Конкретная история из личной жизни с хорошим окончанием

[Basted]

Сообщение от non-nun Нет тут никакого обращения, Basted.

Есть, скрытое. Оставим дисскусию пираньям на съедение.

Сообщение от non-nun И еще никак понять не можем: ну почему всем ТЫ, а нам так ВЫ? может, нас в зону-резервацию? к Вышке? И ведь так на форуме многие поступают. А это нас задевает-царапает.

Договорились. Перейдем на Т?

Теперь побуду я флудером.

Наверное мои истории будут касаться только того, что связано с деревней. Хотя.... в дальнейшем посмотрим.

"С рыбалки!" (стал уже вспоминать, а это плохо - приходиться думать над написанным )

Моя деревня Габаново связана с другими деревнями Юксовским озером. Эта связь называется Юксовичи. Юксовское озеро всегда славилось своей отменной рыбалкой... Рыбы было всякой, и ловили её на что угодно. Вспоминаю, как мой дед уезжал на рыбалку в 4 утра, приезжал в 8 - судак, плотва, карась, лещ, щука, красноперка, окунь... - вся лодка была усыпана. Дедушка боялся встать, чтобы не раздавить. Это, скорее всего, и повлияло на моё отношение к рыбалке.
В дальнейшем - я лучший рыбак в деревне на удочку. Доказывалось уловом.
В последнее современное время клев остался отменным, только слово "отменный" поменяло свое значение - теперь "отменный" рождался от фразы "сегодня клев взяли и отменили!": моторки, электро-удочки - всё привело к тому, что рыба бросила приют в нашем озере и ушла, как бы сказал Кузьмич, "на дальний кордон" (мало рыбы). Что делать? Где бы поймать? Искали различные места. Нашли! Наволок - в 4 км от нашей деревни. Ходили мы туда довольно-таки часто - клевало там не плохо: с берега 2-3 килограммовые лещи - красота и самоутверждение! Вся ловля происходит плечом к плечу с друзьями, на Солнышке, под березкой, рядом с лесной черной смородиной.... Ммм...
И вот, однажды, пошли мы с другом (вдвоем) на тот самый Наволок. Дорога неблизкая, вокруг лес, тишина - жутковато, но терпимо. Не тот это страх, чтобы не идти на рыбалку! Дошли. Расположились. Наловили не один десяток разной рыбки. Сворачиваемся. Начинаем путь в сторону деревни и тут видим, в метрах 200 от нас бежит "кучка" кабанов (5 их было). "Черт! Что делать? Валим! Куда? Вон дерево, большое!" - наши перекрики. Вскарабкались на дерево. Сидим. Наблюдаем. Кабаны что-то бегают, резвяться как-то странно. Ну мы же боимся. Просидели без малого 2 часа. Наконец-то эти твари свалили в свою отраду - лес. Слезаем с дерева, и тут нам на встречу мужик идет. Что-то бормочет про себя. Подходит к нам и спрашивает: "Чего засели-то "на вышку"? Делать нечего?" А мы: "Кабанов испугались. Там семейка была. Они же за каждого поголовно порвут на куски!" "Ахаха" - раздался громкий смех: "Это собаки, "гуляют" они" - ехидно прошептал он. Нда, сидели 2 часа из-за маленьких дворовых жучек. Схватили удочки, улов, попрощались с мужиком и пустились в путь домой.
Потом обсуждали этот нелепый случай, смеялись, удивлялись над своей слепостью.
Но утишало одно - посидели на березке, пожевали березовых листиков, написали ножичком свои имена на стволе дерева и прокляли весь мир.

[Basted]

Сообщение от Basted А где ваши (обращение ко всем) истории?

И продолжаю спрашивать....

