжской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.
-----------------------------------------
Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель)
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

Даринка

18.09.2008, 17:39

На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе - "всю деревню спалю и селян съем".
Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. громко кричала девица, плакала.
Не пощадил ее Змей. Сожрал. На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок.
Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей - "Что, не боишься меня, красна девица?
А я тебя одним махом проглотить могу!" Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает.
Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком.
"Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь?" - ухмыльнулся Змей - "Скажи что-нибудь!" - "Аллах акбар" - сказала девушка, замыкая проводки.

bobby

19.09.2008, 12:30

Заспорили кок-то патриарх, генерал и страховой агент у кого статус выше.
Патриарх: - Я всех круче, меня все называют "Ваше преосвещенство".
Генерал: - Ну меня тоже неплохо "Ваше высокородие".
Страховой агент: - Когда я захожу в дом все кричат -"Господи, опять ты!!?"

Министерство Обороны предлагает всем юношам, поступившим на первые курсы
ВУЗов отдохнуть в течении 2-х лет в престижных отелях ARMY GRAND HOTEL
по системе "Все выключено +"! В номере - 120 двухярусных кроватей с
тумбочками и табуретками! Каждому отдыхающему - сапоги и портянки
бесплатно!

он так экономил на интернете, что даже порносайты просматривал с выключенными картинками... =)

Даринка

20.09.2008, 15:42

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

bobby

22.09.2008, 11:08

Летят два парашютиста рядом (затяжной прыжок), лететь долго. Первый (1) жрет яблоко, достает еще - предлогает 2-му. Поели, летят дальше. Все снова повторяется несколько раз.
2 - Слушай, откуда у тебя столько яблок?
1 - Дык, у тебя на спине их целый мешок.

Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО, в ПВО возьмите, в ПВО очень хочу!!!
- А с чего это у нас нервишки так сильно расшатаны? Не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются...
- Я возле аэропорта живу, в ПВО меня возьмите! В ПВО!!!

Даринка

22.09.2008, 14:05

Молодой мужчина стоит над пропастью. Намерения его очевидны.
- Что случилось? - спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка.
- Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу ушла к другому, с горя дом сжег...
- Не печалься, я колдунья и помогу тебе. Если будешь нежен со мной всю ночь, утром все уладится.
Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой!
- Надо же, такой умный и образованный, - сказала бабуля, глядя ему вслед, - а верит в эти сказки про добрых волшебниц...

mavrik29

22.09.2008, 18:47

Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- А она мне: "И что бы это значило?"
- А я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: ну продал я... продал я компьютер!!.....

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!

bobby

23.09.2008, 08:57

Мальчик отломал значок от вашего Мерседеса! Хотите его купить? Итак, мужчина в черном раз... мужчина в черном два... мужчина в черном три - мальчик продан! Теперь значок.

За прошедшие сутки в Молдавии родилось 17 подсобников и 22 штукатура.
Автолюбитель Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.
Турник - это палка, которую можно один раз вкрутить в стену и потом на всю жизнь забыть.

Самые популярные запросы в гугле:
1е место: порно.
2е место: gjhуj.

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?..

Даринка

23.09.2008, 18:29

Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
- Колян, я...
Первый ему:
- Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
А этот опять:
- Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
- Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
- Ну теперь говори.
- Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…

bobby

24.09.2008, 09:30

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж". Механик закрывает капот:
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда - уже в седьмом сервисе отказывают?!

Капитан, у нас пробоина ниже ватерлинии!
-Заделать можно?
-Нет!
-Готовьте спасательные шлюпки!
-Капитан, шлюпок нет!
-Готовьте спасательные жилеты!
-Капитан, но он только один!
-Да?-говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
-Капитан, капитан, это была штука, сегодня же первое апреля! Блин, что мы скажем на земле...
-Какая пробоина, какая ватерлиния-стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я что?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь:
"Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
- А ты что?
-А что я? Я заткнулась...

dpsnik

24.09.2008, 10:19

Жена впеpвые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдpуг муж замечает pядом ниже обнявшуюся молодую паpу. Паpенек то нежно поцелует свою подpужку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то пpоведет pукой по спинке....
Муж показывает на них и говори жене:
- Даже не знаю, что смотpеть! То ли футбол, то ли на этих голубков!?
Жена:
- Смотpи лучше на них! Пpо футбол ты всё уже знаешь...!!!

* * *
Жена - мужу:
Поменяй положение! Раздвинь ножки!
Встань! Вытяни! Левее! Правее!
Выше! Ниже! Хорошо!
Не спеши!
Ну вот, опять все испортил!
О, Господи, меня тошнит от твоего неумения!
Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

* * *
Супружеская пара со стажем занимается любовью. Муж начинает засыпать, жена ему:
- Вань, а Вань, ну ты прямо как бревно!
Ваня отвечает:
- А ты художественную гимнастику по телеку видела?
- Нет...
- Так ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют!!!

* * *
Молодая жена пристает вечером к мужу - и он любит ее. Через некоторое время она просит:
- Давай еще!
Он снова ее любит. Потом засыпает мертвым сном. Но она будит его и просит еще. Целую ночь не давала ему спать. Утром будит его, он вскакивает в ужасе:
- Что, еще?!
- Да нет, на работу пора.
Муж вскакивает, радостный:
- На работу! На работу!

mavrik29

24.09.2008, 15:37

Идет старушка по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
-Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Программист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".

bobby

24.09.2008, 16:58

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут...
Тут тихонько так приоткрывается дверь - и к нему на карачках заползает человек, сжимая
что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то ещё волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползёт!!! Это, наверное, маленькая змейка?! Заползай, змейка,
заползай, маленькая - доктор тебе поможет!
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а - это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала... Заползай, черепашка,
в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет
головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?!!
- ДОКТОР! - Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

bobby

25.09.2008, 14:09

Услышал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизёрш и проституток.
И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная...

Воспитательница:
- Дети, немедленно развяжите меня!!!
Дети хором:
- Не-а! Кашу есть не будем!!

Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!"

Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замёрзла.
2. вся грязь подсохла

Даринка

25.09.2008, 14:16

Один нищий другому: - Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10000 франков! - Вот здорово! Ну и как ты поступил? - В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему послал перевод на 600 франков с благодарностью.

bobby

25.09.2008, 14:36

Бывшая братско-советская республика, внутренний рейс: из «уездного города» С. в столицу. Летит «тушканчик» с местным экипажем (т.е. с экипажем из местных), на посадку уже заходят...
Командир воздушного судна:
- Випустить шасси!..
- Э-э-э... а они випущины... были. Оказывается...
КВС:
- Э, шайтан!.. Вот почему долго летели... а я думал, ветер встиречний...

Даринка

25.09.2008, 19:56

Вляпалась легковушка в грязь по уши. А тут на счастье
трактор рядом. Тракторист ее вытащил и говорит водиле:
- С тебя стольник.
- Что-то дороговато, однако.
- А ты знаешь, сколько стоит эту канаву в порядке содержать?

bobby

26.09.2008, 09:34

НАСА исследовало на прочность при столкновении с птицами фонари Шаттлов.
Создали специальную пушку, из которой стреляли по Шаттлам куриными тушками. Все шло настолько хорошо, что британцы решили купить испытательный стенд, чтобы опробовать стекла кабин скоростных поездов. И надо же - что ни эксперимент, то битое стекло. Мучались-мучались, в конце концов пишут письмо в НАСА: "Что делать?" В ответ - телеграмма всего из двух слов: "Разморозьте курицу!"

Даринка

26.09.2008, 11:46

- Подсудимый! перестаньте царапать скамью гвоздем!!! Да, а откуда у вас
гвоздь?..
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли
зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом!!! Как попал к вам обрез???
- Сам не пойму... Из штанины вывалился.
- Подсудимый!! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете
работать! Я уж не спрашиваю, где вы его взяли. Внимание! Слушается дело
бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело??? Только что
на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев!!! Не отвлекайте
членов суда!!! Подсуди... Постойте, а где же подсудимый?..

Segezha.apostol

26.09.2008, 16:20

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...

Не знаю может его кто и слышал!!!

jimmc

26.09.2008, 21:36

Почему блондинка открывает йогурт в магазине???
Потому что на этикетке написано-Открывать здесь.

mavrik29

27.09.2008, 21:17

Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран
монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!

Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!

Romjek

27.09.2008, 23:16

вообщем, что-то до этого выкладывали не смешные анекдоты<_< вот решил выложить много и прикольных как минимум.
Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

Звонок по объявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал”.

Разговаривают две девушки:
- А что он из себя представляет?
- Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист!

Вчера группа депутатов Государственной Думы выдвинула новый законопроект
- туалеты с посещаемостью более 1000 человек в день считать средствами
массовой информации. Там на стенах такое написано... А ведь это же
пахнет экстремизмом!

Сцены из провинциальной жизни.
Маленький городок, ателье пошива одежды.
Клиент – продавцу:
- Сколько стоит этот костюм?
Продавец:
- Что вы сказали, простите?
- Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому,
глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней
комнате за стеной:
- Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для
презентации?
- Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер, поглощенный
своим делом.
- Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет продавец клиенту.
Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
- Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы
очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая
всю эту сцену.
Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка
уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым
обычным голосом:
- Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался
снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный
случай!

Если бы Алексей Кудрин работал в нашей конторе, 12 млрд долларов,
"прощенных" Ираку, было бы удержано из его зарплаты.
P.S. я говорю про анекдоты новичков;) пусть анекдотами занимаются bobby,
dpsnik, mavrik29;)

Даринка

28.09.2008, 00:01

В одном из ВУЗов выпускникам - пpогpаммистам задали вопpос: "Вы сели в самолет, и вам сообщили, что пpогpамму для боpтовых компьютеpов писали вы сами. Что вы будете делать?" Все студенты дpужно ответили "Постаpаюсь выбpаться из этого самолета и полететь следующим pейсом", а один ответил "Hичего не буду делать.". И пояснил: "С моей пpогpаммой этот самолет даже на взлетку не выpулит..."
__________________________________________________ _____________
Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.
Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: - А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (сердито, не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет...
__________________________________________________ ____________
Хакер подходит к телефону:
Звонящий: Алло!
Хакер: Проверка пользователя и пароля.
Звонящий: Алло! Что такое?! Что случилось?
Хакер: Для справки нажмите F1.
Звонящий: Какое F1!!! У меня дисковый телефон!
Хакер: Тогда вставьте Диск N2 и нажмите Enter.
Звонящий: Какой диск! Какое F1! Васю можно?!
Хакер: Указаный Вами пользователь не найден, повторите попытку позже.

Romjek

28.09.2008, 14:54

Вот ещё немного анекдотов:)
Профессор пишет на доске что-то разноцветными мелками.
Крик с заднего ряда
- Профессор, голубым не видно!
Профессор не оборачиваясь
- Голубые могут пересесть поближе!

--Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
--Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
--А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.

--А есть ли в вашей деревне воры?
--Слава богу нет. Но иногда люди сами крадут.

--Мой Васька каждый день открывает для себя что-то новое!
--Книжки читает?
--Сейфы взламывает!

Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?
Пользователь: Нет.
Windоws: Поздно...

Даринка

28.09.2008, 16:20

Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч.
Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза -не работают! Надо съехать в сторону.
Смотрит направо - тамогромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду,будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только один маленький пацан...
Водитель решает ехать налево...
На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель "КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десятки погибших!"
На суде задают вопрос водителю:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуациилучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торговогоцентра!

Papa Izya

28.09.2008, 16:55

Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?
Пользователь: Нет.
Windоws: Поздно...

Romjek,наверное у меня за спиной стоял.:D Примерно такой диалог иногда у меня с комп-ом происходит:)

Segezha.apostol

28.09.2008, 19:21

Идет заседание Московской Городской Думы. Все сидят общаются. Все в дорогих костюмах. Золотые часы запонки и.т.д. Докладчик
- Господа депутаты. Вот мы все о себе да о себе заботимся. Все холеные. сытые. счета у всех заграницей. Давайте теперь и о простом народе подумаем!!!!!
Голос из зала.
- Давайте !!!! Хорошо бы душ по 300 - 400 каждому.

и ещё дополнение: Встречали по одежке, провожали тоже плохо!

dpsnik

28.09.2008, 23:08

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!!
--------------------------------
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
--------------------------------
Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит:
- Hе дети, а камни какие то!
--------------------------------
Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
- Предъявите билетики!
--------------------------------
Эстония. Заходит покупатель-русский в магазин. За прилавком стоит продавщица-эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет.
Продавщица:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
Покупатель:
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.

Даринка

29.09.2008, 09:02

Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника:
- Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу.
- Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии.
- Что с вами произошло?
- Спал как убитый.
_________________________________________________
Новый управляющий обходит служебные помещения.
- Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько людей здесь работает?
- Я думаю, процентов пятьдесят.
_________________________________________________
Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
- Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Их кухни рыдания:
- Нет, горошек.

bobby

29.09.2008, 09:52

Посылает жена программиста в магазин, дает последние инструкции:
— Купи буханку черного, а если будут яйца, то десяток…
Муж возвращается, приносит 10 буханок черного хлеба.
–?????!
— но ведь яйца–то были!!!

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
– Стена!
– Вижу.
Шмяк–шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
– Стена!
Шмяк.
– Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк–шмяк.
– Вижу.
– Стена!

Даринка

29.09.2008, 14:15

Путешественник, идущий по пустыне, встречает бедуина и спрашивает у него:
- Как мне добраться до ближайшего города?
- Для этого вам нужно идти все время прямо, а после третьего миража повернуть направо.
__________________________________________________
Гид:
- А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите ужасный шум Hиагарского водопада!
__________________________________________________

tarzan

29.09.2008, 22:09

- Машенька, что ты там делаешь в песочнице?
- С Вовочкой играю.
- Поиграешь, закопай обратно!

TERMINATOR

29.09.2008, 22:58

bobby
про праграмиста с яйцами............:D
спасибо ,убило)

PAVEL

30.09.2008, 03:33

немножко забытого старого:)

Брежнев попал в преисподнюю. Собралась вокруг куча вампиров.
- Братцы, кто будет 5 звезд с горла, налетай!

- Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Сталин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Хрущев какой?
- Когда умрет, тогда и узнаем.

- Вы знаете, что Хрущев запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? -
говорит один своему случайному знакомому.
- А вы знаете, что сажают не только кукурузу? - отвечает тот и предъявляет свое
гебешное удостоверение.

- Какие вещи Хрущев не успел сделать?
- Построить мост вдоль Москвы-реки, объединить унитаз с ванной, пол с потолком,
сделать уборную проходной, разделить министерство транспорта на два: "Туда" и
"Обратно".

Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с
девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
- Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская
танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено. Танцовщица наклоняется к
нему и шепчет:
- Товарищ Хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице! Докладывает майор
госбезопасности Пронин.

- Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
- При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская Родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!

Рейган читает соболезнования по поводу гибели Челленжера, и спрашивает:
- А от русских было соболезнование?
- Да, еще за 2 часа до старта.

3 часа ночи. В спальне премьер-министра звонит телефон.
- Алло, Черномырдин слушает!
- Привет, Степаныч! Это Ельцин. Слушай, Фельдмаршал Кутузов, который в французов
разбил, ведь одноглазый был? - Точно, Борис Николаевич, одноглазый.
- Ну ладно, спи давай! Только Черномырдин задремал, опять звонок
- Алло, Степаныч, это опять я. Слушай, а вот английский адмирал был, испанский
флот разбил, Нельсон, кажись, фамилия. Он ведь тоже одноглазый был?
- Точно, одноглазый!
- Ну ладно, спи давай! Совсем под утро еще звонок.
- Слушай, Степаныч, а вот помнишь, евреи арабов в семидневную войну разбили. Там
ведь Моше Даян тоже одноглазый был?
- Одноглазый, одноглазый. Слушай, а чего это ты все время спрашиваешь?
- Да вот, в Чечне не идут дела ни хрена! Я вот думаю, может надо Пашке глаз
выбить?

Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского дворца...
- Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет?
- А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман.
- О, боже, мои "Апрельские тезисы"!

tarzan

30.09.2008, 15:56

Отец спрашивает у сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

mavrik29

30.09.2008, 23:54

Проводник, почему туалет закрыт?!
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет

- Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
- Почему?
- Просто на тему "Как я провел лето?", я написал: "Спасибо, хорошо!"

Добавлено через 1 минуту
На верняк не смешно, а что делать то ???

PAVEL

01.10.2008, 04:01

и ещё старенького

Хрущев осматривает выставку картин в Манеже:
- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
- Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
- А это что за синяя уродина?
- Это "Обнаженная" Фалька.
- Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за попа
с ушами?
- Это... это... это зеркало, Никита Сергеевич!

Во время визита в Москву Рейган говорит Горбачеву:
- Вот вы тут борьбу с пьянством затеяли, а пьяных-то на улицах по-прежнему
полно! Горбачеву, понятно, за державу обидно сделалось. Вот он и отвечает -
можно подумать, у вас, в вашем хваленом Вашингтоне, их нету!
- Да? Ну так будете у нас с ответным визитом, встретите хоть одного пьяного - я
вам лично разрешаю его застрелить! На следующий день после визита Горбачева в
Америку тамошние газеты вышли под крупными заголовками: "ВЧЕРА НЕИЗВЕСТНЫЙ
ПЛЕШИВЫЙ ТЕРРОРИСТ ПЕРЕСТРЕЛЯЛ ВЕСЬ ПЕРСОНАЛ СОВЕТСКОГО ПОСОЛЬСТВА! "

Рейган приехал с визитом к Горбачеву. Едут они по столице и видят огромную
очередь перед каким-то зданием.
- А что это за скопление народа? - спрашивает Рейган. Горбачев подумал и
говорит:
- Вывеска, что там на здании висит, расшифровывается как Всесоюзный Институт
Народного Образования.
- А что же у всех "студентов" руки трясутся и физиономии кислые?
- Да у них с двух часов вступительные экзамены начнутся!

Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной
загробный голос:
- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах?
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из
могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.

- Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы, большевики? Хрен вам,
революцию совершила пьяная матросня! Вечером 25 октября ко мне домой заявились 3
пьяных матроса... а дальше как отрезало.

В NАSА гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SНАТLL'а, а в
КГБ - почему не взорвался правый...

Приезжает мужик в гостиницу. Начинает заказывать номер. Ну, бабушка при входе
(враги их почему-то метродотелями кличут) отвечает:
- Свободных номеров нет, есть только с подселением. Ну, мужик и согласился.
Приходит в номер - там пьянки, девочки. Терпел мужичок, терпел... А баиньки-то
хотца! Пошел он к дежурной по этажу и заказал пару пузырей, да чтоб принесла
ровно через 5 минут. Возвратился, а те ребята там сидят политицкие анекдоты
травят. Ну, мужик и начал их подкалывать:
- Ребятки, а вам не страшно? Тут же все прослушивается! Подходит к розетке и
говорит:
- Товарищ полковник, в 310, будьте любезны, пришлите пару бутылочек водки. Через
полминуты открывается дверь, входит официантка и подает ровно 2 пузыря, и
говорит:
- Ваш заказ... У всех челюсти дружно застучали по полу. Ну, все похватали
девочек, разбежались и спрятались по норам. Утром мужик просыпается - в комнате
никого, чистота, порядок, а на столе - бутылка, а на стакане - записка: "Мне
понравилась Ваша шутка насчет полковника. Майор КГБ Сидоров."

- Что такое коммунизм по-китайски?
- Советская власть плюс стерилизация всей страны.

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет,
а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов,
обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что
Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом
признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.

Воспоминания старого большевика:
- Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел. Идет он, бывает, по
Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и думают: "Вот идет
серый, неприметный человечек... А убей его, и не будет никакой Октябрьской
революции!"

Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил свободный стол.
Встает один:
- Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить два литра вина;
он может переспать с двумя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили.
Встает другой:
- Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три литра вина;
он может переспать с тремя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили.
Встает третий:
- А я хочу выпить... за Владимира Ильича Ленина!
- Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он
мог переспать; НО КАК ОН ОТОМСТИЛ ЗА БРАТА!

Даринка

01.10.2008, 12:38

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Как дела?
- На работу устроился.
- Кем?
- Пожарником!
- Ну и как?
- Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши, коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!!!
___________________________________________
Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть...
___________________________________________
В офисе маленькой фирмочки.
Один программист:
- А какой сегодня день?
Другой, долго и грустно вздыхая:
- рабо-о-о-очий...

mavrik29

02.10.2008, 10:07

Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил.
Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги!
"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.

Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец
подбиpает богатой, но не
понимающей в комьютеpахм даме:
- Hу вот, я вам подобpал жесткий диск
получше...
- Получше - это пожестче?

Даринка

02.10.2008, 13:27

Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!
____________________________________________
В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?
____________________________________________
- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет, я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже.

bobby

02.10.2008, 15:41

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел и кричит:
- Привет танцорам!
Парашютист отвечает:
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик, там внизу та-акие кактусы! Способности придут мгновенно!

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

Gvinpin

02.10.2008, 17:47

Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.

- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:
- Все, ypок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно

Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню.
- Я хочу, чтобы был мир во всем мире!
- Нет, давай что-нибудь попроще.
- Ну тогда пусть Windows'98 не глючит.
- Слушай, давай может первое желание.

Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: "В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним".

Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы.
- Пьяный, что ли?
- Да нет, шины прогревает.

PAVEL

03.10.2008, 22:17

Совет мужчинам. Отучить жену покупать все подряд легко — попробуйте обмывать каждую ее покупку.

Женщины делятся на два типа — хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Ж — это жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство. А то, о чем вы подумали, — это идеальная женщина.

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. Жена говорит:
— А что мой отец-то тебе плохого сделал?
Муж:Тебя

Идет русский мужик по берегу озера, видит — какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду? Сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, дерьмо со всей деревни сюда выходит!
— What did you say?
— Да я говорю — двумя руками черпай!