[LIVAN]

могу про лифт историю рассказать. В этом году было. Отдыхали в туретчине, отель хороший, рекомендую:-) В общем так, жара была жуткая, градусов 40-45, вечером во всех отелях народ по номерам расползается и включает кондиционеры, все разом. Соответственно вырубается по всему поселку электричество. Отели которые побогаче включают экстренно э/генераторы, но пока то-сё, минут в 5 все в темноте пищат. Сама история: как раз в такой момент попали с супругой в лифт. Света нет, лифт между этажей застрял, жара. Страшно. Стучим в двери и благим матом орем типа ХЕЛП. Минут пять проходит в стуке. С той стороны подходит какой то кадр, грит все ОК, ща электрик придет и все починит. Ладно, ждем электрика. Минут двадцать. Все так же темно, жарко и страшно. У супруги начинается истерика. У нас с собой фотоаппарат был, развлекаемся, фотографируем все что видно и не видно. С той стороны какие то звуки на местном языке, ничего не понять. По аглицки не спикают (да и мы не особо). Пошуршали и уходя снова-айн момент, ща главный электрик придет. Снова ждем, минут еще 15. Стучим и орем.Дышать уже нечем абсолютно. Вдруг такой грохот, бааальшим молотком с той стороны ломят. Финиш, жене грю - в Турции тоже маниаки есть, по отелям да по лифтам людей мочат. Ломал дверь лифта этот главный электрик минут пять, пока мы из нутри не доперли дверь открыть - там крючечек такой хитрый, его вверх поддел и дверь открылась. А этот умник там молотком и монтажкой дверь раскурочил. Ладно, дверь открыли, грят типа джамп, а там между этажами лифт, щель для вылазанья сантиметров 40 всего. Мы им - а если свет дадут и лифт в это время поедет? Они опять меж сосбой чего то орать начали, молотком машет, думал в башку прилетит:-) Вылезли, сказали им по русски про мамашку, мокрые все, а тут и свет дали. Лифт правда не поехал сразу - дверь не закрывалась (чегой то там они покарябали от усердия). Вот и все, пошли пивасик пить в баре. На лифте до конца отпуска больше не ездили - пёхом ходили. А так все понравилось, отель кстати был "Vera Forest", клёвый. Если кто заинтересуется, могу фотки из лифта выложить, прикольные мы там

Добавлено через 2 часа 7 минут
К теме о рыбалке. Было дело году эдак в не помню, но вином уже баловались. С товарищами поехали конкретно на рыбалку (не за рыбой, кто знает, тот поймет). А было нам лет по 16 где то. Вина набрали неслабо, как щас помню "Медвежья кровь". Народу человек 10-12. В Лососиное, с палатками. Приехали, палатки поставили, лодку надули, вино открыли. Посидели, по одной-второй, давай костер запалим. За дровами человека снарядили, топор дали, советов бесплатных, еще по одной-второй-третьей, короче чел. ушел в лес. Слышно, что не очень далеко пошел Тук-тук- деревья рубит. Сидим хорошо, еще по одной-второй, дело молодое, тормозов и чувства меры ни у кого нет:-). Короче все допили, уже темно, кто в палатки спать, кто рыбу ловить, разбрелись в общем. С утра проснулись, головы квадратные, во рту противно, пить хочется (типа в бодуне засуха)... Сели около костра, посчитались, одного не хватает, выяснили, что нехватает человечка, который с вечера за дровами пошел. Давай его искать, типа АУ!АУ! Потом прислушались - где то тук-тук. Идем на звук. Выходим, кошмар. Целая делянка вырублена, площадью 5*5, куча веток нарубленных, и чел. этот с топором весь в мыле: "сколько дров то надо, а?" Ржали там долго, в итоге остались еще на один день, за дровами его больше не посылали, в магазин другого кадра заслали. В общем и целом рыбалка удалась. Сейчас уже так не ездим, хотя тоже историй забавных хватает.

Добавлено через 23 часа 11 минут
Только сейчас сидели ржали: Есть у меня товарищ, в Афгане воевал, контужен, десантура, с его слов рассказываю. Лет несколько назад, когда уже было в моде день ВДВ отмечать, собрались они (ВДВшники) неслабым коллективом. Ну как обычно в такие праздники приняли нехило (всеж таки ВДВ гуляет, чем ПТРЗ зуже Москвы?:-)) А дело на набережной у нас происходило, точнее в парке (набережная еще в проектах была). Говорит сидели ну оччччень долго. Время уже к утру, пора уже на хате продолжать. Народу толпа, все в тачку-две не влезут. Кто то самый умный говорит: а типа давай на дорогу выйдем, машину побольше или автобус тормознем. Все - ура, давай. Короче, вышли на дорогу, время 4 утра, ни машин ни автобусов. Смотрят - едет поливалка и моет дорогу. Тормознули ее. Водителю грят, на мужик денег, довези нас всех до дома. Водила тоже с юмором (или испугался сильно - толпа взрослых пьяных неслабо мужиков в беретах и тельниках в день вдв), типа не надо мне денег, жить хочу. Заставили этого мужика стакан принять за всех друзей ну и проч. и дальше грузят типа довези. Мужик ваще на измене, грит берите машину да езжайте куда надо. Одним словом, просыпается товарищ дома у друга, вокруг типичная для таких случаев обстановка: все в повалку спят, окурки, бутылки, дверь на распашку- погуляла десантура:-) Он кого то из них растолкал, сели пиво на кухне пить. Спрашивает- как хоть вчера сюда добрались? В окно посмотрели - там эта самая поливалка во дворе стоит, ключ в замке, двери открыты. Короче ехали они как на танке- кто в машину влез, тот в кабине, остальные "на броне" - облепили машину со всех сторон и приехали. Машину потом гаишники забрали- кто то из парней звонил в гаи и сказал "стоит тут бесхозная машина с ключом, убрали бы пока никто не угнал". А что с водителем было не знаю, может выговор объявили ему Вот такая история. Мораль: не пейте много, берегите свои мозговые клетки.

[non-nun]

Сообщение от LIVAN Сегодня один китаец в космосе

А нас уже четверо! Совсем как на картине Перова "Охотники на привале". Здорово у Вас, LIVAN, получается! "ехали они как на танке", так ясно представляем: облепленная десантурой водовозка шпарит по утреннему городу нашему. Жаль воочию увидеть такое не довелось... Было бы что в старости вспомнить веселого и потрясающего.
Спасибо, LIVAN. А то из-за объединения историй и сказать-то "Спасибо" за каждую историю в отдельности просто технически невозможно. Потому тройное спасибо тебе.

[LIVAN]

non-nun, спасибо за спасибо Рад что понравилось, время будет еще чего нибудь понапишу.

[Basted]

Только проблема в одном в этой теме - нужно просить, чтобы рассказали что-нибудь.

[non-nun]

Сообщение от Basted в этой теме - нужно просить, чтобы рассказали что-нибудь.

Рассказываю
Как нам влепили ПОЖИЗНЕННЫЙ БАН на р2р.
Пользуемся мы р2р. Не очень давно. Приглядывались, спрашивали, как, что, где, ну, и тому подобное. Кто отсылал, хорошо, если в гугл или к яндексу, а так слали и подале. Вот потихонечку, как умели, барахтались мы в этом море информации. Качали, что находили и что интересовало, укачивались просто. Понемногу и свои папочки пооткрывали. Долг платежом красен.
А надо сказать, что от неосведомленности все выкладывали в том виде, в котором поскачивали что-где-когда.
И вот однажды работаем мы свою работу. р2р свернут. А с нас качают кто во что горазд. И что-то необычно много качающих. И вдруг ЛС. Что у тебя за шара? Глянула я и ничего криминального не увидела. Сослепу, видать. А может, сглупу.
Отвечаю, мол, что есть, то и расшарено. Мне снова. Да что у тебя за винт?
А мы не в теме. Понятия не имеем, стучим.
А тот нам снова ЛэСирует (с LaMK) Да ты глянь, что в чате делается!
Заглянули мы в чат, а там ор и недоумение: кто такое non-nun? откуда шара такая: 256 PB ! Как такое может быть!
Ну, мы в непонятке. Много это или мало. Не в курсе. Ничего мол, не знаем. Не мы считаем. Это бот виноват. Это не нашего ума, мол, дело. Мы тут не при чем.
И тут в чате сообщение: пользователь non-nun забанен за нарушение работы форума ПОЖИЗНЕННО. Во позорище то!
А нам просто позарез надо было быть в сети. Ну по работе.
Мы к Админу, а до него, как до небес. Достучались в конце концов. Мол, поясните, пожалуйста, за что? Чья тут вина? Как с этим быть?
А он в ответ, нечего виноватых искать, надо шару свою в порядке содержать. И не хулиганить.
Ну как мы можем хулиганить! Хорошо нашелся добрый Мастер, подсказал, как быть. Поручился за нас, что не хулиганки мы.
Стали чистить мы папочки, все свои Гигобайты перебирать пофайлово. А шара в 256 PB, как была, так и не меняется. Наконец, когда убрали книжечку небольшенькую (сильно глючную, видать), все и наладилось.
Вернулись прежние реальные циферки, разбанили наш ПОЖИЗНЕННЫЙ БАН. Но страху и стыда натерпелись мы не пересказать, сколько.