Николай Валуев заявил, что будет выступать на конкурсе “Евровидение” в Москве. А кто ему запретит?

Для мужчины в 45 лет не проблема жениться на дочери подруги своей юности. Проблема в том, чтобы при этом не нарваться на свою дочь.

После того как Правительство России пообещало Южной Осетии 10 миллиардов рублей на восстановление, жители Воронежской области обратились к правительству Грузии с просьбой разбомбить и их регион.

— Чем отличается шведский стол от русского? — За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским — до упаду нажраться.

Новости науки. Эстонский спутник, запущенный в прошлом году, успешно завершил первый виток вокруг Земли.

Полезные советы. Когда идешь по неблагополучному району города в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу сотовым телефоном.

bobby

06.10.2008, 09:04

Звонок в 3 часа ночи в психбольницу:
- Алё, здравствуйте, а позовите пожалуйста Сидорова из 6-ой палаты!
- Минуту.... .....Вы знаете, а его нет.
- Ну вот, а вы говорили что я от вас не убегу...

Добавлено через 2 минуты
Для мужчины в 45 лет не проблема жениться на дочери подруги своей юности. Проблема в том, чтобы при этом не нарваться на свою дочь. - отдельное спасибо!

Даринка

06.10.2008, 18:30

Все отдыхающие делятся на такие категории :
1) львы - приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают дорогие
комфортабельные номера;
2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом
женщин бросают;
3) шакалы - подбирают то, что бросили волки;
4) ослы - приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку;
5) бараны - отпускают отдыхать жен одних;
6) козлы - на отдыхе только играют в домино, карты, читают книги,
женщинами не интересуются;
7) алкоголики - этим не нужны ни книги, ни женщины, им двух бутылок
мало, а одной женщины много.

Serega-man

06.10.2008, 23:45

Под окнами роддома:
- Маш, кто?!
- Финны! 2:1! Я чуть не родила!

Yulya

07.10.2008, 14:18

разговор 2 х блондинок:
- ты знаешь этот новый год выпадает на пятницу.
- Да?! оу....хоть бы не 13-ое...

doggy

07.10.2008, 20:17

Съемки рекламы сока:
-А я-вишенка!
-а я- яблочко!
-а я-томат!
-а я-дебил..
(режисер) - мальчик, ты-апельсин, заново!
-А я-вишенка!
-а я- яблочко!
-а я-томат!
-а я-дебил..
(режисер) - мальчик, ты-АПЕЛЬСИН, заново!
-А я-вишенка!
-а я- яблочко!
-а я-апельсин!
(режисер) - мальчик, ты-ДЕБИЛ, после яблока идет ТОМАТ!

PAVEL

08.10.2008, 21:57

Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук:
- Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
- А оружие брать с собой или на месте выдадут?

Отдыхающие хакеры взломали стандартную 31-дневную версию августа и зависли на нем до начала апреля.

У АвтоВАЗа наконец-то закончился контракт с марсианами, и теперь они начнут
выпускать автомобили для людей.

Гус Хиддинк разворачивал тактическую схему на игру и все просыпал.

На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки. Водка была искусно спрятана под мешками с коноплёй, а сверху присыпана автоматами Калашникова.

Зюганов прочитал сказку «Спящая красавица» и со словами: «А вдруг?!» - выдвинулся в сторону Мавзолея.

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...

- Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.

- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- ?!! Как это - пирожок А4?

- Какие-то у вас строители сумасшедшие...
- У нас и кран безбашенный!

Разговаривают два врача:
- Коллега, как можно назвать неудачную операцию?
- Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.

Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"

Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша.
- Она будет с нами жить?
- Она не будет жить, она эмо.

- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна жензщина родила прямо на остановке.
- Доктор, это была я...

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

- Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом.
- Ну и что?
- Дремлет притихший северный город...ъ

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
– Это кто нервный?! Это я нервный?!

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам - тетя ранена!.

На все заявления НАТО о непропорциональном применении силы надо отвечать
просто и ясно - Да, мы русские, такие. Мы даже Гитлера непропорциональным
применением силы до самоубийства довели!

PAVEL

10.10.2008, 00:14

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму
продам?"

Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору,
а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный...
Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который
за рулем:
- Петя, мы поедем или нет?
Петя, судорожно сжимая руль:
- Я не успеваю!

Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман.
Курильщик говорит: "Я умер в страшных мучениях - у меня
сгорели легкие". Алкоголик говорит: "Я умер в очень страшных
мучениях - у меня сгорела печень".
А наркоман думает: "Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили..."

Если у Вас всё время отличное настроение,
великолепные друзья,
сногсшибательная подруга,
огромная зарплата,
не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста...
то у Вас один выход:
СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ

Идет наркоман по улице. Под мышку держит собачку. Дети как увидели его начали
дразнить:
- Наркоман! Наркоман! В ответ:
- Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу.
- Наркоман! Наркоман!
- Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу.
- Наркоман! Наркоман!
- Димидрооол! Фаааас!
- Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!

Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк
и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять села. Делает
вид, что прикуривает... Тут опять орел летит - хвать косяк и улетел... Ворона:
- Лети, лети, Челленджер...

Птичий рынок. Стоит мужик (М) и продает кукушку. К нему подходит лицо кавказской
национальности (ЛКН): (ЛКН) - Пачем сокал? (М) - Это не сокол, это кукушка! ЛКН
уходит. Через час ЛКН возвращается: (ЛКН) - Пачем сокал? (М) - Я ж говорю, это
не сокол, а кукушка! ЛКН уходит. Сосед по прилавку говорит М:
- Ну что ты стоишь тут, мерзнешь. Сказал бы ему что это сокол и пошел бы домой.
Через час ЛКН опять возвращается: (ЛКН) - Пачем сокол? (М) - 10 млн.! ЛКН
отсчитывает указанную сумму и забирает кукушку. Приезжает на родину, садится на
коня, сажает кукушку на плечо и едет на охоту. Вдруг видит - косяк уток летит.
Ну он берет кукушку, пускает в небо с криком "АТУ ева!" Кукушка садится на
макушку дерева и начинает кричать:
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку... (ЛКН) - Как каку, самый жирный!

bobby

10.10.2008, 09:46

- Лена, а я у тебя первый парень?
- Конечно, первый.
- А как же Серёга?!
- А что Серёга... Серёга-то - мужик!

Две подруги говорят по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин, видите ли, не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к так нельзяям.
У тебя его нет случайно?

- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
- Эх, это вы ещё моего любовника не видели.

mavrik29

10.10.2008, 10:25

ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:
- Ну и как все произошло?
Блондинка:
- Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, я вправо и оно вправо.
Мент, в бешенстве:
- Здесь же в радиусе 10 км ни одного дерева?
- А это что тогда? - удивленно спрашивает та.
- Это - освежитель воздуха!..

Гаишник останавливает за превышение черный BMW. Подходит к двери водителя, стекла затонированы и закрыты. Через некоторое время водительское стекло открывается, водитель наклонился и что-то ищет. Вдруг он резко поворачивается к гаишнику и орет:
- ГАВ!!!
Гаишник от страха отскочил. Но водитель, улыбаясь, спокойно:
- Да не боись, не укушу, видишь (показывая на ремень безопасности) я привязан.

К бензоколонке подъезжает Ока.
Заправщик:
- Зажигалки не обслуживаем!

Даринка

10.10.2008, 18:08

Препод студенту:
- Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще
выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать
слитно...
____________________________________________
Профессор обращается к студенту:
-Ты почему пропустил лекцию?
-Болел!
-Давай справку!
-На стадионе справок не выписывают...
__________________________________________
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили

mavrik29

14.10.2008, 19:47

Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, - положила!

Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью.
Отец начинает, но мать не соглашается:
- Ребенок не спит!
- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
- Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
- И долго я тут с водой должен стоять?!

Scream91

14.10.2008, 20:03

А еще анкедот, тока там интонация важна....

Прыгают с парашютом вдвшники, первый пошел, второй пошел, и так до последнего, а один сидит не прыгает
Командир к нему подходит "Че не прыгаешь", тот хриплым голосом отвечает: "Я болею".
Командир: "И ЧЕ?! Я СКАЗАЛ ПРЫГАЙ!!!"
Вдвшник(хрипло): "Нет! Я сказал, не буду прыгать, я болею!"
Командир начал его выталкивать из смолета, но вдвшник стал в распор, нитуда, нисюда... Ну командир пошел позвал пилота, пилот поставил самолет на автопилот... Начали его вдвоем выталкивать, еле еле его выдавили из кабины, и командир уставше и смотря вниз: "Блин, какой сильный" и пилот(хрипло): "Ага! Спортсмен наверное!"

PAVEL

18.10.2008, 03:25

Если надеваешь носок и понимаешь, что не на ту ногу, - пора их постирать...

Жизнь на 10% состоит из того,что с нами происходит и на 90% с того как мы на ето реагируем.

Новая водка "Быстров" - 5 минут - и в кашу!

Перхоть - это пепел кипящего разума

Девочка-эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти,скорбит по судьбе,
Но вдруг труба взрывается!
ГАЗПРОМ-мечты сбываются...

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади
кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на
клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!

Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.

2. С ними всегда интересно беседовать.

3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.

4. С ними удобно знакомиться с девушками.

5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.

6. Их можно использовать для самозащиты.

7. Их можно предъявлять вместо проездного билета в метро.

8. Они хорошо поют.

9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.

10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.

Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт.
Ругается:
- Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они
мне - "у нас только такие", - ну на хера мне этот пернатый покемон...

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Реклама:
Конопляное масло "Злато": на холестерин бедно, зато на чудеса богато.

Звонок в службу поддержки....
Девочка лет 7-10....
Она: Здравствуйте, помогите мне настроить ВПН.
Тех.специалист: Здравствуйте, а кого-нибудь по старше вы позвать не можете?
Она: Да они тут ничего не понимают....
Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения...
Она: Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!!

Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один дpугому говоpит:
Ну что, включай автопилот.
А у меня его нету.
Тогда включай эмулятоp автопилота.

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Из здания факультета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
- Мм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю.
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - говно!

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почемуто всегда звучит угрожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте.
- Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89й.
- Группа?
- 33я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

Просыпается препод мединститута с утра. Башка трещит и самочувствие не то.
Пытается вспомнить, что было вчера. "Ага, вроде экзамен принимал".
Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада.
А на спине татуировка: "А кто говорил, что хирург из меня не получится..."

Добавлено через 23 часа 27 минут
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело и называется "бракосочетание"

- Доктор. Вот когда с новой девушкой всю ночь кувыркаешься, а утром одеваешь фуражку - и адью, но сразу же что-то сдавливает голову, сплющивает нос и на улице все от тебя шарахаются - уж не трихомониаз ли это?
- Пить надо меньше, молодой человек. И снимите с головы колготки, которые Вы надели вместо фуражки.:D

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два обкуренных наркомана:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает.
Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из наркоманов такие номера проделывает!
То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет.
И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Наркоман кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Нарк едет в машине, на дороге голосует девушка, он её подбирает. Долго едут, девушка начинает волноваться:
- А куда мы едем?
Нарк в ужасе:
- Кто здесь?????

Идет бабуля по улице. Бац - посреди улицы стоит девочка и косячок забивает
- Внученька, это ж тебя убьет!
- Дай боже, бабушка, дай боже...

А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

-Сын, скажи мне чеснто, ты шмаль дуешь?
-Пап, я дочь.:lol2:

- А как менты уничтожают изъятую коноплю?
- Очень просто: сжигают ее. В закрытом помещении. И следят, чтобы все
догорело без остатка!

RVI

18.10.2008, 05:34

Меню в баре Закладка: Штраф за бай посуды и инвентаря
1. Бокал - 1000руб.
2. Тарелка - 1000руб.
3. Фруктовница - 15000руб.
...
...
20. Лицо официанта - 10 000 USD.

Едет новый русский на мерсе новый, лакированый, сигнализация видит дед
на запорожец сигнализацию ставит и спрашивает.
- Слышь зачем сигнализация на запорожец кто его украдет?
а дед отвечает
- У вас воруют, а к нам в туалет ходят!!!

В магазине:
- Здравствуйте, скажите, пожалуйста, а вот эти пряники свежие???
- Нет, они у нас уже второй год лежат. Заплесневели, воняют.
- Скажите, а вот то печенье свежее???
- Знаете, возьмите лучше пряники!

- Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?
- Частично и мне.
- !??
- Ну как: имущество он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за
город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Нафиг, до куда вырос там и нюхай!

-Папа, что такое альтернатива?
- Сынок, вот представь, я дал тебе 100$, ты купил 5 куриц. Они стали у
тебя нестись, у тебя стало много кур. Случилось наводнение, ты приходишь
в курятник, а все курицы утонули! Понял сынок?
- Нет папа! Что же такое альтернатива?
- Альтернатива сынок-это утки!

Вася, Вася, на кого ты похож?
- на мать наверное..
- очень сомневаюсь, что Тамара Михайловна такая же пьяная,
закомплексованная тварь

Звонок из морга в магазин Ямаха:
- Сколько вы сегодня мотоциклов продали?
- Восемь, а что?
- Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются.

TERMINATOR

19.10.2008, 11:29

магазин Ямаха:
раньше про Яву было)

Gvinpin

19.10.2008, 22:14

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.
То табуретки, то мыла, то веревки...

Рулон туалетной бумаги - это единственная светлая полоса в моей жизни.

Медведев говорит Путину после матча сборных России и Финляндии по
футболу:
- Слава богу, что мы заплатили Финнам, а не судьям. Было б совсем
некрасиво, если б судьи начали забивать.

- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к
венцу?
- Таков обычай, сыночек. Боксеры перед боем тоже пожимают друг другу
руки...

- Это правда, что ты похитил свою невесту?
- Конечно.
- И тебе кто-нибудь помогал?
- Разумеется. Ее родители.

Два солдата приходят к командиру:
- Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться.
- Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только
мне нужно 3 недели.
- А почему вам нужно на неделю больше?
- Мне еще надо найти невесту.

Невеста:
- А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
- Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

Молодая невеста решила испытать своего жениха на верность.
- Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком, - сказала она
подруге, - и в подходящий момент попроси его тебя поцеловать.
На следующий день невеста забежала к подруге узнать, как обстоят дела.
- Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать?
- Нет, я не смогла этого сделать, - ответила подруга. - Он набросился на
меня и начал целовать еще до того, как я успела об этом даже подумать.

- Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, - потребовал жених в первую
брачную ночь, - буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой?
- Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснешь.

Хоттабыч офигевал от своей дерзости, но продолжал бриться...

Однажды Джордж Буш, чтобы восполнить пробелы в образовании, открыл атлас
мира. Какого было его удивление, когда он увидел на Кавказе государство
с названием Georgia. У Буша на глаза навернулись слзы: "Ну ладно в
честь меня улицы называют, памятники ставят, но вот чтобы целое
государство моим именем назвать - на это способен только друг Михаил!".

1. Я Америка. Повинуйся.
2. Не сотвори себе кумира, кроме демократии.
3. Не критикуй Америки.
4. Плати американцам, сколько потребуют.
5. Почитай Америку, мать свободы.
6. Не убий американца.
7. Не прелюбодействуй, если не американец.
8. Не кради у американца.
9. Не лги, если не американец.
10. Не пожелай принадлежащего американцу. (Американцу принадлежит все).

Даринка

22.10.2008, 11:39

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом
обнаружил, что забыл дома полотенце.
Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам.
Вдруг видит - табличка: "Занавесками не
вытираться!"
Думает: "О! А это - мысль!
_____________________________________________
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище
намотано, на плече висит огромная бас-труба,
а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в сауна пойдем, всю ночь
с телками гудеть будем.
_____________________________________________
Новый русский обсуждает с архитектором
проект новой виллы:
- Кароче, а тут рядом с сауной - чтобы три бассейна:
один с горячей водой, другой с холодной,
а третий - без воды!
Архитектор: - А зачем вам бассейн без воды???
Новый русский: - Ну ты прикинь, а вдруг
у меня в сауне будут гости, которые плавать не умеют?

Romjek

22.10.2008, 23:16

мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"Сын отвечает:"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет,
а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по
объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика
письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его
на стол и говорит:
- Заполните!

Коллекция постоянно пополняется.
Поставить закладку
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в
пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом
предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и
разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью
- и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая
таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...

Кiев.
Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец наклоняется, в последний момент ловит ее над самым полом.
Все облегченно вздыхают: "Гостей не будет....".
В этот момент в квартиру вбегает младший сын и кричит: "Тату, тату там бабушка в лифте застряла"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

MaNiAk

25.10.2008, 00:02

Живут в одной общаге за перегородкой два военных. Один курсант военного училища, другой полковник-преподаватель того же училища. Полковник всегда ложился спать в 10 вечера, а курсант имел привычку приходить в 12 ночи и швыряться сапогами в перегородку. Полковнику это надоело и он курсанта предупредил, что если еще раз, то он ему эти сапоги по очереди на голову натянет. Курсант тут же согласился, что он не прав и пообещал по ночам сапогами не разбрасываться.
проходит пару дней, курсант забывает о своем обещании и ровно в 12 ночи, прийдя домой, швыряет первый сапог в перегородку. Тут же он вспоминает о разговоре с полковником и плавно начинает выпадать в осадок. Вдруг слышит крик полковника за стеной:
- курсаааант... бросай второй.... не томи !!!

Biker

27.10.2008, 18:09

Цирк. на арене выступают дрессированные львы. Один другому:
- Что - то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим....

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "Осторожно злая собака!". Посмотрев вглубь и не увидив никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Из дома выбегает хозяин и кричит:
- Ну что вы все читать разучились что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил.

- Вова, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я ловко увернулся

Девушка говорит своему парню:
- Приходи завтра ко мне у меня дома ни кого не будет.
Он пришел, а дома никого нет..................

PAVEL

31.10.2008, 02:04

Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит:
- Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем.
Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:
- Сколько будет дважды три?
Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:
- Восемь.
Ведущая грустно:
- К сожалению неправильно. Но Вы наверно волнуетесь.
Поворачивается к стадиону:
- Дадим ей еще один шанс?
Стадион хором:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
- Ладно, сколько будет четырежды четыре?
Блондинка опять напрягает извилины:
- Двадцать.
Ведущая огорченно:
- Опять неверно. Ну я понимаю, Вы очень нервничаете, ведь в Ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?
Стадион:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
- Хорошо. Сколько будет дважды два?
Блондинка задумывается и выдает:
- Четыре.
Стадион хором:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс...

Приходит блондинка в офис, спрашивает как найти отдел кадров.
Ей говорят:"На лифте наверх и направо".Блондинка подходит к
лифту и останавливается. К ней подходит мужчина и спрашивает:
-Почему вы не едете?
-Мне сказали на лифте наверх и направо.
Кнопку наверх я вижу, а где кнопка направо?

Одна блондинка другую спрашивает: - Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"?

Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает: - Вам плохо, мисс? - Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? - ??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!

Две блондинки разговаривают:
- У меня в последнее время какая-то тяжесть в животе, тошнит постоянно.
- А ты у врача была?
- Была, сказал еще восемь месяцев потерпеть придется!

Блондинка звонит в службу технической поддержки:
- У меня проблемы с компьютером.
- Что у вас на мониторе?
- Ваза.
- Нет, в смысле что написано?
- А... "Самсунг".

- Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?
- Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг".

- Зачем блондинка сидит у телефонной розетки?
- Ждет электронную почту от друга.

В полицейском yчастке сидит блондинка с окpовавленым пальцем.
Ее спpашиват, мол, что слyчилось. Блондинка:
- Понимаете, я захотела совеpшить самоyбийство. Добыла себе пистолет, пpиставила к гpyди, а потом подyмала: "А ведь y меня же кpасивая гpyдь. Hезачем ее поpтить.". Тогда я напpавила дyло в pот, но потом подyмала, что y меня очень кpасивые зyбы, пpям жемчyг. Тогда я напpавила пистолет в yхо, но подyмала, что это бyдет гpомко и заткнyла дpyгое yхо пальцем....

Блондинка въезжает в зад другому автомобилю. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
- Конечно, козел ! И, в отличие, от тебя много раз !!!

На дороге заглох "Мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу.
Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю !

Одна блондинка спрашивает у другой:
– Как переводится I don't know ?
– Я не знаю...
– Прикинь, никто не знает !

Вокзал. Блондинка провожает парня.
Парень: - Я уезжаю надолго...
Блондинка: - Я буду тебя ждать !
Парень: - Нет, нет, меня не будет очень долго, иди домой.

Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает:
- А почему у вашей коровы рогов нет ?
- Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А, вообще, многие породы крупного рогатого скота специально выводятся безрогими. Но, главная причина, по которой у этой коровы нет рогов - это лошадь.

Блондинка зовет своего бойфpенда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- Hа коpобке был наpисован тигp.
Показывает ему мозаику, pассыпанную по столу. Тот некотоpое вpемя смотpит на стол, на коpобку и говоpит:
- Во-пеpвых, нам никогда не удастся сложить из этого тигpа, а, во-втоpых, я думаю, следует положить все хлопья "Хрустик" обpатно в коpобку.

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
- Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка: - Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются любовью втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
- Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
- О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай, а может позвоним Коле из Бутово?
- Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А, думаешь, он нас вспомнит?

Главный врач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка... Сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось ?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

Одна блондинка другой:
- Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все заднего вида.
- Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела !

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит:
- "А-а-а-а-а-а-а!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!

Блондинка - прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25 ?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!!

"Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив", - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб

Блондинка звонит подруге:
- Мой муж в больнице, его чуть не убило.
- Да !? А как ?
- Знаешь, сама ничего понять не могу, ему как-то цифрами досталось.
- Странно, а что за цифры ?
- 220

TERMINATOR

31.10.2008, 11:15

Блондинка звонит в службу технической поддержки:
- У меня проблемы с компьютером.
- Что у вас на мониторе?
- Ваза.
- Нет, в смысле что написано?
- А... "Самсунг".

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
пасиб ,развеселил)))))))))

PAVEL

09.11.2008, 19:24

- Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 граммов водки на посошок. Благодарности спонсору этой акции - Управлению ГИБДД по Центральному округу, вы можете вручить лично, сразу за углом!

- Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!

Объявление:
Потомственный системный администратор Санёк. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия. Поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Два вора пробрались ночью в квартиру Гейтса.
- Давай сначала возьмём драгоценности, - шепчет один.
- Идиот! - возмущается другой, - сначала Linux поставим!

Клиент - администратору:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
- Спать хочется?
- Да.

Встречаются двое юзеров. Один говорит:
- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
- Нет, мне это не нужно.
- Почему?
- Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится!

Заходит жена программиста в комнату и говорит мужу, который поглощён работой за компьютером:
- Твой сын может читать только печатные буквы, а прописные не понимает!
Программист (не отрываясь от компьютера):
- Поставьте более новую версию "FineReader"... (пауза) - Что ты сказала, дорогая?

Профессор на лекции:
- Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чем нам это говорит?
Голос случайно забредшего в аудиторию программиста:
- Неужели JРЕG?!

- Сынок, по-моему ты слишком много играешь в компьютерные игры. Сходи лучше за хлебом.
- As you wish, master!

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды пробежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу.
- А как: спринтером на короткую дистанцию или стайером – на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?

Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит Смерть, с косой и в балахоне.
- Ты кто?!!
- Я твой uninstаllеr.

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

- У Acer есть модель нотебукаа "Ferrari", у Asus есть свой "Lamborghini"... Когда же RoverBook сделают свой "Lada Kalina"?

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца программиста:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать САNСЕL или ЕSС, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ЕNТЕR, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ:
9 МЕСЯЦЕВ".

Красноярск. Штаб ракетных войск. Идёт совещание.
Поднимается генерал-майор и говорит:
- Товарищи офицеры, от командования поступил приказ
о сокращении штатов на 10 процентов.
Аляска, Флорида, Калифорния..

-Кто больше удовлетворён:мужчина, у которого шестеро детей или у которого шесть миллионов долларов?
-Тот, у которого шестеро детей!
-Почему?
-Мужчина, у которого шесть миллионов-хочет ещё!!!

В колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов...

Мужик возвращается с похорон тёщи.
Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром.
Мужик поднимает глаза к небу:
- А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли...

"когда-то сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. он писал о картошке.
"Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница.
ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма.":lol3:

Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия небыли прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

- Когда мужик думает о будущем?
- Когда покупает два ящика пива...

- Мужики! Чем будем водку запивать?
- Колой?
- Не, я пас - у меня печень слабая...

Так, наблюдение про фильмы
Армагедон - к земле летит астероид- президент негр.
Пятый Элемент - к земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент, что летит к земле?

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть!!!!!))))

Наверное, Россия единственная страна, в которой, если ты говоришь: "Ко мне вчера из другого города друг приехал", все понимают, что тебе нехорошо и надо выпить пива.

- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак.. Поможешь?
- А точно не раскладушка?

Идет суд.
Судья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях "В контакте"?

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки - предупреждающие.

Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор....
Светофоры ещё никого не сбивали.....

Annet: что еще вчера делали?))
PLAN: Кальян :)
PLAN: но оказалось забыли табак
PLAN: но разве это может остановить раздолбаев?
Annet: вот и я об этом)) что вместо табака было?
PLAN: Беломор
Annet: и как???
PLAN: Ну, он же сухой, поэтому его для вязкости мы разбавили вареньем
Annet: *из-под стола, слабым голосом* какоим вареньем???
PLAN: абрикосовым
Annet: *из-под стула* и как???
PLAN: собственно говоря, ничего так, правда, кальян быстро из строя вышел.
PLAN: Как оказалось, курили мы его на кока-коле, но надо было какому-то дибилу всунуть туда ментос…

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они,
это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал: принести две фотки 3 на 4.

- Эй вы там! В Пентхаусе! Когда воздух с батарей спустите?

Romjek

09.11.2008, 19:32

PAVEL, юхуу пасиба, а то как-то в последнее время не пишут, завтра будет, что трудовику рассказать

kobra

11.11.2008, 19:27

Ситуация, дурдом на лестнице маляр, стену красит проходит мимо псих, и спрашивает? маляр ты крепко за кисточку держишься, да а что? ну тогда я лестницу убираю.

LEO

12.11.2008, 20:59

Одна блондинка делится с подругой:
-Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!
-А как ты определила?
Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:
-Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест! Я трижды беременна!
_______________________

На крыше высотки стоит самоубийца и собирается прыгнуть вниз.
Внизу толпа смотрит вверх, волнуется. Одна женщина говорит другой:
-Боже, если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!
_______________________

-Дорогая, у нас есть че пожрать?
-Ешь все, что найдешь в холодильнике.
-Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила?
_______________________

-Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой.
-Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.
_______________________

-Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
-Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
_______________________

В ночь на Ивана Купала молдоване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

LEO

13.11.2008, 22:57

Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном:
-Здесь Иванова хоронят?
Мужик:
-Вообще-то Иванов-это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок,
на пороге тот же человек:
-А можно я у вас пока барабан оставлю?
___________________

-Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
-А че, Бенедикт XVI приболел?
___________________

Две блондинки:
-Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?
-Дура ты дура, я вот ванну и два тазика себе набрала!
___________________

-Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка,
тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость...
Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
-Что, отпуск закончился?
-Нет, начинается!
___________________

-Что ты подарила своему мужу на день рождения?
-Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.
-О, ему, наверное, очень понравилось?
-Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.
___________________

Плохая примета: приехав внезапно из командировки,
позвонить другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.
___________________

Она:
-Слушай, ты извини, конечно, но вчера я была такая пьяная,
что мне очень сильно хотелось секса... Вот и получилось так,
что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами
ничего не будет!
Он:
-Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!
___________________

Девушка второй час кряду красится перед зеркалом.
Тщательно наносит помаду, поправляет ресницы,
пудрится... Наконец у нее не выдерживают нервы,
и она раздраженно восклицает:
-Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!
___________________

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
-Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу
и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать
правила дорожного движения..."

RVI

16.11.2008, 18:10

Хорошо моряку-в порту его ждет девушка,хорошо летчику-в аэропорту его ждет девушка,хорошо машинисту-на вокзале его ждет девушка...Только девушке плохо-то в порт,то в аэропорт,то на вокзал.

-Вас сегодня просто не узнать!
-Что,хорошо выгляжу?
-Не в этом дело.Вы кто?

-Девушка,как вы прекрасны в этом туалете!
-Мужчина,вы что?!Закройте немедленно дверь.

Жена говорит мужу:
-На кухне комар летает.Прибей его,пожалуйста.
Муж удаляется на кухню.Оттуда слышится звон разбитой посуды,хруст ломаемой мебели.Через некоторое время появляется муж,вытирающий пот со лба.
Жена:
-Ну как,убил?
-Убить не убил,но здоровье у него уже не то...

Почтальон подходит к калитке и видит табличку:
ОСТОРОЖНО,СОБАКА!
Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки,он входит и тут же слышит собачий вой.Из дома выбегает хозяин и кричит:
-Ну что вы все,читать разучились,что ли?Ты сегодня уже третий,кто на собаку наступил.

LEO

16.11.2008, 19:38

-Мама, сегодня директор школы спросила,
есть ли у меня братья или сестры, и я сказала,
что я-единственный ребенок в семье.
-И что же она ответила?
-Она сказала: "Слава богу!"
_________________

-Ой, мужики, как шея болит!
-А чего случилось-то?
-Да я простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком
разотру..."
-А шея здесь при чем?
-Ха, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать?
_________________

-Вот сейчас как затащу тебя в кусты,
будешь знать!
-Ну, мягко говоря, я всегда стремилась к знаниям...
_________________

-Девушка, дайте мне, пожалуйста, тюбик клея "Момент".
-Пошел вон, токсикоман проклятый!
-Да у меня ботинок порвался...
-А клея нанюхаешься-ботинки целее станут?
_________________

Учительница-Вовочке:
-Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки,
как у твоей соседки по парте?
-Так у нас ведь одна учительница, Мариванна!
_________________

Мужик женился. Наступили первые заморозки.
Жена налила стакан водки:
-Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик, выпив:
-Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию!
_________________

Мама спрашивает:
-Дети, есть хотите?
Маша:
-Я бы целого слона съела.
Вовочка:
-А я ферзя!
_________________

Русские-самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы
после тяжелой рабочей недели отдыхать
с лопатой и граблями на грядках.
_________________

Мечта официантки-чтобы клиенты обедали у себя
дома, а чаевые присылали ей по почте.
Мечта правительства-чтобы население само себя
учило, лечило, защищало и регулярно платило налоги.
_________________

Сдам квартиру на ваших условиях молодой семье.
Все есть, кроме бытовой техники, телефона,
мебели и входной двери!

LEO

18.11.2008, 11:45

Наркоман звонит в первую попавшуюся дверь.
Ему открывает старушка. Он смотрит на нее и
говорит:
-Ну что же, бабушка, заходи, коль пришла.
_________________

Сидят наркоманы у костра и курят траву.
К ним подходит мент, отбирает траву и бросает
ее в костер.
-Ребята, как же вам не стыдно! Траву ведь
курят кто? Наркоманы...
Начинает клубиться дым. Милиционер
принюхивается.
-... писатели, поэты, артисты.
_________________

Сухуми. Обезьяний питомник. Сотрудник-
грузин выводит обезьяну и садится играть
с ней в шахматы. Из толпы зрителей
восхищенные возгласы:
-Какая умная обезьяна!
Грузина это задевает, он откладывает
шахматы в сторону и, энергично жестикулируя,
возбужденно бросает в толпу:
-Какая умная обезьяна, да?!! А счет, между
прочим, три-два в МОЮ пользу!!!
_________________

Перекличка в армии.
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Три тысячи тридцатый!
-Товарищ командир, сколько раз говорить: "Зозо".
_________________

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
-Пошли на рыбалку!
-Так какая ж рыбалка, водки-то нет!
-А что есть?
-Анаша, -отвечает Петька.
Василий Иванович удобно располагается в кресле:
-Так давай тут порыбачим!
_________________

LEO

20.11.2008, 16:10

В одной частной парикмахерской работал парикмахер
с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
-Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился
ходить какой-то странный тип!
-А что за тип? -спрашивает парикмахер.
-Да приходит каждый день после обеда, пересчитает
всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то
ненормальный. Вот скоро, наверное, опять придет...
-Ты знаешь, -говорит парикмахер, -когда он от нас
выйдет, пойди, незаметно проследи за ним, а потом
мне расскажешь.
Действительно, через некоторое время приходит
хорошо одетый молодой человек и начинает всех
в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!".
Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже
за ним незаметно выскользнул. Через некоторое
время возвращается. Парикмахер, естественно,
спрашивает:
-Ну, рассказывай, что этот тип делал, когда
от нас ушел?
-Да купил букет цветов и пошел домой...
-Ну, значит точно псих, -говорит парикмахер.
-Не-а, он к вам домой пошел...
_________________

Автоответчик:
-Здравствуйте! Это центр изучения блондинок.
Если вы хотите с нами работать, кивните после
сигнала.
_________________

Только русский человек, услышав слова
"сто грамм", не спрашивает "чего?".
_________________

Два джентельмена играют в гольф. Один
еще совсем молод и допускает множество
ошибок. Другой дает ему совет увеличить
количество тренировок и сам уходит.
Молодой джентельмен продолжает свои
попытки освоить гольф. Через несколько
часов опять приходит тот же джентельмен
и сообщает такую новость:
-Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы
допустили оплошность, позволив шарику
вылететь за пределы поля. Таким образом,
этот предмет попал в шлем мотоциклиста,
тот попал под колеса огромного автомобиля,
автомобиль врезался в пассажирский автобус.
Все погибли.
-О, Всевышний, что же теперь делать!
-Я бы посоветовал вам, Стюарт, опускать
чуть ниже левое плечо.
_________________

С утра муж собирается на рыбалку.
-Не ходи сегодня на рыбалку: там холодно,
мокро, -уговаривает его жена.
-Нет, все равно пойду, -отвечает муж.
Собирается, выходит на улицу, а там
действительно холодно, дождик идет.
-Нет, -думает мужик, -лучше пойду домой.
Возвращается к жене под одеяло.
-Что, холодно на улице? -спрашивает она.
-Да.
-А мой-то, дурак, на рыбалку пошел.
_________________

Новый русский празднует новоселье. Пригласил друзей.
Они ходят, смотрят. Вдруг, видят рельсы.
-Это что такое? -спрашивают они.
-Да, понимаете, квартира большая, поэтому я тут
трамвай пустил.
-И что, помогает?
-Нет. Когда в туалет приспичит, все равно приходится
такси ловить.

non-nun

20.11.2008, 23:49

Приходит Василий Иванович к Петьке
Спасибо, очень смешные анекдоты))).
Но вот интересно нам.Узнаваем всеми и всем известен остроумный Вовочка. Но неужели сегодняшний форумчанин знает, кто такие эти Василий Иванович и Петька? Или тоже только как Вовочка? Просто два персонажа с узнаваемыми никами?

Romjek

21.11.2008, 18:33

Спасибо, очень смешные анекдоты))).
Но вот интересно нам.Узнаваем всеми и всем известен остроумный Вовочка. Но неужели сегодняшний форумчанин знает, кто такие эти Василий Иванович и Петька? Или тоже только как Вовочка? Просто два персонажа с узнаваемыми никами?

хммм если я не ошибаюсь, то это полководец красной армии, который участвовал в Гражданской войне.

non-nun

21.11.2008, 21:07

это полководец красной армии
Ну, с Василь Ивановичем разобрались. А Петька кто такой и кто в этой компании постоянно третий и иногда четвертый? Кто-либо знает? ))

TERMINATOR

21.11.2008, 21:47

Кто-либо знает? ))
Там вроде ещё Анка была)))

Ferrari

21.11.2008, 22:03

Я конечно глубоко извиняюсь, но для обсуждения этих персонажей лучше подыскать другую тему.;)

LEO

23.11.2008, 10:50

Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче
"К барьеру!". На обвинения Жириновского, Зюганов долго
и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у
КПРФ скопились большие деньги. Жириновский
прерывает его:
-Все это ерунда! Есть только один-единственный способ
честно заработать большие деньги!
Зюганов:
-Ну и что это за способ?
Жириновский:
-Во! Я был уверен, что вы его не знаете!
_________________

Заходит на почту Ельцин получать перевод, а паспорт
забыл. Ему кассирша говорит:
-Не можем, мол, вам выдать деньги, пока не удостоверим
личность.
Ельцин ей в ответ:
-Да ты что, мол, я ж Борис Николаевич Ельцин,
Президент Российской Федерации, спроси кого хочешь.
Кассирша посовещалась с начальством и говорит:
-Ну, нет у вас с собой паспорта, как-нибудь еще
подтвердить свою личность можете?
Он ей в ответ:
-Это как это?
Кассирша ему говорит:
-Вот был тут Киркоров, тоже без паспорта. Он нам
спел, мы ему деньги выдали. Потом Кафельников
заходил, так он с моим сменщиком сет сыграл,
тоже свои деньги получил. Вот и вы что-нибудь
придумайте.
Ельцин почесал репу и говорит:
-Да знаете, мне что-то только хренатень всякая
в голову лезет...
-Чудесно, Борис Николаевич!!! Вам крупными или
мелкими купюрами?
_________________

Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
-Старуха еще жива?
-Жива
-Тогда ешь меня!
_________________

Девочка-даун поймала золотую рыбку.
-Ну и чего ты на меня смотришь, -говорит
ей рыбка, -загадывай желание, я его исполню.
Девочка отрывает у рыбки плавник.
-Лети, лети, лепесток...
_________________

В купе поезда сидят немец, американец, китаец
и турок. Сидят, молчат. Каждого распирает
желание показать свое превосходство.
Китаец встает, подходит к окну, вытаскивает
из сумки пакет с рисом и выбрасывает его
наружу. Громко объявляет:
-У нас этого добра навалом!
Тут же подходит к окну американец и
выбрасывает в окно пачку долларов:
-У нас этого добра навалом!
После этих действий турок придвигается
к немцу и шепчет ему на ухо:
-Смотри, только без глупостей!
_________________

Немцы выбирают из двух зол меньшее-умные очень.
Чукчи выбирают из двух зол большее-не очень умные.
Евреи выбирают из двух зол оба-от жадности, что ли.
Русские выбирают из двух зол три-экстремалы.
_________________

Спускается Бог на Землю, чтобы облегчить людям
жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:
-Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы
должны избавиться от одной из двух ваших
вредных привычек-пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесал
репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и
говорит:
-А! Хрен с ней, водкой! Самогонку будем пить!!!

LEO

24.11.2008, 17:51

-Как хотелось бы услышать: "Катя, ты самая
красивая девочка на свете." А не это обычное:
"Господи, сколько тебе лет-то?!"
_________________

Новости шоу-бизнеса: вчера певица Максим
избила певицу Иван.
_________________

Подумаешь, увидел Париж и умер.
Попробуй увидеть Москву и прописаться!
_________________

На чемпионате мира по сумо собралось
более 80 тонн спортсменов.
_________________

Объявление:
"Продам квартиру в Москве или поменяю
на поселок городского типа в Курганской
области".
_________________

-Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
-А сам-то как думаешь?
-А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...
_________________

Труд сделал из обезьяны человека.
А из лошади-транспорт.
Тут кому как повезет, заранее не угадаешь.

PAVEL

24.11.2008, 18:53

Если бы советские инженеры изобрели CD проигрыватель, то диск бы обязательно вращался при помощи пассика

Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить может, а летать нет.

Утверждают, что мужиков мол интересует только секс. Это не совсем так.
Их также очень даже интересуют вопросы власти, мирового превосходства, денег и пива...

И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива "Балтика №3". И сказала ему банка пива: не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth- гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной...

Табличка в зоопарке:
"Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса."

Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудиокассету карандашом, чтобы батарейки не сажать...

С Памелой Андерсон в разведку лучше идти глубокой ночью, в кромешной темноте, наощупь...

Если в России кто-то стал жить хорошо, значит власти где-то не доглядели

Как-то недобро смотрел Майк Тайсон на чебурашку...

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво!

Долгими трудовыми буднями, раскладывая пасьянс Паук, до меня дошли наконец-то кое какие простенькие истины бытия:
1. Чему не суждено сойтись, никогда не сойдется.
2. Не стоит паниковать перед лицом проблем – попробуй их переложить по-другому.
3. Особенно глупо паниковать, когда один хрен не сойдется.

Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные
мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр.
Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина.

Вот почему, как только найдешь свою половинку, вокруг, сразу начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?"

Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не зарегистрированы на одноклассниках. Мол что-то тут не чисто... )))

...Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: все, больше никакой химии! Перехожу на водку.

Все видели в больнице надпись "забор крови", но никто не видел этот страшный кровавый забор...

Политика США напоминает фразу: «Э, дай сигарету!»

Почему в России так много несчастливых браков и разводов? - Подводит идиотская привычка: не читая пользовательского соглашения жмём "I agree" ("Я согласен"). В ЗАГСе это чревато особо тяжкими последствиями...

- Прикинь! Сейчас по Nаtiоnаl Gеоgrарhiс показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!
- С пассажирами?.

- Почему подъезды пахнут котами, а коты котами не пахнут?
- Потому что коты себя вылизывают, а подъезды им лень.

Русский народный праздник "Договариваться Насчёт Нового Года" отмечается каждые первые, вторые и третьи выходные декабря!

Жена застала мужа с любовницей прямо во время секса. Муж - жене:
- Оля, быстро звони в милицию! Видишь - меня насилуют!!

Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".

Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов!

- Что значит выражение "сжигать мосты"?- Ну, например, это когда октрыв полторашку пива - выбрасываешь пробку...

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал..

Два мужика разговаривают:
- Я тут теще путевку на юг достал.
- ТЁЩЕ?!?!
- Ага... В Бейрут!!

- Как лучше научить девушку плавать?
- Вы осторожно обнимаете ее левой рукой за талию, затем берете ее левую руку и крепко держите, а потом...
- Болван, речь идет о моей сестренке!
- Так бы сразу и сказал! Столкни ее с мостика в воду!

bobby

27.11.2008, 09:11

Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно:
- Что, подскользнулась, милая?...

- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя.

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась.

Три пары обедают вместе в ресторане.
Американец жене:
- Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
- Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
- Передай мне мясо...(подумав)...корова!