Про хорошее окончание:
Теперь ни один файл без предварительной проверки для пиринга не выкладываем. Вот это и есть хорошее окончание для пользователй р2р ужасной истории про ПОЖИЗНЕННЫЙ БАН non-nun .
Было у нас и доказательство в виде картинки "Зацени шару". Спасибо тому, кто нам ее подарил )) Удачи ему и счастья в жизни! Да с диска.карелиа.ру все наши файлы неведомо куда улетели, оно и понятно: лето холодное было, видать, к югу подались. ) Греются там. Им тоже хорошо.)
Так что придется вам, форумчане, поверить нам на слово.

[night777]

А кто знает, что это за единица измерения 256 PB?

[non-nun]

Сообщение от night777 А кто знает, что это за единица измерения 256 PB?

Википедия
Петабайт (Пбайт, Пб) м., скл. - единица измерения количества информации, равная 250 стандартным (8-битным) байтам или 1024 терабайтам.
Название "петабайт" общепринято, но формально неверно, так как приставка пета-, означает умножение на 1015, а не 250.

и вот еще
Петабайт равняется 1024 терабайтам, что эквивалентно 500 миллиардам страниц формата А4.

Вот и считай, что такое 256РВ. Теперь понятна ужасная наша история про ПОЖИЗНЕННЫЙ БАН для non-nun?

[lpn_com]

Оффтоп

Оффтоп

программисты большие приколисты, даже EB есть, глядят в будущее string Util::formatBytes(int64_t aBytes) { char buf[64]; if(aBytes < 1024) { snprintf(buf, sizeof(buf), "%d %s", (int)(aBytes&0xffffffff), CSTRING(B)); } else if(aBytes < 1048576) { snprintf(buf, sizeof(buf), "%.02f %s", (double)aBytes/(1024.0), CSTRING(KB)); } else if(aBytes < 1073741824) { snprintf(buf, sizeof(buf), "%.02f %s", (double)aBytes/(1048576.0), CSTRING(MB)); } else if(aBytes < (int64_t)1099511627776) { snprintf(buf, sizeof(buf), "%.02f %s", (double)aBytes/(1073741824.0), CSTRING(GB)); } else if(aBytes < (int64_t)1125899906842624) { snprintf(buf, sizeof(buf), "%.02f %s", (double)aBytes/(1099511627776.0), CSTRING(TB)); } else if(aBytes < (int64_t)1152921504606846976) { snprintf(buf, sizeof(buf), "%.02f %s", (double)aBytes/(1125899906842624.0), CSTRING(PB)); } else { snprintf(buf, sizeof(buf), "%.02f %s", (double)aBytes/(1152921504606846976.0), CSTRING(EB)); } return buf; }

[non-nun]

Оффтоп

Оффтоп

Сообщение от lpn_com программисты большие приколисты И ты тоже программист-большой -приколист? Это ж надо так подколоть! Хоть бы что поняли мы из твоего поста.(((. То, что замыслил что-то , это понятно. А что именно...

[lpn_com]

Оффтоп

Оффтоп

просто создатели DC++ учли невозможный размер расшаренного. PB (Петабайт) это уже тысяча террабайт (попробуй такую шару найди)) а EB (даж не знаю как называется) это миллион террабайт это тоже самое что учитывать века или тысячилетия в будничной жизни вот ето и смишно) нет? ну может нет(

[Andrew]

Сообщение от lpn_com Оффтоп Оффтоп просто создатели DC++ учли невозможный размер расшаренного.

Оффтоп

Оффтоп

Видать у них просто завешенная самооценка и они считают, что их программа прослужит еще многие десятки лет, когда появятся подобные носители на ПК Монополисты, однако.

[Basted]

Сообщение от spangebob давай в студию плз)

"И не пройти нам этот путь - такой Туман..." (с)

И опять Габаново - деревня.
Рассказывал уже, что славимся мы рыбалкой. Отступлюсь немного. Существует два вида рыбалки: на льду - зимняя и на открытой воде - весенняя, летняя, осенняя (буду называть "летняя"). Кто-то выбирает зимнюю рыбалку, кто-то летнюю, кому-то нравится оба варианта. Лично мне по душе больше летняя, так как я большой Романтик: птички, Солнышко, плескание рыб, шум тростника, крики выпи, шум леса, в далеке гудят трактора, работает ферма и тому подобное....
Некоторые спрашивают: "А в какое время дня лучше рыбачить?" Как многим известно - это утренняя и вечерняя зорьки. Сейчас неважна вечерняя зорька. История связана с утренней.
Так, встаешь в 3.30 утра, ставишь самовар - всё "влом". Выходишь в кальсонах, в сапогах и задрипанной куртке на улицу - представили? Берешь лопату, какую-то банку из под сгущенки. Идешь на огород и копаешь-копаешь-копаешь. Накопал "деревенских макарон" - червей, далее попил чаю - немного взбодрился. Собрался: удочка, спининг просто так, ведро, черви, нож (обязательно), снасти - и в путь! На часах 4.00. За горизонтом Солнце пытается продавить ночную жизнь....
Вот, такие же действия (сборы) делал и мой брат, перед очередным походом на утреннюю рыбалочку.
Дошел до берега, а над озером стоит "глаза вон" Туман. Еле-еле нашел на берегу свою лодку. Все снасти сложил, оттолкнулся от берега и погреб: раз-два, раз-два - весла плавно пронзали "зеркало". Брат брал курс перпендикулярно деревенскому берегу. Планы были рыбачить на противоположной стороне. Греб он более получаса, как рассказывает. И вдруг, лодка скоблит дно. "Куда это я приплыл?" - подумал он. Разглядел! Он приплыл туда, откуда оттолкнулся - к деревенскому берегу.
Вот тебе и туман.
В конце концов, переждав дома не более часа, он отправился на рыбалку. И что - рыбалка-то удалась.

[LIVAN]

Ну вот моя очередная история. Реальная! Сегодня вот газету "Регион" читал, там про водителя Лёху было и машину с кривым рулем. У нас было нечто подобное. Суть такая: Ехали на машине с кривым рулем, товарищ за рулем, я соответственно на пасажирском месте впереди.Т.к. руль кривой,я сижу слева. Разогнались, пилим. Из кустов гаец с палкой бежит, машет. Темно было, я с пивом в руках. Гаец подходит с моей стороны, открываем окно чуток (тонировка серьезная:-)) Гаец: документы! Я: даю гражданский паспорт. Г: Права давай! Я: а нету:-) Г:а как ты без прав и еще с пивом за рулем? Тут товарищ заржал: типа руль то у меня, и я трезвый. Гаец расстроился и даже права у него не смотрел. Вот так вот.

Добавлено через 16 минут
Про рыбалку: Батя рассказывал. Поехали они с мужиками на рыбалку на реку - тайменя ловить. Кто не знает - таймень рыба серьезная и бооольшая, ловят ее не на блесну, а на мышь. Уже ночь была, когда они добрались на место. Ну спининги достали и в темноте к реке пошли - типа половим хоть чуток. Разбрелись кто в одну, кто в другую сторону на приличное расстояние. Батя кидал -кидал, вдруг раз! ЕСТЬ! - зацепил что то. Крутит катушку, чувствует - зацепил что то серьезное, радуется, орет. Но подтянуть до конца не может, до определенного места идет, а дальше все как колом встала и только из стороны в сторону водит. Мужики прибежали, советы умные давать ну и проч. Самый умный грит - типа рыба здоровенная, если сразу не вывел, надо долго таскать, замучить, и когда ослабеет - сможешь вытащить. Таким образом таскал он (батя) то подведет, то отпустит, часа 2-3. Ну никак не может вывести. Светать уже начало. Смотрят - на другом берегу корова (стадо). Получилось так, что крючком зацепил за нос корове. Она до воды доходит и обратно. Стебали потом батю - ловец коров, млин

[Basted]

Акция "Пиво = Футболка, Кеды".