LEO

29.11.2008, 07:45

Мужик приходит к врачу:
-Доктор, от меня ушла жена и забрала детей,
меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет,
я стал очень много пить, но у меня трясутся
руки, в глазах все двоится, все тело болит,
я плохо соображаю, что делать?
-Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я вам
рекомендую воздержаться от спиртного,
но как человек - не советую.
_________________

Закончив приставания извинениями,
можно обидеть любую женщину.
_________________

Выходит стоматолог из кабинета, где
остался лежать пациент, и нервно ходит
из стороны в сторону, теребя подбородок.
Закурил, но тут же выкинул сигарету в
окно. Медсестра его спрашивает:
-Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
-Тяжелейший - у клиента бабла до хрена,
а все зубы здоровые...
_________________

-Официант, у меня в супе плавает слуховой
аппарат!
-Что, простите?
_________________

Женщина навестила мужа в тюрьме:
-Ну как ты здесь?
-Как дома: выйти никуда нельзя, и еда
тоже ни к черту.
_________________

Приказ по заводу: "Лишить работника цеха
Иванова А. премии в размере 40% за низкий
уровень культуры при разгрузке вагонов с углем".
_________________

Только в нашей стране можно учиться,
лечиться и работать бесплатно!

mavrik29

30.11.2008, 00:01

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

LEO

30.11.2008, 16:54

Сидят три охотника и хвастаются:
-Я вот однажды подстрелил лося весом
в 2 тонны.
-А я был в Африке и замочил носорога
в 5 тонн.
-Не бывает таких носорогов, -говорит
третий. -Скинь пару тонн.
-Нет, бывают.
-Ну, ладно, слушайте тогда мою историю.
Иду я по просеке и вижу-лось стоит.
Только прицелился, лесник выходит. Ну,
думаю, лицензии нет, взял и замочил
лесника. Оборачиваюсь, а там его жена
и дочка. Их тоже замочил. Только собрался
лосем заняться, приезжает автобус с туристами:
52 рыла... Скинь 2 тонны, а то сейчас весь
автобус замочу!
_________________

Встречаются два грузина.
-А вот, представь, Гоги, мы с тобой пошли
на медведя, и медведь за мной погнался.
Ты что сделаешь?
-Я убегу.
-Но он же за мной гонится, а не за тобой.
-Все равно убегу, я медведей ужасно боюсь.
-Так, я не понял, ты чей друг: мой или медведя?
_________________

Мужики пошли охотиться на медведя. Один
набрел на берлогу. Он туда стреляет, но
неудачно. Медведь за ним гонится. Мужик
бежит к сторожке, открывает дверь, и
медведь с разбегу залетает в сторожку.
Мужик закрывает за ним дверь и кричит
мужикам:
-Разделывайте этого, а я за другими пошел.
_________________

Муж - жене:
-Слушай... эта... завтра будет свадьба моего
лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
-Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать
не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок!
Где мы будем подарок искать?
-Ну, ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего
лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
-Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе
прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое
озеро", кто с удочками поперся?
_________________

В школе.
-Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня
мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа
Петрова постарается не шевелиться!
_________________

Как установили исследователи творчества
И. Тургенева, в первоначальном варианте
своего знаменитого произведения Герасим
Муму не топил, а дал ей понюхать свои
портянки.

RVI

01.12.2008, 18:50

Идет урок в первом классе. Вовочка усердно тянет руку:
- Марья Ивановна, а у меня могут быть дети?
- Пока нет, - смущенно отвечает учительница.
- Слыхала? - Вовочка шепчет на ухо своей соседке по парте.- А ты боялась!

- Что такое облысение?
- Это медицинское превращение головы в задницу. Сначала по форме, потом по содержанию.

Маленький верблюд спрашивает своего папу: "Папа, почему у нас такие копыта?"
- Понимаешь сынок, мы ходим по пустыне, по песку, в жару и ветер, несем груз, мы корабли пустыни нам просто необходимы такие копыта.
- А почему у нас два горба?
- Понимаешь, мы корабли пустыни, мы много дней идем по жаре, в одном горбе наша еда, а в другом вода, нам это необходимо чтобы выжить.
- Папа, ну зачем нам эти навороты в зоопарке?

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

Разговаривают подруги:
- Зин, а че это с твоим-то творится? Морда все красная, глаза повылазили...
- Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...

LEO

01.12.2008, 19:35

С помощью светофора водители на перекрестках
определяют, кому нужно ехать на тот свет.
_________________

Сидят два джентельмена за послеобеденной сигарой.
-А скажите мне, сэр Джеймс, что вы думаете о
беге трусцой?
-Я думаю, сэр Арчибальд, что он мне не нравится!
-Отчего же, сэр Джеймс, ведь это так полезно?!
-Видите ли, сэр Арчибальд, когда я бегу трусцой,
у меня всегда вываливается лед из стакана виски...
_________________

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его
встречает Господь Бог и говорит:
-Эх, мастер, как я тебе завидую!
-Но чему, господи?
-Тому, что сделанные тобой табуретки не
бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно:
"Дай денег, дай здоровья, дай счастья..."
_________________

Женщины очень любят попрекать мужчин, что
им от них нужно только это, но они как-то
мало задумывались, что только это и могут
им предложить.
_________________

Помни, начальник соображает быстрее тебя!
И пока ты только обдумываешь хорошее
решение, он уже принимает плохое.
_________________

Народная примета.
Если на рекламных носителях вашего города
начали появляться какие-то бессовестные рожи,
значит, скоро выборы.

non-nun

01.12.2008, 22:35

сделанные тобой табуретки не
бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно
Да, и всемогущие тоже плачут...
Спасибо, LEO, это так во-время, Вы даже не представляете, насколько! ..)

PAVEL

02.12.2008, 02:56

Народная примета.
Если на рекламных носителях вашего города
начали появляться какие-то бессовестные рожи,
значит, скоро выборы.

истину глаголишь рожа до тех пор нормальная пока власть и деньги не почуяла-
натура человеческая такая:D

LEO

02.12.2008, 08:58

-Водительские права получил?
-Получил! Осталось только фамилию вписать.
_________________

Известную фотомодель пригласили сыграть роль
в театральной пьесе.
После спектакля в уборную к ней приходит
мужичок:
-Извините, это вас задушили в третьем акте?
-Ну да, а что?
-Я, собственно, хотел бы тело забрать...
_________________

Девушка на джипе перевернулась на ровном
месте. Спрашивают: что делала, как смогла?..
-Колготки меняла...
-Как, а разве можно?..
-Да два раза получалось...
_________________

-Почему Памела Андерсон не ходит в солярий?
-Крышка не закрывается.
_________________

Если вы проснулись утром и есть ощущение, что
вы проспали на работу, то подремлите еще часок,
чтобы ощущение переросло в уверенность...
_________________

Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам
можно определить не только судьбу человека, но
и его воинское звание.
_________________

-Доктор, у меня что-то болит...
-Сейчас я вам дам каких-то таблеток...
_________________

-А как твоя жена на кухне?
-Уродина. Как и во всех остальных комнатах.

LEO

03.12.2008, 14:26

Он:
-Обронил рубль, а под прилавком
нашел 20 рублей!
Она:
-Вот что значит биржа! Ты только
что сыграл на падении рубля...
_________________

Резюме девушки, сокращенной во
время кризиса:
"О себе: обладаю навыками обучаемости
чему угодно в любые сроки при произнесении
магической формулы "чтоб немедленно".
Знания английского, русского, русского
нецензурного, русского очень нецензурного
и "а-это-какой-язык" устно и письменно.
Хорошо понимаю слова "надо", "немедленно"
и выражение "я что сказал?!".
Хочу еды и денег. Ну или хотя бы просто еды".
_________________

Он:
-Вот все ноют, мол, финансовый кризис,
финансовый кризис... А в Зимбабве денег
не хватает из-за того, что нет бумаги,
чтобы их печатать!

mavrik29

03.12.2008, 18:38

Хороший ГАИшник как снайпер:
Сделал несколько удачных выстрелов - меняй позицию...

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян...
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой
нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!

Самый частый вопрос по мобильнику : "Ты где?". Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

LEO

04.12.2008, 17:07

На уездной станции наркоман подходит к
окошку кассы.
-Дайте билет до Житомира.
-Билеты продаются только по приходу, -говорит
кассирша.
Наркоман отошел, забил косяк, покурил.
Подходит опять к кассе.
-Дайте билет до Житомира.
-Молодой человек, билеты продаются только
по приходу.
Он опять покурил. Идет к кассе.
-Один до Житомира.
-Я Вам русским языком говорю: билеты
продаются по приходу.
-А если у меня трава голимая, мне что,
тут поселиться?
_________________

Наркоман открывает глаза, лежа на
Дворцовой площади, а над ним склонился
милиционер.
-Где я? -спрашивает наркоман.
-Вы на Дворцовой площади.
-Не надо подробностей, город какой?
_________________

Два наркомана прилетают в Австралию и
видят прыгающего кенгуру.
-Васька, если у них такие кузнечики, то
какая должна быть конопля?
_________________

Наркоманская свадьба.
-Все попали в вену? -спрашивает тамада.
-Все.
-Тогда-горько!
_________________

Наркоман сидит дома, забивает косяк.
Звонит телефон.
-Это аэропорт?
-Нет, -отвечает наркоман.
Сидит, курит. Опять звонок.
-Это аэропорт?
-Нет!
Сидит дальше курит. Снова звонок.
-Это аэропорт?
-Да, ИЛ-86 слушает.
_________________

Сидят на лавочке Ромео и Джульетта.
Курят косяк.
-Джульетта, -затягиваясь, говорит
Ромео, -я тебя люблю.
Джульетта тоже затягивается.
-Такая же фигня.
_________________

Наркоман приходит в цирк.
-У меня есть просто потрясающий
номер - прыжок из-под купола цирка.
С ним заключают контракт.
Собирается публика, наркомана поднимают
наверх. Он на секунду замирает и прыгает
вниз. Очень сильно бьется об арену и два
месяца находится в коме.
Потом открывает глаза:
-О-пля!
_________________

Сидят два наркомана, курят косяк. Тут
к ним подъезжает "бобик", их забирают.
Они сидят пару дней в обезьяннике, потом
две недели в КПЗ. Наступает день судебного
разбирательства.
-Последнее слово предоставляется обвиняемым, -говорит
судья.
Один наркоман открывает глаза:
-О-па, менты!

Добавлено через 7 часов 4 минуты
Старенький профессор принимает экзамен у студента.
Тот ничего не знает.
-Я поставлю Вам "тройку", если Вы ответите мне,
как дождевого червя забить в землю, -говорит
профессор.
-Нужно намазать червя эпоксидкой, подождать пока
он высохнет и забивать.
-"Тройка".
Через неделю встречаются в коридоре тот же студент
и профессор.
-Молодой человек, спасибо Вам большое! Вот Вам букет
цветов от моей жены, а от меня лично 5 рублей.
_________________

Дед разговаривает со своей внучкой-студенткой:
-И куда катится мир? В мое время девушки еще умели
краснеть.
-Представляю, что ты им говорил.
_________________

Встречаются два приятеля.
-Вась, а ты куда поступил учиться?
-В медицинский. А ты?
-А я - в ветеринарный. Здорово, да?
Когда выучимся, сможем лечить друг друга.
_________________

Преподаватель:
-Ваша фамилия?
Студент:
-Иванов (улыбается).
-Чему вы улыбаетесь? -спрашивает профессор.
-Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
_________________

По последним исследованиям ученых курение, неумеренное
употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ
жизни резко сокращают продолжительность жизни.
При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление
здоровой пищи и отказ от вредных привычек может
существенно продлить ваше жалкое существование.
_________________

Встречаются два приятеля:
-Ну как ты? Еще не женился?
-Да еще в прошлом году!
-А я все никак не могу найти себе пару!
-Ну так женись на одной!
_________________

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку
"Сделай сам", потом обреченно кладет на место и
обращается к продавщице:
-Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай жена"?
_________________

-Добро всегда побеждает зло!
-Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным
оптимистом!
-Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует
автоматический. Какое бы дерьмо ни победило, оно всегда
объявляет себя добром.

bobby

05.12.2008, 09:36

- Ты че, Вась? Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

- Мамочка, а откуда берутся дети?
- Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
- Ну, мамочка, ну хотя бы самое начало...

Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?.. Эй, чего обиделась-то?

Штирлиц увидел маляра, который ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов. "Модератор", - подумал Штирлиц.

LEO

05.12.2008, 11:34

Два мужика в коммуналке:
-Знаешь, чем отличается занавеска от
туалетной бумаги?
-???? Нет.
-Ага, так значит это ты!!!
_________________

...Неподвижная часть дивана - это
мужчина.
_________________

-Что такое "хохлома"?
-"Родина - мать" по-украински.
_________________

-Вы хотите устроится к нам на работу
прорабом?
-Да.
-А какой у вас опыт работы?
-Я целый год учил молдаван, как строить
мне дачу!
_________________

Семья переехала в новую квартиру.
Мать оформила сына в новую школу,
приходит и говорит мужу:
-Многовато в этой школе учится народу.
-С чего ты это взяла?
-Нашего сына зачислили в 5 "Я" класс.
_________________

Пришел мужик на работу наниматься:
-У меня жена, пятеро детей...
-А что вы еще умеете делать?
_________________

-Девушка, давайте сыграем в карты на
раздевание?
-А вам интересно увидеть или похвастать?
_________________

-Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил
бы вам стихи! Если бы я был художником, я
написал бы ваш портрет. Но я всего лишь
сторож на мебельной фабрике, поэтому
могу предложить вам только кровать.
_________________

-Вас уже оперировали? -спросил врач.
-Да.
-Ну и как?
-Три тысячи долларов.
-Я имею в виду, что у вас было?
-Только одна тысяча.
-Вы опять не поняли. Я спрашиваю,
на что вы жалуетесь?
-Плата слишком высокая.
_________________

Эйнштейн однажды написал Чарли
Чаплину:
-Ваш фильм "Золотая лихорадка"
понятен во всем мире, и Вы неприменно
станете великим человеком.
На что Чаплин ответил:
-Я Вами восхищаюсь еще больше.
Вашу теорию относительности никто в
мире не понимает, а Вы все-таки стали
великим человеком.

LEO

07.12.2008, 10:23

-Господа, давайте искупаем коней в
шампанском!
-Ну что вы, поручик, такие затраты,
денег уже три месяца не платили!
-Тогда давайте хотя бы кота пивом
обольем!
_________________

-Бабушка, я опять летал во сне!
-Во-первых, я не бабушка, а дедушка,
а во-вторых, летать ты будешь до самого
дембеля.
_________________

Зима. Холода. Воинская часть. Казарма.
-Рядовой Иванов, -кричит прапорщик, -какая
погода на улице?
-Не могу знать, товарищ прапорщик.
-Сними градусник в казарме и вынеси его
на улицу.
-Так ведь он температуру только выше 0
показывает.
-Ну, так переверни его!
_________________

Привел прапорщик роту в зоопарк, подводит
их к вольеру.
-А это, товарищи рядовые, жирафы. Только
их сейчас не видно, потому что они яйца
высиживают.
-Товарищ прапорщик, -говорит рядовой, -а
разве жирафы откладывают яйца?
-ЧТО!? 20 раз отжаться!
Рядовой отжимается.
-Так что Вы хотели спросить.
-А когда они на юг улетают?
_________________

Прапорщик строит взвод на плацу.
-У кого при себе есть нож, шаг вперед.
Только один рядовой выходит.
-Молодец, получаешь 10-дневный отпуск.
Через 2 дня прапорщик опять спрашивает.
-У кого при себе имеется нож?
И весь взвод единодушно делает шаг вперед.
-Молодцы! Пойдете все вместе чистить картошку.

LEO

08.12.2008, 13:04

Граждане, помните!
Садясь трезвыми за руль вашего автомобиля
вы тем самым залезаете в карман к работникам
ГАИ!
_________________

Три основных отличия бандитов от ментов:
1. Бандиты грабят в основном ночью и в
безлюдных темных переулках, а менты всегда
и в самых оживленных местах у всех на виду.
2. Жертва имеет право защищаться от бандитов
в рамках закона и исходя из личных умственных
и физических качеств; защищаться от ментов-
суть уголовное преступление.
3. Спастись от бандитов можно, соблюдая меры
предосторожности (не ходить ночью одному по
опасным районам и т. п.); от ментов спастись
нельзя.
_________________

Два милиционера сидят в засаде:
-Вась, ты иди первый, -говорит один, -а я за
тебя потом отомщу.
_________________

Муж-милиционер, прапорщик, возвращается
домой. Раздевается, а у него сзади следы
губной помады.
-Где ты был? -спрашивает жена.
-На губе сидел.
_________________

Молодой милиционер устраивается на работу в
органы. Работает месяц, два, три, только ни
разу не является за зарплатой. Его вызывает
майор:
-Ты что же за получкой не приходишь, не нужна,
что ли?
-А здесь еще и зарплату дают? Я думал, дали
пистолет, и крутись, как хочешь.
_________________

Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает
на рабочее место слуги народа и не имеет ничего
общего с христианской традицией воздержания
от водки, денег и прочих удовольствий.
_________________

Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя
и спрашивает:
-Права есть?
-Есть!
-Техосмотр есть?
-Есть!
-Аптечка есть?
-Есть!
-Огнетушитель есть?
-Канэчна есть!
-А магнитола есть?
-Есть!
-Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает
танцевать вокруг машины и кричит:
-Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

LEO

09.12.2008, 14:54

Три рыбака рыбачат на лодке. И вдруг
им попадается золотая рыбка. И обещает
исполнить каждому по желанию.
-Хочу кружку пива, -говорит первый. У
него в руках тут же оказывается кружка
с пивом.
-А я хочу бочку пива, -говорит второй.
Сразу ее получает.
-А я хочу, чтобы вокруг нас была не вода,
а пиво, -говорит третий.
Рыбка все исполнила и уплыла.
И вдруг первый мужик третьему дает
подзатыльник.
-А куда мы теперь писать будем? В лодку что ли?
_________________

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков
кралась к штабу противника. Посмотреть на это
приходили жители всех окрестных деревень!
_________________

-Алло! Это улица Лизюкова 15. Четвертый подъезд.
У нас взорвалась газовая плита!!! Взрывом разнесло
стену!!! Там магазин лако-красочных изделий!!!
Все горит!!! Сейчас загорается второй этаж!!!
Скоро рухнет весь дом!!!
-Алло. Здравствуйте. Это-Эстонская служба быстрого
реагирования. У вас проблема?
_________________

Новый русский приходит в ресторан.
-Официант, лягушачьи ножки есть?
-Есть.
-Тогда спрыгай на кухню, принеси мне кофе.
_________________

Идет новый русский по парку со своим
бультерьером. Зима. Мороз - эдак под
тридцать. Мужик в дубленке, шапке, в
общем, все дела. Навстречу ему более
старый русский. Одет соответственно.
Дрожит, бедный.
Новый русский:
-Че, мужик, холодно?
Мужик:
-Д-д-д-даааа......
Новый русский:
-Согреться хочешь?
Мужик кивает:
-Д-д-дааааа......
Новый русский:
-Фас-с!

non-nun

09.12.2008, 21:21

-Алло! Это проспект Ленина, 13. Четвертый подъезд.
У нас взорвалась газовая плита!!!
Тьфу-тьфу-тьфу! Нет-нет, только не это! ((Только не здесь! ))). LEO, пожалуйста, какой-либо другой адрес, а?

Ferrari

09.12.2008, 21:42

какой-либо другой адрес, а?
по просьбам наших любимых пользователей адрес заменен...:buba:

LEO

11.12.2008, 18:17

Цитата дня: "Экономическая ситуация в настоящее
время настолько тяжелая, что женщины теперь
выходят замуж по любви".
________________

Судья спрашивает потрясную деваху:
-Объясните суду причину вашего иска к ответчику.
-Оскорбление личности!
-И чем же он вас оскорбил?
-Этот мерзавец в нецензурной и извращенной форме
восхищался моей фигурой!..
________________

-А я своей любимой на Новый год подарок под елку
положил!
-А она что?
-А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
________________

-Ой какая у вас гламурная кружка Эсмарха!
-Идиотка, это кальян!
________________

Поцеловал Иван Царевич лягушку, и превратилась
она в доброго молодца. "Самец", -догодался Иван.
________________

-Выйдешь за меня замуж?
-А может, мне еще что-нибудь за тебя сделать?
________________

Вовочка подходит к папе:
-Папа, а что такое бьющая в глаза роскошь?
-Это, сынок когда ты стреляешь мамиными
бриллиантами по соседям из своей рогатки!
________________

Трудно объяснить теорию относительности
пьяной блондинке.
________________

Парадокс: людей, которые нам не нравятся,
мы посылаем в баню, а тех, кто нравится,
зовем в сауну.

PAVEL

11.12.2008, 18:56

- Ну, и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котенка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я, а я накурил грустного попугая!

Игра для наркоманов:
Нужен хаш, комната, стол и два наркомана (не более).
Оба курят хаш некоторое время, потом один из них виходит из комнаты, а другой должен догадаться, кто это был!

Ночь. Улица. Поп несется по переулку, убегая от двух обкуренных панков. В шоке он забегает в первый попавшийся подъезд и бежит по лестнице. Панки бегут за ним. Поп выбегает на крыше дома. Панки тоже выбегают на крышу. Растерянный поп встает на край крыши. Панки подходят к нему и один из них толкает, с любопытным видом, жертву пальцем. Поп падает в низ и разбивается! Один из панков говорит:
- Я ж тебе говорил поп! А ты бэтмен, бэтмен!

Нарк укуренный в зюзю идет, и напевает так с грустью:
- Чужие губы тебя ласкают...
Второй торчок подходит:
- Чё поешь? Подруга ушла да?
- Нет, чупа-чупс потерял!

Идет дедок по улице. Навстречу - панк. Дедок его и спрашивает:
- Сынок, как мне пройти на улицу Ленина?
- Значит так, дед. Отсюдова идешь прямо до Интуриста. За ним повернешь налево.
Через два квартала будет остановка. Подъедет восьмой автобус, но ты на него не садись. Ты садись на четвертый трамвай и езжай до конечной. Там рядом подземный переход. В переходе по левой и по правой руке - вход в метро. Ты иди налево. В метро дождись поезда и садись в первый или на крайняк второй вагон, там народу меньше. Проедешь восемь станций, выйдешь, поднимешься наверх. Там слева от выхода из метро в паре кварталов памятник Марксу. У него повершешь налево.
Потом дойдешь до рынка. Но ты туда не ходи, там все дорого. Ты рынок обойди и поверни в переулок. Там бабки сидят, торгуют. Купишь у них индюка и обратно до метро. Доедешь до станции "Вокзал". Там сядешь на пятую или двенадцатую электричку. Доедешь до станции "Грибкино". Выйдешь - там две дороги, одна асфальтовая, другая грунтовая. Ты по асфальтовой не ходи. Иди по грунтовой.
Пойдешь, через полчаса будет лес. Ты через лес перейди, там будет пруд а у пруда старая стройка. Зайди на стройку, там фура с кирпичами перевернута. Ты за нее зайди и сними штаны. Потом возьми индюка и кирпичом разбей ему башку, а мозги собери. И имей мозги индюку, а мне не надо, дед, потому что ты стоишь на улице Ленина.