Надо же, сейчас расскажу не про деревню.

Рассказ посвящен моей поездки в Санкт-Петербург. Один из случаев.

Приехал в Питер и сразу же отправился на встречу с друзьями. Договорились встретиться в комплексе "Меркурий" на Battle-вечеринке по Dance, Hip-Hop, Rap... Вот действительно, комплекс - пять кинотеатров (небольшие залы, но все же), куча магазинов фирменных, рестораны, площадки для проведения различных мероприятий и так далее.
Вечеринка в самом разгаре, и тут Леха (один из друзей) говорит: "Ой, Яш, нафиг этот Rap, я пиво хочу! Пойдем со мной на пару". Отказать не мог, тем более, что Rap я и сам не люблю. Выходим из "Меркурия", в этом же здании магазин "24 часа". Заходим, сразу к нам подбегают молодая девушка и молодой человек в красной (магазинной) форме: "Вот у нас здесь акция (суют какие-то афишки)! Покупаете 4 банки или бутылки пива "Кулер", а мы вам в подарок или футболку, или кеды - на выбор! Не отказывайтесь, очень выгодное, стоящее предложение. Не упустите момент!" Лешка совещается со мной: "А чего? Я всеравно за пивом пришел, а тут ещё и оденусь. Я согласен! Хочу футболку! Где у вас этот "Кулер"?" А мне сувенир - память тоже нужен. И я соглашаюсь. "Хочу кеды, 43 размер!" - говорю симпатичной девушке. "А-а, а у нас только 37 - самый большой. " - отвечает она. "Черт! А может у себя там в тумбочке, на складе поищете? Вдруг завалялось?" - с обреченностью спрашиваю я. Вообщем, не оказалось у них кед моего размера... Согласился на футболку... Взяли треклятые 8 банок "Кулера", отдали девушке чек. В итоге - две футболки и ещё кеды 37 размера. Нет, я не просил, девушка заставила их взять. "Кому-нибудь из друзей, подруг отдадите" - с улыбкой сказала она. Вопроса: кому отдать кеды - у меня не было: девушке, к которой неравнодушен.
Футболку сразу натянул на себя у кассы магазина.. Кеды подарил девушке Саше. Ей как раз.
Пиво растащили друзья... Был довооооолен всем происшедшим и происходящим. Дальше продолжение вечеринки, но это уже другая история...

Такая малюсенькая, но для меня примечательная история.

P.S. Алексей - человек, который тоже получил футболку, оставил её на детской площадки в 6 утра - забыл. На следующий день звонит: "Ребят, давайте съездим, а? Вдруг она ещё там?".... Не оказалось футболки, что "удивительно". Вот так вот.

P.S.S. Футболки и кеды марки BE COOL!

[LIVAN]

зачахла тема. Из жизни. В городе был раньше ресторан корейской кухни, захаживали туда иногда с супругой покушать. Ну блюда в то время еще экзотическими были, мало где попробовать негде было В общем блюдо называется ХЕ - это маринованое мясо (или рыба). В прошлый раз кушали, вроде нормалек было. Жена блестнула знанием корейских блюд и озвучили подошедшей официантке: ЧЁ из рыбы. Официантка начинает перечислять блюда из рыбы. Жена: я же говорю, ЧЁ из рыбы. Я тихо ржу. Официантка уже как для даунов снова перечисляет рыбные блюда. Жена ее прерывает и снова: ЧЁ из рыбы. У меня истерика началась. Все тупо на меня смотрят. Блюдо из рыбы - это ХЕ, а официантка думала, что жена спрашивает ЧТО из рыбы? Когда все догнали, посмеялись. Вот и все.

[non-nun]

Сообщение от LIVAN зачахла тема...ЧЁ из рыбы.

Цепляемся к теме "разговор с официанткой" Тоже из жизни.

вино али экстра

Испания. Мы туристы. Питаемся в ресторане отеля. Первый обед. На столах, как положено, все, что положено, плюс: графины с красным и белым вином. За нашим столиком четверо: двое надвое.) Пообедали с аппетитом, тут подходит официантка и спрашивает : вино али экстра? Ну, наши мужчины услыхали это, знакомое до боли, и, само собой, О! ЭКСТРА! РУССКАЯ ВОДКА!
Мы не уверены, хотя тоже четко слышим знакомые слова: вино и экстра. Решили ждать помощи от переводчицы. А она занята другими. С ответом пока медлим, а им уже принесли графин и они уже разливают. Настоятельно угощают и нас. Вы помните: два нормативные графинчика уже приговорены. Ладно, не уговорили, не пьем, хоть угощают.)))
Подходит переводчица Фатима. Уточняем у нее, о чем нас спросила официантка. Оказалось, она спросила, мы уже заканчиваем (final) или будем заказывать сверх норматива (extra). )))
Это ж надо! Как расстроились наши мужчины! Ведь только началась наша испанская жизнь, обмен мизерный, а впереди столько возможностей для радости! И в первый же вечер так потратиться! А надо сказать, что русская водка Экстра в том отеле была в большой цене.
Про хорошее окончание
Хорошо, что у наших хватило денег расплатиться за ЭКСТРА! А как им сочувствовали все мужчины и некоторые женщины нашей группы! А мы двое очень веселились, разглядывая их лица с близкого расстояния. Это была неповторимая смесь эмоций.) Это надо было видеть!)) Только ради этого стоило поехать в Испанию.)))

PS:Еще больше расстроились все наши мужчины, когда в конце поездки узнали, что вместо воды, которую ставили на столики можно было заказывать вино, что было бы для ресторана выгоднее, т.к. вода в Испании была намного дороже вина.)

[Papa Izya]

Форумчане никак не могут отойти от празднования "Нового года". Даже забыли какой сегодня день! Попробую рассказать небольшую историю, чтобы как-то взбудоражить! Пишу первый раз - не осуждайте.

Дело было , нет нет не в Пенькове, в Габоново . Есть такая деревенька в Ленинградской области. Сама по себе деревня ( статус растет) как деревня; пят старых домов да восемь небольших дачных строений. Вот там я и стал участником этой истории.
Когда было уже не вспомню , но "стояло " хорошее теплое лето.
В один из теплых дней теплого лета мне тепло улыбнулся "запорожец".Какая прелесть! подумал и стал искать причину его "веселого" настроения. Нашел сразу! "Вот зараза!!" - это я опять подумал. ДАа... "запорожец" - это моя машина "запорожец" переделанная в" жип широкий" . Хороший такой "жипик"! Чудненький! Красавчик- мутант!

Стоп! рассказ-то о козе. Да-да , о самой обыкновенной козе без рог. Хобби у нее такое было: никогда , ни за что не отращивать рога! Извращенка! Так и ходила на пастбище с босой головой .
Бывало подойдешь к ней, скажешь:" Тебе это надо"? , а она стоит смотрит
куда-то вдаль и продолжает НАГЛО ЖЕВАТЬ ПОЛИЭТИЛЕНОВЫЙ ПАКЕТ!
Ну какое будет молоко после такого! Пленка для теплицы да асфальта немного! А мне- то надо молоко! Ох и радовал я ее иногда веточкой от березы!

И вот однажды улыбчивый " жипик" , извращенка коза и я - мужичек подумавший в тот день УЖЕ ДВА раза, оказались вместе!
Я откручивал гайки на колесе у "жипа", (мутант был доовоолен!).Конечно,
каждый будет доволен ,если гайки откручивают , а не закручивают.
Коза паслась рядом! Идилия! Правда ,сорока, пролетавшая над нами, что -то уж громко кричала; толи "свободу профсоюзам" , толи "все на профсоюзное собрание" ни кто из нас не понял. А НАДО БЫЛО.!