Приходят два нарка к одному из них домой после "тяжелого трудового дня". Один из них шарит по карманам, шарит... Вытаскивает косяк(!). Минута молчания. Второй:
- Тихо, Димас, погоди, мы чо, ключи скурили?!

В первую дверь трамвая пытается залезть бабка - ухватилась за поручень и дверь, изогнулась вострым углом и кряхтит. Дальше никак. С остановки за этим делом наблюдает нарк. Кондукторша давай на него орать:
- Ты такой-разэтакий, глаза вытаращил, ну-ка помоги бабушке залезть в трамвай быстро!!!
Нарк беспомощно разводит руки в стороны и говорит:
- Так это... понимаешь... у меня ботинки грязные.

Крупнейшее в мире государство с плановой экономикой. СССР? Афганистан!

На украино-польской границе собаки-ищейки вынюхали 2 кг кокаина.

Нарик посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал.
Наконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
- Ну, почему я не министр сельского хозяйства?

Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: "Отпусти пописать! ". Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет.
Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше.
Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: "А отпусти меня совсем! ". Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: "Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит? ".

Пошли как-то два наркомана на охоту, ну, ясно дело с ружьями, патронами, косячками. Пришли на место, обкурились, и давай стрелять. Стреляли долго, пока не кончились патроны. Прибежал лесник:
- Ребята, вы чего?
- Мы оборонялись!
- От кого?
- Ну, от этих... ну, от птиц!
- Чего?!
- Ну, от воробьев! Такие, знаешь, агрессивные... с клювами...

Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый местный житель, попавшийся по пути - наркоман с косячком в зубах. Священник спрашивает дорогу у него.
Наркоман вяло раскрывает глаза и машет рукой:
- Налево... налево... и направо.
Священник решает отплатить услугой за услугу:
- Сын мой. Я вижу, ты добрый молодой человек. Зачем же ты губишь свою душу, употребляя эту богомерзкую траву? Прислушайся, сын мой. Приди ко мне. И я укажу тебе Путь На Небеса...
Наркоман давится дымом:
- Куда?! Какие небеса, папаша! Какой путь! Ты ж и на почту дорогу не знаешь...

bobby

12.12.2008, 10:11

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"

AntiDozZza

12.12.2008, 19:51

Наркоман в автобусе:
-Кто потерял 10 рублей?
тишина...
-Кто потерял 10 рублей?
опять тишина ...
-Ну кто потерял 10 рублей?
Тут через весь автобус к нему пробирается бабулька и говорит:
-Я потеряла 10 рублей, милок!
Наркоман:
-Ну и чё встала? ... ищи!

Gvinpin

13.12.2008, 15:51

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под
одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в
коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так
неудобно!

------

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно
спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, господин лейтенант!"

-----

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели

-----

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!

netsend

13.12.2008, 17:27

Сидит нарк - курит травку, по другой стороне дороги идет второй нарк. Первый кричит:
- Братан, иди сюда - покурим. Клевая трава...
Второй стал дорогу переходить, его Белазом и сбило... мозги, кишки, кости разлетелись во всему асфальту... Первый нарк затянулся и говорит:
- Hу нифига ты обломался.

---------

Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
- Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

---------

Идет девка, следом за ней два пацана и один дpугому так гpомко:
- Какие длинные ноги!!!
Девушка:
- Вау, комплимент!
Пацан:
- Особенно пpавая.

eroha

15.12.2008, 03:41

Объявление в туалете:"Пользуйтесь туалетной щёткой!"Внизу подпись:"А можно бумагой?Щёткой очень больно...":D :D

Добавлено через 8 минут
Стоит мужик в комнате в одних трусах перед зеркалом.Вертится из стороны в сторону,бицепсы-трицепсы напрягает,живот втягивает и бормочет самодовольно:
-КАКОЕ ЖЕ Я ВСЁ-ТАКИ ЧМО!
Жена из соседней комнаты:
-ДУРЕНЬ!СКОЛЬКО РАЗ ПОВТОРЯТЬ:НЕ ЧМО,А МАЧО!:diablo:

Добавлено через 6 минут
Молодая кокетливая дамочка спрашивает у пожилого мужчины:
-А СКОЛЬКО ВАМ ЛЕТ?
-СЕМЬДЕСЯТ.
-НАДО ЖЕ,А Я БЫ ВАМ И НЕ ДАЛА...
-А МНЕ И НЕ ХОЧЕТСЯ!@}->- @}->-

Добавлено через 8 часов 24 минуты
как ваше имя ? Надежа. -хорошо,умрёте последней.:o

PAVEL

18.12.2008, 15:00

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный
автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по
делу!

Лошадь Пржевальского...
Люстра Чижевского...
Варежки Ходорковского...
- Российские бренды разных лет.

косово началось с мальчиков убитых полицией
франция с мальчиков убитых полицией
греция с мальчика убитого полицией
небогатый выбор сценаристов в ЦРУ...

На пресс-конференции Медведева запрещено пускать журналистов с размером
обуви больше 39 размера.

Наконец, стало ясно, зачем мусульмане разуваются перед входом в
мечеть. - Ну.. чтоб не швырялись шлепанцами в...

Американское правительство наконец нашло в Ираке оружие массового
поражения. Прототип этого оружия под кодовым названием "Кузькина Мать"
был впервые показан Хрущевым на генеральной ассамблее ООН в 1960г, а в
2008 иракцы продемонстрировали его боевой потенциал лично президенту
Бушу.

- Слышал, в Буша иракский журналист ботинками кинул?!
- А они хоть не грязные были?
- Нет, начищенные до блеска!
- Значит, уважает!

Как сообщают нам новости: "Адвокат Саддама защитит журналиста,
бросившего ботинки в Буша". Журналист уже готовится к смертной казни.

Национальная идея украинского народа: Во время пленарного заседания
Верховной рады, при полной явке депутатов и присутствии Президента, на
Раду падает самолет с полным составом Кабинета министров Украины.

Как примерно проходят совещания в думе:
- Давайте вернем рекламу пива на телевидение!
- Зачем?
- Поможем СМИ! Кризис в стране, выручим телевидение рекламой!
- А народ? Кто его-то спасать будет?
- Да хрен с ним, с народом… Бабки дают пивовары… пока дают…
Гул в зале. Выкрики:
- Одобрено! СМИ спасаем! Принимаем единогласно! Очередной антикризисный
план есть! Ух, мы молодцы!

Совещание в правительстве, скорее всего, проходят так:
- В стране кризис усиливается, народ увольняют, людям становится жить
тяжело, еще кредиты им погашать…
- Все так и есть! Так поднимем цены на проезд в общественном транспорте!
За свет! За газ! За коммунальные платежи! Пусть, гады, сразу сдохнут.

Газпром - собака наоборот: на своих лает, к чужим ласкается...
Для Европы газ в 2009 году будет стоить на 30% меньше, а для нас - на
25% больше!

Ничто так не воспитывает терпение и выдержку, как мешок мелкой картошки

У мужика родилась двойня. Он встречается со своим другом и тот его
спрашивает:
- Как себя чувствуешь?
- Как соль в солонке!
- Это как?
- Не могу просохнуть!

Объявление в метро:
"Керим Елдыбаев, прибывший из Казахстана, эскалатор действительно
движется - это не побочный эффект".:lol3:

Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца
посмешите друзей веселой походкой.

- Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за
компьютером тещу..

1993 год, Чубайс возглавляет проект по ваучерной приватизации.
Результат: в России финансовый кризис.
1998 год, Чубайс берется за новый проект - РАО ЕЭС. Результат: в России
финансовый кризис.
2008 год, Чубайс запускает новый проект - "Нанотехнологии". Результат: в
России финансовый кризис.

.... из характеристики на А. Чубайса: "Всегда добивается стабильного
результата".

Указом Правительства РФ зимы в этом году не будет, чтобы Президент в
спячку не впал.

Праздники на носу, инстинкт самосохранения помогает определиться с
подарками:
- Всем своим детям одинаковые игрушки
- Всем своим женщинам одинаковые духи

Боксовая версия линукса распространяется с кофтой, джинсами, носками,
очками, накладными усами и бородой!!!

ЧОП это то место, в котором гармонично сочетаются бывшие менты и бывшие
бандиты.

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
поднимать ее в школу.:biggrin:

Теща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я
полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его
цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом!
Это
было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!!
- Мама! Хватит копаться в унитазе!:lol3: :lol3: :lol3:

LEO

18.12.2008, 18:21

Женщина говорит хорошенькой соседке по
даче:
-Ты не могла бы надеть тот свой смелый
купальник и позогорать на своем участке?
-Нет проблем. А зачем?
-Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой
ограды.
________________

Для увеличения зрелищности шахматных
трансляций наиболее удачные ходы будут
показывать в замедленном повторе с разных
ракурсов.
________________

-Недавно себе купила платье. Ну тютелька в
тютельку на меня. А вчера примерила -жмет.
-Может, у тебя тютельки выросли?
________________

Объявление:
"Хотите, чтоб ваша свадьба запомнилась вам
на всю жизнь? К вашим услугам картавый
тамада-заика!"
________________

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею.
Журналисты просят его поделиться ощущениями.
-Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь
есть большая и любящая семья.

urry

20.12.2008, 08:18

Интересные факты о фильме "Бригада":
Саша Белый играет в 1995 году в компьютерную игру Quake II, которая вышла только в декабре 1997-го. К тому же, он стреляет из railgun'а на первом уровне игры, что свидетельствует об использовании чит-кодов.:D

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
— Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал «точка», а не двоеточие со скобкой!

Dimak

23.12.2008, 01:16

было с моим товарищем...
едет он в своей тонированной БМВ домой с работы. Тут его тормозят гайцы (один машет палкой-другой в патрульке сидит), на улице проверяют документы, мотивом для остановки послужили передние тонированные стекла, ну тот что был на улице говорит:
-пройдите в машину...
Ну кент прошел в машину, тот что был на улице садится тоже и отдает молча документы второму, второй смотрит доки, и не отрываясь от просмотра говорит:
- так Денис Юрьевич, почему не пристегнутый????
Первый толкает его в бок и говорит:
-я его за тонировку остановил

Два приятеля. Один:
-Пойдем по бабам?
-А сам чего, слабо?
-Ну, ты профессионал, а я так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и поедем.
- А они как , ничего?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя...

urry

23.12.2008, 16:10

- Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет?
- Он знает, где живут плохие девочки. :D

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается...

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них. :)

LEO

25.12.2008, 15:34

Никогда человек не бывает так близок к
совершенству, как при заполнении анекеты
о приеме на работу!
________________

Двое в купе. Он:
-Простите, куда вы едите?
Она:
-В Астрахань.
-А если не секрет, что вас туда тянет?
-Электровоз.
________________

Один мужик мучился бессонницей. Как-то раз
в очередную бессонную ночь явился ему джинн
и говорит:
-Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что
хочешь, все исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
-Жутко спать хочу!
-Хорошо, -говорит джинн, -будешь жутко спать!..
________________

Из дневника женщины на диете:
"Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку..."
________________

Идут два пьяницы, и один говорит другому:
-Спорим на бутылку, что первое слово моей
жены, когда она меня увидит, будет "лапочка".
-Да ты на себя глянь, -пьяный, грязный...
-Спорим!
-Да я твою жену знаю -ведьма...
-Спорим!
-Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
-Лапочка, открой нам дверь.
-Лапочка?! Да чтоб ты сдох, собака...
________________

Объявление:
"Сдам квартиру двум девушкам. Трем не
сдам -годы уже не те!"
________________

-На что живешь?
-Я пишу.
-Писателем стал?
-Нет. Отцу пишу, чтобы он денег выслал.
________________

-Милостивый государь! Вчера вы грубо
оскорбили вашу жену -мою сестру!
Потрудитесь взять мою карточку: придется
драться!
-К сожелению, вы опоздали. Я уже сегодня
дрался с вашей сестрой!

mavrik29

26.12.2008, 18:19

Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет...

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут.
Когда женщина - то дурой без мозгов!

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю...

TERMINATOR

28.12.2008, 22:29

Студентка отвечает по билету об
экономической теории Адама Смита, а так как все списала со
шпоры, то имени его не знает и все время говорит: "А. Смит".
Профессор: - Так как же его все-таки звали?
- Э, э....
- Hу, как звали первого мужчину?
- Валера....
- ?

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее
выручить. Hаконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

Пеpед вамы таваpищи удав, от голови до хвоста 12 метpов,
а от хвоста до голови один метp...
- Товаpищ экскуpсовод, как-же это...
- Объясняю для критинов... От янваpа до декабpя 12-ть месяцев,
а от декабpя до янваpа один месяц...

Попали в Ад амеpиканец, индус и pусский. Встpетил их Чеpт и говоpит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс пеpейти в Рай.
И достает здоpовенный кнут (побольше, чем у Гаppисона Фоpда в "Последнем
кpестовом походе"):
- Кто выдеpжит тpи удаpа не закpичав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Пеpвым вышел амеpиканец.
- Чем хочешь защищаться?
Амеpиканец взял здоpовый гpанитный камень:
- Я готов!
Чеpт pазмахнулся в пеpвый pаз и... камень вдpебезги. Втоpой pаз - и
амеpиканец заоpал как бешенный...
- Следующий, - говоpит Чеpт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Hичем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Пеpвый удаp. Индус: - Ошшш...
Втоpой удаp. Индус: - Ошшш...
Тpетий удаp. Индус: - Ошшш...
- Ух ты... Еще никто не выдеpживал тpех удаpов. - говоpит Чеpт. - Hу
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Hет, - говоpит индус, - хочу остаться и посмотpеть. Во всех анекдотах
pусские выигpывают. Хочу увидеть, как у него на этот pаз получится.
- Ладно, останься. Hу, чем думаешь защищаться? - обpащается Чеpт к
pусскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка
A папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку

urry

31.12.2008, 03:42

С наступающим всех Новым Годом

Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. - Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

- Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза? - Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается? - Нет, неправда. Нельзя ей замуж. - А почему? - Она от трения растаять может.

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял. - Ну и что? - Так чтоб никто не заметил.

Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то.

Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.

Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо дофига, а времени - в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался: - Воспользуюсь девушкой - не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь - в трубу не смогу вылететь...:lol:

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: - Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки... - Не транди, пацан! Штопор есть?!

- Какая первоапрельская шутка может превратиться в новогодний подарок?
- Дырка в презервативе! :D

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.

bobby

31.12.2008, 09:15

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг.... Метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина.... Оттуда выходит сержант милиции и идет к прямо к нам. Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда?!!

LEO

31.12.2008, 21:38

-Говорят, как Новый год встретишь, так
его и проведешь.
-В прошлом году в предновогоднюю лотерею
я 2500 рублей выиграл.
-Ну и что?
-Вот весь год на эти 2500 и жил.
________________

Парень - девушке:
-А ты веришь, что сны сбываются?
-Верю.
-Тогда раздевайся...
________________

-Бармен, рюмку коньяку!
-Какого?
-Вон того, с пятью звездами!
Бармен наливает, посетитель выпивает и
падает замертво на пол. Бармен берет
бутылку и горделиво дорисовывает шестую
звезду...
________________

-Заходи, а то выпить не с кем.
-Что, и зеркало не хочет?!
________________

-Доктор, спасибо! Вы так здорово меня
прооперировали... Это вам!
-Да нет, ну что вы...
-Берите, берите.
-Не нужно, ну куда...
-А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
________________

Приходит мужик в цветочный магазин:
-Здравствуйте, мне нужен букет гладиаторов.
Продавщица-блондинка, снисходительно улыбаясь:
-Стыдно не знать таких вещей! Вам, наверное,
нужны гладиолусы. А гладиаторы-это такие
отопительные батареи.
________________

Из разговора двух подруг:
-Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
-Переспи, если он тебе нравится.
-Да, но он такой совестливый.
-Успокойся, совесть половым путем не передается.

AndyK

01.01.2009, 22:18

Ноу-хау. Надо т. н. езыг компьютерных тинейджеров использовать на
благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные
переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида ключ настард! просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прoтяшко первый!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях)
- Жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру писят)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на попе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

kocuyk

09.01.2009, 21:37

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Давай поговорим о прекрасном,
Другой говорит:
- давай. Но о чем именно?
Первый:
- У тебя глисты есть?
Второй:
- Нет.
Первый:
- Ну и прекрасно.

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Добавлено через 2 минуты
Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

Дочь отпрашивается у мамы.
Мама: «ты конечно езжай, но будь осторожна! Ночью, по дороге у вас обязательно сломается автомобиль, типа случайно, недалеко окажется дешевый отель, там вам предложат только односпальный номер. Он, как истинный джентльмен, уступит тебе кровать, а сам устроится на кресле. А когда погаснет свет, он наброситься на тебя и опозорит и тебя и всю твою семью!»
Дочь возвращается домой.
Мама: «Ну, рассказывай!»
Дочь: «Мама, все произошло в точности как ты рассказывала! По дороге сломался автомобиль, в отеле оказался только односпальный номер, но я предложили ему кровать, а сама устроилась на кресле. А когда погас свет, я набросилась на него и опозорила и его и всю его семью!» =)))

Добавлено через 3 минуты
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить.

А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А лев ему говорит:

- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...

- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо!!! Не спугни!!!

LEO

10.01.2009, 12:56

-Всем доброе утро. Леночка сделайте мне,
пожалуйста, кофе!
-Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской
Америке, а я его просто готовлю.
-Лена, умничать надо было в школе на экзаменах,
тогда бы работала, а не кофе носила.
________________

Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у
которой кольца торчат изо всех видимых мест,
на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
-Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь
к себе женщину?
Мужик:
-Не знаю, как других, но вас лучше всего магнитом!
________________

Если вдруг тебе перебежала дорогу черная кошка,
а за ней черная мышка, черная жучка, черная внучка
и черная бабка, это значит, дед вместо репки
вытащил высоковольтный кабель!
________________

Объявление:
"Милые девушки помогут по хозяйству, постирают,
приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь".
________________

-Представляешь, вчера вечером шла домой, и
в темном переулке на меня напал маньяк!
-Какой ужас!
-Во-во. И он мне это сказал!
________________

-Девушка, вы не согласитесь прогуляться со
мной за сарай?
-За сарай?! Нет, не соглашусь. Только за
наличные.
________________

-Вовочка, ты почему стихи читаешь без
выражения?
-Марья Ивановна! Какие тут могут быть
выражения -это же Пушкин!

Artur

12.01.2009, 22:14

После праздников, нечерезмерных возлияний вдруг пришёл на ум вот такой анекдотец(предупреждаю- "чернушка"):
Детский сад. Утренник.Воспитатель Анна Геннадиевна просит развеселившихся детей прочитать хором всеми любимое стихотворение про Таню(дальше читаем с чувством, с тактом, с расстоновкой):
- Наша Таня громко плачет
Уранила в речку мячик...
Тише, Танечка, заткнись!
Иди,дура, ЗАСТРЕЛИСЬ!!!!!!

Добавлено через 14 минут
Мюллеру на голову упал кирпич.
" Ну нет у вас методов против Кости Сопрыкина"- кричал с крыши пьяный Штирлиц

tapka1980

13.01.2009, 13:24

Чисто форумный анекдот:

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Добавлено через 3 минуты
- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!

atsk50

16.01.2009, 21:34

Доктор, что вы написали мне в этом рецепте? Аптекари только ржут и отдают его обратно, ничего не объясняя!
- Ой, голубчик, извините, я случайно перепутал и написал текст рецепта в историю болезни, а в рецепте вместо истории болезни написал про вас анекдот.

Мать - дочери:
- Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать.
- У тебя была плохая мать.
- Уж получше, чем у тебя!

Статья в газете:
"Вчера разъярённый бобёр напал на прохожего, сорвал с него шапку и похоронил её."

kocuyk

17.01.2009, 20:46

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...

Болгария:
- А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...

Путин:
- А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко:
- А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...

Витя пел, Вован молчал, Пиебалгс права качал...

Дело было вечером, тырить было нечего.

OXOTHIK

18.01.2009, 13:35

Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне
на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.

LEO

18.01.2009, 14:12

Что такое возраст для женщины?
Когда в туфлях, платье и клипсах она
выглядит лучше, чем только в туфлях и
клипсах.
________________

Редкий газ доберется до середины
Украины...
________________

-А чего это командир молчит?
-Не знаю. У нас в армии так: если
генерал молчит, значит, либо думает,
либо портрет.
________________

Хороший специалист валяется на
дороге только в день получки.
________________

ЖЕНЩИНА - мифическое существо,
которое, по преданиям, встречалось
раньше в русских селениях, в конюшнях
и на пожарах.

BulletSmith

22.01.2009, 18:44

Идут значит панк, гот и эмо. Вдруг на пути возникает распятый Иисус Христос. Панк спрашивает:
-В чем мое счастье?
Иисус отвечает:
-В твоем прикиде и в твоей жизни!
Гот спрашивает:
-В чем мое счастье?
-В твоей темной душе, тесно связанной со смертью!
Эмо спрашивает
-В чем мое счастье?
-Твое счастье в том что у меня руки прибиты, иди отсюда, пока ангелов не наслал!

LEO

26.01.2009, 16:48

Что такое битый час?
Это когда блондинка пытается выехать с парковки.
________________

Одинокая дама познакомится с немолодым,
неинтеллигентным, невыдержанным и материально
необеспеченным человеком, обладающим всеми
вредными привычками, с целью создания семьи
для своей соседки.
________________

Каждый папа, купивший у нас своему ребенку
модель железной дороги в масштабе 1:43,
получит в подарок модель Анны Карениной
в масштабе 1:1!
________________

Жизнь дается один раз!
Еще раз я бы не выдержал.
________________

Объявление:
"ООО "Взрывотехника" объявляет о своей
случайной ликвидации".

PAVEL

27.01.2009, 16:45

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!

Если вы проглотили большой железный гвоздь, не расстраивайтесь! Сто грамм концентрированной соляной кислоты растворят его без остатка.

Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок - СОБЕРИ ИЗ ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ!!!

У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер...
Сначала было слово и это слово было: "Коллайдер запущен!"

Что все так боятся адронного коллайдера? Говорят же вам, ничего не будет!В радиусе 30 световых лет ничего не будет!

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.

Из письма в газету:
«...Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом...»

Hадпись на монитоpе автомобильного компьютеpа под упpавлением Windows CE:
"Пpямо по куpсу обнаpужена стаpушка. Hажмите на газ для сохpанения ее в виде обоев."

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму.

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.

LEO

29.01.2009, 19:53

-Слыхал я,Колька-то женился. А по любви или
из-за выгоды?
-Ну жену он взял ради выгоды. А деньги -по любви.
________________

-На завтра ничего не планируйте. Будет фуршет.
-Так фуршет же сегодня?!
-Вот я и говорю -на завтра ничего не планируйте.
________________

Благодаря рекламе шампуня у меня теперь
есть виртуальный друг по имени Откорней
Докончиков.
________________

Парень жалуется приятелям:
-Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу да мяу"...
Я на них уже собаку выпускал...
-И что коты?!
-Да что коты... Щенки никому не нужны?
________________

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
-Мало того, что вы и так плохо работаете,
так еще позволяете себе опаздывать на два
часа. На вашем месте я бы вообще в таком
случае не являлся на работу.
-Так это вы... -со вздохом произнес
провинившийся. -А у меня чувство долга есть...

BulletSmith

30.01.2009, 20:34

Они потратили миллионы долларов, написали сценарий, сделали море спецэффектов, наняли самых лучших актеров.... но накурились и забыли, что они снимают...
СМОТРИТЕ В КИНОТЕАТРАХ! ДЕВЯТОЕ ЧЕ-ТО!!!
:lol:

LEO

06.02.2009, 11:16

Интеллигентные люди никогда не станут
пить из горла, если есть пустая консервная
банка!
________________

-Папа, а можно я солнышко нарисую?
-Конечно... О, а почему вместо солнышка
ты нарисовал голую женщину?
-А что, это тебя уже не греет?
________________

Такси везет по городу женщину. Водитель
нещадно лихачит -проезжает на красный
свет, подрезает и т. д. В конце концов
женщина не выдерживает и говорит:
-Водитель, ведите машину осторожнее -у
меня дома восемь детей!
Таксист, удивленно оборачиваясь:
-И это ВЫ мне говорите про осторожность?!
________________

-Барин, я постель постелила -идите угнетать!

PAVEL

08.02.2009, 10:02

Дочка спрашивает у мамы:
-Мам, можно я в поход пойду?
-Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.

Навеено вчерашней пьянкой:
" Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев. "

Значoк на 150-килограмовом мужике:
"Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я похудеть!"

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Нам разум дал стальные руки-крюки!

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками.
А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками.

Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу
жить с таким бабником!..
И перестань меня подталкивать!

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

Автоответчик в психушке:
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Ржевский цидит на приёме жрёт жирный окорок, жир по подбородку течёт, руки засаленые,комзол в пятнах. К нему подходит невероятных пропорций дама:
▬Порудчик, не желаете ли сегодня вечер провести в интимной обстановке, так сказать-при свечах?
Порудчик оглядел её с ног до головы, и усердно жуя отвечает:
▬Мне на ночь столько жирного нельзя!!!

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед. Вдруг выходит Медведь и говорит:
- Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!
Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса. Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - разломал велосипед! Вдруг Медведь:
- Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!!
Волк снова за сварочный аппарат. Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает:
- Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные?
- От сварки блин!

Жена: Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж: На рыбалке.
Жена: Что нить подцепил?
Муж (вздрагивая): Надеюсь нет!

Отправь sms с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

Возбуждённый колобок чем-то похож на чупа-чупс...

Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.
Каюсь!

Все должны любить животных, ведь они такие вкусные!

При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

-обидиться ли девушка, если её сравнить с BIOS?
- Конечно, если девушка компьютерно грамотная. Т. к. BIOS это Basic Input Output System.

Судят боксера за зверское избиение тещи.
Судья:
- Подсудимый, расскажите как все произошло.
- Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, - говорю. И тут смотрю - она слева открывается....

Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.

Вчера в соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Боярд". Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей.

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!

Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

- Вася дома?
- Hет, Васи больше нету... Он покинул наш мир
- Он что, умер? :-(
- Hет, к интернету подключился!

Певица даёт интервью:
- Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку.
В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!

PAVEL

16.02.2009, 21:43

немного про кризис

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел...

- Почему Ющенко отказался от льготной цены на газ в 250 долларов? Ведь теперь Украине придется платить по среднеевропейской цене?
- Он все хорошо рассчитал. Сама Россия покупает газ по среднеазиатской цене в 300 долларов. Если продать его Украине по 250 долларов, то Газпром, Фирташ и Петр Ющенко на троих смогут распилить только 50 баксов, а если по среднеевропейской - то уже набегает почти по 40 баксов на нос!

Полина, жена Дерипаски, внезапно поняла, что вышла замуж по любви.

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономического развития сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.
СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"!

Вчера жена объявила дефолт по спружескому долгу... Есть у кого взаймы до завтра?

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир:
- Наличных нет.
Мужик:
- А мне очень надо!
Кассир:
- На что?
- За квартиру заплатить.
- Платите безналом, переводом.
- И еще в ресторан сходить.
- У вас же карта - расчитаетесь "Визой".
- Да я еще хочу телку снять!
Кассир показывает на операционисток:
- Пожалуйста, выбирайте!

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

- У меня кошелек весь мокрый!
- Так ведь финансовый кризис.
- Ну и что?
- Плакали твои денежки!

Встречаются два банкира.
- Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
- Как младенец.
- Да ну?!
- Всю ночь плакал и два раза обкакался...

После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилась.

На межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО.

Что делать с деньгами в условиях кризиса?
Положить деньги на депозит, или положить на депозит?

На зиму жена заказала Березовскому шубу из Медведева.

После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает,подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?

Наконец-то накопил и купил iPhone!
Теперь с завистью смотрю на бомжей - они что-то едят...

Звонит Ющенко Путину:
- Вова, хочешь купить Украину?
- Да.
- Только территорию или с населением?
- Только территорию.
- Ну подожди месяцев пять-шесть.

Депутаты Госдумы на собственном примере показали, как надо экономить
государственные средства, и не стали по случаю новогодних каникул
устраивать традиционный фуршет, а устроили нетрадиционный.

Хуже чем мировой финансовый кризис, может быть только первое января

Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.

Некоторую настороженность вызывает слишком холодное лето. Это
может привести к низкому урожаю огурцов и соответственно,
падению фьючерсов на соль. - такое мнение высказал начальник
отдела "Главного Банка" Михаил Пучин. Однако, уже во второй
половине дня, после расстрела аналитика, эксперты стали более
оптимистичны в своих высказываниях.

1. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".
2. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.
3. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.
4. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.
5. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?
6. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug.
7. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.
8. В то время, как на Западе бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.
9. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

LEO

17.02.2009, 15:48

Муж с женой смотрят кино...
На экране высвечивается...УЖАСЫ...
Жена:Ой,мама!
Муж:Тёща?Похожа...
_______________

Наркоман обкурился на 5 этаже и упал в низ на бетонный пол.Собрались люди и один мужик привел наркомана в чувство и спрашивает "Мужик что случилось" тот ему в ответ "Незнаю сам только что подошел"
_______________

Ресторанчик в Париже. Заходит новый русский: - Гарсон! Водки "Smirnoff" на 500 баксов и осетровой икры на 500 баксов! Быстро все уничтожает и скатывается под стол. Тут появляется второй посетитель, из местных. - Гарсон, мне, будьте добры, бутылочку вина и средних размеров куропатку - запеките с трюфелями. Если куропатка будет суховата - капните три капельки оливкового масла ей в гузку. Из-под стола: - И мне масла в гузку! На 500 баксов!
_______________

К доктору(Д) приходит на прием симпатичная блондинка(Б):
(Б)- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
(Д)- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
_______________

Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
_______________

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.
_______________

Разбогател как-то мужик, купил Запорожец. А друзья его прикалывают:
- Молодец! Классную ты себе тачку отхватил!
- Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый Мерседес сделал, как стоячего!
- Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
_______________

Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: - Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...
_______________

Дети посмотрели фильм про Великую отечественную войну.
Училка :
-Дети что запомнилось больше всего?-
Маша:
-Как медсестры солдат перевязывали-
Федя:
-Как солдаты в бою "УРА!!!!" кричали-
Вовочка:
-А мне наркоманы понравились!!??-
Училка :
-Какие НАРКОМАНЫ?! ВОЙНА,Вовочка?-
Вовочка:
-А как-же усатый дядя с трубкой твердил-
"ХОРОШИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ Жуков!!"
_______________

Приходит девочка домой, проходит
в зал садится на стул и начинает щелкать
пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит она
сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит
и говорит: "-Наташа с тобой все в порядке?" Девочка щелкнув пальцами:
"-Точно, Наташа!"
_______________

Новое реалити шоу. Люди в незнакомом городе, с похмелья ищут деньги на пиво. Смотрите СОЛОД на ТНТ.
_______________

Ну что, по пиву?
- Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает...
- Что, кровь бурлит?
- Да не - почки набухают!
_______________

Обьявление в студ. общаге: Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон, его находят дети и надувают как воздушные шарики!!!
_______________

Один новый русский хвастается другому новому русскому:
- Я у себя в квартире, когда ремонт делал, сделал Зимний Сад..
- Это что - я себе сделал Зимний Лес... -?
- Жена пошла... заблудилась... -?
- Пришлось вырубить.
_______________

- Какой компьютер у нового русского?
- 600-тый Реntium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.

LEO

20.02.2009, 20:21

-Завтра опять к 8.00 на работу...
-Как я вас понимаю...
-Нет, не понимаете.
-Прекрасно понимаю.
-Да у вас даже работы нету!
-Вчера была...
_______________

Классная руководительница Мерилина
Менсона всегда рисовала в учительской
пентаграмму, потому что только так можно
было вызвать его отца в школу.
_______________

Диалог в ресторане с официантом:
-Можно счет?..
-Можно.
-Жаль...
_______________

-Говорят, что директор собирается
провести большое сокращение штата.
-Это нас не касается. Он поругался
с женой и пригрозил уволить всех ее
родственников.
_______________

Запер как-то раз папа Карло Мальвину с
Буратино в амбаре, чтобы они ему дров
на зиму заготовили.
_______________

Джентльмен говорит своей соседке:
-Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
-О, что вы... Я просто убивала время!
-Вы выбрали страшное оружие, мэм.
_______________

Заведующий заходит в отдел и начинает
выговаривать сотрудникам:
-Я сегодня захожу к вам третий раз и
третий раз вижу, что вы ничего не делаете.
Объясните мне причину!
-Дело в том, что ваши новые ботинки имеют
очень мягкую подошву.

atsk50

22.02.2009, 18:13

Зима. Ночь. Чистое поле, мороз 25 градусов, сумасшедшая вьюга... По полю бежит мужик с пустыми санками и приговаривает:
- Ничего, ничего, Серёжа, скоро дома будем...

- Я на права не сдала...
- А что завалила, практику или теорию?
- Пешехода завалила!

- Здравствуйте доктор !
- Здравствуйте.На что жалуемся?
- Кашель.
- Курите?
- Курю.
- Один табак курите? Одного производителя?
- Нет - от разных.
- Нужно один табак курить! От одного производителя.
- Стану я за одним человеком ....целый день бегать!

Papa_Neo

26.02.2009, 15:07

Корреспондент говорит с дедом:
- Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?
- Да..
- А какие, если не секрет?
- Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.
- А если не видите?
- Значит, дождь уже идет.

Papa_Neo

27.02.2009, 17:44

Горели вспомогательные постройки на больничном дворе. Когда пожарные справились с огнем, появился главврач. Командир пожарных доложил ему, что все уже закончилось - пожар потушен. Но есть пострадавшие: двоих откачали, а троих, к сожалению, не смогли - скончались.
- Как? Где? - Восклицает врач.
- Вот, здесь. - Показывает командир на обугленные стены.
- Это же морг!

Добавлено через 4 минуты
Выпивают два друга, как всегда не хватает, решили сбегать и заодно
овчарку выгулять. Себе взяли что нужно и любимому песику вкусненького.
Выпивают хорошо, а он гад не жрет. Ну потыкали его в миску рожей и
спать легли. Утром картина - лежит пес весь в слюнях.
- Ах ты епрст, забыли намордник снять.

LEO

03.03.2009, 01:12

-Чем отличается нынешний кризис от
кризиса 98-го года?
-Тем, что в 98-м году было модно иметь
мобильный телефон, а сейчас -рабочий.
_______________

-Это вы объявили вознаграждение за
пропавшую собаку?
-Да! Вы ее нашли?
-Еще нет, но я хотел бы получить аванс...
_______________

Отец - сыну:
-Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
-Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

hibasi

03.03.2009, 14:39

Билл с Томом приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето". Том говорит:
- Билл, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Билл подумал и говорит:
- Том, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Тома: "Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Билл пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Густав идет и кричит: "У вас есть что
почитать?" А сам такой начитанный-начитанн*ый, и еще пол-Букваря за ухом
торчит."

xexe

03.03.2009, 20:50

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф. Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит: -Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА

Добавлено через 41 секунду
На него не напасёшься - жаловались коровы на пастуха.

Блондинка звонит подруге:
- Ну как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!!
- Не поняла.
- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

LEO

05.03.2009, 19:37

Мужик женился. Его спрашивают:
-Ну как твоя молодая жена?
-Превосходно! Очень рекомендую.

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
-Пап, дай 500 рублей. Я их поменяю.
-На сколько?
-На четыре.
-Это ж по какому курсу?
-По математике.

В купе поезда бабуся говорит братку:
-Молодой человек, вы не могли бы
освободить для меня нижнюю полку?
-Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

-Жаль, что ваш муж скончался так рано.
Он мог бы еще жить и жить!
-Да, лекарств оставалось еще на три недели...

Идет первоклассник первый раз в школу мимо
детского сада. За забором играют в песке дошколята.
Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
-С удовольствием бы присоединился, но образование
не позволяет.

-Вот все говорят, что нужно изучать классическую
литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно
известно, что Пушкин, когда писал "Евгения Онегина",
ни Толстого, ни Достоевского не читал.

"Новый русский" в ресторане. Зовет официанта и
говорит:
-Вот $300 за обед и $200 на чай, понял?
-Понял.
Проходит 30 минут, 40, час, НР опять зовет того же
официанта:
-Я тебе на чай давал?
-Давали!
-И где мой чай?!

LEO

13.03.2009, 15:45

-Когда можно считать, что мужчина превратился
из любовника в мужа?
-Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.

Телки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в деревне...

Романтики-это люди, у которых любовь
случается чаще, чем секс.

Урок биологии. Учительница:
-Вовочка, расскажи, как размножаются дождевые черви?
-Делением, Антонина Петровна.
-А поподробней?
-Лопатой.

-Передо мной страшная картина,-раскинув карты,
говорит ворожея. -Завтра ваш муж умрет.
-Это я знаю,-говорит клиентка. -Меня интересует
другое: меня поймают?

Anku

15.03.2009, 02:44

Вовочка в слезах - к отцу:
- Папа, меня пацаны в школе геем обозвали!
- Вот скоты!!! Ты хоть им наподдал как следует?
- Не могу...
- Почему??!!
- Они такие все хоро-о-ошенькие!

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

vadim_dsl

19.03.2009, 14:56

Училка : Дети расскажите,кто какое доброе дело сегодня сделал?
Вася:-Я накормил бездомную собачку!
Лена:-Я погладила одинокого котика!
Вова:-А я ....Я накурил грустного попугая!

COOPER

19.03.2009, 23:09

Короче - встречаются два друга один другому: Дим ты чего такой грустный? даааа напали двое избили деньги забрали...... да ты чё? дак ты их хоть запомнил... А чё их запоминать - жена да тещаа))))))))))

LEO

20.03.2009, 14:25

Из учебника по русскому языку для 2-го
класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес".

-Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый
остров! Пять лет там не был!
-А жене такая идея понравится?
-Еще как понравится! Она небось там за эти годы так
по мне соскучилась!

-Ты украинец?
-Нет.
-А откуда знаешь украинский?
-Читаю инструкции для освежителей
воздуха в туалете!

Как можно доверять внутреннему голосу,
если он всегда шепчет: "Проспи работу?!"

Девушка в салоне тату:
-Хочу татуировку.
-Какую?
-Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...
-"Занос 1 м"?

Никогда человек не бывает так близок к совершенству,
как при заполнении анкеты на работу...

NoZeR

21.03.2009, 18:35

Командир танка задает вопрос членам экипажа:

- Что главное в танке?

- Орудие, - отвечает один.

- Броня, - говорит второй.

- Гусеницы, - докладывает третий.

- Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не

бздеть!

dd23

25.03.2009, 19:56

- Хочешь кошку подарю?
- У меня алергия...
- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?

Самым злобным экзаменатором всех времён и народов был библейский Ной.
Его знаменитое кредо: "Каждой твари по паре!".

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

John Michael Kane

26.03.2009, 20:02

Подходит девушка к админу и говорит: "Мне нужно пол-часа интернета".
Админ провожает ее к выключенному компу и нажимает на повербаттон, а девушка начинает напряженно всматриватся в экран. Через несколько секунд она произносит: - - "Ну что же вы делаете! Я же сказала, что мне нужно в ИНТЕРНЕТ, а вы windоws загружаете!".

Добавлено через 3 минуты
Корреспондент у качка берет интервью:
- Скажите, а почему когда вы набираете массу, то мало двигаетесь, много спите и вообще стараетесь ничем не заниматься?
- Ха! Так это Вам только кажется что я ничем не занимаюсь. На самом деле, на клеточном уровне, я очень сильно занят!

PAVEL

27.03.2009, 02:01

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили...
-Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?..

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!

В Токио проходит выставка достижений компьютерных технологий:
Был представлен новый супер процессор Интел Пентиум. Но вот незадача на выставке впервые победил Зеленоградский НИИ, который также представил свой проц, дело в том, что он оказался в десять раз меньше и работоспособнее Интеловского. Ученые Интела не понимают в чем дело. Один смотрит в микроскоп на наш проц и падает в обморок. Второй смотрит на проц, реакция та же. Третий смотрит на наш проц и еле удерживаясь на ногах говорит: Блин, мужики не поверете, ОН ЛАМПОВЫЙ!

Оккупированная немцами деревня... Объявляют в матюкальник:
"Фсье шителья тереффня! Вихади строицца!...
Немицкое камандоффание шелает снать...
Кто ударил немицкий официр толстый проффолока па галафе?... Как это путет па-русски? Лом..."

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той
простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Два системщика разговаривают... - Что это сын на тебя не похож совсем?! - Да я заходил тогда под другим логином...

Ходил на концерт группы "Виагра" – понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

- Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже
точно хватит.
- Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре
вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих,
ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам
нашей компании..

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет...
- Но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? На улице меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп - па! Просто не мог удержаться, извините...

Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту: - Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - О"Кей. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает. - Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что: - Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку. Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту: - Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.

LEO

27.03.2009, 22:09

Если ваш компьютер на работе вас уже достал,
подумайте о нем, вы ему надоели не меньше...

Размышления дочки о маме.
5 лет: -Мама знает все.
10 лет: -Мда-а... Не все мама знает.
18 лет: -Господи, да что вообще мать о жизни знает!
30 лет: -Надо было слушать маму...

Вышел Иван Царевич в чисто поле и выпустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Да так удачно!..
Свадьбу Ивана Царевича и похороны тещи отмечали
одновременно.

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на
стрелку: "Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост,
чтобы соответствовать твоему весу? Пять с половиной
метров".

LEO

02.04.2009, 11:40

Новый русский в состоянии глубочайшего похмелья
обнаруживает себя на краю пустыни Сахара в ластах,
маске и с радиотелефоном в руках. Вглядываясь в
бесконечные пески, бурчит под нос:
-Ничего себе, пляж отгрохали!

Турист: "А в море купаться не опасно? А то я прочитал,
что тут ежи какие-то водятся и пораниться можно."
Гид: "Совершенно безопасно! Какие ежи? Их же акулы
моментально сжирают!"

-Ну, как провел отпуск?
-Да все отлично!
-А где был?
-Пока не знаю. Я пока еще пленку не проявлял.

Добавлено через 23 часа 44 минуты
-Я вижу, капитан, у вас плохое настроение.
Что случилось?
-Я выиграл главный приз в телевизионной
передаче.
-Так это же хорошо!
-Кому как! Второй и третий призы-деньги,
а первый-туристическая поездка на нашем
теплоходе!..

-Знаешь, моя собака совсем обленилась!
-Что ты говоришь? А что такое?
-Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она
приносила поводок, а теперь-ключи от машины!

Иностранец в русском ресторане:
-Официант, почему пельмени холодные?
-Так они же сибирские...

xexe

09.04.2009, 11:23

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров.
Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!

Если у Вас всё время отличное настроение,
великолепные друзья,
сногсшибательная подруга,
огромная зарплата,
не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста...
то у Вас один выход:
СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!!
Потом смолкает и грустно так:
- И чего ору - уши-то на мне..

Случился в доме пожар
Звонят пожарные в квартиру к наркоманам...те спрашивают:
-"Вы кто?"
-"Пожарные"
-"О,хорошо,пожарьте нам котлеты"
-"Мы не жарим,мы тушим"
-"Значит потушите"

В операционной:
- Доктор, кажется, мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то?!!
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдём. Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдёт... Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась...