Идилия не нарушена! гайки одна за другой ложатся в колпак от колеса ,
что за спиной у меня.Снято колесо, устранена неисправность, ( мутантик
улыбаться перестал - работать придется!), коза продолжает пастись.
Ставится колесо на место, закручиваются гайки , коза продолжает пастись , (за спиной) . Протягиваю руку за последней гайкой- нету! Ищу . Нету! Коза пасется , но как-то странно! Снова ищу! Снова ничего! И тут вспомнил сороку и то ,что она прокричала на лету! Права ведь была-- опасность! Все свое внимание перевожу на "Милу" ( Оооо... ее так звали)
милая "мила" пробует ..................СОЖРАТЬМОЮГАЙКУ! Третий раз думать не стал - взял , что под руку подвернулось , а чего только не подвернулось. Выбрал наименее травматичное , но убедительное - молоток.Коза ,наблюдавшая за мной, поняла ,что Это не футбольный мяч- пострашнее ( ее "мелкие" иногда привязывали к воротам , когда играли в футбол, вместо того , чтобы пасти скотину), закинула хвост на спину, чтобы не мешал при маневрах и ....три прыжка и я не ваша. Я за ней! НЕ могу догнать! А она оглядывается и как будто говорит : " Ты ,валенок , вообще ни чего не догоняешь!" Бегу за ней , не один ,конечно, с матами, вижу- грудь -то у ней об коленки бьется! Мать.... чесная ; зачем мне коза с синяками на груди , без молока, С одним асфальтом? Плюнул ей в догонку. Беги металлопадкая тварь.ИЗВРАЩЕНКА!!

Гайку так и не нашел! Съела ,поди, зараза.

P.S.: надо было к сороке прислушаться.

ВСЕ!

[non-nun]

Это было недавно. Это было давно.
Жили мы свою пожилую неторопкую размеренную жизнь в быстро меняющемся взваре идей, проектов, взлетов и падений. Жили-поживали, никому не мешали, читали, вязали, вышивали... Рукодельничали, одним словом. Но к тому, что вокруг происходит, приглядывались.
Волею судеб зацепила нас жизнь новой своей возможностью пообщаться, заманила в Сеть. А там чего только не было! И все интересное, новое, манкое, разнообразное. Но доступно все это только умеющему жить в этом новом пространстве.
И пошли мы учиться этому новому. А был в нашем городе П. в то время только один Интернет-Центр Открытого доступа. Работал он по Международному проекту Гармония. Открыт был для всех. Бесплатно, приветливо, уважительно. Один час в неделю с улыбчивыми администраторами, в чистом незахламленном классе в десять пользовательских компьютеров! И началась наша Новая жизнь. Не жизнь, а сказка!!
И вот сидим мы за компьютером, куда нас посадила улыбчивая наша Леночка, постигаем азы нового. Все иное. Даже клавиатура другая, не та, что была раньше на нашей печатной машинке Оптима. До прежней надо было достучаться, а эту только погладь, а она уже откликается. Все так необычно непривычно удивительно и непостижимо.
И в это царство удовольствия врывается вдруг: "Бабушка, вы сели не на свое место". Как ведро ледяной воды на головы наши вылили... Мы в недоумении смотрим на Леночку. Она серьезно так поправила говорящего, мол, здесь только пользователи и никаких бабушек. А нас это очень задело.
Подошли мы в конце нашего часа к обидчику и тихонечко так на ушко ему прошептали
Мы:Никогда, даже самую пожилую женщину, не надо называть бабушкой, если она не Ваша личная бабушка. Это очень неуважительно.
Он: Ладно, а как Вас тогда называть?
Мы: Просто пользователь.
А сами в шоке. Не можем предложить ни одного устраивающего нас обращения. Перерыли дома все свои книжки. Результат нулевой. На следующем часе стали искать в Сети. Ничего подходящего. Какой, оказывается бедный, наш Великий и Могучий. Ничего нейтрального, кроме безличного "Уважаемый(ая)" да давно забытого "Сударыня" и сегодняшнего машинного "юзер" предложить не смог. И по сю пору ищем и найти не можем.
Про хорошее окончание.
Нашли мы в конечном итоге одно жемчужное зернышко в Сети. И так оно нам понравилось, что не удержались мы и только ради него завели всю эту историю. Ведь сумел же кто-то сегодняшний так необычно, нетривиально, так здорово сообщить, что отсутствует в Сети:
"Боярин\Боярыня, челом бью, но не серчай, нету дома меня, за сией сатанинской машиной из дальних неведомых стран, иродами собранной, бываю по дням православным ближе к закату, в остальное время на помещика, собаку, спину гну."