LEO

09.04.2009, 16:24

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
-Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
-Слышь, придурок, ты где родился-то?..

Две подружки:
-Он точно меня любит.
-Ты в этом уверена?
-Конечно! Девушке, с которой просто хотят
переспать, не будут дарить шоколадку.

-Поздравляю! У тебя пятый внук!
-Да, внуков я еще могу делать!

-Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края.
Что привезти вам?
-Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

xexe

11.04.2009, 19:58

Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Hе можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

LEO

12.04.2009, 21:37

-Дорогой, нам нужно продать этого пса.
-Почему?
-Он воет, когда я начинаю петь.
-Гм... но ведь ты начинаешь первая.

-Вы делаете большие успехи!-говорит инструктор
автошколы девушке.
-Сегодня вы впервые обогнали грузовик с совершенно
открытыми глазами.

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и
втягивает живот.
-Думаешь, это поможет?
-Конечно! Как я иначе увижу цифры?!

Уходить пораньше с работы - плохая примета.
Один вот ушел - и развелся!

Дрессировщик с огненным кругом в руке
отчаянно становится на колени перед львом:
-Ты должен прыгать, а не дуть!

LEO

17.04.2009, 12:15

-Уникальная находка! Найден единственный в мире
учебник химии за 9-й класс, в котором Менделеев
изображен без нарисованных рогов, бланша и
сигареты в зубах.

Жена пришла в очередной раз навестить мужа в
тюрьме:
-Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем
признаться: пока ты сидел, я изменила тебе.
-Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
-Но я этого не хотела! Это случайно произошло!
-А уж я-то как не хотел...

-А вы молодец, Штирлиц,-сказал Мюллер.
-Служу Советскому Союзу!-по привычке ответил
Штирлиц и подумал: "Надо было и про фюрера
что-то сказать".

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем
бабка стеснялась открыто попросить.

PAVEL

18.04.2009, 00:39

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает:
- Миленький, хорошенький. . . Зря подлизываешься. У меня сегодня неоперационный день.

- Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню.

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

- Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел...
- Он вроде не пьет...
- Да не он, а я!

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.

Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй -
стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер:
- Оплачиваем проезд... Хорошо... За проезд пожалуйста... Хорошо...
Подходит к пьяному.
- За проезд...
Пьяный, вскидывая голову:
- О! За проезд!

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...

Мужик утром просыпается никакой... Жена спрашивает:
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 грамм...
- 50 грамм чего?!
- ... в тротиловом эквиваленте...

В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина.
Но только став студентом - я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всё равно, и почему они её так упорно косили...

В ходе антикризисной кампании Медведев получает телеграмму:
Пишут товарищи из Сибири:
- Срочно пришлите двадцать вагонов водки зпт. Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку Путина...

Детство - это время, когда не думаешь матом...

Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром...

- А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... сам то что ел???

Если когда-нибудь в мире наступит всеобщий дефолт - люди станут спокойно жить со стандартными настройками.

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

Трудно ответить на вопрос "Ты кто?" проснувшейся рядом с тобой женщине...

Когда Власть хочет безопасно пообщаться с Народом, она надевает на член Прессу.

Nika 23

19.04.2009, 19:19

Однажды на царство напал змей горыныч. Царь побежал к Илье-Муромцу и говорит:
-Ильюшенка, змей горыныч на нас напал, что делать будем?
- Ну,подумать надо
- А сколько думать-то будешь
- Недели две
- Да ты что, он же нас спалит всех за это время.
Побежал царь к Добрыне Никитичу:
- Никитушка змей горыныч на нас напал, что делать будем?
- Подумать надо.
- А сколько думать будешь?
- Недели две.Да ты что, он же нас спалит всех за это время.
Прибежал к Алеше Поповичу,говорит:
- Алешенька, последняя ты у меня надежда осталась,змей горыныч на нас напал, огнем жжет, что делать будем?
- Коня мне, доспехи!
- Что и думать не будешь?
- А что думать-то, сваливать надо!

Nika 23

20.04.2009, 19:48

Анекдоты про блондинок!!!
***
-Почему блондинки не едят солёные огурцы??
-Потому что голова в банку не влезает....
***
-Почему блондинки в церковь не ходят?
-Потому что когда они на колени встают, у них рот открывается!
***
Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:
-Смотри, птичка дохлая...
Вторая, смотрит в небо:
-Где????
***
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
-Вы слушаете радио "Европа-плюс"
-Господи, и откуда они всё знают?-подумала блондинка.
***
Застряли блондинка и брюнетка в лифте.Ну стали звать на помощь.
Кричат:Помогите, помогите!Но кричали не одновременно, а поочерёдно!
Ну, брюнетка и говорит:
-Слушай, так нас никто не услышит, надо кричать вместе....
Блондинка:
-Вместе, вместе

Ferrari

21.04.2009, 11:40

- Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо?
- Потому что если бы выбрали Стивена Сигала, он бы всех спас.

- Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? - спрашивает профессор.
- Я вас слушаю, профессор.
- Тогда повторите мои последние слова.
- Пожалуйста. "Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?"

Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у клетки с обезьянами.
- Что ты тут остановилась? - спрашивает ее подруга.
- Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
- Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!

- Ты у своей тещи золотой зуб видел?
- Видел. Повода не найду...

- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Внучек, ну сколько тебе говорить - сходи перед сном!

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!

LEO

24.04.2009, 14:47

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
В России - искренняя ненависть.

Поправка ко 2-му закону термодинамики: "В жизни
нет вечных двигателей. Зато есть вечные тормоза".

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому,
что чем больше на нем разговаривают врачи, тем
меньше шансов у пациента остаться в живых.

-О! Серега! Привет! А я-то думал, что ты умер!
-С чего ты это взял?!
-Дык утром встретил Вована, он столько хорошего
о тебе наговорил...

TERMINATOR

24.04.2009, 21:30

Поправка ко 2-му закону термодинамики: "В жизни
нет вечных двигателей. Зато есть вечные тормоза".

Второй закон термодинамики:все самопроизвольные процессы в природе идут с увеличением энтропии.
вот так))для незнающих....

Nika 23

24.04.2009, 23:06

Урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте!!!
Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...

Добавлено через 53 секунды
- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!

Nika 23

27.04.2009, 10:10

Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка". Он, бедный, мучался-мучался, -ну, не знает.
- Hу что ж Вы так? Идите, два.
- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?
- Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?
- Да.
- Значит, Вы любите природу, так
- Hу, так.
- Значит, Вам нравится все красивое, так?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?
- Hу?
- Hу, значит, Вы не голубой ! Понятно?
Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
- Hу, что?
- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
- Слушай, а что это такое?
- Hу вот у тебя есть дома аквариум ?
- Hе-ет..
- Значит, ты - голубой!

Добавлено через 20 часов 3 минуты
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

----------------------------
Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 300, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200",
но придраться было не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.

LEO

29.04.2009, 19:16

В ресторане обедают две красивые девушки.На столе табличка " обедаем ".Напротив обедают двое мужчин.В конце обеда мужчины подошли к девушкам и говорят:
- "Мы хотели к вам подойти и с вами посидеть.А у вас табличка... " Девушки отвечают:
" Мужчины, вы не правильно ударение ставите, надо читать -
" обе даём "...

Телефонный звонок в кабинет вpача: - Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова? - Пока без сознания... - Когда же он пpидет в себя? - Думаю, в ближайшую сpеду... - Благодаpю вас. - Пожалуйста. А кто это звонил?... - Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой больнице, сколько вpемени меня ещё будут тут деpжать.

Доктор заходит в палату, берет медицинскую карточку с болезнями больного.
Начинает ее листать. И приговаривает.
- Хорошо, хорошо, хорошо...
Перепуганный больной расцветает в улыбке и спрашивает у доктора:
- Доктор, что там хорошего?
Доктор продолжает листать:
- Хорошо, хорошо, что не со мной.

Операционный стол,под столом кошка мяукает:
- Мяу!
Доктор:
- Заткнись!
Кошка:
- Мяу!
Доктор,отризая чтото у больного:
- Да на ты жри!

- Дорогая! - заявляет один программист своей жене. - За все, что ты для меня сделела, я решил увековечить твое имя! Я присвоил твое имя только что созданному мной вирусу.

Антивирусная программа: обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

Летит компьютер с 50 этажа. И думает:
"Вот бы сейчас зависнуть"

iva

29.04.2009, 20:17

Апирационный стол
Это что за изобретение такое?

LEO

02.05.2009, 12:38

Разочарованный неудачным браком мужик спрашивает
своего друга:
-Скажи, если бы у нас продавали жен, как в бразильском
фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
-Прости, Серега ни копейки!
-Все, считай, договорились!

-Слыхал, сборную России по футболу клонировали-и она
сыграла сама с собой!
-Ну и что?
-Наши проиграли!

Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы
подсматривать за белками в дуплах...

-Познакомился с девушкой. Но ее родители против
нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.

PAVEL

04.05.2009, 19:45

Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной
борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям МSN.

В. Путин вызывает к себе А. Сердюкова.
- Толян, ты в детстве в солдатики играл?
- Да.
- Ну, тогда будешь министром обороны...

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика

Вовочка, как тебе не стыдно?! Ты в Интернет выходил, а теперь теми же
руками хлеб берешь...

Застолье...
Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- ?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...

Из инструкции к переносному интеллектуальному сканеру:
1. Прибор предназначен для слабовидящих и плохосоображающих граждан.
2. Прибор работает в любой среде, где встречаются печатные и рукописные
тексты.
3. Прибор включается автоматически при попадании в его поле зрения любых
текстов.
4. Прибор не только с выражением читает отсканированные тексты, но и
доходчиво их комментирует, давая примеры и советы.
5. На коммерческую рекламу, политические лозунги и настенные росписи при
детях не направлять!

Представитель корпорации Microsoft категорически отверг слухи о том, что
ей нужны деньги директора Сепычевской средней школы Александра Поносова
в качестве компенсации ущерба. "Мы возьмем его квартиру, почку..." -
заявил он.

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

-Ты как экзамены будешь сдавать?
- Да на флэшку ответы кину и наушник в уши!
- А если батарейка сядет?
- Ну запаску возьму...
- А если плеер сламается?
- У меня еще один есть.
- А если ломается плеер № 2?
- Возьму КПК.
- А если и он сломается?
- На этот случай в коридоре будет ноутбук с доступом в мировую сеть
интернет, в ушах микронаушник Bluetooth!
- А если...
- А если выйдет из строя МИРОВАЯ СЕТЬ то....
..... Я ВЫУЧУ ЭТОТ ДОЛБАННЫЙ ЭКЗАМЕН!!!!!!

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Тридцать один доллар двадцать четыре копейки

Операционная.Идет подготовка к операции.
Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы,что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?

- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
- Вы попали в автокатастрофу и вас оперировали.
- Значит, я в больнице?
- Да, большей частью.

Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря:
- Кто это такой?
- Да это из реанимации.

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Конечно!
- Заверните покрасивей - это подарок

Специально для границы учёные скрестили сторожевую собаку и кролика...
Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил, посмотрел достопримечательности, зашел в одну из церквей. Увидел там кабинку и зашел в нее. С другой стороны кабинки сидит святой отец и ждет когда тот начнет исповедоваться, ждет минуту, вторую, решил покашлять, чтобы на него обратили внимания - никакого результата, через минуту покашлял погромче - опять никакого эффекта, он решил постучать по перегородке.
Оттуда голос нового русского:
- Да не долбись ты, у меня тоже бумаги нет!

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

LEO

07.05.2009, 21:10

Сантехник, закончив чинить кран, говорит
хозяйке-старушке:
-Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
-Милок, может, лучше деньгами?
-Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

Подруга жалуется подруге:
-Меня преследуют неудачи: стоит только мне
познакомиться с хорошим человеком, как оказывается,
что он женат или я уже замужем.

Киевская Русь и новгородская Русь постоянно ссорились,
потому что киевская воровала дрова.

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
-Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть.
-Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что
я в хорошей форме.
-Да, да, он мне так и сказал.

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы.
Футболисты умнее.

Chito

12.05.2009, 20:51

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, то пряталась бабка...
*************
Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь.
*************
Тук-тук!
- Кто там?
- Это я почтальон Печкин, принес посылку для вашего мальчика. Я ее
здесь, у входа, оставлю — АЛАХ АКБАР!!!
*************
Дети -- цветы жизни. Собрал букет -- подари бабушке.

*************

bosok

12.05.2009, 22:20

Возможно баян, но..

Приходит муж домой собирается по хозяйству что-то сделать. Лезет в ящик с инструментом, достает молоток, стамеску, гвозди - пилы нету. Подходит к жене и говорит:
-Где пила?
-Нигде не пила.
-Где пила?!
-Да нигде не пила.
Где пила, дура!!!?
-У соседа пила.
-А зачем дала !!??
Пьяная была.

LEO

13.05.2009, 17:43

В кафе "Элефант" зашёл Штирлиц.
А там за столом сидят два эсэсовца. Один говорит:
- О! Вот Штирлиц пришёл - сейчас начнётся драка.
Штирлиц выпил чашку кофе и ушёл.
- Ну-у, - говорит второй, - это был не Штирлиц.
- Да, нет, точно Штирлиц, - возражает первый.
- Не Штирлиц!
- А я говорю: Штирлиц!!
И началась драка.

Штирлиц и Мюллер ехали в машине, Штирлиц за рулём: гонит, подрезает, нарушает правила.
- Штирлиц, помедленнее! - просил Мюллер.
- Эх, Мюллер, - ответил Штирлиц, - ну какой же русский не любит быстрой езды!
Тут Штирлиц подумал, что сболтнул лишнее, и добавил:
- Но только не я!

Мюллер узнал, что русские, когда размешивают сахар в чае, ложечку из стакана не вынимают. И пригласил Штрилица выпить чаю, чтобы всё-таки узнать, русский тот или нет.
А Штирлиц размешал в стакане чай, вынул ложечку, и показал Мюллеру язык.

В Москве бабка подходит к в хлам обкуренному наркоману и спрашивает:
- Сынок, как найти площадь Ленина? - Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!

Однажды, один мужик аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7. Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки. Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня. Та же картина на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал: "Как это ты ухитряешься нырять так глубоко без подводного снаряжения?" На что парень с трудом вывел: "ИДИОТ!! Я ТОНУ!!!"

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Памелой Андерсон, вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал щуку на три кило...
- А она???
- А у нее не клюет.

Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
(Гость грустно)
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

- Ян! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

PocketOwl

13.05.2009, 19:18

АНЕКДОТ*
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наканец то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может, мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

ПОСЛЕ СВАДЬБЫ - ЧИТАТЬ СНИЗУ ВВЕРХ!)))

PAVEL

18.05.2009, 00:35

Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после
второго плана.

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить
каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь
актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

Разговор программиста с женой:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь
секс с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

- Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром
на работу с огромными фингалами под глазами?
- Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали!

Hа рассмотрение Думы был вынесен проект Конституции,
состоящий всего из двух пунктов:
1. Hе убей.
2. Hе укради.
Дума работает над поправками.

Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит. - Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!

Сидит наркоман, ест семечки. Тут одна семечка падает на пол. Он говорит:
- Иди сюда! Иди сюда!
Разозлившись, он бросает горстку семечек на пол и повелительным тоном говорит:
- Приведите мне ее!

Едут на КАМАЗе 2 наркомана, вдруг на дорогу выбегает старушка.
- Тормози! - кричит первый.
- Поздно, - говорит второй,- скажем что наклейка.

Новости:
- Вчера ночью на улице Большая Садовая злоумышлинниками был ограблен автомобиль генерального директора магазина "Эльдорадо". По словам оперативников, общая сумма украденного состовляет 18 тысяч 999 рублей...

- А что это у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Apple...

- Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.

В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел гризли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- В нем всегда колокольчики.

- Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

- Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали?
- Нет, а зачем тебе?
- Да вот хочу себе пяток клонов сделать.
- Зачем?
- Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет.
- А ты сам?
- А я застрелюсь нахрен!

Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Все нормально!
- Как чувствует себя американская туристка?
- Прекрасно!
- ПРОДЛЕВАТЬ будете???

- Что значит слова "сморозить глупость"?
- Назначить блондинке свидание в январскую стужу и не прийти на него!

Одна блондинка спрашивает у другой:
- У тебя муж кто?
- Коммерсант.
- А что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, железные.
- Разве такие бывают?
- Конечно! Нивы, Лады...

- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал!

Гуляет Красная Шапочка ночью по лесу, встречает ее Волк и говорит:
- Красная Шапочка, а ты не боишься гулять одна?
А Красная Шапочка достает сигарету и отвечает:
- А чё бояться то? Секс люблю, дорогу знаю.

Новости секс индустрии: порнофильмы на DVD теперь с караоке!

- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

Сидят двое на лавочке - мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
- Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ:
- Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю:
- Вот ббы и ннам т-так, - но ппока я г-говорил ситуацция у гголлубей иззмениллась.

LEO

22.05.2009, 15:53

Если вам лень выносить мусор, выставьте его на
лестничную площадку, позвоните в МЧС и сообщите,
что нашли подозрительный пакет...

Свекровь - невестке:
-Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, что ты
за женщина? Вот я в твои годы...
-Вы в мои годы, мама, -отвечает та, -уже третьего мужа похоронили.

После своего "триумфального" выступления на "Евровидении-2009"
Приходько посоветовали сменить фамилию на Уходько.

Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения
с целью выкупа.

LEO

29.05.2009, 16:15

Вот уже много лет российский народ качает права.
Пока удалось скачать процентов двадцать...

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье,
то в конце оно будет петь и танцевать.

Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные.
И это только начало!

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего
вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...

-Девушка, а сколько вам лет?
-А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте
невежливо?
-А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо
будет?

LEO

04.06.2009, 17:41

Жена - мужу:
-И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей!
Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!

-Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки,
стройное тельце... Вы не смогли бы одолжить мне пару долларов?
-Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.

Профессор спрашивает студентку:
-И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
-Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

-Когда ты трезвый, ты - как все, а пьяный - как луч света.
-Что, такой яркий и привлекательный?
-Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол...

-Папа, что такое сизифов труд?
-Сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!

LEO

11.06.2009, 22:13

-Я тут недавно на свадьбе был!
-А что у тебя с лицом?
-Разбили на счастье.

В Интернете появился новый вирус "Бомж".
Систему не трогает, только роется в корзине.

-Ты вчера футбол смотрел?
-Да, до трех часов ночи.
-Так ведь матч в половине первого закончился?!
-А пиво-то осталось!

Готовился к лету - купил водонагреватель.
Но государство не сдается - отключили холодную воду...

-Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли
на таможне?
-Напротив! При досмотре нашли его очки, которые
пропали неделю назад!

LEO

22.06.2009, 23:28

Урок биологии в школе. Учительница (У) обращается к классу:
«Дети, назовите самую страшную рыбу, которую вы знаете».
Машенька тянет руку:
М: - Щука.
У: - Молодец, Машенька. А еще кто знает?
Петя тянет руку.
У: - Ну, Петя?
П: - Акула.
У: - Молодец, Петя. Кто знает страшных рыб?
Вовочка тянет руку.
У: - Ну, говори, Вовочка.
В: - Камбала.
У: - Вовочка, камбала это действительно рыба, но что ж в ней страшного??
В: - Во-первых, камбала женского рода, и, во-вторых, она плоская, а плоские бабы все страшные!

LEO

27.06.2009, 13:23

Беседуют два друга-киллера:
-Слышь, Колян, а вот ты мог бы меня за бабки убить?
-Да ты че, Вован! Ты ж мой друган! Тебя я бесплатно шлепну.

Одна блондинка спрашивает другую:
-О чем ты мечтаешь?
-Я мечтаю о том, что когда-нибудь встречу фею, которая
подарит мне сто тысяч долларов.
-А почему не миллион?
-Ну, миллион - это нереально.

-Чем мы отличаемся от негров?
-Мы думаем, что зебра белая в черную полоску...

-Скажите, какова ваша методика написания диплома?
-Ctrl C, Ctrl V!

Разговаривают два интернетчика.
-Ну, как дела?
-Да как тебе сказать... Все нормально вроде, вот только
пальцы болят...
-А с чего это вдруг?
-Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали...

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
-Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
-Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу,
что донесете!

Едет блондинка на машине, слушает радио, подпевает. Реклама:
-Вы слушаете радио "Европа Плюс"!
Блондинка:
-Правда! А как они догадались?

Полицейский останавливает машину и тщательно ее обследует.
-Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем!
-Именно поэтому у меня нет водительских прав.

Ночью звонок в дверь.
-Кто там?
В ответ:
-Связисты.
Открыл дверь... Зашли, связали.

Один новый русский спрашивает у другого:
-Вован, у тебя есть гитара - почему ты на ней не играешь?
-Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
-Представляю, какие мутанты играют на пианино...

Только в день рождения узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружились
дятлы.

doggy

06.07.2009, 19:24

- Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. . .
- Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз!
- Она обойдется. . . .
- О, правильно - она обойдется.

Идут два рядовых в армии, один говорит:
- Слушай давай над прапором пошутим!
- Хорош! Уже над деканом пошутили!

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы Если бы насобирала

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Муж и жена в постели.
- Любимая моя.
- Была бы Любимая, не ходил бы налево.
- Тогда была бы Единственная, а так - Любимая.

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

LEO

09.07.2009, 19:31

-Алло, ты ща где?
-Я у Сереги сижу.
-Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: ты-ща из серванта где?

Первая любовь ко мне пришла в 15. Вторая - где-то в 16.45...

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю.
-Как фамилия?
-Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени-Вася.
-Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
-Любимый.
Банкир:
-Так, Вася, поехали! Уже опаздываем.

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона
всегда права, а вторая - муж.

Встречаются два мужика:
-Привет, Вася! Что такой грустный?
-Сын у меня родился...
-Так это ж хорошо!
-Хорошо-то хорошо, да вот жена узнала...

-Серая неплодородная почва из пяти букв?
-Бетон?

-Оля, пойдем в кино!
-Пойдем, Сережа.
-А твой парень не будет против?
-У меня нет парня. Его муж убил.

Объявление:
"Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой..."

Буратино заходит в класс с пеньком в руках:
-Родителей в школу вызывали?

Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось,
что эта дама недавно похоронила мужа... Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря,
стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:
"Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я...
P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"

gerik

12.07.2009, 15:40

Rimfa:
Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?

AzazeLHAck:
Ответ не может быть однозначным

Rimfa:
В смысле?

AzazeLHAck:
1) Мы не знаем, кому он сломал ногу.
2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо).
3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши.
4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу.
5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги.
6) Гравитация и сила трения...
Сложная задача.

Rimfa:
ОДНУ ОН СЛОМАЕТ! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА ЧЕТЫРЁХ СТУПЕНЬКАХ!!!

Rimfa:
ТЫ СЛОЖНЫЙ, А НЕ ЗАДАЧА!!! КОМПЬЮТЕРА КУСОК!!!

LEO

14.07.2009, 13:01

Прапорщик Голопупенко осуществил гениальную операцию по улучшению досуга
военнослужащих своей части, успешно обменяв 20 боевых автоматов на
игровые.....

Безрукий дедушка-сторож Гнатюк в зоопарке продолжает верить в то, что
крокодилам нравится, когда им чешут носик

Информатор дал следователю наводку.
Следователь сразу же нажрался, затем ушел в запой.
Следствие по делу остановилось на неделю.

- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала
у сестры!
- Ну и что?
- Врёт, курва! У её сестры ночевал я!

Беседа в семье новых русских.
- По-моему, с тех пор как мы стали платить сыну 100 долларов за каждую
пятёрку, он стал учиться намного лучше!
- Погоди радоваться. Надо бы выяснить, на какие деньги учитель
математики купил себе новую Ауди?

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из
военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

- Ты заметил, у моей жены новая причёска?
- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?

На бойне. Здоровые мясники разделывают туши, размахивают топорами.
И вдруг одному отрубает ухо, и оно куда-то отлетает. Он кричит:
- Ребят, если кто-нибудь найдет ухо, это моё!
Через какое-то время один из товарищей находит на полу ухо,
показывает его пострадавшему и спрашивает:
- Смотри, твоё?
- Нет, моё было с карандашом.

Девочку, чудом выжившую в авиакатастрофе, встречают в аэропорту
репортеры:
- Как себя чувствуешь?
- О кей, нормально...
- Как прошел полет?
- О кей, нормально...
- Как тебя зовут?
- О кей, нормально...

LEO

17.07.2009, 08:57

-Папа, я мечтаю купить "Роллс-Ройс"!
-Ну какие твои годы... Намечтаешься еще!

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе,
спрашивает судью:
-Какие теперь последствия будут?
-Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение, а тому,
кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка скрыться с
места происшествия.

На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не
боитесь?" подавляющее большинство опрашиваемых ответило:
"Есть. Это хор МВД!"

Способ завязать знакомство:
-Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?

Российские дороги - это лежачий полицейский, который
лежит вдоль.

urry

19.07.2009, 00:16

БМВ Х3 - непонятный автомобиль.

Поскребла старуха муку по сусекам и испекла трехмерный смайлик.

— Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!
— Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут для того, чтобы
отгонять навязчивых низкорослых женщин.

По итогам первого полугодия 2009 года лучшей дилерской кампанией по
реализации автомобилей ЛАДА признано телешоу "ПОЛЕ ЧУДЕС", а лучшим
дилером - Л. Якубович!

Оказывается, все годные презервативы китайцы отправляют на экспорт.
У себя продают только то, что отбраковано. И вот - результат...

Ferrari

21.07.2009, 13:33

- Как прошла операция, доктор?
- Отлично! Пациент спит без задних ног.

Солдат пишет домой из армии:
- "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Раздаётся звонок в квартире.
- Алло?
- Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?
- Есть, а что?
- Да так, социологический опрос...

- Дорогой, я хочу похудеть!
- Зачем?
- Чтобы была талия!
- Ну какая может быть у свиньи талия?!

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привез!
Вся в мыле, убитая в хлам, лошадь оборачивается:
- Ага, блин, - ты привез?..

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.

PAVEL

23.07.2009, 14:35

- У меня маленькая грудь, я комплексую...
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.

LEO

28.07.2009, 10:13

Россия - страна разумных компромиссов, поэтому
в электричках, как правило, один вагон - мягкий,
другой - теплый, а третий не шумит.

По улице идет блондинка. И у нее одна грудь торчит
из блузки. Ну все в шоке, и только один человек
нашел в себе силы подойти и сказать:
-Женщина! Что это у вас за вид в общественном
месте?!
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
-Опа! Ребеночка в автобусе забыла!..

Невероятно, но факт!
Россияне стали значительно сильнее физический!
Если 20 лет назад нужно было не менее двух человек,
чтобы донести до дома харчей на 100 рублей, то теперь
это может сделать 5-летний ребенок!

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там,
куда другой просто не доедет.

LEO

01.08.2009, 20:07

Возвращается муж из командировки и застает жену с
любовником.
-Здравствуйте, я Иван Иванович, генеральный директор,
а еще и муж этой дамы!
-Здравствуйте, а я исполняющий обязанности генерального
директора...

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то
раз посетитель к ней в бар и говорит:
-Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
-Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
-А вот в меню есть!
-Н-да... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько
будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!

Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск для
того, чтобы сделать ремонт.

Мало кто знает, что, когда Джордано Бруно сжигали на
костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".

xexe

11.08.2009, 20:52

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

***
На нашем химико-радиоактивном заводе «Кнорр» работа идет полным ходом.
Лук и чеснок сразу растет квадратиками и в обертках.
Вы до сих пор супы готовите на бульоне? Тогда наши кубики приползут к вам сами!

***
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну, чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

LEO

13.08.2009, 20:27

Объявление: "Иван Петрович Жабин, потерявший паспорт в
районе Ленинградского шоссе, д. 11! Поздравляем вас с
назначением на должность генерального директора и
главного бухгалтера с правом подписи в 29 компаниях".

Брюнетка блондинке говорит:
-Ну ты и дура!
Та достает помаду, подкрашивает губы и спрашивает:
-А так?

На слете юных патологоанатомов произошел несчастный
случай. Все так обрадовались!

Из выступления подсудимого в зале суда:
-У нас в стране правосудие или что?
За что я деньги плачу?

В магазинах Америки появился новый игрушечный набор
"Я полицейский". В него входят пистолет, пончик и мертвый
напарник, за которого надо мстить.

В целях снижения аварийности на дорогах ГИБДД объявила
о новой рекламной акции: при покупке прав книжка с
Правилами дорожного движения - в подарок.

xexe

16.08.2009, 16:04

баян , но может кто нечитал)))

корабль-бой

Бортжурнал

17.00 Последние пpиготовления. Радио тpетьи сутки молчит, лопнул электpический скат. Капитан напильником подгоняет голову под фуpажку.

17.05 Сильный ветеp сдувает погоны. Пpиходится клеить лычки пpямо на плечи. Пpобуем плыть. Боцман отвеpткой кpутит винт. Бензин замеpз. Колем его топоpом и кидаем в топку кусками. Кочегаpами наняли японцев, они завезли 6 кубов Лазо.

18.00 Подняли якоpь. Оказался не наш. Подняли втоpой. Тоже не наш. Стаpожилы говоpят, что у нас якоpя вообще нет, а судно пpибивают ко дну гвоздями. Плывем. Гвозди скpебут по дну. Скоpо станет глyбже и палубу зальет. Как бы отцепить дно?

18.15 Пpоплыли под мостом. Где тепеpь наша веpхняя палуба? Как ей там? На коpме появился тpамвай и гаишник в будке.

18.30 Компас сломался. Идем по флюгеpу. Из капитанских каpманов доносится плач и стон. Это его pуки тоскуют по штуpвалу. Свободные от вахты матpосы большой pезинкой стиpают. Прибежал pадаp, говоpит, засек подводную лодку. Кок кинул ей кусок мяса и почесал пеpископ. Лодка пеpевеpнулась на спину и замахала веслами.

19.30 Паpоход болтает. Навеpное подкалась pыба-болт. На коpме дpака. Звука нет - забыли включить фоногpамму. Участники читают текст дpаки по бумажке. Стаpпому отбили склянки. На пpавом боpту шест лоцманом меpяет глубину. Идем по гpафику.

20.00 Сильная качка. Штуман доложил на пол pезультаты ужина. От моской болезни доктоp pаздает штиль в таблетках. Волны все вpемя доходят до 3 метpов. Куда от них не пpятали эти 3 метpа, они все-pавно до них доходят.

20.32 Зашло солнце.

20.33 Взошло солнце. Кажется неиспpавен хpонометp. На гоpизонте земля. Капитан пpиказал pаздать ее кpестьянам.

Ночью пpиходили цыгане. Пpедлагали импоpтную pябь для воды. Не сторговались. Цыгане украли лошадь и ушли. На коpабельном огоpоде коpабельный козел по кличке "Спонсоp", слюнявя копыта, считает коpабельную капусту. Наваp хилый. Расписали пулю под "хохлому". Капитан пpоиграл бизань от мачты и 2 узла из 12. Их тут же отвязали и унесли. Под утpо кpысы отгрызли pадаp. Капитан дал дуба и из него выpезали новый.

Утpо.
06.00 Пеpвым бpевном пpибыл дед Мазай с pекетиpами. Пpишлось отдать ноpд-вест, pумб из компаса и половину бака. В оставшемся полубаке полукок ваpит полусуп.

10.00 На коpме наpодная забава "Кто выше пpыгнет". Шестеpо еще не веpнулись.

11.00 Вахтенный матpос доложил, что в тpюме пожаp."Фигня!"-ответил капитан. На том и поpешили.

11.30 Капитан заметил, что стало мелковато. "А то!"- согласился лоцман - "Тpетий час по степи идем! Коpабль пустыни!"

12.00 Активная подготовка к наpодной забаве "Гибель "Титанника". Команда cбpосила за боpт все холодильники и ждет айсбеpг.

13.00 Команда оживилась - из радара появился конец путешествия.

14.00 Льёт дождь. Вахтеpный матос сгнил. Пpишлось составить акт о списании.

14.30 В дно стучат. Навеpное, это подкpалась pыба-стукач.

14.35 В дно кpичат:- "Каpаул устал!". Бог его знает, кто это может быть.

14.40 В дно стеляют из маузеpа. Может откpыть?

14.45 Откpыли кингстоны. Коpабельный воздух с шумом устpемился в воду.

14.46 Воздуха осталась последняя клизма. В дно ломятся. Дно не выдеживает и убегает.
Капитан командует "Все по местам!" и с криком "Во, блин, поплавали!" тоже убегает. Корабль тонет. Журнал заканчивается.

КОПЕЦ ЖУРНАЛА

Копец жуpналу любезно пpедставлен “Спонсоpом”, козлом корабельным.

Добавлено через 5 минут
Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.

-Это что у тебя?
-Скворечник.
-Так он же без дырки. Как туда птица попадет???
-А она уже там!!!

Roman empirE

07.09.2009, 14:07

Из письма в редакцию:
мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания,
я, как брошенный цветок под колесами реальности,
я разочаровалась в любви и дружбе
и вкусила горечь предательства.
Я холостой патрон в обойме жизни! ПОМОГИТЕ!!! Катя, 5 лет!

LEO

12.09.2009, 15:13

Стук в дверь. Хозяин открывает.
-Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор!
-Спасибо, нам это не надо...
-С дракой будет дороже, подумайте!..

Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то
со временем станешь начальником и получишь право
работать по двенадцать часов в день!

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего
мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые
мы установили на его вызов.
Премии не будет.

Работодателя не интересует, как его сотрудник попал
в реанимацию, ему важно знать, когда он планирует
оттуда выйти.

Maybe

17.09.2009, 23:08

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

sdxx

19.09.2009, 21:21

А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок!
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это все в тебя лезет?
- Ну, так я же вчера не пила!
- Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

PAVEL

20.09.2009, 19:58

Дмитрий Медведев посетил хлебобулочный комбинат. Сотрудницы приятно удивили его своими булками.

- Что это ваш сын написал? - кричала в гневе учительница, тыча отцу
ученика в лицо тетрадку. А там написано:
"На маме было мало RAM'а, и мыло грузилось медленно по причине свопа".

- Извини, это не ты та девушка, что вчера в этом баре танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!

Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!

- Ты смотрел "Мастера и Маргариту"?
- Неа, подожду гоблиского перевода!

- Дорогая, ты мне приснилась!
- Ничего дорогой – это отстирывается…

Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет! - негодуя, интересуется пациент.
- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали...

Знаете как звучит пословица: "Смех без причины - признак дурачины" на современном научном языке? "Индетерминированное, судорожное сокращение диафрагмы с короткими выходами через рот, является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным воссприятием окружающей действительности"

Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
- Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
- Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом...
Спрашивает у второй:
- А ваш ребенок кем станет?
- Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем...
У третий спрашивает:
- А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
- Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..
На следующей недели роды. Все идет нормально:показалась головка,туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
- Я сам вылезу!!!!!!!!!!!!

Она --- Кем будешь одеваться на новый год?
Он --- Шреком
Она --- Маску купил?
Он --- Пока нет, а ты кем будешь?
Она --- Красавицей!!!
Он --- Маску купила?

Как соблазнить мужчину?
Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.

- Сынок, ты чем так монитор заляпал? Я его вчера еле оттерла....
- Это...это... это мазь, чтобы бликов не было...

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!

Сосед, слышишь, у тебя свинья курит?
- Нет.
- Значит у тебя сарай горит!

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Пьяная сороконожка затоптала себя до смерти.

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно
занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее
задание...
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка
уже четыре недели.

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя...
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?:D

- Улучшить водку можно единственным способом - увеличением объёма бутылки. Все остальные выкрутасы - опять же замануха для лохов, умеющих читать.

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.

У меня нет тараканов
возьми инсталляционного таракана у соседей

- Я на права не сдала...
- А что завалила, практику или теорию?
- Пешехода завалила!

Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять девочек), звучащая как: "каравай, каравай, кого хочешь выбирай", сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику - 10 или 20!

DSeaman

20.09.2009, 20:20

Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Это не анекдот - это реальность 8)
И да - об этом говорят на строительном факультете ;)

LEO

24.09.2009, 11:17

Только русские могут организовать роскошные
круизы у берегов Африки с целью поохотиться
на сомалийских пиратов.

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты,
здоровы и их нет дома.

Залез вор-домушник в квартиру, ограбил ее и
движется в полной темноте к выходу. И тут чей-то
очень внушительный голос говорит:
-Иисус тебя видит.
Вор от неожиданности все награбленное уронил и
замер, подождал немного и снова двинулся к выходу.
Голос опять:
-Иисус тебя видит.
Вор набрался храбрости, включил свет и видит: стоит
клетка с попугаем.
-Глупая птица! И как тебя зовут?
-Иеремия.
-И какой же идиот назвал попугая Иеремия?
-Тот самый, который назвал нашего ротвейлера Иисусом.

В соответствии с новым Указом "Об обеспечении информационной
безопасности", в загсе при регистрации будут два раза спрашивать
пароль.

LEO

27.09.2009, 18:23

Объявление:
"Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик!
Если ты читаешь это объявление, позвони,
пожалуйста, домой!"

-Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
-Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
-Точно, блин. Дайте два суповых набора!

Грузия приняла решение разорвать дипломатические
отношения с Москвой и отозвать своих дипломатов со
всех рынков России.

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько
дел одновременно, -просто лох на фоне водителя маршрутки.

Муж:
-Какого теща приезжает?
Жена:
-Числа или хрена?

-Говорят, размер груди передается по наследству.
Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й?
-Значит, у тебя папины гены!

Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ..."
более убедительной, чем приписка "... работает снайпер!"

LEO

01.10.2009, 18:01

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего
веса, то 50 граммов муравьев можно послать за
бутылкой пива.

-Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
-Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо.
Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда
за ней.

-Коленька, а кем вы работаете?
-Слесарем, Наташенька.
-О, это должно быть безумно интересно! Все эти
ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки,
резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом...
Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!

Жизнь как электричество: с напряжением встаешь, с
сопротивлением идешь на роботу, весь день плывешь
против течения, заряженным возвращаешься домой и
дома получаешь мощный разряд жены.

doggy

08.10.2009, 22:01

Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов
кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!

Студент на пятом курсе говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.

Решили провести конкурс между институтами на предмет воспитанности
студентов. Один из этапов был посещение сортира.
Входит в сортир студент Института Культуры. Сходил в кабинку, вышел,
помыл руки, вытер их, посмотрелся в зеркало, поправил галстук. Комиссия в
восторге: 5 баллов.
Входит лохматый физтеховец; сходил в кабинку, вышел и все. Комиссия
негодует:
- Ну вы бы хоть руки помыли!
- А мы на руки не ссым!

Объявление у деканата:
"Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на
втором этаже."

- Ты знаешь, что тебя отчислили?
- Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием
другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
- Знаете ли вы, что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей о предмете.
- А если один из них идиот?
- Значит второй не получит стипендию.

1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в
столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд,
покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент
приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает
подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в
столовую, повертелся-повертелся и ушел...

1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс: Ну теперь не выгонят...
4 курс: Ну точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!

LEO

09.10.2009, 16:12

В младших классах мальчики бьют красивых
девочек портфелями по голове, а потом удивляются,
почему все красивые девушки - дуры.

Вампир - девушке: "Да не ори ты так! Мне только
таблетку запить".

Жена:
-Ты недостаточно серьезно ко мне относишься!
Муж:
-Во прикольно! Оно разговаривает!

Сельские парень и девушка лежат на сеновале,
испытав первые радости любви.
Девушка прильнула к парню:
-А ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
-Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

-Ты кто?!
-Без пальто не узнал?

Сенсация! Герасим звал свою собачку не Муму.
Просто Тургенев не рискнул назвать книгу "Оаэуиэауы".

Люблю своих соседей! Вот музычку им погромче включил...
-

Slava

14.10.2009, 17:20

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулём.
- Ваши права, пожалуйста.
- Чего?
- Права.
- А что такое права?
- Это такая фиговина с вашей фото!!!!!!!!!!!!!
- а……… ааа…… а… понятно.
Копается в сумочке баба и достаёт зеркальце.
- Пожалуйста.
Мент смотрит в зеркальце:
- Чё вы сразу не сказали что вы из милиции???

LEO

14.10.2009, 23:18

Психиатр:
-Я сейчас занимаюсь исключительно интересным
случаем раздвоение личности.
-Да, и чем же он интересен?
-Дело в том, что мне удалось уговорить каждого
из них заплатить за лечение.

Приходит к психиатру пациент и говорит:
-Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь
в поту. Мне снится один и тот же сон: первую
половину ночи я толкаю вагонетку Одесса - Жмеринка,
а вторую половину ночи - Жмеринка - Одесса. Вы не
могли бы мне как-нибудь помочь?
-Все очень просто. Представьте, вагонетку Жмеринка - Одесса
толкаю я.
Пациент уходит. Заходит следующий:
-Доктор, мне снится один и тот же сон: первую половину
ночи я сплю с блондинкой, в вторую - с брюнеткой. Я так устаю,
что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне
чем-то помочь?
-А вы представьте себе, что первую половину ночи за вас с
блондинкой сплю я.
-Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя
как-нибудь поменяться?
-Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину
ночи я толкаю вагонетку Жмеринка - Одесса!

sdxx

15.10.2009, 00:05

-Спокойной ночи, красавица!
-Во-первых я далеко не красавица,а во-вторых время ещё детское.
-Ну тогда бди, монстр!

LEO

15.10.2009, 17:03

-Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу
двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
-А что будет за представление?
-Теще пиявки буду ставить!

На самом деле Обаме присвоили Нобелевскую премию по
физике. Но он категорический отказался. Тогда решили
дать в области литературы, как аванс. Но писать романы
и стихи он также отказался...
Но и шведы - они тоже известны своей настойчивостью!..

-Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
-Да, пожалуйста.
-А по какому курсу?
-По шесть рублей.
-?!. Извините, это банк?!
-Нет, это типография!

Ohotnik

16.10.2009, 20:53

Может было уже...

Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок, как тебя посадили, сил нет! Некому помогать по хозяйству: огород не вскопан, картошка не посажена... Что делать - не знаю."

Сын пишет ответ:
"Мама, в огороде не копайся! Накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят."

Мама опять пишет сыну:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород! Ничего не нашли - уехали злые, матерились."

Сын пишет
"Мама! Чем мог-помог! Картошку сажайте сами

LEO

25.10.2009, 23:47

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши!" кукловод
случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

Кроме крепостного права, было и крепостное лево, куда
охотно ходили крестьяне под покровом ночи. Только
история об этом стыдливо умалчивает.

Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она
не только умница, но и красавица.

LEO

29.10.2009, 18:13

Врач:
-Больной, я не хочу вас пугать... Примите эту таблеточку
завтра, если проснетесь.

Школьница приходит домой после дня рождения.
Мать (грозно):
-Пила?
Дочь:
-Шампан стаканского.

Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса
"Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково
опасны для вашего здоровья.

-Скажите, -обращается судья к потерпевшей, -у вас не
возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил
вам прогуляться по темной аллее?
-Как не возникло?! Конечно, возникло. Но мне и в голову
не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит.

-Василич, а ты чего вчера весь вечер по телефону матом орал?
-Да так, лучшего друга с днем рождения поздравлял.

-Привет, как дела?
-Нормально, меня с работы уволили.
-За что?
-Да хрен знает, я там полгода не был...

Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
-У вас есть ацетилсалициловая кислота?
-Аспирин, что ли?
-Да, действительно аспирин, все время забываю это название.

Nika 23

29.10.2009, 20:29

Добавлено через 1 минуту
[/I]У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте .... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно